我也不知道发这里对不对，大家一起看看怎么帮助她吧！
http://bbs.cn.yahoo.com/message/read_-b3ZlcnNlYXM=_666660_1.html 这是帖子链接我和他是在网上认识的，他是德国人，和我同龄，通过电话，网络沟通了解三个多月后。感觉到他很有诚意。随后的见面，感觉也不错，说话做事很尊重人。回家见了父母，他在征得父亲的同意并承诺会永远爱我保护我后，我们去涉外婚姻登记处领了结婚证。之后分开的半年里，忙着学德语过A1考试，申请家庭团聚签证，这中间几经辛苦波折，好不容易终于拿到了赴德签证。我们在认识的时候，就问过对方为什么会选择跨国婚姻。我的原因是在年过30后，很想结束一个人多年在外漂泊的生活，有个温暖的家；也想换个环境生活。在我过去德国后生活才发现他的性格完全是我没有想到的。太多的争吵，让我觉得不知所措。第一次争吵发生在过去没几天的一次我和朋友网上聊天，朋友问我新生活如何，我说生活在慢慢适应，只是吃的不习惯，我得自己做饭。他看到我这样说，就和我吵，说好象是对我不好，强迫我在这里做饭，你不想在这里你就回去，我没钱给你买机票，你给你妈打电话叫她汇钱给你买票，还质问我有什么计划，说我家人也参与了这个计划。我被他说得莫名其妙的，难道我连正常说话的权利都没有吗？还说明天就给外管局打电话，让我走人。一次，他喝过的水变成了绿色，他就问是不是我在水里放了什么东西，虽然他马上想到是他自己吃了维生素才导致水变了颜色，也说了对不起,但我心里很不痛快，怎么能这样猜疑人？我在收拾新买的房子时戴了口罩，抬东西出去的时候怕麻烦没摘下来，他也和我吵，指责我说：你这样做邻居会不高兴，不喜欢你的，你以为你比别人强吗？我们出去的时候，他把钱包放在我手提包里，硬币散落在包里，他就怀疑是我拿（偷）的。不明白他为什么会有这种想法，把我当成什么了。每次为一点小事情，他都会和我发生矛盾或争吵，赶我走，离婚，说要打电话给外管局，给警察打电话让我回国去。他的种种言行让我觉得不可思议。但我想我和他已经结婚了，不是男女朋友，还有我在异国他乡，不是说散就散的。再说好不容易才在一起，想他会慢慢改变的。
在我和他结婚前，他就说过他爸爸和他哥哥因当兵作战在多年前就去世了，他妈妈因此精神不太正常，我当时也没多想，只是觉得他这个人自己能做决定，比如担心他妈会不同意，他在和我领了结婚证后，才告诉他家人。我想他一定是个独立的人，至于他妈，我想又不和她一起长期生活，不会有什么问题。但在我和她生活相处一个月后，我发现我无法忍受了。她妈总是在他儿子不在的时候当面指责我的不是，说我喜欢做青菜，他儿子工作累营养不够，要他不要对我太迷恋了，要和我保持距离什么的。我们在楼上房间睡觉，有次醒来后赖在床上没起来，她就上来很大声地敲门叫我们起来。我穿低腰牛仔裤，只是普通齐腰那种，她当着我的面就和他说我穿成这样是想勾引别的男的。他就对他妈说：她是我老婆，她想穿什么是她的自由。她甚至还问他我戴的是不是加垫BRA。有次，他说要锻炼，她竟然说：你和你老婆做了足够的“运动”。有时还用意味深长的眼神看他。我们在一起看电视，他喂我吃水果，他妈妈就当着我的面对他说：她对你很重要啊，你离不开她。我知道他妈守寡多年，我尽可能在他妈面前和他保持距离。更多此类的事情我就不一一列举了。有一次我无意间发现了他前女友送给他的东西，钱包，睡衣，车上的装饰品，还有两张那个女人寄的今年情人节的卡片，上面写的是很亲密只有情人间才会说的话。我和他是去年领的结婚证，我看后就很生气。就问他是怎么回事，他说他担心那个女的在和他分手后想不开，所以就打开看了寄给他的卡片，他说他没有丢东西的习惯就保留了下来。他还说那个女人在我和他住的房间呆过两个星期，睡过同一张床，想想我就觉得很不舒服。那个女人还有她哥的电话还在他手机里存着。有天早上，竟然还收到过她发的短信。即使是这样，他妈还是站在他那一边。就这样过了一个月，我真是受不了了。终于在他妈一次没有道理用那种很愤怒的眼神看我时，我执意要搬到还没收拾好的房子，他也同意了。心想离他妈远了，我和他的关系会好很多，至少不会因为他妈在中间挑而吵架了。他弟弟的两个女朋友就是因为他妈在中间挑拔分手的。但我想错了，我们搬出去后，他妈每天给他打电话，有时候不只一个，我们吃了什么，买了什么东西甚至我做妇科检查他都一一汇报。我们的私生活都在她的掌握控制之下。即使这样，他妈还经常在他面前哭。他妈一哭，他说觉得是我的原因，他和我结婚，他和他妈才没有以前那么近了，说我毁了他的生活。当初在网上是他先找到的我，和我联系，他也在找结婚对象。如果知道他那么依赖他妈，他妈离不开他，我是绝对不会选择他的。他很依赖他妈，没有婚前所表现出的独立。像水管子坏了，洗衣机不上水之类的事情，他总说：我找我妈，她有经验。。。经常挂在嘴边的就是：我妈怎么怎么样。。。在我拿到签证去德国之前，他就和我说他妈知道我要过去了，他不会像以前那样总在他妈身边了，他妈就哭了。他总是往他妈那跑，有时候只是为拿件衣服或DVD。还要求我每次和他一起去。他妈的电话就是命令。我说你现在已经结婚了，不只是儿子的角色，也是做人家老公的，要适应新的生活。你妈要是有什么活需要你，每次开车去超市买菜，我们就陪她去。但我们自己的生活也要过，总不能自己的日子不过，总是有事没事那边跑吧。你这么频繁地过去，也不能要求我每次都一起去。如果没什么特别的事，我可以一周去一次。他就和我吵架，说他妈从来没有一个人生活过，之前有他弟弟和妹妹陪，现在他也搬走了。还说他妈一个人过，她会死的，这是什么逻辑，一个人过就会死吗？每个人都会有离世这一天。儿女大了，总要有自己的生活。再说离她没多远，还在身边。对于我背井离乡，他总说：你自己找的，你愿意过来。我是为了他离开自己熟悉的一切，他应该为我想，对我更好才是。还说：你嫉妒我妈吧！说得很可笑，她有什么条件值得我嫉妒的？这么多年我还没有嫉妒过任何人。搬出来的几个星期我还和他尽量陪他回去，陪他妈每周去超市，和他一起帮她妈把东西拎上楼。但每周三次，甚至四次往那边跑让我觉得很累，没有自己的生活，还有，房子还没有收拾好。我就和他谈，要多花精力放在房子和新生活上，我们有很多事情要做，像供房子，工作，我的德语学习，婚礼，蜜月，孩子等等。不是不要她妈，在她需要时，每周去超市我们就陪她，尽晚辈应尽的责任。但他毕竟是儿子，结了婚了，不可能再像过去那样整天陪她了。她也要适应这种新的生活。但是他根本就不听，也不和我好好坐下来沟通，说我心眼不好，诅咒我以后会遭报应。还有电脑的事，他坚持放在他妈那里，找的借口不是电脑桌没到，就是厨房没装修好，电脑又不用放在厨房里。但在电脑桌到后也不拿过来。我和他说我一个人在国外，一个完全陌生的环境，不认识任何人，语言不通，感觉到很孤单，我想网上视频看看家人，和朋友聊聊天，听听歌，查查资料什么的，在自己家里用电脑方便，我又不会开车，他每天上班，我总不能每天走好几里的路去她妈家上网。再说，和他妈保持一定距离才会避免更多矛盾。他和他妈都说：你要想用电脑，就过来用。还说，你离不开你家人朋友，你就回去。完全是不讲道理。后来，他坦白了，他为什么不把电脑拿过来给我用的原因，是为了他妈，如果电脑还在他妈那儿，他就可以花更多的时间呆在那里，即使不和他妈聊天，他坐在那里，或楼上楼下跑来跑去的，这样他妈也会很高兴，感觉儿子在身边。如果电脑不在那儿，他过去他妈那儿，打声招呼后，就无话可说了，坐在那里没意思。他想到的只是他和他妈，又想到过我和我家人的感受了吗？搬出两个多月后他看到他妈一个人过得很好（那是当然了，在自己的地方，有很多朋友，讲自己的语言），才同意把电脑搬过来，但还是很不情愿。还规定让我一天只能用三个小时电脑，他在家我不允许用电脑，不让我下载安装QQ，说影响他的电脑速度。在他每次几个小时在他妈家用电脑的时候，我都呆呆地坐在家里。想在国内的父母和朋友。即使这样，他从他妈家用完电脑回来，他和我还不愿意，说因为和我结婚，他和他妈的距离才拉远了，说因为我不高兴，他才匆忙赶回来。如果他为我想的话，就会把电脑搬过来。他每次都是用完电脑，和他妈聊够了，才回来，谈不上匆忙。
我妈在视频第一次见到我的时候难过的都哭了，看到我瘦了很多，也没什么精神。后来电脑搬到新房子后，两次和家人视频，他看到我家人连声招呼也不打，他的理由是他头发乱，又没人对他的头发感兴趣，再说事先他知道我要和我家人聊天，他完全可以整理一下。他还说不知道我和家人说了什么，是他自己心虚吧，不做亏心事为什么连个招呼也不打？明摆着就是随便找个借口，把我家人没当回事。我妈特意再三叮嘱我不要因此和他吵架。他们不重要，只要我们俩好就行。他总说他妈不容易，他妈爱他们兄弟姐妹三个人，说他在外当兵很多年，只有这几年才在她身边。那我家人就容易了吗？我父母也为我们付出了全部心血。我还觉得我欠我父母的更多，从18岁后一直在外求学工作，极少回家看望他们。因为和他结婚，我家人在经济上也帮助我。以为他去过很多国家，他自己也说是世界公民，没想到他是一个这样偏激自私的人。只想到他自己和他妈。还让我不能接受的是，我过去后他给我拿个浴巾用，一看就是洗过很多次的，我就问这个浴巾还有谁用过，他回答说：“只有我妈用过。”我真的无言对对，我从来没有和任何人共用或用过毛巾或浴巾这么贴身的物品。我们用的餐具是他妈在用的旧餐具，让我心里很不舒服，和他也说过，他没有买新的。我带过去的东西，蚕丝被，床上用品，筷子，电饭锅什么的都是新的。按理说，搬过去新房子后地址也应该改过来，但他不改，只要他妈一个电话，他就开车过去取件衣服或取封信，我知道他不改的原因还是想多去看他妈。他妈有个习惯，喜欢拆他的信，以前他和他弟弟都很讨厌这点，他妈即使隔一段时间不拆了，但很快老毛病又犯了，就又开始拆信看了。她说：我是你妈，我有权力知道你的事情。以前听说西方人讲人权，尊重人，但从她妈身上没有体现出来。因为她拆信看，有两次我和他在一起，他和他妈就发脾气，说她不应该这样做，看到他不愿意，他妈也不说话了。但是我很了解她的心理：你是你妈，你不能把我怎么样。有次有我的信，是保险公司寄来的，他妈也拆开了，他妈说不知道是给谁的，信封上明明写着他的姓我的名字，她怎么会为不知道？她是故意的，就是想知道里边是什么内容。我和他说，你已经都30多岁了，不是未成年，需要你妈来监护，以前你是没有办法，现在有了自己的房子，把地址变更过来就可以了。他的生活现在和我的生活是联系在一起的，我不喜欢他妈拆信后把内容告诉她朋友别的儿女。我不想在别人面前是透明的。在我三次劝说下，他极不情愿去市政厅改了地址，但东西和信件还是寄到他妈那里，等于没改一样。一次一次，他还是去他妈那里拿信取东西。那他还是不愿意，说因为他和我结婚，他和他妈没有以前那么近了，说我毁了他的生活。他为什么要选择婚姻？和他妈一起过就好了。一次在晚上十点多，他妈来电话说什么东西到了，让他第二天去取。我就问他都好几个月了，怎么东西还寄到那里？现在住的地址才是我们的家。他就说你不是我的家人，我妈才是我的家人，我的东西就不寄到这里，你的东西想寄到这里就寄到这里。又说我给你机会你才来到德国。我一听很生气。想到他之前所说的话，说你们越穷的国家的人越爱国。说我是农民，说我不吃奶酪，不是中国人不喜欢吃，因为我是农民小地方出来的人才不喜欢吃，别的中国人都喜欢吃。有次启动电脑前他问我你在做什么，我说开电脑啊，他就说你应该先把摄像头连上，再启动，我说每个人习惯不一样，我以前的摄像头和电脑一直是连着的，不需要每次都连接。他就说我是最愚蠢的农民作法。当我和他说起在国内的生活和消费时，他说既然你生活得这么好，还到德国来干什么？在他的字典里没有尊重这个字。我就和他说：我并不是穷才嫁给你，我在国内生活得很好，嫁给你到德国来，只想你能对我好，好好过日子。要说教育和其他条件，他高中没有毕业，现在做着一般的工作。离我自身的条件还有一段差距。当初有人提醒过我，说是文化程度会影响我和他的沟通。当时我觉得不是问题，他在国际网站上，想必是做好了接受不同文化差异的区别。而且他在我去德国前表现得很好。
他妈一直就没有停止找事让他和我争吵，她很擅长这一套，这话是他说的。我也真正感同身受。以前，她让她自己的三个儿女产生矛盾互相吵，他们越吵，矛盾越多，她越高兴。他总说，他妈岁数大，我是晚辈，我就应该逆来顺受。说她就那样的人，她改不了。他说得没错，他作为儿子的，都承认他妈精神上有问题，甚至她的叔叔好意劝她再嫁的时候，她就把人家赶出门，骂人家神经病，同性恋。其实很大程度上是装的，她很清楚他很孝顺，她很好地利用了这一点。她怎么样，没有人能改变。关键是他要怎么做，如果他不受她妈左右，我和他的关系也不会如她妈所愿的发展。他看他妈我很理解，但不应该不顾及我的感受，影响我和他的生活。他是中间人，他可以做得很好。
他和我争吵的时候，他说了很多难听的脏话，我问他怎么会说得那么难听，他说，他以前当兵，和战友在一起谁说得最难听，谁占上风。但我和他是夫妻关系，是不同的。
他每次轻易说离婚的时候，他就说：你回中国去，就当这次是旅游来了。我到德国旅游？旅游还用付出结婚的代价吗？旅游应该是很愉快的！到处走走，而不是每天呆在一个小城市感到压抑。在吵架的时候，他还说过几次要送我去精神病院，即使在我怀孕后。自己脑子有问题的人才会说别人有问题。在他看来，我人在他的国家，他就可以无法无天为所欲为了。如果我是德国女人，有家人朋友在身边；如果他在中国，他的言行举止绝对会收敛很多。真的，如果他骨子里看不起中国人，或外国人，那他就找德国女人好了。
在我和他领了结婚证，我拿到签证之前，他说过我过去后让我当家理财，我说我不是个善于理财的人，谁管都不重要，只要两人在一起感情好什么都好说。还说我过去后在房子上加上我的名字，这点我也不看重，我嫁的不是房子，是人。但在我过去后，他一开始的时候在抽屉里放了50欧元，我可以用，后来放的是硬币，几欧元或十几欧元，把钱看得非常重要。我在德国的几个月时间只单独出去花过一次钱，不到3
欧元。房子加我名字的事连提都不提了，这点我一点都不在意，本来就是他出的首付，再说我和他都结婚了，他的房子就是我们共同的。我和他结婚没有功利性质，只是真心想有个归宿。他总认为他工作，我不工作，他在养我，我应该非常感激他。这一点是结婚前就知道的，在语言没有掌握前，我很难找到工作，不是我不想工作。但我在家也是做饭，收拾房间。再说，我和他结婚后拿到的退税也够我吃喝的。
我到德国的第二天，外管局的人打电话让我们过去登记。我和他去外管局也去了一个部门注册地址。但我想起来在网上有人说在国内领结婚证的，要在德国婚姻注册部门再登记一次在德国才有效。我催过他，他就说我们都说注册过了，已经在德国合法了。其实没有，只是去了外管局和注册了地址，但是他和他妈的种种不合理不正常的行为举止搅得我慢慢地就把这事给忘了。有一次我想起来了，让他打电话过去问
FAMILY BOOK的事，他在我面前打了。之后告诉我说FAMILY BOOK明年就取消了，不用去申请了。他很奇怪地问我，你怎么想到FAMILY BOOK了，我们的婚姻在德国已经合法了。
FAMILY BOOK明年要取消的消息在网上我也有看到过，就没多想。像这种我和他在国内领证的，在德国注册后可以拿到从结婚日期开始算起的退税，他总说没钱什么的，我催过他好几次，他都不去办理退税，说要是拿到退税了，要求支付罚金的部门就会知道的。但不管怎么样，该付的罚款也逃不掉。但他就是不去办退税，他想他懒得去办而已。政府通过公司给的100欧元祝贺我们结婚的只要拿结婚证就可以领到，我催过他几次，他就是不拿。直到我回来前两天我才知道为什么。他根本就没打算和我在德国注册。在国内登记的婚姻在德国只是承认婚姻事实，但不受法律保护。这是我后来才知道的。我不能接受的是如果他抱着试婚的想法和态度，就不要和我在国内领结婚证，到头来，这婚只有我一个人结了，让我觉得特别生气。我问他为什么要这样做，他说他就是不相信我，他是保护自己。保护自己需要用这种方式伤害他人吗。他还说：你看，你知道没注册的消息就这么生气，看来你真是有什么计划！明明是他故意欺骗，没有用真心，他倒反咬一口。换在任何人在这种情况，都会非常气愤的。他一会又说我过去德国时间短，注册不了；一会儿又说本来想等到明年和我回国办婚礼后再注册。所说的这些只不过他不知道说什么好了找的借口。有朋友在知道我和他结婚后，还说德国人轻易不会结婚，他能和你结婚表明很有诚意，对你是真心的。
因为我的年龄，还有身体的原因，再重要的是我想我和他已经结婚了，是合法的夫妻了，想要个孩子。一开始他不同意，说我要是有了孩子，就把他套牢了。后来，因为和他总吵架，看到他情绪很不稳定，猜疑心重，偏激，自私，不尊重人，没有逻辑判断能力，缺乏分析问题解决问题的能力，没有是非对错之分。一点小事他都会夸得很大，太在意别人的看法。我想暂时不要孩子是对的，看看我和他会怎么发展下去，他是不是在经历了一些事情后会有些改变。他在中间也有为他的一些行为道歉，说他第一次结婚，没经验，说他很后悔。我和他都是第一次婚姻，不能轻言放弃，还是多给对方一些时间，也许会有改变。
但有一天，我发现我怀孕了，随之而来，他也有了一些改变，不再频繁往他妈那儿跑，同意我每周去一次他妈那里，也不强迫我吃他妈做的难吃的饭菜。自从怀孕后，我的情绪更差。吵架少了很多，但饮食出现了问题。我过去德国后一直吃不惯那里的东西，没怀孕之前，我还能自己做饭。但怀孕后，闻到油烟味就难受，别提做饭了。人也变得不爱动，总是想睡觉。他还是照例搬出他妈，说他妈当年怀孕时条件怎么不好什么的。。。不用说又是他向他妈汇报我的情况，他妈这样说的，即使他妈再怎么说，他也应该想想这没有什么可比的，每个人的情况不一样，比如说身体状况，年龄，饮食，地方什么的。我是我，他妈是他妈，我和她是完全不同的两个人。他还是像以前一样沉迷于游戏，玩到下半夜很晚。我在隔壁的卧室睡不着，心里很烦。有次很晚了他还在玩游戏，我就说：你说过来睡吧，我睡不着，又很困。他说：你等半个小时！我说：我吃不好，睡不好，这样对孩子也不好。他又说：你不喜欢我玩，我就到我妈那儿去玩。在这种情况下，我不知道漫长的孕期怎么才能熬过去？我就想到了回国，由父母照顾我。他坚决不同意。我一和他谈这个问题，他就走开，不和我谈。到后来我每天只能吃得下水果，牛奶面包什么的，人很快消瘦下去，一点精神都没有。最后他终于说，你要是想回去，可以，但我没有钱给你买机票，你可以找大使馆求助，或者找你父母帮忙。他说他欠了银行很多钱，每月分期还，也要还6年，是之前做生意时赔的钱。这件事他从来没和我说过。他只是说过房子付了首付，每月要供。我不明白，如果他真的是欠了银行那么多钱，怎么可能贷到房款？又怎么可以又买了一部新车？之前，他总是说没钱，所以办不了婚礼。他说如果你爱我，你就应该站在我的背后支持我。他应该事先给我讲明，这种时候告诉我让我有种被欺骗的感觉。我问过他的工资，他从来没有告诉我。我以前是月光族，没有积蓄。我父母只是很普通的退休工人，工资都不高。因为我和他结婚，学德语和签证的费用不够，他们在经济上帮助我的还没还。我很不忍心再让他们帮助我。但我想这种情况下，我应该回去，为了孩子，也为了自己的健康。父母同意给我买机票，我让他给外管局打电话问一下需不需要在我新换发的护照上说明一下，我那时手里拿的是延期的签证。他给外管局打过电话后，很得意告诉我说，我们都没有注册，外管局的人把你的档案存放起来就可以了。我知道我和他没有注册的消息很生气，原来这么长时间我在他这里只是个客人，想不到他会这样欺骗我。我可以不计较他妈说我是外国人看不起我，不计较他妈说我在别的男人在一起，要他和我离婚。（有次他上班前说他下班后去他妈那里用电脑，晚上可能不回来了，在他下班一个小时没有回来后，我给他留言说出去走走，在德国那段期间，除了去超市买菜，我每天就是在家里呆着，没地方可去，到市里远，逛商店没有钱。去山上散步不安全。那天我比往常更压抑，很想走出去，透透气。天气很好，我就在外面找个安静的地方看云看天空静静地呆了几个小时，晚上10多回去的，他在8点多看到我没回去，就受不了了，就又回到他妈那儿去，把之前我对他说的不喜欢他妈的所作所为都告诉她妈了，这点我没想到，我只是和他诉诉苦。她妈就说我和别的男的在一起，要他和我离婚。不知道她怎么解释当年她和她老公吵架，她出走的事，还有个男人送她去警察局。她妈又打电话给他弟弟，他弟弟说我和邻居在一起。不知道是谁给了他们权力这样说？我想如果他是一个成熟的男人，会冷静地处理问题就不会这样。他了解我，没有相信他妈和他弟弟的，但他和我大发脾气，说我丢了他家的脸，把挂在嘴边的离婚又说了出来，他妈从来给不了他正确的引导，他不会不知道。有人说找结婚对象一定要看看他的家庭背景，现在想想是对的，一个人受家庭环境的影响很大）他弟弟不来见我。也可以容忍他那么多次的言行中看不起我，我指望着他慢慢会改变。但我没有想到他是故意不和我注册的。我和他大吵了起来，他竟然说：你看，你知道我和你没有注册的消息这么生气，就是表明了你有阴谋，你家人也参与了吧！你来了以后不喜欢吃这里的东西，和我妈是敌人（很可笑的用词），你表现不好，我就是不和你结婚。
你阴谋没有得逞才这么伤心吧！我实在听不下去了，突然间，我觉得他很陌生，很可怕。本来我好好考虑过，是打算暂时先不回去，在德国做检查。也许怀孕过了3个月后，情况会好转，我可能就不想回国了。但听他这样说，我再也待不下去了。我在那里算什么？之前我不知道我和他没有注册，我想只是夫妻吵架。但现在我知道了我从头到尾只是个客人，凭什么还在人家那里？我定了第二天的航班回国了。我想如果我没有怀孕，他妈妈一定很高兴，又一个女人走了，儿子又重新回到了她的身边。但是我怀孕了，不知道她又作何感想？
我只是简单带了自己的几件衣服，他给我买的手机我没有拿。在送我去机场的路上，他说我给我50欧元，，我拒绝了。我身上只有100多元钱。因为回来之前，他有说过会给我汇钱，定期孕检，买东西哪方面都需要用钱。回到家后，我按说好的给他打电话告诉自己到家了，一开始他还说自己确实是生活圈子小，没有朋友，要好好想想自己的所作所为，在想是不是真的要和我注册结婚，但他说他的一个朋友（他没有一个朋友，只是个同事），在他听到他说我的情况，他说我是骗子。到底谁骗了谁？他是不是有勇气告诉人家他还没有和我注册结婚，说他过份的所作所为。说在德国我要是有了孩子，会有很多权力，还说我有目的，这次通话又像我在德国时一样不欢而散，因为他所认为的都是反面的，错误的。之后，他没有打电话或发邮件过问我的情况。我给他发邮件，介绍检查的情况，说我需要用钱。他很快就回复了：说你现在需要我了，才来找我，你父母管你是他们的责任，是应该的。你是他们的好女儿，你对我就不行。我没有钱，我有更多的罚款要付，工作也越来越差。我都不知道将来会怎么样。以后孩子也是和你和你家人一起生活，长大了，也是孝敬你们。你会把孩子藏起来不让我见到，这些天我也想了许多关于你，你只会索取，不知道付出，总觉得自己不容易，你真可悲！你走后，也没有了退税部分，和你没来德国前一样。像是我对你所做的坏的事情的抱负。看到他的回复，我很生气也很难过。他是孩子的父亲，在我怀孕期间，在道义上应该负起责任。在我回来之前，他说因为我和他没有注册，他不需要给我拿钱买机票，我和他的婚姻不受德国法律保护，没有人有权利强迫他这样做，他想怎么样就怎么样。他还说如果我回国后，找他的麻烦，他会来中国杀了我和我的全家。我想我担心的麻烦是在孩子出生后，我通过法律手段让他支付孩子的FU养费，他不想负责任。我不是未成年，早已经不是父母的责任。我是无奈之下才找父母帮忙的。他说得没错，等孩子出生后，我和我家人养他爱他，在他长大懂事后，当然是和我们亲。他和他家人要是对这个孩子不闻不问，他们只不过是陌生人。再说，我和他在回来之前没谈离婚，只是彼此需要些时间冷静一下，再看我们的关系如何处理，是分是合需要时间才能决定。什么把孩子藏起来完全是他想象的。我不知道我向他索取什么了？他给我买过几件便宜的衣服（我留在那里了）我和两个护肤品，最贵的东西就是那部手机，我也留给他了。我所投入的时间，精力，感情，金钱不是付出吗？我给他买的好几件贵的衣服不算吗？他总说我为了他离开自己的国家，离开亲人和朋友是自找的，他没有因此来理解我，多照顾我一点。婚后退税部分在我走后被取消，我想是必然的，我和他都没有在德国注册，现在我又不在德国，德国有德国的规定。看到他写得这么无情，我想到了去南方工作，像我这种情况，怀孕已经4个月了，很难找到工作，但我呆在父母家里，看着他们为我那么辛苦心里很不好受。我是他们的负担。我也想过打掉这个孩子，但我这样做的后果是可能我这辈子会没有孩子。因为早前医生有说过，如果有可能我应该尽早要孩子，不然，可能会引起不孕。但要这个孩子又很无奈。我现在心里很痛苦。在德国所发生的一幕一幕每天像电影回放一样。后来我和他说我要出去找工作，他就说让我再等三个月，他会汇钱。他现在一点钱都不寄，一个电话，一个邮件询问孩子情况的也没有，让我很寒心。再怎么样也是他的孩子。现在我怀孕四个月了。孕9周的时候就有了胎动。如果我有一个美满的婚姻，我会感觉很幸福的。朋友说孩子需要一个亲生父亲，看到孩子的份上，我还是要和他一起过。他脱离那个环境后，慢慢会转变的，多给他一些时间。一个女人带个孩子在社会上不容易。几十年的形成的性格，不是那么容易就改变的。我害怕过那种吵吵闹闹的日子。我想要的是幸福。我对他没有信心。不知道我和他该不该继续下去，如何继续。我的心很累。 这是我一个好朋友转给我看的，说是最近这个女的在国内待产，并且不想让孩子入德国籍，那么是不是她就更没有保障了？因为孩子父亲都不太想管孩子的意思，她一个人如果在德国能有什么样的保障呢？如果不回德国，就呆在中国，能够得到什么补偿或者能够跟孩子的父亲索要抚养费吗？ 太长了，分段写就好了。 $m7$$NO$$NO$ 我绞尽脑汁在想，“孝顺”、“孝敬”这些概念德语怎么讲。
德国男人会那么惦记自己未谋面的孩子？
德国人真的把自己家的脸面看得那么重？
$考虑$ $考虑$
某些方面，这个男的不象怪癖的德国人，倒像中国长大的中国通。
Seltsam!
[ 本帖最后由 Arterix 于 2008-12-20 22:43 编辑 ] 嫁人轻率而且正好点儿背:cool:
这样的男人怎么不落到老娘手里,让偶慢慢蹂躏他$怒吼$ $angry 这样的男人还和他在一起干嘛？那么自私变态的，其实女人也能养活自己的，怕什么？我觉得这个女的还是离开这个男人为好，否则总有一天也要疯掉的。 啊呀，不好意思啊，我没有想那么多，要不然大家进入原贴看吧，因为我就贴了一些过来，她还有其他回帖的
这个事情就是，他们不是因为爱而结婚，是为了结婚而结婚的，本来也没有错，但是她的生活很不幸福，我个人感觉她的字里行间很多都是很主观的一些想法，这个家庭的确很有问题，但是她原来就不是因为爱情而结婚，所以我本来觉得如果是个比较开朗积极的人，也许还能过下去。但是发觉她人比较消极，加上在德国的时间里，没有找到在德国的中国朋友，帮她出些主意，导致后来觉得过不下去，只能回中国。本来嘛，这样的婚姻，不开心离婚也是可以的，但是偏偏在这个时候怀孕了，她还带着怀孕的身体回国去，她的男人又是那样的态度，所以我想不出有什么其他办法 这个男人简直变态！！！$怒吼$ 女的也太盲目了！
说实话，照我的性格，就一个字: 离！！ $NO$ $NO$ 简直无话可说，这种故事怎么跟野草似的灭都灭不尽
有话对要借机会拍砖的说 ---------睁大眼睛哈，造成这种结局的直接原因是： 1)过分依赖网恋中获得的印象，2)真实生活中了解时间不够，3)结婚决定过于轻率！ 找中国人结婚，应了这三点的，也会鸡飞狗跳，合家不宁 原帖由 c76de 于 2008-12-20 22:55 发表 http://dolc.de/forum/images/common/back.gif
这样的男人还和他在一起干嘛？那么自私变态的，其实女人也能养活自己的，怕什么？我觉得这个女的还是离开这个男人为好，否则总有一天也要疯掉的。
但是问题是正好怀孕了，都四个月了，也不能不要，她还要让孩子入中国籍，这样不是不好，只是在他们夫妻关系这样紧张的情况下，很难保证孩子的合法权益了，是不是？这是我自己的想法，没有法律根据哦~~$汗$ 而且就她的文章来说，她丈夫就没有对她好的时候，财产什么就不用想了，但是她一个三十出头的女人，带着一个孩子(父亲还是德国人)，在中国，很难再嫁的呀…… 原帖由 lili513 于 2008-12-20 22:56 发表 http://dolc.de/forum/images/common/back.gif
啊呀，不好意思啊，我没有想那么多，要不然大家进入原贴看吧，因为我就贴了一些过来，她还有其他回帖的
这个事情就是，他们不是因为爱而结婚，是为了结婚而结婚的，本来也没有错，但是她的生活很不幸福，我个人感 ...
当然有错 原帖由 Arterix 于 2008-12-20 22:41 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
我绞尽脑汁在想，“孝顺”、“孝敬”这些概念德语怎么讲。
德国男人会那么惦记自己未谋面的孩子？
德国人真的把自己家的脸面看得那么重？
$考虑$ $考虑$
某些方面，这个男的不象怪癖的德国人，倒像中国长大的中 ...
孝〉kindliche Pietät manchmal auch als Kindesliebe übersetzt 看得我那个郁闷阿。$NO$ 总要找个能和自己相处融洽，各方面都相当的吧，难道拉倒篮子里就是菜？$NO$ 原帖由 PimmsL.D.N. 于 2008-12-20 22:59 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
$NO$ $NO$ 简直无话可说，这种故事怎么跟野草似的灭都灭不尽
有话对要借机会拍砖的说 ---------睁大眼睛哈，造成这种结局的直接原因是： 1)过分依赖网恋中获得的印象，2)真实生活中了解时间不够，3)结婚决定过 ...
红色字体说的太对啦。$支持$ 原帖由 fanfanqing 于 2008-12-20 23:02 发表 http://dolc.de/forum/images/common/back.gif
孝〉kindliche Pietät manchmal auch als Kindesliebe übersetzt
俄以后再也不相信嫩说的 “高级点的德语笑话我也不会说”之类的话了 $angry
嫩明明是个高手 原帖由 lili513 于 2008-12-20 22:56 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
啊呀，不好意思啊，我没有想那么多，要不然大家进入原贴看吧，因为我就贴了一些过来，她还有其他回帖的
这个事情就是，他们不是因为爱而结婚，是为了结婚而结婚的，本来也没有错，但是她的生活很不幸福，我个人感 ...
也许是消极吧。帖子里面她不是自爆男人说她〉你不知道付出只知道索取，你认为自己不幸，你真可悲。balabala.....$frage$ $frage$
两个消极的人凑在一起发生的故事还真是挺让人心情不好的。我真的被这个帖子弄郁闷了:mad: 原帖由 c76de 于 2008-12-20 22:55 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
这样的男人还和他在一起干嘛？那么自私变态的，其实女人也能养活自己的，怕什么？我觉得这个女的还是离开这个男人为好，否则总有一天也要疯掉的。
嗯，离开！ 原帖由 PimmsL.D.N. 于 2008-12-20 23:01 发表 http://dolc.de/forum/images/common/back.gif
当然有错
但是有时候，在各种年龄、家庭、亲戚朋友甚至社会舆论的压力下，很多人不得不很草率的做出结婚的决定$郁闷$
我朋友最近在被她爸爸逼婚，27岁，还没有男朋友，我们是从小到大的朋友，她爸爸自从见到过我儿子之后，就天天对着她念经，但是她不想随便找一个，现在跟家里关系很僵
有的时候，为了父母不被人指指点点，或者被亲戚朋友笑话，一些到了年龄的人，就会走上相亲、结婚这条路的$考虑$ 原帖由 fanfanqing 于 2008-12-20 23:02 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
孝〉kindliche Pietät manchmal auch als Kindesliebe übersetzt
我从来没听德国人用过这些词，他们顶多说“Respekt vor den Alten”，离中国传统的“孝”还远着呢。 原帖由 PimmsL.D.N. 于 2008-12-20 23:05 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
俄以后再也不相信嫩说的 “高级点的德语笑话我也不会说”之类的话了 $angry
嫩明明是个高手
这个正好我知道，罢了。$汗$ $汗$ 原帖由 fanfanqing 于 2008-12-20 23:06 发表 http://dolc.de/forum/images/common/back.gif
也许是消极吧。帖子里面她不是自爆男人说她〉你不知道付出只知道索取，你认为自己不幸，你真可悲。balabala.....$frage$ $frage$
两个消极的人凑在一起发生的故事还真是挺让人心情不好的。我真的被这个帖子 ...
嗯，是啊是啊，我觉得她很主观但是消极的阐述他们的家庭生活
不好意思啊，我也是相同的感觉，后来来了这里，本来想找办法，但是看到了某女的强贴，一个晚上就爬楼了，最后居然帖子已关闭不能回复，我也很郁闷啊:( 原帖由 Arterix 于 2008-12-20 23:09 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
我从来没听德国人用过这些词，他们顶多说“Respekt vor den Alten”，离中国传统的“孝”还远着呢。
那是你没听他们用过，因为文化里没有这个观念，但是汉学书里对应的孝的翻译就是kindliche Pietaet. $汗$ 原帖由 PimmsL.D.N. 于 2008-12-20 23:03 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
总要找个能和自己相处融洽，各方面都相当的吧，难道拉倒篮子里就是菜？$NO$
是啊,婚前奏一定要折腾够,如他还是能容忍自己,嫁$怒吼$ 原帖由 fanfanqing 于 2008-12-20 23:13 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
那是你没听他们用过，因为文化里没有这个观念，但是汉学书里对应的孝的翻译就是kindliche Pietaet. $汗$
呀！我就是想说这个，你越俎代庖了;)
如果文中的母子关系确实象描述的，那么不能用孝来解释。在欧洲文化中，这是一种畸形的情爱，女人把在失去的爱转移到儿子身上。
当然男人和女儿有同样的问题，只不过战争的后果主要是妻子失去丈夫，所以前者居多。 我觉得还是有东西方思想意识的差别
邮寄新娘,那男人就当这个女人是买来的
饮食习惯,确实是个不可逾越的大障碍 原帖由 小小女子 于 2008-12-20 23:14 发表 http://dolc.de/forum/images/common/back.gif
是啊,婚前奏一定要折腾够,如他还是能容忍自己,嫁$怒吼$
我就是这样的，这样才叫真爱，挖嘎嘎，汗毛都竖起来了$汗$ 要怪也只能怪她自己，谁让她这么轻率。 $汗$
法律我不了解，但是如果换做我，我就在国内生孩子，然后找工作，自力更生了。30多带小孩的女的，如果不能经济上独立，确实很难再找老公。 $郁闷$