讲讲周末堵心的经历——如何应对自私小气的孩子和父母

nilsson

事情已经过去三天了，我仍然有点耿耿于怀，写出来跟姐妹们交流一下。
上个周六因为老公扭了腰，我和儿子陪他一起去看急诊，故事就发生在候诊室儿童区里。我们刚坐下一会儿，就进来了父子俩，儿子四岁多的样子背着一个印有Lightning McQueen的包，父亲穿着体面，这也俩办完手续就坐在我们旁边了。这个男孩从包里掏出三个Lightning McQueen的小汽车和一个Mack卡车放在桌子上开始玩。 这样一下子吸引了三四个差不多同龄的小朋友的目光，当然我儿子也不例外，Cars这个电影是他的最爱，他熟知所有的角色和名字，家里也有两三辆McQueen的汽车，但是这种Mack卡车他还是头一次见到。于是他就跑过来指给我看，意思是很想去玩一下。于是我就鼓励他去跟那个男孩儿说：Darf ich mit spielen? 儿子就径直走过去问了，那个孩子看了我儿子一眼没理他。儿子转过头看我，我和他爸爸就又告诉他说：Versuchen noch ein mal fragen? 接着儿子又问了一遍，而且声音比第一次还大一些。结果那个还是还是不理他。 我们就劝儿子说：也许他想自己玩一会儿，你要是愿意就坐在旁办看一看，或者去玩别的玩具。之后儿子选择坐下来看，就这样看了将近四十多分钟。其间儿子有试探性的问了一次，那个孩子依旧没回答，倒是他的父亲吱声了：Es ist sehr teuer! 听到这种回答，我们两口子真的是很吃惊。从来还没遇到如此这般的家长。一般我遇到的无非两种情况，一种劝说自己的孩子和别的小朋友分享玩具，一种是劝说对方的孩子不要难过，等一会儿。 当时的这种回答真的有些让人无语了。说实话我顿时就有点来火，小孩子之间炫耀一下自己的玩具，这是可以接受的，作为家长也如此就过分了。于是我就试图领走儿子，结果他当然是伤心得大哭，还不到三岁的小人那里懂得这些啊！ 好不容易挨到老公看完病离开诊所，儿子倒也还乖没有再闹。可谁能料到风过分的事情来了。我们又一次在药房遭遇了这父子俩，那个男孩一看到我儿子就赶紧从包里拿出汽车故意在他脸前幌，结果我儿子就又开始撇嘴哭了。这下我可真火了，大声地冲着那个孩子喊：Was soll das? Du bist so gemein.  那个爸爸也不客气blabla....说了一通领着孩子走了。我心里那个堵啊，就给儿子说妈妈也给你买一个一样的，别哭了。
可是后来回家跟老公再次说起这件事，他觉得我对那个孩子也过分了，孩子要学会接受这些不愉快的经历，而且我后来的许愿也是很不对的做法。
唉，该怎么处理才好呢？ 愿都许了，不兑现也不好，兑现吧，担心他把受委屈和妈妈的袒护联系在一起，我肯定不可能满足他所有的要求。就像我老公说我的，以后别人开法拉利，他没有，跟你哭哭，你怎么办？ 郁闷啊！ 希望姐妹们也就此谈谈吧，给我支支招。

ild_kleidung

汗，我从来没有鼓励过小孩去玩别人手中的东西。我怎么觉得这是不对的？

那个孩子的爸爸开始那句绝对有问题。不过那个孩子其实没什么错吧？小孩子有得意的玩具拿出来，很可爱啊！楼主这么凶人家孩子，我是父母，也会生气的。这里我觉得那个爸爸没错。

还有，别人有好东西愿意分享，是我们的福气。但是不愿意，也是应该的。也算不上自私吧？孩子也要理解这个世界有他没有的东西，哭一哭有什么关系呢？我也觉得这个愿许的太过了。

话可能说重了，楼主别生气。只是我的想法和你的差距太大了，我也搞不清楚了！！

nilsson

我也没有强求一定要玩人家的，我是想鼓励他自己去问，通过语言交流来解决问题。当然开始对于那个孩子的反应我也认为是完全正常的，可能因为后来他爸爸的反应和回答把握惹恼了，所以之后他又一次炫耀的时候我就火了。之后冷静下来也后悔自己的行为，检讨一个先。

nilsson

是阿，这个愿是在脑袋糊涂的时候许的，可是都说出去了，也收不回来了。不知道怎么办才能比较好从自己给自己下的这个套里出来。

ild_kleidung

我也没有强求一定要玩人家的，我是想鼓励他自己去问，通过语言交流来解决问题。当然开始对于那个孩子的反应 ...
nilsson 发表于 2010-6-8 13:29

其实我也没有经验，我想我们大家都是初为父母，肯定不可能做周全。

如果是我的话，我想我会做到对孩子的许愿。但是给孩子那个玩具之前，我会跟他说清楚我那天做错的地方。然后鼓励宝宝拿着新玩具跟别的小朋友一起玩，再奖励他。

因为我觉得对孩子许愿一定要做到。但是也要解释清楚这个玩具不是因为他哭了，他没有，所以就给他买。而是希望他学会和人分享。

佳酉乖宝

感觉这父子俩是那种典型的嫌贫爱富的德国中产阶级！其实这些人的素质比那些Arbeitslos 的 Faulenzern好不到哪里去，他们瞧不起外国人和比他们穷的人,不信你让他们见见英女皇试试，保险个个一脸谄媚象个哈巴狗。平时这些人都人模狗样得装斯文. 只不过你们碰到的这对比较extrem罢了！一垛狗屎而已，不用太上心了。
我觉得你对待那富家子没有什么错误，一点也不过份，要是我会骂得他更恨一些！也要让他知道，他老子有几个钱算不得什么！我们不鸟他们！但觉得你老公的意见有一定的道理，孩子是要从小学会接受这些不愉快的经历，知道这个世界上还有很多不遂心的事情，对他们的将来有好处。

佳酉乖宝

汗，我从来没有鼓励过小孩去玩别人手中的东西。我怎么觉得这是不对的？

那个孩子的爸爸开始那句绝对有问 ...
ild_kleidung 发表于 2010-6-8 13:22

我们也会鼓励孩子去问别的小朋友能不能一起玩他们的玩具呀，一来是锻炼孩子的社交能力，二来教会孩子学会分享，和体验分享得到的快乐。我们的孩子也经常在游乐场和其它陌生孩子一起分享玩具，不分你我，一来二去就成了好朋友了。当然前提是不能强求啦。
从这个事件上看，不是那个孩子的爸爸开始那句有问题，而是如我上面说的那样，他们的骨子里是不想也不屑和你们分享的！所以才能说出这样的话呀！

ild_kleidung

我们也会鼓励孩子去问别的小朋友能不能一起玩他们的玩具呀，一来是锻炼孩子的社交能力，二来教会孩子学 ...
佳酉乖宝 发表于 2010-6-8 13:50

我不知道呢，因为我孩子才2岁不到，还口齿不清呢。所以我不清楚这点怎么做才好。不知道怎么才是对的。不过我自己的个性就不会，我女儿好象比我主动多了。

但是我会鼓励我女儿和别人分享，有好吃的我也都希望她能分给小朋友。就是她也很主动跟别人要东西吃，这让我有点不好意思。

这个爸爸绝对是小气啦。不过我本身个性就比较怕事，所以我自己处理的就会很消极。顶多安抚自己的小孩。而且我觉得因为小孩得不到别人的一样东西就和人家凶，那对小孩来说也是个不好的榜样。不过估计要是我老公的话，都有可能直接和那个爸爸打起来了。他是受不了人家欺负我女儿的。

buch1234

这个。。。首先我觉得鼓励孩子去和其他孩子用语言交流从而达到目的没错，这也是社交能力的培养，不过如果对方不愿意分享也很正常，都是孩子有自己的喜好和意愿，大人不能强迫孩子，可以劝说但是还是要在尊重孩子自身意见的前提下。
其次，从大人的角度来说，鄙视一下那个孩子父亲，就算是比较贵的玩具，做为成年人直接说这样的话和处理方式都比较愚蠢，也很没教养！
最后，不赞成lz最后对孩子的许诺，不过你自己也意识到了，呵呵，我感觉还是和孩子好好谈谈，就算他还不能完全明白大人的想法，但是最起码要让他明白哭闹是不会得到自己想要的东西的，世界上的好东西很多，父母不会也没有能力能满足他的一切要求。就我自己来说，既然许诺了，把错误的地方讲清楚，许诺过的事情还是要做到的。

buch1234

另外，我感觉既然孩子第一次去要求一起玩没得到同意，做为父母应该转移孩子的注意力，让他玩别的东西，就坐在那里盯着别人看，一方面会让孩子更一门心思钻到想玩的念头里，另一方面也会让其他孩子的家长比较为难。
其实这个父亲也许只是不太会处理孩子间的问题，并不一定要上升到什么歧视的高度去。还有感觉lz最后那样说人家的孩子也不是很好，呵呵，毕竟都是孩子，谈不上gemein，只是很正常的一种炫耀心理，这说明孩子的直接和淳朴。

wrichtig

冲那个孩子发火肯定是不对的。小孩子有时候喜欢炫耀自己的宝贝也很正常的事， 但是如果是我， 肯定会在候诊的时候在自己的孩子问过对方孩子没有同意一起玩就会转移他的注意力， 不要让他再想那个小汽车。当然那个孩子的父亲是非常没有教养的， 换了我也会很堵心的。

Jesi2006

汗，我从来没有鼓励过小孩去玩别人手中的东西。我怎么觉得这是不对的？

那个孩子的爸爸开始那句绝对有问 ...
ild_kleidung 发表于 2010-6-8 13:22

Jesi2006

我们也会鼓励孩子去问别的小朋友能不能一起玩他们的玩具呀，一来是锻炼孩子的社交能力，二来教会孩子学 ...
佳酉乖宝 发表于 2010-6-8 13:50

    鼓励自己的孩子去问是对的。但是不能期望自己的要求别人都必须满足。问了一次就够了，何必不停地去问最后让自己窝火呢。

皮皮熊

汗，我从来没有鼓励过小孩去玩别人手中的东西。我怎么觉得这是不对的？

那个孩子的爸爸开始那句绝对有问 ...
ild_kleidung 发表于 2010-6-8 13:22

要知道那个孩子拿出来炫耀明明是要气别的孩子的，这是很没有教养的行为，而且小孩子早从小学会分享，将来才会有良好的人际关系，这个父亲对孩子的教育显然有很大问题，他也会为他的教育付出代价，想想前年开枪打死同学老师的提姆，不是父母过度溺爱造成的么。不过这样的事我也遇到过，在外面玩的时候碰到别的小朋友拿的汽车儿子没见过，他想摸摸玩玩，那个大孩子不给玩，说这个汽车非常非常的贵，我告诉孩子那是别人的东西，他有权利不让你玩，我们不玩了，然后转移他的注意力，让他去玩别的东西。楼主老公说得对，对孩子造成诱惑的东西太多，我们不可能都给他买回家，还是教他别人的东西如果别人不同意那就不要为好，不过两岁多的孩子，让他明白这个道理也不容易，呵呵

皮皮熊

我也没有强求一定要玩人家的，我是想鼓励他自己去问，通过语言交流来解决问题。当然开始对于那个孩子的反应 ...
nilsson 发表于 2010-6-8 13:29

我觉得你做的米错，这个孩子过分了，毕竟他是大孩子了，他很清楚自己在干什么

非同寻常

大致欧碰到这样的情况,最好不要碰别人的东西比较好,玩得高兴还好,玩得不好,吉瓦苦闹的烦也烦死了.不是不同意LZ的做法，多和小朋友交流着没问题的。但是在我看来，对于孩子一直以来的教育就是不能乱动别人的东西。所以即便发生类似问题，除非小朋友愿意和我们玩，否则绝对不会上前去问得。LZ多次让孩子问，这就听多余的了，几次都对你家孩子的询问没有反应，这已经看出是很没有礼貌的德国孩子了。

lucky2008

我觉得那个孩子的家长以玩具贵，作为孩子不给其他小朋友一起玩理由是不合适的。如果是尊重孩子意愿，倒很容易被理解。一次我去朋友家，下午很多小朋友在外面一起玩，一个邻居的小孩有一辆小自行车，她玩累了，车子停在一边，朋友家的孩子想骑一会，他爸就问那个小孩可不可以，那个小孩不同意，她妈妈只是有个小埋怨的表情，但也觉得正常，朋友孩子的爸爸也只是说车子要多少钱什么的，没有人去碰那辆小自行车。于是感觉，德国人很尊重所有人的意愿，即使是孩子。

luciahan

我不会反复让孩子去想法分享别人喜欢又很珍惜的东西的。楼主既然答应了孩子那就买吧，只是让你儿子和别的孩子分享就是了，如果有别的孩子也想玩的话。
那个爸爸不想让你们玩儿，也可以理解，只是说话水平差点。

nilsson

第一次碰了软钉子，当父母的就该心里有数，人家不想让别的孩子玩。找个借口转移一下孩子的注意力，也就没事了吧。为什么一定要孩子反复开口求人家? 反而给了孩子不该有的希望，失望也是难免的了。[quote][/quote]
其实我倒是觉得碰钉子不是什么坏事，在被别人拒绝后要么要学会接受，要么就寻求其他方法去引导甚至改变对方的想法。这是我为什么鼓励他再尝试一次的原因。当然在两次遭到拒绝后我曾试图用别的玩具转移他的注意力，但是未果。与其强行带离惹得他哭闹，我觉得我还是选择让他安静的看着。
不过事后我也总结了经验教训，以后但凡带他去有可能有孩子在的场合下，一定也带着一件玩具，这样在同样的情形下，也许通过玩具交换能够更好避免这种冲突。

nilsson

不过如果对方不愿意分享也很正常，都是孩子有自己的喜好和意愿，大人不能强迫孩子，可以劝说但是还是要在尊重孩子自身意见的前提下。

[/quote]
我完全同意你的观点，在这件事上，其实如果没有那个爸爸的参与，也就是说如果我能理性地排除那个爸爸观点的影响，我完全能够接受那个孩子的决定，也绝对不会做出最后在药店训斥那个孩子的举动的。
最后，不赞成lz最后对孩子的许诺，不过你自己也意识到了，呵呵，我感觉还是和孩子好好谈谈，就算他还不能完全明白大人的想法，但是最起码要让他明白哭闹是不会得到自己想要的东西的，世界上的好东西很多，父母不会也没有能力能满足他的一切要求。就我自己来说，既然许诺了，把错误的地方讲清楚，许诺过的事情还是要做到的。[quote]

是啊，这种许诺的确很愚蠢，我只能试图让问题解决得更顺畅一些了。通过这件事，对我也是一个很好的教育。

nilsson

回复 11# buch1234


    我试图用其他的玩具转移他的注意力，但是候诊室里的那些玩具跟那个车比起来的确没什么诱惑力，再加上因为出门急我也忘了带上一件他的玩具，所以搞得很被动。这也是要吸取教训的地方。

nilsson

回复 12# wrichtig


    之后我也检讨了，自己这么对待一个孩子，太多分了。不过，如果可能的话我还是要告诉那个孩子，他有权力不让别人玩自己的玩具，但是一度这样炫耀是不对的。

nilsson

回复 14# Jesi2006


    我倒不是因为别的孩子拒绝我儿子而感到窝火，因为本身这是很正常的。我是因为及不赞同那位爸爸的言语，而加之后来的再次故意招惹性炫耀而发火的。
    我倒是认为孩子在第一次遭到拒绝就放弃尝试的话，不利于他以后性格发展。我一直认为如果自己想要做一件事情，就应该尝试不同的方式方法，不要轻言放弃。当然也不能一意孤行，这个都是要把握的。
    所以既然他要选择坐在那里看，它就要积极主动地多次尝试。当然，最后他也要接受失败的悲伤。

nilsson

回复 15# 皮皮熊


    谢谢你的理解，今天下午我已经买回了那个玩具，二十多欧一辆小车，哎还以为多贵呢。算了，不提贵不贵的这个茬了。我得好好想想该怎么给孩子讲这个道理，希望他能听得懂。

贞爱

我天，那个孩子太爸太卡比了
不玩更好，小心上面有啥病毒呢

悦子

这个玩具车有什么好炫耀的.又不是天价!

敏颀

lz现在还在生气，看来是把这件事儿，看重了，完全没有必要
lz一开始鼓励儿子去问，其实一点都没有不妥，反而自己想要的东西积极争取，这样的建议对孩子将来的为人处事儿有positiv的一面，但是有一件事儿lz忘了，征求意见就是征求意见，不是走过场，我们问可不可以的时候，就要允许别人说不，这个时候lz的心里就已经在窝火了，再加上那个爸爸很不妥的回答才会有后面的冲突，被人拒绝了，小孩子肯定有挫败感，这个时候家长应该淡化处理，让孩子感觉到，这不是什么大不了的事儿，后面的对话，确实是lz不对了，我可以理解你的心情，我也见过那种特别找抽的小孩，但是说别人的孩子gemein,不要说是陌生人了，就是朋友之间孩子也是个很强烈的词，小孩再怎样也是小孩，我们还是宽容点，我们的小孩学会跟形形色色的人打交道，总要有个过程，大人也一样，没有谁天生就是好妈妈会应付各种各样的情况，所再别纠结这件事儿了。

beini_dong

lz现在还在生气，看来是把这件事儿，看重了，完全没有必要
lz一开始鼓励儿子去问，其实一点都没有不妥，反 ...
敏颀 发表于 2010-6-8 21:21

不说了，再多说就多余了。

nilsson

回复 28# 敏颀


    这会儿已经不生气了，而是反省总结了很多。你说的对，在孩子成长的过程中，我们当妈妈的要学习很多东西。谢谢回复

nilsson

回复 26# 贞爱


    呵呵，你可真有趣。

voyage

和这种人打交道是一次性的,不愉快就算了.哪里都是什么样的人都有的.

如果日常生活中老是要碰到这样的人就讨厌了,跟不懂道理的人是很难讲道理的.与人为善,做不了朋友,也不要成为敌人就算了.

DLIII

大部分发言， 都很好很中肯很用心！ 跟着学习！

我倒是头疼， 如果我的孩子不肯把他的东西给别的小朋友玩的时候， 我怎么找措辞。 孩子有权决定是否分享他的玩具（只要不是太自私）， 家长怎么说才好呢？ 象那个爸爸说的“很贵”之类， 简直是没教养。

cosimo

我也没有强求一定要玩人家的，我是想鼓励他自己去问，通过语言交流来解决问题。当然开始对于那个孩子的反应 ...
nilsson 发表于 2010-6-8 13:29

    我觉得你该冲那个爸爸吼

beini_dong

大部分发言， 都很好很中肯很用心！ 跟着学习！

我倒是头疼， 如果我的孩子不肯把他的东西给别的小朋友玩 ...
DLIII 发表于 2010-6-8 22:30

一般我都是让月月和其他孩子一起玩，月月蛮胆小，直接给人玩了。
如果哪天她不愿意，我也就随她，并和对方小朋友说，对不起，这是她的玩具，她现在还不想分享。你要不要玩我们其他的玩具？其他孩子一般都能接受，不哭不闹就去玩其他了。

nilsson

回复 35# beini_dong


  对的，我一般遇到的也是差不多都是很懂道理的孩子和家长，先劝劝自己的孩子和别人一起分享快乐，如果不成的话，就安慰对方的孩子，或者用我们的其他玩具给他玩。基本上这样双方都能接受。
话说回来，平常去Spielplatz玩，大家都会带有玩具在身边，基本上通过交换很容易解决不愿分享的问题。

nilsson

回复 34# cosimo


    呵呵，有道理，换了你你会吗

cosimo

回复  cosimo


    呵呵，有道理，换了你你会吗
nilsson 发表于 2010-6-8 22:46

    开玩笑啦。我估计会不理他们。但肯定不会从小孩吼

凌波不过横塘路

事情已经过去三天了，我仍然有点耿耿于怀，写出来跟姐妹们交流一下。
上个周六因为老公扭了腰，我和儿子陪 ...
nilsson 发表于 2010-6-8 13:10

没觉得那个孩子和那个爸爸有错，谈不上自私或者小气。很多人都不愿意跟人分享自己觉得贵的东西，那个爸爸只是实话实说，这对你的孩子来说，也是一种解释，小孩子其实也可以从中理解周边世界的一部分，LZ反应过火了，而且后面对那孩子说的话更是过分了。

一般我儿子想玩别人玩具人家不给时，我们都会跟他说明：那不是你的玩具，人家不想给你玩你不能强求。

让孩子自己去通过交流来解决问题的想法是没错的，不过交流的结果不是只有达成愿望一种，孩子同时也要学会接受另一种结果：别人的拒绝。
   
既然已经答应了要买，可以先跟孩子讲道理，然后告诉他会作为生日或者节日礼物送给他。

凌波不过横塘路

感觉这父子俩是那种典型的嫌贫爱富的德国中产阶级！其实这些人的素质比那些Arbeitslos 的 Faulenzern好不到 ...
佳酉乖宝 发表于 2010-6-8 13:41

凌波不过横塘路

我不知道呢，因为我孩子才2岁不到，还口齿不清呢。所以我不清楚这点怎么做才好。不知道怎么才是对的。 ...
ild_kleidung 发表于 2010-6-8 14:00

这也算不上欺负啊

凌波不过横塘路

我觉得你做的米错，这个孩子过分了，毕竟他是大孩子了，他很清楚自己在干什么
皮皮熊 发表于 2010-6-8 15:43

四岁的孩子才，也不是什么大孩子啊

开心妈妈

第一次对方孩子的反应，楼主妈妈就应该算了，不必让自己孩子再尝试mit。那个孩子爸爸说出这样的话，就当没有听到，对方孩子的举动，也当做空气就好了。事情过去了，不要多想了，也不是什么大事，当妈妈的，爱子心切，都能理解。

winterfx

楼主妈妈心情可以理解，不过真的多想了。在德国这里孩子从小学的就是保护自己的东西，自己对自己的东西有绝对的决定权，别说是和别的孩子玩了，就是兄弟姐妹之间谁的东西都是分的很清的。所以那个德国孩子做法包括后来炫耀，尤其不过也就4岁多，真的没什么可以指责的。唯一他爸爸的说法确实很差经儿，不过这种没教养的父母也到处都是。这种情况下告诉自己的孩子那个男孩有权决定是否和你分享他的玩具，他不愿意，你不应该强求，这事情也就到此结束了，没有什么可以再争论的。

ild_kleidung

这也算不上欺负啊
凌波不过横塘路 发表于 2010-6-9 00:51

我觉得性格敏感的人容易把事情引升到一个高度看问题。比如前面一个MM就会把这个理解成中产阶级看不起人之类的。我老公也偏向如此，所以如果别人吼我们家小孩对他来说就是欺负。当然同样的事情开始我就不会这么处理。
而且我也觉得不能轻易对别人的教育方法下定论。以前没有孩子的时候我也这么想过。听别的妈妈说一个孩子咬她家孩子，就觉得那小孩家教不好。看别的孩子去跟人要东西也觉得如此。后来自己有了孩子，才知道其中之难。越小的孩子越由着天性做事情，他们大部分是从本能出发的。成人很难也没有资格立刻用成人的道德品质标准评论孩子。为人父母也要做到均衡，不可过分压抑孩子的本能，也不可助长孩子的坏习惯。只能慢慢教导，所以总有偏差。

六毛

lzmm生气的原因大部分应该是那句：这个很贵。引起的吧。一个玩具，感觉好像别人都买不起一样。

na

回复  wrichtig


    之后我也检讨了，自己这么对待一个孩子，太多分了。不过，如果可能的话我还是要告 ...
nilsson 发表于 2010-6-8 17:04

4岁的孩子不是很小的孩子，但也还是孩子，很多事情是不懂的，那个孩子的做法不见得是要故意惹火你的，孩子的天性也是有自私GEMEIN一面的，都是要在成长当中去学习的。所以你也别放在心上。


至于那个爸爸的确是恶心，但是要是我肯定会当时就回他几句的，Achso，die sind für Sie zu teuer? Echt?Das habe ich zum ersten Mal gehört, hmmm das tut mir aber sehr leid für Sie!

na

大部分发言， 都很好很中肯很用心！ 跟着学习！

我倒是头疼， 如果我的孩子不肯把他的东西给别的小朋友玩 ...
DLIII 发表于 2010-6-8 21:30

那孩子他爸绝对找抽型的，我除了挤兑两句外也没什么好想法，我得问问我LG， 他是笑着说话把人气死的那种
在教育孩子不自私方面，不能 逼迫，他不想给就不要逼他，而分享他的玩具的孩子你也是可以直接说的，你可以和那个孩子说这个是他的玩具，他现在不想和别人玩，你等一会儿，等他玩完了的好么。然后再和自己的孩子商量，说其他的小朋友也想和你一起玩，你把你的玩具也给他们玩好么，不然他们会难过的，你想想，如果你去别人家，然后人家不让你玩他们的玩具，你多难过啊，你说呢，考虑考虑吧，好么？这样一段时间以后就逐渐的好多了，而且是他也经历过别人不和他分享玩具的难过经历，所以大多数他都会过去把玩具给其他的小朋友，但是不会马上就发生的，都是要一会儿的。

我刚开始的时候也是不好意思， 总觉得是不是太自私了，后来我看所有的家长几乎都这样做，我儿子也是有干看着人家玩眼馋得时候，而且这也是一种锻炼，也是一种说NEIN和接受NEIN的能力，所以不是什么坏事。在公共场合里我会问，谁先拿到的，谁先拿到的谁先玩。其他小朋友的玩具一定要通过人家的同意才可以玩。

Jesi2006

Achso，die sind für Sie zu teuer? Echt?Das habe ich zum ersten Mal gehört, hmmm das tut mir aber sehr leid für Sie!
na 发表于 2010-6-9 10:05

    这个好像火药味了。
对好些低收入家庭的人，也许他们就是觉得20多欧买辆小车很贵呢。只是因为孩子特别喜欢的原因才舍得，这也没什么好指责的。他这么说只是表达方式不恰当，如果他当时态度是诚恳的话。

na

这个好像火药味了。
对好些低收入家庭的人，也许他们就是觉得20多欧买辆小车很贵呢。只是因为孩 ...
Jesi2006 发表于 2010-6-9 10:40

虽然他的孩子没有错，但是做大人的这么没品，还期望什么KOMMENTAR啊。如果要是真的觉得太贵重就会放在家里玩了，出门在外孩子拿在手里还有掉地上的可能呢。
我也觉得LZ做的不恰当，但是对小孩他爸，这是轻的！

皮皮熊

那孩子他爸绝对找抽型的，我除了挤兑两句外也没什么好想法，我得问问我LG， 他是笑着说话把人气死的那种 ...
na 发表于 2010-6-9 10:18

就是这么回事！我们教育自己的孩子学会分享，但是遇到的很多德国孩子都不会把自己的玩具给别的孩子玩，遇到这种事情的时候很矛盾，而且大多数德国父母当孩子不同意把玩具给别人时都是顺其自然，绝对不会像中国父母那样教孩子谦让，劝说孩子改变自己的想法把玩具拿出来，这种事遇得多了渐渐的我也想---入乡随俗吧，何苦为难孩子呢！就像你说的，让孩子学会说不和接受不，也是一种锻炼。省的当孩子遇到拒绝的时候不知所措。

小金刚

大部分发言， 都很好很中肯很用心！ 跟着学习！

我倒是头疼， 如果我的孩子不肯把他的东西给别的小朋友玩 ...
DLIII 发表于 2010-6-8 22:30

我也有同样疑惑，这种情况下，我们该怎麽办呢？坚持说服孩子还是让孩子坚持自己的意见呢？

楚楚之音

当自己孩子小的时候，3岁以前吧，总觉得4-5岁的孩子都是大孩子了
等自己孩子4-5的时候，你会发现，4-5岁，甚至7-8，也依然是孩子
我们不应该以大人的想法觉得他应该怎样
也不应该有“大的就该让着小的”的想法

整个事件，就那个爸爸说的话让人窝火
后来LZ冲人家孩子吼，确实过份，而且你自己也已经意识到不妥了。

大人难以理解孩子之间的分享
孩子珍爱的东西大都不舍得分享，这是天性
正如你心爱的项链或者钻戒不舍得分给别人或者拿来让别人把玩一样
只是孩子衡量的标准和价格无关

小金刚

一般我都是让月月和其他孩子一起玩，月月蛮胆小，直接给人玩了。
如果哪天她不愿意，我也就随她，并和对 ...
beini_dong 发表于 2010-6-8 22:34

这是个好主意。不然孩子看到自己说不总也没用，这样好像也不好。

小金刚

学会不少

小金刚

我没看懂那句德语

凌波不过横塘路

lzmm生气的原因大部分应该是那句：这个很贵。引起的吧。一个玩具，感觉好像别人都买不起一样。
六毛 发表于 2010-6-9 10:04

那句话也可以理解为，那个父亲觉得玩具贵，怕别的孩子玩弄坏了，或者因为贵，所以他孩子不想跟别人分享。
其实人太敏感了对自己不好，对孩子也未必好

凌波不过横塘路

4岁的孩子不是很小的孩子，但也还是孩子，很多事情是不懂的，那个孩子的做法不见得是要故意惹火你的，孩子 ...但是要是我肯定会当时就回他几句的，Achso，die sind für Sie zu teuer? Echt?Das habe ich zum ersten Mal gehört, hmmm das tut mir aber sehr leid für Sie!
na 发表于 2010-6-9 10:05

    我觉得这样说很无理，他说那句话未必带着恶意，也许对这个爸爸来说，他是觉得这个玩具贵，但你这话一听就是火药味，很aggressiv，且让人觉得你很势力，这样对自己的孩子也不是个好榜样，孩子从中学到的不是解决问题，而是达不到心愿就攻击别人，自己父母可以帮忙

凌波不过横塘路

就是这么回事！我们教育自己的孩子学会分享，但是遇到的很多德国孩子都不会把自己的玩具给别的孩子玩，遇 ...
皮皮熊 发表于 2010-6-9 12:24

    其实分享不分享，不用父母特地教育，孩子在跟其他小朋友相处的过程中会慢慢学会的，大人可以在某些情况下提示一下，但是我觉得没必要强调。

na

我觉得这样说很无理，他说那句话未必带着恶意，也许对这个爸爸来说，他是觉得这个玩具贵，但你这 ...
凌波不过横塘路 发表于 2010-6-9 12:40

我是看LZ的形容才这么说的，因为遇到过几次狗眼看人低的，我的直觉就是不是简单的便宜还是贵的，从描述上感觉就是有点瞧不起人，所以才这么说，我承认我是刺猬，这种情况肯定是这么回话的，他当时怎么想我我都不会考虑，反倒让他觉得我是个arrogantes A比是一个认人捏鼓的ＷＵＲＭ好。我的观点就是这种人要以牙还牙，当然也可能是我理解错了，　毕竟我不是ＬＺ，不知道当时的具体情况。

na

但是话说回来，这种情况我一般都不等发生就把自己的孩子弄住了。孩子也可以是很多事情的导火索。

na

其实分享不分享，不用父母特地教育，孩子在跟其他小朋友相处的过程中会慢慢学会的，大人可以在某 ...
凌波不过横塘路 发表于 2010-6-9 12:50

我的感悟就是孩子和孩子不同，我儿子是天生的面瓜，我女儿天生的魔鬼，我女儿到处抢，我儿子是很大方，不等人抢就给人家了，所以要说不提示也不行，在儿子呢，有的时候就会和他说，这是你的东西，你有决定权，不想的时候就不做，不给，这个是你自己的事，完全自己决定，我们不会生气的，因为怕他没有竞争力，女儿呢，任何时候都得提醒她，　不能抢人家的，想玩了要先问问可不可以，她刚上幼儿园那会儿天天咬人打人，抢人家的东西，不给她就揍，所以哪能不插手呢，我都郁闷死了，　到处赔礼道歉，幸亏现在大点儿了，还有时候听话，但是犯浑的时候多。

binsearch

我的感悟就是孩子和孩子不同，我儿子是天生的面瓜，我女儿天生的魔鬼，我女儿到处抢，我儿子是很大方， ...
na 发表于 2010-6-9 14:00

你家这两个小不点真可爱。梦想组合

na

你家这两个小不点真可爱。
binsearch 发表于 2010-6-9 13:05

爱恨交织！　稀罕的时候稀罕死，烦人的时候烦死。　

binsearch

爱恨交织！　稀罕的时候稀罕死，烦人的时候烦死。　
na 发表于 2010-6-9 14:06

反正我想生这么对宝宝，，多辛苦都愿意，希望有这个福气

na

我觉得这样说很无理，他说那句话未必带着恶意，也许对这个爸爸来说，他是觉得这个玩具贵，但你这 ...
凌波不过横塘路 发表于 2010-6-9 12:40

但是谢谢你的提示，从你的角度来看这么说也是对的。

na

你家这两个小不点真可爱。梦想组合
binsearch 发表于 2010-6-9 13:05

   现在说啥都太早，看他们以后吧。希望能做好人就行了。

kittycat

没觉得那个孩子和那个爸爸有错，谈不上自私或者小气。很多人都不愿意跟人分享自己觉得贵的东西，那个爸爸 ...
凌波不过横塘路 发表于 2010-6-8 23:49

是啊，这社会上形形色色林林总总，不管别人有没有教养，都是客观存在，lz非但不正确引导孩子认识和接受事实，反而以粗暴训斥对方，而后再许诺自己孩子会得到同样的东西的方法来处理事情。
是不是以后孩子得不到自己想要的东西或人，再面临他人向自己炫耀时，lz都会冲上去帮孩子骂对方gemein，然后告诉自己孩子，没关系，妈妈给你同样的呢？

凌波不过横塘路

我的感悟就是孩子和孩子不同，我儿子是天生的面瓜，我女儿天生的魔鬼，我女儿到处抢，我儿子是很大方， ...
na 发表于 2010-6-9 14:00

我想起我表弟小时候，家里是霸王，在外也算个面瓜，他爸爸有时候也说他，连自己小表妹都能欺负他搧他脸，但是他进了学校以后就慢慢显露出来，他这样温吞水的性格有他自己处理问题的方式，学校里小孩打架不鲜见，但他极少跟别人闹矛盾，或被别人欺负，他跟同学的关系一直处得不错。

我儿子现在也是不怎么跟人抢玩具，大部分情况下想要拿人家不给他看看就算了。有时人家抢他的玩具，他要夺不回来，也走开找别的玩。一般这种事情我不插手，我觉得他自己会学会处理的。除非是孩子之间动起手了我们才会去制止劝解。

kittycat

我觉得这样说很无理，他说那句话未必带着恶意，也许对这个爸爸来说，他是觉得这个玩具贵，但你这 ...
凌波不过横塘路 发表于 2010-6-9 12:40

同意

凌波不过横塘路

但是话说回来，这种情况我一般都不等发生就把自己的孩子弄住了。孩子也可以是很多事情的导火索。
na 发表于 2010-6-9 13:56

没错

凌波不过横塘路

爱恨交织！　稀罕的时候稀罕死，烦人的时候烦死。　
na 发表于 2010-6-9 14:06

na

反正我想生这么对宝宝，，多辛苦都愿意，希望有这个福气
binsearch 发表于 2010-6-9 13:08

那我祝你能如愿！

泓夜

遇到个250的德国人也没办法，就当遇到脑残就是。只是要好好开导孩子不要让孩子对这件事有什么阴影。

夏天撒野的猪

我不知道呢，因为我孩子才2岁不到，还口齿不清呢。所以我不清楚这点怎么做才好。不知道怎么才是对的。 ...
ild_kleidung 发表于 2010-6-8 14:00

问别的小朋友一起玩玩具，和要东西吃是不一样的啊。一起玩玩具，两个小朋友都会得到分享的快乐。

ANNA2010

我觉得这样说很无理，他说那句话未必带着恶意，也许对这个爸爸来说，他是觉得这个玩具贵，但你这 ...
凌波不过横塘路 发表于 2010-6-9 13:40

   

rosemaryhe

大家讨论得都很高深阿，依我浅见，很小的事情嘛，不要放在心上得了。估计你就是不买个一样的给儿子，他也快忘记这个事情了。当然如果不很心疼就买了吧，你想想是儿子想玩的不就平衡了。没觉得你有犯什么错

rosemaryhe

回复  皮皮熊


    谢谢你的理解，今天下午我已经买回了那个玩具，二十多欧一辆小车，哎还以为多贵呢。 ...
nilsson 发表于 2010-6-8 18:19

还真以为法拉利呢。LZ MM别气了，你处理得很好了，没什么大事

rosemaryhe

大部分发言， 都很好很中肯很用心！ 跟着学习！

我倒是头疼， 如果我的孩子不肯把他的东西给别的小朋友玩 ...
DLIII 发表于 2010-6-8 22:30

我就直接说我家宝宝，别自私，拿出来分享，或者直接让她给别人，没想到这些小事，大家都那么看重，看来我真的太疏忽了，检讨。。。

rosemaryhe

没觉得那个孩子和那个爸爸有错，谈不上自私或者小气。很多人都不愿意跟人分享自己觉得贵的东西，那个爸爸 ...
凌波不过横塘路 发表于 2010-6-9 00:49

你又跟这儿大道理呢，说实话，特烦这种道德楷模的论调，这样子的都谈不上自私或者小气，那要怎么样的才是？话说回来，你家孩子玩个玩具，你会否跟他强调这个东西很贵很贵别让别人分享？

rosemaryhe

4岁的孩子不是很小的孩子，但也还是孩子，很多事情是不懂的，那个孩子的做法不见得是要故意惹火你的，孩子 ...
na 发表于 2010-6-9 10:05

太有才了，学习了。

凌波不过横塘路

你又跟这儿大道理呢，说实话，特烦这种道德楷模的论调，这样子的都谈不上自私或者小气，那要怎么样的才是？话说回来，你家孩子玩个玩具，你会否跟他强调这个东西很贵很贵别让别人分享？
rosemaryhe 发表于 2010-6-9 19:43

扯什么道德，这里说的是怎么教孩子跟人打交道。不强人所难，这不是大道理，是最基本的小道理，你不会不懂吧？
让不让人分享，是个人自己的事儿，怎么搞的人家不愿意分享就是犯了啥大错似的，你愿意拿你东西跟人分享你分享好了，但你干嘛就偏要求别人跟你分享呢？他有这个让你分享的义务么？他得按照你的观念来跟你打交道？说实话特烦这种霸道的人

DLIII

我也有同样疑惑，这种情况下，我们该怎麽办呢？坚持说服孩子还是让孩子坚持自己的意见呢？
小金刚 发表于 2010-6-9 12:52

    如果我的儿子不愿意把他的玩具拿出来分享， 我肯定不会坚持说服他， 但是怎么说服别的小朋友放弃， 倒是我的问题。 轻了， 没用， 重了， 不厚道， 象那个爸爸那样说“很贵”， 那是找骂。

白妖妖

我怎么觉得这里说是“子女教育”，其实都是家长自己在这儿较劲，什么“歧视”啊、“自私”啊。

孩子肯定早就忘了这事儿，家长自己还检讨、讨论个不停。

像什么“分享不分享”的道理讲了也没用，他自己慢慢就会发现，独乐乐不如众乐乐。

凌波不过横塘路

我怎么觉得这里说是“子女教育”，其实都是家长自己在这儿较劲，什么“歧视”啊、“自私”啊。

孩子肯定 ...
白妖妖 发表于 2010-6-9 21:42

Lao

别人的东西，而且又不认识你，借你玩，是人家友好，不给你，也正常；
还有，楼主是否确定，后来那个爸爸拿出玩具是为了炫耀？如果人家拿出来只是给你儿子看看，那你不是错怪人家了么，他回家肯定也是一顿气；
最重要的，当着儿子的面和人家吵，总归不太好，小孩子，心里会怎么想呢？
最后，对楼主的行为表示下理解，父母心啊，有了孩子才能真正懂得！

rosemaryhe

扯什么道德，这里说的是怎么教孩子跟人打交道。不强人所难，这不是大道理，是最基本的小道理，你不会不 ...
凌波不过横塘路 发表于 2010-6-9 20:43

就知道你要狡辩，所以当时发言特地引用了你的原话："没觉得那个孩子和那个爸爸有错，谈不上自私或者小气"
我的问题是：这样子的都谈不上自私或者小气，那要怎么样的才是？话说回来，你家孩子玩个玩具，你会否跟他强调这个东西很贵很贵别让别人分享？你不要侃侃而谈什么教孩子了，还质疑别人不会教孩子，就你教得好，那你倒是先把上面两个问题回答了呀。

rosemaryhe

我也不觉得人家一定要把玩具跟我家孩子分享，也不稀罕。这样的父子就是小气，父亲拒绝的论调肯定对孩子有很大的影响，或许是有这种父亲的教育才有孩子这样的表现更甚者可能正是这爸爸在边上，所以那个孩子不跟别家小孩分享玩具。
我是不会因为孩子想玩他的东西哭闹了就说些什么，因为我骨子里觉得这是小事，我家孩子在家也经常得到我的拒绝，也会哭闹，不理她就没事了。象这对父子这样的人我是不会打交道的。但是我理解lz的心情和作为，觉得她已经应付得很好了，就是说了那孩子一句，也是完全受当时的情况和情绪影响，无可指摘。甚至过后还会检讨自己的行为，这真的很好了，比起有些人完全不站在人性的角度考虑问题，一副道德标兵的腔调要好很多，我才不相信伪君子就能教好孩子。

凌波不过横塘路

就知道你要狡辩，所以当时发言特地引用了你的原话："没觉得那个孩子和那个爸爸有错，谈不上自私或者小气"
我的问题是：这样子的都谈不上自私或者小气，那要怎么样的才是？话说回来，你家孩子玩个玩具，你会否跟他强调这个东西很贵很贵别让别人分享？你不要侃侃而谈什么教孩子了，还质疑别人不会教孩子，就你教得好，那你倒是先把上面两个问题回答了呀。
rosemaryhe 发表于 2010-6-10 17:52

哟你好聪明，还知道“狡辩”

我就是不觉得那孩子跟他爸爸自私小气，这是我的看法--"我不觉得..."，没强迫你接受。
我会不会教育孩子不重要，重要的是，我孩子以后别拿他自己的行为思想当普世标准，自己干什么还要求别人也必须这么干，他能做到这一点我觉得很好了。你是不是把你家所有东西无论贵贱都拿出来让你孩子跟认识不认识的孩子分享呀？你自己是不是也是自己的东西无论什么都会拿出来跟认识不认识的人分享啊？要做不到这一点，那你又有什么资格指责别人自私小气呀。

DLIII

我也不觉得人家一定要把玩具跟我家孩子分享，也不稀罕。这样的父子就是小气，父亲拒绝的论调肯定对孩子有很 ...
rosemaryhe 发表于 2010-6-10 18:07

那对父子拒绝和别的小孩分享玩具， 还看不出他们是否自私小气。 但是那个父亲拒绝用的言辞， 的确很讨人嫌， 而且对4岁的孩子就言传身教价格贵贱， 这个非常不可取。

我的经验是， 小朋友们的心头宝， 不愿意和别人分享的东西， 往往是他自己特别喜欢， 其实很廉价的东西。 强调东西贵贱的人， 大多是对钱财看得过分重要的人， 铜臭气比较重。

姽婳将军

如果我的儿子不愿意把他的玩具拿出来分享， 我肯定不会坚持说服他， 但是怎么说服别的小朋友放弃 ...
DLIII 发表于 2010-6-9 21:20

    如果是我， 我可能直接跟那个小盆友说， sorry， 我女儿现在想自己玩， 下次给你玩好吗。 这样行不？

na

那对父子拒绝和别的小孩分享玩具， 还看不出他们是否自私小气。 但是那个父亲拒绝用的言辞， 的确很讨 ...
DLIII 发表于 2010-6-10 20:14

我也是这么认为的，所以我的答复也偏激！但是对这种鸟我只有这种办法了。

nilsson

一天没来，这么多回复了。姐妹们的帖子我都认真地读了，这里谢过那些对我的过错给与批评并诚恳给我建议的姐妹们。事情虽小，但实际上也是大多孩子成长过程中比较普遍的问题，所以才写出来。一来是对自己行为的反省，二来也能和其他妈妈们交流一些经验吧。
至于那父子俩到底是不是自私，我们各自对自私的判断标准不同，所以也不必再就此纠缠了，如果因此而引起姐妹们的矛盾，我实感遗憾。再者，由一句话来判断一个人，我本身也犯了武断的错误，不过既然帖子题目都已经写出来了，也懒得再改了。
最后呢，告知姐妹们一声，车已经买了，还没有给儿子。他到底还是没有忘记跟我念叨，于是我就趁此告诉他，我们可以一起为生日许愿，并且我给他画了一张Mack的画让他找个地方放好，等下个月他生日的时候他一定能得到一个一样的真Mack。看来一切还不算太糟糕！
PS 他藏床底下了。

zgjianping

我觉得那对父子真的没什么错，尤其是孩子，就算父亲那句话有点问题，那也是他的事情，这个世界上什么人都有，什么杨的处事原则也都有，你觉得不应该那么说，那只是你的处事标准，不能强加在别人身上啊。
LZ根本不应该对着那个孩子凶。是否愿意分享那是孩子自己的决定，让自己的孩子知道不是想要什么都可以得到什么，也是走入社会的必经。
说据实话，我觉得真的LZ妈妈自己处理的有问题。

DLIII

如果是我， 我可能直接跟那个小盆友说， sorry， 我女儿现在想自己玩， 下次给你玩好吗。 这样行 ...
姽婳将军 发表于 2010-6-10 21:34

很多小盆友很实诚， 真的会等在一边， 隔10秒问一次， 现在轮到我玩了吧。

还有让我头痛的呢： 我去KITA接懒懒， 一般会带几块饼干， 因为他下午通常会饿了， 手里有吃的， 也比较方便我给他换鞋子穿外套。 有一次来了两个小姑娘， 一个问， “我也可以吃一块吗？” 我把饼干盒子打开给她挑， 她又问， “我还可以拿一块吗？” 我又给。 另外一个小姑娘看到了， 跑过来理所当然的问也不问， 也从我的饼干盒子里面拿了几块， 我又不方便说NEIN。 刚好那天带的饼干不多， 没有了， 于是懒懒不干了。

拒绝其他小朋友， 是家长们应该好好考虑下的问题。

shishilin

我也不觉得人家一定要把玩具跟我家孩子分享，也不稀罕。这样的父子就是小气，父亲拒绝的论调肯定对孩子有很大的影响，或许是有这种父亲的教育才有孩子这样的表现更甚者可能正是这爸爸在边上，所以那个孩子不跟别家小孩分享玩具。
! L6 _( [( x8 _$ V8 z我是不会因为孩子想玩他的东西哭闹了就说些什么，因为我骨子里觉得这是小事，我家孩子在家也经常得到我的拒绝，也会哭闹，不理她就没事了。象这对父子这样的人我是不会打交道的。但是我理解lz的心情和作为，觉得她已经应付得很好了，就是说了那孩子一句，也是完全受当时的情况和情绪影响，无可指摘。甚至过后还会检讨自己的行为，这真的很好了，比起有些人完全不站在人性的角度考虑问题，一副道德标兵的腔调要好很多，我才不相信伪君子就能教好孩子。
rosemaryhe 发表于 2010-6-10 18:07

别别人和你想法不同，就都是道德兵，都是伪君子。难道人人还都得按你的方式？
且不说lz当时的判断是否武断，人家小孩说不定只是拿出来给他看，就算真的是拿出来炫耀，有必要去说那个孩子吗？人家的方式你可以不接受不赞同，跑去说别人孩子就是对的？就是情绪影响无可指摘？
每个人教育方法不同，要我看与其跑去和那个父亲一争高下，不如帮助自己的孩子树立价值观。这个世界上本来就人人不同，不是什么你想要就能跟别人拿来的。当然，这是我的想法，我也不会强求别人接受！

冷冰冰

4岁的孩子不是很小的孩子，但也还是孩子，很多事情是不懂的，那个孩子的做法不见得是要故意惹火你的，孩子的天性也是有自私GEMEIN一面的，都是要在成长当中去学习的。所以你也别放在心上。
0 w+ c/ n) c6 F6 e; h5 e
6 h! |1 b5 U% [* t1 I! p% j1 a% m  K0 I9 t+ g- `6 _: n
至于那个爸爸的确是恶心，但是要是我肯定会当时就回他几句的，Achso，die sind für Sie zu teuer? Echt?Das habe ich zum ersten Mal gehört, hmmm das tut mir aber sehr leid für Sie!
na 发表于 2010-6-9 10:05

强！我就想不出这样反驳。
不过也的确觉得没什么。没必要因为别人的问题而搞得自己心情不愉快。
话说我也跟DL有同样的担心，甜瓜一般都是霸着玩具不跟其他小朋友玩儿的。

小五妈

第一次碰了软钉子，当父母的就该心里有数，人家不想让别的孩子玩。找个借口转移一下孩子的注意力，也就没事 ...
himmelblau 发表于 2010-6-8 14:42

DLIII

下次在给饼干前问问懒懒，愿不愿意把他的饼干和人分享，最好再鼓励他自己把饼干给那个小姑娘。如果他不 ...
himmelblau 发表于 2010-6-11 12:23

理论总是简单的， 实际却是复杂的。 第一个小姑娘来拿饼干的时候， 懒懒同意了， 第二个小朋友也就自然而然的伸手过来了， 因为幼儿园的老师们一般是拿个大盒子， 让小朋友有先有后的自己选， 如果我拒绝第二个小朋友， 她肯定无法理解， 其他小朋友包括懒懒， 只怕也无法理解。 而且有时候有个时间差的问题， 家长必须很快的反应， 很快的做决定。

算了不扯这个， 我现在头痛的是另外一个问题， 我家有个跷跷板， 有三个位子， 左右和中间都可以坐人。 懒懒经常和邻居小姐弟一起玩， 大家说好轮流坐中间， 懒懒从来是耍赖的， 怎么说他都不干， 不肯坐中间， 碰上我有时间， 会用其它玩具引开一个小朋友， 如果不管他们， 肯定闹起来。 但是， 玩具是懒懒的呀， 这种情况下， 他有优先选择座位的权力吗？

爱上茉莉花

理论总是简单的， 实际却是复杂的。 第一个小姑娘来拿饼干的时候， 懒懒同意了， 第二个小朋友也就自 ...
DLIII 发表于 2010-6-11 21:17

我们也有非常的情况, 我总是说 如果同意一起玩, 那就不管玩具是谁的, 大家都按规矩来. 不过通常都是说起来容易做起来很难很难啊

freeman

好帖，进来学习了

ild_kleidung

很多小盆友很实诚， 真的会等在一边， 隔10秒问一次， 现在轮到我玩了吧。

还有让我头痛的呢： 我 ...
DLIII 发表于 2010-6-11 11:42

这个问题我也经常碰上，很多时候我带的都是中国的小点心，小朋友没吃过，都很喜欢。然后我女儿还看见我就开始翻包要拿吃的。然后就引来无数眼光。
开始我没经验，就带的很少，结果很尴尬。后来我带多了，发现其他家长也很尴尬。有些家长可能不了解我给的东西，会问的，我又解释不清楚！有些是小朋友一而再再而三的要，搞的那家长直接拉走小孩。
现在我都是带一包德国点心，一包中国点心，做好准备。但是问题是我女儿知道我有那么多点心，又开始猛吃。。。。。。。。。。。。。
真的很郁闷，不知道该怎么办！！

pidi

今天我也碰上了。 不过我是成年人。
买了别人东西，想坐坐他的椅子，他说他要下班走了。结果我就在旁边站着吃东西，半天他也不走。
感觉德国人真是私有财产深入骨髓的人物。

白妖妖

这个问题我也经常碰上，很多时候我带的都是中国的小点心，小朋友没吃过，都很喜欢。然后我女儿还看见我 ...
ild_kleidung 发表于 2010-6-11 22:11

如果你解释不清那是什么东西，就直接说“你自己尝吧。”
如果那家长疑心重重的，那就不要给。
如果你嫌女儿吃太多点心，就别给她。
不清除问题是什么

beini_dong

我每天都会多带些点心。月月也喜欢离开托儿所，在门口和小朋友们搞Picknick。
现在一出门，孩子们就说饿，呵呵。
小朋友几乎没因为吃的吵过。我的任务是把盒子打开，其他的小朋友自己处理。
前天月月的点心少，大家都来，一会就没了。小朋友们吃完说还饿。我又只带了一根香蕉，于是和大家说，我就一根香蕉，要是你们要吃，那就得分，不然谁都没有。结果一人拿了一段，谁都没意见。
不过其他家长有时也会多带些东西，月月也经常吃别家的。别家的东西都好吃么。

白妖妖

理论总是简单的， 实际却是复杂的。 第一个小姑娘来拿饼干的时候， 懒懒同意了， 第二个小朋友也就自 ...
DLIII 发表于 2010-6-11 21:17

为什么大家都这么强调“所有权”，这是你的，那不是你的，也挺没劲的。小孩子天生没有所有权的概念，你玩玩我的玩具，我吃点你的东西，各取所需，不分彼此。你要抢我的，我也会抢你的，所以，一起玩才更开心。
东西，本来不就是给人用的？
慢慢长大了，才会有“你的”、“我的”的概念，知道“便宜贵贱”，有“礼貌”了，不过也少了那分“天真”。
让孩子自己玩吧，很多“道理”不用讲他自己也会明白的，或者说，讲了也没用。

beini_dong

理论总是简单的， 实际却是复杂的。 第一个小姑娘来拿饼干的时候， 懒懒同意了， 第二个小朋友也就自 ...
DLIII 发表于 2010-6-11 21:17

跷跷板虽然是他的，但是如果就他自己坐着那就玩不起来。
所以如果是我的话，我一定会把其他孩子都拉开，让他自己玩。
然后他就能选择是遵守游戏规则和其他孩子一起玩，还是一个人玩不起来。
既然定了规则，就要遵守。

beini_dong

这个问题我也经常碰上，很多时候我带的都是中国的小点心，小朋友没吃过，都很喜欢。然后我女儿还看见我 ...
ild_kleidung 发表于 2010-6-11 22:11

陌生孩子要吃我家东西，我都会先问家长允不允许。在德国这挺重要的。
比如有些孩子对某些食物过敏，不问的话，会比较麻烦。
熟悉的小朋友就不会每次都问了，除非是甜食之类有争议的食物。

beini_dong

为什么大家都这么强调“所有权”，这是你的，那不是你的，也挺没劲的。小孩子天生没有所有权的概念，你 ...
白妖妖 发表于 2010-6-11 23:05

我觉得所有权是一个需要学习的概念。
比如月月的兔子，这个除非她自己愿意，我是不会让她与人分享的。其他孩子也都知道，有陌生孩子抢了，其他孩子会帮月月抢回来。
“我的”东西，会让孩子有安全感。
但是如果太强调我的，什么都不愿意与人分享，那就变成自私了。

DLIII

我每天都会多带些点心。月月也喜欢离开托儿所，在门口和小朋友们搞Picknick。
现在一出门，孩子们就说饿， ...
beini_dong 发表于 2010-6-11 23:04

    恩。 我现在也是这么做， 把吃的给懒懒， 叫他自己分去。

说起来我还头疼一件事情呢， 有邻居特别喜欢懒懒， 每次见到都给巧克力， Milchschnitt之类的东西给他， 我明明白白说不要也不行， 人家塞懒懒手上， 小孩子么， 都爱这些东西， 但是吃多了肯定不行， 如果我从懒懒手里拿走， 那就是碰了马蜂窝了， 不得清静。

DLIII

为什么大家都这么强调“所有权”，这是你的，那不是你的，也挺没劲的。小孩子天生没有所有权的概念，你 ...
白妖妖 发表于 2010-6-11 23:05

    我觉得所有权很重要， 比如玩具， 懒懒喜欢抢惰惰的玩， 我会跟他说这是弟弟的， 弟弟先玩， 你可以跟他交换。 要是你抢我的我抢你的， 弱小的孩子会变成包子， 强大的孩子会成为霸王。

DLIII

跷跷板虽然是他的，但是如果就他自己坐着那就玩不起来。
所以如果是我的话，我一定会把其他孩子都拉开， ...
beini_dong 发表于 2010-6-11 23:08

    哎， 如果就他一个人玩， 他也就坐中间自己晃了， 有两个人， 一人一边最开心， 有三个人， 矛盾就出来了。

beini_dong

恩。 我现在也是这么做， 把吃的给懒懒， 叫他自己分去。

说起来我还头疼一件事情呢， 有邻居 ...
DLIII 发表于 2010-6-11 23:20

你们那还有这习惯？
我们这都是家长说不要，别人绝对不给。相熟的孩子也不给。
你趁懒懒不在的时候，找邻居说一下吧。如果非要给，给点水果什么的倒无所谓。

beini_dong

哎， 如果就他一个人玩， 他也就坐中间自己晃了， 有两个人， 一人一边最开心， 有三个人， 矛盾 ...
DLIII 发表于 2010-6-11 23:24

三个和尚没水喝

皮皮熊

陌生孩子要吃我家东西，我都会先问家长允不允许。在德国这挺重要的。
比如有些孩子对某些食物过敏，不问 ...
beini_dong 发表于 2010-6-11 23:10

我带孩子出去玩的时候经常会带点小点心水果什么的，在外面吃的时候会有别的小朋友跑过来眼巴巴地看着，孩子小，还不会要东西吃，有的小孩子口水都往外流，我通常会分给他们，但是心里也含糊，谁知人家家长让不让吃啊，呵呵，小孩子的妈妈要不在身边的话真不好决定给不给人家孩子吃呢，可是看小宝宝那眼馋的样子又忍不住分给人家，这个分寸还真不好把握

白妖妖

我觉得所有权是一个需要学习的概念。
比如月月的兔子，这个除非她自己愿意，我是不会让她与人分享的。其 ...
beini_dong 发表于 2010-6-11 23:20

我希望孩子明白，东西是谁的不重要，“开心”才是最重要的。

beini_dong

我带孩子出去玩的时候经常会带点小点心水果什么的，在外面吃的时候会有别的小朋友跑过来眼巴巴地看着，孩 ...
皮皮熊 发表于 2010-6-11 23:38

如果家长不在不能给，看孩子流口水也比惹麻烦好。没事是没事，可要有事那可就麻烦大了。
我也不愿意陌生人不经过我的同意就给我孩子吃东西。
我们托儿所最近强调了饮食安全问题，连带去托儿所的一起Brotzeit的东西都得抽样分开储存。

beini_dong

我希望孩子明白，东西是谁的不重要，“开心”才是最重要的。
白妖妖 发表于 2010-6-11 23:41

你说的也是对的。
但问题就出在，有时候这个东西是自己的，自己有支配权才开心。
这个独生子女还不明显，两个孩子的家长应该特别有体会。我看看月月的小女朋友和她哥哥有时候吵的

皮皮熊

如果家长不在不能给，看孩子流口水也比惹麻烦好。没事是没事，可要有事那可就麻烦大了。
我也不愿意陌生 ...
beini_dong 发表于 2010-6-11 23:43

还真是这么回事，今后得特别注意了！而且我儿子还喜欢分东西给别的孩子吃

DLIII

三个和尚没水喝
beini_dong 发表于 2010-6-11 23:30

    恩， 就是这个感觉！

DLIII

你说的也是对的。
但问题就出在，有时候这个东西是自己的，自己有支配权才开心。
这个独生子女还不明显 ...
beini_dong 发表于 2010-6-11 23:49

   

na

理论总是简单的， 实际却是复杂的。 第一个小姑娘来拿饼干的时候， 懒懒同意了， 第二个小朋友也就自 ...
DLIII 发表于 2010-6-11 20:17

我一般遇到这种情况就都说OK， ABER NUR EINE， ｗｅｉｌ　ｗｉｒ　ｈｅｕｔｅ　ｎｉｃｈｔ　ｓｏ　ｖｉｅｌ　ｄａｂｅｉ　ｈａｂｅｎ　ｕｎｄ　ＬＡＮＬＡＮ　ｍｏｅｃｈｔｅ　ｓｐａｅｔｅｒ　ａｕｃｈ　ｎｏｃｈ　ｗａｓ　ｄａｖｏｎ　ｈａｂｅｎ．　

na

我觉得所有权是一个需要学习的概念。
比如月月的兔子，这个除非她自己愿意，我是不会让她与人分享的。其 ...
beini_dong 发表于 2010-6-11 22:20

ＳＵＰＥＲ！

na

恩。 我现在也是这么做， 把吃的给懒懒， 叫他自己分去。

说起来我还头疼一件事情呢， 有邻居 ...
DLIII 发表于 2010-6-11 22:20

德国人很少不接受NEIN的，我一般要是有人硬给的话，我也不会让孩子吃，我比较铁石心肠，但是现在孩子大了，就不怎么管了，但是老大每次都问我，妈妈， 我可以吃么？ 因为开始的时候不让他吃，那时候太小，经常弄得他大哭，但是我们有给他解释，几次以后他发现哭也没有用了，所以也接受不可以。

na

强！我就想不出这样反驳。
不过也的确觉得没什么。没必要因为别人的问题而搞得自己心情不愉快。
话说我 ...
冷冰冰 发表于 2010-6-11 10:57

    我闺女也不爱分享，而且还攻击性特别的强，谁上来拿她东西她就揍人家，不管对方多大，太彪悍了。 和她哥抢东西，把他哥按沙发上揍，我家老大只有抱头的份。但是还是只能说服教育！

DLIII

我闺女也不爱分享，而且还攻击性特别的强，谁上来拿她东西她就揍人家，不管对方多大，太彪悍了。 和她哥抢东西，把他哥按沙发上揍，我家老大只有抱头的份。但是还是只能说服教育！
na 发表于 2010-6-12 00:52

    天！ 真想见识下这个彪悍的闺女！

trees

我闺女也不爱分享，而且还攻击性特别的强，谁上来拿她东西她就揍人家，不管对方多大，太彪悍了。 ...
na 发表于 2010-6-12 00:52

等我们这两姑娘见面的时候, 估计她们得争斗争斗.

ANMA

那对父子拒绝和别的小孩分享玩具， 还看不出他们是否自私小气。 但是那个父亲拒绝用的言辞， 的确很讨 ...
我的经验是， 小朋友们的心头宝， 不愿意和别人分享的东西， 往往是他自己特别喜欢
DLIII 发表于 2010-6-10 21:14

同意，孩子喜欢与否与贵贱无关。
看看大家讨论的，也是一种收获。
说实话有时候，当其他小朋友要求时，自己也总爱强调孩子要大方把玩具拿出分享，尽管孩子并不乐意。从另个角度想，这未尝不是一种懂得保护自己所爱的东西

QCheng1

感觉有些人是分享德国福利习惯了造成的后遗症.
Aquaspirit 发表于 2010-6-13 11:48

pigbaby2007

如果是公共的东西别的孩子在玩可能还会让孩子问下可不可以一起玩,别人的东西再好也是别人的啊,这种情况下问似乎不是很妥当

娃娃妈

说句难听的：占便宜没够，吃亏难受。
换成是大人，别人有金表美钻，你能以陌生人的姿态开口说：借我带带吧！
小孩的世界怎么了，难道就得将私有财产拿出来共产吗？
我就不鼓励孩子把自己的东西拿出来跟赤手空拳的孩子分享，凭什么呀？弄坏了有人赔吗？
自私是好事，至少自己照看自己。
“那东西很贵”人家已经声明的很准确了，“我的就是我的，跟你没关”

娃娃妈

娃娃妈你歧视穷人
Aquaspirit 发表于 2010-6-15 01:02

我有吗？
我倒觉得那个有好玩具的孩子家不富裕，所以才把一个玩具视为孩子的珍爱，舍不得与人分享。
好不容易买的，得玩个十天半月呢，哪能叫旁人横刀夺爱。
偏题了，我们不是要讨论有钱没钱，而是该不该分享，也就是说。分享是不是普世价值观？是优点还是缺点？不分享就自私小气吗？
快乐才是人生的主旋律。假如你分享了，得到朋友的友谊，打破孤独攫获快乐，你就去分享。
假如你欣赏孤独，欣赏自我玩味，你就不分享，你照样快乐，别人无法强求。旁人尽管去扣帽子，谩骂，辱没，什么自私小气，那是人家的人生观，其实旁人根本无权干涉。

DLIII

我有吗？
我倒觉得那个有好玩具的孩子家不富裕，所以才把一个玩具视为孩子的珍爱，舍不得与人分享。
好 ...
娃娃妈 发表于 2010-6-15 19:00

好玩具不等于贵玩具， 孩子没错， 爸爸的拒绝很没水平。

voyage

好玩具不等于贵玩具， 孩子没错， 爸爸的拒绝很没水平。
DLIII 发表于 2010-6-15 21:49

说不定那个爸爸还不觉得自己没有水平.没有共识有什么办法.大家无非是平水相逢的,走过路过,各走各的路罢了.

trees

你说的也是对的。
但问题就出在，有时候这个东西是自己的，自己有支配权才开心。
这个独生子女还不明显 ...
beini_dong 发表于 2010-6-11 23:49

原来住乡下的时候，身边几个邻居，独生子女和多子家庭都有。很有趣的是，几个独生子女很愿意和别人一起玩一起吃。特别是一个小男孩，他妈做好吃的了，他还每次惦记我姑娘，不等自己吃，就给我姑娘送来。相反的是兄弟姐妹几个的家庭，小朋友的占有欲非常强，我的是我的，你的还是我的。

公共玩具可以鼓励孩子和别人一起分享，排队等号。但私人的物品，最好不要如此。个人意见，不要让孩子养成看到好东西就和陌生人索要的习惯，暂时性的占有也不好。实在喜欢可以走过去赞美对方的玩具很好。如果对方主动邀请，这时候再一起玩好了。小朋友如果从一开始就这样告诉他，自然而然就会明白自己的，别人的，公共的这三者区别。

trees

好玩具不等于贵玩具， 孩子没错， 爸爸的拒绝很没水平。
DLIII 发表于 2010-6-15 21:49

每个人都有每个人的价值观，那爸爸可能就是觉得贵就是好。其实孩子的问题就该孩子自己解决，大人最好别插手。

trees

如果是公共的东西别的孩子在玩可能还会让孩子问下可不可以一起玩,别人的东西再好也是别人的啊,这种情况下问 ...
pigbaby2007 发表于 2010-6-14 23:16

就是这道理。想想成年人，难道看到对方开了个好车住了个好房子，就开口说，让我也开几天住几天。我们最多也就说说，你车很拉风房子很漂亮，真羡慕。炫耀的话，大人也有。都知道人多时，穿的漂亮些。大部分人装修时，如果资金有限，也总是会考虑到客厅和客卫。难道都要冲到对方面前批评人家，你真虚伪好面子下流？

voyage

小孩之间的游戏,是我的你的,玩来玩去,有几分天性,人性,无私的精神是要后天教育和家长感化的.

小孩的游戏跟成年人的自私还是有些区别的.如果长大了,还是那这样子不改就不好了.不过社会是多元化的,各种各样的人都会有.家长最多教育自己的小孩不要太自私,但是周围的人就很难了.

独生子女不是自私的根源,父母的家教,成长的环境对人的影响更大.

kittycat

我鼓励孩子和别人分享，但不要求别人和他分享

我一直很奇怪，这的孩子都会开口问别人要东西，玩具就算了，是要吃的，我饿了，可以吃吗？你有吃的吗？ 我决不允许我的孩子这么说 ...
千零 发表于 2010-6-14 20:54

这有什么奇怪吗？孩子毕竟是孩子，孩子不懂大人的什么面子问题，孩子饿了就要吃东西，问问小朋友有没有吃的不是很正常吗？

kittycat

我有吗？
我倒觉得那个有好玩具的孩子家不富裕，所以才把一个玩具视为孩子的珍爱，舍不得与人分享。
好 ...
娃娃妈 发表于 2010-6-15 18:00

同意

DLIII

每个人都有每个人的价值观，那爸爸可能就是觉得贵就是好。其实孩子的问题就该孩子自己解决，大人最好别插 ...
trees 发表于 2010-6-16 09:02

    我挺不认同这个爸爸的价值观， 玩具就是玩具， 不管多贵的东西， 孩子都会摔摔打打， 如果心疼钱怕孩子弄坏， 就别买自己觉得太贵的东西。 我不会给孩子买几百上千欧的玩具， 我把我的笔记本电脑给孩子玩之前， 我会做好被孩子摔坏玩垮的心理准备。

如果其他孩子想来分享懒懒的玩具而我不乐意， 我不会用“太贵！”来拒绝， 除非是刻意的哽别人。

同意孩子的事情大人最好不要插手。 但是有时候孩子来求助， 有时候大人必须马上插手以避免矛盾过分升级， 所以这个是无法避免的。

DLIII

就是这道理。想想成年人，难道看到对方开了个好车住了个好房子，就开口说，让我也开几天住几 ...
trees 发表于 2010-6-16 09:08

    道理没错， 但是小孩子学会这个道理需要时间。

小朋友问其他小朋友能不能摸一摸碰一碰别人的玩具， 是一件很常见的事情， 越小的孩子越常见， 慢慢长大之后， 会学会交换， 会学会忽悠， 甚至学会抢和霸占， 当然也必须学会求之不得的难受， 慢慢的， 他们就是大人了。

DLIII

原来住乡下的时候，身边几个邻居，独生子女和多子家庭都有。很有趣的是，几个独生子女很愿意和别人一起玩 ...
trees 发表于 2010-6-16 09:00

你说的那个独生的男孩， 他大方的前提是， 你的女儿不会去分享他的妈妈。

trees

我挺不认同这个爸爸的价值观， 玩具就是玩具， 不管多贵的东西， 孩子都会摔摔打打， 如果心疼钱 ...
DLIII 发表于 2010-6-16 12:18

我也不认同那爸爸的价值观。但如果我是LZ，我会马上反驳那个爸爸，是不是每月只有200欧的进项才觉得20欧贵。告诉对方自己的观点，特别是孩子在场的情况下。不能让孩子觉得玩具贵是他不被许可的原因。

我的观点是孩子和孩子之间的矛盾，家长不能直接教育对方的孩子，有问题首先要和对方家长说。

ild_kleidung

我一直很奇怪，这的孩子都会开口问别人要东西，玩具就算了，是要吃的，我饿了，可以吃吗？你有吃的吗？ 我决不允许我的孩子这么说
千零 发表于 2010-6-14 21:54

我觉得这就是孩子啊，因为相信大人是一直照顾他们的人，才会这么说。如果有小孩这么问我，我会很高兴的，因为这代表我看上去就是很值得他们信任的人。

不过自己的孩子这么问别人会有的不好意思，就怕别人难做。

DLIII

我也不认同那爸爸的价值观。但如果我是LZ，我会马上反驳那个爸爸，是不是每月只有200欧的进项才觉得20欧 ...
trees 发表于 2010-6-16 12:48

    你和na类似的个性， 连反驳都差不多。

我不行， 没有你们那么有急智。

trees

道理没错， 但是小孩子学会这个道理需要时间。

小朋友问其他小朋友能不能摸一摸碰一碰别人的 ...
DLIII 发表于 2010-6-16 12:24

你说道霸占我也想起一个现象。带我姑娘回国的时候，国内的亲朋好友都说我姑娘懂事，喜欢一件东西，但从来不说霸占带走。甚至给都不要，玩玩就行。

可在德国，好像这种现象应该很正常吧。我接触差不多有10几个小朋友了，中中的，中德的，德德的，没见到互相作客的时候，要把别人家玩具拿回家的现象，基本上也是给都不要，很清楚所有权的界限。

家庭主妇

我家林林倒是不抢别人的东西，但是别人抢他的他会死死的把着。有一回看见他的手从手心到手指有一道直直的伤痕，问他怎么回事，他说小朋友抢他的玩具，他死死抓着玩具的绳子不放勒的。让我怪心疼。
说到分享，看过文章，说是不要强迫孩子分享，否则孩子长大了以后会把不该给的东西给别人，而且也觉着别人的东西自己也可以随便拿来用。 不教育分享不等于孩子以后就不会分享了，他会感受到如果一个人很自私的话是没有朋友的。

beini_dong

原来住乡下的时候，身边几个邻居，独生子女和多子家庭都有。很有趣的是，几个独生子女很愿意和别人一起玩 ...
trees 发表于 2010-6-16 09:00

我最近观察了几个有两个孩子的家庭。
有兄弟姐妹的孩子相对有危机感，很容易吵架，一块地上的石头也能吵得惊天动地的。
月月的小女朋友的哥哥对月月要比对他妹妹还好，可能就是没有那种危机感的原因。
不过有时候我们去Spielplatz忘带玩具了，月月也可以去问其他孩子可不可以一起玩的。我觉得这个倒也没什么。
既然别人特别宝贝，不喜欢和别人分享，也无可厚非。

beini_dong

我也不认同那爸爸的价值观。但如果我是LZ，我会马上反驳那个爸爸，是不是每月只有200欧的进项才觉得20欧 ...
trees 发表于 2010-6-16 12:48

我决定当着孩子的面，尽量不和别人起冲突。就算能吵赢也得不偿失。
小孩子很容易有负罪感，即使他知道，其实妈妈不是在骂他。
我小时候，我爸因为什么事为我和别人争，我还哭鼻子。

倒时差的向日葵

说句难听的：占便宜没够，吃亏难受。
换成是大人，别人有金表美钻，你能以陌生人的姿态开口说：借我带带吧 ...
娃娃妈 发表于 2010-6-15 00:52

kittycat

回复  kittycat


    可能我没有表达清楚，是问别人要东西吃，而不是自己的父母，这在国内，做家长的都 ...
千零 发表于 2010-6-16 16:10

我不明白问别人要吃的怎么就这么不妥，比如孩子在别的小朋友家玩，饿了要点吃的，就是不要，对方父母也会准备些吃的，让孩子的小伙伴们一同吃，不是很正常么
但你如果说国内，在不是非常熟悉的人的情况下，的确是不能接受任何人的食品

trees

我决定当着孩子的面，尽量不和别人起冲突。就算能吵赢也得不偿失。
小孩子很容易有负罪感，即使他知道， ...
beini_dong 发表于 2010-6-16 17:06

不是吵架和身体冲突, 但要反驳. 大人对大人, 孩子对孩子. 即使那孩子再讨厌, 也不能越过人家家长去管教.

trees

我最近观察了几个有两个孩子的家庭。
有兄弟姐妹的孩子相对有危机感，很容易吵架，一块地上的石头也能吵 ...
beini_dong 发表于 2010-6-16 16:54

我也是发现这点, 觉得挺有意思的. 身边几个独生子女倒是对吃的玩的很无所谓, 但有兄弟姐妹的小朋友相对而言有些厉害.

我姑娘从不和陌生人要吃的. 少数时候也看上别人的玩具, 不过她从不问人家而是直接问我,能不能给她也买一个.

trees

我决定当着孩子的面，尽量不和别人起冲突。就算能吵赢也得不偿失。
小孩子很容易有负罪感，即使他知道， ...
beini_dong 发表于 2010-6-16 17:06

   

我小时候，我爸因为什么事为我和别人争，我还哭鼻子。

你还哭鼻子.小时候我爸妈为我和老师吵架, 我觉得他们特别伟大, 高兴了很久.

kikiskiki

回复  kittycat
比如在幼儿园，别的父母来接孩子，你的孩子上前去跟人说，我饿了，你有吃的吗？ 你觉得这样做很不错吗？或者德国人习惯这样？如果是，那我无话可说， 文化不同嘛，教育孩子的理念也有所不同。 也可能我的孩子已经大了， 我已经不觉得这种直白的表达是孩子可爱的表现了。，我会觉得这孩子没家教。
千零 发表于 2010-6-16 20:45

上次去Kita接孩子，因为孩子在下午容易饿，我会给他带点小食品过去。孩子吃的时候，旁边有个五六岁的小女孩看见了就向我要，因为担心某些孩子是过敏体制所以不太愿意给，但是小女孩挺执拗，所以只好先问了她平时吃不吃这种食物，她说可以吃，于是就给了一些。
之后幼儿园的阿姨走过来，很认真的对她说，这样做不礼貌，下次不要这样了。
后来我也很注意，一般出了kita大门才给孩子补充能量，小孩子心性不定，性格不一，但多数都是嘴馋的，只是有的说有的不说，家长还是可以避免某些情况发生的。

beini_dong

不是吵架和身体冲突, 但要反驳. 大人对大人, 孩子对孩子. 即使那孩子再讨厌, 也不能越过人家家长去管教 ...
trees 发表于 2010-6-16 20:02

只要不是危险的事，是不应该去说人家孩子的。
话说回来，这样的人，我一般敬而远之。
其实我也挺容易着急上火的，我同事都说不能“得罪”我，说不定哪等着他呢，呵呵。

beini_dong

你还哭鼻子.小时候我爸妈为我和老师吵架, 我觉得他们特别伟大, 高兴了很久.
trees 发表于 2010-6-16 20:14

你可真逗。
我当时就觉得是因为我的原因，别人才我爸不好，很有负罪感。
有时候我和月月她爸瞎胡闹，嗓门稍微大些，月月就很害怕的样子。
人和人就是不一样啊。

voyage

只要不是危险的事，是不应该去说人家孩子的。
话说回来，这样的人，我一般敬而远之。
其实我也挺容易着 ...
beini_dong 发表于 2010-6-16 21:49

向你们取取经,怎么增强自己的威信.我在家里从来不吵架,没人怕我,都爬到我头上了.

我婆婆也是,她小孩脾气,不管什么事情,她不喜欢,不管三七二十一,脸要拉下来的.尽管如此,我从来没有跟她吵过,反驳没有必要,她不懂道理,怎么跟她讲道理.有的时候,她讲话经常很挑衅,我泰然处之,后来她说我有双重性格,不表达自己真实的感情.她好率真啊,为什么要从别人嘴里讨骂呢.不过一点非常佩服她,平时她不理不踩我们,但有什么用到我们的,她就很盯上来,直到达到目的为止.我爸爸也说,我们家倒了,我像是婆婆要宽容那个小媳妇心态的婆婆.

beini_dong

向你们取取经,怎么增强自己的威信.我在家里从来不吵架,没人怕我,都爬到我头上了.

我婆婆也是,她小孩 ...
voyage 发表于 2010-6-16 22:05

和婆婆没有同住的经验，离得十万八千里的。
对女儿嘛，我LG说我们俩好起来能穿一条裤裆。但是她超过我的Grenze就没的商量了，而且我说到做到。不好好吃饭就没的吃等下一顿，超过上床时间就没的晚安故事讲，甜食无度就全扔垃圾桶。

ild_kleidung

回复  kittycat


    在别人家做客，这是一个特定的环境，可以要求喝点吃点，本来就是去吃啊玩的，主人 ...
千零 发表于 2010-6-16 20:45

事情没有想的那么简单，大一点的孩子可以教。可是2岁的小孩子，真的是吃的欲望超越一切的。我女儿现在2岁不到，我屡次教育她不可以象别人要东西吃，但是还是教不会啊。她看见我给别的小孩东西吃，就觉的这是很自然的事情。我又不能因为这个责骂她！
以前没有孩子的时候我也会觉得有些行为是没家教的表现。现在觉得家教这个概念太严格了。为人父母不容易啊，家教应该是言传身教来着。可是我们也从来不向别人要东西吃啊，每次看到还重复告诉宝宝这是不可以的，不能向别人要东西吃。但是孩子能不能懂，能不能自我控制真的超过我们的范围啊，这样怎么就成家教不好了呢？

voyage

和婆婆没有同住的经验，离得十万八千里的。
对女儿嘛，我LG说我们俩好起来能穿一条裤裆。但是她 ...
beini_dong 发表于 2010-6-16 22:16

要警告女儿千万不要跟婆婆离得太近,还有和婆婆的关系要靠LG儿子协调,他不懂的话,就很麻烦.

我婆婆要别人帮她做事的时候,她是不管别人死活的.去年LG手刚刚开好刀,三天,她妈妈就要求他把放废纸的垃圾箱推出去.如果就是推倒容易些,因为有台街,我弄不动,就跟婆婆讲算了,她就不肯.LG傻乎乎的,不顾刚刚开好刀的手臂,还是把垃圾桶推出去.之后半年,手臂疼,今年年初,又做了一次手术,后来,他什么也不敢动.婆婆倒好,儿子好坏不闻不问.她对我,我不计较.这么对待儿子,还有公公有的时候也不当人的.她真是运气好,傻男人都吃她那套.

DLIII

我决定当着孩子的面，尽量不和别人起冲突。就算能吵赢也得不偿失。
小孩子很容易有负罪感，即使他知道， ...
beini_dong 发表于 2010-6-16 17:06

    我小时候如果碰到这种事情， 特别开心， 因为爸爸妈妈在保护我呢。 有时候我还担心他们吃亏吵不赢。

kittycat

回复  kittycat


    在别人家做客，这是一个特定的环境，可以要求喝点吃点，本来就是去吃啊玩的，主人 ...
千零 发表于 2010-6-16 19:45

我明白mm的意思了，但还是觉得这种事情一般跟孩子的年龄大小更有关系，大多时候不是家教的事情

白妖妖

回复  kittycat


    在别人家做客，这是一个特定的环境，可以要求喝点吃点，本来就是去吃啊玩的，主人 ...
千零 发表于 2010-6-16 20:45

跟别人要吃的，恐怕不是很合适，但也不是啥严重问题，年龄大了自然就不会要了。

一个两岁小孩看到别人吃东西也要，要么是他肚子饿，要么是好奇那是什么，经常是后者。他不知道“你的”，“我的”所有权的概念，只是看到感兴趣的东西，也想要。

在我看来，鼓励孩子的好奇心比强调什么“所有权”更重要，因为通过好奇心他可以发现自己的世界。
而一味限定孩子在自己“所有”的领域里的结果就是，他只知道自己“占有”什么，而不知道有这些东西会带来什么乐趣。

我们在外边玩，小胖鱼拿别人东西玩，别人也拿她的玩，抢东西除非哭着跑过来，否则就不管，只要她自己玩得开心就好，玩具是谁的并不重要。

当然也看人，如果对方介意，我们也就不玩了。

前面有妈妈说，只有有“自己的”东西才会有安全感，我觉得，如果孩子有父母家人的爱、关心，他自然而然就不会有危机感了，不用靠什么东西武装自己。

千零

回复 192# 白妖妖

一般我是通过别的途径，鼓励孩子的好奇心

beini_dong

前面有妈妈说，只有有“自己的”东西才会有安全感，我觉得，如果孩子有父母家人的爱、关心，他自然而然就不会有危机感了，不用靠什么东西武装自己。
白妖妖 发表于 2010-6-17 00:31

是我说的。
很多东西会带来安全感，“我的”东西不过是其中的一部分。这个和父母家人的关心即不矛盾也不互补。
话又说回来，要给孩子多少关心才让它能有足够的自信和安全感。一个孩子没问题，两个孩子手心手背都是肉，同时能满足两个孩子的需求的时间并不很多。这个和父母关爱也不成比例。

beini_dong

要警告女儿千万不要跟婆婆离得太近,还有和婆婆的关系要靠LG儿子协调,他不懂的话,就很麻烦.

我婆婆要 ...
voyage 发表于 2010-6-16 22:33

你婆婆还真够
楼歪太多了，好像。

beini_dong

我小时候如果碰到这种事情， 特别开心， 因为爸爸妈妈在保护我呢。 有时候我还担心他们吃亏吵不赢 ...
DLIII 发表于 2010-6-16 22:55

还不会说话的时候，家人说我还帮着我奶奶和人吵架。
等记事了，无论是爸妈吵还是爸妈和别人吵，都让我十分的不安。
可能我胆小

beini_dong

回复  kittycat
一个孩子一直开口要东西吃，说我饿了，你有东西吃吗？ 如果另一个孩子有东西吃，也一直缠着要，不达目的不罢休。
千零 发表于 2010-6-17 13:47

我觉得你们说的好像是两件事情。
这样的估计坛里的妈妈都不会允许的。

白妖妖

是我说的。
很多东西会带来安全感，“我的”东西不过是其中的一部分。这个和父母家人的关心即不矛盾也不 ...
beini_dong 发表于 2010-6-17 21:39

mm我觉得咱们说拧了。
我只是想说，希望孩子明白和朋友一起玩的快乐，而至于玩具属於谁并不重要。
不过这和自己的心头好是两回事。谁都有心头好，舍不得给别人，人之常情么。
另外想说，父母的爱和物质的满足是两码事——好像是大道理，汗……不过就是这样。关心一个孩子的时间也许有限，但关爱也不只是时间的问题。我只有一个孩子，我爱她，但我也爱其他很多东西。我家里有两个姐姐，我没觉得只得到三分之一的爱。

voyage

还不会说话的时候，家人说我还帮着我奶奶和人吵架。
等记事了，无论是爸妈吵还是爸妈和别人吵，都让我十 ...
beini_dong 发表于 2010-6-17 21:44

人有天性的,后天受环境会有所改变的.我四五岁时妈妈带我到外婆家,外婆批评妈妈,我看到了就站到妈妈前面骂外婆老太婆,,不许她欺负妈妈.大概讲给奶奶听的,我倒不记得了.家里人都觉得我从小特别护我妈妈.随着年龄的增长,我从来不和别人吵架,更不骂人.

我们小孩在Spielplatz玩,有的男孩玩什么,女儿没法插进去和他们一起玩,弟弟看到了,他会对那几个男孩大声说,你们不许欺负我的女朋友.我在旁边听了,差点要笑出来了.我儿子跟其他小孩比最小,但为了保护姐姐他就很勇敢.跟姐姐吵也好,但有的时候真的很捍卫姐姐的.

白妖妖

回复  ild_kleidung


    我正好和你相反，没孩子的时候，觉得孩子什么都可爱，做了妈妈才知道孩子的行 ...
千零 发表于 2010-6-17 13:28

跟mm相反，我倒觉得国内很多孩子很没“家教”。在公共场合大声喧哗、在游乐场霸占公共设施、对大人——不仅是家人颐指气使……相比之下，小孩子说“我饿了，可以给我吃点东西吗？”我倒觉得没什么大不了的。谁知道呢，也许他真的饿了——妈妈忙顾不上给他准备点心。

国内别提问陌生人要东西吃了，连跟陌生人搭腔都最好别，谁知道那是不是人贩子？这跟家教没关系，这叫做防人之心不可无。

beini_dong

mm我觉得咱们说拧了。
我只是想说，希望孩子明白和朋友一起玩的快乐，而至于玩具属於谁并不重要。
不 ...
白妖妖 发表于 2010-6-17 22:48

我只是最近看到几个孩子的家庭，老看孩子在吵吵闹闹的比较有感而发。
其实你说的不错。不过这些事情不能强求。
能在一起玩，不计较谁先谁后，当然最好。可求不来，也没办法。该吵的还是会吵，大人还是会头疼。

beini_dong

人有天性的,后天受环境会有所改变的.我四五岁时妈妈带我到外婆家,外婆批评妈妈,我看到了就站到妈妈前面 ...
voyage 发表于 2010-6-17 22:52

我以前在国内从不和人吵。现在到德国转性了。
不过在德国有时候还真是的，不争好像就没理似的。
有两个孩子肯定有很甜蜜的时刻，两个孩子相互依靠相互帮忙，可是相互争吵也是难免的。
或许这个就是生活，也根本不必大伤脑筋。

trees

我以前在国内从不和人吵。现在到德国转性了。
不过在德国有时候还真是的，不争好像就没理似的。
有两个 ...
beini_dong 发表于 2010-6-17 23:52

我周一刚和同事大吵一架，最后以我全面胜利告终。吵架时候发现，语言能力还需提高，最好达到骂人不带脏字，损人加枪带棒的水准。

DLIII

我周一刚和同事大吵一架，最后以我全面胜利告终。吵架时候发现，语言能力还需提高，最好达到骂人不带脏字 ...
trees 发表于 2010-6-18 10:29

    加油！ 我和德国人吵架， 更喜欢书面的。

beini_dong

我周一刚和同事大吵一架，最后以我全面胜利告终。吵架时候发现，语言能力还需提高，最好达到骂人不带脏字 ...
trees 发表于 2010-6-18 10:29

我和同事一般不吵，其实就是开玩笑。他们不敢随便开我玩笑，因为知道我哪天会还给他们的。
现在工作上的都是和Lieferant，Agent，一般的吵就是打个电话，真正严肃的事情，不但要书面，还要英语。说到底也不是吵，就是得表示个态度，毕竟大家都还得合作的。
要说真是要说理，还都是Privat的事。比如有次给月月买鞋，穿了几天她就说疼，那时就想去店里搞明白到底是为什么疼，哪里想过穿了一个星期扔家里一个月的鞋还有去退的理。结果店里的人不问青红皂白就说月月脚长大了，不给退。所以就争了起来，最后她们搬起石头砸自己的脚，退了。

beini_dong

回复  beini_dong


    哈哈，仔细看看其他回复， 觉得这不是事儿的不少呢

   我相信很多妈妈不允许 ...
千零 发表于 2010-6-18 13:22

这里小孩子的妈妈都还很多，说的也大多数都是托儿所幼儿园年纪的孩子。再有毕竟养成习惯到人家里讨吃的的孩子还是不常见的。
我女儿平时和托儿所孩子们一起吃一起玩惯了，一样的东西，别人的香，一起吃香，所以我觉得那种情况也很正常。周一一个妈妈在Turnen结束后，给好多认识的孩子饼干吃，月月跑来对我说饿了，但是因为我们和那个妈妈离得很近，颇有点“讨”的意思。我回来也教育她。后来想想，还真是要开始注意了，还不光是家教问题，万一陌生人给吃的就吃，让走就走岂不是很危险。

na

我也不认同那爸爸的价值观。但如果我是LZ，我会马上反驳那个爸爸，是不是每月只有200欧的进项才觉得20欧 ...
trees 发表于 2010-6-16 11:48

俺就这意思，这事儿他们爷俩儿都没错，除了说出来的噎人的理由。

na

你和na类似的个性， 连反驳都差不多。

我不行， 没有你们那么有急智。
DLIII 发表于 2010-6-16 11:53

    遭点名了！霸道出了名了！

na

你说道霸占我也想起一个现象。带我姑娘回国的时候，国内的亲朋好友都说我姑娘懂事，喜欢一件东西，但从 ...
trees 发表于 2010-6-16 11:56

那是因为国内都是小皇帝，不要还硬给买呢，更何况想要的了，而且国内都是要脸面，咋不愿意也不好意思说出口。

na

我最近观察了几个有两个孩子的家庭。
有兄弟姐妹的孩子相对有危机感，很容易吵架，一块地上的石头也能吵 ...
beini_dong 发表于 2010-6-16 15:54

嘿嘿，我家就是这样，但是老大护着老二，他俩谁挨欺负了，另外一个就帮忙，只不过帮忙的方式不同，老大挨欺负，老二上去就揍，不管对方多大？上周我妈和我表姐来我家做客，我表姐和儿子闹，闺女看了拿个浇花的塑料桶就冲她扔过去了。　而闺女和人家有纠纷，老大就上去拉开然后从前面抱住ＭＭ，　不让她挨打。但是的确是多个孩子家庭的孩子是会因为一个东西吵架，我天天当裁判，都懒得理！

na

你可真逗。
我当时就觉得是因为我的原因，别人才我爸不好，很有负罪感。
有时候我和月月她爸瞎胡闹，嗓 ...
beini_dong 发表于 2010-6-16 20:53

俺从小就发现，人善被人欺，马善被人骑！我的宗旨是，人不犯我，我不犯人，人若犯我，那就对不起了。跟个人脾气有很大关系，有时候不想发火但是没有办法。　

Novembersky

henduo huifu du de wo shouyifeiqian