月牙丨突
发表于 2009-6-2 23:08
他家人就这么喜欢33,讨厌前妻么
wakaka 发表于 2009-6-3 00:06 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
不是的,看看Sherley姐姐前期的博,有很详细的写他们两个以前的事,可以两边的话对照看看。
77的姐姐也承认,因为S姐姐比较有个性,和77的妈关系不冷不淡,但是和77姐姐的关系非常好的
fezzan
发表于 2009-6-2 23:20
不是的,看看Sherley姐姐前期的博,有很详细的写他们两个以前的事,可以两边的话对照看看。
77的姐姐也承认,因为S姐姐比较有个性,和77的妈关系不冷不淡,但是和77姐姐的关系非常好的
月牙丨突 发表于 2009-6-3 00:08 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
既然77姐姐跟S姐姐关系很好,为啥后来77 姐姐还意图泼S姐姐脏水呢?亲情大于友情,关键时刻还是帮自家人?
annygogo
发表于 2009-6-3 02:51
历史上的今天(2008-10-16 00:47:39)标签:休闲 分类:琐碎
记录一下:有一位国外的摄影师,他从1979年开始,每一天都用照相机拍摄一张照片记录当天,一直到死。大概经过了十多个年头吧。。来看一看,我生日的这一天都是什么画面。
1979年的这一天他漏掉了,好在我才三岁,不介意。
下面是1980年。那一年我四岁,我生活里最好看的东西是一张年历,一个穿红皮鞋的小女孩在海边捡海螺。我会唱“小螺号嘀嘀嘀吹”与那画面无比搭配。大人们的书包和家里的枕巾床单等等上不是印着“北京”就是“上海”两个字,那样似乎很时髦。。图片上这种闪亮的东西,我是万万没有见过的。。外国很先进……
1981年。我五岁了,无比想上学,就想成了真的。。我背着我最好的东西,一款红色小书包站在街口,有我妈妈的同事走过,问你在干嘛呀?我就理直气壮地回答,刚放学,等我们同学呢。那时我见过的照相机都是黑白的。外国人家都用彩色的了。。看看。(下图)
1982年。我上了学前班,领着我弟弟。学前班在一所中学的院子内。每次站在教室门口排队,都会无比想当班长。不成,便不太配合,蔫蔫的不往队里站。后来医院的来给小朋友们打针,我又蔫蔫的躲的老远,看见班长勇敢的裸露着大粗胳膊,心下也就服气了。。于是在某一个早春,大家还都穿着长衣服,自己悄悄地换了条藕荷色的新裙子上学,排队时显得格外与众不同,心下很满意。。后来我妈说要给裙子上绣朵花,终于哄骗我脱了下来。。这事件,被她们嘲笑了很多年。却不明白,小孩子的爱美之心、出众之心是多么强烈,强烈到寒冷也不能抵挡。。。在此时,外国已经有那么高的楼和这么好看的球了了哇(下图)
1983年,这一年,我以差几个月的年龄终于滥竽充数的上学了。当然,这其中,我妈是跟那报名的老太婆求过情的,好像我妈把我晚生了几个月是件非常不道德的事情。。以我现在的心情,很是想操报名那个老太婆的姥姥。。这个不吉利的开始似乎奠定了我的学业生涯总是不太理直气壮,就像欠了老师家的钱。。我这敏感的小心灵液!1这一年,图片上的女人一定是跟男人谈恋爱的,也许刚做完爱,或者晚上就会做。。谁知道呢。。这情形看起来很舒服很居家。。还喝了咖啡,真高级。。(下图)。。
1984年,我八岁了。爸爸每天都会骑着自行车送我们上学,弟弟座前梁,我座后座。一直向往一件事情,就是像别的孩子那样大人骑着车飞快的行进中,一个飞身跳上后座。和我爸申请了两次,不准,说长大了才能。于是某天,我爸正在带着我们一门心思飞车当中,我一咬牙,从后座飞身而下。。于是,在地上打了两个滚,满身灰尘的爬了起来。内心却无比喜悦,觉得自己像个女侠。。这件事,我爸一直自责,以为是他把我摔了!还有,每天早晨在学校门口的早餐店必定碰到大队部的杨老师。。他真是帅阿,普通话纯正好听、白衬衫永远干净、发丝一丝不苟。。引得人小小年纪春心萌动,总要偷看两眼。。杨老师会吹号,却是绑着虹领巾那种。。下图这个外国人,那一天不知在搞个什么东东!
1985年,使出了我人生中第一个计划好的招数,每天领着同班的女同学玩扔皮球,专照大队部的门上扔!因为我想让杨老师注意到我!因为我想去当学校广播员!因为我的班主任把唯一一个名额推荐给了同班的结巴——就因为她妈妈也是老师。这不公平!终于,在第N次球拍到门上后,杨老师打开了门,我急忙跑上前,用绝对拿腔作调的声音说“杨~老~师~,对~不~起,我们不是故意的!”杨老师愣了几秒,把我叫进办公室,询问班级、班主任、成绩、是何干部……最后问道,想不想当广播员阿?我太想了!太想了!真的是太想了阿!这一年,这个摄影师好像变成了伐木工人,他的这一天可有些面目狰狞。(下图)
1986年,我的计划最终落空了。结巴的后台具有不可扳倒的实力。每天清晨,学校广播站放出她一句一顿的朗读声。9岁的我很生气,却无奈。于是每次班主任的语文课上拼命举手朗读课文,用实力证明你们作了弊。但老师是不会听懂的,她怎么懂!二十年后的一天,我和我妈妈在街上偶遇老师,我妈笑,老师也笑。我妈说你不记得了?这是你小学班主任阿!我木然的说,不记得,一点都想不起来了。老师面容僵住,我知道我自己有些残忍,却毫无办法!这一年的摄影师,在我生日这天,拍下了一个好看的女人。(下图)
1987年,我爸爸单位分了新房,在市里最牛逼的小区。我家对门是局长,隔壁是市长,再隔壁还是市长,一时之间似乎全市的首席代表全和我们一个楼了。这意味着什么?意味着我随我爸去收拾房子,站在小区中心花园栏杆外看里面,里面孩子很多,无比喧闹,我却想,这好像是只有牛逼孩子才能来玩的地方。我不牛逼,既不是大队长也不是广播员,没有任何出众之处,所以不配进去玩。想着想着就委屈的哭了。回到那个新房,看到我爸已然把房间刷成了蓝色,房顶上还用磁带条围了一圈作装饰。我内心不太喜悦,说不清楚的压力。。这一年。摄影师漏掉了我生日这天,什么都没有拍下。。。
1988年,我迎来了生命里第一个春天。我们搬家了,我也转了学,在离家很近的设施非常高级的小学里。我有了新朋友,新班主任。我发誓,我要好好表现,做个优秀的人,优秀的人!我得第一名,当学习委员、科代表、大队长,作文比赛拿奖,朗读比赛拿奖,包揽了一切。。甚至连马拉松跑步都不放过。优秀的代名词就是,可以把谁都不放在眼里。因为我知道,有的人怕我,有的人离不开我。。那个小公园对我来说也不是伤心公园了,我为我弟弟在那里抢下一双被混混们抢走的旱冰鞋。他们再坏也不是不怕死的,而我对甩出去手里另一只砸他们脑袋,一点都不感到害怕!这一年,摄影师们似乎也过得不错,在我生日的这一天,很多朋友,他们都喜气洋洋。。
1989年,总的来说,一切都还是顺心的。这一年我要中考,只因为同学说了一句,只有最差的学生才去上我们集体分配的那款初中,于是乎回家跟我爸哭闹。我要考,考出一所名校来,我不上指定的学校!我爸爸能办成好多事情,于是他给朋友打了电话,于是我申请到一个跨区考试的名额。于是乎别人放松的暑假,我却被要求好好复习,迎接开学前的考试。这个名堂是,考试能过就正常上,过不了要交好多钱。而自己在被分配好的那所学校里也没了名额。我妈妈最紧张,就怕弄巧成拙,于是乎每天上班便带着我,顺路放在一个同学家里补习。殊不知,我趴在同学家的楼道窗户看她骑着自行车远走,便一路杀向要好同学家里,看小说、听歌、闲聊天,把小女生能做的事情做尽,再估计着她下班回家并且做好了饭的点儿回去。。一天,我妈终于反过来些味儿的说,你怎么每天去复习都不带书?那一个暑假,一个字没读,依然得了全区第五的成绩。他们还算满意,可我以为,我就是赤手空拳也能打他个第一。。所以,还是有些失落,不过不说出来罢了。。那一年的这天,摄影师们在搞什么?他们在检查眼睛么?好奇怪!
还有两件事情要补充上,一天,我爸爸中午下班迟迟不回,下午一点多终于回来,说政府办公大楼被包围,他怕我们担心,从后门想尽办法才溜出来。我们全家围着电视,知道了发生了什么。我是那时知道了北京有个建国门桥,因为有个烧焦的战士被挂在上面,死的很惨烈。关于那一年,后来看到很多文艺作品的描述,但我心里,只记得这个。
另外一件就是,学校打扫卫生的时候同学都把抹布裹在脑门,前头用毛笔写个“绝食请愿”。
1990年,我上上了有名的初中,却发现这个学校的一年级教室冬天还要烧炉子取暖。太原始、太落后、太不高级了。我们的教室经常被偷,老师的脾气也不大好。一次,英文课老师留四个单词,我没背,第二天听写,一个字母都写不出。老师把书在我脑门上磕了磕,说长的挺机灵,却怎么是个笨蛋!我一下懵了,顿时大脑停转泪流满面。下课后被她叫往办公室,当着一屋子老师又说,一个字母都写不出来,现在这孩子都是看着机灵实际笨!我被隆重的羞辱了。一个小时站在她的办公室,哭得上气不接下气。接下来,我扔了英语书,说老子再上你的课,就是你养的王八蛋!至此,我得初中生活,英语课本再没被翻开过。它必定要成为我人生的遗憾。这一年的今天,摄影师的照片让我想到了流浪。。。(下图)
1991年,我的人生逆反期开始了。跟家人不亲,有自己的帮,有忠于自己的人,有天上掉刀子也要跟我混在一起的人。英语老师也不敢猖狂了,我估计以一个成年人的心态,对青头少年逼急了能干出些什么来,还是有些惧怕的。我能感觉到她偶尔有意跟我套近乎。于是乎,即便是在课上,说走掉就走掉,她不看向我这边也就罢了。
被男同学A爱上了,下雪天喝醉酒在校外哭闹,趴在我的脚上说求求你,能不能理我一下,就像普通人说说话也成。被和我们要好的同学团团围住,我窘迫的质问你懂得爱是事么东西?扬场而去。
确实,我不懂,那年纪我也知道自己不懂,所以腻透了把这个字挂在嘴边的人。另一边,还一喝醉的同学B说你理理他,理理怎么了?你是等着我爱你呢么?我们是哥们儿,我把你让给他。
我真的不知该怎样应对,默默骑上自行车回家了。心里琢磨,这一对儿傻逼,却对后一个有些失落。
那一年,奶奶去天堂了。
那一年的圣诞节很大的雪,学校里开联欢会,突然就很落寞,独自取了自行车准备回家。出校门,同学B站在雪地里,已经成了雪人。递来一张贺卡说,新年快乐。打开,带音乐的。满世界只有路灯的光亮照着大片的雪花往下落,清脆的贺卡电子音乐。他没多说一个字,骑上自行车走掉了。我突然很想哭,却流不出泪,一种释然之感平生第一次涌上心头。
这一年我生日的那天,摄影师在做什么?好像是百无聊赖的。。
1992年,我的同学在我的同学录上写下了92大别离这样的字样。那一年,我们要分手了。青少年的感情颇重。同学C声张要跟我谈恋爱,声张到每个同学都知道了,唯我不知。于是乎同学们问我,我说没这回事。C是抢手货,原因之一是家里给很多零花钱,我们都骑破自行车,他的赛车就有两辆。C执意将一辆赛车钥匙交给我,并且鄙视了些许我那辆我妈淘汰的自行车。我大感受辱,说傻逼吧你!——好像我骂人只会这么一句。C不明,对怎样追到这个女生很伤脑筋。终于有一天,我和我的朋友们在街上走,C从后面骑了他的赛车追来,却一头扎在路边几根横着的电线杆上。C满脸是血,手臂和膝盖动弹不得,赛车变形。朋友们大惊,赶上前去救死扶伤。女生们惊慌失措表现温存,我看了看,扭脸走了。心想有我没我也不碍事,就这样吧。后来听同学说起,C一面在医院缝针一面骂,谁他妈找这个女人,就一冷血动物。当然,他的牙齿将嘴唇扎破,也骂不出更恨毒的话了。我以为,至此,一桩青少年恋情便可以适时完结。
那一年,在这一天,摄影师跑到一间存放破烂灯罩的仓库拍照片。。或者,这就是他存的,也说不定。
1993年,我以不大好的成绩上了一所美术高中。当然,我从没想过我的未来,但我也明白,上这样一所高中是考不上大学的。但考大学又作什么呢?这些问题我都想过,却想不出答案。在美术高中里如鱼得水,就是画画呗,我天马行空,被专业老师欣赏的一塌糊涂。经常一个人发呆,觉得同学都很傻很无知,唯自己例外。好像世间一切皆浅薄。
92年曾经提到过骂我冷血动物的同学C去了很远的学校上学,我们几乎占着城市的两极。他常常会早晨六点钟在我家楼下等,看到我下楼,温和的说我送你,你就不要骑车了。这种单纯温和小猫一样的态度我是乐于接受的,欣然坐在了他的山地车后架上。他在学校门口帮我买好早点,看着我进校门,纯洁的连手都不曾碰过。放学时他又来接,对于他怎么安排和他自己上课的时间差,我却从不知过问。
一天,突然收到一封信,很厚一摞纸上密密麻麻写满三个字,我爱你!我那颗奇怪的少女小心灵喲,讨厌死了这种粗糙造作的把戏!并且,我以为自己不喜欢“我爱你”这三个字,非常不喜欢!或者说,太喜欢了!我讨厌将它轻易的说出口,那么轻易。很想问,你们是否知道它的意思?是否知道?以为能说会写就是一切?于是,放学时看见他等在门口便偷偷躲掉了,上学也躲、电话也躲。终究让他离开了我的视线。
暑假里,同学A突然来敲我家门,以为事隔了这么久他又来表白,不知如何是好。谁知刚坐稳他便开口,B死了。我哈哈大笑,你他妈的说什么!A重复,B死了,昨夜,我们一起在台球城里玩,别人打架,一刀扎在他身上,死了。我说不出话。A继续说,我们把他送到医院,看见接出来的血,一瓶又一瓶,最后大夫说没戏了。我依然笑,说你他妈瞎说什么,滚蛋,滚蛋,打开门轰他走。他一味强调真的、真的,我以为你很在意他,所以特意来告诉你……我冲楼道里笑着说滚蛋、滚蛋,少胡说我不信。关上门,却两腿发软。翻出那张贺卡,声音依然在唱,上面只写了很大的四个字,新年快乐!
也是在那一年,认识了我的初恋E。他是那么帅,那么才华横溢,几乎是第一眼看到他时我就知道,我要爱了。是爱情,爱情来了!
那一年,摄影师们搞得事情,依我看,大概叫做行为艺术。(下图)
1994年,为了接近E,暑假里在我姨父的公司打工。因为E也是利用暑假在那里作设计师,他大我六岁。一切都是初恋的味道,即便什么都不作,只想在他身边呆着。并且紧张,常常脸色潮红。我爸爸和我谈了一个重要的问题,那就是以后怎么办?我还不到十七岁,上了一个不伦不类的高中,暂时什么用也没有。他要送我去天津补习,好在明年和同龄人一起考大学。这真是个好消息。我乐疯了。早想像个自由的鸟儿飞了。临走前E送我一个漂亮的笔记本,首页写了四个字,情义无价。。我买了一把蓝色的小夹子送他,要他带在身边,牢牢地被夹住,不能跑。。之后我启程去天津,E在北京,他会利用周末过去看我,很亲密很快乐。。
摄影师又在这一年我生日的这天拍下了什么呢?他们好似也成长了呢
1995年,我考到了南大的专科班。开学前住在家里,听早先的同学说起曾经报给我B死讯的A出了车祸,叫我一起去医院探望。A脑袋光光躺在病床上,由于天气有些热,上身赤裸打着绷带,一条腿被高高牵引着。当年的情感纠葛难堪已不复存在,很轻松的聊天,还开些玩笑。突然发现A的左手臂有三块方方的疤,样子很是奇怪,就问他。A笑而不答,同学马上把话题岔开。
出来后好奇的问同学,为什么不能说?同学责怪的口气,当年你不理他,他用刀在胳膊上刻了你名字,发毒誓,誓死要追到你。后来一看怎么也没可能了,也不能真死去,就又用刀把刻着你名字的那三块肉,生生的给削了下去。我忽然间意识到,曾经在我主观、任性、自以为是的时候,我是伤害了别人的。但却那么无能为力,有更好的办法么?
那一年,摄影师的朋友们看起来也都有了些年纪。。
1996年,我的大学生活轻松而舒适。男朋友E从北京毕业,去了上海工作,我们常相思,鸿雁传书。。学校里似乎没有特别的事情,没有出众表现。。偶尔接个设计图纸赚点小钱,转身就跑到伊仕丹花光。。那一年男朋友送我的生日礼物依然是洋娃娃,中秋节他来看我,在酒店里拥抱了一个晚上,最终也没明白男女在一块到底会搞些什么,很是憋屈。
那一年我生日这天,你们看摄影师照片上左边这位,是不是位明星?
1997年,那一年我要毕业了。无数人打破头想进的摩托罗拉,很出乎意料的要录取我。。当然,原因也是我在这一年给他们做了兼职,表现很不错。。和男朋友商量,他认为我们都应是艺术青年,搞艺术的进这种地方,不伦不类有些。。于是,放弃了。。投奔入一家只有四个人的小公司看人脸色,也很无趣。
假期里同学聚会看烟花,见到曾经送我上学放学并在厚厚一摞信纸上写满“我爱你”的C君,此君携一女子,嘴唇抿的很紧,似乎终于挣得了一口气的样子。我有些莫名其妙,故躲得很远,和几个要好的女伴聊天。一会,一个卖气球的小孩把一只闪亮的银色气球递在我手里,指了指远处的C君,说他送的。只得拿着。抬头看看,这气球很是漂亮,于是就喜悦起来。。没多久她的女伴跑来,问我们看见C君没有,突然就不见了。。我们当然没有看见。。女伴扭脸看我,眼神里那个不服气,好像恨不得吐口口水才甘心。吓得我直想把这气球递她手里。
好友说,C君据说要跟这女的结婚了。。我颇诧异,我觉得自己还是个孩子,还在玩洋娃娃,他们怎的……
这一年的这一年,摄影师镜头里看见的人,我感觉有些邪教组织的样子了。。
1998年,我21岁了。混在北京。和女友Y整天出双入对。。别无其它。。初恋的热情开始冷淡,男朋友在上海,工作忙没时间理我。。
这一年,摄影师什么都没有拍下,再往后,他可能就死了。。
1999年,我和男朋友一起在海南,作一家五星酒店的装饰,很美,很浪漫,很兴奋。
同年,我离开了海南,也离开了他。。觉得爱情没了,日子乏味。。不知道人活着有什么有意思的事情。。在北京,又找到了好工作,真是东边日出西边雨。。。活着混乱阿混乱。。
同年,听少年时的闺蜜八卦,C君终究没有和那女子结婚,而是去到另一个城市。首先去读书,家里出钱。后来加入了黑社会,拉皮条卖粉收保护费什么都干,再后来自己开了家夜总会。。再再后来被警察盯的很紧,社会上一切祸害事情都先找他,连他身边的人都脱不了干系。。于是大家没人再理他,躲得很远。听到这儿,我心里有了一丝内疚。但是我能够怎样呢?人的命运啊。。。
2000年,这一年工作忙得一塌糊涂,年底认识了Q君,感觉他温和又善良,便又谈起了恋爱。好友Y也在年底去了英国,那些年,她对我太好了。。直到现在想起来就觉得对她不够好,心里内疚又疼痛。。。
2001年,和Q君爱的难分难舍,他出国了,我又得等待。。怎么我的恋情永远都是两地分居的呢,奇怪。
2002年,我们买了个房子,于是就计划结婚。。小日子过得火红的。。
2003年,我们穿上礼服,拜了堂,成了夫妻。。在一切表格的配偶栏里,都写上对方的名字。。
2004年,我们更上了一层楼,他挣了高薪,我们整天作长远规划。。
2005年,日子似乎有些淡了,平静。。。
2006年,他劈退了。我们离婚了。。从此我在这社会上有了个新身份,离婚女人。。。
这一年,当年的好友为排我忧愁,组织了聚会。叫来了A君,此时,他已是生意场上得到成精,钱赚得顺风顺水。提起当年,他说你知我在你家楼下守过多少个夜么?北方冬天寒冷,零下二十几度常有,他说直到有一天,差点活活被冻死,于是我决定,这个事情以后再不能做了。他脸上是宽厚的笑,没一丝鄙夷或埋怨。这么成熟了,说着我们的少年。
2007年,平淡却不平静的一年。。年底,我们分别被人肉了。。并且,和我生活了六年的男人贴出告示,猜测一切由我主使。。至此我相信,时间有时候就是个屁东西,它什么都刻不出来。。面对这样一个男人,我感到了对一起生活过的羞耻——这一切,并非来自劈腿。人心落寞,人心落寞阿……
2008年,我开始写小说。时已过半,诸多事项发展的并不顺利。我却苛刻的一如往常。。。怎么办,怎么办?在我生日这天记下这些。。我知道一时之间任何问题都不会得到解决。。那就留给老了以后吧,以免忘记。。这一天我三十二岁,凌晨未睡,就为纪录自己。。。
为什么被三的女人都这么美好,男人却不珍惜
Sherley的博客
annygogo
发表于 2009-6-3 02:55
删除几篇博文,诉说如下。
我想说的是我的生活里有些事情在若干年前就画上了句号,不要再企图与我对话或者不时打个电话听听我的声音,看看我现在过得好不好。这一切,与你们早没了关系,麻烦你们自重,去过自己的日子吧。
如果一味把发生在自己头上的倒霉事情都算在我这里,那是你们内心的阴暗,我也毫无办法。我只想说清几点:有些行为,是皆凡世人都看不惯的,并不是单因发生在了谁的头上,保持安全的办法是低调,或者绕道走,跟我示威无用;对于那个男人,我曾经爱过你,即便现在不爱了,你也是我生命里曾经重要的一个人。如果有可能,我更愿意为你保留一丝尊重。但这并不代表你对我的诋毁和骚扰我就要妥协。是的,我不妥协,不予理睬只是一种态度,如果没完没了,我还是要理睬的。最好的办法,请各行其事并且看好你的宠物。因为没有你,我和你的宠物搭不上丝毫关系,你要记住这一点。所以一切的不如意,你是根源,你自己去想办法解决,而不要脑子里总想着我。你的这种行为让我厌恶并且烦躁;对于那个女人,如果有可能我想保持我这一生都不和你说一句话。但不可能,你追的太紧了。我给你解释一下这是为什么,你所夺去并且乐于炫耀的东西,原本也是我的荣耀。但因为你的缘故,它们对于我的意义发生了变化,变成我生命中的糟粕。之于此,你应当明白在我眼里你是怎样的不值一提,所以我对你毫无兴趣。跟你最亲近的人知道,我在这世界上,只喜欢那些纯美的东西。所以,我永远回避和你这种生物对话——当然,作为几年后的今天,我更加认为没有丝毫这种必要。
好了,删几篇博文只是源于我自己返回头去看一眼,感觉到很不舒服。它们侵扰了这片地方。并不代表你们如果还做那样无聊事情我会充耳不闻。我不但会骂人,也会打人,这个去问问曾经和我最亲密的人是很容易了解到的。再说一遍,请自重,这不是劝告,而是威胁加恐吓!
我真正想说的话是,够了,bitch!滚他妈远点儿……
annygogo
发表于 2009-6-3 03:18
小a发过来一条连接,说一位前妻被第三者事件逼死了。
从某一个时刻开始,我大概对生活里较比灰暗和软弱的人跟事选择性回避,回复了一个“阿!”没有下文。过一会儿小a又说,“她的BLOG里还提到了你家XX小姑娘。”我说“不许胡说”“我家没那种东西”看我半真半假的急了,小a调皮的“哈哈哈”。她知道我没当真,当真也就不是这个口气了!
小a的话激起了我的好奇,于是顺着小a给的线索,找到了那位死者的BLOG。顺着日期往下看,翻了十几篇,就觉得心头酸楚。赶快关掉,再也看不下去了。
这时我只想说一句:天使们,请你们好好活着!
要知道,每一个女孩子都是上帝派到人间来的天使。可惜这位“候鸟”天使已经走了,让人惋惜。而其她挣扎在感情泥潭中的天使们,大概不少会有死而后快、鱼死网破这些念头!毕竟曾经是最真诚的感情和最亲密的人,一下子都丢失了,有太多理由灰暗、颓丧、失望、一蹶不振、自暴自弃、甚至痛不欲生心灰意冷……而明媚的理由却那么少。但,不论那缕阳光怎样微弱,只要能够看见,就请牢牢抓住它不放手。
“只要一心向着太阳,阴影永远都在身后”——这是日本电影《子狐物语》里的一句话,它除了深刻,还是很实用的。
我不讲情感或者纠纷。那些大概你自己或者律师、法院等等机构要比我来的权威专业,我只说怎样调整心态吧,和天使们探讨一下从心理上怎样渡过难关。
感情破裂之后,“被动方”往往出现自我认知价值变低、心情灰暗、情绪失控等等状况。得不到排解,就有可能导致消极的生存态度。怎样尽快走出阴霾,恢复积极的生活呢?
1、客观认识事件本身:
感情的维系需要两个人通力合作。既然破裂了,原因必定同样归结于双方。但这时候,急于走出婚姻的人要为离婚寻找理由和借口,动机使他夸大矛盾,颠倒是非。与从前判若两人。你当然不能接受,觉得他很“坏”。
这种状况下,便有强烈的愿望将过往中琐碎细节,尤其是自认为作出了“无私奉献”和能代表相互“情意”的细节拿出来与之理论,以期纠正他的态度达到自我心理平衡。
但,就在这个过程中,情感不但很难再一致,反而分歧更大,矛盾更激烈。
这是为什么?
目的决定了思考角度。由于双方目的差异导致赋予事件本身的情感不同。
此时你的首要任务是评估这段婚姻的价值,看清你要面对的方向。和也好离也罢,向明朗的方向努力。而非一味伤情。
2、客观认识自我:
由于处在被动位置,伤害导致自我认知降低。有些人会心情灰暗沮丧;另外一些人又会显示出异常活跃无所谓的态度。不论怎样,不要靠贬低曾经和你一同生活过的人来化解伤害;也不要纵容自己泛滥感情来提高自身价值。价值是靠积累得来,而非消耗。随意的消耗感情,又有几分价值可言?另外,人的行为会在内心投下阴影,否定朋友即会间接的否定自己,更何况曾经朝夕相处过的人。既然他已伤害了你,干嘛还要自己伤害自己呢?也许这种伤害一时之间看不出来。但天长日久,心中总是充满憎恨,怎么可能快乐!这样的自我伤害够不够?
反其道为之。主动给自己找个他离开你的理由。告诉自己我这里不够好,所以我们要分手。既然面对伤害和分离在所难免的,那么让他上一级台阶又如何?即便你站在下面仰望,这个角度已经足够高了。更何况通常这种做法并不能使你降低身段。他的言论不过是一面之词。而你们身边的朋友和家人,认知你和尊重你很大程度上来源于你对人对事的态度而绝非评论是非。
虽然他一个人否定了你,但你赢来了包括自己在内所有人的尊重,这样的自我认知还不够吗?
3、找理智的人宣泄情感
伤痛是需要宣泄的。就像生气了要发泄、有压力时要宣泄一个道理。但你要注意,此时因为你要宣泄的是情感,那么越是和你情感瓜葛少的人,越合适。
父母、兄弟姐妹、闺密、至亲等等都不是好的对象。她们和你的亲密导致感同身受的心痛,往往要处于保护你的目的参与到其中。而那些和你没什么情感瓜葛的人,反倒能客观冷静的听你倾诉。
但记得适可而止,不要变成祥林嫂。也不要期望得到别人的同情。廉价的同情是可悲的。只要宣泄出去心头好过些,目的就达到。无求更多。
4、找专业人士咨询
在那个时间段里,你会发生各种各样的心里问题。不论怎样,只要自己认为不够健康,不快乐,就去找专业人士作心理咨询。他们通常给不出什么解决方案。但却能更好的引导你,使你向健康的心态迈进。
5、远离灰暗的东西
一切不快乐的人和事,都尽可能的躲避。你本身就是伤痕累累的一个人,需要感受的是阳光而不是苦难。不是不具备同情心,而是只有保证自身的健康,才可能帮助别人。深刻的人生哲理在心态恢复到平静后再去总结。这时候首当其冲得是自救。
6、远离消极的东西
灰暗的颜色,悲伤的音乐。这些都会触动你的伤感情绪。也许它们刚好能表达此时你的心情。但很可能沉陷在其中自哀自怨而不自觉。即便是刻意,也去挑选些明快轻松的东西装点生活和自己。也许最初是被动的,但是这些微小的细节会带动你,一点一点走出黑暗。
7、主动寻找磁场强大的人
所谓磁场强大,就是说这样的人坚毅、有能量,通常也是成功的人。和这些人在一起,他们所散发出来的能量会不由自主的感染你。此时因你受了伤害,感觉自己很弱,无助。情感上的事情没有人可以真正帮助你。但靠近磁场强大的人,他们的一言一行会感染你,让你感受到坚强从容这些特性。人的心理有不自主的模仿能力。这些强大的信息慢慢会替代掉你心里那些软弱的信息。
8、和欢乐的人交朋友
有些人是朋友中的开心果。也许你觉得他们不够深刻、不够持重……但不论怎样,他们能带来轻松的欢笑。多一份欢笑就少一份忧伤。这在你此时的生命里,比任何深刻的东西都来的有意义。
9、不作伤害自己的事情
只对值得的人和事付出。那个人,在他变心的那一刻,对你的价值已经不能与你自己等同,又为何要牺牲自己去毁灭他呢?自毁或者是人肉炸弹,不要忘记要搭上的都是自己。你内心所忧伤的,不就是不能够平衡价值吗?难道自己再加一个砝码可以换来等量?他已与你无关,就不要再作伤害自己的事情了吧。
毕竟,生活里还有更多的精彩。以前我们没有关注,是因为只盯着一个地方;此时我们没有关注,是因为心理充满了忧伤;那明天,明天好么?明天开始,让你的眼睛看向远方。不论怎样的风景,那一定是不一样的……
但愿几十年后,你会成为一个满头白发面容祥和的老天使去到上帝那里,说这世界上的精彩,你都见过;人们,都好好的活着……
月牙丨突
发表于 2009-6-3 06:32
既然77姐姐跟S姐姐关系很好,为啥后来77 姐姐还意图泼S姐姐脏水呢?亲情大于友情,关键时刻还是帮自家人?
fezzan 发表于 2009-6-3 00:20 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
这个事情是S姐姐的好朋友捅出去的,刚一开始,大家都以为是S姐姐和她的朋友一起策划的,如果,你是77的姐姐,你会怎么想呢?而且,她们那时候已经很少联系了。
joylqq
发表于 2009-6-3 08:28
77家的家人很厉害,特别是那个姐姐,躲在广大群众中间,帮3377解除了不少纷争
{:4_285:}
月牙丨突 发表于 2009-6-2 23:54 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
嗯。 当时不是还要查77爸爸的经济问题么。。。 后来也不了了之。。。
joylqq
发表于 2009-6-3 08:31
应该哪里都没这种法律吧
不然talk talk talk哪来那么多jp{:5_387:}
wakaka 发表于 2009-6-3 00:00 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
唉。。。 光靠道德约束, 好像用处不大啊。。。 该外遇的还是外遇, 该做小三的还是理直气壮的做小三。。。
月牙丨突
发表于 2009-6-3 08:33
本帖最后由 月牙丨突 于 2009-6-3 09:36 编辑
http://ty3377.blog.sohu.com/70711369.html 这里有3377事件全过程,需要概括的童鞋看这里。
谈谈我对3377事件的看法,简单评论下此事件关联3人给我的感觉。
77,殷qi,俗称“银器”,“阴qi”。
他本来就是一个在个人作风问题上,及其缺乏自制力的人。你说,缺乏自制就缺乏吧,那为什么还不爱用套或药呢?
当初大学毕业,通过老爸关系,进了某电视台,在电视台里乱搞男女关系,搞到身为副台长得老爸都保不了他,将他弄到宽X公司。
不能否认,77才华是有滴,业务也是一把抓滴,能力还是有点强滴,但是,在女人身上,自制力是一点都没有滴。
因此,在3377事件爆发后,宽X公司虽然受到了极其空前的困扰,但是依然没有开了77,这当中,不仅是后台问题,还有77的能力是得到公司认可的。
S,又称L女士,前妻。
77和S姐姐的婚姻,本来S姐姐的家人就不太满意,这就体现了,家长给与孩子自主权力,尊重孩子的一大缺陷。
S姐姐在婚前也是为77流产过滴,这件事情我一直想不通,也是33攻击她的一个事件。JMS一起来谈谈吧。
不管是在S娘家,还是S姐妹淘中,下嫁的感觉很强烈。这不得不说也是他们离婚的一个原因,33只能算导火索。
S姐姐从小受到如此民主家庭的熏陶,对于77也是不大管的,在生活上不显山不露水,无微不至的照顾好77,但是在其他方面很少管77,并且,77每次出差,都往77钱包塞非常多的现金,这也成了77吸引33的一个原因。
就是因为S姐姐对77不大管,因此我推测,S姐姐下嫁的感觉如此明显,77内心其实是极其自卑痛苦的,这应该算他们离婚的原因之二。
当初还没离婚的时候,33找上门,S姐姐直接把77赶出门,这个属于性格因素,不予讨论。但是,不得不说,给了33很好的机会
后来,离婚后,33见77没有拿到房子,还自己写博,同时在S的Blog大闹,对骂,双方都骂得很难听,但是S姐姐休战后删除了这部分内容,并且,在生活中剔除了这两人,开始自己平静祥和的生活。S姐姐的这种高姿态,更加刺激了33和77的神经,出现33后来的BLOG,引发那个帖子。我真不知道,原来做人大气也是不行滴,也是会出事的。
对于S姐姐的遭遇,我的所有感受只能用一个非常粗俗的字来形容,靠!
33,张mei然,俗称,三美鸡,德州扒鸡,108式,甩饼脸……不记得更多了
某地方台的临时工后辞职去北京,在搭上77的时候,一直住在某体校男家里。此体校男一直甩不掉她,后来她认识了77,就敲榨了体校男一笔,离开了。(恶寒,77解救了体校男)
33爸妈长期分居,3爸住外面女人家,3妈没有工作,在33勾搭上77之前,坚决不肯离婚,在33勾搭上77之后,立马离婚了,后来77出了2万给开了家奶茶店(大家知道那种店的吧)。
33自称勾搭过不少人,因此练就了108式,称S姐姐在床上是死鱼。(我是无法想象会看《阴道的独白》的人会是死鱼,顶多没33花样多而已)
某男说,33在床上的确行,他说的那些话我很多没看懂,但是,我感觉,33的功夫肯定不错,连77这个性爱爱好者都能臣服,而且至今没有听说找4。(估计也没人要77了吧)
joylqq
发表于 2009-6-3 08:38
http://ty3377.blog.sohu.com/70711369.html 这里有3377事件全过程,需要概括的童鞋看这里。
谈谈我对3377事件的看法,简单评论下此事件关联3人给我的感觉。
77,殷qi,俗称“银器”,“阴qi”。
他本来就 ...
月牙丨突 发表于 2009-6-3 09:33 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
月牙, 嫩太厉害啦~~ {:5_394:}