cheung 发表于 2009-3-12 01:51

27

在这些不幸的事情里,唯一安慰的就是W的学业基本上没有受到太大的影响。尤其是他那旺盛的精力更是弥补了他之前荒废的时间。在实验室,在他的领域里,他一如以前那样出色。导师也鼓励他出国深造。在M国的Z哥也在帮这他申请学校。

在外面W是个快乐的,积极地学生。回到家他变成了没有长大的孩子,情绪波动大,静不下来。难得看到他疲倦的样子。偶尔他累了睡在床上的时候,我细细打量他,看到他那么眼底下有明显的黑眼圈,还有脸上的法令纹也好重。我心好痛,也开始觉得害怕,觉得他就像一只两头燃烧的蜡烛,看起来很有热情很精神,但是要烧完了。

好在,还在,老天爷是有眼的,这个时候Z哥回来了。在我的生活里,我要感激地人太多。Z哥是一个,F也是一个。因为我的蠢和自卑,我毁了本来可以很幸福的生活。但是身边还是有他们在帮我。帮我们。

Z哥和F也是趁学业结束之际,回来度假,随便打算结婚。Z哥就是本地人。F也就跟他一起先回来了。安顿下来就跟W约好,大家一起见面。对于F我们觉得很自惭形秽的。虽然她是给了特别不好的第一印象,但是后来的事都是我自己的胡思乱想导致的。跟人无关。而且后来她跟Z哥帮了我们好多忙。没有他俩,估计W就完了。

就一顿饭的功夫,他俩就发现W的异常了。但是他们什么都没说。W特别高兴,他为他的哥们和同学要结婚而且学业有成高兴,说了不少话,喝醉了。

F是一个口直心快的人。也许是学文学理的人的最大区别吧。在W跟Z哥俩人喝酒追忆往事时,她就拉我坐到我们吃饭包房的沙发上。直接开门见山。她首先就跟我道歉,说起我们第一次见面的事儿。她说当时并不是那么喜欢W,是仰慕过他的才华,但是没有到真正喜欢的地步,是因为大家都喜欢他,就W对他态度一般,她就是虚荣心作怪。才会在当年见面吃饭的时候说那些特别傻的话。这些年她跟Z哥在一起,才明白什么是真正的爱。

接着她问我跟W好不好。我直觉就说好。她看着我,很认真地再问了一次。看着她那特别真诚的样子,我没有办法撒谎,但是我也没有办法在她面前吐露心声。

F说,她第一眼看到我们,就感觉这两个人怎么那么瘦呀。接着W的异常兴奋,可以理解为是老朋友重逢的激动,但是W说话的方式,我看W的神情,她觉得我们很怪。

我没怎么吭声。

F握着我的手,她看着我说CC,W可能生病了

cheung 发表于 2009-3-12 01:51

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F跟我说,他们在M国时有一个高他们一届的学长,升了博士以后,跟新老板的关系出得不好,研究上出现瓶颈,后来就极度忧郁,外在表现跟W特别像.

W学习上没有问题吧.

我摇头.

那,F,有些迟疑地看着我.

我挣扎着,毕竟我们根本就都不是朋友,交浅言深.但是这是有关W. 我不知道我应不应该把这个一直只是2人间的秘密说给外人听.

这个时候W已经酩酊大醉了.我们的谈话也就打断了.本来应该是我们给他们接风.结果Z哥硬是把帐结了.Z哥和F帮我把W一起扶进了家.把W安顿在床上睡了以后,我招呼他俩坐了会儿.我们家特别简陋.虽然是租的,但是刚刚住进来的时候,我还是热心里打理这个家,也添了不少东西,装饰.但是W一发脾气就砸东西,家里也就越来越简单. 我看到Z哥和F相互交换了眼神, 觉得特别尴尬和丢人,我连喝水的杯子也只找出一个.

他俩最后连水都没喝就告辞了.

我打了水给W擦脸,擦身上.他抓住我的手,CC,你看Z哥和F多般配。他俩算是朋友堆里有出息的了。W打着嗝。就我,混到今天这个地步。。。他的头在枕头上摇来摇去。虽然眼睛闭着,但是一脸的失落。看得我好心酸。我很想给他说,你也是有出息的,不必他们差。但是我知道他失落的真正原因是什么。

第二天,宿醉后的W虽然浑身不舒服,还是固执地去学院了。我知道他看到老朋友以后有危急感。也没坚持劝他在家休息。就算劝他也不会听我的。

快到11点的时候,Z哥和F来了。我挺意外的,就说W在学校,我陪他们去找他。
他俩说他们是来找我的。领着我去了一个安静的餐馆,要了个小包房。F一直给我在碗里挟菜,说我实在是太瘦太瘦了,要多吃点。

我当时觉得特别感动,眼泪一直挂在眼眶里。多久了,没有真实感受到关心了。因为不想自己的父母操心,所以在电话里总是强装快乐。跟W在一起,自己的感受都是放在心里最末位的,忙着跟他的感受走,顾不上想自己。

Z哥一直没怎么说话。等大家吃完饭,服务员把桌子收拾后,Z哥说,CC,说吧,你跟W怎麽了? 

cheung 发表于 2009-3-12 01:52

29

天大的事儿,有Z哥给你扛着。

他们以为W对我不好。我急忙摇头,没有的。我们没有什么。W很好,对我很好,我们很好。

F打断我,我们今天来就是想帮你们,CC。昨天我跟Z聊了,我们都觉得W应该是有抑郁症。这个病可大可小的。

在我心里,为了W,让我做什么都可以。看到他们很关心的样子,我也顾不上要去遮掩我自己的污点,我就全说了。我跟F道歉,我说对不起,我怀疑了W跟她,我就是心眼太小,又自卑。所以一切的错都是我的错。

F在听的过程中,就搂着我的肩膀。她在那里狂流泪,嘴里一直说着,oh,my god,oh,no。Z哥就是安静地听。偶尔打断我问我一些话。

Z哥跟F说,给W打个电话,就说你要买些结婚用的东西,要CC陪你去逛街。晚点大家联络在一起吃饭。

我说完以后,好一会,包房里特别安静。就只有F吸鼻子的声音。我也顾不上他们怎么评价我。我关心的就是W是不是真如他们所说有抑郁症。

F跟Z哥说,她没想到她当年幼稚的行为给我带来这么大的阴影,也导致我对W的不信任。她很自责。她说,如果不知道也就罢了,既然现在事情到了这样一步,我们的事情他们是管定了。Z哥说,第一就是劝W去检查,确定是不是心理上有问题,有病就抓紧时间治疗,第二是处理我和W的关系。这样拖下去,两个人都会毁了的。

我跟他们说,我很怕W知道我把这个丑陋的秘密告诉他最好的朋友了。F很生气,她搂着我的肩,怕怎么,有我们,W还能把你吃了。我保护你。

女人之间的友谊很奇怪,本来我们以前互不喜欢,这一会儿,F却变成了我的小姐姐,要保护我了。很感动。

到了6点,W来了。Z哥什么都没有说,我们大家就还是在那里吃了晚饭。W一点不知情。他兴奋地跟Z哥分享他在他课题上的一个新发现。

晚饭过后。我们都坐在沙发上。F跟我坐在一起。Z哥严肃地看着W。

哥们儿,按理说你的家事,我们管不着,也不该管,但你不能再这样了。Z哥对W说。

cheung 发表于 2009-3-12 01:52

30

W一听,看着我。就像沙发有针一样跳了起来。

你TM都跟他们说什么了?W一边质问我,一边随手抄起茶几上一个干净的烟灰盘朝我和F的方向扔了过来。

我愣愣看着他,还来不及躲。那东西就‘咚’砸在我额头上。我一下眼冒金星,脑袋一片空白。

cheung 发表于 2009-3-12 01:52

在我回忆我们在小包房里发生的故事前。我要把W用东西砸我的事先说一下。

他绝对不是有意的。在他生病,而我们都不知道的这段时间里,他是脾气暴躁,是动不动就摔东西,但是他重来没有打过我。严格说来,他有对我进行性惩罚,但是他在惩罚我的时候,他何尝好受过。我是个女人,我可以哭,他是个男人,连哭都得憋着。他只是发作,没有想过要打到我。

cheung 发表于 2009-3-12 01:53

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包房里一下乱了。F和Z哥都着急检查我是不是受伤。我坐在那里,一时间有些失神。我的头上很快出现了一个有大有肿得包,但还好,没有破皮。我看见W就愣在那里。一时间看不出什么表情。Z哥冲到他面前,扬手就是一拳打在W的脸上。

我和F就同时叫起来。W没有还手,就是低着头站在那里。Z哥很生气,你还真出息,打起老婆来了。

F和Z哥争吵起来,F责备Z哥只会添乱。我坐在那里看着W,W低着头,不知道在想什么。

最后,Z哥安排我和F先回家。他跟W晚点回来,他们哥俩儿单独谈。F看到是这个局面,只好答应了。我们走之前,她一再叮嘱两个人好好说话,不能动手。

我也哀求地看着Z哥。他有点不自在地笑了,不会,不会。我们好好说话。

cheung 发表于 2009-3-12 01:53

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F陪我回家后,我俩都不放心。她陪我坐了大概一小时,最后我跟她说,要不你还是回去吧。我怕他们俩又弄出事来。F也觉得是。她说,两爷儿们能理清楚什么感情。我去跟W说说理。

F风风火火地就走了。我就坐在家里枯等。我额头的包肿得很厉害。我煮了鸡蛋拿在上面轻轻滚着,希望能把肿消下去。

W凌晨了才回来。我坐在沙发上。他进了门。到了卧室待了一会儿出来了。
他看着我的大包,摸摸我的脸,我不是故意的。痛嘛?我摇头。我看到他的嘴角也是肿得,Z哥那一拳力道还真大呀。我指指他那里,痛嘛?他也摇头。

W一直欲言又止,最后,他长叹一口气。CC,我们离婚吧!

cheung 发表于 2009-3-12 01:53

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我一听泪就流下来了。这么久我们一直不快乐,但是他从来没有提过离婚的事。我不想离婚呀。他看我直掉泪,就拼命搓手,也说不出其他话来。

我问他,为什么要离婚?我不想离婚。

他看着我,CC,你快乐吗?

我,我回答不出来。以前的我当然快乐,现在的我还怎么快乐?

我也不快乐。我想原谅你,但是我总是忘不了你告诉我的事情。F跟我说了,你也是受害者,我不应该惩罚你。道理我都懂,但是我就是做不到。我不想你不快乐。

我一直摇头。我希望他们两来帮我,不是希望他们劝W来跟我离婚呀。

他扶着我的脸,CC,你爱我吗?
我看着他,本能地想回答爱。但是不知道为什么,话到嘴边我又咽下去了。我没出声。

W的眼神一下很黯淡。他把脸埋在掌心里。
我问他,W,那你呢?你还爱我吗?
W抬起头,我。。。想爱你,
如果我的沉默打击了W,那W的坦诚也打击了我。

如果两人在一起相互折磨是因为彼此还爱着,在一起还是有意义的。但是如今这两个人都不确定是不是爱对方,却还要死活在一起,继续伤害,那是为了什么?

尽管我告诉自己,但是我的心很痛,感觉就像是自己最重要的东西正在从自己身体上一点点抽离。我最后跟他说,今天实在是太乱了,我不知道我们到底该怎样。

W说,Z哥明天会陪他去医院。我看着他安慰他,不会有事的。W笑了,不怕,有病我就治病。

cheung 发表于 2009-3-12 01:53

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我一直不是很清楚到底那天晚上他们都聊了什么,是什么促使W有了想离婚的想法。但是离婚的事我们暂时没有再提,因为接下来的一个月够乱的。

首先是Z哥和F的结婚计划全部泡汤了。两个人那也没去,就全围着我们转了。最后给他们饯行时,我一直抱歉。F说,W的事让她一下打击挺大的,结婚的事,就再搁一下啦。Z哥倒是无所谓,他说这么多年他都等过来了也不在乎这会儿。

W最后确定是患了抑郁症。但是他对自己出现这样的心理疾病倒是没有产生抵触心理。积极配合医生的要求,也服用一些药物。家里多了好些抑郁症有关的书。我也跟着读,每每看到符合他症状的地方,我就忍不住难过。我想真正起到作用的不一定是什么药,而是W一直藏在心里的东西终于有一个正常的渠道让他发泄出去了。而且他的朋友并没有因为这样而可怜他,或是瞧不起我。

一方面他的实验也到了结尾的时候。我逃避不想面对离婚的话题。W忙着治疗,学习还有出国的计划也在进行中。生活里有了新的重心,倒也平和了一段日子。

这个期间,F经常来找我。她跟我说得最多的就是要我学习为自己活。我一开始不理解,也不明白到底什么是为自己活。但是她说,我自所以有这样的经历就是因为我没有为自己活。什么都是W,完全没有想到自己。当然这些话都是我后来才慢慢明白。

Z哥和F走了。F上飞机前,一直拉着我的手,跟我说,CC,学会为自己活!

W拖延了一些时间,但是在导师的关照下,顺利毕业了。接着他投入到紧张的出国考试准备里。

我们还是住在一起。但是比较像室友。我常常想如果他出国了,我该怎么办?他会要我跟他一起去吗?会了那里,我言语能力差,还不是又拖他后腿。我不去,那我去哪里?

我把心事藏起来。每天我就想着花样做饭给他吃。帮他整理要复习的英文材料。W也绝口不提以前的事。他的心思好像一下变开阔了,让他现在用心的是他的未来,他的明天。

而我,应该已经不再他规划的未来里了。

cheung 发表于 2009-3-12 01:54

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我觉得W这一辈子唯一遇到的难题就是我吧。除此之外,他都是成功的。

两个英语考试下来成绩都很理想。申请学校先前给的有条件入学通知书也换成无条件通知书。研究所的教授更是给了高额奖学金。然后就是准备去大使馆面签了

那天他回家神采飞扬,跟我说,CC,M国是去定了。

我烧了满满一桌菜。他买了两瓶红酒。我说我不喝酒。他说,喝点吧,难得这么高兴,陪他。咱今天在家,不怕。

我一听,眼泪差点就流出来了。W居然可以这样说话,那说明他已经释怀了。他原谅我的错误了。他给我倒了一小杯,但我倒是一直都没有喝,我只是陪他举杯。

很久没有看到他那么高兴了。他大口吃着菜,喝了一瓶半瓶酒。剩下的被我抢走了。

W有些微微的醉意。吃完饭,我收拾碗筷到厨房。我洗碗时,他就站在旁边帮忙。一直笑眯眯的。如果不是我内心很伤感的话,我真的觉得他好可爱,好笑把他的头揉在我的怀里。

等家务都收拾好以后。他拉我坐在沙发上,抚着我的背,看着我。

CC,你是个好妻子。

我红着眼睛笑了。

真的,他眯着眼睛强调。你是个好妻子。

我不想跟你分开。W看着我,我不想跟你离婚。但是Z哥和F说,我在毁灭你。你不快乐。CC,你快乐吗?

我点头。快乐,快乐。

W摸着我的头,想在找那个很久以前被他砸到的包,还痛不。吹一下。

那个晚上他说了好多话,说他不想放弃我,想我们永远在一起。说为什么老天爷就是这么残忍,为什么要毁了他的幸福。

我扶到床上休息。他一直握着我的手,放在他的脸旁。快睡着前,他突然间又睁开眼睛看着我,你为什么不信任我?为什么不信任我?为什么。。。

我一直悬在眼眶的泪终于滴下来,掉在他的脸上。就是那一刻,听到他问出那样的话,我才明白,我该放手了。让这个男人真正活在没有阴影的生活里。

cheung 发表于 2009-3-12 01:54

F说的对。我以前活得没有自我。W走哪里我就追随到哪里。W要我陪他读书,我就去了K大,说打一份工作我就打一份工,就不打我就没有打。

有妹妹问,为什么没有去工作。当时的状况,没有心情吧。加上W对我的态度,我没有办法去想找一份工作。

我记得有一次在超市遇到一个以前经常上我家来吃饭的W的师妹。她说挺想我的,说他们搞了好几次聚会,都没有看到我,问师哥为什么没有把我带去参加活动,结果W说我回A市了。我当时觉得好难过,因为W把我排斥在他的世界外。被自己最亲近的人排斥,我哪里还有自信去找一份工作。

不过现在好了,我有自己热爱的工作。

cheung 发表于 2009-3-12 01:54

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其实到这里,我跟W的故事基本就到了尾声。在他签证下来以后,我们就辞掉房子,回到了A市。

走之前,我跟他说,

我们等回到A市再去办证吧。

W知道我的心意以后,曾经出现过好几次反悔。但每一次我都会跟他说,我们就算不离婚,我也不会跟他去M国。如果我们不能在一起,守着这个婚姻还有什么意思。W当然不知道我为什么不去M国的真正原因。但是我知道,他一直不知道怎么安排我才是对我最好的安排。

他问我,CC,你不再爱我了吗?
我告诉他,我还爱,但是现在,你能让我爱我自己多一些吗?

他问我,那离婚了,你怎么办?
我说,我回去找一份工作,然后在A市陪着爸爸妈妈,尽点孝心。

那以后呢?

我也不知道,以后再说吧!

W犹犹豫豫地,那你会再结婚吗?
我说,也许吧,如果遇到合适的。

W一听就不理智了,还有谁比我更合适你??
我笑,所以我才说也许呀,也许一直遇不到,那就不结了。

就这样,我们一起回到了A市,各自回到了各自的家。在他走之前,我们去办了离婚手续。很简单,就那么一会功夫,两个本来有关系的人就变成了没关系的人。

两家的家长都对我们状况不清楚,也不明白我们为什么要离婚。W去我家给我爸我妈告别时,我妈一直在抹泪。W,妈妈3年前把CC交给你的时候,你怎么说的,你说你会照顾她,让我放心。现在。。。

两家父母一直不知道我们离婚的真正原因。我想坦白的,W说没有必要。有些东西家长没有必要知道。他要为我保全形象。 

W跪在我妈面前,眼睛红红的。我也跪着。我说,不是他的错,是我不想去,我不想去一个陌生的国家。

妈妈不理解,当初你们要死要活在一起。在一起了,现在就要分开。

W的父母没有说太多。她妈妈倒是挺伤感的。养大一个儿子,不是娶了媳妇,就是要出国,也没有在身边好好待过。

就这样。W从A市跟父母到了北京,然后乘飞机飞M国了。

从此,我们就天涯各一方,个自走各自的人生了。

cheung 发表于 2009-3-12 01:55

37

说一些分开以后的琐事吧,如果大家想知道的话。

我在家休养了一段。然后我就开始找工作。这个找工作的过程让我渐渐明白什么才是我想要做的。我一直对我失去的那个孩子感到遗憾,所以最后我就在A市的一家幼儿园当了老师。我很喜欢跟孩子们在一起。觉得跟她们在一起的时候,好像自己又回到了当年那个特别纯真的年代。

W的妈妈从北京送他回来以后,给我打过一个电话,她在电话里说,CC,周末要是没事儿,就上妈妈这里来吃饭。我跟你爸就两个人,挺寂寞的。

我不知道W在走之前跟他父母说了什么,但是W妈妈对我的态度有了很大的转变。

我跟他虽然分开了,但是我们之间还有一种联系,那时超越了爱情的。就算我们分开,不是因为不能去爱对方,而是因为太爱对方,爱到在一起会产生伤害。所以虽然我跟他离婚了,我不会觉得我跟他就没有关系了。相反地,我还是爱着他。

相爱的人能长相厮守当然是件好事,但是爱一个人,不一定要拥有他。

我于是每个星期六都去W家跟他爸爸妈妈吃饭。W妈妈会把他小时候的照片都找出来,一张张说给我听。看我实在喜欢得很,就给我整理了一个影集,从他小的时候一直到高中毕业,满满一册子。

因为我,两家父母走到了一起。周日我陪两个妈妈去爬山。两个爸爸找到一个共同的爱好就是下棋,所以走动也就挺频繁。

这几年,两边妈妈都催我找对象,我不是排斥婚姻。一是我真喜欢我目前这样的生活,而是我也没有机会遇到合适的对象。

问我有没有在等W?

嗯,我诚实地回答,我在等他找到他的幸福。等到他找到的时候,我就会觉得彻底心安了。

cheung 发表于 2009-3-12 01:55

本帖最后由 cheung 于 2009-3-12 00:59 编辑

38

问我们有没有联系?

有。一直有。

他刚出国的第一年,写过两封信。估计国外的生活很紧张,他忙着适应语言,忙着进入他的学习,所以我们几乎就失去了联系。但是他仍然还是跟我写了信,简单说了他在国外的生活。他说出去以后世界大了,遇到的人多了,经历的事多了,才发现人生没有什么过不去的弯。

W的妈妈也一直不断在跟我更新他的消息。两边的家长总觉得我们都不结婚,也不找对象,估计最终会在一起的。

F一直有保持跟我联系。她跟Z哥在那年会M国后不久就结婚了,现在还有2个孩子,生活很幸福。因为我们一直写信,所以W在M国的事情我也从她那里听到很多。当然跟W写信告诉我的完全不一样。F对我们最后还是离婚的这个结局一直不能接受,写过好多次信,觉得是他们帮了倒忙。因为刚开始的2年他们都在一个城市,F就经常让W去他们家完,所以也照了不少照片传给我。女人总是懂女人多一些。

F说,我会给你紧紧盯着他,让他没有机会寻欢作乐。我回信说,麻烦你给他多介绍几个女性朋友,免得他以后成为科学怪人。

F说,W身边就是缺个女人呀。头发长了也没有人剪。看起来都快是搞艺术的了。天天搞学术,两眼无神,是女人见到都跑了。

到了第二年,W的信开始多了。我喜欢读他给我写的信。每次都回两封。一封会给他,简单些。一封是想写给他,但是不会发给他的,细腻些。

我跟他说F告诉我他都没有人照顾。不要光学习,也不谈恋爱。

他说,他每天都忙着跟女生约会,不是每人照顾,而是太多人要照顾。

有时候他也会主动提我们在K大的那些日子。他会反省,会评价我们俩。这个时候我都说很少。是的,不会寄给他的那封信当然会写很多。我们没有打过电话。

去年他博士毕业。他爸爸妈妈去了M国。去之前,我给他织了件毛衣,因为据说M州冬天很冷。他爸爸去了一个月就回来了。妈妈在哪里倒是待了好几个月。回来的时候,让我去她家,说是W给我捎了东西。不仅是给我,还有我爸妈。

给我的那一大袋都是衣服。W妈妈说,W每到一处就给我买件衣服,一些是他刚到M国买的,一些是这次他们俩出去旅游的时候买的。说我跟他结婚那几年,他都很少给我买什么东西。那么年轻的姑娘也就那几件衣服。到了美国,人家姑娘都是每天一换。

W妈妈在那里叹气。你说你们两个孩子是不是让大人操心。好好的怎么就不能在一起生活。

回家我把他给我买的衣服试了个遍。好些都太暴露了,估计也只能一个人的时候穿穿了。

今年年初的时候,他给我爸妈打电话拜年。我们第一次在电话里聊了一会儿。

上个月底,他给我写了一封信,信里说,他想安顿下来了,遇到了一个他觉得合适的女孩。在信结尾处,他说,

宝宝,答应我,你一定要幸福。
我们都一定要幸福。


这就是我为什么有了想写这个故事的想法。算是给自己的一个交代吧。
我想把我们这几年的邮件都打印下来,并把我写的那些永远也不会发给他的信,都一起装订在一起。

他有了他的幸福,也就是我最大的幸福。

而我还是相信爱情,在我19岁那年,我被爱情甜甜亲了一口,25岁那年狠狠咬了一口,但是我还是相信爱,相信幸福。

Jackmann 发表于 2009-3-12 02:16

本帖最后由 Jackmann 于 2009-3-12 20:41 编辑

沙发

wolfgang2001 发表于 2009-3-12 13:27

是沙发吗?
Jackmann 发表于 2009-3-12 01:16 http://dolc.de/forum/images/common/back.gif

不,是铁板

月牙丨突 发表于 2009-3-12 14:32

{:5_382:}看的我都哭了,幸亏早上问同事要眼药水,说眼睛疼,不然就尴尬了。

leisurelywind 发表于 2009-3-12 15:43

我觉得他们两个还是彼此互相爱着的呀,为什么最后过了那么多年了,大家都已经释怀了,都还关心着彼此,却还是不能在一起呢?

月牙丨突 发表于 2009-3-12 15:50

我觉得他们两个还是彼此互相爱着的呀,为什么最后过了那么多年了,大家都已经释怀了,都还关心着彼此,却还是不能在一起呢?
leisurelywind 发表于 2009-3-12 14:43 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif

他们两个不会再结婚了,起码一直到年纪很大了都不会结婚的。

只是我觉得对他们后来的伴侣会很不公平,有过如此深刻感情的爱人会有点难相处

sinogirl 发表于 2009-3-12 15:55

48# leisurelywind
写的真好!{:5_370:}婚版这样的文章不多见。和婚版木子美之类的人物写的回忆录完全是两种风格。{:5_390:}

ivyang 发表于 2009-3-12 17:50

写的真好,看得我哭了,是不是我太幼稚哦

Laure 发表于 2009-3-12 19:45

太年轻,不懂爱情

蜜糖爆米花 发表于 2009-3-12 19:58

哭了,爱的太深是一种痛若

schschu 发表于 2009-3-12 20:59

假如是小说的话就好了。
发生在现实生活中,好残忍。

心痒痒 发表于 2009-3-12 21:03

{:4_303:}好感动, 为什么相爱的人总是有个不完美的结局呢

zhuoredlefsen 发表于 2009-3-12 22:33

{:5_369:}

müller 发表于 2009-3-12 22:36

这个女的,再婚就难

alicia_83 发表于 2009-3-12 23:14

曾经沧海难为水 ~~~

dior_gh 发表于 2009-3-13 00:12

{:4_287:}

tin_tint 发表于 2009-3-13 00:44

好惨哪{:4_300:}
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