爱情呵，世间多少的罪恶在假汝之名横行！ 讨论帖
写得真好~~~迫不及待想看到下文~~：））支持一下` {:3_259:}
爱情呵，世间多少的罪恶在假汝之名横行！（818我曾经的一位EX）
本帖最后由 云潇飞飞 于 2009-5-9 14:28 编辑声明：这个帖子会很长，文体接近小说，看一遍需要不少时间。特此声明。文章当时是我断断续续的写的，在最后写完以后苏苏斑斑帮我把文章全部编辑并集中到了第1到3页，这样大家就不用爬楼了。苏苏辛苦了，谢谢！{:4_295:} 不过，如果要看最终结局和番外的话，还是要稍稍爬楼的。
复活节放假在家闲的无聊，来讲讲我和曾经一位EX的故事~
这个故事残酷甚至可说是惨烈，要写这个故事，我能想到的第一句话是：爱情呵，世间多少的罪恶在假汝之名横行！
他的名字，叫H。
我？我叫飞飞。
我写的慢，一点点写，大家别催啊~ {:5_320:}
1．相识
认识H的那年，我20岁，也就是在那一年，我刚刚和初恋男友分手。那是我的第一个男朋友，也是我深爱的一个男人，叫他X罢~
关于我和前男友X的故事，可以看文版的这个帖子
http://www.dolc.de/forum/viewthread.php?tid=932648&extra=page%3D1
那时候，我的情绪低落到了极点。我想我是个很感性化的人，在感情问题上有时候很理智，有时候也很极端。因为是被自己深爱的人甩了或者说抛弃了，这让我非常的沮丧。我对自己的评价可以说是历史上的最低点，我的精神状态也可说是消沉到了最低点。
消沉了大概2个多月，我什么事情也做不了，思念X到了极点，每天都在想他，除了想他，还是想他。这让我觉得自己就要发疯了，更糟糕的是刚刚20岁，我就觉得人生实在是了无生趣。这种想法让我自己都觉得很可怕，于是另一个理智冷静的自我跳了出来，警告我自己一定要找点正经事情出来做做，至少也要打发一下时间，让我不至于整天就是想他。
于是我不知道脑子里的那根筋不对了，我居然决定去念个托福班，大概那时候就在想以后也许会出国罢。美国当然是首选。
托福班是每周的晚上上课的，我一开始倒真的是决定认认真真的读，直到真的进入正轨上课，我才发现一切都没有我想的那么简单。
为我们上课的男老师很年轻，我本来还以为会是个女的，因为女老师教外语的很多，没想到会是个男人，意外之余我特别的打量了他一下下。
个子不太高，脸也一般，并不是什么很帅的帅哥，如果和X比较的话更是不如。啊，我都在想些什么啊，为什么看见个男人就要和X比较，我一定是发疯了。
摇了摇头，摇掉自己那些乱七八糟的思想，我专心开始上课。
上了2个多星期之后有问题了。
那段时间因为知道我的心情很坏，我妈妈一直不太过问我的事情，就是让我自己从打击里恢复过来。然后有一天我突然的心血来潮，告诉她，我正在上托福班，我以后也许会出国。很想去美国。
于是在我们的小家庭里，就此事讨论了很久。
我家的家庭情况和经济条件并不是很好，当时的情况是，美国的签证非常难拿，就算是有奖学金也是很难。而就算是有奖学金，根据我家的经济情况，也是不太能拿到签证的。
一定要去美国么？讨论到最后，我妈妈问我。
我看的出，如果我说一定要去，那么势必会让妈妈很为难。因为不想让她为难，更何况我也不是有非常热切的希望一定要去美国，所以我说，我再考虑一下，不一定非要去的。
妈妈说，如果不去美国的话，托福你也不用去读了，省点钱。这些钱都是你打工挣的辛苦钱，能省就省罢，别乱花钱。
我一想也有道理。上课才2个多星期而已，如果现在中断，大部分学费还是可以退回来的。于是点了点头，我同意了。
这样我去要回了学费，然后就再没去那个学校继续读托福。如果日子真的就这样波澜不惊的过下去，也许我的生活，甚至我的人生都会是另一个样子。我不会在下面的11个月里受到那些伤害，也许，我也不会想到无论如何要来德国读书。
托福的事情过去了1个多月之后，我的消沉情绪也好一些了。我又开始象一贯的自己那样，有闲情逸致去逛书店了。
在一个周6的下午，我象往常一样去了自己最喜欢的那家书店，看看最近有没有什么新书。正捧着一部小说翻看的时候，突然间，有人轻轻的碰了下我的肩膀，又轻轻的叫了我的名字。
我循声回过头去，看见身后站着一个年轻男人，在对着我局促的微笑。
“你是？“我迷惑的问，不记得自己认识这个人。他是怎么知道我的名字的？
“看来你是不记得了，“他继续微笑，“我是XX学校夜校里教托福的老师，你上过我的课，可惜只上了2个多星期。“
„啊。。。“我慌忙点头。“我想起来了，恩，是这样的，L老师好！“
„别啊，“他的脸都红了，急急忙忙的摆着手。“现在你又不上我的课了，而且就算是上课的话，现在也是课外，就不用叫老师啦。不过你还记得我姓L啊！“
我于是笑了起来，
“是啊，我当然记得，刚才只不过是一时间没想起来。但是，我不叫你老师的话，那叫你什么？“
„我的名字叫H。不介意的话，就直接叫名字好了。“
于是我落落大方的第一次叫了他的名字。
„H。“
他的脸又红了起来，是微微的那种红。
于是我们开始简单的寒暄。他很自然的问我为什么没再继续去读托福，我大概的告诉他，一开始没想好，后来仔细想过了，还是不会去美国的，所以读托福也就没什么意义了。
然后因为我们俩置身于书店，所以很自然的又聊了会各自喜欢的书。然后他忽然很冒昧的开了口，问我喜不喜欢喝咖啡，他想请我去附近的一家咖啡店喝咖啡。
下午这个时间，我本来是不太习惯这个时间点喝咖啡的。但是不知道为什么，我看见他的眼神非常热切，直觉感到，似乎如果我拒绝他，一定会让他很受打击，于是，我考虑了一下，反正眼下也没什么事情，就同意了。
他的脸立刻放了光，简直可说是神采飞扬了起来。这使得我再次注意的打量了他一下。他的确没有X那么帅，但是却长的浓眉大眼，显得很精神的样子，眉宇间透出那么一种男人应有的英气。
未完待续~ 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:46 编辑
借用 谢谢!!
1. 相识 （续）
坐在咖啡馆的时候，我们继续聊天，我知道他不是本地人，是在一个小城市出生长大的。他的硕士研究生是在本城读的，毕业后留在一所高校教书。在那个夜校教托福班只是副业，赚点钱而已。
„那么，你在高校教什么呢，H？“
„英语。“
我难以置信的瞪大了眼，“啊，我以为很少有男老师教英语的。“
„没办法。“他很英美化的耸了耸肩。
“我的本科是读的英语，研究生虽然不是，但是教英语也不过是为了生活。“
„哦。那你喜欢这个工作和这个城市么？“
谈到了工作，他来了精神，立刻开始侃侃而谈。
我微笑着倾听，心思却在走神，我很奇怪他外表好像很年轻的样子，看不出来他居然比我大这么多。
„你在想什么？“大概看出来了我正在神游太虚，他问我。
„啊。。。不好意思。“
我坐直了身体。想了想干脆坦率的回答，“我在想你有多大，我刚才算了一下，应该是27吧？“
„不错。“ 他伸手托住下巴笑了起来。“你算的非常正确，我的确是27岁。今年正好27。“
„哦。“ 我低头喝了口咖啡。
一时间有点冷场。
„那么说说你吧。“ 他打破了沉默。
„我？我没什么好说的呀。我还在读书，刚大二呢，估计象我这样的学生你在你的学校也见过很多吧。“
„是，可是不知道为什么，我觉得你和那些小女生不一样。你身上有一种很特别的气质，好像经历了很多事情，总有那么一种悲伤的气息萦绕不去。一般的象你这个年纪的小女生，都是那么单纯，未经世事的，可是你真的很不一样。小女生本该很快乐的，而你的神情间却总是那么沉重、悲伤和忧郁。。。“
„这个，对不起，时间不早了。我想早点回家了。“ 几乎在他一开头我就听出来他接下去要说什么，他好像要剖析我这个人，于是我赶紧抓住机会打断了他。其实，真实情况是，我实在并没有兴趣听一个刚刚认识的陌生男人分析我的忧郁，而我忧郁与否，和他也根本毫无关系。当然出于礼貌，我并没有直接把这句硬梆梆、冷冰冰的话砸过去，我只是委婉的告诉他，请适可而止。
„哦。“ 看的出来他有点慌了神，“那，我送你？“
„不用了。谢谢你的咖啡。再见。“
我站了起来，就往大门处走。
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已经出了咖啡馆了，正在我往公共汽车站的方向走去的时候，他追上了我。
„对不起。“他拦在了我的面前，因为跑的急，微微的在喘着气，
„我有话要说。“
我略为惊讶的看着他。“请问还有什么事情吗？“
„那个。。。我们能不能做个朋友呢？有时间一起出去玩玩，蹦迪啊看电影啊，你都喜欢玩些什么？“
我有些啼笑皆非的看他，心里想他难道没交往过女朋友么，为什么他追女孩子的手段这么低段。
心里这样想着，笑意自然就流露在了脸上。
„这样啊。。。我想想。“ 我故意板着脸，做出一副沉思的表情。
他无比紧张的看着我，好像我是要决定什么影响世界的重大事件一样。
„好吧。“ 沉默几分钟之后我点了头。其实我是带着一种玩笑的心态点头的，我想着自己反正没事，多交个朋友而已，也没什么大不了的。还有，不能不承认，女孩子总是有些虚荣心的，尤其是20岁左右的女孩子。另外最重要的是，他这个人，并不讨厌。
看见我点头了，他明显大大的松了一口气。然后整个人都放松了下来。
„那么，我们交换电话号码？“ 他小心翼翼的问我。
我点头。然后我在一种几乎是觉得好玩的心情下，和他换过彼此的号码。
„那。。。我会打电话给你的。“ 他抓了抓头，说话说的结结巴巴，甚至又显得有些手足失措起来。
„恩。我要赶公共汽车了。再见。“
离开他之后，坐上汽车，想着自己今天遇见的事情，我不由自主的微笑起来，真是有意思的一个人，那么大的人了，居然还那么拘谨和羞涩。交他这个朋友一定会很好玩。
当时的我怎么也没想到，这只是一出真正悲剧的开端而已。如果我有可以预测未来的能力，那么我一定会躲开他，远远的躲开，那样无论是对我自己，还是对他，都会是好事情，会避免很多，很多的伤害。
可惜，我并没有这样的超能力，我不能预言未来，于是当时我以为，只是交了一个新朋友而已。
未完待续~
{:5_346:} 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:46 编辑
借用 谢谢!!
2.普通朋友
接下来他开始很频繁的给我打电话，约我出去玩。
那段时间我还没有完全从失恋的消沉状态里恢复过来，都说治疗失恋的最佳药方就是再次恋爱。这种说法的确很有道理。我的闺蜜们也都这样劝我，我也知道这个方法很可能会行之有效。但可惜在我身边的男生里，实在没有什么人能引起我的兴趣，应该说，没有人比X更优秀的，毕竟大家都知根知底了。So一想到在身边的男生里挑一个出来一起玩，就让我觉得厌烦不已。
于是，在我正好对身边的男生都觉得厌烦的时候，这个外校的老师，倒成了一个很好的，可以一起玩的朋友。毕竟和另一个相对不熟悉的人在一起玩，玩什么都好，可以填补我大把的空余时间，让我不再去想X。
当时H优越于我身边其他男生的一个地方就是，我和他还不熟悉。按照心理学的分析，一个人对于不熟悉的人和事物，都有去探究的好奇心。
概莫例外。
我也是这样。
于是每次他打电话来，我都欣然赴约。他经常请我在外面吃饭，然后我们还真的去吃饭啊蹦迪啊k歌啊看电影啊，有时候也去打羽毛球打网球，还有时候去逛街，逛公园，甚至逛动物园。大城市就是有这个好处，想玩什么，想怎么玩，都是可以的。
然后我发现，他人挺不错的，很风趣，很幽默，还懂得一点小浪漫。做普通朋友真的不错，可惜，在我眼下的这个状态，还是不能引起我谈恋爱的兴趣。
这样当作普通朋友交往了大概有1个多月的时候，有天周末的晚上看完了一场爱情电影，时间已经很晚了。他送我回家，快到了我家的家门前了，我停了下来，正想向他说晚安，他却忽然间拉住我的手，攥的紧紧的，我感觉到他的手心在出汗。
我的心抖了一下，本能的直觉到他接下来会说什么。
果然，他向我表白了。
„飞飞，我很喜欢你。可以做我的女朋友么？“
我先在心里深深的叹了口气。唉，挺好的一朋友，又要失去了。
然后我非常冷静的回答他，“对不起。我不喜欢你。“
再然后，我很坚决的把自己的手抽了出来。
他站着没有动。四周很黑，我看不见他的表情。
我们之间，弥漫着尴尬的沉默。
„好吧。“沉默了很久他才开口，“我尊重你的决定，不过，可以给我一个机会么？我们就先做普通朋友好了，不要不理我好不好？“
我当然知道他的用意。也许他希望假以时日，我会爱上他，虽然我心知肚明，这个可能性简直是微乎其微。爱就是一种化学反应，而就算他很好很好，是个好人，但我和他之间，没有形成这种反应堆。
可是，我实在不忍心让他失望。所以我没有残忍的把这句话说出来，与此相反的是，我居然点头答应了他，继续做朋友。
未完待续~~ {:4_296:} 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:47 编辑
借用 谢谢!!
3．大错铸成 (1)
然后在表面上，这件事情就这么过去了。一切又恢复成了以前的状态，他还是经常打电话喊我出去玩，就象什么事情也没有发生过一样。于是，我也就放松了警惕心理。
又过了半个多月，在我们认识快2个月的时候，有天傍晚，他打电话来，请我去外面吃晚饭。
饭店比较高档，点的菜也很丰盛，这让我有些惊讶。
„为什么突然要在外面吃饭？还点这么多菜？今天有什么特别吗？“一边吃着，我一边问他。
„今天是我的生日啊。“ 他显得很开心的样子回答我。
„啊。。。“我真的很惊讶。实在是太突然了。
“为什么事先不告诉我呢？我都没有准备什么礼物。Anyway, happy birthday!”
“没关系。” 他的眼睛亮闪闪的盯着我，”你来陪我吃饭，就是最好的礼物了！”
感觉到他眼神里的热力，我微感尴尬的转开了头，把话题叉开到了饭菜上。
”这家店不错啊，这些菜都是我挺爱吃的呢。”
“当然。”他有点洋洋得意。”我现在已经知道你都喜欢吃些什么啦，所以点的都是你爱吃的呀。”
“哦。” 我忽然间不知道该说什么好，只好低着头猛吃。
吃完了饭之后时间还早，而且那天是个周末，第二天我也没什么事情，所以他提议去他的小屋坐坐。
他的家我以前就曾经去过，房子不大，一室一厅，很温馨的小屋，收拾的很整洁干净，看的出他是个爱干净的男人。
既然是他的生日，我想不出有什么拒绝的理由，于是就答应了。
进了他家门之后，他让我先随便坐，然后自己进了里屋捣腾了一会，拿着一瓶红酒走了出来。
“应该有生日蛋糕的，怎么只有酒？”我开玩笑的问他。
他很无辜的耸了耸肩。”是呀，没有蛋糕只有酒，陪我喝点吧，也算庆祝了。”
我笑着点头。然后看着他为我倒酒。
我一向很少喝酒，就是因为我知道自己的酒量很小，喝一点酒，就会醉。于是我把这个也告诉了他，我说我只能喝一点点啊。他说好。
拿着酒杯，我喝的很慢。一杯酒喝完之后，我觉得头脑晕乎乎的好像很舒服，又好像很累，所以我不知不觉的闭上了眼睛，想休息一下。
“飞飞。。。”迷迷糊糊中，我听见他在叫我的名字。然后，就感觉到有一双有力的双臂搂抱住我，紧接着是他滚烫的嘴唇。在那一刹那我被他的突然袭击搞晕了，只觉得脑子突然间开始发木，我本该立刻推开他的，可是不知道为什么，也许是酒精的作用吧，我竟没有办法产生丝毫的抗拒，甚至居然在心底还有一种隐隐的渴望。。。
不妙啊。模模糊糊间我有一种警惕的心理升起，但是很快就被他热烈的吻彻底冲散了。他的吻已经开始变得深入，但是却很笨拙，毫无什么技巧可言。好像只知道深深地亲吻，其他什么也不会，但是即便这样我也开始感觉到自己的脸颊越来越烫，呼吸越来越急促。
然后我感觉到他伸手握住了自己的腰部，随即滑到了胸前。几乎是立刻的，我颤栗了起来，并且颤抖个不停。我拼命竭力压抑着自己的呻吟，甚至听到了自己因为极度渴望而急促起来的呼吸。
在他想要进入的时候我才发现一个问题，他是如此慌乱和不知所措，简单的说，他根本不知道如何做爱，如何进入。于是他只好在我的耳边低声的絮语，
“飞飞，帮帮我，帮帮我。。。“
“嗯。。。。”
我发出了意义不明的一声轻叹，理智在那片刻间回光返照。我想我不应该帮他，我应该要停下来。某种敏锐的直觉告诉我，这样做是不对的，也许我会后悔，但是很快，某种快感支配了我的大脑。我的脑子里除了一片空白，只剩下唯一的一个念头：想要他，想要拉近和他的距离，想要融为一体。
再然后，做了很长时间，长到结束的时候，我有长时间的恍惚。然后，好像他说了什么话，又或许他什么也没说。
不过我已经不知道了。因为我太累了，只想睡觉，于是我迷迷糊糊的昏睡了过去。
未完待续~ {:5_367:} 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:48 编辑
借用 谢谢!!
3．大错铸成 (2)
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在我醒来的时候，第一反应就是看表，原来已经午夜12点了。接下来第二件事情我就给我妈妈打电话，告诉她我在女朋友家庆祝她生日，很晚了就不回家睡觉了，电话里妈妈的声音显得很不高兴，我知道自己理亏，没办法只好温言软语的哄她，可还是被她狠狠的吼了几句，然后不等我说完她就彭的一声挂了电话。
看着电话，听着都都都挂线的声音我默默发了会子呆，真是没法子，妈妈的脾气一向不好，明天我回家再向她好好陪罪吧，看来又要找我的闺蜜帮我圆这个谎了。唉。
这样一来H也醒了，伸过胳膊来他紧紧的抱住我，好像生怕我跑掉似的。
„太热了，“ 我说，然后挣开了他，不知道为什么我忽然很想和他保持距离。
„我先去洗个澡。“ 说完我逃也似的冲进了卫生间。
拼命的擦洗着自己，我的脑子一片混乱。
这一切是怎么发生的？我昏头了一定。那么现在应该怎么办？一时间我的大脑里充斥着各种各样的想法，想的我头痛欲裂。
算了，走一步看一步吧。
我套上一件衬衣就出来了，而他躺在床上看着我走出来。
我犹豫了一下，并没有再躺回他的身边，而是坐在了床边。
„你怎么了？不高兴了？“ 他靠了过来，疑惑的看着我。
„没有。“ 我勉强的笑了一下。
„是不是我的表现不够让你满意？说出来你一定会笑话我，我还是处男。这个年纪居然是处男一定让你觉得很不可思议吧。但我是这样想的，我不会轻易和一个女人开始我的第一次的，我一定要和我爱的女人做。没有爱的话，我宁愿不要。你相信么，这27年来，在遇见你之前，不知道为什么我就是没有找到那个让我心动的女人。读大学的时候，也有女生对我很好，可是我就是对她们没感觉。后来读研和工作以后，也遇见过很不错的女孩子，可是我还是感觉不到爱。直到那天在托福班上，你走进教室的时候，在看见你的时候，我的心忽然跳的很厉害，那是我长这么大第一次为女孩子动心，可惜你根本就没注意到我。你并不是非常漂亮，可是你就是有那么一种很特别的气质，至少在我眼里是很特别的。我真的很喜欢很喜欢你，然后我想了很多办法怎么接近你，又不知道怎么做好，因为我真的从没追过女孩子，不知道会不会让你觉得讨厌。
后来我安慰自己说，这个班要上3个月的课，还是有时间的。谁知道，你居然2个星期以后就这么凭空消失了。你知道么，在发现你不来上课之后，我有多么的失落。我恨透了自己，我那么蠢，那么胆小，不敢和你说话，现在你消失了，我根本就联系不到你了啊。我埋怨了自己好久，直到很凑巧的那天在书店遇见你。我实在是不敢相信自己的好运气啊，生怕是我眼花了啊，没想到真的是你啊。你答应和我交朋友的时候，你都不知道，我有多么的开心，我开心的真想大喊大叫。
后来我们在一起玩的很开心，但是你说你不喜欢我。我听了真的很失落的，而我有信心，只要我对你好，你终究会喜欢我的，是不是？你看，现在证明，其实你还是喜欢我的，也许你自己都不知道罢了，或者你还没有意识到这一点。啊，不好意思，我好像说的太多了，你会不会觉得我罗嗦？哎，你穿这么少，赶紧盖上点吧，会冷的，要么还是我抱着你吧。“
他说着话，然后就紧紧的抱住了我。
我听着他这么絮絮叨叨的说话，实在是因为我不知道自己要说些什么，只好先听他说。他是处男刚才我早就已经发现了，可是他接着的这番表白不但没让我感动，反而让我感到脊背后嗖嗖的冒着冷气。在洗澡的时候，我想过这件事情的确很混乱很难解释，但实在没想到他会自动将它归结为我喜欢他的一个证明。他的这个观点毫无疑问是错误的，我并不喜欢他。可我该怎么圆满的纠正他这个错误，前提是不伤害他？我想来想去，可叹我一向自诩为聪明，此刻却觉得无计可施。
„你为什么不说话？你在想什么？“察觉出我的沉默有些不太正常，他问我。
在心里叹了口气，沉默也不是办法啊，忽然间灵光一闪，我只好说，
„我在想，这样对你实在是不公平啊，你看，你还是处男，而我已经不是处女了，我想我实在配不上你，我。。。“
我的话还没说完，嘴唇就被他的唇堵住了。他温柔地吻我，纠缠着我的唇舌。这个吻非常的温柔，我可以百分百的感觉出，包涵在这个吻里的，他深厚的爱意。
一吻既终，他温柔的抚摸我的头。
„小傻瓜，原来你在想这个啊。我不在意的，真的。我爱你，这才是最主要的。我不在意你的过去是怎样的，我只要拥有你的现在和未来就好了。只要你现在爱的是我，你是不是处女，真的完全不重要。“
听了他的话，我苦笑了起来。我想的这个办法看来还是行不通。看来他是认定了，我爱的是他。
算了，先缓兵之计吧。
„我累了，先睡觉好吗？“ 我柔声的对他说。
„好的。“
大概他也累了，抱着我，我很快就听见了他睡着的鼻息声。可是我却好长时间，怎么也睡不着。
看来真的是大错已经铸成，接下来该怎么办，我一点头绪也没有。
未完待续~ {:4_307:} 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:49 编辑
借用 谢谢!!
4．所谓的谈恋爱(1)
这件事情之后，为我的彻夜不归，我先是向我妈妈解释了好久，她发了好大的脾气，和我冷战了好几天，事情才算过去。
之后，H俨然就以我的男朋友自居了。他天天给我打电话，天天往我的学校跑，每天都要看见我，然后信誓旦旦的对我说，他爱我，他要对我好。
而我却只觉得害怕。
我清楚的知道，我和他交往是不正常的。因为这种交往是建立在非常不对等，并且薄弱如沙滩的基础上。说到不对等，他爱我，而我不爱他，这本身就是极大的问题，终有一天，问题会变得一发不可收拾的。说到薄弱如沙滩，是因为先发生了性，而上床这件事情，被他视作我们俩关系的基础，这本身就是另一个大问题。依靠上床维系起来的男女关系，当然是很薄弱的了，根本没有什么牢固的基础。
可叹的是，虽然我把问题看的很清楚，可我根本没有任何解决之道，在满足不伤害他这个前提条件下，我根本无法可想。他已经认为我们是在谈恋爱了，于是我只好暂时先顺着他。
接下来我发现了一件事情，正如他自己所说，27年来他都是处男。现在一旦尝过禁果之后，欲望在一朝之间，变得强烈到不可收拾。他经常来看我，恨不得天天都见面。然后，只要一见面，就缠着我想要上床，甜言蜜语称赞我的美，说起话来嘴里总象抹了蜜一样甜。
每当这时候，我总是对他的甜言蜜语，淡淡的一笑置之，并没有放在心上。
也许就象我看到的一篇小说里所写的，曾经，我们都不是女人，而是女孩。每一个女人在还是女孩，还是处女的时候，都有一种冷洌清纯的美。而当她不再是处女的时候，就有一种堕落的美。原来堕落也是一种残酷的美丽。
然后从对书本的总结里，我终于想出了一个解决问题的办法，在满足不伤害他这个前提条件下。 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:50 编辑
借用 谢谢!!
4．所谓的谈恋爱(2)
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今天，我不能不承认，当时我的办法既天真又愚蠢。
当时，我想的是：
如果他要求的仅仅只是做爱，那么一切都会变得非常简单，我也就不会有什么无法可想的烦恼和痛苦。因为在当时，我天真的认为，也许他现在迷恋的只是我作为女性的身体，毕竟我是他的第一个女人么。那么，也许我只要每次都答应他，终有一天他会厌倦我的。男人不是都是喜新厌旧的么。男人喜新厌旧的程度比女人强多了，在性上尤其如此。那么只要过一段时间，等他厌倦我了，他自然会离开我的。那我也不用告诉他真相了（真相就是我并不爱他，他如果知道了一定伤害他的）。看来，只要让他厌倦我然后抛弃我，那么一切问题就解决了，这样既不会伤害到他，也不会造成任何的破坏和反作用。
我想的非常完满，而且我的想法非常天真，天真到愚蠢，因为随着事情发展，证明了，真正的问题就在于，他要的，不仅仅只是做爱。
他要求的，是我对他的爱。
而且，他也不会厌倦我，因为他爱我。
时间，在慢慢的过去。而我，越来越确信这一点。
那段时间他动不动就向我发誓，说他爱我，他要一辈子对我好，永远不变，不论发生任何事情，今生今世都不会变。
每次听了他的誓言我的心都是一紧，我发现事情变的越来越糟糕，简直就是在向我所期待的反方向发展，是完完全全的南辕北辙。
他不仅没有厌倦我，好像还一天比一天更加爱我了。
为什么会这样呢？就算他是处男，总是对着同一个女人也是该厌倦的啊，我的理论居然出错了？这个理论是我从书上总结出来的啊。看来实际生活的确比书本复杂100倍都不止啊。
我真是没有预料到事情会这样发展，不由在心里暗骂自己实在是愚不可及。接下来该怎么走，已经完全脱离我的控制范围了。
接着，比我想象的还要快，问题和矛盾很快就暴露了出来。 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:51 编辑
借用 谢谢!!
4．所谓的谈恋爱(3)
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有2点我无法忍受的就是男人的自私和大男子主义。真没想到H就是这样的，和他斯文的外表很不一样。不过我知道，在我和他的相处中，他真的很迁就我。可是这才是真正让我烦恼不堪的地方。
因为在他迁就我的背后，隐藏的是他强烈的独占欲和一种同样强烈的要求，要求我同样的回报他的感情。因为强烈的独占欲，他的爱显得那么霸道和浓烈，而他之所以要求我的回报，又是缘于他的自私。当然人都是自私的，可是自私的程度还是有区别的。有的人的性格，就是彻头彻尾的、彻底的自私。大男子主义的他，都会对我让步，他说除了我，他不会对别人这么迁就。那么很自然的，他要求我也要同样的对他好，这也是人性的自私所决定的。
正是这一点，我无法做到。只有爱一个人的时候，才会自然而然的对他好。因为我并不爱他，所以我也实在无法对他好。
比如，我从不会主动打电话给他。如果他不打电话来，我可以连续3天，都不过问。有一次就是这样，他去外地，实际上是回老家看父母。他走了之后，我真的觉得轻松了很多，因为一直以来他那么强烈，霸道，浓郁的感情，象大山一样压迫的我有透不过气来的感觉。现在他暂时离开了，我觉得连呼吸都变得顺畅了很多。
他走的时候告诉我，希望我打电话给他，可他真的走了后，连续3天，我都没有打过电话给他。3天后他打来电话，告诉我他马上要回来了，声音听上去就很不高兴。果然他回来之后，我们大吵了一架。其实大多时候是他在说，我在听。他愤怒的指责我根本不爱他，心里根本就没有他，我只好听着，心里热切的希望他会借此事说出分手一词。可是最后他还是没说，反而过来抱我向我道歉，这件事情就这样不了了之了。
还比如，他毕竟比我大很多，想问题也现实的多。他经常和我谈起未来，说他觉得学校里死气沉沉的，也赚不到什么钱。他想离开学校，去外面的世界好好赚钱，然后买个漂亮的大房子，而不是住小屋子了。他不止一次的这样和我说，而每次在他勾绘的未来蓝图里，他也不止一次的暗示，他要和我在一起，共同实现他的梦想。这个时候我只好装聋作哑。有时候他也提出一些做生意的规划和打算，还有一些商业点子，问我的意见。我也懒懒的提不起什么精神来评价，总是显得兴趣缺缺的样子。
这时候他的脸色就会阴郁下来，闷闷的说，“为什么你对我们的未来总是这么一副样子？唉，算了，下次再说吧。“
于是，就这样，下次复下次，而每一次谈都是大同小异的结果。
我们在一起快3个月的时候，我坳不过他的纠缠，把他作为男朋友介绍给了妈妈。之前我一直在竭力避免此事，希望妈妈不知道他的存在，就是没有把他当作男朋友看待过。之前我总暗暗的希望，他会很快的厌倦我，然后离开。但是3个月过去了，现在看来想要他厌倦和离开，可能性简直就象痴人说梦一样渺茫。这其实也让我自己深感惶惑和沮丧。
妈妈很不满意他，甚至是很不喜欢他，觉得他大大的不如X。真是奇怪，大概他们两人八字不和。但妈妈对他冰冷的态度还不是主要问题，问题在于，我对他的疏远或者说疏离，这一点他终于渐渐的发现了，这不是一个爱着他的女孩儿会这样做的。
而与此同时，我也在想，不能再让他有错觉了。在一起才短短几个月而已，他居然已经在计划要和我结婚的事情了，居然还在设想着未来，那么一定要和他说清楚了。不然的话，只是耽误了他，而且最后还会更严重的伤害他。
于是，在我们交往了快4个月的时候，在他家里，终于爆发了一场无比激烈、两败俱伤的争吵，分手是那次争吵唯一的主题。 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:52 编辑
4．所谓的谈恋爱(4)——我为什么会和他交往
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事实上，为什么我会答应和他交往，主要原因当然是那个第一次上床。而那次是他主动来抱我的，我只不过对于和他上床没有拒绝而已。对于一般的女孩子，肯定不会认为是自己主动，是自己在引诱对方，甚至还可能认为是自己吃亏了，被骗上床了，要男人负责。可是我却认为错在自己，是我引诱了对方，而且老是摆脱不了这样的想法。
在我无可奈何的和他交往之后，觉得两个人不合适，一般的女孩子也许会很快的甩了对方，可我却一直希望自己成为被甩的对象，很可笑吧？
也许因为我有过一个X，所以知道被自己深爱的人甩掉，是多么痛苦的一件事情，所以我不想H经历这种痛苦。实际上，在我发现他原来是处男，而我是他的初恋的时候，我就觉得自己铸下了大错（虽然这在他的年纪真的是很不可思议的事，也是我万万没有想到的）。
初恋是美好的，初恋里的人常常认为爱情是神圣的，甚至认为爱情是一种不可亵渎和玷污的信仰（在H的眼里应该便是如此，从他27岁还是处男看来，他不想游戏人间，而想追求真情的）。所以一旦在初恋中受到伤害，便会留下一生都难以磨灭的伤痕，严重的话，尤其对于死心眼、性格固执的人，也许会愤世嫉俗，玩世不恭，游戏人间。但是人世间90%的初恋都是失败的，所以失败后的杀伤力怎样可以减小到最低，也只有看个人的性格，情商和造化了。还有，就是取决于初恋中另一方的态度。如果另一方对你弃若敝履，不屑一顾，那么伤害肯定更深。
对于H，随着我对他的了解深入，我并不认为他的情商够高，可以安然面对这种杀伤力。甚至，因为他的性格自私又爱走极端，所以这种杀伤力在他身上定然还会有扩大化的趋势，最后必然演变成不相信感情，玩世不恭的结局。
我甚至想到了，如果我作为女孩子，态度强硬，坚决甩掉他的话，那么对他的伤害必然更加雪上加霜。因为我是他如此深爱的初恋。不行，我对自己说，我不能这样伤害他，我不能主动甩掉他，还是等他来甩我罢。
我自己都奇怪我的个性怎么是这样的，居然替别人如此的考虑周详。结果如何呢？只换来自己受到深深的伤害。
唉。{:4_287:}
说起来，在下意识中，因为我总认为是我的错，我当时在和他第一次时不够理智，没有控制住自己的欲望，所以我对他有很愧疚的心理。我觉得我不是小孩子了，人长大之后，如果做了错事，光后悔是没有用的，必须承担起相应的责任，付出相应的代价。正因为知道对于象H这种固执性格的人，在初恋中受伤大概会造成很严重的后果，于是我想，如果有必要的话，我可以付出一切代价，只求避免伤害他。
虽然后来我才发现，这个代价的确沉重。可当时我没想过那么多，我只是觉得自己应该负责，我也绝对做不到简单的甩了他、不理他或者弃他于不顾。
反过来，我真的很希望他甩掉我，因为怀着这样的希望，所以我犹豫不决，总是在和他拖着，没有果断、干脆、利落的表明自己的态度，只想等着他厌倦了，然后他来甩掉我。然后到了实在拖不下去的时候，只能还是要我提出来和他分手。这使我后来不止一次的后悔，自己在一开始的时候，如此地优柔寡断。
未完待续~ {:4_285:} 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:53 编辑
借用 谢谢!!
5．争吵和分手(1)
争吵的那天其实并没有什么特别，和往常的任何一天一样。
那天下午，在他家的小屋里，我们坐在一起聊天，然后不知怎地，忽然说起了我妈妈。他说，“为什么阿姨不喜欢我呢？以后你要是嫁给我了，她还会不会这么一直不喜欢我啊？“
这是我第一次听到，他不再是暗示，而是明明白白的说了出来。
这个字眼。
婚姻。
老实说，我并不意外。因为之前他暗示过很多次，而且他的年纪也放在那里了，想到结婚也是很正常的事情。男人想到结婚，一般是有责任感的表现。而在25岁之前，大多数男人都不会这样想。25岁之后，如果生活里一切很稳定，娶妻生子简直是再正常不过的了。
如果我要继续对这样明白的话还装聋作哑，那就太说不过去了，而且那天不知怎的，我忽然厌倦了再装下去，这样实在太累了，我想不如摊牌算了。
于是我说，“你让我想想。。。你的意思，是说要和我结婚是么？“
„对啊，“ 他抬起头，热烈的盯着我，“你是怎么想的？你快21了，是可以结婚的。如果你觉得还太早，我可以等，等你毕业了我们就结婚。还是，你觉得这样太不浪漫了？没关系，以后我可以给你一个世界上最最浪漫的惊喜。你绝对想都想不到的。“
一边说，他一边紧紧的握着我的手，眼神热切，连说话的声音都激动的在发抖。
我吸气，再吸气，终于鼓足了勇气，一口气把自己想说的话说了出来。
我说，“结婚太快了，这是不可能的。而且就算我想结婚，也不会和你结婚，我不爱你，怎么和你结婚呢。我一直想和你说，始终没有机会说，我觉得，不如我们分手吧。“
飞快的说完了这几句话，我低着头，不敢看他的表情。因为我知道自己这样说有多么伤害他，他对我的感情有多深多浓我知道的，而且尤其是在今天，在他还满怀着对婚姻憧憬的时候，简直就是对他的当头一棒。其实这是我一直想要避免的，但是没有办法，我必须这样做，绝对不能再给他错觉了，不能再继续错上加错了。
过了好一会，他都没任何反应。然后他终于有反应了，却是笑。
„飞飞，“他说，“你在开什么玩笑？别开玩笑了好吧，这个玩笑可一点都不好笑。“
我咬了咬牙，抬起头来直视他的眼睛说，
“我没有在开玩笑。我说的都是真的。“
他一下子就跳了起来。
他逼近了我面前，抓住我的肩膀就是一阵子猛摇，然后对我吼，
„告诉我，是不是因为阿姨不喜欢我，所以让你和我分手的，一定是这样的是不是？你告诉我啊。。。“
„不是的！“
我真的急了，不能再让这一切错下去了，于是我也吼了回去，
„是，妈妈不喜欢你，这是事实，可这和我的决定一点关系也没有。你根本就不知道真相是怎样的，让我来告诉你真相吧。我从来没有喜欢过你，也从来没有爱过你，那个晚上，那次，第一次和你上床，其实，实在是因为我。。。“
说到这里我略微有些迟疑，因为当时我毕竟不过是个20岁的小女孩，让我亲口说出和性有关的字眼，毕竟让我很难为情。而且其实从小到大，因为母亲的严格，我的家教也是很严厉的，我亲爱的妈妈大概也没有想过我会堕落成今天这个样子。
闭了闭眼睛，咬了咬牙，我决定还是说出来，这件事情就能解决了，一了百了。
于是我开了口，继续说下去。
„因为我想要。我承认，当时我有那方面的欲望，可是这仅仅只是欲望而已，和爱无关。我和你上床，不代表我爱你。我真的，从以前，到现在，从来没有爱过你。“
H放开了我，退后了一步。他脸上的表情很奇怪，是一种难以置信的神情。死死的盯着我，他说，“我不相信，你在撒谎！“
„你为什么不相信？“我继续在火上浇油。
„你还记得当时的情景吗？你根本没什么经验，连接吻都是很笨的，一切都是我主动的，是我在引诱你。难道你没有发现吗？“
„够了！你闭嘴！“ 他开始咆哮。
„你以为我是傻子吗？不管你说什么都好，我都不相信！我不相信！女人没有爱是不会和男人上床的，你那么年轻，那么美好，你如果不爱我，是不会把自己给我的。你在床上抱着我的时候是那么温柔，如果没有爱，这怎么可能？！不！不！这不可能！绝不可能！我不知道你为什么在今天要说这些无稽之谈，总之我不想听了，不要再说了，你完全是在胡说八道，你自己都不知道自己在说什么！“
听了他的话，我反而彻底呆住了。原来，他是这样想的。而且更加糟糕的是，看上去他的想法十分的固执。不过，既然今天我已经开了头，那就一定要达成我的目的。否则，将来会更加难办。好吧，那么现在看来，要扭转他的想法，就只能有一个办法了。
我很清楚他对我的深情。要他和我分手，唯一的可能性只能是，要他恨我。如果，他对我的浓情能全部转化为同样深的恨意，那么，分手才是有可能的。
这个想法当时就像一道闪电划过我的脑海。而从时间上，我当时也根本没有时间，理性地去分析这个一闪而过的念头是不是正确与合理。我只是凭借自己女人的直觉，认为这好像是唯一的解决之道，所以我迫不及待的像抓住一根救命稻草一样的抓住了这个想法。 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:54 编辑
借用 谢谢!!!
5．争吵和分手(2)
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可是，怎么做才行呢？
好像只能胡绉。
于是我开始胡编乱造、信口开河的胡绉了，目的就是一个：要他恨我。
我说，“你到底爱我什么呢？你还并不了解我呢。你知道我有过多少男人么，是不是我说什么，你就信什么啊？我说我只有过一个X，你还真的信啊？我真没见过象你这么幼稚的男人！我老实告诉你吧，其实连我妈妈都不知道的，除了你不算之外，我绝对不止有过一个男人的。你说我在床上很温柔，没错啊，我是这样的，可我对任何男人都是这样的，没什么区别。让我说的更清楚一点吧，你不要看我年龄比较小，而我外表又比较清纯无瑕，可我懂的事情很多。你是比我大很多，又怎么样呢？还不是这么幼稚！我当时就是看出你的幼稚才对你感兴趣的，因为以前交往的男人里面，在你这个年纪，可没有象你这么幼稚的！现在我烦了行不行？我不想继续这个游戏了！让我们结束它吧，好不好？我真的只是在和你玩游戏而已，现在你明白了吗？！“
他难以置信的看着我，机械的重复着我的话，
“你说什么？这只是一个游戏？？？“
„对！这只是一个游戏！！下面你是不是还想知道我为什么要玩这个游戏？好吧，我告诉你。那些什么我的忧郁啊伤心啊，都是谎言和假相，真正的真相就是我喜欢接触不同的男人，和不同的男人上床。动机就是我喜欢，没有任何其他的。所以，如果你真的认为我和你上床了就要和我结婚，那你就不仅仅是幼稚，简直是太愚蠢了！可说是天下第一号的大傻瓜！不知道有多少男人会在背后偷偷的笑话你呢！“
说完这段话我期待的看着他，这一次，如愿以偿的，我在他的脸上看到了恨意，真正的恨意。我清楚的知道，刚才的这番话戳痛了任何男人都不能被碰触的死角。因为任何男人，最痛恨的事情，就是被女人戴绿帽子。尤其，如果这个女人还是他深爱的女人的话。
而就在刚才，我清清楚楚的告诉了他，我并非是他的唯一。虽然这并非事实，但又怎样呢。他并不会发现我在胡绉。而我想要的，仅仅是希望，以他对我如此强烈的爱和同样强烈的独占欲，他真的会因此而恨我了。如果他越爱我，就会越恨我，他有多深的爱，就会转变为同样深的恨。
看起来，我的这个目的，好像是达到了。因为他看我的目光，变得如斯可怕，可怕到我的心狠狠的一抖。
„你刚才说的。。。“此时此刻，他的声音如此的冰冷，慢慢的，一个字一个字的说着，
„是不是，都是事实？“
„当然都是事实了！我有毛病啊，说假话给你听。现在你知道真相了吧，象我这样的女孩可没有你想象中那么好吧，我可真的是厌倦这个游戏了，我告诉你啊，分手是为了你好，象我这样的。。。“
这句话说着说着，我忽然说不下去了。我开始无比紧张的看着他，因为他那种眼神让我20年第一次感觉到，从未曾有过的恐惧，好像是被蛇盯着一样。
„说啊，怎么不说了，象你这样的什么呢？“他的声音第一次让我觉得从心里开始发冷。
冷的我根本说不出话来。
„你不说了是吧，好，那么，我来说，“
他继续用那种可怕的眼神盯着我，慢慢的，一个字一个字的说，
„你是想告诉我，你很淫荡，很下贱，是个人尽可夫的荡妇，下贱的贱货，不要脸的婊子，是不是这样？“
在听到这句话之后，我的脑子里嗡的一声响，眼前直发黑，差点站立不住。简直就像是他抬手重重的给了我一个耳光，打的我眼前金星直冒。这样的人身侮辱实在是我今生第一次听到。可是我能怎样？我不仅不能否认，还要把这场戏继续演下去，不然，就前功尽弃了。
我实在很佩服自己，在外表上，我居然还能微笑着回答他，
„的确是这样。而且看来你毕竟是研究生毕业的啊，连骂人都是这么文绉绉的。“
然而，就在我这句话的话音刚落的时候，啪！这一次，我的脸上无比真实的挨了一记狠狠的、火辣辣的耳光。他用的力气很大，我竟然被他打的接连倒退了2步，眼前一阵发黑，差一点就要摔倒在地。完全是本能的，我捂住自己的脸，然后就可以十分清晰的感觉到，脸颊上凸出的手指印痕。
在那一瞬间，我的大脑，好像完全停转了几秒钟。我是彻底的发懵了。
第一感觉，是愕然。
眼前的这个，就是口口声声说爱我的男人么？就是那个总在我耳边甜言蜜语，说着再肉麻的话都嫌说不够的男人么？反差实在是太大了。
我当然知道我说的话会把他气疯，但是我以为他只是会气的要死，仅此而已。以他这样斯文的外表，居然会动手，实在是我万万没有想到的。我以为他最多动动口，骂骂人，实际上他先前已经这样做了。然而，这个“我以为“只能又一次证明我的幼稚，还有，我实在太高估了自己，也太低估了男人骨子里面隐藏的暴力因子。
这种愕然的情绪，只维持了几秒钟，很快就被一种新的情绪取代了：愤怒。
80后生人，谁不是独生子女？谁在家里不是娇生惯养的？我家的情况虽然特别点，也没有很好的经济条件，但是20年来，除了我妈打过我之外，根本没人动过我一根手指头。他以为他算是什么？他凭什么资格打我？！身为男人打女人，是最最无耻的行径了！！
怀着这种极度愤怒的心情，我直视着他，想也不想的脱口而出，
„你凭什么打我!“
在喊出这句话之后，我才看清楚他脸上的表情。然后在下一秒，几乎完全是本能的，我不由自主的在往后退，心里有另一种情绪在缓慢的滋生：恐惧。而且这种恐惧感还在迅速的扩散，以致将我前面的愤怒，都冲的无影无踪了。
我实在无法形容他脸上那种可怕的神情，尤其是眼神。一接触到他的眼神，我就觉得一种彻骨的寒气从脚底开始往上冒。我想我是真的体会到了“不寒而栗“这个成语的意思，因为在衣服之下，我清楚的感觉到自己全身都在起鸡皮疙瘩。
与此同时，我的大脑却变得无比灵活了起来，开始高速运转。
我飞快的想着：真糟糕，他现在已经极其不理智了，情况对我非常不利。老天爷，下面他还要做什么？哎呀我太愚蠢了，真的激怒了他。啊不要想这些没用的了，没时间了。现在我该怎么办？逃！对！快逃！
快逃，这2个字在我的脑海里开始无限的放大。
未完待续~ {:5_354:} 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:55 编辑
5．争吵和分手(3)******************************************************************
我迅速的审视了一下自己所处的位置。谢天谢地，他的家不是很大，我们又是在客厅里，而从客厅到大门，只需要穿过2，3步路的一个走道或者说走廊就可以。而更加要感谢上帝的是，当时我们两个是我站在客厅口，而他站在我对面。只要我冲向大门，他是在我后面的。
于是，当快逃这个念头一出现，几乎是与此同时，我什么也没有想，以自己最快的速度，向大门处冲去。
或许是我的行为实在是太过突然，他好像一时间愣了一下，没什么反应。直到我已经拧开门把手，冲向楼梯口了，才听见他叫我的声音。再然后，我听见他的脚步声，从后面追了上来。
jms，当时我那个恐惧啊，简直是心都快到嗓子眼了。偏偏他家还在3楼，急切间也无法可想，还是要一层楼一层楼的飞奔。总不能让我跳楼吧。可是他比我高，速度好像也比我快，反正我总感觉他好像已经追到我身后了。于是在跑到最后一层楼的时候，我心里一边在想，谢天谢地，总算这楼要到底了，一边加快了速度。然后，大概因为这个加速吧，我就很不幸的，在倒数好像第8，9级台阶的时候，崴到了脚。再然后，我失去了平衡。
于是我无比狼狈的，整个人从楼梯上滚了下去，一直滚到了底。
好在只有8，9级台阶而已，所以摔倒归摔倒，我还是可以挣扎着坐起来，感觉到自己的胳膊，腿，一定都已经蹭破了皮，但是问题好像不大。可是就在我进一步想站起来的时候，几乎是立刻的，我又重新摔倒在地，疼的我龇牙咧嘴。
一种钻心的疼痛。来自脚踝。
我以前从未崴过脚，不过，见过同学崴过。当时我还很同情人家，现在自己亲身经历才发现，是真疼啊，疼得我的眼泪甚至都开始在眼眶中打转。
不过这个眼泪，只有一半是因为疼，还有另一半是出于懊悔和担忧。因为这样一来，我休想逃掉了。实际上，H早就已经站在我身边了。而我低着头，盯着自己的脚看，心里气自己很没用，并没有去看他。
奇怪的是，他也并没有立刻开口说话，只是站在一边。
算了，我心里想，索性破罐子破摔好了，他要怎么样，随便吧，我反正是想动也动不了啊。
想到这里我摇了摇头，苦笑了一下，却没有发现不知何时，我的眼泪掉了下来，正好砸了一滴在我的手背上。
我怔了一下。因为我实在没有想到自己会哭。而当时我最痛恨的事情，大概就是在他面前掉眼泪了。女人的眼泪本身就是一种软弱或者脆弱的表现，在那种情境下，简直就是一种弱者和求饶的姿态。除此之外，根本不会有第二种解释。事实上，骨子里我是一个十分心高气傲的人，自己的骄傲就这样荡然无存，实在是让我又气又恨。
H他，显然也看见了我的眼泪。
下一秒，我想也不想就动手去擦眼睛，而他却蹲了下来，伸手捏住了我的脚腕，轻轻地按了按。
我立刻疼的倒吸了一口冷气。
„很疼对吧？“ 他边问边抬起眼睛来看我。
出乎我的意料之外，他的眼神，和他的表情，大部分写满了担忧，隐隐约约还有另一种不知名的情绪。但是我在他家里所见到的那种极其可怕的神情，已经不见了。是完全的不见了，就好像那种引起我极度恐惧的神情，根本就没出现过一样。
变脸。我当时的脑子里，蹦出了这2个字。
这是怎么回事情呀？可我还来不及细想，全部的注意力就又被脚腕上的剧痛吸引了过去。
他在周围又轻轻按了几下，然后皱紧了眉头。
„飞飞，好像挺严重的，你先去我家上点药吧，我家里有紧急备用的药，以前我也崴过脚。“
在说这句话的时候他的语气很平静，从他的声音简直听不出有任何情绪的起伏。
我坐在地上，沉默着，没有动。再去他家？开什么国际玩笑？我是好不容易逃出来的。
看我一直不说话，他好像有点急了，又把话重复了几遍。
„不用了，“ 我不耐烦的说，甚至觉得他婆婆妈妈的，„能不能麻烦你上楼把我的书包拿下来，我的手机在里面，我必须给我妈打个电话。然后拜托你扶我到街道口，我打的回家就。。。“
我的话还没有说完，他一俯身，拦腰将我抱了起来，登登登就往楼上跑。
„喂！你干什么！“ 我拼命挣扎，打他，然后我就深刻体会到了女人的力量在男人面前，完全无济于事。
很快又进了他家，他直接把我抱进了卧室，往床上一扔，接着又扔下冷冷的一句话，
“你受伤了！懂不懂？！你等下，待着别动！我去找药！“
然后他又急急忙忙的跑进客厅里去了。
一个人在床上我开始发起呆来，脚上钻心的疼痛如潮水般的向我席卷而至。因为他不在了，我是一个人，于是我无法抑止的泪流不止。
泪水的闸门一旦打开，就象决堤的大坝一样，眼泪止都止不住。想起今天的全部遭遇，我毕竟还是个20岁的小女孩啊，在家里也是被妈妈心疼的心肝宝贝啊。可是现在呢？有生以来第一次被妈妈以外的人打，想到这里，我哭的那么肆意，那么肝肠寸断，几乎是把自己所有的委屈，都发泄在泪水中了。
于是，在H捧着药走进来的时候，看见的便是这副情景。从来在他面前只以微笑示人的我，哭的那么一塌糊涂、毫无形象可言。 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:56 编辑
5．争吵和分手(4)
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我低着头，没有去看他的表情，但是我知道他进来了，于是我强迫自己渐渐止住了哭泣,在心里暗骂自己今天真是狼狈到家了。
他轻轻走近了我，在床沿边坐了下来，轻轻的说，
”现在我给你上点药。” 声音出乎我的意料之外，无比的温柔。
我沉默着不说话，任凭他在我的脚腕上抹着药。
药很快上完了，然后他说，
”这样还是不行。我知道过了这条街，下个街道口有个药房，现在应该还没关门。这里偏，没有的士打的。我背你过去吧。然后最好现在或者明天去下医院才好。”
听他这么一说，我反而把身体蜷缩了起来，一边抽着鼻子，一边哑着嗓子回答他，
„不用那么麻烦了，我刚才在楼下就和你说了，能不能请你把我的书包给我，我的手机在里面，我必须给我妈打个电话。然后拜托你扶我到街道口，我打的回家就好。其他的你什么都不用管了，你。。。“
我的话还没有说完，整个人就在忽然间被他紧紧的拥进了怀里。他把下巴压在我的肩膀上，然后，我就听见了他压抑的抽泣声。
我想动一动，可是根本动不了。他抱我抱的那么紧，好像害怕稍微松一点点，我就会消失一样。
“原谅我。。。”
我清楚的听见，他的声音闷闷的传来，然后紧接着他一遍又一遍的重复，”原谅我，原谅我，原谅我。。。”
他把脸贴紧了我的，我这才感觉到他的脸颊湿湿的，全部都是他的泪。
“我真混蛋！”他继续喃喃低语，”我真他妈的是个超级大混蛋，愚蠢透顶的大混蛋！”
听见他的话，我在心里叹气，真是一头雾水，这又是怎么回事？他怎么突然转变了？这变脸变的也太快了吧。
“飞飞。”他擦了擦眼泪，温柔的叫我的名字，”你知道么，刚才在楼下我看见你摔下了楼梯，我的心都快停止跳动了。是真的。我害怕极了，这辈子我都没那么害怕过，我就怕你出什么事情。还好没有出大事。（我心语：啥叫大事？原来脚崴了不叫大事。）然后我第一次看见你哭，在那时候我就隐隐觉得自己做错了。刚才。。。在我刚进门的时候，又看见你哭，还哭的那么厉害，就好像一盆清水对着我的头顶浇了下来，我忽然全都明白了。不会有错的，就是我错了。一定是这样。不然你怎么会那么伤心？你原谅我好么，我是昏了头了，被气昏了的，我真是愚蠢，居然相信你的胡说八道。有点脑子的人都看的出你在胡说而已。全是我的错，求求你，原谅我好么。。。”
我还能说什么，一切都白费了。戏都白演了。更何况脚上的疼痛还在折磨我。所以实在受不了他的软语哀求，我点了点头说，
“我原谅你。”
听了我这句话，他立刻高兴的跳了起来，“谢谢你！”然后，脸上泪痕未干，又急切的拉着我的手说，“我们去药房吧，来，我背你。”
我又累又痛，实在懒的和他纠缠，就答应了。
他背我去了药房拿药。拿完药后，在药房门口，又婆婆妈妈的不肯让我走，死活非要我去看医生不可。
“我背你去前面的主街道口，那里可以打的。离这不远有家小诊所，应该一会就到。是私人开的，也许还没关门。我们快去！如果诊所关门了，那我们明天去大医院。”
他反反复复就是重复这几句话，我不胜其烦，只好答应了。
“可是，” 点完头之后我注意看了看他的脸，忽然心中一动，象有条细线轻轻拉扯了一下我的心脏，“你累不累？背我跑到这儿，看你满头满脑都是汗。”
“我不累！”也许是听我这句话的语气非常之温柔，他伸手擦了擦汗，然后还挺了挺胸，骄傲的说，“我是男人嘛！”
然后我们打了的，去了那家小诊所。很幸运的是，我们到的时候，诊所正好就快关门了，但还没有关。
于是让医生看了看，好在并不是太严重，是他太紧张我了，把问题看的太严重了。
从诊所出来以后，我对他说，
“现在，我想回家，让我回家吧。”
他先是点了点头，然后又紧张的拉住我的手不肯放开，期期艾艾的说，“恩，那个。。。飞飞。。。你你。。。你刚才说了，你原谅我了，对吧？”
我看着他，点点头，“恩，对。”
“那么，能不能把今天发生的事情，都当作没有发生过？我和你今天都太激动了。不过现在我已经完全忘了你说过的话了，什么分手不分手的，你也当作完全没有说过，好不好？” 他说着话，一脸期待的看着我。
我的心在刹那间一片冰凉，简直就象是坠下了深谷，沉落到了无底深渊。
我真是没用，今天折腾到现在，被他打也打了，骂也骂了，我的目的居然还是没有达到！
这是我当时脑海里的第一个念头。
可是现在我要对他摇头么？再加上直接了当的拒绝？我又实在没有这个胆子。我想起先前在他家里，那种让我不顾一切夺门而逃的恐惧感，立刻觉得心有余悸。他现在的情绪好像是稳定了，万一我再说错什么话，惹毛了他或者激怒了他，他再发起疯来，那怎么办？要知道我现在可是连走路都走不了的残疾人士啊。
想到这里，我很无奈的决定，今天先暂时就这么着吧。目前最关键的是，千万别再激怒他了。
于是我对他说，“好，那我们把今天的事情都忘记吧。不过现在我真的要回家了。”
他送我又上了另一辆的士。坐在车里我才感觉到是那么的累，而且一想到我和他之间还没有解决的问题，就让我觉得头痛欲裂。
可是，这个问题一定、必须解决！我看着车窗外自怨自艾的想，是我太笨了，我这次的方法不对，要换一个方法才好。 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:57 编辑
借用 谢谢!!!
6．再一次的伤害（1）
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分手的事情，其实是想分而没分成。当此事过去之后，因为脚崴了的缘故，我请了几天假在家休息。对妈妈，我就撒谎说是自己一不小心从楼梯上摔下来的，自然又被她唠唠叨叨的说了好一阵子。
在家呆着的时候，我冷静的开始思考该换一个什么样的方法，一劳永逸的解决H这件事情。
我想到的，就是不要再当面和他接触了，他这个人很危险，还是避而不见的为好，然后慢慢冷下来。
于是他打电话来，我经常是态度很冷淡的说上两句就挂掉，而且以我需要静养身体作为借口，不想见到他，每次他说想过来看我，都被我回绝掉。
这样的冷淡他不可能没有察觉的，看的出他一直在忍耐。但忍耐总有个限度，所以一而再，再而三之后，终于有一次他在电话里对我吼，你到底是什么意思！
我沉默了半饷，因为对着的是电话，我又有勇气说了，
„我觉得我们还是分手吧。”
电话里一阵沉默，许久许久才传来他的声音，我马上过来！
„哎，不要。。。。”
我的话还来不及说完，他就挂线了。
当我家的门铃被疯狂的按响的时候，开门的是妈妈，靠着门边不让他进来，冷冷的打量着他。
这2天为了照顾我，妈妈下午总是下班比较早。也许没想到我妈会在家，他一时间有点措手不及。
„阿姨。。。。”我躲在里屋，听见门口他谦恭的声音，„我想看看飞飞。。。。她的脚现在好点了么？”
„恩，好多了，不过飞飞已经睡了，你下次再来看她好么。”
他们2个又在门口低声说了2句什么，然后我就听见他说再见的声音，和妈妈关门的声音。
然后妈妈走了进来，疑惑的看着我： „这是怎么回事？吵架了？”
恩。
我只闷闷的从嗓子里吐出这个音节，然后实在懒的和她解释，于是干脆用被子蒙住了自己的头。
妈妈唠叨了几句就出去了。
可是第2天，妈妈回家以后就大声喊我，„飞飞！你的信！还有这些东西！把信箱都塞满了！今天我开信箱的时候都吓了一大跳！”
我慢慢走出房门。其实养了这几天，我的脚已经好的差不多了。
然后我就看见桌上放着一封信，还有一大堆纸鹤。
千纸鹤。
我忽然想起有一次闲聊的时候，我和H说过，在我读中学的时候，很爱幻想，我曾经幻想过有个人为我折1000只纸鹤，放在我的课桌上。
也许我会爱上他也说不定。然后，我开玩笑的加了这么一句。
原来如此。
原来，我无意中说的话，他全部记在心里了。他什么时候学会折纸鹤的？这可是中学生的玩意儿啊。
我说不清自己心里的情绪：感动？好像有点。吃惊？好像也有点。开心？我说不清楚自己那种莫名的心情是不是开心，应该不是，因为太沉重了，对，就是这个词，沉重。我在想他为什么这么认真呢，真是太麻烦了，总之在一刹那间我百感交集。
然后我拿起了那封信。看了看笔迹，果然不错，就是H写来的。
捧着一堆的纸鹤进了自己的屋，我细细读他的信。
信里的大意是，他记得有一次聊天的时候我说过，现在人都只会写email不写书面的信了，我很怀念书面通信的那种感觉。（我心语：天，这个他居然也记着）所以他想从现在起天天给我写信。他希望我喜欢他折的纸鹤，他偷偷去学的。然后就是一堆热情洋溢的表白爱情的话，并且强调说会天天写信和塞纸鹤。然而对于我强调的分手两个字，他一字未提，好像这件事根本不存在一样。
应该很快就会有1000只纸鹤了吧。你开心嘛，飞飞？在最后，他这样写道。
原来纸鹤是他亲自塞进信箱里的。因为信箱还是太小，要塞满1000只，还是要个几天的吧。
看完了信，我转过头，有些茫然失措的看着桌上的那些纸鹤。
纸鹤全都折的很用心，很有神韵的样子，活灵活现。
然后我莫名其妙地忽然想起，他背我上药店的时候，那张满头大汗的脸。
我长叹了一声，把自己的脸埋进了臂弯里，一再的自己对自己说，飞飞，你不能心软！绝对，绝对不能心软！
接下来的几天，我每天都能收到他信和纸鹤。同时我的脚也彻底好了，于是就回学校上课。
然后在看了那么多纸鹤之后，有好几次，妈妈看着我都欲言又止的样子。终于有一次她忍不住了，问我这到底是怎么回事情。
我也不想再瞒她了，就简单的和她说我要和H分手，H不同意，所以现在他是在重新追求我吧，也许是这样。
然后我让她不要担心，我会搞定，不会被H打动的。
妈妈先是狐疑的看了我一阵子，然后说，你要和他分手妈妈不反对，反正妈妈也觉得那孩子不太好，不过你可一定要把握好分寸啊，别闹出什么事来。
我笑着取笑她实在太过担心，可是在转过身回到自己房间，把房门关上之后，刚才的笑容立刻就从我的脸上隐去了。
在我心里，其实也是有着和妈妈一样的，隐隐约约的担忧。
我现在只能是对他避而不见，这几天除了收到他的信和纸鹤，他人一直都没有出现过，甚至连电话都没打过。可是1000只纸鹤的数量就要满了，而我有一种可怕的直觉，在他折满1000只纸鹤之后，他就会出现。
到时候会发生什么事情，我真的是无法预料。 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:58 编辑
借用 谢谢!!!
6．再一次的伤害（2）
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果然，我的直觉没有错。在我收到第1000只纸鹤之后，他打电话来了。
于是我按照自己早就设想好的，约他晚上6点在学校附近的麦当劳见面。那个时间是人流量比较多的时间，又是公共场所，应该不会发生什么事情。
6点整。当我走进麦当劳的时候，发现他早就到了。
可是我差点没有认出他来。
他整个人变了很多，憔悴了很多。头发凌乱，脸颊都消瘦了下去，眼睛里全是红色的血丝，好像是好几天睡眠不足的样子。
简单的hi一声之后，我惴惴不安的坐了下来，却一时间不知该如何开口。
可是，总不能不说话啊。于是我一张口就是一句，你还好么？
说完后我真恨不得咬自己的舌头，我都在说些什么呀，谁都能看的出他一点也不好。
听了我的话，他抬起眼睛来看我，而且，他居然笑了起来，很突兀的问我，
„飞飞，你喜欢那些纸鹤么？”
“哦，我很喜欢。”
„那么，我们可以重新开始了，是吗？”
„不，这不可能。谢谢你的纸鹤，但是我今天来就是要告诉你，我的决定没有变。我要和你分手。我希望你接受我的决定。而且，我希望我们今后都不要再见面了。还有，你不要再打电话给我了，也不要再出现在我眼前了。”
说完这些早已想好的残忍话之后，我很紧张的环顾四周。还好，麦当劳里喧闹的人声给了我莫大的安全感。
出乎我的意料之外，他突然站了起来，只说了4个字。
4个我刚刚说过的字。
“这不可能。”
然后，没有任何其他的反应，他居然就这样向大门处走去，然后消失在了门外。
我发起呆来，这场短暂的谈话就这么结束了。我的目的呢？好像还是没达到。
接下来的一段日子，在我记忆中好像是拉锯战。他又变得经常打电话来，然后总会和我在电话里争吵。晚上有时候，拉开窗帘，我会看见他守在我家楼下，就靠在路边的电线杆子上，一根接着一根的抽烟。
第二天白天我出门的时候，会看见那根电线杆边上，地面上一堆的烟头。
原来他是这么能抽烟的。以前我从未发现过。
这样的日子持续了多久我已经记不清了，总之我不停的对自己说，对他，我不能心软！纠缠久了，也许他会累，会离开，也许问题就会这样解决的。
然后有一天，忽然不知怎的，我发现自己好像有点感冒。感冒是小毛病，所以我也没在意，更没吃药，以为它自己会好。就在那天妈妈和我说，她要出差到外地去个几天，让我一个人在家注意安全。（那时候正好学校放假）
我一口答应了下来。
妈妈走后的第二天，我发现自己的身体有点不对劲，好像发烧了。挣扎着自己量了下体温，的确发烧了。不过我还是不在意，打了电话给女朋友，把本来定好的逛街约会取消掉，她还担心的问我有没有事，要不要过来看我，被我嘻嘻哈哈的谢绝掉了。
我以为只要自己吃点药就会好，之前可能就是没吃药的缘故，才会发烧的。
顺便说一下，我这个人极其讨厌上医院，讨厌吃药，原因很私人，但是就是讨厌。
可发烧还是要吃药的。我在家里的抽屉里，找到了感冒药，因为上面写着治退烧，于是我就吃了。
吃完以后我觉得很困，这是很多感冒药的副作用，所以我就昏昏沉沉的睡着了。
一觉醒来，天已经模模糊糊的暗了下来，我不知道我睡了多久，却感觉自己的头还是疼，而且好像更疼。全身无力，自己摸了下额头，好像更烫了。
烧没退。
貌似还更严重了些。
我想从床上爬起来，都觉得很费力气。
就在那时候电话响了，我以为是妈妈，立刻扑过去接。
„喂。”
„飞飞。。。”
出乎我的意料，是H的声音。可是那时候的我突然很想和他说说话。
„哦，是你。你在哪里？”我吸了吸鼻子，觉得自己鼻塞的很严重。
„你感冒了？”他几乎是马上就觉察出我的声音不对劲。
„恩，还有点发烧。”
„你现在在家吗？”
„是的。”
„你等着，我马上过来。好吗？”
„好。”
听见我说好，他就挂断了电话。
说完那个好字我也有点清醒了过来。我看着挂断的电话，发了一下呆。我的脑子是不是烧坏掉了？为什么要他过来？他现在就在路上了。不过算了，我安慰自己，生病的时候多个人说说话也没什么。
在听见有人按门铃的时候我看了下表，晚上8点钟。
开门一看，果然是H，手上还拿着一个袋子。
„对不起晚了一会儿，我去店里买了些外卖的吃的东西，我想你应该还没吃饭吧。”他开始解释。
而我只觉得头痛欲裂，对他恹恹的点了点头说，
„放在那儿就好了，现在我没什么胃口。”
„阿姨呢？”他东张西望。
„到J城出差去了。”
我倒在沙发里，有气无力的回答他。
„你感冒，加上发烧？”他又问。
我的力气只够点头。
然后他走了过来，靠近了我，用手摸我的额头。
„恩，是很烫。” 他皱眉。„要么去医院挂生理盐水吧，那样好的快。”
„我讨厌上医院。” 我撇了撇嘴。„实在要去，就明天去吧，今天这么晚了。反正我就是觉得头疼，浑身无力，其他也没什么不好的地方。”
然后我才感觉到，他在盯着我的嘴唇看。
我在心里没好气的想，有什么好看的，现在的我一定脸色苍白，嘴唇也苍白，看什么看呢。
“飞飞……，”他突然伸手抬起我的下巴，审视我的眼睛，我对他这个举动吓了一跳，因为非常之突然，一时间我竟然忘了该如何反应。他盯着我的眼睛说，
“你真让我心痛。我这段时间真的好想你，你知道么。”
他的声音里竟然带着哽咽。
而我当时唯一的反应，就是慌乱不已。我迅速挣开了他的手，却又没有力气站起来。我唯一能做的，就是把自己挪了挪位置，向沙发更深处蜷缩进去。
看着我的举动，他的神情有点变了，他几乎是恼怒的看着我问，
“你怕我？”
我完全不敢看他认真的双眼，一时竟然不知如何是好。然后他忽然间扑了过来，用双臂圈住了我，让我逃无可逃，再次伸手抬起我的下巴，盯住了我的眼睛问，“你怕我什么？“
我哑口无言，只好对他说，“你放开我！”
他先是盯着我看，然后，下巴上捏得生痛的手突然放开了，我立刻转过头，想从他咄咄逼人的视线中逃开，可是已经来不及了。
他双手猛地扳住我的肩膀，狠狠攫取了我的嘴唇。我听见自己沉闷地叫了一声，下一个反应是挣扎，然而他男人的力道和体型是平常的我都无法抗拒的，更何况现在正在发烧的我？我因为要挣开而他死死抓着不放，所以，我们俩从沙发上滚了下来，摔在了地上。
“呜！H！你疯了……”我失态的大叫起来，第一次觉得对他如此气愤，也因为无法抗拒而恼怒。他没有说话，而只是完全霸道疯狂地整个人压在我身上，膝盖重重地抵在我大腿上，双臂紧抱着我的肩膀，将我的手也禁锢得无法动弹，再然后，热烈的吻如此毫无顾忌地侵占我的口腔，滚烫的气息喷在脸上，我感到自己几乎要窒息了。
房间里只听见衣服相互摩擦和身体挣扎的声音，那天分手时候的情景猛然回到我的脑海，灵光一闪，我顿时明白了他想干什么。因为从那天开始，我们的确再也没有上过床了。可是现在我还在发烧，身体很虚弱，所以一想到接下来要发生的事情，我居然第一次感到对性的恐惧从脊背开始向全身扩散开来，分手那天那种恶梦般的恐惧感又回来了。
而此时他已经在撕我的衬衣了。。。一边动作一边在剧烈地喘着气，跟一头野兽没有任何区别。。。
我看见他的眼睛里只有仇恨，清楚得可怕的恨意。 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:58 编辑
6．再一次的伤害（3）
“住手！你这疯子！住手！呜……”
在我还想进一步反抗的时候，他咬住了我的舌头。
舌尖猛的传来如此剧烈的疼痛，令我大脑皮层的每个神经都为之颤栗；一股滚烫滑腻的液体从麻痛不堪的伤口涌出来，他的牙齿仍肆虐着，嘴唇厮磨，血液混杂了欲望在口腔中穿插，浓烈的腥味漫溢在空气里，令我头痛欲裂。
发烧的我本来就没什么力气，现在这样一来，浑身的力气更是在一刹那间好像全都消失殆尽。
然后他将我的上衣撕得碎裂开来，有那么一瞬间衣服箍住了他的手，我抓住这唯一的机会，还想要做最后的反抗，忽然感觉到他挥手向我脸上狠狠打了一记，已经不知道是拳头还是耳光，打的我脑子嗡的响了一声，然后整个人开始觉得眩晕了起来。
我想我必须认命了，我再也无力挣扎了。
我闭上了眼睛。
可是他却突然不动了。
然后一切都停滞了。
我奇怪的睁开了眼睛。我们近在咫尺对视。他满嘴是血，应该是我的血。连他的手上都是血，应该也是我的。此刻他就在盯着自己的手发呆，确切的说，是盯着手上的血发呆。
而我自己，嘴唇、下巴和脸上沾满了鲜红的血。脑子里还在嗡嗡作响，于是我先甩了甩头，然后想开口说话，可是舌尖的剧痛麻木了所有的感觉，我只动了动嘴唇，就痛得要流出眼泪。
为什么会发生这样的事情？
我知道这是我自找的，自己的确太天真了。
从一开始，一切都是我的错，是我太天真了。
H，27年来他好不容易才真正喜欢甚至是深爱上了一个女孩，这是他的初恋，他从来不是个很简单的就可以放弃什么的人，他的这种执着的个性我了解，尤其是对于他视之为天下珍宝的爱情。他的爱情，纯洁无瑕，天下无双，因此，他绝对不会放弃，这也是他的自私使然。
而以前我从来没真正明白过这点。以往在我意识里模糊又轻浅的对他的认识直到此刻才具体化起来，一时间让我只看到了自己的愚蠢和天真；我不知道他为什么突然停了下来，因为现在他就算要强暴我，我也没有力气反抗了。
房间里突然只剩下了喘息声，我捂着嘴低下头，散乱的头发蓬乱着覆盖在脸上；喉咙里稍稍想要发出声音便牵动了舌根的神经，是钻心的痛楚。眼泪根本来不及止住，就跟随牵扯的疼痛涌出眼眶，咸腥的液体从嘴角流出，又从下巴滴落在手掌里，是殷红的凌乱点滴。
那是血。
“飞飞……”
他突然沙哑地叫了我一声。
虽然明知起不到丝毫保护自己的作用，我还是下意识的往里面缩了缩身体，以为他就要扑过来开始强暴我了。。。
可是他动都不动。
“……你说得没错，我就是疯了……我真的就是个疯子，……”他呓语着，然后流泪。
“……飞飞，对不起对不起……原谅我……我真是疯子，为什么总是会让你痛……原谅我……”
然后他突然伸手抚上我的脸，我本能地惊恐地颤抖了一下，立刻就对上他的一双那么悲恸和哀伤的眼睛。
我翕了翕嘴唇，发不出声音。不知道为什么，一看见他这么痛苦的神情，我的心立刻就软了，我唯一想到的念头是自责自己伤害了他，让他那么难过。
紧接着，下一秒，他轻轻拥抱了我。
很轻很轻，像害怕捏碎我。他的手掌炙热而颤抖，磨挲着我后背的皮肤，然后他将脸埋进我耳边的头发，我听见他在哭泣。
这是他第二次在我面前流泪，第一次是要分手的那次。
在一瞬间，我觉得自己那么累，简直累到直不起身体。
他静静抱了我一会儿，然后急促紧张的呼吸渐渐平缓下来。我毫无力气，不知不觉地靠在了他肩膀上，而他正在默默的出神。他到底在想什么？他刚才为什么突然停了下来？是因为看见了自己手上我的血吗？男人真是种奇怪的生物啊，前一秒可以这么粗暴，后一秒却可以这样温柔……那么前一刻在想什么？后一刻呢？这两者岂不是矛盾得可笑？而这疯狂的来源又是何处？是不是这种人性的罪恶因子本来就埋藏在人的心里，让我们一辈子在感性与理性之间挣扎。
我昏昏沉沉思考着毫不相干的问题，脸上突然有柔软的触感。睁开眼，他正小心翼翼地擦拭我脸上的血迹和泪痕，对上我的目光，不知道我的目光里有什么，让他颤抖了一下，但却没有避开。我也没有动。
然后他非常轻柔地从地上抱起了我，将我重新放到沙发上。
“你家里，有没有消炎药之类的……”他站起身，低声地、轻轻地问我。
我昏沉沉的告诉他，在书桌那有一堆的药，是被我找感冒药的时候翻出来的，我家所有的药都在那里了。
其实现在开口说话，对我来说已经变成了一件很困难的事情，一说话就觉得嘴里痛的要命。而他和我都立刻发现了这个问题。
“你尽量少说话……”他边说边去桌边找药，我平躺着，感觉自己的头很痛，身体麻木之极，毫无力气。唯一的残留在滚烫胀痛的脑海中的意识是：我好冷。真难受。
而且，身体不知道哪个部位，实在痛的要命。
紧接着感觉开始变得清晰，是舌头很痛。这是种陌生的疼痛，仿佛生生裂了道口子，我觉得它一直在流血。 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:59 编辑
借用 谢谢!!
6．再一次的伤害（4）
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H又过来了，他摇晃我的身体，让我坐起来吃药。
时间不知道已经几点了，我想坐起身，可是麻木的身体却让我觉得如此无能为力。身体酸痛而僵硬，好不容易才坐了起来。
他端给我一个杯子。然后托着我的后颈喝水。我觉得自己的身体沉重得像灌满了铅水。
温热的水滑下喉咙，又吃了药，好像整个人都稍稍舒服一点了。又或许，这只是我的心理作用。
我又躺了下去。
“ 要不要再喝水？你还在发烧……那个，伤口还痛不痛？” 他蹲下身来问我。
我没有回答。垂了下眼皮，也不去看他。
他站起了身，然后就那么站着没有动。我们都知道发生过的事情不是小孩子之间的打架。成年人之间的规则复杂而简单，我们需要道歉，需要原谅，需要解释……世界上没有用一粒巧克力糖就能和好如初的事情，我们都不再是小孩子了。
“……飞飞，对不起，真的很对不起，你能原谅我么……我也不知道我这是怎么了，我好像在那一瞬间发了疯。可是我真的是爱你的啊。我想这是因为我太爱你了。你能原谅我吗？”他小心翼翼的问我。
我看着他，真滑稽，他弄伤了我，然后又在恳求我的原谅。
最后，他把这一切归结为——以爱情的名义。
我忽然想大笑。这一切实在是滑稽的让我想笑。
然后我就想到了一句话。
爱情呵，世间多少的罪恶在假汝之名横行！
其实我本来早就该想到，以他的年纪，和他对爱情的慎重其事，对于爱一个人，已经变得很自私也很功利。他并不是不会忍让和迁就对方，他更不会只知道伤害别人。其实我知道，我也看的出，他伤了我，他自己比我更痛。只是那种痛是痛在心里，而没有什么肉体上的伤害罢了。
在这世间任何的爱情里，支持和容忍都是非常重要的特质。可是这种特质都是相互的，单方面的要求和付出总会导致不和。爱要平衡，情人的眼里容不下一丝一毫的背叛和疏忽。一旦发现自己的付出得不到相应的回报，对于个性自私的人，他愤怒的烈焰足够毁灭一切。伤害对方的同时，也伤害自己。
我一边昏沉沉的想着这些有的没的，一边闭上了眼睛。他不停重复的在求我原谅，我根本就不理他。
接下来，我听见了轻微的咚的一声响。
张开眼睛的时候，我被狠狠的吓了一大跳。
H他正跪在我的面前，眼里还有泪。
我本能的第一个动作，就是想坐起来，再伸手拉他起来。然后我才发现我现在这个虚弱的样子，单靠我自己的力量，根本就别想坐起来。
“……飞飞，对不起，求你原谅我，”他眼里的泪在流，眼睛却执着的盯着我，“……如果你不原谅我，我就跪在这里不起来！”
我闭了闭眼睛，在心里长叹了一声。
男儿有泪不轻弹。男儿膝下有黄金。他这又是何必？何苦？
为了爱情吗？
爱情是如此的令人疯狂，真的是可以让人不惜一切自尊和尊严，不惜一切代价的吗？
我想到了X，不觉微微眯起了眼睛。
好像真的是这样的。
X，曾经，为了你，我也是什么都愿意做，什么都可以付出的。
为什么你不可以？如果你后来可以有象H对我二分之一，不，哪怕三分之一，甚至四分之一的心，我想我就会生活在天堂上了。
每一天，都快乐无比。
想到X我有片刻的走神，然后我才清醒了过来，不能让H这么跪着。
我受不起。
于是我强忍着疼痛，很艰难的对他说，“你起来，我原谅你了。”
听了我的话，他立刻显出如释重负的神情，站了起来，想了想又急切的说，
“你能让我留下来吗？我保证不碰你，我只是想照顾你。你现在的样子让我很担心。求求你，让我留下来照顾你好不好？”
我有气没力的点了点头。
然后，又一次很艰难的告诉他，我想去卧室的床上躺着，沙发让我觉得很不舒服。 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 00:02 编辑
借用 谢谢!!
7．重新的尝试（1）
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重新在一起一段时间后，果然如我所预料的，没什么好结果。
我太天真了，相信了他对我的承诺：他不会在我爱不爱他这个问题上对我纠缠不休。
实际上，他根本就无法遵守他自己的这个承诺。他还是忍不住的老问我这个问题，然后老为这个问题和我吵架。
主要原因是，我们在性格上面的差异还是太大了，又没有共同的爱作为基础（情况还是他爱我，而我不爱他），以我骄傲和强烈的个性，我实在是无法忍耐他的大男子主义，而在爱情上总是无法得到我的任何回报让他的脾气也变得更加暴躁起来。
我们总是吵架，主要是我太棱角分明，动不动就和他吵，吵架时候他会妥协，然后吵完了又会吵。就这样我和他的关系陷入了一个恶性循环的怪圈里。
然后他发现了一件事情，就是他在生活中感受不到我对他的爱，但是在床上却能感受的到。我在床上，真的好像完全换了一个人。我那刺猬的棱角完全不见了，变得温柔如水，又温顺的象只小猫。
有一次，他忍不住问我，为什么我在床上会变得这么温柔？而且，他反复的向我强调，他真的能感觉到我的爱。他根本不相信我是不爱他的。
你一定是爱我的！不然，你对我的方式决不会这么温柔！他最后下结论说。
听了他这个所谓的“ 结论”，我叹气。苦笑。那也仅仅只是在床上而已。
而真正的原因，我当然不敢告诉他，我只不过是把他想象成了X而已。
甚至有好几次，我咬紧嘴唇极力的控制自己，才没有在床上喊出X的名字。
如果这个秘密让H知道了，我相信他连杀了我的心都有。
不过这样一来我只好对他的问题总是保持沉默，这种沉默在他看来就是默认了。
但是生活里我却依然故我，对H没有什么爱的表示，这让H觉得苦闷之极。慢慢的他开始倾向于频繁的要求和我上床。
我没有问他原因，不过我猜测，大概只有这样，他才能够什么都不想，如他所说，感觉到我的爱，然后，恢复自信心。
虽然我一次都不曾拒绝过他，但是我心里清楚，我和他这种关系是不正常的，也是没有未来的。
不过从前面的经验看来，他又不会轻易的放过我，那么我到底该怎么办？
我开始考虑，还有没有什么其他办法，可以打破眼下这个僵局。
我想到了远远的逃开，逃到国外去。
不过出国留学倒一直是我的一个想法或者说计划，并不完全是因为这个男人我才要出国的。
忽然间我想起了以前一个闺蜜和我说过，到德国去上学，是免学费的。
然后我去仔细了解了各方面情况之后，就做了决定，就是决定去德国留学。
这是我自己做的决定，根据我自己的家庭情况和经济情况而定的选择。毕竟不象美国，去德国的话，德国免学费，我家的经济状况还是能负担的，而且签证也能容易拿到。当然，知道我的打算后，妈妈在一开始是不同意的，不过我很坚持，所以一切的事情也完全是我自己办的，是悄悄的在办，并没有让H知道。
而且，我已经开始偷偷的背着他在上德语课了。
在我而言，我确实也是把出国作为结束这段纠缠不清的感情的一个完美的借口和句号。 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 00:03 编辑
借用 谢谢!!
7．重新的尝试（2）
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因为出国要办各种手续忙忙碌碌，我很少见到他，见到他也是很匆忙的，因为要上德语课我又急着要走，这样持续了快2个多星期后，有一天见面时，他拉了我去他家。一进门他就把我整个人抵在了门板上，然后他用双臂圈住了我，让我逃无可逃，再盯住了我的眼睛问，“你最近都在忙些什么？“
„没忙什么呀。“我心虚的低下头，避开了他的眼睛。
“哦……是么，”他突然伸手抬起我的下巴，我对他的这个举动非常反感，（因为这会让我回想起自己那次差点被他强暴的事情）然而却根本没有法子避开，“你还在骗我，为什么要隐瞒？”
我直直看着他的眼睛，一时竟然有点慌乱，我从来不善于为自己辩解，更何况自己的确做了刻意隐瞒他的事。然而，我为什么要这么做，原因我和他都心知肚明。
我是想逃开他。
我不知道他是否从我眼里看出了一些东西，或者说看出了他那个问题的答案。
他突然放开了我，然后一言不发的取出了一根烟来抽。
我一直盯着他看，在心里，我很疑惑：他是怎么知道的？知道我在骗他？
仿佛是看穿了我的心思，他吐了个烟圈说，“这星期我跟着你2，3次，看你出了校门，又进了夜校，夜校的那个班，就是德语速成班，对不对？”
“你在跟踪我？！”
我难以置信的瞪着他，觉得有一种自己的隐私权利遭到侵犯的愤怒。
“你不用这样看着我，”他又深深的吸了一口烟，“你总是整天见不到人影，我当然要知道自己的女朋友在忙些什么吧。”
我觉得最可恨的就是他这种态度，那么强烈的独占欲，而且还表现的那么天经地义！
可是，如今我苦心隐瞒的事情已经被他知道了，那么我接下来应该要怎么办？
看着他，我终于做出了一个决定，向他说出我的计划。不，我不想再和他在一起了。这样我实在是太累了。
„H， 既然你知道了，我就全部告诉你吧。“
我尽量维持平静的语气，开了口。
„我现在在办要去德国的事情，去那继续上学。办的还是很顺利的，不出意外的话，我很快就要走了。这段时间我总是很忙，因为在上德语课，我需要德语学时证明作为申请材料之一。你看，我都要离开了，再说，你的性格和我实在不合适。我和你之间，还是算了吧。我是说，我们还是分手吧。“
听见我承认说要出国他沉默了很久很久，然后说，
„这个我们可以慢慢谈，这个不是障碍。“
然后他又说，“如果你真的想出国我们先结婚，然后可以移民去加拿大，这件事情我早就全都想过了。因为我是英语专业八级，语言没有问题，先移民然后再进修一个专业，找份好工作，让我给你一份幸福的生活，你看这样好么？“
我不由自主地倒吸了口冷气，看来这就是他对将来美好生活的蓝图了，而且，他居然，又一次提出了结婚。
又一次让我吃惊了，发生了这么多的事，可是他对于认定的未来蓝图，对于要和我结婚的事情，还是那么的不屈不挠，不舍不弃。
但是，我根本就不想去加拿大。
或者更确切的说，我根本就不想和他一起去加拿大。
我承认，那句话是没错。一个男人向一个女人提出结婚，其实是他对她最深的爱意和最高的赞美，他才会想要为她的一生负责。可是，问题是，我不需要他为我负责，我只想自己为自己的人生负责，同样，我更不要他对我的爱意和赞美。
也许看我总是沉默不说话，H又接着说，“我很不容易轻易爱上一个人，我没有那么敏锐的神经。但是，如果我爱了，承诺过了，我就会坚持下去。直到对方先放弃我。这是我的原则。而我是真的真的很爱你。“
“我知道。“ 我打断他。
“所以我不是先放弃了你嘛？我做的决定是不会改的。而且你也知道，这个是我的性格。我就是这样执拗的一个人，犟。有时候，即便知道自己错了还是要坚持，就因为自己固执，而且，固执到自己都不知道为什么要这样坚持。所以我一旦做了决定，就是死活不会改的，就算撞了南墙也不回头的那种。我放弃你了，这也是绝对不会变的。“
话说到这个地步，似乎真的没什么可说的了。
他低着头，很久都没说话。
然后，我以为他不会再开口了，于是我转身握住了门把手，想了想，然后我说，“如果你没事的话，我要走了，我还有很多事情要忙。。。“
就在我的手握在门把上的时候，他忽然按住了我的手。
然后，他说话了。 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 00:04 编辑
借用 谢谢!!
7．重新的尝试（3）
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他说，
“你又说分手。好，我答应你分手。不过，我有个条件，今晚，你就不要走了吧。我只要你，今晚这一个晚上而已。。。反正，是最后一次。。。“
说到最后一句话的时候，他的声音低沉，隐藏着一种深深压抑的欲望。
我怔了一下，怎么也没想到他会这么轻易的就同意分手。如此的痛快，让我不禁有些发懵。
早知道如此，我真应该早点决定去德国，那我的这些烦恼也就可以早点解决了。想到这里我不觉又有点微微的懊恼。
可他为什么又要加那个条件呢？
然后我才惊觉，也许是因为已经决定了要去德国，最近这2个多星期，我的确在逃避着他。
逃避任何，和他独处的时候，当然包括上床。
所以，现下的这个情形，实在是很象羊入狼口的感觉。
只要过了今晚这一个晚上，然后就能分手，再无瓜葛。这听上去，好像是非常富有诱惑力的一个条件。
我看不出，我有什么理由不答应他。
实际上，是我太天真了。（我必须一再的重复这句话，因为事实情况的确如此。）
于是我问他，“你这么说，是个承诺。你能保证你遵守自己的承诺吗？只要今晚这一个晚上，然后从明天开始，我们就没有什么关系了，一切都结束了。是这样么？你能保证？“
他说，“一直都是你在说要和我分手。不过，既然如今我自己说了这句话，我当然会遵守承诺的。“
得到了他肯定的答复，我想了想说，“那么好吧，我同意。“
听我说了同意，他马上一把抱住了我。
我轻轻的，不易让他觉察的暗暗叹气。
看来是逃不掉了。
老实说，一开始我并没有把这件事情看的很严重，以为就和平时一样而已。
然而我错了。
这一次，和平时不一样，大大的不一样。
从根本上就不一样。
答应他之后，我又天真的想要和他讨价还价。我以为只要我哄哄他，也许可以今晚早点离开。
于是，在他的怀里我低声的说，我要早点回去的，不能整夜的留下来。
为什么？他一边问我，一边没有停下动作。
我一时想不起来什么好理由。其实我真正的理由是要回去学德语，不想把学习的时间浪费在这里。但是如果照实的说出来，H一定会说，原来你把学德语看的比我还重要！那么接下来肯定又是吵架。也许是我和他吵架吵多了吧，我已经开始厌倦和他吵架了，于是我随便的撒了个谎言。
我说，妈妈在家，如果我不回家，肯定会被她骂的。
听了我的话，他的动作却突然停顿了下来。
“飞飞。。。“他盯住我的眼睛说，“你从什么时候起，开始学会了对我撒谎了？今天，这已经是第二次了！你这么喜欢再接再厉的对我撒谎啊？“
我闻言一怔。
“你大概不记得了吧，“他冷笑了起来，“上星期你刚和我说过，这周你妈妈和她新男友出门去旅游，要去个6天的，不到星期天（注：即3天以后）你妈妈是不会回来的。“
经他一说，我猛然想起，我是和他说过此事，这周基本上我家里除了我是根本没人的。但是当时和他说话的时候，我完全心不在焉。这种情绪最近经常出现，加上我忙忙碌碌地忙自己出国的事情，所以我根本不记得和他说过哪些话了。
可是现在既然谎言已经穿帮，他必然要追问我为什么撒谎。果然他开始问了，我没办法，只好告诉他，我是想回家读德语。
我以为他仅仅会小小的生气和吃“德语“的醋而已，没想到我又错了。
他是雷霆大怒。
我和他交往那么长时间，真的从未见过他这么的生气，整个人都完全失去了理智。
然后接下来发生的事情，就真的可以用变态来形容了。和这件事情一比，那次他差点想强暴我，弄的我流血不止的事件，简直就是小儿科了。
未完待续~ 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 00:05 编辑
借用 谢谢!!
7．重新的尝试（4）
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他先是对我大吼大叫，内容无非是指责我的心里根本没有他之类，然后他猛的一把将我狠狠的拉了过来，死死地盯着我说，
“飞飞啊，你说我应该要怎么惩罚你才好。。。“
我从他阴森森的眼神、表情和说话语气里，忽然发现很不妙，这一切给我一种非常强烈的感觉：好像在我的面前，是一个阴森黑暗，深不见底的万丈深渊，无边的恐惧感让我的头皮发麻，然而他却正要把我往那个深渊里推。。。
这个联想或者说意象让我全身的寒毛直竖，可是同时我在下意识的回答他的问题，
“我错了还不行，我不该对你撒谎。。。“
“你以为你就这么说一声错了就足够了吗！！！！“
他简直就是在对着我的耳朵大吼。我急忙用手堵住了自己的耳朵，可是仍然感觉到耳膜被震的发痛。
然后他又开始拽我的胳膊，用的力气之大，让我觉得自己的胳膊象是被老虎钳子钳住了一般。
好痛。
我痛得皱紧了眉头，迫不得已只好低声对他说，“很痛，你不要这样拽我好不好？“
他却好像对我的话，完全充耳不闻。
因为相隔近在咫尺，我在他的眼睛里清清楚楚地看到了一种压抑，焦躁，和莫名的狂野的不安份情绪混和在一起的一种神情。
尤其让我不安的是，这种不安份的仿佛是某种急躁的近乎于切齿愤恨的情绪，在急切的需要一个发泄的出口，当然，这个唯一的可能缓解他愤怒的出口就只有——性。
一开始我还在那里兀自咬紧牙关硬撑，然后我慢慢觉得实在是受不了了，撑不下去了。
因为——
他实在是太粗暴了。
我开始觉得痛，痛的要死。
我不知道自己什么时候开始哭了起来，我一边哭一边求他，简直就是在哀求，我求他停下来，看在上帝的份上停下来，不然我真的要疼得死掉了。
可是他的耳朵好像在忽然间聋了，根本听不到我在说什么，也根本就没有停下来的意思。
而他的眼睛里在闪着某种光，让我只能想到一个词：野兽。
就在我觉得这个苦刑好像根本没有尽头的时候，他终于停下来了。
而我。。。
我的嘴唇，已经在一开始的强行忍耐中被我自己咬破了，嘴里有腥甜的味道。
混身上下就像散了架一样，只要动一动，那里就觉得钻心的痛。
我以为这种他所谓的惩罚，这样也应该告一段落了，我受的罪够多了。
然而我却没有想到，这，只是刚刚开始。
夜，还未深。
未完待续~做饭去了~{:4_291:} 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 00:06 编辑
借用 谢谢!!
7．重新的尝试（5）
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我觉得，不，我有足够的理由相信，那天晚上他一定不是个正常的男人。尤其在后来我出国之后，又谈了几次恋爱之后，我更加确定这一点。
那天晚上，他一定是疯了。
男人不能房事当然是不正常，但，欲望太强也一定是不正常。
而在那天晚上，我第一次发现，这个男人，他的欲望，好像是无穷无尽一般，象一个无边无际的大海，又象我刚才感觉到的那个无底深渊，而我就这样飘飘忽忽地坠落，坠落，
无休止的坠落下去。
我以为，他总要睡觉的，总要休息的。可是那天晚上，他根本就没有睡觉。
一个年轻男人大晚上的彻夜没有睡觉，那在干什么？
发泄。
是，我可以清楚的感觉到他在我的身体上发泄。他对我的粗暴程度，一次比一次更甚，以前正常的时候曾经有过对我的温柔相待，早就没了影子。甚至让我回想起来都觉得那么的恍惚和不真实。
好像现在这个无比粗暴，象野兽一样，还会搞各种各样花样的男人，才是真实的他。
而我的全部情绪好像只剩下震惊了，震惊到麻木。我完全毫无概念，他是从哪里学来这些花样的？
然后这些花样带给我的，没有任何感官上的快感，就是一次次的苦刑。
而且，对于20岁的我而言，有些花样，根本就是一种变态的折磨。
原因很简单，他根本就不顾及我的感受，完全只是为了自己——发泄。我甚至发现，他是在故意的折磨我，他无法控制这点，就是想折磨我。
终于有一次我实在受不了了，哭着问他为什么要这样，并且我拼命地一遍又一遍地哀求他不要这样粗暴。
他的回答非常简单。他说只有这样，他心里才会觉得好受。
我听了以后，真是彻底绝望了。我的脑子里只有一个念头，让我死掉算了。如果现在我立刻死了，就不用再忍受这样好像永无止境的折磨和苦刑了。
而且，如果现在我立刻死了，我就再也感觉不到任何痛苦了。
多么好。
但，我没有死掉。
其实，很多的细节我现在已经完全不记得了，主要原因大概是我不想去记得。所以这一段也不会有什么细致的描写。我唯一记得的是在最疼的时候，我疼的昏了过去，失去了意识。
更变态的是，我疼的昏了过去，不过是身体本能的一种自我保护，但不知道过了多长时间，又会醒过来。
是再次疼的醒过来。
因为折磨还没有结束。
如是者，整个晚上，一而再，再而三。好像一共有3次。
可以想象那是怎样的折磨了。
那晚，整整一个晚上，我就是这样过来的。 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 00:07 编辑
7．重新的尝试（6）
夜，总会过去的。
苦刑看似无边无际，也有到头的时候。
折腾了整整一夜。
尽管受尽折磨，到了第二天的早上，在我最后一次昏过去之后，我是自然醒过来的，好像之前还模模糊糊的睡了一小会儿。
醒来的时候我闭着眼睛有片刻的恍惚，原来我还活着。
而我的意识虽然清醒了，但就是不想睁开眼睛，我害怕看见他的脸。
于是我只是把眼睛微微睁开一道缝，正好看见他坐在床边，一边默默的抽烟，一边静悄悄的流泪。
哭什么哭，兽欲不是都发泄了么，他还有什么好哭的，真是奇怪。我在心里想，觉得实在是无法理解这个男人。但同时我自己又有一种很怪异的感觉，好像欠他的什么东西现在全部都还清了一样。
不过，今天他会让我走了吧？
我没有任何时刻象今天这样，如此的渴望回家，虽然家里一个人都没有，但是我就是想回家。
然后我就发现自己这么一个小小的愿望也落了空。
我根本不能回家，也不能回学校，更不能去上德语课，因为——
我疼的根本就无法下床。
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我当然很着急，接着我发现了比这更糟糕的情况。
昨晚，他没有戴tt。一次都没有。
而我那天，正好是危险期。
以前每一次他都戴tt的，为什么昨晚不？
是惩罚吗？
闭上眼睛我静静的想一下，我自己现在根本动不了。但是从他家走出去，过了2条街就是本城的主干道。主干道口有一家很大的药店，那里应该可以买到事后的紧急避孕药。然后，如果现在立刻就吃药，那就保险了，应该是没什么问题的。
想到这里，我挣扎着想坐起来。
从昨晚到现在我醒了过来，他都在。
看见我动了，他立刻走了过来，手上还拿着一个毛巾。
看来他今天是没课，就算有课他也不会去学校的。
本来我一直垂着眼睛不想看他，现在却不得不看他。
一夜未眠和发了一夜的疯，让他的眼睛里布满了血丝，精神好像也很不好的样子。
不过，衣服穿的整整齐齐。
我在心里不停的冷笑，这个形容词造的真是太好太天才了，衣冠禽兽。
„飞飞，你。。。你。。。你醒了啊？？我。。。我我帮你擦擦脸好不好？“ 他手足无措的举了举毛巾，一边逃避着我的视线，一边结结巴巴的说着。
„恩。好。“ 我说。
他靠近了我，动作慌乱，我发现他的手指都在微微地发抖。
是白天了，昨晚的那个野兽似乎完全消失了，他好像突然又变成了另一个人，竟然让我联想起我们一开始第一次认识的时候那个说话结结巴巴，斯文有礼，拘谨而羞涩的大男孩。
不过，至少是一个人。
昨晚的那个，只是个野兽。
忽然间，我想起了杰克博士和海德先生的故事。果然是人性本恶啊。
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擦完了脸，他站在床边不动，欲言又止，半饷终于小心翼翼的开了口，
„飞飞，你。。。你。。。你的样子很不好。。。是不是很痛？要不要买药？我。。。我出去给你买好不好？“
我叹了口气，我当然知道自己的样子很不好，我自己的身体，我自己还不清楚？我也知道这次问题一定很严重，要不然我也不会疼的根本就无法下床。不过这种药在药店能买到么？我很怀疑。不过，既然他先提起买药的事情，我正好和他说我脑子里最担心的一个问题。
说实在的，我是真的不想和他说话，但是现在我只能求他。
我垂下眼睛不看他，只低声地说，“有一件事情，希望你帮一帮我。“
“啊？什么事情？是不是哪里不舒服？“ 他的声音听上去很焦虑很担忧。
我不由得在心里冷笑。真是废话！！我当然不舒服！！拜你所赐，到处都不舒服！！！
然后我吸了一口气，平静了一下自己然后说，
“我最近都在危险期。而昨晚。。。你没有戴套。而且。。。很多次。（我心里在说，程度真的很变态）你能不能帮我去药店买事后的紧急避孕药？虽然我从没吃过这种药，不过听说是有这种药的，而且越早吃效果越好，所以最好现在就去买，可以么？“
听了我的话他却呆在了那里，一动也不动，也不说话，好像他的耳朵在忽然之间聋了一样。
我不知道他在搞什么名堂，不禁不耐烦起来。我说，
“可以么？你说话啊！你真的要买药，真的，这很重要，我很担心会怀孕的。“
我把自己的话重复了3遍，他终于有反应了。
“不行！“ 他一口回绝，“我不会为你买这种药的，你别想了，这是不可能的。“
乍听此话我简直觉得难以置信，为什么！！我只是让他去买这种药，又不是让他去死！！！不买这种药，万一怀孕了，受罪的不还是我？？！！我真是昏头，刚刚还想着他又变回一个人了，谁知道根本就没有变回来！！！
在那一刹那，如果不是因为自己一贯良好的家教，我真的很想脱口而出的用脏话狠狠的骂人。
{:4_302:} 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 00:09 编辑
7．重新的尝试（7）
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然后我先软语温存的磨他，接着又大叫大嚷的发脾气，让他去买药，他要么装聋作哑，要么就扔给我那么短短的一句话，“这是不可能的。“
闹了半天以后，我在忽然之间安静了下来。
我好像明白了什么。
昨晚的事情，只是惩罚的一个部分。惩罚的另一部分就是，他希望我怀孕。
我甚至可以预料到，如果真的让他如愿以偿的话，他立刻会要求我嫁给他，让他负起这个责任来。然后什么分手不分手的事情，也就会付诸东流，恐怕，他还希望我缠上他最好。
好一个如意算盘！大概昨晚他就是这么策划的罢。
他是个很固执的人，和我一样的固执，我很清楚这一点。所以，他想好的事情就不会变，他也不会给我买药的，我怎么求他都不会有用的。
那么，既然求他不会有结果，我也就闭了嘴不出声了。
妈妈不在，现在我还可以求助于谁？亲戚？朋友？那么妈妈一定会知道。而且，最主要的问题是，在他的眼皮底下，我想打电话给亲戚朋友根本就是不可能的事情。我的包，还有手机，早就被他放到一边去了，而我现在的状况，就是动都不能动，连床都下不了。
而如果我真的怀孕了，我妈一定会杀了我。难道要我去堕胎？以后我还怎么做人？人言可畏，我还要不要呆在这个城市了？
我的脑子在高速运转着，各种各样的念头纷拥踏至。乱糟糟的象一锅粥。
完全煮坏的粥。
头痛欲裂。
我伸手按住自己的太阳穴，然后又想起了昨晚，忽然一种自暴自弃的心理从心底油然而生，我冷笑了起来。
我说，“H，你不要以为我不知道你在想什么。我知道你的计划，你希望我怀孕，是不是？我现在就可以很认真的告诉你，如果我真的怀孕了，我立刻就去跳楼。我说到做到！你等着看就是了。“
我的最后一句话好像把他给吓住了，他的身体猛地一哆嗦，然后抬起头来看着我。
我看见他的眼神里混杂着震惊和受伤的情绪，翕动着颤抖的嘴唇，他想说话，哆嗦着却又说不出来一个字。
我却连看都懒的再看他一眼了，直接闭上了眼睛。
然后他一下子冲了过来，按住了我的肩膀就是一阵子猛摇。
„你刚才是在威胁我是不是？你说话呀，是不是？“
他大声的问我，声音嘶哑。
„你这个疯子！你先放开我。„
我的头被他这么一摇，好像更痛了。
等他放开了手，我低垂着眼睛不看他。
„这不是威胁„ 我的语气冰冷，
„至于相不相信，随你的便。这就是我的决定。你也知道我这个人一旦决定了什么事情是如何的固执。不过，我去跳楼这个事情好像你也并没有什么必要关心吧。我们昨晚说好了的，你提出的条件我也履行了，那么你是不是应该遵守你自己的承诺？你说过只要我做得到，我们就分手的。我做到了，那么其实现在我和你已经没有什么关系了，就是毫无瓜葛的两个人。我真不明白你刚才那么激动干吗啊。你不就是想要得到我么，你已经得到了。你不就是想要惩罚我么？昨晚你也惩罚过了。是不是还嫌惩罚的不够？是不是想要我死？那么你很快就能得偿所愿了。你干吗还那么激动？现在你还想要什么呀？„
听了我的话，他倒退了一步，本来就很苍白的脸色现在更是灰败如死。他的嘴唇颤抖着，半天才说出一句完整的话来，
„原来，你，你，你宁愿死都不愿意和我在一起？？„
„就是这样。„ 说完这4个字我觉得疲累至极，恹恹的又一次闭上了眼睛。
然后我就听见了他压抑不住的低泣声，睁开眼睛一看，果然他在哭。
„你哭什么！„ 我觉得简直是哭笑不得，
„我还没死呢！就算我死了也不值得你为我哭。你已经忘记昨晚的事情了？我可是一点都没忘记。昨晚我一直求你放过我的，可是你呢？„ 说到这里我忽然觉得激愤起来，我冷笑着接着说道，
„你对待我的态度，给我的感觉，还不如对待一个满足欲望的工具娃娃！工具都要小心一点的使用呢，因为用坏了还要花钱买新的，对吧？在你心里我肯定连工具都不如，对吧？那真是谢谢你了，这种遭遇我想我永生都不会忘记。那么象我这样一个人，要是真的死了的话，哪里值得你为我掉一滴眼泪啊？。。。。„
其实我还想接着说下去，但是，他抬起满是泪痕的脸看着我，他的眼睛让我说不下去了。
他的眼睛里盛满了哀伤，无边无际的哀伤。我从未见过有人有那么一双悲哀的眼睛，那种哀伤好像要满溢出来，彻底的淹没我。
„我对不起你。。。„ 扑通一声，他双膝跪倒在床前，用手抱紧了脑袋，声音压抑而痛苦，„我知道，我对不起你。。。但是飞飞。。。真的。。真的不是你刚才说的那样。。。我求求你，不要再说下去了。。。„
„是，你总是说对不起我，接下来你还要说什么？是不是又要求我原谅你？？？是不是又要说，昨晚你做的一切禽兽不如的行为。。。你！你那么疯狂的蹂躏我，那么永无休止的折磨我，都是因为你爱我？？？„
我的火气突然上来了，大声的质问他。他却抱着头，跪在地上不说话，只是哭。
再次叹了口气，想了想，我决定还是心平气和地再和他谈谈，于是我又一次试图说服他去买药，他还是只是哭，不说话。房间里只有我说话的声音和他的低泣声。
而我真的是混身都疼，实在觉得撑不下去了，我说，„你可以不去买药，可是我很不舒服，真的很疼。我要上医院。这种疼光吃药是没用的。„
说到医院2个字的时候我脑子里忽然灵光一闪，我想我真是愚蠢啊，我只要让他送我去医院，在医生那里也能拿到我想要的避孕药的。于是我重复的恳求他带我上医院，因为我自己实在是疼的下不了床。
他抬起泪眼来看着我，忽然苦笑了起来。
„好吧，飞飞，我带你上医院。„ 他低声的说。而我，偷偷的，大大的，松了一口气。
{:4_302:} 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 00:09 编辑
7．重新的尝试（8）
长话短说吧，我打字也实在是打的累了。总之，他还是害怕我说的那个要跳楼的威胁，因为他知道我这个人很极端也很固执，他不敢冒险，于是他带我去了医院，也买到了我要的那种避孕药。那天晚上他发疯的结果就是让我很痛苦，身体意义上的，这里也不多写了，不过，反正，人的身体受了什么伤害都是会复原的。
还有，我没有怀孕。按照生理反应推算，应该是吃了那种避孕药的功劳。
在这之后，妈妈回来以后，开始照顾我，而我再次对他避而不见。
因为我的身体状况，德语课自然是误了很多课时都没去上。然后身体好的差不多之后，我决定离开我现在待的这个城市，我的家乡，到北京去读德语。
和妈妈说起这个计划的时候，我的理由是在北京这个陌生的城市，我更能静下心来，好好的学习德语。
„为什么非要去北京？路这么远。“ 妈妈迷惑的问。
“要学德语的话，上海不是离的更近，而且教学质量也不比北京差啊。“
我沉默不语。
其实要去北京学德语只是一个借口。我的理由只有一个，我想离他远远的，远一点，更远一点，仅此而已。
然后妈妈好像明白过来了什么，长长的叹了一口气，没再说什么。
我开始打点行装，然后告诉妈妈，如果，H他来找我的话，千万不要告诉他我去了北京。
妈妈当然答应了下来。
然后我就登上了北上的火车。
在北京的德语课程是3个月的。离开了熟悉的城市和环境，我的心还真的静了下来。我认认真真的学了差不多一个月的德语，然后有一天，在上练习课的时候，我正在自己做练习，德语老师忽然走了过来对我说，
„飞飞，你去一下办公室，那里有个人找你。“ 本帖最后由 云潇飞飞 于 2009-4-13 14:44 编辑
谢谢小苏把文章都集中到一起了~辛苦辛苦~ {:4_295:} {:4_295:}
1. 关于第一次和H上床的事情：
之前喝的那酒没有问题，只不过是很普通的红酒，没有加什么药之类的。
有问题的是我。
当时的我，因为X的离开，一直都在失恋的消沉状态中。我心里太痛苦，又太压抑自己。当时我常常觉得自己就快要发疯了，所以我需要一个渠道和途径来释放自己的这种痛苦和压抑。
不过这个原因是后来我冷静下来，才分析得出的。事情发生的时候我的脑子已经木了，根本不能思考~
{:5_354:} {:5_354:} {:5_354:}
2. 关于第一次上床之后：
其实，我在说什么我已经不是处女了，我实在配不上你之类的鬼话时，我心里对这句话实在是嗤之以鼻。我可不认为我不是处女就配不上什么人了，故意这样说，实在是希望他是个有处女情结的男人，那么这个事情就好办的多。
真可惜啊，他不是~{:5_367:}
3. 写点感想。
我的ID的意思：潇潇雨歇，彩云飞飞。
致，这个帖子的读者们，亲爱的姐妹们：
首先，感谢你们有耐心，把这么长的文章看到了这里。
是谁的美丽与哀愁，又或是命运的翻云覆雨手，在女孩子本该最是繁花似锦的嘉年华，用幽沉暗哑的曲调，谱写了一出揪心的悲剧。
若说是命运的暗河汹涌，
无可避免，
推动那丑恶的一幕幕，发生。
那么，在命运狞笑的背后，
是不是只能用主角性格的严重缺陷，
为这让人瞠目结舌的一切，
做一个最好的注脚？
聪明的你，
对此又是如何看待的？
时光的风沙漫天飞扬。
一切都无非如此，
时间的沙尘暴，
一层层地掩盖了，
曾经的曾经。
任残阳如血，
任忧伤沉积，
任心事风化，
任泪水凝结。
这之后，在时间的大浪淘沙中，
是不是可以这样说，
一个人与生俱来的性格缺陷，
在一步步、一点点地被修订、被完善？
为此，我们是不是应该俯首感恩？
感谢在我们的生命中，发生过的任何往事，任何教训？甚至，任何人？
因为，只有它们的曾经存在，
只有那些曾经犯下的愚蠢错误，
以警告的姿态，在不断提醒着我们，
该怎样完善自己，
让错误不再重演。
让自己为愚蠢所付出过的代价，
不至于白白付出。
因为，在别人给你造成的伤害里，
也是包涵了自己的责任和自己的错误在内的。
只不过，承认这一点，需要勇气。
看客们，何不多一分宽容和理解。
因为，请稍稍注意下，那不过是个年仅二十岁的小女孩。
尚未经世事，却骄傲自大地以为自己懂得很多。
天真又愚蠢，却浑然不知自己正在往陷阱里跳。
毕竟在当时，她还如此年轻。
这也就意味着，还可以为自己的错误，买单。
{:5_367:}
**************************************************
写出这个故事，我其实并不期待掌声。
如果有，我真地会从心底里，非常地感谢大家。
因为我的目的，更多的是写给自己看的。
贴在这里，也许只是为了警示，
姐妹们，一个二十岁的女孩子，可以愚蠢到怎样的地步。
在写这个故事的时候，有时候写着写着，
我会忽然的从电脑前跳起来，
跑到浴室去照镜子。
拧亮了灯，镜子里映出了我的脸，
那是一个面容淡然的女子，眼神冷漠而疏离。
或许可以换个词来形容：成熟。
可是我分明的看见了自己的心，千疮百孔。
心里的某些东西，某些情感，一去不复返。
然后我的目光逐渐变得模糊了起来，好像穿透了镜子，
隐隐约约中，我看见那个曾经二十岁的女孩，曾经的我，
她那么孤单而无助地站在我的面前，
对发生的一切不知所措又无计可施，
在她的面前是危险的荆棘和沼泽，
因为她的不自量力，她是如此的无依无靠。
然后她就这样看着我，朝我虚弱的微笑。
她不想伤害任何人，自己却不断受到伤害，
然后，
可怜兮兮的用微笑，作为掩护自己的面具。
好像在说，没关系，我很好。
一个人的生命，不过是几十年，而已。
我们都是一些平凡的人，
人生里的往事，也说不上什么惊心动魄。
不过是在这红尘万丈中，作为人，凡夫俗子，饮食男女们那些破事儿，
那些俗之又俗的欲望纠缠，那些复杂的情感，
那些喜怒，悲伤，眼泪，欢笑，愤恨，怨憎，
曾经，被人爱，被人恨，
又怎样呢。
那所谓刻骨铭心的爱情，
如此激烈的燃烧，让我们在二十岁之前顶礼膜拜，以为会永生永世难忘记，
结果呢，
就和那曾经让人陷入疯狂漩涡的仇恨，一样，
慢慢消散。
爱也好，恨也罢，无不是过眼云烟，
最终都会，风干在岁月的洪流里。
***********************************************
少年时代我曾经很喜欢写日记，
因为我害怕，如果不把发生过的一切用文字的形式，记录下来，
那么到老了的时候，我将两手空空，回首前尘往事，无从回忆。
写这个故事，也是因为这个出发点。
不能不承认，人类有逃避伤害的本能。
那些曾经伤害过我们的事情，那些恶梦般的存在，
久而久之，随着时间的流逝，
在我们的记忆中会成为死角，
不能撕开，不敢触碰。
然后，那些伤口会慢慢结痂，颜色也会变为灰色，暗淡而模糊，
再然后，当你在某一天，试图努力去追忆的时候，
你会发现你已经无法百分之一百的还原事情的本来面目。
因为，我认为我们每个人都有轻微程度的选择性失忆，
对于自己受过的伤害，我们本能的、下意识的，拒绝去想起，
在时间的威力作用下，慢慢的，失忆。
喜欢历史的人都知道，
再完备的史书资料和记载，都不能够，
百分之一百的还原真正的历史真相。
真相，只存在于人心。
而人，只能活短短的百年。
百年之后，先人已逝，后人在故纸堆中，在文字的史书资料中，
发现，拼凑，猜测，臆想，做着拼图的游戏，
最好的结果，不过是能最大限度的还原历史。
在我写这个故事的时候，
我同样不能百分之一百的还原真相。
因为选择性失忆，某些场景，事件，甚至包括当时的气氛和对话，
都已经在我的记忆里变得无比模糊，
就好象是毛玻璃，无论再怎么用力地去擦，
那厚厚的尘埃始终如故，
再也无法使它明净的象万里无云的晴空。
我所能做的，只能是尽量的还原，
大概，可以还原事实真相的百分之八十。
尤其，在对于最后伤害的记录中，
只能还原事实真相的百分之七十。
有些事，实在不能细致的记录，只因为它们实在太伤人。
最后我想说，
如果飞飞有罪，
请宽容她吧。
毕竟，她已经为此付出了极大的代价 本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 10:13 编辑
借用 谢谢!!
8．最后的日子（结局上）
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我一边往办公室走一边在心里犯嘀咕，是谁啊？找我的人？我在北京不认识什么人啊？如果是家乡的朋友或者其他什么人过来，也会先打电话的啊。这到底是谁呢？
办公室的门是虚掩着的，我轻轻的敲了敲门，没有人应，然后我就把门推开了。
一个熟悉的人影立刻映入了我的眼帘，我倒抽了一口冷气，感觉到自己浑身的血液都在那一瞬间变的冰冷。
是的，jms应该都猜到了，那个人是H。
我几乎想都没想，立刻掉头就往外跑。
H在后面喊我，我不理他，还是跑，但是很快就被他追了上来。（我跑步真的不快，泪。）{:5_354:}
他追上了我，抓住了我的胳膊。
„飞飞！你不要跑，你冷静一下！先听我说啊！“
我已经被他抓住了，还有什么办法可想，只好站在原地不动，看他还有什么妖蛾子可以耍。
„飞飞，你。。。你好像瘦了。“他的第一句话居然是这句。
我低着头，目光却紧紧的盯在了自己脚前面的水泥地面上，我连看都不想看他一眼。
„飞飞，你。。。。“ 他的声音显得那么痛苦，
„你。。。我和你一个多月都没见面了，你就这么恨我，竟然连看都不想看我一眼吗？“
听着他的声音，我忽然觉得非常的不耐烦起来，在心里开始埋怨妈妈，一定是她告诉H的，要不然H也不会找到这里，真是的，简直就是阴魂不散啊！！我的天。
于是我恨恨的说， „你来这里干什么！！要是想说什么的话，那你就快说，说完了就请你立刻离开！我根本就不想看见你！“
„好。。。好。。。那，你先听我把话说完，不要跑，行不行？“
我点了下头。
于是，他松开了我的胳膊，伸手好像在衣服口袋里找什么东西，然后，他把那样东西递到了我面前。
************************************************************
我微微一怔。
那样东西，是一张照片。
那是我和他刚刚开始交往没多久，还是普通朋友的时候，有一天一起逛动物园的时候，请路人帮我们照的一张合影。
在照片上，站在他身边，我笑的纯真又灿烂，那是我的招牌笑容，完完全全的属于20岁小女孩的开开心心的笑容。
我盯着照片上的自己，忽然觉得有几分陌生。这个女孩子真的是我吗？距离拍这张照片到现在，不过是大半年的光景，我怎么觉得恍如隔世，好像，自己和H作为男女朋友交往以后，就再也没有这样开心的毫无城府的笑过了。
无可奈何的成为他的女朋友之后，我的心就总是很沉重，总是有很多的心事，一开始总是被一种深深的愧疚感压迫着，再然后，又演变为被他深深的伤害。
现在的我，好像已经有很久很久，大约有几百年那么久，都没有好好的、开心的、畅怀的大笑过了。
就在我盯着照片发呆的时候，他的声音低沉的响了起来。
„你知道么，飞飞？你离开之后，我一个人待在家里，就会经常看着这张照片发呆。我和你的合影本来就很少（那倒真是这样的，基本我和H就是在一开始刚刚交往的时候，出去玩拍过一些照片，然后成为男女朋友之后，就只有痛苦和纠结，根本就没有那个心情出去玩和拍照了。）那个时候好像是你和我在一起最快乐的时候。因为在这之后，我再也没有看见你笑的那么开心过。好像就是因为我，你才那么的不开心。你知道我得出这个结论是什么样的心情么？我真的很后悔，非常后悔。我知道，我做了很多错事，我伤害过你，也很对不起你，所以我很想要补偿你一些什么，我。。。。。。“
„你说完了没有？？？“ 我猛然打断了他的话，不由自主的抬起头来瞪着他。
他刚才说的伤害2字让我的心狠狠一颤，是的，伤害，原来他还有这个自知之明，知道他伤害了我。其实，如果有可能我真的不想再见到他，可是为什么他还要在我的眼前出现？他刚才又在说些什么胡话？
我看着他，冷冷的，不带一丝感情的说道，„你刚才说，你想要补偿我，是么？我告诉你，最好的补偿就是你在我的眼前，彻底的马上的消失，我根本不想看见你！“
说完这句话，我扭头就走。我本来以为，以他一贯的作风，应该会追上来的。
但是奇怪的是，没有。
走了很远以后我回头去看，他还是站在原地不动。
谁管他！他爱怎样，随便他！
那天，后来我打了电话给我妈妈，第一句话就是，“妈妈，为什么H会来北京？“
电话里妈妈叹了口气说，“唉，我也不想他去烦你啊，可是这1个月来，我每天下班回家他就呆在我们家门口等着，看见我就问你的消息，如果我不告诉他，他就跪在地上不肯起来。这不是一天两天这样啊，而是天天这样啊。你说，他一个大男人在地上跪着，你让我怎么办？拉他又拉不动，甚至我都拿出拖把来打他了，他就跪在那里任我打，还是动也不动。唉！！！他说他真的是非常非常的后悔，只是想见见你，当面告诉你他这种后悔的心情，仅仅如此而已。我看这孩子真的心很诚的，而且你没注意吗，他整个人都变了，我每次见到他，发现他都是非常痛苦的样子。常常都是一副要哭的样子，我还见他哭过呢。唉，妈妈见人也见的多了，从他的眼睛我看的出来，他是真的很后悔。我看他也真是可怜，所以才告诉他你在北京的地址。你反正只是见见他而已嘛。。。“
“好了好了，“ 我打断了妈妈，
“我知道了，我们不说他了，说点别的，我德语学的还不错。。。“
然后和妈妈就别的事情聊了会电话之后，我挂断电话，心情非常的沉重。
要知道，我妈妈是非常讨厌H的。就算是妈妈，都能被H打动，把关于我的信息告诉了他，可见。。。
唉，我真是服了他，这么又是跪又是哭的，别看我妈妈那个人表面上很厉害，其实是刀子嘴豆腐心，很容易被别人打动或者感动。所以，就变成这种情况了。
一开始，我不知道接下来该怎么办。我对H其实已经根本没有信任可言了，我只要一想到他，马上就会联想到他只会伤害我，除此之外，再无别的想法。
不过后来我又想，他虽然现在已经在北京了，不过我只要自己小心不理他，我就不相信他还有什么妖蛾子可以耍。
然后出乎我的意料之外，虽然我每天都能见到他，但是他只是守在教室的门口而已，看见我出来后偷偷的在后面跟着我，我到哪里，他到哪里。但是并不过来和我说话。
可是这样真的让我不胜其烦。终于有一天我忍不住了，走到他面前问他到底是什么意思。
于是他和我说，他只想经常能看见我就好了。然后他又小心翼翼的问我，能不能让他每天陪我吃饭，或者出去吃。他说他就只有这点要求，别的一无所求。
按照我本来的想法，真的是根本不想看见他。可是他每天这样偷偷的跟着我，只会让我更烦。所以我权衡了很久，就答应了。 本帖最后由 云潇飞飞 于 2009-5-9 14:24 编辑
8．最后的日子（结局中）
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我在北京的德语课，只剩下了最后的2个月，而且签证也正在办理中。
那2个月里很热，那时候是夏天，北京的夏天真是热浪滚滚。H他每天都来看我，什么话也不说，唯一做的事情，就是在我下了德语课之后，陪着我坐在教室里背单词，我在背单词，他就静静的坐在一边看着。然后，他陪我要么去食堂，要么去饭店里吃饭。那时候他吃的基本上很少，经常是点上一堆我爱吃的菜，然后他静静的坐在一边看着我吃。还有，那时候他非常爱哭，爱哭的程度和频率简直就不象是个男人。都说男儿有泪不轻弹，可他经常会看着我，看着看着，就会抽泣起来，或者是无声的哭，只看见泪水在止不住的往下掉。每当这个时候他怕我看见他哭会觉得烦，总是自己一个人躲到外面去。
而且，如他所说，他每天真的只是陪我吃饭，或者坐在教室里，看我背单词。然后每天晚饭以后，通常他就会回去他住的一个条件很简单的大学地下室那里。然后第二天再过来，天天如此。
而且，他连手都没有碰过我一下。同时，他也变得很少说话，基本上就不说话，他只是会坐在一边看着我，痴痴的看。这和以前也大不一样。以前他总爱和我争论，长篇大论的说起来就没完没了。
终于有一次，H又控制不住的哭了，看着他实在痛苦的样子，不知道为什么我心里也很难过。他又想站起来躲到外面去，这一次，我叫住了他。
其实当时我没有什么特别的想法，只是想安慰他。但是我实在不太会安慰伤心的人，尤其在我和他之间发生了那么多事情之后，我真的不知道如何安慰他。
总之我期期艾艾罗罗唆唆说了大半天，大意是说，深情其实是可以褪色的，生活总会继续。我不是什么好女孩，我实在配不上他，也不值得他如今为我这么难过。请他相信，他这么优秀的一个人，在他的生活里好女孩总会再出现的。我会为他祝福和祈祷的。
我也不知道我为什么要说我不是什么好女孩这样的话，大概我心里也是这样想的吧，从最后那天晚上他对我的折磨看来，我本来以为在他的心里，一定并不珍视我，那么我这样说也并没有什么。
可是我错了。听了我的话，他睁大了眼睛，眼里是那样难以置信的神情。
然后，他嘟嘟囔囔的只说了一句话，“飞飞，能不能求你不要这样说，不要让我这样爱你！“
说完这一句他就冲了出去，留下我莫名其妙的待在原地。然后很久之后他才回来，他的眼圈是红的。说要请我出去吃晚饭。
这件事情之后，我就不敢乱说话了。
时光飞逝，很快在北京学德语的2个月就过去了，而且我的签证也下来了。
我从北京收拾行李回家。
一路上H帮我拿行李。他一直都很沉默，基本上不说话。
到家之后有一段时间，我好像整日里都忙忙碌碌的，忙着各种各样乱七八糟的杂事，和亲戚朋友告别啊，购物啊收拾去德国的行李啊之类的，忙的可说是脚不沾地。
可是这样我却觉得很充实很开心。我恍惚的觉得，我很久没有这样开心过了，
去德国，真的是我做的一个非常正确的决定。
因为回家以后我很忙，H再没来打扰过我。直到有一天，我所有的琐事都忙的差不多了，接到了H的电话。在电话里，他语气平静的说，他想见见我。
最后结局：第37页
番外1：第41页
番外2：第51和52页
关于我和前男友X的故事，可以看文版的这个帖子
http://www.dolc.de/forum/viewthread.php?tid=932648&extra=page%3D1