孩子在学校被土耳其小孩欺负

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前天孩子才跟我说这事。

今天看名单才刚发现他们班上22个同学，有7个是穆斯林名字。

2个土耳其小孩，经常骚扰我家孩子，招数不外乎起哄，学舌，往头上丢沙子什么的。
孩子说跟老师说了4次，没有用，反而变本加厉了。

正在想对策
想请那些孩子的父母和孩子本人来家里做客，我家的不愿意，朋友说这是示弱，呵呵。
难道叫她打回去，孩子才一年级，后面还有这么多年呐。

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好妈妈胜过好老师之 遇到一个“坏小子”

    爱孩子，就帮他创造一个和谐的局面，不要给他制造麻烦。
    圆圆跳级升入四年级后，学习上没有什么困难，很快和新班级的同学们就处熟了，有了自己最要好的几个朋友。总的来说，情况都很好。只有一件事让她觉得烦恼，就是时常受到班里一个小男孩的欺负。
    这个男孩是所谓的“差生”，在这里我把他叫作孙小力。他坐在圆圆后面。听说他以前也欺负班里别的女同学，自从圆圆来了后，主要精力就放在欺负圆圆上。
     他上课总是从后面揪圆圆的小辫。下课后，把她的课本抢了扔到远处另一个同学的桌子上，看她着急地绕一大圈去找书，快要接近书时，他又跑前面抢了，放到另一个远处的桌子上。经常是快要上课了，圆圆还满教室忙着追书。有时圆圆下课了正和别的同学在一起玩，冷不丁被他推一把，差点摔到。
    圆圆经常回家向我抱怨，看起来这个男孩让她有些发愁了。圆圆班里的同学见了我的面还告状说，阿姨，我们班孙小力总欺负圆圆，你去告老师吧。
    我一直没去找老师，一是觉得小男孩难免淘气，不是多大的事，只是告诉圆圆甭在意他。二是觉得圆圆已为这事和老师说过了，我再去说，老师再把他批评一顿也解决不了问题。我希望圆圆能自己解决这些问题，凭我的感觉，这个小男孩给圆圆带来的只是烦恼，她回家说说也就没事了，构不成对她的心理的伤害，所以我也不着急出面。
    四年级时的时候欺负手段还不太严重，上了五年级却有些过分了。除了以前的那些恶作剧，还出现了“骚扰”行为。有一次他把电话打到家里，正好是圆圆接的，他在电话里大喊一句“我爱你”。圆圆吓的把听筒扔了，气愤的过来对我说，孙小力怎么知道咱们家电话号码的？咱们赶紧换电话吧。
    我开始认真琢磨这个孙小力了，觉得这个仅仅10岁的孩子也许真的有些问题，一时没想好该怎么办。但很快发生的另一件事让我不能不赶快行动了。
    那天圆圆放学回家看起来情绪很不好，一进门就要换衣服，洗头发。我问为什么，她哼叽了半天，才有些不情愿地告诉我，今天下午在教室外和同学玩，孙小力从后面一把抱住她，还亲了一下她的头发。老师正好看见了，把他批评了一顿，并罚他站了。看来这事确实让圆圆非常不开心了，她强忍着才没哭，问我能不能去和校长说一下，把孙小力开除了。
    圆圆爸爸早对这个小男孩不满了，这时气坏了，说要去找这个坏小子的家长，让家长揍他一顿。凭我的直觉，这样的孩子，找他的家长也没有用，家长揍他一顿，他以后不一定使什么坏呢。我也不期望老师能有办法解决，我想找到一个根本的解决办法。
    我对圆圆说，妈妈明天在你放学时到校门口等你，和孙小力谈谈。
    我第二天买了一本郑渊洁的童话《皮皮鲁》，这是我和圆圆都喜欢的童话。这一方面算作是件“行贿”品，另一方面我想让他读一点书。读书对道德养成有促进作用，前苏联教育家苏霍姆林斯基说：“我坚定地相信，少年的自我教育是从读一本好书开始的。”
     到圆圆学校门口等她。她早早出来，又和我一起等孙小力出来。一会儿，圆圆指给我一个穿的松松垮垮，显的有些邋遢的孩子，并把他喊过来。
     我对他说我是圆圆的妈妈，想找他谈谈。他可能以为我是找他算帐的，眼睛里流露出害怕，转而又流露出挑衅和不在乎的样子。
     “别紧张，阿姨只是来和你随便谈谈，我们说说话好吗？”我蹲下。他表情有些诧异，但情绪有所缓和。这时旁边有几个同学围过来，我不想让他们围在旁边，拉孙小力往远处走，但那几个小男孩还是跟过来了。只好不管他们。
   我和颜悦色地问孙小力：“你说圆圆是个好同学还是坏同学？”
   他回答：“好同学”。有些羞涩。
   我问：“她什么好呢，你说说。”
   他脱口而出：“学习好。”想了一下又说：“不捣乱”。就沉默了。
   我问：“还有吗？”
   他又想想，说：“不骂人，不欺负别人。”
   我再问：“那她的缺点是什么呢？”
   他略有不好意思，低低地说：“没缺点。”
   我说：“圆圆是个好同学，要是有人欺负她，那你说对不对啊？”
   他摇摇头。
“那你会欺负她吗？”
  他又迟疑一下，摇摇头。
   我微笑着拍拍他的胳膊说：“真是好孩子。”
    这时旁边几个小男孩不满了，纷纷说，阿姨你别相信他，他经常欺负圆圆，他给老师保证过很多次了，保证完了就又犯错误。说的孙小力一脸的不满和微微的羞愧。
    我对那几个男孩子说：“孙小力以前是那样子，但 以后不那样了。”我充满信任地问孙小力：“你说是不是？”孙小力眼睛里一下充满光泽，他点点头。
    我在这一瞬间也看到了这个孩子的善良，隐约地觉得孩子这样，肯定和他的父母教养方式有关，就想找他父母谈谈，希望能彻底解决一下这个孩子的问题。于是我问：“你爸爸妈妈在那个单位上班，我可以找他们谈谈吗？你放心，保证不是告状。”这个孩子一下显得非常为难，情绪一落千丈。
     这时围观的一个孩子在旁边小声对我说，阿姨你别问了。我立即意识到这个孙小力的家庭可能有问题，话头赶快打住，向他表示道歉说，噢，对不起，不说这个了。我拿出《皮皮鲁》对他说，这本书很好看，圆圆就很爱看这个书，你想不想看啊？
  他点点头。看了一下书，眼皮又耷拉下去了。
    我把书放到他手中说，这本书送给你，回家看去吧。另外，圆圆在家里有很多好看的书，你要是想看的话，可以让他带来，借给你看，你看完一本还回去，然后再借一本。好不好？
   他双手拿住《皮皮鲁》，眼睛里闪现出光泽。又点点头。
   跟前围的孩子越多了，我怕孙小力有心理压力，就说，那我们今天就这样，好不好？他还是点点头。样子显的很乖，他肯定是没想到我会这样和他解决问题。
    我领着圆圆往家走，刚才不让我问孙小力父母单位的那个小男孩凑过来，神秘地对我说，孙小力的爸爸在监狱里呢，我有些惊讶，然后对那个男孩说，他爸爸在监狱里，他心里肯定很难过，不愿让别人知道。这事我们知道就行了，以后不再对别人说了，好不好？男孩子立即很懂事地点点头。
    从那以后，孙小力果然再没欺负圆圆。过了一段时间，我又让圆圆带给他一本郑渊洁的童话书。我问圆圆，孙小力看没看这两本书，她说不知道，也不愿去问他。可能她还是尽量躲着孙小力，不想招惹他。但听她说孙小力现在不欺负女生了，可还是动不动就因为其他的原因挨老师的批评。有一次圆圆去老师办公室送作业本，老师把孙小力的妈妈叫来了，他妈妈看样子很生气，突然站起来踢了孙小力几脚。
    圆圆说这件事时，口气里流露出惊恐，那样的场面对她来说太不可思议了。
    我对圆圆说，他妈妈这样确实不对，太伤孩子的自尊心了。这样的家庭，孩子有什么办法呢。他的错其实不是他的错，是他父母的错。所以你不要歧视他，遇到有别的同学对孙小力说歧视污辱的话，你也要去制止。不要把他当成坏孩子看，他就是个普通的同学，大家现在对他一视同仁，他长大才能做个正常人。
  我后来从一个关于动物的电视节目听到一句话，说心灵受到创伤的小象性成熟早，且攻击性强。这也能解释这个孩子为什么会出现那些情况。

姽婳将军

男孩被欺负的情况不了解了， 不过小女孩被男孩欺负多半是因为那个男孩喜欢那个女孩， 不知道怎么表达就欺负她引起她注意

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当事人全部是女生，呵呵

我正在看资料，估计是孩子喜欢拿了东西去学校炫耀

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給孩子正面的支持與方法
兒福聯盟的執行長王育敏建議，當父母發現自己的孩子可能被人欺負時，先別驚慌失措，出現過當的情緒或行為反應，而是先了解事情的通盤始末，也讓孩子知道父母是可訴說、可依靠的對象。

有些孩子的互動是屬於玩笑、捉狹戲弄的性質，大人如果過於緊張或過度保護，也會讓孩子反應過度，無法與人正常交往。

台北市敦化國中特教組組長李雅棻也提醒，有七～九成的欺凌行為是從玩笑開始，當施暴者發現戲弄好玩有趣時，會有進一步的行動，因此，「一開始就要有適度的反應。」
比如說，教會孩子面對不喜歡或讓自己不舒服的嘲笑戲弄時，要適度堅定的告訴對方：「對不起，我不喜歡你這個樣子」或「我不想幫你去做什麼」、「我不應該讓你看我的考卷」等等。
但如果碰到明確的欺侮霸凌，《校園暴力——別讓孩子成為沉默受害者》的作者琴．莎舒則建議，父母應輔導孩子在非暴力、非報復的情況下，找出解決之道，對孩子的幫助會更大。

當孩子碰到欺凌時，是要小孩「拚命」還是「逃命」，一直是父母心中的疑惑。不過，許多校園與暴力研究都顯示，以暴制暴並不是最好的方法，只有讓惡人的拳頭下得更重，而且也是教孩子使用暴力。

李雅棻就看過一位媽媽在得知孩子被欺負後，並沒有立刻衝到學校找老師或施暴孩子算帳，而是先問孩子有什麼想法和感覺？經過討論，從孩子口中找到一個可行策略，本來她想去學校跟老師溝通，但孩子還是希望自行處理，最後事情圓滿落幕，孩子也沒再被欺負。

李雅棻強調，跟孩子們討論出一個正確的方法，會比立刻出面幫他們解決來得好，而且也可以從中訓練孩子解決問題的能力。

但是當孩子因受欺凌而哭泣難過時，也要給他們適度的安慰與溫暖，而不是只有求好心切的責備他們「要堅強」。台北市立聯合醫院松德分區兒童精神科主治醫師林亮吟建議，抱抱受傷的孩子，給他們支持，肯定他們的正向優點，有助於他們平復難過。
去了解孩子為什麼成為受氣包
「受害的孩子很少是因為他做了什麼而成為受害對象，但有些特質讓他們容易成為下手目標，」維吉尼亞大學社會心理學教授也是臨床工作者彼得．薛拉斯（Peter Sheras）提出重要關鍵。

比如說，身型明顯與人不同（塊頭過大或過小）、身體有缺陷或失能（如一口爛牙）、笨手笨腳或動作不協調、過於害羞或敏感、有家庭問題讓小孩難堪、抵禦欺侮的社交能力不足、缺乏自信或沒有安全感、沒有朋友、穿戴特殊（過於貧窮邋遢或過於炫耀奢華）。
由此上述研究，其實可調整或改善孩子的狀況，減少他們成為受氣包的機會。

《校園暴力》的作者莎舒就建議，盡可能別讓孩子與眾不同，讓他們跟著同年紀的衣著髮型走，但也不要過度炫耀時髦，免得成為勒索的對象。別讓孩子留有一口爛牙，想辦法改善嚴重的青春痘或皮膚問題。如果孩子有無法改變的特徵或肢體缺陷，也要想辦法讓孩子接納它們，肯定自己。

培養孩子控制情緒的能力，不輕易被激怒或恐嚇，教他們不要太在意別人的嘲笑。也鼓勵孩子多說請、謝謝和對不起，與人建立友善禮貌的關係。教孩子多以謙虛、尊重和欣賞別人的態度多交朋友，減少自己落單被欺的機會。
總之，當孩子有自信與能力面對自己、面對人際壓力時，就比較不容易成為惡霸的受氣包

zhx44

呵呵，原本从与人为善，敦亲睦邻的角度来考虑的，总不能像以色列和巴勒斯坦一样，打个不停吧，只是女儿不同意，就有点难办。

手上拿着名单，正在考虑要不要给对方父母打电话，估计她家里还不知道这事。

心境

呵呵，原本从与人为善，敦亲睦邻的角度来考虑的，总不能像以色列和巴勒斯坦一样，打个不停吧，只是女儿不同 ...
zhx44 发表于 2010-6-19 17:04

他们的文化和性格造成他们打了若干年，而且会一直继续下去。所以与人为善，敦亲睦邻不适用于他们。LZ三思！