心宝 发表于 2009-1-20 17:11

原帖由 苡若 于 2009-1-20 16:04 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif

谢谢你喜欢我的头像,我也是很喜欢呢,尤其配上我的签名...$害羞$ $害羞$
说的是啥,所谓清官难断家务事,记得有人说过,所有的婆媳关系都有三个版本,婆婆版,媳妇版,跟众看客版...那位小兄弟显然就是一部自我独断的众 ...
MM的话说的真的很中肯,就是这么一回事。咱也是做媳妇的人了,知道跟婆家的关系不是那么好处的——先别说LZ要彩礼这做法对不对,毕竟一乡自有一乡俗——作为都是女人,真特别理解LZ的心情。在这里发帖子的目的就是让大家都说说自己的看法,那也总得把事情经过看明白了再发表意见不是。毛主席还说过:没有调查就没有发言权。他老人家真是明智啊,这话说的多言简意赅!

苡若 发表于 2009-1-20 17:18

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MM的话说的真的很中肯,就是这么一回事。咱也是做媳妇的人了,知道跟婆家的关系不是那么好处的——先别说LZ要彩礼这做法对不对,毕竟一乡自有一乡俗——作为都是女人,真特别理解LZ的心情。在这里发帖子的目的就是 ...
$握手$ $握手$
你的头像是你闺女么?真漂亮啊!!照片的色调我也喜欢...
很少有跟中国妈妈的混血,头发还那么黄的...我看好像大部分都是黑的或者棕色的.

七仔 发表于 2009-1-20 17:19

其实钱到是无所谓,你又不是嫁给钱,就是这种做法不太好,引以为戒啊。其实有可能是后妈在亲爹跟前吹的枕边风儿呢,不是故事里经常这样写吗?

annie_1980 发表于 2009-1-20 17:25

要聘礼这事真是无聊。人家愿意给你不要都给你,不愿意给你的,要了也没有。没有难道就不嫁了?

amurosy 发表于 2009-1-20 17:33

说句谁也不偏向的话,父母的钱,房子,让他们自己做主去吧,孩子惦记老人的钱,老人惦记孩子的钱都不太好吧?基本的解决办法,你老公欠他爸的钱(银行贷款),你们挣钱还了,别再想着让他给你聘礼什么的了,要不到的,他再婚儿子的事你们也就不用管了,你父母那边的钱,也是你们小两口挣了给老人就完了,钱的问题和家事牵扯到一块说不清楚,各有各的理,有理也说不清。自己挣钱养活自己,将来好好孝敬老人,就够了,两家都缺钱,两家人的钱要来要去,会越来越不愉快的,贫贱夫妻百事哀,自己有能力了才能少些烦恼。。。。

心宝 发表于 2009-1-20 17:42

原帖由 苡若 于 2009-1-20 16:18 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif

$握手$ $握手$
你的头像是你闺女么?真漂亮啊!!照片的色调我也喜欢...
很少有跟中国妈妈的混血,头发还那么黄的...我看好像大部分都是黑的或者棕色的.
:D 好姐姐,那个……不是我女儿啦……我结婚了是真的,可是还没有要小宝宝,虽然已经25了,觉得生孩子还是晚两年吧,过过二人小世界先……而且啊,咱是地道的国产的,老公也是地道的国产的,咱虽然出口了,临了还是转内销啦~~;)

纯净水可可 发表于 2009-1-20 18:15

你们现在可能经济是比较困难。但是你们有学历,有文凭。
以后可以找个好工作,日子不会苦到哪里去的。
他哥没学历,家里条件不好,我觉得作为长辈,多补贴他一点也是可以理解的。
不过话说回来,钱是父母的。他想给谁就给谁。对吧?
(至于那个弟弟,我不予置评。我看了半天也没明白,怎么房子卖给后妈了?)
你父母那边,我觉得,实话实说,你父母也不会为难你们。
至于嫁妆,让你家人也别赔好了。
你哥条件不好,以后多照应点就是了。
并不是说,给了10W块就相当于还完了父母家人的人情债。
如果真的要给这10W块财礼钱,那以后工作了慢慢给好了。
我想,你家里人还是可以理解的。

mmmmllll 发表于 2009-1-20 18:43

懒得爬楼了,看得气死了。
建议楼主要跟你老公说,有如下几种选择
1。礼金跟负债相抵消,如果以后你公公需要照顾,那你们义不容辞。继母的孩子你们没有义务的。因为你们一个人工作,在这边过得也谈不上宽裕的。你公公一定是认为你们两个在国外赚欧元,把你们当怨大头了。
2。 要么离婚,趁着你还没有回国办酒。搭上这么一家子,以后有你苦的了。而且你老公的态度好像在他父亲那边。以后有了孩子还要苦不勘言。你们在德国赚多少都填不了这个无底洞,何况你们以后自己还要养孩子买房子呢。

看了大家的回复,真的很同情楼主。
很多年纪较轻的mm都说楼主要礼金太多,我个人不太在意礼金,但是各地风俗不同,如果老公家里有那个实力,应该出这个钱。
而且你公公居然要你老公跟银行借钱出国,我觉得他的心已经不在你老公身上了。到后妈那里去了。
女人在婚姻里面要吃亏很多的,目前这件事情要处理好,关键是你老公的态度。
拍你的都是男人,大可不必理会。

[ 本帖最后由 mmmmllll 于 2009-1-20 18:00 编辑 ]

bigsmallbear 发表于 2009-1-20 19:06

真是好麻烦啊。
我觉得,老爸老妈愿意给就拿着,不管多少。但不能去向他们要,毕竟自己上班了。
如果老爸老妈向子女要,尽自己能力能给多少就给多少了。
我上班前4年的一点积蓄全给他们买房子了。
毕竟一般父母不是特别为难不会向子女开口的,你们那边结婚还要什么礼金的风俗真是太恐怖了。
什么样子的收入过什么样子的生活了。
都是过日子了何必把自己搞得那么累了。
没有钱娶个老婆可真难。$汗$

以古论今 发表于 2009-1-20 19:07

一定要有耐心。时间长了,一切都会好起来的。古人曰:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。只有你真正地明白了这句话中埋藏的深奥道理后,你才会知道什么是真正的幸福。

[ 本帖最后由 以古论今 于 2009-1-20 18:11 编辑 ]

helen268 发表于 2009-1-20 19:31

10万礼金不多啊,其实礼金也就是面子问题。
其实很多事情要看那男人,他有没有本事把事情都处理好。。。先把自己的小家养好再想别的。如果连自己家里生活都有困难的话那怎么还答应给那些冤枉钱呢? (估计是男人要面子,想逞能,然后要自己的老婆一起来承担。。。)不过话说回来。。。LZMM的老公把他在银行的钱还了就好了。 别的钱你们并没有必要要出啊。
楼主你以后肯定会生孩子吧?生孩子总要存钱啊。。。还有你们自己买房子也要钱啊。。。这些钱都要考虑的呀。

不过话说回来,楼主你老公态度比较偏向他家,然后也比较少考虑你。。。你要想个办法,不然以后过日子你有得受了。。。

[ 本帖最后由 helen268 于 2009-1-20 18:33 编辑 ]

hong918 发表于 2009-1-20 19:54

都什么年代了还有要礼金的,如果不是来婚版我还长这么大没听过礼金的事,要礼金和卖女儿没区别吧,还有楼主要是觉得父母养育你不容易你可以工作·后每月给父母一些钱算是尽孝心,但礼金这习俗我是真的不赞同呀,作为父母如果希望女儿以后过得好也不能要呀。

lilyana 发表于 2009-1-20 20:07

看完了,我觉得问题的关键不是礼金问题。而是你老公的态度问题,和你对待你家里人的态度问题。

第一礼金不是一切,任何风俗只要你不在乎就没有关系。我结婚的时候我老公就给了我妈妈一万。当时我还在国内,我妈妈抱怨了很长时间。我家庭条件一般。我妈妈单位的女生都嫁的很好,当时也有很多人给我介绍对象,条件都很好,不是住别墅,就是家里两三套房子,我在一个大城市,如果按市价折算也是上百万资产。如果按楼主的说法,我条件也不错,学历样貌都有。但是我结婚的时候我老公价值给了一万,可想而知我妈妈是如何抱怨的。我出国的时候我妈妈没有给过我一分钱,不是她给不起,而是她有怨言,每次都跟我算我老公家给了多少钱。我上语言班的费用,读大学的费用,全是我老公自己出的。是我老公自己挣的,不是他父母给的。但是我老公还是学生,我们生活也挺拮据的。
第二我觉得楼主和你老公都很要面子。说句不中听的话,没有里子就不能太要面子。我老公家也在城市,他爸爸下岗,全靠她妈妈撑着,他们退休工资两千不到还非要到上海过,因为那是他们老家。上海他们借钱买了套房子,要我老公给还,这次回去就老在我老公面前说,将来这房子终归是我们的,所以帮他给钱应该?我只跟我老公说,第一我不会住,第二不是我的,因为继承的遗产不算夫妻共同财产,我凭什么还。第三他父母有房子为什么非要回上海,就是因为她妈妈要照顾娘家,也不考虑将来自己是否能够承担那么贵的生活费?然后再把责任推到我们小辈身上。所以在跟老公谈了后,我把老公的工资单给他妈妈看,每个月的开销算给她听,不要以为我们很有钱。我老公也很理解,我跟他妈妈因为房子吵过,因为他妈妈嫌别人住过的脏,不肯出租就空着等到退休住,那一次我老公完全站我这边,我很高兴,虽然他妈妈让我很失望。所以很多事情大家摊开了说,没有钱就是没有钱,让他们知道你们的困难,如果父母爱你的话,他门会为你着想。

第三父母的钱不要想,我就跟我老公说了,我不要他父母的钱,将来他父母把自己的房子卖了,就自己还债,我也不会给他们钱。对我妈妈,我现在都没有理她,就因为其他人有很多礼金,她就必须要有?

楼主,其实你都可以不管的,两个人生活,老公上进,你自己努力,不要把才华都用在内斗上,你们会过的很好的。相信我,而现在的一切都是你们宝贵的经历。祝你们幸福。

Aquaspirit 发表于 2009-1-20 20:26

Aquaspirit 发表于 2009-1-20 20:29

Aquaspirit 发表于 2009-1-20 20:32

linjieamy 发表于 2009-1-20 20:36

我的观点,如果双方家里条件都很好,就可以考虑早点结婚!如果双方都半斤八两,家庭负担都很大,就不要这么早就折腾了,应该趁年轻多想想法子赚钱,有了资本以后再考虑结婚的问题,如果没条件的话就完全是害了对方,完全是不负责任的表现!个人观点。。。。

katiemoose 发表于 2009-1-20 21:00

贫贱夫妻百事哀,为了钱伤了夫妻情

男方家长是偏心,

女的家里要10万也够可以的,要是真的想要钱的话就傍个大款吧

[ 本帖最后由 katiemoose 于 2009-1-20 20:08 编辑 ]

adaa3123 发表于 2009-1-20 21:35

都没好好审题啊,楼主家里还是结婚给孩子盖房子的时代,女儿出嫁要礼金太正常了.没啥可拍的.

俩人躲在德国过清净日子多好,过几年啥事儿都没了,工资可不是白挣的哈.

糨糊狗 发表于 2009-1-20 21:51

夫妻俩好才是王道。凡事都要争一日长短,何必呢。

第一次用马甲 发表于 2009-1-20 22:02

原帖由 玫瑰下的绿叶 于 2009-1-20 09:13 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif


lz主要郁闷的不是父母的钱多给了谁,而是公公没有钱的情况下跟别人开空头支票预支了孩子的钱,而这个钱孩子也没有,还要在未来几年内工作赚钱,公公打出的是亲情牌,这牌儿子不得不接着,可是儿媳妇也得跟着抗。 ...
我就是郁闷这个问题!

四七 发表于 2009-1-20 22:03

还是断绝关系吧,早了早好~~

第一次用马甲 发表于 2009-1-20 22:23

原帖由 Eiry 于 2009-1-20 15:41 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
偶咋觉得这故事像编出来的呢$考虑$
如果两家的情况真像lz说的那样,你们为什么要出国呢?这不明摆着给家里添负担嘛!
还有,为什么一定要聘礼!LZ自己也说了,你是研究生啊,思想怎么还那么守旧呢?
既然公公已 ...
我是被马甲上来的,在婚版也看过了,经常都是研究到最后觉得别人的事情是编出来的,你说我瞎编干什么?我不解释那个聘礼的问题,怎么大家觉着那聘礼那就是我这个研究生提出来的,我觉得很多 mmgg不理解风俗问题,我可以理解,因为各地不一样了,我的思想本来就不守旧,可是老人们守旧,你总不能自己开明了也要求你父母开明了吧。大家应该互相体谅一下,我决定把所有叙述删掉了,因为研究半天就开始研究案情。。。我觉得很有必要解释一下为什么出国,会提这个问题的mmgg可以理解,因为你们把我们想的太穷了,穷得没饭吃,不是的,没那么夸张哈,出国原因有二:
我lg家为什么变穷了,是因为他妈妈得病过世花了很多钱,其实他原来也是个小富的,至于我,就是因为家里投资不当,导致资金出现问题加上孩子正好要出国,所以给碰上来,呵呵!但我家也不是小富,留学是为了有更好的出路,大家都说了,10万就是1万欧,正因为我出国了我才能比较快的还清,之后生活就会好起来,如果没留学就也许不那么容易了,因为我不是国内名校毕业的,在找工作上优势不大!
这样清楚了没?还有疑问么?我是很诚恳的过来问主意的,对于大家的疑惑我是尽量的解释,有些大家不理解的,我也无能为力,批评的地方有些也是对的,不过是已至此,我是来找解决的问题的,如果当初能猜到是这样的结果,谁会做那样的事情呢?(就是我要知道我gg明明可以出得起却不出,我lg没跟我说就答应了那聘礼的这件事,我事先就能知道的话,我不会不劝家里的,知道我父母不是那样强要的人,后面的帖子mmggs应该注意到,我父母说了,没有房子不要紧,你们又不住,为什么要强要个平衡,也许你自己平衡了,别人就该不平衡了,算了,那套房子什么的就当是赡养费留给gg好了,至于那个后妈儿子的事情,既然人家开口了,那就得有表示才行,也不用死扛了,包个大红包好了)
再说了,我们已经商量出结果了。我会更新在前面的,感谢各位相信的mmgg给的中肯的建议,前面的mmggs说的不要管后妈的孩子,我其实也站成的,所以我决定先把自己的问题处理了,感谢mmggs对于婚嫁的风俗的理解问题。

第一次用马甲 发表于 2009-1-20 22:24

原帖由 糨糊狗 于 2009-1-20 20:51 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
夫妻俩好才是王道。凡事都要争一日长短,何必呢。
对。。。我心里就是这一个字,现在!!!你说的对,没必要硬要争个长短,我是个挺劝的人,之前是一个人自己想,就越想越气,现在大家帮忙一理清,我也觉得是我自己想的太严重了!

peach1004 发表于 2009-1-20 22:35

其实LZ家的故事挺现实的很多二婚 丧偶之后再组成的家庭都是这么"复杂"的
我还听说 有人会非常关心自己小三儿的跟其根本无血缘的儿子过当爹的瘾!

自己找好自己的位置 心平气和最好 LZ这样气法可真会要伤身的!

第一次用马甲 发表于 2009-1-20 23:24

原帖由 peach1004 于 2009-1-20 21:35 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
其实LZ家的故事挺现实的很多二婚 丧偶之后再组成的家庭都是这么"复杂"的
我还听说 有人会非常关心自己小三儿的跟其根本无血缘的儿子过当爹的瘾!

自己找好自己的位置 心平气和最好 LZ这样气法可真会要伤身的 ...
谢谢mm安慰我,事情有了决定了,我还是涉世未深,所以很多人与人之间的关系就是搞不清楚,对一些事情总是很较劲的,mmggs的建议太重要了!谢谢。。。。

第一次用马甲 发表于 2009-1-20 23:25

请大家看第一页的最新情况。。。。。。。。。。。。。。。。

VanillaA 发表于 2009-1-20 23:31

解決了就好,好好過個開心年吧 $送花$
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