上海日记
本帖最后由 iamchenxiaoxi 于 2009-3-24 10:02 编辑明天要上课, 现在还没备出来, 当然了，我那么能拖，怎么可能提前备出来。现在在办公室加班.
已经是晚上6点15了,上海的夜空已经转为了灰黑色,今天有点阴,5点下班后突然下起小雨来.我正好计划待在办公室里不回去。当躲雨,也当躲时间. 回去,干嘛呢,不如在办公室假装有正事.
确实也是要准备东西.
今天有邀请去吃饭,还是推辞了,再重要的饭,有不如明天课上的从容重要啊.
我终于发现了自己,以前做学生,临考前刀架到脖子上才看书,头一天晚上还要在网上逛够了再学习.现在当了老师,依然一样啊.明天要讲的题,今天自己还没弄明白呢.想想领导给安排的很多事,也都没干,刀已经架脖子上好几把了...汗呐.
但我还是象以前一样临危不惧,越急越拖拉,反而也象以前一样,写起了日记.我想,它真的是我到现在为止都没断的爱好,什么断了的时候,它都没彻底断过.就象我和我弟,很多月，甚至有时候几乎一年都没联系,以前在国外的时候有一次他问我,姐,你现在在哪国呢?
但我们从来,也永远不会断.一个短信,就证明了所有关系.我们是亲姐妹弟兄。
日记也是. 我瞥了它一眼, 我就又回来了.
今天上文学城"回国发展"，看自己上次在这里写的日记,..2008年12月的,难以置信,忘记来这里3个多月了.忙的? 闲的?懒的?觉得没意思,没意义?
我也不知道.
这3个多月里,我还生活在上海.
办公室里,还有一个也没回去,她比我大几岁,心态和我完全不一样.我是一个脚不踏在这个世上,身在办公室,心早已远离的人.她是一个3岁女儿的妈妈,一个贤妻良母,中午休息跑到银行还贷款,约好去做面膜和按摩,下班后就努力往家赶的人.
她极偶尔说人早晚要死,或人活着什么意思.因为她几乎每天都匆匆忙忙的.她的工作和学生有关,当你一个人要处理几百个学生上课,休学,转学,补学分,补考....并且不能有错的时候,你估计也要被她一样的速度占据.
但我想，无论如何,国内的生活还是多种多样很多,颜色丰富,品种也齐全，你想做什么,大部分都能做.你想怀念过去,还是展望未来,想躲进你对故乡的回忆里,还是想疯狂地干点儿什么.想找个朋友聊聊天,还是和饭馆里的老板扯扯,或者和小区门口的修鞋得拉拉家常.他们都非常地能明白你,真的.我说的不光是语言问题,还有情感或者感受问题.
我在欧洲的时候,我的一个朋友在上海.现在我来了上海,她去了美国悠闲.她说，无聊难免.因为这里是个消费的世界.我很理解她,我想,等她以后再回了上海,我们彼此一定更互相理解了.我们都尝过了彼此的生活,并且切身切体地尝了.
办公室的人大都不理解我,他们有的从来没去过国外.
当然,我并不觉得去了就怎么样.但王朔说，人与四周,总在有能量交换.你在国外交换了很多年,回来,一定和你不去是不一样的.
因此,行万里路,我想一定是好的,不是坏的.当然,什么是好坏?不知道.
我在听歌,自游乐队的,"爱,象是昨天".
http://hi.baidu.com/_%B9%FD%C2%B7%C5%AE%D7%D3_/blog/item/d16b8dc60a9b631e9d163d9b.html
这是我喜欢的一个北京编剧赵赵"青春期"片尾曲.她一听到这歌就击中了她,我从听到的那次起到现在，回回被击中.
你总被什么击中,是不是没什么原因呢?
我文艺青年的情绪,伴着外面的黑夜重新被激起.我想,我在德国的时候,闲的时候太多了吧? 三年前的下午,我坐在学生宿舍的落地玻璃窗旁复习法律书的时候,看到外面温暖的夕阳照着满树满树叶子的时候, 照得我逃了一堂课,自由幸福无比的那一刻,我是不是就定型了?被那能量太大地充满了,从此不管我再到哪里,都不能彻底抹去那刀刻上去一样的能量了?
倒不是我懒得工作,懒得学习,懒得生活.有时候回去很晚,我也能低头做很长时间的饭菜,真的。哪怕根本不吃,甚至明天也不一定吃,因为在国内,吃点什么太容易不过.容易到懒得找,随便一个地方就行.我们家外面的巴比包子已经都快到了满足我朵颐的极限了,真的.其好吃程度,我甚至觉得惊奇.千万不要出什么他们用了毒品的新闻,我真怕他们黄了.那样,我就没了最好吃的包子了.
不扯了,远了,你知道我要说什么么? 聪明的你?
明天再叙,我真喜欢聊天.
有时候我不写日记是因为我没信心,我功利地觉得自己写了也不能换取利益,不能成功.
但今天我突然发现.我喜欢的那些作家,几乎每天都看的搏客:赵赵,石康,二蛋,水晶,奶猪,大仙,徐静蕾,姜丰...不就因为我觉得我喜欢他们这些人本身么?
我在生活里,也是讨人喜欢的人,说话别人喜欢听的,大家喜欢冲我笑的.真的.没吹.（当然，也有一些不喜欢我的.要不这里先忽略不计他们吧）
因此,我把生活里唠嗑那一套拿到这里来,真诚地和你们聊,保不准哪天,我也能成为一名文字工作者呢, 写作风格暂定“唠嗑派”不是么?
这是我近期理想.虽然上月我投了稿件,一无所获.但我不该气馁,是么? 爱鼓励人的你?
我要一个一个实现我的理想.变成了作者,能发表文章,是我的短期目标,我一定要实现它.无论如何.
因此, 象我一样勇敢和坚强的你, 别再疑问回国发展好还是在国外好了,你说呢?
也别问在哪里发展更好了,你说呢? 有智慧的你. {:5_394:}{:5_394:}{:5_394:} 恬淡而有生活气息的文字。最近我也常常想到自己的生活。朝九晚五的日复一日难道就是我想过的日子吗？很多过去的梦想不是无法实现，而是不能不去衡量代价。不知道到了什么年纪我才能真正满足于平淡是真，亦可以真正体会其中的幸福。{:5_335:}{:5_335:}{:5_335:} 忘记说了，期待楼主继续更新，让我们虽然远在千里之外也能体会一下国内的生活。{:5_322:} 4# 宁墨如曦
ok! 今天阳光大好, 明媚春光让人以为暖和了.其实温度很低,地上的冷雨也就刚被风吹干. 但没人能阻挡阳光,它给了校园里一派美景. 南方的植物就是幸福,很容易就繁茂了，很难凋残. 因此人也温和么? 谁知道.
今天我的三个荷兰学生去滑室内雪, 等着听他们回来兴奋或抱怨吧.
今天几乎没什么兴奋感受. 又不知道日记记什么了. 我去溜了一圈我喜欢的搏客, 发现她们之所以那样, 是因为,一勤劳,二热爱生活,三不知道了.
我决定改变心情,让自己也高兴起来, 起码,我要写完这篇高兴的日记. 我也是个勤快人儿.
我要用东西让生活满起来.
昨天练歌, 今天游泳,明天学网球,后天下班后去吃饭, 大后天决定看一个完整的电影. 这么就开心了是么?
说实话我真的不知道.
看,我是个多悲观的人.
激情一定来自于爱情么? 真希望不是。
很多年前, 我给一个诺贝尔化学奖得主做翻译. 他当时都80多了, 但同时有三个女朋友, 给每个女朋友都买一样的红色宝马车. 他说, 他研究上最成功的那几年, 就是感情生活最丰富的那几年. 他的话给我留下了到现在为止的深刻印象. 我感叹感情的力量, 但我也真的从心底希望, 那不是人类的真正追求.
如果我们只为了表面快乐而彼此欺骗, 装幸福, 那真的没什么意思.
我想, 真喜乐只能从信仰里来吧. 本帖最后由 iamchenxiaoxi 于 2009-3-24 10:50 编辑
以上就是我今天日记想写的内容.
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揣着不正常装正常, 是大多数人的样子么?
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我下班了，晚上5点半, 下班还算早, 事情还算少. 今天给那几个学生上课的时候, 真的是黔驴要技穷了，外国留学生不象中国学生那么给面子, 他们综合素质比较高, 而且经常毫无顾及地直抒胸怀, 把赶鸭子上架被逼着当老师的我, 常恨这3小时怎么如此难过. 每次上完课就长抒一口大气. 但可是,下一次上课终究又会来临, 我已经决定下次让他们弄seminar, 他们讲, 我听了.
其实我心底里,挺喜欢他们.我喜欢他们身上洗过的干净味道, ...还有...
他们也渐渐适应了这里的生活。就象上次说的,能量么,在这里待长了, 慢慢染上这里的气息, 以后他们离开中国, 八成会象我离开德国一样, 看到德国的商品也被触动, 德国朋友给我写邮件说德国阴霾的天, 我马上就会有直面眼前的亲切感受.
他们离开后, 定会想念这里吧.
下班回家之前, 我把日记写完. 校园里,5点半广播站开始广播, 曾经，10年前,在北方上大学的时候, 我也是广播站的广播员, 每次拿着几本旧得快不行的杂志找文章读, 放的歌曲也是录音机里出来的. 还记得有一次,我没播音, 在外面走, 听到我一个在播的同事读一个同学给他爱慕的一个校园女歌手的信, 写得挺感人的. 他说:"第一次看到你, 看到了你的样子, 第二次看到你， 听到了你的歌声, 第三次看到你，就爱上你了."
真直爽啊,我喜欢.
后来不知道这小子有结局没.
有没有都无所谓了,大家比较注重当前. 当然,偶尔也会泛滥回忆. 这一切,文艺青年的腔调, 我怎么又恢复了. 我以为我已经忘了这所有. 我以为我在这个世界上折腾了半圈, 能一猛子扎到哪里去. 没想到听到校园里的抒情歌, 又走回到了从前，并且是几乎时间没变化一样.
今天路过一个汽车, 车玻璃上我看到自己的影子, 我害怕说， 我一直没改变,除了老了一些.
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今天借了"瓦尔登湖". 我一定写感想上来. 书是借来的,书非借不能读....下周一定读完.
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要回家了,很高兴. 结束一天战斗. 我现在在减肥, 每天晚上不吃饭, 只吃一两个水果. 我现在要悠闲地在广播站的音乐声里慢慢溜达出去, 去外面一个服装店修裤子拉锁, 然后买苹果或者芒果,或者那种削好的菠萝, 用小棍插着, 一块钱一个, 我可能会吃着走到地铁站, 然后晚上, 有很多我爱的人在等我啊... God loves us. {:5_335:} 本帖最后由 iamchenxiaoxi 于 2009-3-25 01:56 编辑
日记最可贵的地方, 一定就是争取每天都记了. 大家都说, 人最该干自己感兴趣的事, 那样才能成功. 但很多人说，自己也不知道自己对什么感兴趣。
兴趣靠培养，也许，就在你对什么不服气，愿意稍微挑战一下那艰难或枯燥的时候，你就在其中培养了兴趣。而开始阶段的这艰难和枯燥，吓跑了大多数人。
写字一定也是一样的吧。兴趣也靠人努力去赢得吧。
我现在要想尽办法让自己坚持日记。办法之一就是，每天，只要一想到可以写，就立即写，争取不延迟。第二个办法是，每天看我喜欢的那些搏客，他们更新了，就督促我也更新。
事实证明，就在我这么费劲拔火地坚持里，还是有乐趣出来的，比如你一般写得都让自己觉得没什么意思，但偶尔，真的偶尔，会蹦出一点点你自己都惊讶的有意思的句子或思路来，真的，这小火花很让人高兴。
我看韩寒的搏客，也有这样的感觉。一看他写的，我就觉得，他真能说，真能写啊，一写就是长篇大论一大套。但看他思路的延伸，叙述的继续，也能看出来，这也是一个不时被自己的小火花鼓励的写作者，一个靠刻苦和坚持发展出来的写字爱好者。我想，他也一定会被自己有些东西腻味到，觉得如同嚼蜡。但推动他走下去的，一定是那些另人兴奋的，在人不经意间冒出来的，能让自己都眼光一闪的智慧火花。
也许一篇文章里，就那么三几个火花，但，有就够了，足以吸引他继续写下去，也使得别人下次还光顾他的作品。
不过也还有时候，打动人的，反而是你自己觉得平淡无奇的地方，或者你自己都懒得展开叙述的时候，但人吸引人，是没有理由的，也许就是你的一点哪方面的小诚实，或小朴素，或小怪异，小诙谐，猛得一下能打动别人的心，从此让他喜欢上你的东西，或者说是有一些喜欢你这个人。
爱情不也是这样么，反而不经意的流露的某些东西，能让另一个人决定跟你一起过。费力去表现的，反而不能吸引人。
谁知道呢，爱没定律，估计这也是定律。
从小到大，总有喜欢看我写信写日记的朋友说，喜欢我文章里的恬淡。或者散文气。
上高中的时候，高中语文老师推荐我看《散文》，我也没什么书看，就每期都看它，尤其高三的时候，每个月救星一样地看《散文》，仿佛它真能安慰我。
《散文》里的那些风轻云淡，还有林清玄一类的东西，倒还真仿佛影响到了正在青春期的我。那时生命正急切地长成，因此是不是那时候吸进去的东西进到身体里面很深呢。总之，我的脑子里经常出现水墨画一样的东西。梧桐树的叶子，香樟树掉下的小黑果实，或者是柏林犹太人纪念馆外的群群黑乌鸦，都象画画在我脑子里一样。并时不时地呼唤我,让我进到它们营造的那个场景里.
看别人的文章时我也一样，先捕捉文章里描述场景的那些小细节，然后勾勒一下当时的气场，感受，然后才看故事。
昨天在地铁里看《瓦尔登湖》，真是这方面的典范，他不厌其烦地讲他怎么在树林里打扫一个肮脏的房间，怎么建造一个新木屋的时候，我真的是充满兴趣，因为我仿佛已经看到了他劳作时身边掉下的木屑，闻到了松树的味道。
在上海，或者世界上任何一个和这个地方类似的消费城市，你能保持一个清净的心么？
你能又清净，又不孤独，又什么都拥有么？
我想，答案应该是否定的吧。
但每一天里，你的心能不能至少平安和高兴一段时间？ 比如对于我来说的这一刻。
因此，靠努力，换取你的爱好，再换你的安静和喜乐吧，朋友。 好象我都懂怎么样快乐一样.其实,我真的不懂.真的.
但我想，信仰救人.
真的. 11# iamchenxiaoxi
非常同意{:5_377:} {:5_377:} 本帖最后由 iamchenxiaoxi 于 2009-3-26 09:58 编辑
我又开始了在工作间隙记日记的坏习惯,这习惯最大的坏处就是,同事走过你身后的时候,你感觉后脖埂子一个劲发冷.
但我曾经喜欢过的一个网络写手，叫"建议看医生" ,他的<站着相爱>很多都是在编程序的间隙写的,最后还出版了呢。
什么时候俺也能?
关于爱情是不是人生动力这件事,我觉得我还是没弄明白，也没讨论完.
莫非它是某些人的, 不是另外一批人的?
我真的希望，人的爱情不是我的人生动力. 是就麻烦了,那就是神所说的假神.
今天周四, 天气有些冷,但太阳依然很好. 窗外的运动场上，有穿短裤的学生在踢球.
今天教了我的荷兰学生球类运动,我问其中一个瘦子,你喜欢什么运动。
他拿他仅有的一些语法知识说，"我喜欢不运动"。
"是:我不喜欢运动" 我告诉他.
当然, 他的句子也说得通.
另外一个荷兰学生，个子高得要命, 交了一个漂亮可爱的上海女孩儿做女朋友,这女孩儿看上去整齐靓丽, 几乎没什么毛病，就是嘴巴稍微有点儿大. 她女朋友估计崇拜他要命了,每天一副笑起来嘴都快咧到极限了的欢快表情,幸亏牙比较白,比较齐... 还动不动就跟他穿情侣装. 真不知他们在一起都说些什么，那么起劲的样子.
性吸引吧.
倒确实很配,一个典型的美丽,可爱,青春靓丽的年轻上海女孩儿,一个文静温柔的荷兰大个子, 除了女孩儿笑起来嘴确实有点儿夸张, 男的有点儿女里女气以外，外表是挑不出什么毛病来了.
他们彼此也一定认为找到了美好的爱情。
我就别在这儿冷言冷语了.
说爱"不运动"那男生, 也是个瘦高个子, 样子感觉实在有点儿象我三年前的瑞士男朋友. 从第一次看到他我就禁不住这么想. 当然，我那片儿,早翻过去了，我的审美和口味,也早发生了变化. 他再干净或者充满活力激情，也不一定能打动我了。
这瘦男孩儿特别能吃，让我觉得挺逗，他说他每天早晨吃六个三明治，午饭到晚饭之间也要吃两块食堂卖的那种大蛋糕卷，晚上睡觉后，又要吃四个三明治。光是三明治，就要吞噬十个，这家伙要是生在中国的三年困难时期，可咋整啊。
“我就是觉得饿.”他说。
“没得什么病吧.”我想。
我待的，是学院办公室，老师们有些无聊的时候就来串串。估计他们平时也没什么聊天的人，天天就是一堆机器什么的，最大目标就是写论文，出成果。内心压着的东西，一般也不表现出来。
中午去吃饭的时候，一个个都挺正常。
装正常，谁不会呢。有人不正常，是因为不想装吧？
装开朗也是一样。比如我就挺会。而且装得挺有模有样，挺真挚自然。
今天装到这里，再聊。 本帖最后由 iamchenxiaoxi 于 2009-3-27 03:28 编辑
2009年3月27日星期五
每天早晨8点15到办公室，我一般先在网上兜一圈，看看喜欢的搏客什么的，仿佛拜访几个熟识的朋友，尽管他们压根不知道我是谁。没关系，就象看我的日记的你，我们也不认识，对么，但我想其实我们就象能见过面的朋友一样，真人见没见过无所谓了，人的肉身有什么希奇，不都差不多么，心不是彼此看到了么？这样不挺好的么，我们都减少了些孤独了。
看完搏客，逗引一下自己写日记的热情，然后，作贼一样开始写自己的日记。
我的正式工作，被推到了后面。谁叫我的正式工作没有创造性呢。
世上有多少人在做有创造性，自己喜欢，擅长甚至热衷的工作呢。
当然，我教学生课，也已经属于相当有主观能动性的了，我其实打心底里高兴我有教课的机会，因为这是一个必须不断学习的工作，而学习东西，是让人快乐的。不是么。
我暂时有几个梦想，一，学打网球。我的那三个学生已经邀请我加盟了。
二，每周游泳一次，这梦想比较好实现，只是如果游的时候如果有防水的随身听就最好了，或者有朋友一起去比拼一下，虚张一下声势。自己游，毕竟单调了点，除了水，就是几个大光膀子。我也不戴眼睛，人都看不清，白黄一片，待在未来水世界里似的。游长了，真的仿佛有些恐怖了起来。
昨天做了个梦，梦里一只猫向我恶狠狠进攻无数次，最后我忍无可忍，竟然好象把它踩死了。
事后讲给我的学生听，他们说我心里估计在恨什么人，是么？
我有时候想，那些专职作家，每天就是在家看呀看，写呀写，弄出来的东西是不是跟梦呓似的？因为他们每天面对的，除了自己就是自己。不梦呓干嘛啊，脱离群众，都很多年了估计。
还好我在上海这座据说很热闹的城市，过这最正常的院办的行政工作，每天走马灯似得伺候老师伺候学生，每周四天还要扯着嗓子搅尽脑汁给三个不好弄的荷兰小子上数学，交通和汉语，文化课。因此，我有点儿庆幸我还没彻底活在自己的梦里，就算是梦，这梦里也时不常地有人闯进来。
就象写一篇日记，期间也要接若干问东问西的电话。
而且，我还认识屏幕前的你。
所以，我已经很满意了，真的。
我第三个短期梦想是做有自己设计的彩色图案的购物袋。我疯狂喜欢颜色，看见有心作的色彩搭配的就眼睛不动了。上次看上海外语频道的羽西采访一个美国的色彩专家的家，实在是太美了，他的卧室是紫和粉红色调的，为配合整个卧室的明艳色调，他把地上的一块黑白相间的斑马毛地毯白色部分染成了黄色。真的是太美了，几乎受不了了。他的卧室整个样子，至今还清楚地印在我脑海里。
上周看也是这个频道采访Karl Lagerfeld，他说他十几岁的时候偶然看到一本时装杂志，也是被震撼到了，然后他就在到来的那个圣诞节得到了这本杂志做礼物。但他从没想过以这个为职业。但就是这一个火药引子，引发了他后来的事业。
色彩专家的家，能不能引发我也学学色彩学呢？
或者，我先从设计购物袋上的图案做起？
我真是一个不敢做梦的懒人。一说到梦想，几乎要害怕。我想，这和我岁数一天天大有关吧。
事实证明，我是一个爱唠叨的人。东拉西扯，你们知道我到底想说什么么？ {:5_394:}{:5_394:} 和lz一样，我也挺会装开朗。而且装得挺有模有样 {:5_387:} “我就是觉得饿.”他说。
“没得什么病吧.”我想。
看你的日记，常常不自禁心领神会地微笑，是因为同样的经历，还是因为同样的情怀？
这段小对话，教人忍俊不禁，之后心中平安喜乐，一如你的文字。
很喜欢 2009年3月30日星期一
我每每都在干正事的时候铤而走险，做一些不该做的事。这些不该做的事，在我有很多空余时间的时候，往往会彻底丧失吸引力，让我碰都懒得碰。所以写日记这件事，我只能在办公室做。这也几乎成了它的可怜宿命。
周一，上班的早晨。办公室五个常驻职工，还有一个退了休反聘的，偶尔来晃晃，打开电脑，看看消息，喝喝水，聊聊天，四个小时间还要吃两小顿牛奶饼干什么的，因为胃不好，必须少食多餐。再热一顿中药吃，他这一上午，很快就过去了。估计领导希望他不要来了，但学校里，没办法，就是个严进宽出的地方，来了就不好意思让走。都熬着吧。平时，我用个纸杯子喝水都会有人说，但，浪费一个工作位置就没人说什么了。
当然，也和他一辈子奉献在学校里有关，没人好意思让一个几乎和我们工作的这座建筑共同变老的老同事回家。
办公室里40多岁的女同事，婆婆去世了，婆婆90多了，不愿拖累家人，也觉得自己太老了，摔倒后就不吃不喝了，最后还是不行了。同事周三回去参加丧事。
30多岁的女同事，孩子要上幼儿园，刚才在网上查周边幼儿园地形，打电话联系。一年学费两千。她说和上大学一样麻烦。
我是这屋里最小的，也刚踏入30岁的行列。我每天早晨起来，一般都会很饿，肚子很平，因为前夜一般减肥，不吃熟东西，只吃生的水果蔬菜，所以早晨起来要不是因为刚睡好有劲，起来的力气估计都不太够。靠着恢复好的体力和被窝里的热量直立起来后，我一般先喝一大杯热水，让自己不要太冷。然后，热一下周末大做特做后剩下的饭菜。热的期间我一般洗头，洗好，饭也好了。今天吃的韩国辣牛肉。
牛肉辣得我嗓子和耳腔那部分生疼。我的牙也因为周末巧克力吃多了有点儿疼。
我要节制了，我警告自己。肉少吃，巧克力少吃，辣的少吃。
自己不照顾自己就没人照顾自己了。
当然，我也在争取，从自我怜爱里，能勇敢走出来。
四月有个私事，想去国外一周。这个假，真的是很难请啊。那个时间学校参观日，一大堆活动，安排等着去做。还有几个外国老师来讲课。我也不知道怎么解决这个问题。
当然，放到一生来说，什么都不算个事。但，如果一生里的哪件事都这么想，不就不好了么。
我就是因为老满不在乎，才换了工作又换，回上海一年，工作都已经是第四个了。拨拨同事都如过眼烟云。甚至看现在的同事，我也不能从心底和他们有归属感，老觉得不定哪天就拜拜了。
这种心态，不好。
我又一次决心坚定地铤而走险，请假去国外，虽然这工作，我才干了4个月，有给领导留下坏印象的危险。但，谁能阻止一个坚强自由的心？
昨天看了瓦尔登湖，湖光山色的文字吸引人，我想，没事的时候，或者天气好的时候，真的值得你一看。
比如昨天下午上海天气就很好。瓦尔登湖鼓励人说，也许你住在贫民窟里，但不能阻止你享受阳光。我就想着自己的处境，我住的地方也不怎么地，但是我也确实大大地拉开了窗帘，靠在被子里，好好享受了一下阳光。眼随字不停走的时候，我挺高兴。我高兴我能安静地看一本书，而这书看得，还正巧在阳光下。多好啊。
今天阳光依然很好，校园里，开了太多粉红或白的花，美得，我都懒得用相机去记录。记下来怕有点儿俗，影响到花在我心中的美丽地位。
再聊。 2009-3-31
今天比较闲。有时候看别人的搏客，说忙坏了，我心里总是想，怎么我老是很闲，真的。我想，是因为欲望比较小吧，或者，甘心接受这暂时有的一切吧，我也不知道，因为其实，我也对很多东西感兴趣的，比如音乐，运动，看书，写作，英语。。。。，真的。
但为什么，我总是很闲？
仿佛我在吹自己，不说了。说说今天。
今天的天气很冷，大概也就几度吧。我今天穿了袖子比较短的毛衣和外衣，因此胳膊的下半部分就比较凉爽，以至几乎要被冻感冒了。
回家赶紧煮了由很多种材料组成的粥，白米，黑米，小米，薏米，红豆，绿豆，莲子，红枣，花生，麦片。。。听说能养胃。下次我准备还要放山药和红薯在里面。
我实在觉得写字是件有意思的事。很多时候，我不爱写了，觉得废话连篇。很多时候又想写，尤其正事在等着我的时候。因为我觉得，写字，太能反应一个人的整体状况了。
你看一个人的搏客，她如果有意思，就总那么有意思，如果快乐，就总那么快乐，如果清浅，也总那么清浅，他自己想改变都难，真的。其实，每个人，也都是复杂多面的呀，为什么日记里反应出来的，总是几乎类似的味道，他自己都改不过来？
说这话，真不知道是不是有人和我有同感。
比如我，不管时光怎么变幻，我写出日记来，大部分人第一句话还是说闲适或者恬淡。说不好听的是说罗嗦或者重复，或者说我不想写非要交差一样地逼自己写。。。
评价我的性格也是，几乎所有的人都说我开朗。
但谁都知道，人怎么可能只这一面？
是不是这一面，你确实表现得突出呢？
不知道。
我发现，“不知道”是最好的表达自己的方式之一。
都想做个有个性的人，容易么？
今天周二。对于一个朝九晚五的上班族来说，能每天写出日记来，不容易，因为你的生活比较固定，是吧。周围就那几个人，老是那些性格。我以为，我已经几乎看透他们，所以，我难以想象我和他们相处若干年会是个什么样子。
我实在不知道自己想说什么了。说出来，总是陈词。我怎么就不能跟张爱玲似的，写出来就是些惊世骇俗的。
我以前看一个忘了哪国的畅销书作家的故事。他说，他每一句话，每一个字都反复斟酌不知道多少遍，改不知道多少回，最后，真的仿佛能字字玑珠一样，吸引人。
我要有那样的耐心就好了啊，关键也没那样的野心。字字玑珠呢还，我现在都觉得后背就有点儿疼了，要睡了。
自从上大三的有一次，后背突然疼了两天，我总觉得应该有一种病叫后背炎，就是我当时所忍的那种难受。从此我后背就偶尔会疼一下。
我知道，如果严格要求自己的人，基本会不管什么疼不疼，难受不难受，也不管夜是不是已经黑了，也有信心就算今天晚上通宵明天依然可以精神百倍工作，他们会把一篇写好的日记翻过来掉过去得认真斟酌，修改，直到自己满意了为止，是么？有头脑的你？
成功，是这么练出来的么？请告诉我这个秘密。聪明的你。
我真是一个心高气傲的平凡人，都已经30岁了，觉得自己特能洞悉生活，也觉得自己挺厉害的。但从外界的角度来看，我也没厉害到哪儿去，不一样干一个非常非常平凡的工作。
我希望，这一点，不要刺痛我，而是激发我仍然热爱我周围的一切，爱人，如爱己。
明天去南京路签去德国的签证。如今中国人出个国，真是挺容易的。是个好事吧。
每个人都被陈规陋习，习惯，和懒得去想“改变”这回事所禁锢。怎么样，你才能真正的自由，你想过么？
下次再聊。我是觉得，信仰是途径。 2009-4-1
今天愚人节，照例不过。
一早起来去德国领馆签证，我们这帮子经常去德国的，简直是都已经认识这帮签证的人了。几年前到现在，签证的人，好几个都一直没换。老那么几个，留德论坛上，大家几乎都把他们当熟人了。胖子是哪个，圆脸是哪个，对中国人比较厉害的女人是哪个，大家都已经知道得不能再知道了。
因为签证的人，一般带着一颗忐忑的心，实在是有点儿求人家的意思，所以，大家都在之前已经略带紧张焦虑地看了无数论坛帖子之类的了，不来都几乎知道都有哪几个签证官了。
等到来了，发现胖的那个男的确实比较好说话，客气，见了人竟然都说“你好”。对中国人比较厉害的女人也果然不善。问这问那，几乎都成了十万个为什么。问一个做阀门的他们都生产哪些种类的阀门，好像都说了她能明白似的。什么球阀，回路阀什么什么的，那女的给她陈列了一番。
另一个去参展的公司里的女孩儿，在厉害女签证官面前，背课文似的，大声并声情并茂地朗诵了一遍她们公司的介绍，估计底下拿镜子或者某人当靶子练了好多遍了。别说一天阅人无数的签证官，能看明白她表面上在回答问题，其实私下里艰苦卓绝的背诵，就连我们，带着颗同情的心的一条线上的蚂蚱，也都要笑了。大家默默得，彼此看了看彼此，微微笑一下，以示同情和理解。
我们也比她从容不到哪儿去，谁叫咱上赶着去人家那儿。
不过我确实是不紧张，因为我想，一切都在神手里，就算不让我去，我也不会难过。
真的。
而且，我以前在德国待了那么多年，这次黑在那里的几率不是很大，所以，我几乎没被问什么问题，就交钱，走人，o了。O完以后才9点多。我10点多急忙跑回单位，今天有老外老师来讲课，我以为他们会需要我接待。结果去了以后已经被人接待了。
中午和老外去吃客饭。他们来自我们合作办学的学校，不知是缺人才还是不重视我们学校，派出来的这老师少说也有70多岁了，带着助听器。真有点儿担心能应付课不。
还好这里配了一中一西俩助教帮他。
他们来这里，纯属是度假啊，一共来一个月，这一个月，平时住学校外酒店，周末还要在市中心住在别墅公寓。。。谁叫人家是。。。远道而来的，所以水平就高，就好，是吧？谁知道呢。
费了很多力，彼此聊了些不痛不痒不东不西的话题，吃完了午饭，同事带他们去城隍庙了。我们一行回办公室。办公室里，已经开局了，120分，风雨无阻，四大金刚已经全情投入了。他们的热情，现在真的已经到了下班以后动不动还要来一局的程度，还有几次周末还相约来此战斗，真是服了。难怪大学时男生们那么痴迷，看来痴迷这个的真不止学生。老师们也一个样。
学校里，毕竟还是有点铁饭碗的意思，大家都不会被开除的那种局面。所以，比较轻松，中午休息俩小时，狂聊，傻打（打牌），过得还挺开心似的。
下午，我东看看，西看看，打几个电话，翻译点儿东西。就五点了。下班回家。
现在在家，今天冷得很，所以我开了电暖气。我喝了一碗昨天剩的八宝粥，吃了一根很大的胡萝卜，半根黄瓜。然后就穿上我妈做的棉马甲，上床来，坐着写起日记来了。屋里渐渐暖和，我也感到了幸福。尽管外面没狂风怒吼。尽管现在已是花儿即将遍地开的春天了，但春寒里，坐在温暖的床上的时候，我还是没忍住觉得幸福。
今天我上校友录，写了一篇和我大学同学见面的感想，结果大家都很爱看，说我不写本书遗憾了。大大鼓励了我，所以我记日记也更积极了。
我准备把我大学同学身上发生的好玩事记录一下，发上去，震撼他们一下。毕业8年了，一想都有点儿难以置信，但确实是这样的，总归还会有一天我们毕业18，28，38。。年。
不过没关系。时光，也已经不让我恐惧，真的。
我因为有工作上的正事要做，因此，这些非正式工作，比如写日记，就异常有吸引力。所以说，我真感谢人生路上那些让我有压力的正事啊，真的，没它们，这些闲事怎么能显得那么有意思呢。 2009-4-1
时光，也已经不让我恐惧，真的。
也是很走了一圈才明白，无须紧张时间，这人生，就是似水流年，惟愿岁月静好地缓缓流过 给我正在发展感情的一个人的一封信:
不跟你一下，我想我就要憋死了。
虽然说也不一定能说明白，因为我给我以前的男朋友写信的时候他们也总是说，搞不清楚我到底要说什么。虽然我觉得自己已经表达得很清楚了。
可能，男女思维确实不一样吧，或者对同样一个事情感觉不一样。不知道。
跟你聊天我发现也比较困难，好象我们很难理解彼此。
不过也无所谓了，谁都没必要跟谁死磕对么。聊不了就不聊了。
我可能要走一周了，我心里感觉这一走要永远走似的。不过好象也不太可能。应该还是要回来的。
我要彻底坦白地跟你说一下我给你写信的目的，省得大家都够辛苦的。
可能我们俩都没结婚的缘故，所以，关系比较敏感。我觉得我们有点儿越走越近的趋势。我也不知道我为什么每天都很想见到你。这些年以来，我也认识过一些人，也交过几个男朋友。
你是我感觉最绝望的一个，就是对生活特没兴趣的那种。
邪门儿了是吧，绝望也能成为吸引人的原因。：）可能还有我觉得你聪明啊，有文化什么的吧。
不夸你了，省得你骄傲。
总之，我觉得我应该是喜欢你吧。而且，我感觉你也喜欢我。
当然，这只是我的感觉，也许你对我根本没兴趣，我自做多情了，如果是这样，那下面的话你也不用看了，请一定原谅我。对不起了。
但如果是被我说中了呢，你可能会说，两个人彼此喜欢，不是挺好么？
但是，说实话，我一定要坦白地告诉你我的想法，这是因为我愿意诚实地对待你。
坦白的说，我早已经不想和任何人发展什么感情关系了，因为我看到了自己和很多年前陷入感情的时候一样，稀里糊涂，不能自拔，我也能预视这感情的结局，那就是土崩瓦解，最后大家跟路人一样。因为人的罪，当然包括我自己的，我不相信人跟人能有好感情。真的。我早不相信了。这也是我为什么信主的原因之一。因为我觉得人太骄傲，太自私，太被肉身束缚了。
我觉得每一个人都是这样。
我这次去德国，其实也犹豫了好久，就象我走的信仰之路，也是几乎每一天都怀疑或者犹豫。但神还是要带领我去，我想，那里，一定有他的祝福。
来自于神的祝福，带来的是内心的平安喜乐，是魂的救赎。我很向往这个，尽管我还不是很明白，但我总有很大盼望和向往，也不知道为什么。我想，这盼望也是我这么长时间以来能坚持走这条路的原因之一。
所以总结一下呢，我是想说，我们走的是不一样的道路。所以走也走不到一块儿去。
因此，我一定要跟你保持一些距离，真的，省得别人说闲话什么的，对你影响也不好，是吧。我是无所谓的，我这样做，完全是因为我不愿意别人因为我，受任何他不希望得到的损失。而且，说实话，象我们教会这样的，比较执着的，我想在国内是有一些危险的。跟你保持距离，我想，也是对你的安全和前途好。
所以，如果我有时候不是很热情，可千万别觉得我对你有意见或者假深沉，或者装得很冷漠什么的，神知道我的心，我真的很希望你能幸福，如果别人因为我，倒了霉，那可真是我不希望看到的。
尽管心底里，我觉得，信主是一个人可能得到的最大的福分。但对于就是不这么认为的人来说，就不是这样的了。
每个人都选自己认为对的路，我真心希望你幸福。
对于我来说呢，爱主就是要割除自己身上神不悦纳的东西。如果我喜欢你是神不悦纳的，我也要割除它。尽管看似痛苦，但是，神给的祝福就是十字架。十字架就是钉死自己身上不属于神的特性，让属神的特性重生。
你觉得我说得明白么？还是挺乱的？还是你又觉得我说套话了？
我也不知道，一切都在神手中，就象你说的，人是渺小的。我也会为这一切祷告的。希望你得祝福。
如果你觉得我真是个奇怪的人，那就忘掉这一切，就当什么都没发生。 {:5_394:} 2009年4月17日
今天，是我从德国回来的第一天。昨天晚上坐了20多个小时的飞机,今天竟然还精神百倍地来工作.而且,竟然没瞌睡,而且,没化妆就来了.而且，没化妆还是在我在德国狂吃了很多很多黄油,奶酪,甜点,脸跟肿了一样胖起来了以后,就这么勇敢地来了.
同事们都问怎么样.我说挺好的。没好意思说，都不想工作了.
马上下班.天气大好,太好了.一会儿去买菜,周末要做很多的菜.
我现在做菜,一般都做不重样的.
同事带女儿来办公室,手脏得跟墙根似的.给了她橘子和巧克力.她妈不让吃巧克力,可惜她妈阻止之前，我就已经塞她嘴里了.吃得哈喇子直流.
在下班之既,同事们从另一个校区回来.本来那么好的一个安静写作环境，被他们破坏了.
没关系.下周叙. 日记连载{:3_261:}{:5_394:} 本帖最后由 iamchenxiaoxi 于 2009-4-20 02:38 编辑
2009年4月20
周一,上班.
天阴,阴得很.雨季莫非这么快就来了?
早晨没听到铃,晚了，打车.竟然还很快打到了.
在车里火速化妆,还吃了烤热的凉馒头,咸鸡蛋和从德国带回来的荷兰奶酪.
9点钟去上课,现在8点半了.准备一下,马上走.懒得走.
办公室主任在抱怨一个新人.
我想,我应该也是如此被抱怨的.在我不在的时候.
中午12点上完课见.
德国见闻,回头补上. 我觉得LZ相信主象是找个逃避处,不甘心于平庸琐碎,却又摆脱不掉情欲的束缚,徘徊于爱与怕之间.
忍耐和体验生活本身无可厚非,却有点消极了,人和人的感情都不相信,去信上帝,是不是虚幻了些.
上海这地儿的女写手,多少受点张爱玲的影响,锁碎,苍凉,不乏美丽却又总在逃避. 2009年4月21日,星期三
看了上面楼主的评论,我觉得,或者我没表述明白,或者，人与人很难彼此理解.
其实我那篇感情的日记的意思是说，虽然我的肉体和魂是爱他的,但灵上和他没合一.也就是说，灵魂没完全合一,因此,尽管那是种诱惑,但我知道那不属神,如果是属神的，一定是灵魂都合一的.所以,我要靠着信仰的力量,胜过这诱惑.并且，对于他来说，如果他不想走到信仰里来，和我过多接触, 对他说不定还有可能有危险，因为在国内，有信仰还是有一点风险的.因此，无论从哪方面看，还是不在一起好。
有挣扎,但是，神还是给清醒和智慧,去胜过.胜过肉体很困难,但得到自由后很喜乐.
就象被钉在十字架上的耶稣. 还有一点,信主和不信,这实在是两种讨论体系,所以,不是很容易彼此理解.没关系.那我就先不说它. 先只说说天气, 风,和月亮. 本帖最后由 iamchenxiaoxi 于 2009-4-21 08:33 编辑
今天星期三,天气好得让人几乎是没语言可以形容. 轻柔,温暖,风那么小,不敢吹,怕吹坏人心情的样子.温柔死了.
校园里,偶尔飘来一阵巨好闻的香气,实在找不到其出处,因为每当我闻到味道后四处搜寻的时候,周围都是一片绿色,不见花的影子.
这花香, 我问也要问出其出处来，一定.
明天我参加一个英语演讲比赛,关于世博会.
我很高兴,被赶上架参加这比赛, 能稍微了解一下世博.
生活在上海,除了到处张贴的几张各国展览馆图片, 我对其几乎一无所知.
多少知识,都是半强迫着知道的.
这就是学习好的和不好的之间对知识的不同态度. 人家如饥似渴,我半推半就.
明天下午又将是个好天,可惜我演讲稿还八字没一撇.
要慷慨激昂, 要正确,积极.并且，要有感情,别致.后面这两条是我自己加的要求.
把这些要求都满足了,不容易.
所以至今还没写出来.
对世博的要求也仅限于,它是明年5一开始,10月底结束.
办公室里,安静得出奇.我想起我漫长的大学生活来了.
无数个初夏的温暖下午里,我都感到了苍凉.今天也不例外. 并且，让我吃惊的是，它的味道竟然没变.
我为什么不变变?
虽然我的身份已由学生变成了老师.
今天中午约了几个还是学生的小朋友吃饭.他们都叫我姐姐.并且他们记下我手机号的时候，还说，让老师记住自己的名字他们会有一点害怕.
可怕的时光。吓坏过和惊吓着多少人.
不说了,准备演讲稿.
德国见闻, 再拖着不写估计就快忘了.
最大感受: 到处整齐划一,尤其大自然, 几乎连片落叶都看不到. 连叶子们都这么听话么?
还有，他们也是初夏暖阳, 街头的男女,衣服多颜色鲜明. 红,白,蓝,绿,黑...
不象我们，还有很多含混不清的污嘟嘟的颜色. 比如今天早上坐公共汽车来时观察后,更确定这结论.
纯色是好看的.为什么我们还不知道?
人家我妈都知道了. 去年夏天就穿着白裤子, 紫色的短袖上衣, 其美丽,惊了我一小下。
不说了.拜拜 2009年4月22日，
今天去参加双语演讲,迎接世博会.
昨天晚上准备到两点，今天上午被特殊优待安排到院长房间去准备。
结果，内容比较深刻,但形式上不够"演讲风",就是没有激情澎湃.
所以落选了.
伤心了一点点.很快好了.
下面是演讲稿.
今天晚上去听了交响乐的课, 又是俄罗斯又是法国,在阿拉伯音乐一个男的追求一个女的,跳舞,的音乐声中笑出声来. 在俄罗斯抵抗敌人炮火声中睡去. 又被音乐声震醒.
感觉收获很多.以后要多听交响乐, 终于明白一些其背后情感了.
为什么非得上了岁数才能懂. 8年前就被熏过,一直没感兴趣.
好了，新兴趣来了.
夜深了,我在美其名曰加班,其实几乎什么也没干. 好几十份考卷等判...明天,明天.
要回家了. 冷了.
交响乐课没完我就出来了, 出来的时候，我的高跟鞋发出咯哒咯哒的清脆响声. 下楼梯时我想, 我希望，每一天结束时, 都有温和美好的心情.
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世博会将带给我们什么
首先，我觉得我们这次申博的主题：“城市，让生活更美好”，就很好地体现了世博会的意义和价值所在。
先说城市。我们人是群居的社会动物，而城市，就是让形形色色人集聚到一起，文化和价值观互相交融，建立秩序，努力和谐共处成为可能的这么一个地方。
而世博会呢，就是要展示给我们人在城市这个复杂体系里，创造出了哪些成果，在怎样生活，有哪些问题需要思考，以及怎样才能让彼此共处的生活更加美好。因此，我觉得“城市，让生活更美好”，很好地诠释了世博会的主旨。
上海是一个海纳百川的地方，人的思想比较开朗活跃，经济发展也比较快，因此，2010年的世博会选在上海，和它富有活力的城市气质和特性一定是分不开的。我也非常高兴自己有机会亲自在上海体验一下这次真正意义上的，综合全面的世博会。
那世博会具体都会带给我们些什么呢？也就是说它的意义何在？我想就我自己的认识，分三点说一下。第一点是关于世博会对城市发展的贡献。世博会对城市里各样成果进行展示，鼓励人创造，并激励人将科技于人的情感相结合，以及它对城市与环境，城市与乡村问题的提出和提供的系统解决办法。而且，世博会在举办期间和结束后，都会对极大得丰富人们的城市生活。
第二点是世搏会展示人类丰富多元的文化，促进人类各民族文化交流，融合，互相学习，进步。
第三点是它为世界上不同的人，搭建沟通的平台，帮助彼此互相理解，帮助，使人心趋向和谐，趋向爱。
而这三点，城市的发展，文化的融合，人心的和谐，我想，都是在促使着让我们的生活变得更美好。
下面，我来具体说一下这三点，
1，世博会对城市发展的贡献。
城市是人类科技创新的舞台，城市的研发和生产设施又使得创新的火花快速转化为技术，进而变成造福人类的产品和服务。世博会就是要展示人类这些丰富的科技成果，让人的主观能动性，梦想，想象力、好奇心和创造力得到鼓励，在城市这个舞台上得以更大自由的发挥。因为科技的发展正是来源于人的这些激情与梦想。
但在城市发展的同时，城市与环境的矛盾，城市内社区的合理化建立，城市与乡村的关系，都成为非常重要的问题。城市的扩张给不可再生能源带来了巨大压力，如何在城市内建立循环经济模式？构建绿色城市？如何建立由合理的居民构成组成的小区，使其拥有合理的房屋所有权结构、完善的基础设施、宜人的居所环境，充分的就业和创业机会，以及深厚的社会凝聚力？如何能让来到城市里的农村人口更好地工作生活？
对于这些城市构建的问题，各个国家，地区，都有其不同的经验和成果，这些经验和成果，超于理论，是人类智慧和努力的总结。
世博会将把他们各自零星的、分散的经验，通过主题集中起来，加以系统化展示，把人们共同关心的难题连同相关的各种解决途径集中起来，再生动地加以展现，给人们以启迪。世博会已成为人类经济和社会发展历史上高层次的盛典，它既是系统方法的设计者，也是系统方法的实践者。
另外一点世博会对城市的贡献就是，在世博会举办期间和结束以后，上海的城市文化生活将得到巨大丰富和促进，世博会的位置距离市中心约5公里，可以综合利用上海老城厢历史风貌区、外滩及陆家嘴金融贸易区的社会经济和人文资源，为几千万人提供学习，欢聚，娱乐的场所。
上海乃至中国的博物馆事业也因此有了一个很好的展示平台。“去看博物馆”，不但将成为上海世博会之旅的一项重要内容，而且会培养市民未来的一个参观博物馆的热情和文化习惯。
另外，在世博会筹备期间，对中国近代工业发源地的建筑遗迹，也提出了很多有效保护意见。这些建筑遗迹和博物馆中的世博会展品都是人类发展的历史见证。
世博会意义的第二点，世博会是一个世界文化交流的大舞台，促进多元文化的融合，交流，学习和进步。在不同国家的场馆内，人们可以欣赏和了解到他们各自不同的地理风貌、自然资源、历史、生活方式等，而且这些内容都是通过各种不同的表现手段。一个活生生的世界彩图将呈现在我们面前。
每个国家的进步都离不开与别国家的互相借鉴，学习，交流和合作，
世博会汇聚所有参展国家和地区的独到文化及智慧，使之交融和互动，产生人类的集体智慧。
一个城市的可持续发展之道，一定是吸收人类的集体智慧，促进多元文化的和谐共存，并在融会中保持自己的独特的气质，个性。
在这次世博会上，各个国家将怎样充满创意，想象，智慧地表现自己的民俗，民风，传统，文化，底蕴，哲学，这些非物质文化遗产，一定会给我们带来很大精神享受和智慧启迪。
第三点，也就是最后一点，我想说一下世博会建立人与人之间和谐关系的这方面意义。世博会搭建不同民族，种族，肤色，文化背景等等，千差万别的人与人之间沟通的桥梁，使互相理解，互助，成为可能性，从而促进人类和谐共处。
虽然现在通讯设施方便快捷，但它们不能取代人与人非常重要的眼神交流。直接交流会让人更多消除敌意，带来理解，建立感情，使得人类更加文明进步。世博会一定不只展示那些眼睛能看得到的成果，更重要的是显示这背后的人类努力，智慧，友谊，进步和爱。
明年的这个时候，我们马上就要迎接世博会带给我们的新产品，新观念，新思想，新气象了，我想，就像一个魔术师将要打开的一个即将光芒四射的盒子一样，它一定会带给我们很多惊喜和感动，，我想，我和大家一样，对这个盒子，充满期待。