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离婚后,我的新生活,他的悲哀
结婚三载,看着一个我曾经爱的男人,从斯文变得冷漠,从开明变得愚孝(也许是他隐藏的我,我以前一直没看出来),在他妈妈指着鼻子骂我,并让他好好教训我,而他也真的动手了之后,我真的绝望了,哀莫大于心死,离婚成了当时我唯一的选择。
好啊,日子非常非常的好,第一次婚姻的失败真的给了我很多的教训,让我更为成熟,所以有了现在更好的生活,以前看帖子有妹妹说婚姻失败了怎么办,怎么办?努力让自己更好啊,是自己的错误一定要反省,不是自己的错误,就要让自己过的更好,让曾经伤害自己的人后悔,你看看,我前夫的那个悔啊,我看悔的肠子都绿了吧。
我和前夫是大学认识的,他一直很得意于在众人之间争取到了我,在大家都能想像到的大学的风花雪月后,我们工作了,在同一个城市,既不在他家乡,也不在我的家乡。工作两年,他急着要结婚。其实我是一直不急的,我不想那么早结婚,大家都知道未婚的女孩子事业上是更有冲劲的。其实还有一个内在的原因是他的家庭让我非常犹豫,非常害怕。谈恋爱只是两个人的相处,而婚姻是要涉及两个大家庭的,而他的家庭就给我一个感觉——冰冷。
记得第一次到他家,一大家子人都来看我了,我一个人被一大群人注视着,没有热情的招待,这能看到打量的颜色,尤其是我未来的婆婆,金牙一闪一闪(当时我还苦中作乐的很想唱那首歌:一闪一闪亮晶晶,满天都是小星星,挂在填空放光明),可惜这颗金牙星星是在一张薄薄的,嘴角下挂的嘴中,而不是在填空中了。
后来婆婆和前夫嘀嘀咕咕了几句,当时我那个心悬啊,不知道他们说什么呢。后来才知道,嫌我过于苗条,不像个能生的。我166cm,一直保持94斤,该有的有,不该有的没有,朋友都羡慕死了,她竟然这么挑剔我。总之,去了他家那么几天,就是一直被这样的眼神包围着,后来前夫解释说他家人有点怕生,几岁啦?那么多人都怕生?但是当时也没想那么多,总觉得和前夫在一起就是我们两个人在一起了,而且两家都不挨。事实证明:夫家家庭的明理性是非常重要的,如果遇到蛮横的人家,那种阴影是会伴随你天涯海角的,这个论坛上众多姐妹吐血也正因为此。
在前夫的百般恳求下,一天求婚一次,我心一软就答应了。这个是我的大错,从中的教训就是:结婚一定是要双方都要有这个想法,时间成熟,心里成熟的时候才可以,否则,我就是最好的例子。前夫家里很高兴,他们一直的观念就是早婚早生,而正是这个观点,在我们婚姻生活的后期加速了我们婚姻的解体。故事太长,零零散散,请姐妹们多点耐心啊。
前夫家里经济条件还是不错的,这个从他们家里一次性就给们买下了一套大户型就可以清楚得知,可是我不高兴,一点都不高兴,这个不是得了便宜卖乖,而是吃了人家的嘴短。论坛有姐妹在说什么婆家不给买房,大家想清楚啊,塞翁失马,焉知非福啊!婆家的钱是好拿的么?他付出1,你要付出2,3,4,5,6,但是这也不是绝对的,可惜我遇到的就是一个恨不得我付出10的绝世婆婆,而这个大户型就是我一切不幸的源泉。
结婚的时候我的家人给我了20万,他们不知道他们需要什么,让我们自己选择,我知道我的父母希望我幸福,而我的第一次婚姻让他们伤透了心,爸爸妈妈后来对我说:知道你委屈,但是什么都不对我们说,知道你是怕我们担心,但是你这样闷在心里让我们更伤心。我以为我很聪明,却原来我的小聪明抵不过爸爸妈妈对我的无比关心,在此提醒姐妹们,父母真是对我们最好的人了,如果可以,我们应该对他们好一些。
我的婚礼没有什么好说的,无非就是公婆万般节省,但是当时想想他们年轻的时候苦过来的,所以这个也是惯性使然,我也没有过多的计较。只是他们给我租的婚纱实在是有点那个什么了,这个是我的一大遗憾啊。结婚了以后,新婚的生活总是很幸福的,没有人打扰,虽然觉得丈夫有点变了,对我有点颐指气使,但是总的一切都还好。其实现在想想,为什么不好啊,虽然我是独女,但我是个厨艺高手,家常菜做的很好,日本料理,韩国料理我也做的不错,家常的那些洗衣服,洗碗什么的,我都觉得做起来很轻松,他过的真是连酱油倒了都不扶的日子,他挑什么呢?说真的,我是比较喜欢做家务的人,我也觉得自己这点很奇怪。呵呵
时间biu一下,平静但是幸福的两个月过去了,在我以为晴空万里的时候,一片黑压压的乌云向我袭来。一天,LG突然对我说公婆要过来了,这句话像晴天霹雳一样让我缓不过来,我父母一直对我说不要和双方任何一方住,我妈妈说我们过去,你LG肯定不习惯,而你公婆过去住,你肯定日子不好过,妈妈偷偷对我说她只觉我的婆婆很难相处。我当时蒙了,后来缓过来,急忙追问丈夫,不是就我们住么?公婆来了多不方便啊,我们才刚结婚···这个时候老公指责我:你怎么能这么说呢,你也不想想这个房子是谁买的,我爸爸妈妈一下子就给我们买了大户型,这么大的房子就我们住?而且我爸爸妈妈来了将来还帮我们带孩子呢,你不能这么自私,我不能让人说我有了老婆就忘了娘,以前没结婚还好,现在都有家了,还不让我妈过来享享清福···我当时心非常凉,我只最后扔下一句:你太不尊重我了
。而他也回赠一句:我错看你了,你太自私了。
后来才知道,我们一结婚,公婆就在家乡收拾东西,准备过来了,同时向左邻右舍的人炫耀说来享福了。据说还有人和他们说这样是否不好啊,被我婆婆一句话顶回去了:我去我儿子那里,关××(就是本人)屁事。就在我的万般反对中,我LG欢天喜地的把公婆迎接进门。同时,我的苦难史,我的奋斗史,我的血泪成长史就此揭开了崭新的一幕。说来好笑,当他们进门的时候,我当时真的有冲动去放个《鬼子进村》的音乐
是的,楼上说的对,是进火坑了,好在趁还有气的时候爬了出来,他们家的媳妇要求是:生孩子养孩子光干活不许有主意,同时要以新女性的要求要求我,一定要能赚很多钱。新老要求结合啊,也难为后来他们那么费神的调教我,人家只费神,事情是不肯做的。
从他们进门的那一刻我的日子就开始变质了,一点都没有夸张,一进家门,他们就开始挑剔了,公公没有说话,就是阴着脸,婆婆开始说话了,说我这个布置的不好,那个布置的不好。大家还记得我前面说的父母给了我20万吧,有一部分钱就被我用来装饰家里了。我真的不明白,当时要结婚的时候家里就布置好了,当时公婆连同我爸爸妈妈一起来参观的啊,当时没有说什么,怎么现在就挑剔那么多呢?是要给我一个下马威?
现在想想真的有点感慨,生活关闭了你一扇门,同时会给你打开另外一扇门。这句话大学的时候看了觉得很酸,现在看看倒是再正确不过了。
继续说,就这样,我买的漂亮的挂毯被换成了日历,他们不明白挂毯的用处,把我买的漂亮的前色的大靠垫的外套全部换成了那种极为难看的深色的颜色的外套,他们把我精心布置的家具的位置颠倒了,他们····总之,最后那个家是五颜六色,乱七八糟,惨不忍睹,而我的心也随之惨不忍睹了。在此期间我和LG沟通过,我说这个是我们的新房,不能这样,我很不舒服。当时他又扔了一句话噎死我:要尊重老人,再说这房子是爸爸妈妈给买的,你有什么权利说啊,他们才是房子的主人。所以我说姐妹们,公婆给买房子不是什么好事情,独立才能自主。而我当时也只能含恨的看着这一切,而在心里哼着《大刀向鬼子们的头上砍去》。
砍是 砍不了了,日子还要过下去。前面我说了我喜欢做饭,我LG一直都猛夸我饭菜做的好,有的时候朋友聚会大家都指望着我吃饭呢,大家都夸,可是婆婆来就不一样了,嫌我这个做的不好,那个做的不好,我不是说了我们的房子是大户型么,厨房比较大,她老人家就搬个椅子坐在厨房看我干活,监督我干活,我真的要疯了,大家可以想想当时什么情景么?在厨房的雾气当中,我就看到婆婆的金牙在闪动闪动。
说真的,我不怕做家务,但是我怕我在享受做家务的过程中的那双冷漠挑剔的眼睛,婆婆来我家,除了监督我的时候,是冷漠的,但是她非常喜欢和她儿子说贴心的话,声音小小的在其它的房间说悄悄话,然后等老公回来看我的时候,我就能从他的眼神里看到不满看到婆婆眼中一样的东西。
一切都变了,连带变的是我的心情,我上网看各种资料,分析情势,从心理上找原因,我想理智的解决这个问题。我知道婆媳关系最重要的是LG,于是我想方设法和老公谈,心平气和的谈,说说我的苦恼,说说两代人思维的差异等等,我知道要挑选好的时机,要好好说,注意语气,但是我失望了,他已经不是原来的那个他了,往往是我刚开头,他就很不耐烦,说我是不孝,说他妈妈对他说的没错,说我是白眼狼。说不孝顺的人将来对他也不会好。我无言,他真的还是当初那个我认识的人么?
就这样,幸福的生活成为了鸡肋,我知道这样不对,我要积极改变,我想过试着和公婆和睦相处,但是我做不到,我不是圣人。婆婆把所有的脏衣服(包括内衣裤直接扔给我洗),婆婆监督我做任何一件事情,婆婆把我下班的时间看的很死,到时到点不回家会摆脸,偶尔一次加班她会非常怀疑,怀疑什么大家都可以想象的,还有其它生活上的种种。在这种情况下,我自认我无法和公婆同住,就这样住了一年我保持温和以对已经快到了我的极限了。而我的LG呢?生活有我的照顾,有婆婆温柔的母爱,他觉得一切都好,拒绝任何关于这个问题的夫妻探讨。也就是在这个时候,我对他的信任开始一点点崩溃了。
JMS,我们为什么结婚,愿意为对方付出呢?因为我们希望爱,爱别人也被别人爱,希望有个人在你难过的时候安慰你,在你痛苦的时候站在你身边,我们要求的并不多。为此,我愿意做很多,我要的是一个家,而不是一个牢笼。
而这个时候发生的一件事情让我的忍耐终于到了头了。 |
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