vivismiletter 发表于 2009-4-4 17:40



俺不是这个意思啊。。。我就是来解释“上纲上线”的意思的{:5_367:}
jiazh 发表于 2009-4-4 17:33 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif

嗯,我知道这不是mm的意思啦,你好心来解释嘛
怪我想节约空间,没分段
没事 {:4_276:}

kartoffelnsalat 发表于 2009-4-4 18:15

这样的老公该扔了 , 我老公恨不得我父母一年四季住在我们家,不但父母, 还有亲戚,所有的机票, 在的话费都包
我父母住了 3 个月, 走了, 他想立即让他们在来德国 ,那个迫不及待亚
天天给他们打电话求他们来
beautymama 发表于 4-4-2009 15:40 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
lg天天想和公婆住一起的不多见哈,而且还付之行动
这样的俺还没有遇见过。。。

明月寄相思 发表于 2009-4-4 18:28

我觉得你老公也不是反对你父母来看你吧,他只是不想和你父母住在一起三个月,他的意思是,他最多只能和你父母同住6个星期。

这个问题还是可以解决的。
1。你可以告诉你父母,你老公觉得语言不通,最多只能忍受 ...
Dich 发表于 2009-4-4 00:36 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif


分析得在理{:5_370:}
偶家也是这种情况
但是对父母出牛出力没有任何问题

麦香奶茶 发表于 2009-4-4 19:30

站在楼主MM的角度看:父母来3个月天经地义,而且一次最多能来3个月,我们做子女的,自然希望父母能过来玩玩、休息一下,好好感受感受。楼主MM本来就在德国生活,平时与父母见面就少,难得来一次,3个月很正常。楼主老公应该体谅。

不过,楼主老公是德国人,因此。。。。

站在楼主老公的立场看:跟与自己无法沟通的人相处3个月之久,的确是件不大舒适的事情。也许他的表达方式过于直接,但是我觉得是可以理解的。毕竟那个不是自己的父母,3个月天天见面、住在一起,肯定有很多不便。

其实,是否可以两人商量一下,取个中间值:2个月?我觉得我父母来2个月比较合适,时间短没喘过气就要走了,时间长他们也无聊,我还得天天去想着他们(毕竟他们不懂语言,不懂路,在欧洲不能开车等等问题,他们来的日子,其实是我们很忙的日子。)

麦香奶茶 发表于 2009-4-4 19:32

一次90天没有关系,怀孕期间也可以接受
可我是指每年90天,还有以后父母要是生病了,我不在身边怎么办。现在想是不是有点杞人忧天?
vivismiletter 发表于 2009-4-3 22:40 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
每年90天的话,最好不要一次都用完,每次来个6周至8周是比较合适的。
其实倒过来一样,如果让我跟家公家婆每年固定一起住3个月,还是在国外,我估计也受不了的。

vivismiletter 发表于 2009-4-4 19:35

站在楼主MM的角度看:父母来3个月天经地义,而且一次最多能来3个月,我们做子女的,自然希望父母能过来玩玩、休息一下,好好感受感受。楼主MM本来就在德国生活,平时与父母见面就少,难得来一次,3个月很正常。楼主老 ...
麦香奶茶 发表于 2009-4-4 19:30 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif


mm真是说到我的心坎里去了。{:5_394:}

vivismiletter 发表于 2009-4-4 19:38

其实我爸爸倒还好,我妈妈总是说女儿外嫁,不知道是好还不是不好,一年最多见一次,好好一个女儿就送人了。他们想在年纪都大了,说句不好听的,没意外还好,要是……每次我妈妈这么说,我都不知道怎么回答好了。虽然我也理解lg的立场,不过在我心里父母总是更重要一些的。
我妈妈说,他们隔壁的邻居,也是女儿在国外,总是看见一个老婆子搀扶着半中风的老头子,我爸爸每次看见都和那老婆子说,你们的现在就是我们的将来。后来我知道了都不知道该说什么……

麦香奶茶 发表于 2009-4-4 19:45

哎,我很理解楼主的心情啊。
我父母也在国内,前阵子两个人都住院了,不过不是大碍,主要是为了调养身子和做全身彻底检查。但是跟我妈聊天,听她说话,想到她跟我爸一人住一个病房,身边没儿女照顾,两个50多60的老人家,想想我就掉眼泪。难过死了。而我们在国外的,不是说回去就能回去的。
论坛上有人出主意,说我们这样的,就该多给父母钱,有什么问题就让他们请保姆。
我觉得给钱时肯定的,不过如果有机会,让他们多过来过来,我们也每年回去跟他们过过。不过我跟老公商量过,再过几年我们就回国发展一下,再怎么也要给父母养个老。
有人说,人生最悲哀的事情,就是子欲养,而亲不待。我不能让这样的悲哀发生啊。

DLIII 发表于 2009-4-4 20:28

我不建议一点点小问题就上岗上线,说什么老公无法接受自己父母啊,什么如何如何伤感情啊。家里很多事情,本来很简单的,如果非要扯上这个扯上那个,人为的复杂化,那纯粹就是没事找事吃饱了撑的。
Dich 发表于 2009-4-4 00:36 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif

看到这段话, 有点“士别三日”的感觉。

vivismiletter 发表于 2009-4-4 20:30

哎,我很理解楼主的心情啊。
我父母也在国内,前阵子两个人都住院了,不过不是大碍,主要是为了调养身子和做全身彻底检查。但是跟我妈聊天,听她说话,想到她跟我爸一人住一个病房,身边没儿女照顾,两个50多60的老 ...
麦香奶茶 发表于 2009-4-4 19:45 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif

其实,我的父母自己也有钱,可我爸想不穿,无论我给他们多少钱,还是不舍得吃不舍得穿,总喜欢在银行里一个零一个零加上去,好像这样心里就有安全感了。我父母也不肯去医院看病,他们不像德国人每年都一次检查,像他们这年龄,加上以前上山下乡什么的,身体里全是病,越是有病越是不肯去看,忍着一直到忍不下去为止,这个我怎么也劝不好。其实他们珍惜自己就是对我们作子女最大的安慰和帮助了。

DLIII 发表于 2009-4-4 20:30

其实我爸爸倒还好,我妈妈总是说女儿外嫁,不知道是好还不是不好,一年最多见一次,好好一个女儿就送人了。他们想在年纪都大了,说句不好听的,没意外还好,要是……每次我妈妈这么说,我都不知道怎么回答好了。虽然 ...
vivismiletter 发表于 2009-4-4 19:38 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif

这个不仅是外嫁的问题, 所有独生子女家庭, 子女不在父母附近工作生活的, 都有这个问题。 现在国内空巢家庭越来越多, 如何解决, 还是要看各家的具体情况。

是个难题。

vivismiletter 发表于 2009-4-4 20:33



这个不仅是外嫁的问题, 所有独生子女家庭, 子女不在父母附近工作生活的, 都有这个问题。 现在国内空巢家庭越来越多, 如何解决, 还是要看各家的具体情况。

是个难题。
DLIII 发表于 2009-4-4 20:30 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif

嗯,话是这么说,可是子女在一个国家,我父母认为能喊得应,在国外觉得隔的很远。
在一个国家,至少每个周末可以回家一次看看,如果不是离得很远的花,但是在国内,也不可能请一个星期的假回去一次啊。

DLIII 发表于 2009-4-4 20:36



嗯,话是这么说,可是子女在一个国家,我父母认为能喊得应,在国外觉得隔的很远。
在一个国家,至少每个周末可以回家一次看看,如果不是离得很远的花,但是在国内,也不可能请一个星期的假回去一次啊。
vivismiletter 发表于 2009-4-4 20:33 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif

你父母的感觉不准。 你去问问国内有类似问题的同学朋友, 他们一年有几天假, 什么时候能回家探望父母。

vivismiletter 发表于 2009-4-4 20:42



你父母的感觉不准。 你去问问国内有类似问题的同学朋友, 他们一年有几天假, 什么时候能回家探望父母。
DLIII 发表于 2009-4-4 20:36 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif

不管准不准,都是一个问题啊

vivismiletter 发表于 2009-4-4 20:42

关键是看心态了!!

Dich 发表于 2009-4-4 20:45

Dich 发表于 2009-4-4 20:48

牡丹花2008 发表于 2009-4-4 20:51

1# vivismiletter

你的一,教育你老公,告诉他赡养父母是中华传统美德。他既然和你结婚了,也应该顾及中国的传统!把你认识的不认识的和德国人结婚的,父母都来德国住三个月的事情,讲给他听。二,威胁!别的德国人能做到,他也应该做!如果他爱你!!晓之以理,动之以情。感动他。告诉他很很多和德国人结婚的家人几乎两年就来一次呢!!人家的老公也是德国人。三,撒娇!!况且你成年在外没机会孝敬老人,就来3个月你还抗议。太不象话了!!!{:5_354:}
不信他不让你父母来。不过对你父母也要提前做好思想工作,否则扰乱了你的生活不说,还让你们夫妻感情备受考验!!

vivismiletter 发表于 2009-4-4 20:52



我来说句要挨拍的话。

你爸爸说的对,这个老婆子就是他们的将来,也是你们的将来。你看到啦,老头子半中风了,搀扶他的只有老婆子,我猜想老头子年轻时也是一个孝子吧,也没少赡养父母吧,老头子年轻时也是一 ...
Dich 发表于 2009-4-4 20:45 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif

我知道你说的都是对的,就是因为现在我年轻,看不清楚,所以想法无法达到那么深那么远。也就是因为我还年轻,我记得以前父母为我付出的,再看老公为我付出,实在做不到把lg放首位。
说句不好听的,爱情的东西持续不了多久,和老公的感情是基于爱和激情,我们现在都还年轻,如果把老公放首位,那么要是lg变心了,我又该如何呢?为了lg,也得罪了父母。。。
但是你说得其实很中肯,事实真的就是这样

天天粽子 发表于 2009-4-4 20:53


lg天天想和公婆住一起的不多见哈,而且还付之行动
这样的俺还没有遇见过。。。
kartoffelnsalat 发表于 2009-4-4 18:15 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
lp得父母不叫公婆,可以叫岳父岳母,或者老丈人丈母娘。。。{:5_338:}

天天粽子 发表于 2009-4-4 20:54



这个不仅是外嫁的问题, 所有独生子女家庭, 子女不在父母附近工作生活的, 都有这个问题。 现在国内空巢家庭越来越多, 如何解决, 还是要看各家的具体情况。

是个难题。
DLIII 发表于 2009-4-4 20:30 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
都在国内的话,不存在签证问题

SUNNYFUNNY 发表于 2009-4-4 20:55

我好像看到很多国内过来的父母,都是一住就非3个月不可的,为什么要这么折磨自己啊。。

Dich 发表于 2009-4-4 20:59

天天粽子 发表于 2009-4-4 21:01



所以啦,楼主MM,听你爸爸一句话,牢牢记住你爸爸给你讲的这个故事,你就更应该重视你老公,把你老公的话放在第一位,因为将来你能依靠的只有他,你哪怕再怎么孝敬父母,将来都是一场空,最多博得一点孝顺的美名和自己的心安。你自己问问你父母,他们也有父母的,他们现在还是否在乎这些孝顺的美名和自己的心安吗,不在乎了呀,完全就不在乎别人是否认为自己是孝子孝女了,他们现在在乎的就是自己生病时老伴女儿都在身边围着自己转。你看不清楚人究竟为了什么,那是因为你太年轻,还没有活上一辈子,那没关系,没有人年轻时就能把人生能看得透透的。但是,如果现成的老年人的经历和经验,放在你眼前,你也不看不思考,那我就没什么话好说了。
Dich 发表于 2009-4-4 20:45 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
如果孝顺父母是为了孝顺的美名,那这个还真不是什么的孝顺
为了自己的心安,也为了父母对子女付出的一切

DLIII 发表于 2009-4-4 21:03


都在国内的话,不存在签证问题
天天粽子 发表于 2009-4-4 20:54 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif

但是可能有其它问题。

比如曾经看到这么一件事: 一对南京的老夫妻, 年纪大了, 多少有点病痛, 要长期吃药, 他们有医疗保险, 药费可以报销。 他们的独生子在北京, 把父母接过去一起生活。 不提他们在北京人生地不熟, 没有亲友, 儿子工作忙没时间陪之类的小问题, 一段时间之后, 他们的药吃完了, 去医院开药, 医院说因为不是他们的定点医院, 药费要自己承担。 这笔费用不小, 没办法, 他们只有又回南京生活。

每个家庭都有自己的特殊情况, 也有外嫁外娶的, 外派回国工作, 刚好在父母家附近。 所以这个问题, 要具体情况具体分析。

sbwjy2002 发表于 2009-4-4 21:09

我觉得这个不是你老公和你父母熟不熟的问题,就是觉得他有点自私,他对自己的父母热情么。
看到mm的帖子我立马问我老公这个问题,我们结婚前我问过他以后怎么赡养父母问题,他说给出保姆或Altenheim 的钱,刚问他探亲问题,他说随便他们住,如果我们还有一间书房,但是我们现在没有,如果2个月以内的,让他们住我们的卧室,我们睡客厅的沙发,如果时间太长了就要想其他办法了,我们家虽然80平米,但是分配的不好,卧室和客厅就将近60了,还有一间5平的储藏室。

Dich 发表于 2009-4-4 21:09

vivismiletter 发表于 2009-4-4 21:09



那你父母之间现在还有爱情和激情吗? 如果没有,那按照你的意思,你爸爸就该把你爷爷奶奶放在比你妈重要的位置,你爸爸不该为了你妈妈而得罪你爷爷奶奶,因为说不定哪天你妈就变心了呢,而你妈就该把你外公外婆放 ...
Dich 发表于 2009-4-4 20:59 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif

我爸妈那代人的思想和我们不一样,更何况老公是外国人。我妈会为了我而不和我老爸离婚,我老公就不会,我也不会为了小孩委屈自己一辈子。我爸,是个大强脾气,宁愿得罪我妈也不开罪我奶奶,我妈妈经常说他另不清。
但,有一点也不一样,我外公外婆,比如说,为我妈付出的几乎为零,因为孩子太多顾不过来。而我爸妈,因为我是独生子女,几乎一切都为我,至今还是如此,虽然我已经独立了,但他们还是把我当小孩子, 我一辈子都是他们眼中需要操心的小孩子。他们对我的付出,我看在眼里,心里清楚,尤其是当一个人走进绝路的时候,更能看清楚谁是在关心你的,谁是真正的在爱你的人。

天天粽子 发表于 2009-4-4 21:15


但是可能有其它问题。

比如曾经看到这么一件事: 一对南京的老夫妻, 年纪大了, 多少有点病痛, 要长期吃药, 他们有医疗保险, 药费可以报销。 他们的独生子在北京, 把父母接过去一起生活。 不提他们在北京人生地不熟, 没有亲友, 儿子工作忙没时间陪之类的小问题, 一段时间之后, 他们的药吃完了, 去医院开药, 医院说因为不是他们的定点医院, 药费要自己承担。 这笔费用不小, 没办法, 他们只有又回南京生活。

每个家庭都有自己的特殊情况, 也有外嫁外娶的, 外派回国工作, 刚好在父母家附近。 所以这个问题, 要具体情况具体分析。
DLIII 发表于 2009-4-4 21:03 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
国内的最起码不存在想接到身边接不到的问题
接到身边怎么生活,这是第二步的问题,父母到了一个新的环境,是需要时间适应和认识新的朋友,同学朋友之间的父母慢慢也可以熟悉起来
另外国内的医药问题,如果这对老人只需要南京定点医院的药的话,完全可以在南京的医院开了药;而要是治病需要制定医院的话,在北京去协和医院的人没有几个是被制定到那去的,都是各地自费去看病的

小小女子 发表于 2009-4-4 21:17

如果一个男人真正爱嫩的话,他会爱屋及乌的,无国籍之分
这里指的并不一定是他爱嫩的家人
是在处理事情时会多考虑嫩的感受
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