[原创处女作短篇小说] 觉得可看性比较强，也请各位大虾轻点拍砖哦。。。。。
小企鹅第一次在这里发帖，献上原创短篇小说一则，大家全当放松，过目间还请各位包含小女子的稚嫩文笔啊$送花$ $送花$
《你是我生命中的谁》
[ 本帖最后由 经典小企鹅 于 2008-7-13 19:54 编辑 ] “欣彦，你过来！”他正在干什么我不知道。我所能知道的是，每次他都只喊这么一声——用一种浑劲的声线和恰倒好处的音量。那时还小，却有一种很强的自我意识。我不是那种叫一声便会屁颠屁颠飞奔过去的孩子，也不是那种连唤几声却以“马上就来”为烟雾弹迟迟不肯动身的孩子。他只习惯叫一声，而五分钟之内，我也会很妥帖地立在他的身旁，看着他，轻声问到：“爸爸，有什么事吗？”
很多年以后，这一幕时常在我的脑海中浮现。每次总是先透过他的眼睛在屋子里扫视一番，似在寻找一个穿可爱裙子的安静女孩，然后便会看见小时候的自己在另一个房间里乖乖地坐着，做着什么——而我总是无法记起自己到底在干什么。“欣彦，你过来！”又是他的声音，我似期盼了好久猛地抬起头，然后低下。过了一会儿，才起身，穿过两扇敞开的房门向他走去……视线便在这里开始模糊。
那时的我读小学二年级，却已在心理上和父亲疏远了整整两年。幼儿园大班是我童年时代最不快乐的日子。因为有一天，我突然听到一个小朋友对着一个很年轻的叔叔喊：“爸爸”。我很惊讶，在这之前我一直以为那些很年轻的叔叔都是小朋友家里的司机，而我每天也都是由爸爸的司机——年轻的董叔叔接回家的……爸爸一直很忙，他是一家跨国公司的董事长。可是他很疼我，看见我就抱起来亲，我已经渐渐喜欢上他用短短的灰白胡子刷我的脸，我已经不觉得疼了，还会发出“咯咯”的笑声，一边甩着手拍他的额头……
和他在一起的时候，我几乎要忘了母亲的存在。她是一个美丽的喜欢穿真丝睡衣的妈妈，她不太抱我，但是喜欢搂着我长时间地看着。我不太习惯她的注视，但她的目光总会让我变得很骄傲，想起自己是一个“小公主”……
作为一个孩子，我能发现得就这么多了。可是那一天以及以后的一些日子里，我意识到了一直被自己“忽视”的一点：我的父亲要比别的孩子的父亲老好多。
事实上，在我7岁那年，父亲已经72岁，母亲却连30都还未过……
我对父母的年龄差距并不感兴趣。而我在乎的是：父亲的老。“别的孩子的父亲都是一头浓密的黑发，为什么你的已经变成稀疏的灰白？他们的脸又光又滑，为什么你的脸满是皱纹……当同学对着你喊：‘欣彦爷爷好！’的时候，你知道我有多么的伤心与难堪吗……”很多年以后翻看自己的日记，我泪如雨下……
我一直在努力回忆我和他的点点滴滴。特别是幼儿园大班以后，在他的眼里，我到底变成了怎样一个孩子？
“欣彦，你过来！”他的呼唤再一次响起——似乎这就是他能够给我的所有安慰和解释。我想他一定是察觉到我的疏远的，或许他觉得这只是一个女孩在成长过程中的一点蜕变——变的文静、害羞了，变的不再粘人了……不论怎样，“欣彦长大了……”这是我从董叔叔那里听到的父亲的感叹。或许对他来说，这便是我能给他的所有的安慰和解释。
“爸爸，有什么事吗？”我给他的回应总是那么平静，看不出一点波澜。我看着他，其实是看着他的眉毛——他的眉毛竟然还是黑的。然后，我会很自私地希望他能够看上去年轻一点——最起码和我同学的父亲一样年轻，那么即使他现在已经100岁我也无所谓了——只要他的外表还年轻。
虚荣对于女孩子来说真的像毒药一样。而我的家庭背景也让我的虚荣心一次又一次得到满足。但我总有一种时时会被揭穿似的恐惧感——甚至怕有人会笑话我。“古欣彦，你的爸爸怎么这么老啊？”我时常会在梦里听到这样的声音，就像噩梦一样，腐蚀着一个女孩的灵魂……
有一次。“欣彦，你爸找你！”我正在一个人发呆。这句话就像一根铁棒重重地击在我的背部，感觉生疼生疼的。我惊恐而又略带愤怒地望向门口——是董叔叔！我心头一松，便高兴地跑了出去……
从那以后，在同学的眼里，董叔叔便成了我的“父亲”……而那个想讨好我的班长，总会在家长会第二天向同学们讲述我的母亲是“如何如何的美艳动人”。我通常会很不在乎地笑笑，而心里的甜只有肚子里的胃虫知道了……
只是有些事情是我所不能预料、也无法改变的。
翻开相册，看到一张我和他的合影。我和父亲有数不清的合影，但上小学以后的就少得可怜了。而这张，是我初二的时候和他的合影。初二那年，发生了太多的事……
“欣彦，你过来！”我站在他面前，很乖的样子，“爸爸，有什么事吗？”“明天我带你到公司去。钢琴老师我跟她说好了，改到周日……”我愣在那里，说不出不想去的理由，就很顺从地点了点头。
父亲的办公室很大，落地的玻璃窗，让我有想冲出去的幻觉。他还拉着我的手。我看着他的手背，开心不起来——那是另一个世界：深色的凸起的筋，波纹般的表面布满了褐色的斑——这是一个我不愿进入的世界。我几乎是不抱任何希望地站在那里。
他的秘书又进来了，“古董事长。”父亲朝她点点头，她便微笑地举起了手中的相机……我尴尬地笑着，仿佛是在和一位董事长合影，而不是和我的爸爸。
这是我和他的最后一次合影。我无法确定，他是否有了某种预感。
那一年夏天，董叔叔不再是我家的司机，他辞职去经商。
那一年冬天，爸爸在自己的书房里，静静地走了。他一生都不是一个喧哗的男子。
母亲哭得很厉害。我抱着她，她的年轻让我安心。
而父亲的走，让我从此辨不清方向。
一个月以后，董叔叔出现在了我们家的客厅。然后在妈妈的卧室里，我看见了他们缠绵的吻。我感觉自己的皮肤被狠狠地烫了一下，原来曾经的猜测是真的——还在小学的时候，我就曾亲眼看到母亲和他的亲昵动作。可是与父亲的疏远以及对父亲年老的在意，使这份怀疑在我的成长中渐渐融化，以至于做出视而不见的决定……
我飞奔到自己的房间，眼泪不可遏止地流了下来。第一次想到了“背叛”这个词。愤怒、悲伤、自责……使我在剧烈的颤抖中几乎窒息。
父亲一定是因为母亲的背叛才突然离开的！是母亲的背叛让他陷入痛苦的深渊！是她害了他！是她啊……
我突然发现自己的青春期已经蒙上了太多的灰。它们让我看不到未来寻不到过去。如果当初能够早一点说服母亲，让她回归，或许结果就不是这样了！
我还记得医生说的话：古新岩先生一定在前不久受到过刺激……
古新岩。这是爸爸的名字啊。“欣彦，你过来！”我又听见他的呼唤了。他把我的名字取得和他的读音一样，这份深藏其中的爱，我实在受不起啊……
爸爸…… 第二年春天，他们就结婚了。这是我无法阻止的事实。而我对母亲的恨，也伴着他们的婚礼进行曲达到了顶点。在我心里，她俨然成了一只蛊惑人心的妖精——先是骗爸爸的钱，然后又勾引董叔叔。我为她感到羞耻。
初三那年开始住校，周末也不回家。董叔叔会时常来看我。想不到现在他真的成了我的“爸爸”。苦涩在嘴边荡漾。我对他是恨不起来的，因为他们都是母亲的牺牲品。在那时我就觉得，男人，其实很可怜。
我还是叫他董叔叔。他总是告诉我母亲很想我。还有，她病了。
我没有想到过母亲的死。只是那次她真的病得很厉害。
一个午后，董叔叔叫我去母亲的房间，从他的眼神看，她似乎不行了。我立在她的床边，安静地。就像当初立在爸爸的身边一样。“欣彦，你过来！”我又听见了他的唤声。“欣彦……”她的声音仿佛是从眼睛里出来的，充满了怨伤。我只是看着她，她的嘴唇已不再动人。“有一件事，我必须要告诉你……”她一直在观察我的表情，“董诚，他，他其实是你的亲生父亲……”
我狠命地刺了她一眼，原路返回。
“那古新岩呢？他又算什么？”我再也控制不住自己的情感，吼声如冲破铁笼的狮子，一头撞在了墙上。“他又算什么——他又算什么——”声音在走廊里不停地回荡。
“把他当成你爷爷啊！” 董诚在背后叫着。我“啪”地关上了门。
爷爷？董诚到学校看我的时候，曾多次提到这个词：“让我做你的爸爸，好吗……你可以把他当作一个疼你爱你的爷爷啊……”“你妈妈一直在生病，不能来看你……原谅她吧，欣彦……”对于一个正在生病的人，我从来是恨不起来的。大概这已经是对她的惩罚了，我这么想。对她的恨开始一点一点转向怜悯。“我们都想给你一个完整的家……有爸爸、妈妈，还有爷爷……”就这样，董诚一直在向我灌输他的逻辑。“初中的同学不都以为我是你爸爸吗？而都叫他爷爷……”
他击中了我的软肋。
一天夜里，我甚至在想，如果他可以成为我的爷爷，是不是一切问题就都解决了？而在后来的日子里，我真的做了一些不大不小的尝试……
原来，我还是那么的幼稚与虚荣啊……这一路走来，爸爸似乎成了我的一块心病。
只是还好，他依然是我的爸爸。我从没有改过口。他给我的爱是谁也比不上的。
可是这次，我要怎么面对他？
他不再是爸爸，连爷爷也不是……我和他，竟然是没有血缘关系的“陌生人”！我被这个念头吓到了。瘫倒在床上，脑子里一片混乱。
这不仅仅是背叛的问题了……我想我将再也无法原谅母亲。
古新岩，你被这个女人骗得好惨！
欣彦，你也是。
对于初三那年的事情，我的记忆缩水得只剩下这些。
高中生活一直是我的空白。对她的恨和对他的愧疚就像一张网把我死死地缠住。日日夜夜，我都纠缠在这网中。心甘情愿。
董诚在公司里已经坐到了古新岩曾经的位置。对他的称呼，我依然从未想过要改变。我看得出他的失望。但我更在乎的是，古新岩的感受。
“欣彦，你过来！”我几乎时时刻刻都听的到他的呼唤。只是不知道为什么，我无法再轻松地回答他了。
我不能骗他。我不能像妈妈一样欺骗他。
古新岩，你知道吗？我根本不是你的女儿！你口口声声唤着的“欣彦”和你没有一点血缘关系啊！
新岩，我不是你的欣彦。
我根本不配叫你爸爸。
我欠你太多了。
[ 本帖最后由 经典小企鹅 于 2008-7-13 20:03 编辑 ] 去大学报到的那天，母亲强行拉住了我。她奇迹地病愈了，不再年轻。眼圈一直黑黑的。皱纹在滋长。我甩开她的手，看着她。没有丝毫留恋。我把她过去的一场病看作“欺骗”。我不会再上当了。“欣彦，要怎么样你才能不恨我？”她的声音依旧是从眼睛里发出的，充满哀怨。
我钻进董诚的车子，不愿回头看她枯瘦的人影。她骗人的。我对自己这么说。
大学四年我没有遇到一份像样的爱情。我总是觉得欠了别人什么似的不停地给予。结果铸就的不是爱情，更像是亲情。“我妈都没有你对我那么好啊……”他看着我，那种目光里没有爱情。
每个星期五下午，董诚都会亲自来接我。有一次，我的室友对我说：“你和你爸长得好像啊……”这是我无法回避的事实。
可是不论怎么，我心里念着的只有古新岩。
大学毕业，董诚把我带到古新岩的公司——是的，是新岩的，不是他的。他把我带到那间我和新岩最后留影的房间，说：“以后你就在这里工作了。你的办公室，喜欢吗？”我看见古董事长原来的秘书在朝我微笑：“您好，我是您的秘书。”心里却装满了对他的思念。
公司上上下下的人对我都非常客气。“欣彦小姐”，他们这么称呼我。却从来没有人想到问我的姓。或许他们想到过，但不敢问。
我姓古。这是永远无法改变的事实。
当我站在母亲和董叔叔的面前告诉他们我要结婚了的时候，我看到了他们的惊讶。“和谁？”母亲的声音很轻。我看着董叔叔，说：“我的一个客户。汪盛渊，你认识的……”
“那不行！”他几乎脱口而出。我目光冷淡。“那个姓汪的已经是个快七、八十岁的老头子了！他，他根本配不上欣彦啊……” 董诚一会儿看看她，一会儿又看着我。他急切样子让我感到好笑。
“欣彦！你怎么……”我看得出母亲眼里满满的苦楚与无奈——这正是我想要的。“为什么要这样子，欣彦？”她开始抽泣。
“为了赎罪！”我冷冷地说。她显然是惊了一下，配合着董叔叔怪异的眼神。他们四目相对的时候，我轻轻舒了一口气。
“赎罪？你难道不为自己的孩子着想吗？将来，你希望他（她）和你一样？”董叔叔重重地问道。他总是能够击中我的软肋。
“至少我不会背叛！”我不知道自己的回答有多少意义。我在回避。
母亲的哭声传来。然后是“扑通”一声，她竟然跪了下来。她连尊严都可以不要了吗？“欣彦，原谅妈好吗？原谅妈啊……求求你，不要糟蹋自己了……”
我呆在那里，努力让自己的眼泪夭折。
第一次见到汪盛渊，他礼节性伸出的，是一只和古新岩一模一样的手。那是一个我曾经不愿进入的世界——此刻，却充满诱惑。“欣彦小姐，你好！”我坐在汪的对面，听到的是古新岩的呼唤——“欣彦，你过来！”
于是，我主动接近了他。
他给我的第一个吻，亦是让我想到了新岩。一样的短短的灰白胡子。像一把用久了的刷子。
只是到了后来我才知道，汪和古新岩竟是莫逆之交。
就像当初我无法阻止母亲和董诚结婚一样，他们亦是无力阻止我和汪的结合。第二年，我生下了小雨。是我和汪盛渊的。像是完成了一件使命一样，我觉得整个人开始疲软。
每一个夜里。“欣彦，你过来！”他的呼唤让我相信，我做的一切都是对的。一切都是值得的。
新岩，我欠你太多。这大概是我唯一能够“弥补”你的方式。是我替母亲的谢罪。
母亲的一只眼睛瞎了。
董诚开始彻夜不归。
我又立在了母亲的床前，她老得胜过了时间的速度。她的美丽像是昔日的一出戏，演过了就不再上映。那终是一场不卖座的好戏。容颜如戏啊。
“欣彦，你还在恨妈吗？”我无语。面对这样一个女人，说“恨”是一种罪过。
“小雨，叫外婆。”小雨一岁半了，是个叫人过目不忘的孩子。
母亲将目光从我的身上剥离开，直直地看着小雨。小雨，你也好好看看外婆啊。我突然有一种喘不过气的悲凉。
冬季过半，母亲走了。那一天亦是古新岩的忌日。她是在赎罪吗？我感到全身疲软。
要不是因为小雨，我一定是撑不下去的。我总觉得自己和汪盛渊一样老了。年轻只是凝固在了镜子里。是骗人的。（可笑的是，我竟希望自己老得快一点。）时间过得好慢。对于我，它是一种拖累。
我一直都不愿提起我和汪盛渊的生活。他太像新岩。对他，我给予了自己能付出的一切。他的幸福与依赖我能够感觉到。却终是无法体会的。
新岩，你呢？
“妈！妈！爸爸不行了！”我飞奔过去的时候，汪盛渊的眼珠已经定死。他的右手直挺挺地僵着，手里托着一封信。小雨抱着爸爸的身体，那哭声已经超越了一个孩子所能承受的极限。小雨，妈妈对不起你……
看信，已经是在我把董诚送进戒毒所之后的事了。古新岩一手建立的公司被廉价购并。钱，董诚全抛给了毒贩。
然后有一天。小雨去了学校。房子空空的，终于想到拿出信。我已做好了一切心理准备。
信怎么封得那么牢？我嘟囔着，眼睛随之很不情愿地望向门口——有人按门铃。
“你好，请问……你是古欣彦吗？”
我点点头，手指还在与信封纠结。样子一定很傻吧。
“我……你不认识我了吗？”
我一愣。开始仔细打量他，“有点眼熟……”
他微微一笑，说：“我是汪盛渊的儿子，汪剑良。”
“汪剑良？”天啊，他不是我初中时的班长吗？他竟然是汪盛渊的儿子！
他又笑开了一点儿，说，“是啊，想起来了吗？班长啊！”
我点点头，他便收了笑容。
“爸爸的丧事……还是晚了一步。我在英国赶不回来……”
我请他进来。进屋的一刻有种很奇怪的感觉。
几十秒的沉默。
“我和你爸爸……”当我试图想说点什么的时候，他打断了我。
“我知道，一切我都知道。初中的时候，我就……欣彦，你手上的信是爸爸给你的吗？”
我似乎有点茫然。眼前的这个汪剑良实在和初中的时候——那个一直喜欢奉承我讨好我的班长——太不一样了。
“把信给我吧，”他很用力地抽走我松松握在手上的信。微微皱眉的神情扼杀了我想要夺回的念头。
我想保护你，从初中就开始了。现在仍想。我很小心地咀嚼着汪剑良的话，思忖自己还有没有能力消化。
都是我不好，若是我不去英国留学，若是我能一直留在这里，事情就不会发展成这样了；
欣彦，不要再沉迷于对古新岩的感情了好不好？这不是你的责任，更不是你的错，也不是你母亲的错……唯一应该受到谴责的，是董诚；
可我希望你选择原谅和遗忘，欣彦，重新选择生活吧。
[ 本帖最后由 经典小企鹅 于 2008-7-13 20:35 编辑 ] 他执意不让我看那封信。说这是一个只有他，汪盛渊，我母亲还有董诚知道的故事（他不愿用“秘密”两个字），他说，他曾为要不要把这件事告诉我而和父亲发生了争执。
他说，他父亲在生前E-mail给他一封信，说古新岩的突然离去或许和他把那件事告诉了他有关。“这是我父亲多年来的心结，古伯伯当时的从未有过的强烈反应成了他到死之前都一直在做的噩梦……而他娶你，是想赎罪，想补偿……”
我被“赎罪”两个字蛰到了。突然觉得生命好可笑。
“虽然我觉得他这么做太过荒谬，甚至，甚至是畸形的！变态的！” 汪剑良的声音飘着咖啡色的苦，“可我无能为力……欣彦，只是我一直不明白，你为什么会同意嫁给他呢？为什么？”
我无语。突然觉得我怎么没有和古新岩一起走。
“欣彦！欣彦！你怎么了！”我渐渐听不清了……
醒来。似乎是在一个有雨的清晨。
到现在，我真的什么都不记得了。汪剑良出现以后的一段日子，似乎纯粹是由他的叙述拼凑成的。他还在说，似乎在不停地说。
可我不明白，为什么他还是选择要把这件事告诉你。难道他错了一次还不够吗！信我看了，撕了。可我会在以后的日子里用另一种方式传递给你……或许我已经这么做了；
我不希望你再背上任何负担。以后的所有，让我为你扛，好吗？
没想到和父亲最后的交流竟是一场争执。我从没有恨过他。真的没有。他是我从小最崇拜的人。不论他做了什么。
我突然想起来，原来汪剑良的父亲也曾是那么老。但与古新岩相比，汪盛渊要幸运得多啊。没有赶上见父亲最后一面对于汪剑良来说，该是怎样一种遗憾和痛楚。
我突然希望他能够这样一直说下去。或许只有这样，日子才能继续。
“你真的不打算告诉我事情的真相吗？是不是怕我又陷如对母亲的愧疚中？其实我已经有预感要这样了……”我平静地看着他。“我希望用另一种方式告诉你……”他停下，似乎想改用眼睛来继续说。
“什么呢？”
爱。
真的，自从古新岩走了以后，我就很少再能付出和感受爱了。我总是在用“赎罪”衡量生活。付出的是“愧疚”、“自责”……而得到的，也是如此。
可是对不起，我的“爱”已经残缺了。我拿不出等量的爱给你。我已经欠你很多，我……
小雨出现在门口，我惊讶地发现，他们两个好像，好像。汪剑良也看到小雨了，似乎他们两个已经很熟，他摸摸小雨的头，回过身朝我微笑：
我会等的。
日子开始似过眼云烟。应该会渐渐渐渐好的。
可我一直想知道的是：古新岩，你究竟是我生命中的谁…… 谢谢宁墨如曦斑竹评分和加精$害羞$
刚刚又一口气读了一遍，突然发现，复制粘帖的时候竟然漏了一大段，现在补好了:)
留学生涯难免有浮躁年华...........但是文字总是能让人沉静下来........也希望越来越多的留学生能关注文心雕龙板块........给生活一个驻足停息的反思与降温.......... 文版的才子佳人越来越多了。。。。
:P 原帖由 经典小企鹅 于 2008-7-13 20:48 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
谢谢宁墨如曦斑竹评分和加精$害羞$
刚刚又一口气读了一遍，突然发现，复制粘帖的时候竟然漏了一大段，现在补好了:)
留学生涯难免有浮躁年华...........但是文字总是能让人沉静下来........也希望越来越多的留 ...
不客气，企鹅MM，你的小说很不错。。刚刚我也是粗略读了一下故事的梗概，觉得非常吸引人。以后欢迎你常来玩儿啊。。$m12$
有你们这些宝贝在，文版会越来越红火的。借企鹅MM的帖子，也在这里谢谢大家的支持。$kiss$ 原帖由 babypig 于 2008-7-13 21:21 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
文版的才子佳人越来越多了。。。。
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LS的Baby姑娘也是哦~~~$害羞$
嫩的嘴唇真性感，水润润的，让我亲一下吧~~~$kiss$ $kiss$ $kiss$