２７
在这些不幸的事情里，唯一安慰的就是Ｗ的学业基本上没有受到太大的影响。尤其是他那旺盛的精力更是弥补了他之前荒废的时间。在实验室，在他的领域里，他一如以前那样出色。导师也鼓励他出国深造。在Ｍ国的Ｚ哥也在帮这他申请学校。
在外面Ｗ是个快乐的，积极地学生。回到家他变成了没有长大的孩子，情绪波动大，静不下来。难得看到他疲倦的样子。偶尔他累了睡在床上的时候，我细细打量他，看到他那么眼底下有明显的黑眼圈，还有脸上的法令纹也好重。我心好痛，也开始觉得害怕，觉得他就像一只两头燃烧的蜡烛，看起来很有热情很精神，但是要烧完了。
好在，还在，老天爷是有眼的，这个时候Ｚ哥回来了。在我的生活里，我要感激地人太多。Ｚ哥是一个，Ｆ也是一个。因为我的蠢和自卑，我毁了本来可以很幸福的生活。但是身边还是有他们在帮我。帮我们。
Ｚ哥和Ｆ也是趁学业结束之际，回来度假，随便打算结婚。Ｚ哥就是本地人。Ｆ也就跟他一起先回来了。安顿下来就跟Ｗ约好，大家一起见面。对于Ｆ我们觉得很自惭形秽的。虽然她是给了特别不好的第一印象，但是后来的事都是我自己的胡思乱想导致的。跟人无关。而且后来她跟Ｚ哥帮了我们好多忙。没有他俩，估计Ｗ就完了。
就一顿饭的功夫，他俩就发现Ｗ的异常了。但是他们什么都没说。Ｗ特别高兴，他为他的哥们和同学要结婚而且学业有成高兴，说了不少话，喝醉了。
Ｆ是一个口直心快的人。也许是学文学理的人的最大区别吧。在Ｗ跟Ｚ哥俩人喝酒追忆往事时，她就拉我坐到我们吃饭包房的沙发上。直接开门见山。她首先就跟我道歉，说起我们第一次见面的事儿。她说当时并不是那么喜欢Ｗ，是仰慕过他的才华，但是没有到真正喜欢的地步，是因为大家都喜欢他，就Ｗ对他态度一般，她就是虚荣心作怪。才会在当年见面吃饭的时候说那些特别傻的话。这些年她跟Ｚ哥在一起，才明白什么是真正的爱。
接着她问我跟Ｗ好不好。我直觉就说好。她看着我，很认真地再问了一次。看着她那特别真诚的样子，我没有办法撒谎，但是我也没有办法在她面前吐露心声。
Ｆ说，她第一眼看到我们，就感觉这两个人怎么那么瘦呀。接着Ｗ的异常兴奋，可以理解为是老朋友重逢的激动，但是Ｗ说话的方式，我看Ｗ的神情，她觉得我们很怪。
我没怎么吭声。
Ｆ握着我的手，她看着我说CC，W可能生病了
28
F跟我说,他们在M国时有一个高他们一届的学长,升了博士以后,跟新老板的关系出得不好,研究上出现瓶颈,后来就极度忧郁,外在表现跟W特别像.
W学习上没有问题吧.
我摇头.
那,F,有些迟疑地看着我.
我挣扎着,毕竟我们根本就都不是朋友,交浅言深.但是这是有关W. 我不知道我应不应该把这个一直只是2人间的秘密说给外人听.
这个时候W已经酩酊大醉了.我们的谈话也就打断了.本来应该是我们给他们接风.结果Z哥硬是把帐结了.Z哥和F帮我把W一起扶进了家.把W安顿在床上睡了以后,我招呼他俩坐了会儿.我们家特别简陋.虽然是租的,但是刚刚住进来的时候,我还是热心里打理这个家,也添了不少东西,装饰.但是W一发脾气就砸东西,家里也就越来越简单. 我看到Z哥和F相互交换了眼神, 觉得特别尴尬和丢人,我连喝水的杯子也只找出一个.
他俩最后连水都没喝就告辞了.
我打了水给W擦脸,擦身上.他抓住我的手，CC，你看Z哥和F多般配。他俩算是朋友堆里有出息的了。W打着嗝。就我，混到今天这个地步。。。他的头在枕头上摇来摇去。虽然眼睛闭着，但是一脸的失落。看得我好心酸。我很想给他说，你也是有出息的，不必他们差。但是我知道他失落的真正原因是什么。
第二天，宿醉后的W虽然浑身不舒服，还是固执地去学院了。我知道他看到老朋友以后有危急感。也没坚持劝他在家休息。就算劝他也不会听我的。
快到11点的时候，Z哥和F来了。我挺意外的，就说W在学校，我陪他们去找他。
他俩说他们是来找我的。领着我去了一个安静的餐馆，要了个小包房。F一直给我在碗里挟菜，说我实在是太瘦太瘦了，要多吃点。
我当时觉得特别感动，眼泪一直挂在眼眶里。多久了，没有真实感受到关心了。因为不想自己的父母操心，所以在电话里总是强装快乐。跟W在一起，自己的感受都是放在心里最末位的，忙着跟他的感受走，顾不上想自己。
Z哥一直没怎么说话。等大家吃完饭，服务员把桌子收拾后，Z哥说，ＣＣ，说吧，你跟Ｗ怎麽了？
２９
天大的事儿，有Ｚ哥给你扛着。
他们以为Ｗ对我不好。我急忙摇头，没有的。我们没有什么。Ｗ很好，对我很好，我们很好。
Ｆ打断我，我们今天来就是想帮你们，CC。昨天我跟Z聊了，我们都觉得W应该是有抑郁症。这个病可大可小的。
在我心里，为了W，让我做什么都可以。看到他们很关心的样子，我也顾不上要去遮掩我自己的污点，我就全说了。我跟F道歉，我说对不起，我怀疑了W跟她，我就是心眼太小，又自卑。所以一切的错都是我的错。
F在听的过程中，就搂着我的肩膀。她在那里狂流泪，嘴里一直说着，oh，my god，oh，no。Z哥就是安静地听。偶尔打断我问我一些话。
Z哥跟F说，给W打个电话，就说你要买些结婚用的东西，要ＣＣ陪你去逛街。晚点大家联络在一起吃饭。
我说完以后，好一会，包房里特别安静。就只有Ｆ吸鼻子的声音。我也顾不上他们怎么评价我。我关心的就是Ｗ是不是真如他们所说有抑郁症。
Ｆ跟Ｚ哥说，她没想到她当年幼稚的行为给我带来这么大的阴影，也导致我对Ｗ的不信任。她很自责。她说，如果不知道也就罢了，既然现在事情到了这样一步，我们的事情他们是管定了。Ｚ哥说，第一就是劝Ｗ去检查，确定是不是心理上有问题，有病就抓紧时间治疗，第二是处理我和Ｗ的关系。这样拖下去，两个人都会毁了的。
我跟他们说，我很怕Ｗ知道我把这个丑陋的秘密告诉他最好的朋友了。Ｆ很生气，她搂着我的肩，怕怎么，有我们，Ｗ还能把你吃了。我保护你。
女人之间的友谊很奇怪，本来我们以前互不喜欢，这一会儿，Ｆ却变成了我的小姐姐，要保护我了。很感动。
到了６点，Ｗ来了。Ｚ哥什么都没有说，我们大家就还是在那里吃了晚饭。Ｗ一点不知情。他兴奋地跟Ｚ哥分享他在他课题上的一个新发现。
晚饭过后。我们都坐在沙发上。Ｆ跟我坐在一起。Ｚ哥严肃地看着Ｗ。
哥们儿，按理说你的家事，我们管不着，也不该管，但你不能再这样了。Ｚ哥对Ｗ说。
３０
Ｗ一听，看着我。就像沙发有针一样跳了起来。
你ＴＭ都跟他们说什么了？Ｗ一边质问我，一边随手抄起茶几上一个干净的烟灰盘朝我和Ｆ的方向扔了过来。
我愣愣看着他，还来不及躲。那东西就‘咚’砸在我额头上。我一下眼冒金星，脑袋一片空白。
在我回忆我们在小包房里发生的故事前。我要把W用东西砸我的事先说一下。
他绝对不是有意的。在他生病，而我们都不知道的这段时间里，他是脾气暴躁，是动不动就摔东西，但是他重来没有打过我。严格说来，他有对我进行性惩罚，但是他在惩罚我的时候，他何尝好受过。我是个女人，我可以哭，他是个男人，连哭都得憋着。他只是发作，没有想过要打到我。
31
包房里一下乱了。F和Z哥都着急检查我是不是受伤。我坐在那里，一时间有些失神。我的头上很快出现了一个有大有肿得包，但还好，没有破皮。我看见W就愣在那里。一时间看不出什么表情。Z哥冲到他面前，扬手就是一拳打在W的脸上。
我和F就同时叫起来。W没有还手，就是低着头站在那里。Z哥很生气，你还真出息，打起老婆来了。
F和Z哥争吵起来，F责备Z哥只会添乱。我坐在那里看着W，W低着头，不知道在想什么。
最后，Z哥安排我和F先回家。他跟W晚点回来，他们哥俩儿单独谈。F看到是这个局面，只好答应了。我们走之前，她一再叮嘱两个人好好说话，不能动手。
我也哀求地看着Z哥。他有点不自在地笑了，不会，不会。我们好好说话。
32
F陪我回家后，我俩都不放心。她陪我坐了大概一小时，最后我跟她说，要不你还是回去吧。我怕他们俩又弄出事来。F也觉得是。她说，两爷儿们能理清楚什么感情。我去跟W说说理。
F风风火火地就走了。我就坐在家里枯等。我额头的包肿得很厉害。我煮了鸡蛋拿在上面轻轻滚着，希望能把肿消下去。
W凌晨了才回来。我坐在沙发上。他进了门。到了卧室待了一会儿出来了。
他看着我的大包，摸摸我的脸，我不是故意的。痛嘛？我摇头。我看到他的嘴角也是肿得，Z哥那一拳力道还真大呀。我指指他那里，痛嘛？他也摇头。
W一直欲言又止，最后，他长叹一口气。CC，我们离婚吧！
33
我一听泪就流下来了。这么久我们一直不快乐，但是他从来没有提过离婚的事。我不想离婚呀。他看我直掉泪，就拼命搓手，也说不出其他话来。
我问他，为什么要离婚？我不想离婚。
他看着我，CC，你快乐吗？
我，我回答不出来。以前的我当然快乐，现在的我还怎么快乐？
我也不快乐。我想原谅你，但是我总是忘不了你告诉我的事情。F跟我说了，你也是受害者，我不应该惩罚你。道理我都懂，但是我就是做不到。我不想你不快乐。
我一直摇头。我希望他们两来帮我，不是希望他们劝W来跟我离婚呀。
他扶着我的脸，CC，你爱我吗？
我看着他，本能地想回答爱。但是不知道为什么，话到嘴边我又咽下去了。我没出声。
W的眼神一下很黯淡。他把脸埋在掌心里。
我问他，W，那你呢？你还爱我吗？
W抬起头，我。。。想爱你，
如果我的沉默打击了W，那W的坦诚也打击了我。
如果两人在一起相互折磨是因为彼此还爱着，在一起还是有意义的。但是如今这两个人都不确定是不是爱对方，却还要死活在一起，继续伤害，那是为了什么？
尽管我告诉自己，但是我的心很痛，感觉就像是自己最重要的东西正在从自己身体上一点点抽离。我最后跟他说，今天实在是太乱了，我不知道我们到底该怎样。
W说，Z哥明天会陪他去医院。我看着他安慰他，不会有事的。W笑了，不怕，有病我就治病。
34
我一直不是很清楚到底那天晚上他们都聊了什么，是什么促使W有了想离婚的想法。但是离婚的事我们暂时没有再提，因为接下来的一个月够乱的。
首先是Z哥和F的结婚计划全部泡汤了。两个人那也没去，就全围着我们转了。最后给他们饯行时，我一直抱歉。F说，W的事让她一下打击挺大的，结婚的事，就再搁一下啦。Z哥倒是无所谓，他说这么多年他都等过来了也不在乎这会儿。
W最后确定是患了抑郁症。但是他对自己出现这样的心理疾病倒是没有产生抵触心理。积极配合医生的要求，也服用一些药物。家里多了好些抑郁症有关的书。我也跟着读，每每看到符合他症状的地方，我就忍不住难过。我想真正起到作用的不一定是什么药，而是W一直藏在心里的东西终于有一个正常的渠道让他发泄出去了。而且他的朋友并没有因为这样而可怜他，或是瞧不起我。
一方面他的实验也到了结尾的时候。我逃避不想面对离婚的话题。W忙着治疗，学习还有出国的计划也在进行中。生活里有了新的重心，倒也平和了一段日子。
这个期间，F经常来找我。她跟我说得最多的就是要我学习为自己活。我一开始不理解，也不明白到底什么是为自己活。但是她说，我自所以有这样的经历就是因为我没有为自己活。什么都是W，完全没有想到自己。当然这些话都是我后来才慢慢明白。
Z哥和F走了。F上飞机前，一直拉着我的手，跟我说，ＣＣ，学会为自己活！
W拖延了一些时间，但是在导师的关照下，顺利毕业了。接着他投入到紧张的出国考试准备里。
我们还是住在一起。但是比较像室友。我常常想如果他出国了，我该怎么办？他会要我跟他一起去吗？会了那里，我言语能力差，还不是又拖他后腿。我不去，那我去哪里？
我把心事藏起来。每天我就想着花样做饭给他吃。帮他整理要复习的英文材料。Ｗ也绝口不提以前的事。他的心思好像一下变开阔了，让他现在用心的是他的未来，他的明天。
而我，应该已经不再他规划的未来里了。
３５
我觉得Ｗ这一辈子唯一遇到的难题就是我吧。除此之外，他都是成功的。
两个英语考试下来成绩都很理想。申请学校先前给的有条件入学通知书也换成无条件通知书。研究所的教授更是给了高额奖学金。然后就是准备去大使馆面签了
那天他回家神采飞扬，跟我说，CC，M国是去定了。
我烧了满满一桌菜。他买了两瓶红酒。我说我不喝酒。他说，喝点吧，难得这么高兴，陪他。咱今天在家，不怕。
我一听，眼泪差点就流出来了。W居然可以这样说话，那说明他已经释怀了。他原谅我的错误了。他给我倒了一小杯，但我倒是一直都没有喝，我只是陪他举杯。
很久没有看到他那么高兴了。他大口吃着菜，喝了一瓶半瓶酒。剩下的被我抢走了。
W有些微微的醉意。吃完饭，我收拾碗筷到厨房。我洗碗时，他就站在旁边帮忙。一直笑眯眯的。如果不是我内心很伤感的话，我真的觉得他好可爱，好笑把他的头揉在我的怀里。
等家务都收拾好以后。他拉我坐在沙发上，抚着我的背，看着我。
CC，你是个好妻子。
我红着眼睛笑了。
真的，他眯着眼睛强调。你是个好妻子。
我不想跟你分开。W看着我，我不想跟你离婚。但是Z哥和F说，我在毁灭你。你不快乐。CC，你快乐吗？
我点头。快乐，快乐。
W摸着我的头，想在找那个很久以前被他砸到的包，还痛不。吹一下。
那个晚上他说了好多话，说他不想放弃我，想我们永远在一起。说为什么老天爷就是这么残忍，为什么要毁了他的幸福。
我扶到床上休息。他一直握着我的手，放在他的脸旁。快睡着前，他突然间又睁开眼睛看着我，你为什么不信任我？为什么不信任我？为什么。。。
我一直悬在眼眶的泪终于滴下来，掉在他的脸上。就是那一刻，听到他问出那样的话，我才明白，我该放手了。让这个男人真正活在没有阴影的生活里。
F说的对。我以前活得没有自我。W走哪里我就追随到哪里。W要我陪他读书，我就去了K大，说打一份工作我就打一份工，就不打我就没有打。
有妹妹问，为什么没有去工作。当时的状况，没有心情吧。加上W对我的态度，我没有办法去想找一份工作。
我记得有一次在超市遇到一个以前经常上我家来吃饭的W的师妹。她说挺想我的，说他们搞了好几次聚会，都没有看到我，问师哥为什么没有把我带去参加活动，结果W说我回A市了。我当时觉得好难过，因为W把我排斥在他的世界外。被自己最亲近的人排斥，我哪里还有自信去找一份工作。
不过现在好了，我有自己热爱的工作。
36
其实到这里，我跟W的故事基本就到了尾声。在他签证下来以后，我们就辞掉房子，回到了A市。
走之前，我跟他说，
我们等回到A市再去办证吧。
W知道我的心意以后，曾经出现过好几次反悔。但每一次我都会跟他说，我们就算不离婚，我也不会跟他去M国。如果我们不能在一起，守着这个婚姻还有什么意思。W当然不知道我为什么不去M国的真正原因。但是我知道，他一直不知道怎么安排我才是对我最好的安排。
他问我，CC，你不再爱我了吗？
我告诉他，我还爱，但是现在，你能让我爱我自己多一些吗？
他问我，那离婚了，你怎么办？
我说，我回去找一份工作，然后在A市陪着爸爸妈妈，尽点孝心。
那以后呢？
我也不知道，以后再说吧！
W犹犹豫豫地，那你会再结婚吗？
我说，也许吧，如果遇到合适的。
W一听就不理智了，还有谁比我更合适你？？
我笑，所以我才说也许呀，也许一直遇不到，那就不结了。
就这样，我们一起回到了A市，各自回到了各自的家。在他走之前，我们去办了离婚手续。很简单，就那么一会功夫，两个本来有关系的人就变成了没关系的人。
两家的家长都对我们状况不清楚，也不明白我们为什么要离婚。W去我家给我爸我妈告别时，我妈一直在抹泪。W，妈妈３年前把ＣＣ交给你的时候，你怎么说的，你说你会照顾她，让我放心。现在。。。
两家父母一直不知道我们离婚的真正原因。我想坦白的，Ｗ说没有必要。有些东西家长没有必要知道。他要为我保全形象。
Ｗ跪在我妈面前，眼睛红红的。我也跪着。我说，不是他的错，是我不想去，我不想去一个陌生的国家。
妈妈不理解，当初你们要死要活在一起。在一起了，现在就要分开。
Ｗ的父母没有说太多。她妈妈倒是挺伤感的。养大一个儿子，不是娶了媳妇，就是要出国，也没有在身边好好待过。
就这样。Ｗ从Ａ市跟父母到了北京，然后乘飞机飞Ｍ国了。
从此，我们就天涯各一方，个自走各自的人生了。
３７
说一些分开以后的琐事吧，如果大家想知道的话。
我在家休养了一段。然后我就开始找工作。这个找工作的过程让我渐渐明白什么才是我想要做的。我一直对我失去的那个孩子感到遗憾，所以最后我就在Ａ市的一家幼儿园当了老师。我很喜欢跟孩子们在一起。觉得跟她们在一起的时候，好像自己又回到了当年那个特别纯真的年代。
Ｗ的妈妈从北京送他回来以后，给我打过一个电话，她在电话里说，CC，周末要是没事儿，就上妈妈这里来吃饭。我跟你爸就两个人，挺寂寞的。
我不知道W在走之前跟他父母说了什么，但是W妈妈对我的态度有了很大的转变。
我跟他虽然分开了，但是我们之间还有一种联系，那时超越了爱情的。就算我们分开，不是因为不能去爱对方，而是因为太爱对方，爱到在一起会产生伤害。所以虽然我跟他离婚了，我不会觉得我跟他就没有关系了。相反地，我还是爱着他。
相爱的人能长相厮守当然是件好事，但是爱一个人，不一定要拥有他。
我于是每个星期六都去W家跟他爸爸妈妈吃饭。W妈妈会把他小时候的照片都找出来，一张张说给我听。看我实在喜欢得很，就给我整理了一个影集，从他小的时候一直到高中毕业，满满一册子。
因为我，两家父母走到了一起。周日我陪两个妈妈去爬山。两个爸爸找到一个共同的爱好就是下棋，所以走动也就挺频繁。
这几年，两边妈妈都催我找对象，我不是排斥婚姻。一是我真喜欢我目前这样的生活，而是我也没有机会遇到合适的对象。
问我有没有在等W？
嗯，我诚实地回答，我在等他找到他的幸福。等到他找到的时候，我就会觉得彻底心安了。
本帖最后由 cheung 于 2009-3-12 00:59 编辑
38
问我们有没有联系？
有。一直有。
他刚出国的第一年，写过两封信。估计国外的生活很紧张，他忙着适应语言，忙着进入他的学习，所以我们几乎就失去了联系。但是他仍然还是跟我写了信，简单说了他在国外的生活。他说出去以后世界大了，遇到的人多了，经历的事多了，才发现人生没有什么过不去的弯。
W的妈妈也一直不断在跟我更新他的消息。两边的家长总觉得我们都不结婚，也不找对象，估计最终会在一起的。
F一直有保持跟我联系。她跟Z哥在那年会M国后不久就结婚了，现在还有2个孩子，生活很幸福。因为我们一直写信，所以W在M国的事情我也从她那里听到很多。当然跟W写信告诉我的完全不一样。F对我们最后还是离婚的这个结局一直不能接受，写过好多次信，觉得是他们帮了倒忙。因为刚开始的2年他们都在一个城市，F就经常让W去他们家完，所以也照了不少照片传给我。女人总是懂女人多一些。
F说，我会给你紧紧盯着他，让他没有机会寻欢作乐。我回信说，麻烦你给他多介绍几个女性朋友，免得他以后成为科学怪人。
F说，W身边就是缺个女人呀。头发长了也没有人剪。看起来都快是搞艺术的了。天天搞学术，两眼无神，是女人见到都跑了。
到了第二年，W的信开始多了。我喜欢读他给我写的信。每次都回两封。一封会给他，简单些。一封是想写给他，但是不会发给他的，细腻些。
我跟他说F告诉我他都没有人照顾。不要光学习，也不谈恋爱。
他说，他每天都忙着跟女生约会，不是每人照顾，而是太多人要照顾。
有时候他也会主动提我们在K大的那些日子。他会反省，会评价我们俩。这个时候我都说很少。是的，不会寄给他的那封信当然会写很多。我们没有打过电话。
去年他博士毕业。他爸爸妈妈去了M国。去之前，我给他织了件毛衣，因为据说M州冬天很冷。他爸爸去了一个月就回来了。妈妈在哪里倒是待了好几个月。回来的时候，让我去她家，说是W给我捎了东西。不仅是给我，还有我爸妈。
给我的那一大袋都是衣服。W妈妈说，W每到一处就给我买件衣服，一些是他刚到M国买的，一些是这次他们俩出去旅游的时候买的。说我跟他结婚那几年，他都很少给我买什么东西。那么年轻的姑娘也就那几件衣服。到了美国，人家姑娘都是每天一换。
W妈妈在那里叹气。你说你们两个孩子是不是让大人操心。好好的怎么就不能在一起生活。
回家我把他给我买的衣服试了个遍。好些都太暴露了，估计也只能一个人的时候穿穿了。
今年年初的时候，他给我爸妈打电话拜年。我们第一次在电话里聊了一会儿。
上个月底，他给我写了一封信，信里说，他想安顿下来了，遇到了一个他觉得合适的女孩。在信结尾处，他说，
宝宝，答应我，你一定要幸福。
我们都一定要幸福。
这就是我为什么有了想写这个故事的想法。算是给自己的一个交代吧。
我想把我们这几年的邮件都打印下来，并把我写的那些永远也不会发给他的信，都一起装订在一起。
他有了他的幸福，也就是我最大的幸福。
而我还是相信爱情，在我19岁那年，我被爱情甜甜亲了一口，25岁那年狠狠咬了一口，但是我还是相信爱，相信幸福。
本帖最后由 Jackmann 于 2009-3-12 20:41 编辑
沙发
是沙发吗？
Jackmann 发表于 2009-3-12 01:16 http://dolc.de/forum/images/common/back.gif
不，是铁板
{:5_382:}看的我都哭了，幸亏早上问同事要眼药水，说眼睛疼，不然就尴尬了。
我觉得他们两个还是彼此互相爱着的呀，为什么最后过了那么多年了，大家都已经释怀了，都还关心着彼此，却还是不能在一起呢?
我觉得他们两个还是彼此互相爱着的呀，为什么最后过了那么多年了，大家都已经释怀了，都还关心着彼此，却还是不能在一起呢?
leisurelywind 发表于 2009-3-12 14:43 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
他们两个不会再结婚了，起码一直到年纪很大了都不会结婚的。
只是我觉得对他们后来的伴侣会很不公平，有过如此深刻感情的爱人会有点难相处
48# leisurelywind
写的真好!{:5_370:}婚版这样的文章不多见。和婚版木子美之类的人物写的回忆录完全是两种风格。{:5_390:}
写的真好，看得我哭了，是不是我太幼稚哦
太年轻，不懂爱情
哭了,爱的太深是一种痛若
假如是小说的话就好了。
发生在现实生活中，好残忍。
{:4_303:}好感动， 为什么相爱的人总是有个不完美的结局呢
{:5_369:}
这个女的，再婚就难
曾经沧海难为水 ～～～
{:4_287:}
好惨哪{:4_300:}