8
大学剩下这2年的恋爱我就不一一叙述了。两地的相思，见面的激情和爱恋，相信大家都经历过。其间我们也有小吵小闹过，但是无论哪一次我都不会特别放肆，只要他一个电话，说个笑话，耍个宝，我就会又开开心心了。这份爱里，W爱的飞扬，痛快，我爱的小心，爱的紧张。这份爱太沉甸甸，太幸福也太让我害怕。他越是宠我，我越是觉得要小心表现我自己，怕他就是突然间厌倦了。我不知道有没有想我这样爱的这么辛苦，这么没有自我。本来好好的一份爱，为什么我就是没有办法完全放开。我的放开是，比如寝室的姐妹们可以对自己的男朋友横眉冷对，可以冷战一个星期，可以想疯就疯想哭就哭。而我，却连生气也是闷在心里，最后让气憋死掉。
我没有说他对我不好或是让我觉得委屈。而是因为我的心态从一开始就没有摆正。我跟他认识这么多年。从认识他的时候，他就是个头带光环的人，他没有特别出色的外表，但是他仍然光芒四射。跟他恋爱以后，他也没有因为我们的距离近而失去他的光芒，我反而觉得他更优秀，更是个完美的人。好吧，他也有一些缺点，但是我都看不见，就算看见我也觉得是他的优点。这样我就更觉得自己何德何能，怎么能拥有这个男人的爱。
大学恋爱这三年间发生了很多事。很多值得我写的事。很多值得我去反思，去认清楚自己糊涂的事。但我都不想再提。就说2间我最刻骨铭心的吧。
9.
大三下。W在电话里告诉我今年暑假他不家了。因为学校有很多事情。加上他3年级的老师很器重他，要他留下来帮老师当帮手，做一个科研项目。
本来一个学期两地相思，两人盼的就是暑假见面。我特别不愿意，还是支持他在学校。在他那所高校本科生能得到教授的青睐就意味着他有更大的发展。我为他的一切骄傲，我坚强地告诉他，我们可以天天打电话，我还给他写信。等到寒假的时候我们就可以在一起了。
他在电话里说，丫头，我多久没看到你了？？我想你。想紧紧抱着你。我心里一阵阵悸动。冲动之下，我跟他说，要不我来找你。我可以跟我妈说我暑假在学校搞功课，不回去了。那我就可以直接上你这里来了。我们两个人都说激动了，接连以后的几天我们每天都在讨论这种可能性。我的心都好像提前飞到那里了。
坦白说，我们虽然有好几次因为那情那景，几乎擦枪走火。但是最后还是都忍下来了。W一直都很尊重我。而我，可以不害羞地说我是愿意为他献身的。因为我爱他胜过我的一切。
于是突出起来的计划打乱了生活，他开始开动脑筋为我找暂时留宿的地方，我开始为去他那里做准备。骗我妈和我爸。因为他们对我的信任，根本没有对这件事有任何怀疑。于是，我考试刚刚结束，就踏上了去北方的火车。几十个小时的火车我却激动得翻来覆去，一双眼就因为疲倦而红了，却仍然睡不着。
走出陌生的火车站，出站口人山人海。我拼命睁大眼睛，也许是心有灵犀，我一样就看到我的那个人。他接过我的旅行包，握着我的手。在一个陌生的城市，W在我的身边，我感受到他手的温度和力度。什么叫执子之手，与子偕老，我体会到了。我来了，这个W生活了3年的城市，觉得我跟这个城市已经认识很久了。空气里都是W的味道，那样熟悉。
我看着他，近乎是迷恋地说，你是爱，是暖，是希望，你是我人间的四月天！！
W愉快地笑出了声，给热糊涂了吧，这可不是林徽因的人间四月天，这可是三伏天。
我不管，我固执地说，你就是我的人间四月天，是爱，是暖，是希望。。。
W把我的手举到他的嘴边轻轻咬了一下，傻丫头。 好，你也是我的人间四月天，是爱，是暖，是希望。。。
W把我安顿在他从他同学那里转租的一间一室一厅的小房子里。那个时候在北方，男女朋友出来合租房子已经是一个公开的现象了。比我们省内的学校在恋爱上开放很多。
我在异乡跟我的四月天有了一个家！！！
我们紧紧抱在一起。感觉很兴奋也有些拘谨。那一夜我们为彼此奉献了纯洁的对方，毫无保留，全心全意。
在那里的一个多月是我最幸福的日子。白天他去实验室帮老师做帮手，我就在家，或是去附近的小便利店逛一下，买的吃的。我利用现有的厨房做一些简单的饭菜。等他黄昏回来吃饭。感觉自己就像一个小妻子一样。守着自己的小家。虽然我在北方的这个城市待了4个多星期，我却除了他学校附近基本上什么地方都没有去过。
因为晚上他吃完饭以后，我们就窝在小房子里。忙着去探索对方。尤其是他，基本上把我当成一个玩具，他致力于发现我身上的秘密。甚至对我身上的痣都很充满了兴趣。（对不起，这个地方可能有点se情，我却觉得是我必须回忆的一个部分。因为W对我的这种眷恋，让我觉得我真是一个他全心全意爱着的女人。他对我的稀罕，对我的小心翼翼却又热情如火，彻底把我燃烧了，融化了。。。）
男女一旦突破纯恋情以后，感情会深化到另一个境界。什么叫灵欲结合也不过就是如此吧。就像 你侬我侬，忒煞多情， 情多处，热似火， 把一块泥，捻一个你，塑一个我， 将咱们两个一齐打破， 用水调和， 再捏一个你，在塑一个我
我泥中有你，你泥中有我， 与你生同一个衾，死同一个椁。
这就是我们了。不能分开，不愿分开。
4个多星期的相聚很快结束了。我踏上了回家的火车。临行前的那天晚上，W给我在手上套了个细细的素银戒。他认真对我说，CC，从现在起，你就是我的妻了。我含着泪只知道点头。那个暑假他为教授打工挣的钱，买了这个普通的戒指，给了我一个情比金坚的诺言。那一夜，我在他们的怀里我们憧憬着未来，要买一个什么样的房子，建一个什么样的家，我为他生个胖娃娃。
我们说中了这个开头，却没有预见未来。。。
。。。 。。。
。。。 。。。
太难过了。。。
。。
10
回到家。离开学还有一个星期。爸爸妈妈就简单问了我在学校的情况，完全信任我的样子。
我以为我们都成功满天过海。为了怕爸妈发现，我都到邮局去打电话给Ｗ。那种分离的痛苦，想念，可以把人磨成灰却依然能感觉到痛。
返校的前一天。妈妈帮我收拾行李。她异常沉默。我完全都沉浸在恋爱的喜悦里，压根儿没有发现妈妈的神情。
ＣＣ你暑假是不是去了Ｗ那里了。妈妈开口就吓换了我。我直觉反应，没。没。我在学校呀。
还在撒谎。妈妈看着我。严厉的表情，还有些忧伤的眼神。我实在没有办法撒谎了。我没出声。
妈妈拉着我坐在床边。她的手冰凉冰凉的。我顿时心里好内疚。那一夜我跟妈妈睡在一起。她跟我说，希望我明白我到底在做什么。我跟她说，我爱Ｗ，这辈子就他了。妈妈问，你们懂什么叫爱吗？真的懂吗？
我很想说我明白什么是爱。但是没有开口反驳。这辈子平凡如我，却有特别爱我和支持我的父母，现在还有Ｗ。我觉得我很幸福了。太幸福了。
。。。
大学４年就这样过去了。不经意又走过２个学期。我们都要毕业了。Ｗ果然毫不意外的以优异的成绩和表现直升研了。这意味着他还会继续在北方这个城市待至少２年。我从来就不是一个特别有抱负的人。没有想过要有自己的事业。Ｗ就是我人生最重要的事业。事实上，Ｗ跟我的决定就是，他到哪里，我就到哪里。所以到大四下当大家都忙着写毕业论文，到处投简历，到处应聘时，我就安心在图书馆写论文，给Ｗ写信，等着毕业跟他双宿双飞。
５月底，我们毕业生基本上就没有什么事了。就是在学校等着处理毕业的一些事情，比如档案呀，毕业证呀，照相呀，吃告别餐。大四的校园有股浓浓的离愁和迷茫的情绪。对自己的未来大家都不知道该怎样开始。
而我，却觉得自己未来都规划好了。渴望奔向有Ｗ的未来。
于是，我去见Ｗ了。
上次去的时候因为是放假，所以没有看到过Ｗ的任何同学，只有我们二人世界。这次去的时候，却是把他的大部分同学都见了个遍。基本没有太多私人的相处时间。为了避嫌，我就住在他们学校的招待所。Ｗ每晚都还是会回宿舍睡觉。我不觉得孤独，因为我们马上就要长相守了。
因为Ｋ大是国内有名的大学，像Ｗ这样优秀的学生随处可见。Ｗ的好人缘让我们基本每天都在吃转转饭。他们中像他升研的是一部分，或是到了北大清华，还有很多是早就拿到美国全奖要去留学的。在这样一帮天子骄子中，我一方面看到W这么如鱼得水，跟他的同学不相上下，觉得满心的骄傲，另一方面，却觉得自己是不是太渺小。
W这个系的女生很少。男生很多。他的同学似乎都知道我。对我都还是挺友善的。尤其是吃饭时 ，W总是搂着我的肩介绍我是他的女朋友，大家都会‘哦’一声，知道，知道。男生都很相处。但是这些饭局里我总是遇到一个很漂亮而且强势的女孩。她是Ｗ的同学。
她第一次见到我的时候，虽然嘴角带笑，貌似热情地说，欢迎，欢迎。早就听说过你了。百闻不如一见了。我直觉她的笑就挂在嘴角，没有抵达眼睛。她的眼睛是犀利地，在给我打分。我很不自在。
11.
我不喜欢她。原谅我的肤浅。我的直觉告诉我，这个女生Ｆ也很不喜欢我。
我甚至在恶毒地想，不是都说越是高学府学理工的女孩不都是长得很‘理工’（对不起，这里没有丝毫对理工女生的侮辱，我只是太嫉妒了。其实我还很羡慕理工学的好的女生，因为这个表示他们特聪明）。聪明居然还这么漂亮，也难怪这么强势了。他们班上的男生都很挺Ｆ，毕竟也没几个女同学，加上还是这么一个才女和美女。完全是可以理解的。反而我发现Ｗ对她的态度很淡。
他们有什么吗？从来没有听Ｗ提过这样一个女生呀。我心里在挖苦搜寻少的可怜的有关Ｗ跟女生的记忆。除了那个外语系女生，那个被Ｗ借来试探我的女生外，没有任何人呀。
我坐在那里安静地吃饭。Ｗ他们都开始敬酒或是几个哥们一边喝一边追忆往事去了。什么叫百闻不如一见？是看到我觉得我根本不怎样吗？不如不见的那个百闻不如一见？还是看到我觉得我比她听到的还好。我一个人独自纠结在这个语言文字里。百闻，那Ｗ跟她很熟了，Ｗ经常跟她提起我？ 但Ｗ怎么从来没有说过他班上有这样一个漂亮的女同学。
全座虽然还有３个女生。Ｆ似乎也不跟她们合群，她也规规矩矩坐在那里。偶尔跟过来劝酒的同学搭搭腔。完全没有不要跟我亲近的模样。
Ｗ同寝室的Ｚ哥突然间走过来，一口酒气，抓住我的手，硬塞了一大杯啤酒给我，酒撒了些在我手背上，大声嚷嚷说，弟妹，我们Ｗ可是Ｋ大千里难挑一的好男人，对你这么痴情，你可不要辜负他。跟我喝一杯，Ｚ哥祝你们幸福， Ｗ，来，你也一起来，咱们３儿干一杯。
我用眼神请示Ｗ，他说，ＣＣ根本不能喝酒，Ｚ哥，我跟你干，她就喝一口。我也不知哪里来的勇气，我说，谢谢Ｚ哥，我们会幸福的。生平第一次，我硬是憋着一口气把酒全喝干了。Ｗ一脸震惊看着我，却带着些笑意，像似欣赏，像似斥责。
大家又开始大声叫他过去干杯了。他就盯着我说，不舒服就跟我说，多吃点菜。揉揉我的头离开了。
我的头晕晕的，开始觉得视线很模糊，又有点轻飘飘的。我应该是醉了，但是我是清醒的。至少我觉得我是清醒的。不知Ｆ什么时候坐到我身边来了。
你知道吗？ Ｗ是可以去美国一流的大学读书的，他可以有个更好的未来。
我听到一个人在跟我说话，声音很近有很远。
但你拖累了他。他留在这里，能有什么出息。就是为了你。
喝了酒的我放开了，舌头有点不听话，说起话来有点咬字不清。
我知道你喜欢我家Ｗ，我对她说。Ｆ看起来有点吃惊，可能没有意识到我会这么直接。Ｆ接着承认她是喜欢过Ｗ，还跟他表白过，但是Ｗ告诉她他的心早就给了另一个女生了
。。。 。。。
她接着说这个那个，我也听不真切。Ｗ过来了，把我半扶半抱起来。我看见Ｆ那双眼睛，她没有看着我，只看着Ｗ，眼里充满了感情，有怨有情，一个美女突然间不强势以后看起来是更惹人怜的。她只看着我家Ｗ，我是醉了，但是我还是听见她说，Ｗ，我不甘心，输给她，我真不甘心。你就是要过这样平凡生活的人吗？你甘愿吗？
我不知道Ｗ的表情是怎样的。但是我的心却为Ｆ的话痛了。我觉得她可恨，她根本不把我放在眼里。公然挑衅。我又觉得她好可怜，这么优秀，却爱着一个不能给她回报的人。我努力想挣扎说些什么。但是Ｗ扶着我，跟同学打声招呼离开饭局了。饭局里很吵，Ｚ哥大声说，妻奴呀，Ｗ，好一个妻奴，咱们Ｋ大怎么就光出妻奴才子呀。。。
我更晕了，就算出来后夜晚的风吹在我的脸上，我也没有丝毫清醒。
12
等我'醒'过来的时候,我们俩都在学校的招待所了.我躺在床上.头没有那么晕了,但是胃里挺不舒服的. W坐在床边看着我,看我醒了,捏了下我的鼻子,还逞强不?难受了吧.我返身把脸藏在枕头上,觉得自己好丢脸.我一直很注意我在W面前的形象的,哪怕我们都这么亲密了.
他以为我酒还没醒,把我头扶正在枕头上.我听见他在那里有点碎碎念, 不能喝还逞强.这么点酒量还一口就喝完一杯啤酒... ... 不知怎的,我的心情就烦躁起来了. 偏偏这个时候F那张脸,离开时那种表情,还有那句话. 我更烦躁了.我大声呻吟,把W叫到我身边.我知道我想借酒买傻,要弄清楚他们的关系.
W,你们班F挺喜欢你的嘛! 我用了肯定句。
W没有回话。他就是看着我。一副纵容我的样子。
你说话呀，你别以为我醉了。她说的话我都听到了。她跟我说她喜欢你，跟你表白过。你说是不是！！
好多年的事了。有什么好说的。
我怎么都不知道。你为什么不告诉我。W，你觉得她漂亮还是我漂亮。
我可没有注意她漂不漂亮。别问这个傻问题。
那她跟你表白，这么漂亮的一个姑娘，这么优秀，你难道就没有一点动心？一点都没有？ 我开始无理取闹了。
W突然间也不耐烦了。你看吧，不能喝乱喝，现在开始乱说话了。
我一听火起大了。心里狂想什么叫乱说话！！我这是清楚地在说话。看他不太高兴的样子，我更觉得他有点什么。
我不管，你今天一定要给我说清楚。不然我不睡觉。你说你难道就没有一点动心。 你说，你说，你说，如果没有我，你是不是就跟她好上了，是不是，是不是？ 我不依不饶抓住他的手。
W脸色变得很难看。CC，你这是怎么了？有必要这样无理取闹吗？都是过去的事啦，而去什么都没有发生。有什么好说的。他耐着性子，想哄我睡觉。
我也不知是不是抽风了。就是要跟他较劲。我就闭着眼，狂在那里说，我就知道，你会动心，你动心了的。没有我你早就跟她了。她多漂亮呀，连我都觉得她漂亮。我就不信这么漂亮的姑娘缠着你，你就一点感觉都没有？ 都没有一点觉得自满。。。。。。。
我疯了。我当时。
W一大声把我打断了，他两手扶着我的肩膀。行了，你能不能有点风度。你以为人家F是那么随便的女孩？人家那么优秀，为什么非得缠着你的男朋友呀！
这一句把我打到18层地狱了。我半天没有出声。很想哭，但是眼睛里干干的，也有没有泪水。
W看我没出声，忙给我道歉。宝宝，别生气。我不是要故意吼你。
我把他推开。我拨开调在眼前的头发。 Ｗ，我轻轻问他，轻的我都听不到我在说什么，
在你心里是不是觉得我特随便呀？
Ｗ又急了。他站起来在小屋里来回走动。你不要弄拧我的意思。我什么时候说你随便了。你那里随便了。你随便我还会喜欢上你。
你没说，但你有这个意思。人家是优秀的不随便的女孩，那我就呢？
Ｗ不说话了，我看到他苦恼地用手抱着头。
我们都没有说话。
宝宝，睡吧。明天我再来找你。
我不听。我觉得心里好多东西在涌动。我的眼泪开始一滴滴滴在床单上。
Ｗ从来没有看我哭过。我的泪估计把他给震住了。他起身上床抱着我。我就靠着他的肩膀流泪。
不跟你说，是因为觉得没有必要。本来我跟她也没有什么。一个女孩对我表白了，我不能回报，我不觉得有歉意。但我觉得人家这份心还是值得尊重的。还有，就是知道你一直有自卑心理，老是觉得自己不够好，谈了这么多年也没见你增长点信心，我哪敢跟你说，班上有个漂亮姑娘喜欢你男朋友。那不是给我自己添乱嘛。
今天回过头来想他这番话，觉得是特别合情合理的。甚至觉得自己真得没有爱错人，这是个懂得感情的男人。
但当时的自己就像是入魔了。得病了。好意听不出来。
我听进去的就只是，知道你自卑，没有信心。。。
我一直以为我有藏好我的自卑感，我是那么努力地在爱他，哪怕爱的那么辛苦，那么惶恐，但是也不愿放弃。当头来，Ｗ根本就是知道我自卑的。直到我自卑也从来不给我打气，不给我信心。我藏着的那个卑微的我原来人家早就看到了。看到我藏得这么辛苦，人家根本也不说。
我像刺猬一样，我又感觉受伤了。本能的反应就是自保，我的刺全部张开，刺向他，也刺向我。
我疯了一样推开他。对我就是自卑，就是没自信。我既不可爱也不优秀，跟你在一起就是拖累了你。耽误了你的大好前程。
你怎么让人这么累了。一点道理都听不懂。
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。。。。
最后我就绝望在那里喊，跟你恋爱我一点都不快活，一点都不。每天每时每刻都生活在你光环的阴影下。你也不见得多珍惜我。还别提我是个多随便的女孩。你烦我了吧。别不承认。我现在就帮你把你的心理话说出来。你倦了，我也倦了。在你的光辉生活里，你以为我就快乐了。不快乐，不快乐。。。
我喊完就冲到卫生间里去了。镜子里是一个疯狂的我。满头乱发，脸霞异常红艳，满眼血色。我看着自己，
ＤＣＣ，你玩了。你玩蛋了。你自己毁了自己的幸福。你是个大泼妇，大妒妇，没有风度，没有形象，你玩了。
我觉得万念俱灰了。内心在狂喊。我翻出我洗漱的包。把所有的东西都到在小小的台子上，我也不知道我要找什么。但我看到我拿把小小的剪刀的时候，我想也没想就把它拿起来了。我发誓我没有想到要自杀，我就是太恨我自己了。我觉得自己已经完蛋了。拿起小剪刀，我就开始抓着我的头发一阵乱剪。一边剪我就忍不住哭，更痛恨自己。
Ｗ跟进卫生间的时候，估计就是看到一个疯婆子的头，和跟剪刀纠结在一起的头发，还有地上那些碎发。
ＣＣ，你疯了呀。你这是干什么。他抢走我的剪刀，紧紧抱着我，在我耳边大声说，你这是干什么呀。我感到他的身体在剧烈颤抖。
我也紧紧抱着他，别放弃我。。。别生我的气。。。别离开我。。。我以后再也不小气了。。。。我哇哇大哭。
就这样我们和好了。他帮我把剩下的头发一点点剪齐。帮我洗干净，哄我进被子。陪我躺在一起，紧紧搂着我。第二天大清早，他就陪我去剪发。说实话，我觉得我能好看的就是我那头长发了。我们爱爱时，他也很喜欢我头发撒在他身上的样子。昨天好多头发都是乱剪的，最后就剪了个特短的头发。人开起来时精神了，却觉得都没有什么女性气质了。我后来好后悔呀。
他没有管大家怎么想我们，那天晚上起，他每天都跟我睡在一起。剩下的那三天，他跟我爱时都特别温柔，特别温柔，我就会掉眼泪。他会抱着我说，ＣＣ，如果你觉得不快乐，一定要告诉我。不要骗我。我伤了他了。我说的那些气话他都当真了。
但是我们和好了。这是最主要的。反而经过这个事情，我们都成熟了。
这是个特别愚蠢的吵架事件。可能大家看了都觉得会被雷到。这个也值得我在这里细细写。但是对我来说却是我人生的一个里程碑。
比如我知道了，
当你感觉爱的辛苦时，这种感觉很多时候是双边的。
很多话，就算再失控也不要说一些特别残忍的话，因为这些话一定会自我打击也打击爱你的人。合好了也是有伤痕的。
最主要的是我知道我注定是要爱这个人一辈子了。这个年头改变了我对我们关系的看法。我不应该去抱怨Ｗ的优秀，就是因为他这么优秀我才这么地爱他，为拥有他觉得骄傲。如果我不能跟他一样优秀，那我应该尽量去充实我自己，让我变得自信些，能更配得上他。
而不是经常担心自己什么时候会失去他。
大学这一段就结束了。我们开始了新生活。新生活里有了别的波折。。。
都是我的错。。。
（今天就到这里吧。
眼睛都哭肿了。看屏幕好痛。。。 ）
13
我们毕业了.
在同年的9月结婚了. 这是W觉得对我们彼此最好的安排.我可以正大光明跟他在一起.对双方的家长也有个交待.
一个特别简单的仪式.没有任何传统的仪式.双方家长第一次见面就是结成亲家的时候.很不符合时宜,但这就是生活. 过后我们两家在一家酒楼吃了一顿饭. 在这个特别仓促的婚礼里,觉得最憋屈的就是我妈了. 她最宝贝的女儿就这样无声无息嫁人了,没有正式的礼节,没有隆重的婚礼.没有体面风光. 但对我来说,这个就是一切了.
W在吃饭时给我爸妈敬酒时表示他一定会好好照顾我,不会让我受委屈.三年后等他拿到学位,我们再举办婚礼.改有的礼节一样不少. W的爸爸妈妈给了我两个大红包.W的妈妈我以前就见过几次,高中开家长会的时候.因为W是综合能力比较强的学生.W的妈妈还被家长要求分享她教育孩子的经验. W妈妈是不太满意我的.每个婆婆可能都是这样吧,觉得自己的儿子那么优秀,媳妇就是差了那么大一截. 好在我们不住在一起.
两家吃完饭,我们都各自回家了.因为是在家里的最后一夜.妈妈跟我躺在床上,我们一宿没睡,妈妈千叮嘱万交待,就是怕我跟W在外相处不好.她对W 倒是挺放心的,就是对我放心不下. 晚上妈妈还给了我一个存折,她说本来是存在给我做嫁妆的,现在我们出远门就给了,家贫路福嘛.我依偎在妈妈的怀里,享受着母爱的温馨,同时也渴望新生活的到来.
有了两边家长经济上的支持,我们在K大附近租了一个环境还不错的房子. W跟我这么早结婚在他们研究室和同学的圈子里都是大家很津津乐道的事情.我们的家也就成了大家最喜欢出入的地方. W通过导师的关系还给我在学校的图书馆找了个像临时工一样的工作,就是帮着整理书籍,把书上架等等.我没有出去找工作,因为就如我在前面说的,发生上次的争吵事件以后,我就决定要放弃我的自卑,努力提高我自己.我给自己定的目标就是也努力考一个研究生.这份清闲的工作既可以让我们有些额外的收入,有能给我时间准备考研. 经常我下班的时候,W已经在图书馆门口等我,我们就一起回家.
这半年的生活是我们婚姻里最幸福的日子.W为我的努力上进,为我的全身心的投入感到无比的幸福.他帮导师作的课题也进展顺利.周末他们同学到家里来聚会时,我就发挥我那不太精湛的手艺,争取把每个人都喂饱. 饭后他们喜欢讨论他们所做的研究,虽然我听不懂,但是我不想以前那样觉得自卑,没有参与感,我也会做在一边,满足地看W跟他的同学对他们科研领域发展的争论.
有时候就我们两人时,我喜欢问他我们这么早就结婚,会不会给他带来很大的压力和负担.他总是一遍遍不厌其烦地告诉我,就是因为有了我,他有了无限的动力,他更能精力充沛投入到他的学习中.他很宠我,怕我觉得在陌生的城市,没有亲人,没有太多的朋友,会利用时间带我到周边的小城市走走. 在我忙于应付考研那些繁琐的政治资料和头痛的ABC时,他都在一边给帮我学习,给我辅导.
那个时候的我,感觉自己就是上帝的宠儿,生活的幸福满满当当.日子过得平凡幸福.
就这样,我拿到了入学通知书,还有4个月即将成为这所城市的一所省属重点大学的文学研究生. W让我辞掉了图书馆的那份工作, 说我可以提前就去跟导师联系,利用开学前的时间就先做好准备. 我听从他的安排.
一个周末, 他的同学上我们家聚会时.他的一个师妹问我有没有兴趣到一个私人的语文补习班去上作文课,报酬不错. 我其实不是很想做这份工作,但是我也不想长时间都待在家里,感觉与外界的时间很脱节. 作文是我的强项, 一个周末就3个小时的课, 然后就是给学生改作文和讲评作文. W看到我感兴趣的样子也就同意我去了.
而在这个学校,我遇到了T, 我的人生掀起了风浪,而我就从此以后就是风浪中的一叶孤舟,在海里颠簸流离,失去依靠和人生方向, 毁掉了我们的幸福,也毁了W. 毁了这个爱我, 宠我的男人.
我没有跟T产生感情，也没有喜欢上他。只是老天爷残忍地给我开了一个玩笑。
T是这个私人学校请的另一个语文老师。比我小2岁。我们只是知道对方。T当年考上大学，也就是我即将去读研究生的这所大学时，语文是拿了很高的分数的。我们偶尔会在学校要求老师集中的时候说上几句话，也不过就是如此。
有一次周末，我去上课时，迟到了快半小时，急得跟学校的老师联系，最后找到T，他帮我去我的班上给学生出了个命题作文，稳住了学生。就这样，我们变得熟了些。
15
7月底的时候，W跟他的导师要去美国参加一个学术研讨会，因为导师和他署名发表的一篇文章引起了国外的关注。W知道以后简直就是欣喜若狂，我也为他激动。他们定了2个星期的行程. 这是他第一次出远门,我特别不放心.这次结婚后我们第一次分开,他也不放心我一个人在家. 我们也不知道到了国外方不方便打电话.W保证每天会给我发邮件报平安,而我保证我会乖乖等他回来.
当时他提议说要不给我上课的那个学校请2个星期的假,我干脆就回A市去看看两家的父母.但是正是高中放假期间,去补课的人挺多,不是那么容易找到可以给我代课的老师.我不想给学校添加麻烦.我说就14天,300多个小时,1/3的时间我还在睡觉,时间很快会过去的.
到现在我都在想,如果我当时听了他的话回了家,也许今天我们就是happily live together ever after。但是就像是宿命一样，我没能躲过这个劫。
他还给了我Z哥的电子邮件.让我万一有事联系不到他的时候就可以联系Z哥. 忘了说Z哥毕业后就到M国读书去了. 这次他们出去的行程安排还是Z哥帮忙安排的. W说我要是无聊就是找他的学妹们,他都跟大家说好了的.
W把要提醒我住的事儿，我可能会忘记的事儿都统统写在一张纸上，提醒我。就这样，他飞M国了。
每天他都给我写一封邮件，告诉我他都做了什么，研讨会会上他都遇到那些人。当然还有他一个人夜晚躺在床上有多想我等等。我数着日子，五天很快就过去了。奇怪的是，接下来的两天，W没有再给我写信。当然也没有电话。我开始很担心，心里想着M国可能发生的恐怖的事情，弄得我烦躁不安。我突然间想起Z哥，给他发了一封信。因为时差的关系等了好多个小时，终于等到Z哥的邮件。信里说，因为W在研讨会上的发言，有一个学院的教授对他特别干兴趣，就特别邀请他到他的实验室做一个类似两天Workshop这样的东西。估计没有给我写信就是没有时间，让我放心。他很平安。何况还有F跟他一道，F会好好照顾W的。Ｚ哥说，他会给Ｗ打电话传达我的思念。保证如果Ｗ没有时间给我写信，他会跟我联系，告诉我Ｗ的情况。
我看完写就懵了？F也在M国？F会跟W见面？但是W根本没有跟我提过F，提过任何跟她有关的事情呀。为什么F会跟他在一起。Z哥Ｆ会照顾他是什么意思。我马上就写了一封信过去，想再问清楚些。但是Ｚ哥却没有再回我的信。我等了一天。没有一个人的消息。第二天我还得去上课。一晚上我胡思乱想，基本上没合过眼。
我知道大家会觉得我有点小题大做。就算他们见面了，Ｗ是这么爱我的人，他们会能怎样？但是接着两天没有Ｗ的信，加上知道Ｆ跟他在一起。想起Ｆ在毕业聚餐时那不甘心的语气和表情，我就开始把问题越想越大。
周六早上起来，我又查了一次，没有一封信。怎么了？为什么Ｚ哥也不回我的信。Ｚ哥不是答应我要给我回信的嘛？我匆匆给他们俩各发一封邮件就是上课去了。
上完课，我就迫不及待回家，还是没有任何回信。我越想越着急，越想越害怕。最后我觉得没有办法一个人待在家里，我就打算出去走走透透气。我去了离Ｋ大不远的一个书店。结果在那里我遇到Ｔ。是他发现我，很幸福地跟我打招呼。
最后他邀请我吃饭。我因为这两天没吃好，没睡好，我也怕回家还是没有任何他们的消息，就答应了。我向天发誓，我没有因为寂寞或是害怕孤独而随便跟男人吃饭。因为Ｔ比我小，还是学生。而且Ｔ还帮我过我一个小忙。我没有为我自己辩解。就是简单吃饭而已。
吃饭的时候，Ｔ问我要不要喝点什么东西。我鬼使神查地要了啤酒。大家知道我是喝不了酒的。但是我不知道为什么我点了啤酒，而且还是跟一个男生。不管我怎么后悔，辩解，想不通我自己，我就是喝酒了。而且喝多了。
后来的事，想必大家都知道了。
16
醒过来的时候，我发现我躺在一个陌生的小房子里。我的头痛得要命。等我稍微缓过神来，我发现T居然躺在我的旁边。我当时就傻了。我歇斯底里地叫了起来。T被吓醒了。
我问他，我在那里，我们怎么了。暗地里我希望他会告诉我我们就是喝醉了，什么都没有发生。但是天啦，我在问他的时候，我已经感到我下面的异样的感觉了。
T突然间下地跪在床边。他说他喜欢我好久了。他侵犯了我，但是他会对我负责的。
我彻底崩溃了。我大声对他叫：你怎么负责，我是结了婚的人呀！！！！！
T也傻了，估计他再怎么聪明也没有想到会是这样一个局面。一时之间房间里很安静。我除了害怕，愤怒，还有一种觉得自己脏得要死的感觉。
恳求大家不要问我，你怎么会被人shang了都没有感觉。你怎么会醉成这样， 你怎么。。。 。。。
因为W不止千百遍问过我，我回答不出啦。任何的回答都是借口。
因为我不胜酒力，因为我接着好几天没有睡好觉，因为我根本没有想到T会是这种人。。。 。。。
我没有办法辩解。事情就是发生了。每天我都希望这只是噩梦一场，我会醒来，还是那个纯洁无瑕的姑娘，但是这不是梦。
因为很厌恶自己，很不想相信这是真的，我从来不会去想，也逃避去想到底这是怎么发生的。
T一直跪在那里。最后我勉强打起精神。我威胁他说，今天的事他要是传出去，我老公会让他一辈子都很惨。我骗他我老公是警察，而且脾气暴躁。
他点头答应，还发誓。最后我让他给我写了保证书，在里面我让他清楚写着他趁我不备，奸污了我。这个词就是我的污点了。我要求他离开学校，不要再去上课。
最后，在凌晨3点，我走在街头。拦到一辆出租车回家了。
在我家那个小小的浴室里。我一遍遍洗擦我自己。一遍遍洗。一边洗，我就一边哭，一边骂自己，我觉得我自己好脏，好恶心。我一直疯狂洗，洗到只有冷水，洗到我直打抖。
过后，我就躺在床上。一直哭到最后睡着了。
17
等我再醒过来的时候，已经是周日的黄昏了。我的两个眼睛肿点像桃子。嗓子又肿又痛。
我打开电脑。邮箱里有好几封信。
Z哥说，就在给我发完信以后，他就接到F的电话说他们在回来的高速路上出车祸了。他就急忙赶着去了。车祸，我被吓精神了，连忙注意看
是个小车祸，CC，你不用担心。W没有发生危险。
还好。
接着是W的信。就跟Z哥说的一样。他告诉我，他们的车在路上出了故障。不过他没有什么事，就是同行的F的后脑勺被重重摔在车上，需要住院观察。
宝宝，你知道吗？Z哥跟F在一起了。这次到了M国，Z哥才告诉我。这家伙够能保密的。我很想你。没几天我就回来了。等着我。
还有一封W的信，
宝宝，你都还好吧。手机怎么是关机的。是不是又忘了充电了。接下来这两天Z哥不能陪我和老师去观光了。我们也不打算去任何地方。等以后我们有机会一起再来M国的时候，我们一起去玩。
我翻出我的手机。不知道是什么时候没电的。也不知道W给我打电话的时候我是在哪里。我连忙给手机充电。
看完信以后，我又狂哭了好一阵。好好的两个人，怎么我就是着了魔一样不信任W，就是那么自卑，本来可以什么事都没有的，为什么我要胡思乱想，为什么我要出门去透气。。。
等到接到W的电话时，他心细地发现我的声音好像有问题。我就骗他说晚上睡觉时忘了关窗户，估计有点感冒了。他问我学校上课的情况。我跟被水烫了一样差点跳起来。
电话完了以后。我告诉我自己，要沉住气。我要保卫我的家。我虔诚地跪在地上，祈祷老天爷原谅我，可怜我。保证我再也不做错事。
接下来的几天，我心神不宁。基本上也吃不了什么东西，脑袋里疯狂的念头就是我怎么这么脏，要是W发现了我该怎么办。我该不该告诉他，告诉他实话，他那么爱我，一定会原谅我的。但是他要是不原谅我，我该怎么办。
每分钟我都在想。到最后我决定了不能告诉他。就当这个事重来没有发生过。而我，一定会更加倍去爱他，去弥补他。