这日子还能过下去吗？（89楼起一并答复）

啊呀呀~

里压抑了很久了，老早就想上来诉诉苦，也想听听JMS的口水，批判也好，棒喝也好，主意也好，觉得自己现在完全迷茫了。

嫁给现任老公前我离过婚，之前恋爱加结婚跟前夫总共一起十年的时间，因为出现了第三者最终以离婚收场。不太想回叙以前的事情了，太多伤痛了，但是仍然要提的是，或许是第一次失败的婚姻又导致了我第二次的不幸。前夫并不怎么喜欢那个第三者，或许只是因为在生活和工作上我越来越出色导致了他的自卑，他需要别的东西来证明，但对我这个一直对婚姻很忠诚的人来说打击是沉重的，以至于那段时间无论看到成龙或者贝克汉姆我都能想到我不幸的婚姻。天啊，大马路上要想见不到这两个人都很难。那之后的很长时间我都非常消沉，可算行尸走肉，一个没有灵魂的人。我讨厌任何脚踏两只船的男人，那些有女友还对我示好的人也在我的厌恶之列。刚离婚的时候我不愿接触任何人，后来好些了，我仍然不能对身边的哪个男人有好感，结了婚的和有女友的我都敬而远之，因为“己所不欲勿施于人”，那种伤痛是有谁愿意承受的呢？

正是因为这样的原因我一直蹉跎到了35，认识了现任老公，离婚时间已经过去3年了，我也觉得自己不能再这样蹉跎下去了。他离婚了，有两个孩子，离婚原因是他前妻有外遇了。我对他印象还不错，我年龄大了，受了打击，对爱情也不抱什么奢望了，想找个能踏踏实实过日子的人，以我的高龄想找个不花心、踏实、与自己情投意合、对我倍加疼爱、年龄相当的、没婚史没孩子的似乎机会很渺茫。那时我的脑子里一定是进了水了，不花心基本成了首个重要条件，就这样我嫁给了他。

上帝满足了我的愿望，他的确不花心。可我忘了告诉上帝，我还想要幸福。

婚后刚开始的日子还是还是挺好的，矛盾从我怀孕开始。他不是很想要这个孩子，对他来说两个孩子已经够了，那时他一直企图说服我打掉孩子，我也犹豫过，但考虑到我的年龄，打掉孩子可能会意味着我终身都将没有孩子了，我不肯。（这或许又是一个严重的错误）最终他同意了。但其实他并没有从他之前的生活走进现在的生活（这或许是我的主观臆断，我尽量少用这种有误导的话，因为我想尽可能地真实还原我的生活，我真的迷茫了，希望听听客观的意见）我这样说是因为他总是考虑他前面的两个孩子，而很少考虑到我这个孕妇。比如，他的孩子放假了，他想带他们去渡假，问我能不能陪他的孩子滑雪，我真是伤心死了，我是孕妇，国内这时候都是被大家捧着，生怕有啥意外，他竟然完全没想到这些让我这个孕妇陪他的孩子去滑雪！我伤心，开始意识到在他的心里我恐怕永远都只能排在他的两个孩子后面。我真是愚蠢，那时我就考虑到了这种可能，但因为怀了孩子，不想失去这个孩子，我就这样一错再错了，我连一个前夫并不认真的第三者都无法容忍，我怎能容忍两个你永远打不得骂不得说不得一点不是的第三者第四者呢？

啊呀呀~

最终我拒绝了陪他们滑雪，日子照旧过。

孩子出生了，我第一次当妈，手忙脚乱加极度辛苦，我需要帮忙，很需要帮忙，哺乳期我也经常吃不上饭，他回来自己吃饱了竟然对我不闻不问。在他的脑子里家里的活都是我的，没有做饭是我的工作没做完，等孩子睡了我也得把没做完的家务做完。哭。。。。我已经没什么睡觉的时间经常吃不上饭不能经常洗澡……

照顾一个小孩子几乎没有多余的时间，我很需要有人帮忙。他前面的两个孩子每两周来一次，开始的时候也是我做饭给大家，但是我做了6次，炒芦笋，他孩子不吃，说里面有姜，那我做西餐，罗宋汤是大众菜，几乎没人不吃，他孩子不吃，说自从疯牛病以后他们就基本不吃牛肉了，做水果沙拉吧，结果最后我一个人拼命吃，还倒掉了一半，那我做甜点吧，椰浆红豆冰小孩都该爱吃吧，结果做完了还是不吃，说没吃过椰浆，不熟悉这个味道……反正就这样，我绞尽脑汁的尝试了6次，最后他的孩子只是远远的看看。我烦了，爱吃不吃，我做饭虽不说多好吃可也从没人说过难吃，我不伺候了。从那以后他孩子来的时候就都是他做饭了，他做的饭我基本都不喜欢吃，他做饭的时候也只会考虑到他孩子的口味。

我心里不爽，但换做我，我也会先想着我的孩子吧。日子仍旧这样过着。

后来，又为这事吵，他说为什么他孩子来的时候我不做饭，我说我做了他们不吃，他说给他们做饭挺简单，他告诉我怎么做。我非常气愤，严重抗议：“凭什么我必须要做我不喜欢吃的饭给别人？！做饭没问题，但是做大家都喜欢我也喜欢的，我不是谁请来才厨子，也没人给我付过酬劳，凭什么我要我不喜欢吃的饭？”

啊呀呀~

越来越让我无法忍受的事是他的孩子们动静太大了，尤其是他儿子，走路总是跟脚底下有弹簧一样，连蹦带跳的，经常把我的小baby从睡梦中吵醒，我跟老公说了很多次，他才偶尔提醒他，但根本就没改变，后来我实在无法忍受小baby经常被吵醒，我就直接跟他儿子说，但是作用也不大，根本就不往脑子里去，说了很多次也没什么改变。我不能说他是故意的，但他的确是很少记得。还有一件让我非常讨厌的事，就是他儿子经常大便后不冲水，想想吧，每次进到自己家厕所正准备方便的时候看见马桶里的那一堆泛着气味的大便吧，他小便的时候也大多不把马桶垫翻上去，很多次我坐上去才感到屁股上又湿又凉，想想要是你你会是什么感觉吧？这事也说了很多次很多很多次，可还是经常发生这样的事情，而他儿子在他自己家的时候是必须坐在马桶上小便的，为什么在我家就经常出现这样的情况呢？说了很多次还是没什么效果，后来我都习惯性的上厕所前先仔细看看马桶垫上是否有尿。还有他儿子是宅男，只知道打游戏，每次我们想带着小baby出去走走的时候他儿子总是不愿去，有时老公勉强他去，因为不想他整天都打游戏，他儿子就又哭又闹的发脾气，大吵大闹。偶尔被劝着一起出去了，他总是不停的抱怨无聊，要回去，要不就是说头疼肚子疼脚疼腚疼，反正浑身没一处地方舒服。开始我都是忍着，到最近我真的无法忍受了，谁愿意出去玩的时候总看着另一个人的苦瓜脸？！听着没完没了的抱怨？！

对上帝祈祷的时候你一定要想清楚了想全了再祈祷，千万别有不周到。

以前我看到电视或者书上那些后母对老公前妻的孩子们不好的时候我总是想，为什么要这样啊？为什么不能视为己出，还幻想着我要是那些故事里的后母我一定会好好对待那些孩子，跟他们做知心朋友。我真是幼稚到白痴！上帝啊，我没祈祷这个，我只是想了一下，你就成全了我，而我完全食言了。

我越来越讨厌的他的儿子。我们的生活中完全没有孩子们恶作剧恶搞后母的事情发生，也没有那些美好故事里后母跟前面的孩子成为知心朋友。我尝试过，我努力过，但我没有足够的耐性和足够的忍耐力，就发展到了我已经无法忍受他的儿子。

啊呀呀~

说的有点跑题了。

我越来越无法忍受他的儿子事其实因为我越来越无法忍受我的老公。不停地争吵磨合后，现在他也做家务，晚饭后洗碗，打扫厨房，清理垃圾桶厕所什么的，我一个人照顾孩子，照顾吃喝拉撒睡，还有洗衣服啥的，平时也需要打扫卫生。除了每两个周末他的孩子过来一次，他孩子的假期他也必须照顾一半的时间。学生的假期要比一个上班族的假期多多了，老公经常需要搭上前后两个周末的时间来补足照顾他孩子的时间，这样一来，几乎大多数的假期都被他的孩子占用了。我说了他儿子是个宅男，不喜欢出去，而我的baby越来越大了，我不想我的孩子也成为他儿子那样，我想多带baby出去走走。于是我就得经常忍受他儿子的苦瓜脸和听他不停的抱怨。但是，老公剩余的假期少得可怜了，剩下的假期了或许有这有那必须要做或不可预见的事情发生必须要使用掉一部分假期。

突然发现我好像是一个人在跟一个baby一起生活，他每天回来很晚，几乎很少七点前回家，八九点钟回来也不是偶尔发生，假期都给了他另外的孩子，我好像没有老公，他只是每天回来吃饭，孩子睡得早的时候都见不到爸爸。

如果他没有别的孩子他就不必工作这么久，我多希望他能像邻家们那样早点回来，不用赚太多的钱，即使不做家务陪孩子玩也行啊。可他现在拼命工作，工作压力大，回家来什么都不想不做，我就得做所有的一切，我自己已经气喘吁吁地需要别人的帮忙了，可我必须比普通主妇做的更多，就因为他还有别的孩子！

他的孩子很无辜，我该多些同情给他们，可是谁又同情帮助我了呢？我常常想他的前妻现在多爽啊，一半周末的时间完全自由，孩子假期的时候都是跟她男友去渡假，不带着孩子。我老公心疼孩子不能去渡假，就带着他们去渡假，但对我来说跟一个苦瓜脸去渡假简直就是坐监狱。

我真是愚蠢到极点了，我无法忍受自己的爱情里掺杂丝毫的不纯，无法忍受一个第三者，我又怎么能忍受自己在爱人眼里永远都是到最后或许有可能才被想到的呢？没结婚的JMS千万想好了，不要以为有好的愿望就有好的生活，如果我不幸又离婚了，我再也不会结婚了，一个本着良好愿望信心十足要跟老公前妻的孩子友好相处的人都已经无法容忍他们了，我还能相信谁会对我的孩子真的能视如己出呢？爱心泛滥也是自找苦吃。

啊呀呀~

说说最终导致我今天终于憋不住要诉苦的导火索吧。

最近关系一直紧张，但我不愿让孩子有个不好的家庭氛围，一直试图改善，当然，他也在试图改善。到了该做饭的时间了，孩子一直哭闹，因为他爸说尽量每天7点回来一起吃饭，所以放着孩子哭我去做饭了。我做过一个西餐汤，他爸喜欢喝，虽然有点麻烦，我也做了，还做了一个平时他喜欢吃的菜。因为孩子一直在哭我也很受干扰，还得时不时的安慰他一下，所以到老公回来的时候才刚刚准备开炒。孩子哭得鼻涕一把泪一把，他爸抱起来，问我怎么回事，我说做饭没空抱。做完了汤，菜还没炒，孩子还是一直在哭，他进来看看我，说他还有很多事必须要做，意思是让我看着孩子。可是都七点半了，一家大小都还没吃饭，我一下就没好气了，我说我每天都有好多事必须要做。他爸就不高兴了，丢下孩子继续哭自己去换衣服上厕所还有什么什么的我不知道，反正孩子一直在哭。过了一会儿，我想知道他究竟什么重要的事丢下孩子哭不管，刚出去，他把孩子抱起来了。饭做好了，孩子还是一直在哭，我想着我去抱一下，他可以去端菜准备盘子什么的，准备刀叉什么的总是比抱个又哭又闹的孩子省力吧，而且我抱孩子孩子肯定也就不哭了。结果我抱了孩子，安慰了一回儿，回来一看，他正在自己吃饭，自己在厨房盛了自己的饭菜自己吃，餐桌上还是什么也没有。我一下火就起来了，我说“都快八点了，不是只有你一个人饿，所有的人都要吃饭。为什么你吃饭的时候从来不考虑我，我每次都是准备好了盘子碗勺子什么的，菜都盛好了端上来，为什么你吃的时候只顾自己吃！”他就不干了，他说“如果你的工作没做完你必要对我生气”！

我的心真是凉透了。在他的脑袋里他的工作就是出去赚钱，家里有任何不好都是我的错，孩子切不说是天生性格问题还是教育的问题，他就说是我做的不对导致孩子黏人。总之，都是我的工作我的错。

啊呀呀~

说到这，我再伤心一下，跟他三年了，头两年我都是花自己以前的积蓄，婚后我一直没收入，直到有一天我真是山穷水尽了，他也说每周给我50，但从来没兑现，有时给个三十五十的，但家用也有很多必须要买的，我天天得做饭照顾孩子，很多东西没法等到每次他有时间了再去买。（他每天回来那么晚，他孩子来的次数那么多，买东西也经常被耽误）我脸皮薄，以前都是自力更生，没缺过钱用，从来没跟人要过钱，直到最近，我实在是无法忍受天天身上几个钢镚买一欧两欧的东西我都得思量了再思量的日子，吵了很多次很多次很多次，最终才终于争取到我自己的零用钱。他经常忘了或者没空去取现。我有一次出门在外，遇到意外必须滞留一晚，我身上仅有20欧元，这经历实在太坏了。于是他说给我申请个信用卡吧，后来没了消息，他还是经常不能按时间给我的零用钱。因为他说过我有了信用卡他可以预定自动在什么时间转账给我。我又问他信用卡的事，他说银行问我收入来源，我没有。我知道，他想给我申请我自己的卡，而不是夫妻联名卡。我已经有了他的孩子，可我从来不知道他每月的收入，家里每月的支出和存款，他给他的孩子支付多少钱我也不知道。我承认，开始我的确对这事没什么兴趣，我没问过他的收入他有多少存款，对我来说钱多钱少不那么重要，够用就行了，我嫁给他不是因为惦记着他的钱。我从来也没想着他不应该支付钱给他前面的孩子，但现在我有了孩子，我必须得要为我的孩子考虑，我必须要保证我自己孩子的权益，可我什么都不知道，什么都无法支配，我怎么保护？

啊呀呀~

这件事以后，让我觉得在我的老公眼里，我根本就是个外人。地位？我在这个家里根本轮不到用到“地位”一个词，只不过是一个超级廉价的厨娘、保姆兼性服务的人员。

我知道，他这样做是为他的孩子们着想，怕我管着钱亏了他的孩子，换做我不知道我会不会有这样的私心。那么在这个家里我呢？我是什么？

如果没有孩子，我肯定一走了之了。我这辈子从来没有做过什么让我后悔的事，但我最近常常想，如果可以时光倒流。。。。如果没有孩子。。。。。我无法走出现实的困境，于是时常用幻想麻痹自己，延长自己苟延残喘的日子。

孩子，孩子，我多希望给他提供一个普普通通温馨地家庭环境，多希望家里充满了欢声笑语让他健康的成长。

我还有希望吗？

我写不下去了。说得乱七八糟，很多也许并没有说到症结上。憋了太久了，太多委屈了，太难过了，一下都涌上来交通就堵塞了。

如果他没有前面的孩子，我跟他应该过得还不错。我不是个对别人要求很高很苛刻的人，应该说他也没什么其他不好，对家庭还是挺有责任感的，对他前面的孩子好不是他的错，但对我来说实在是太坏了。我还不想离婚，不到万不得已不愿走这一步，主要是为孩子着想，我想给孩子一个健全的家。

啊呀呀~

说说吧，我还有希望吗？说什么都行，说点什么吧，我很孤独，很无助。

meihong

回复 5# 啊呀呀~


    确实过分，那他赚了很多钱吗？那就请个保姆啊

meihong

回复 8# 啊呀呀~

他没什么时间给你们，至少也应该有钱！真是JP男人，你开个银行账户，让他弄每个月自动转账