这几天的看帖总结-做女人真难！！！！-剧情总结在首页

cookiess

在“关于小咪爱螃蟹自尊心问题”一贴中无意看到一个mm提供的一个篱笆上的故事。看了我一整个下午，难过了一整个晚上。无奈，沮丧。伤心。做女人为什么这么难。
好多姐妹觉得小咪mm太依靠丈夫，不提高自己，不够坚强，让男人觉得很累，以致酿下苦果。而篱笆上的这个主人公，是那样的贤惠，聪明，能干，强大。但她的老公却要去照顾一个“为了别的男人打胎，宫颈糜烂的小三女”。而放弃自己的刚流产的老婆已经几岁的儿子不管不问。因为他觉得他的老婆太强大了。强大的不用他怜惜。
真的迷茫了，女生到底要怎么样才行？太弱了，男人会累，太强了，男人就会去照顾那些需要他照顾的弱女人。这个世界到底怎么了。
篱笆的原帖请看http://bbs.sh.libaclub.com/t_49_5521228_1.htm
主人公经历了两个月的煎熬，在7月初已经离婚。我贴其中部分主人公的回帖内容。
很多姐妹都反映故事太长了，我把故事总结了一下，放在首页。总结的不应是全面，详细还是要看篱笆。
真的很长。我是连她的回帖都看了。正一个下午一个晚上。
大意就是一个原本老实可靠(用女主人的话来说就是：一直以来，我不担心他会有外遇，因为他几乎每天接送我上下班，他的工资卡上缴给我。我每月发零用钱给他，他身上也有一张信用卡，他很节约，不抽烟不喝酒，一般应酬能推则推。衣服都由我帮他买，甚至袜子、内衣裤。所以他几乎没什么开销。有的时候出差或者有朋友约会他，我都会主动问他“钱够用吗”。他很少会问我取钱。），踏实顾家的男人和手底下一个小两岁的女同事好上了。据小三说是男人一厢情愿，她只是利用男人喜欢他，使唤使唤他。女主人发现丈夫奸情后极力保持理智。当场言辞剧烈的训斥的小三。但是为了小三和老公的面子，答应不到小三和老公的公司闹。但是小三必须保证以后不要利用她老公喜欢她的心理继续找他老公。事件算完，毕竟奸情未遂（女主人老公说的，他们还没有睡过，而且就在她老公准备陪小三过夜时被老婆破坏，所以他没有错！！！，而且他去陪小三是因为小三为了别的男人打胎，并做了宫颈糜烂的手术，需要人照顾）。
老婆忍气吞声，希望这件事就这么完了，并恳请老公不要再找那个女的，如果那个女的需要照顾她可以照顾。ps：由于捉奸未遂现场，女主人训斥了小三，女主老公非常生气，并扬言要和女主离婚，女主被气晕，告诉了双方家长，双方家长都劝和，男人的爸爸跪下来求他不要胡来，继续和老婆儿子好好过。就这件事男主人耿耿于怀，说女主人不顾他及脸面，到处宣扬。然后炒陈饭数落老婆种种不是。不管怎么样，奸情败露了，老公收敛了（众人以为的），女主人在大家的劝说下自我反省，要给老公空间，以免他被逼投外。
但是就在女主人自我反省，一次次退让，老公居然还在悄悄的跟小三来往。女主人打电话给小三说她不讲信用，继续勾引别人老公，如果继续这样，她要到闹到小三公司。小三娇滴滴的要认女主人做姐姐，因为她敬佩女主人的宽容。（但是另一边，继续勾引女主人老公）。期间女主人的朋友实在气不过，加QQ恐吓小三不知廉耻。小三勃然大怒，打电话给女主人，扬言：你为什么找人骂我，告诉你，我不怕你，我什么没做过，以前的工作做不下去就是跟别人闹起来了，我什么都不怕，我又不是没有做过小三，你的男人在我心里啥都不是，我不算你们的三，我只是利用一下他喜欢我，我打电话他就来，他一厢情愿。我没有逼他，balabala....."。至此，女主人终于明白小三女为什么会宫颈糜烂....女主人顿时感到与这种妓女争老公实在丢份，但是她还是要告诉老公这个女的是如此垃圾，谁知他老公这些都知道，还说小三宫颈糜烂是纵欲过度（不知道纵的欲中女主人老公有没有享受到）但是还是要照顾这个女的，用她老公的话来说就是打胎加宫颈糜烂，只有半条命，所以他坚持要去陪小三过夜（要知道小三白天是上班的，不知道为什么晚上就要人陪，而且要女主人老公陪），并要老婆同意，老婆不同意，他就赌气走人。
前前后后2个月，女主人心伤透了，一直在谈离婚，并告诉小三她们要离婚（小三说她不同意她们离婚，即使离了婚她也不会和女主人老公结合,但是背地里小三就是要女主人老公陪她过夜，女主人老公也坚持陪小三过夜）。至此，我们都觉得女主人不停的联系小三实在丢份，太没有自尊了。但是就这么一个好强的女性，一个妈妈，在小三面前，在出轨的老公面前，也被一个小三给打的溃不成军。
就这样，离婚了，4岁的孩子归女主人老公。女主人老公蛮想离的，说他走到这一步是被女主人逼的。让他他没有女性朋友。而且始终坚持他没有错。因为在女主人捉奸之前他和小三没有发生性关系（只是摸过，亲过，抱过），女主人闹的漫天红，实在是泼妇一个。
ps据小三女在与女主人老公暧昧过程中谈的男朋友交待，小三女很有一手，见面第一次，就亲亲摸摸，然后就上床了，这件事女主人老公知道后很生气。
有人总结，这个看似老实忠厚的老公为什么要出轨呢：
没有谈过恋爱的男人就像没有打过预防针一样，见到一个顺眼点的女生就是鲜格格，如若女生抛个媚眼，亲亲摸摸，他就招架不住了，就搞的跟初恋男生一般，不能自己，就觉得自己恋爱了。抛妻弃子的去寻找真爱，却不知道真爱其实在家中。
（总结完）


昧着良心 发表于 2010-05-13 14:48          [引用]

已婚4年，孩子3岁。

当初爱上老公是因为他人品正直，有事业心，求婚很真心，他是个不张扬的男人，沉默寡言，低调处世。因为家境的关系，他的性格脾气并不完美，我想他一定没有看上我的容貌更不会是身材，而是更喜欢我活泼而开朗，热情而善良的特点。

一直以来，我不担心他会有外遇，因为他几乎每天接送我上下班，他的工资卡上缴给我。我每月发零用钱给他，他身上也有一张信用卡，他很节约，不抽烟不喝酒，一般应酬能推则推。衣服都由我帮他买，甚至袜子、内衣裤。所以他几乎没什么开销。有的时候出差或者有朋友约会他，我都会主动问他“钱够用吗”。他很少会问我取钱。

事情不知道从何说起。整个故事里，LG的妹妹起了重要的角色，她是一个好女孩，一直和我关系很亲近，可以说一见如故，无话不谈的知己。

2009年年初，他把妹妹介绍到自己的公司，工作了一阵以后，妹妹跳槽了。同年6月，LG公司新进一个女孩子，83年，双子座，166CM，未婚，外地人，客观说她不漂亮也不难看，身材匀称（也许这是第一眼看到她的特点），在一个百人的外资公司内，大多数人都是YP，该公司还经常引进新鲜血液（招募年轻有为的男女），新人进来，老员工跳槽，这是一些行业的常见规律。83女原来读幼儿教师，可能因为一些客观原因没有学以致用，于是干了外资公司的销售。

LG是工程师，他们公司里一般都是一个销售搭配一个工程师。就这样他们认识了。
第3楼 昧着良心 发表于 2010-05-13 15:03         [引用]

第一次听老公提起她，是在一次晚饭后，我在看某电视台相亲节目。老公说“你们公司有什么好的男孩子伐”我问“怎么？你身边有美女？我认识的男人都色狼，要美女的”他说“当然美女，83年的，身材也不错，我们公司的”我反问“比你老婆怎么样”他不屑的看了一眼说“你又臭美了，比你美，身材也比你好多了”我说“她条件如何，要什么样的”老公简单说了一下原来是读幼儿教师的，就说不要离婚的男人。现在工资也不低，大概加奖金每月也有7-8K。

我开始留意这件事。也曾努力过介绍给同学和朋友。但是人家一听是外地人，都摇头了。也可能我身边的男生本身条件就不差吧。

这件事，于是就这样告一段落了。

有一次和老公并肩靠在床上，他捧着自己的本本，我也在泡 LIBA，无意间看到他在看招聘，他经常看各种网站，我开始没有多想。我还窃喜是不是他要跳槽，谋高就了。于是定睛一看，他竟然在看“幼儿教师”。

当时我有点生气，但是没有表现出来，我说“你在帮你们公司美女找工作啊？你好博爱呀，也帮我找份好工作吧。”他忙不迭关闭了所有窗口。这一举动让我心里非常不爽。

于是我说“我认识XX区教育局的，还有个姐姐做幼儿教师的，你要不要我帮帮她？问问看？”他说“不用”。

一直到 09年年底，老公说圣诞节要搞活动，他要留下来排练节目，一会说和同事对唱“夫妻双双把家回”，一会说他们安排他跳NOBODY……我看他很起劲，而他本身却是一个去KTV的听众，平时听到我在听摇滚和JAY的歌，他会说我们有代沟。

后来圣诞结束以后，我才从他妹妹那里得来一张照片，是 LG和83女的同台合影。这个女人一看就很俗，妆化得浓很正常，但是浓艳的一点不美，我只是嗤之以鼻。对妹妹说“一看就是YP的气质”
第5楼 昧着良心 发表于 2010-05-13 15:11         [引用]

但是妹妹说，同事们都说他们关系很近，没事一直在一起聊天。
这以后我开始注意到，LG 最近公司活动多了，公司活动后回家也晚了。一般9点多可以到家，但是现在都11点左右到家了。
有一次，我在新客站附近和朋友聚会，他8点多打电话给我说他们结束了，我说我还要一会，问他来等我吗？他说“你自己回家吧”等我10点到家，他还没有到家我打给他，他说“我迷路了，在开车，回头打给你”
但是一等没有电话，直到11点过后他才到家。我问他“你在哪里迷路了，不接老婆，去做谁的司机了”他说“领导”他是一个不会说谎的男人，又或者我太敏感了，人说老婆的嗅觉和直觉总是最准确的。

我很生气地对他说“你平时都说油价涨了开不起车了，今天怎么那么大方，送了那么久，肯定不顺路的人，领导不是都有车，哪个领导非要你送回家了”他沉默，没有做任何解释。也许他认为没有必要说。也许他认为越描越黑了，他一向在吵架时占弱势，所以……这件事让我很不舒服，但是我没有再提起，他也没有再晚归。

妹妹几次在网上对我说“我哥最近好吗”“你想不想把那个女人弄走他们公司”“我哥最近都来接送你吗”

这些问话我都无心去探究，以为只是她对哥嫂的关心。

直道有一天妹妹问“我们找个男人介绍给那女人吧”

于是，我做了一件有史以来很不善良的事情。
第7楼 昧着良心 发表于 2010-05-13 15:21         [引用]

我介绍一个私生活比较混乱，但是非常有魅力的男性朋友给这个83女。但是83女和我老公都不知道介绍人是谁，只说是朋友的朋友，妹妹经过LG公司的一个老同事让他们牵上了线。
这个男生81年，离过婚，自己开贸易公司，度过了金融危机，自己买了车和房，上海人。相貌很帅，对女孩子很有一套。正是如此，基本上没有什么见识的女孩子，基本上对他是见一次爱一次。他凭借着自己的钞票和经验，女朋友频频不断。但是我始终是他的好朋友，我们没有擦出火花，大概是因为我始终没有对他心动。所以他也曾说过“你成了我的漏网之鱼阿”。对于这样的关系，我很满意，因为私生活很混乱的男人，我一向不会接近。

介绍给83女的时候，她不知道他离婚，他不知道她和我老公有暧昧。

他们第一次见面，就很顺利。这个男生先称他为X，X和83女一见倾心。X对我说“她也不算漂亮，但是感觉可以聊聊，反正大家都单身嘛”

很快，就五一了，4月底，我问X你们发展如何了？他说“她五一要回家的，估计最近也碰不到了，她最近不冷不热的，有点怪”

4月29日，LG下午给我电话说“晚上吃了饭要去看一个朋友”我说怎么了，他说回家说吧。于是回家他进门就说“明天去看同事，今天晚上不去了。”

我：“谁？同事怎么了”
他: “脚压伤了，外地人，同租的人都回老家了，没有人照顾他，领导让我们轮流照顾他，女的也不好照顾，男人轮流去”
我：“是吗？你们领导也奇怪，干嘛不叫个护工，公司出钱不就好了”
他：“你以为你们公司那么有钱啊”
我：“不会是你说的那个读幼儿师范的同事吧”
他： “不是，男的”

于是，4月30中午吃了午饭，LG就出去了。
第12楼 昧着良心 发表于 2010-05-13 15:31         [引用]

午饭后一直没有联系，直到下午4点半，我打给他，他不接电话。一个，两个，三个……不接。
我本来说好要带儿子去亲戚家，正好和妹妹也约好见面，我打了电话给妹妹说你哥出去了还没有回家，我估计赶不过来了。改天来找你玩吧。
妹妹说“我哥中午叫我去市场买了一只鸡，说去看同事”
妹妹说“同事怎么了”
我说“脚伤了”
她说“那应该吃骨头汤，吃什么鸡汤，我哥真蠢，这个都不懂”


晚饭后老公给我电话说晚饭不回家了，晚点回家。当天是世博会开幕式。我在家带儿子，一直到晚上10点，期间我打过2个电话给他，他一直不接。这是我很不解的疑惑。
10点到家后，我问他，刚才开幕式你看了吗？里面那个日本男人唱了一首“星”，是你喜欢的。
他说 “没有看”
我纳闷，他们在干什么呢？但是我没有问。

第二天，5月1日，老公午饭没有吃就走了，早上帮我和儿子买了早饭，还顺便去买了鸡蛋和青菜。说带去同事家。
我说你要去一下午阿，我陪你一起吧，他说你去干吗。都是男人。我说我去帮你们逗逗乐，打发点时间啊。
我问 “你怎么不带电脑”因为LG每天打游戏，需要挂在网上的。
他说“我们下棋”
我又纳闷了。但是仍然没有问。


这天我再网上碰到X，我问他“那女的和你联系吗，她回老家了吗”（我不得不承认，我的直觉的确很准）
X说“回去了，发过短信的，不在上海”
可是我仍然好奇，为什么老公那么起劲的帮助自己的同事，他这样热心有点不正常。

5月3日-4日我和同事约好去近郊游。他也说要陪同事。人家都陪夜的，我也要安排陪一天。他决定5月2日下午过去陪，5月4日回家。我说去2天2夜阿？你也有家庭的，你同事和领导怎么好意思的？他也没有和我多做解释。


5月2日午饭时间，他又出门了。


*本帖子于 2010-05-19 13:50 被昧着良心编辑过。
第22楼 昧着良心 发表于 2010-05-13 15:43         [引用]

我越想越异常。他为什么那么起劲，不就是脚伤了，一个大男人，晚上上厕所也不困难啊。何必让同事们这样耗时？
我发了短信给妹妹：“麻烦你帮我打听一下，你哥同事脚伤了，多少人在轮流陪，有没有女人”

妹妹过了2个小时打给我。当时下午3，4点。她说“我感觉很不好，不知道该部该告诉你”

“你说吧，如果有事，你应该帮我阻止些什么，不是吗”

她：我感觉我哥陪的那个同事，应该是那个女人。
我：为什么？你肯定？
她：因为他们同事都说没有人知道有谁脚伤了。不是领导的意思。


我打了电话给老公。
我：同事多吗？
他：今天就2个人
我：他们家远吗，今天吃饭你做？
他：金桥，还不知道谁做。再说。
我：你身上钱够吗？
他：用同事他自己的钱。
我； 老公，你能不能不陪夜？
他：不是都和你说好了嘛。


我挂了。但是很忐忑。
我打给X：你知道那女人的地址吗？
X：怎么了？我知道
我：告诉我。我怀疑我老公在她那里。
X：阿，不会吧，你老公？
我：你给我地址吧，以后再告诉你情况。
X：她说她在老家啊。我觉得不会骗我吧。没有必要。
我：你给我吧，我去证实了告诉你。
X把地址给了我。还说可以陪我一起去。因为不知道门牌，只知道哪个楼。因为只送过一次。
我：好的，谢谢你。
但是我等了X半个多小时，他都说走不开，在和重要的朋友打球。
于是我等不及，我的车也被老公开走了。我从杨浦直接打车到了浦东（不是金桥）东方路XX路。
当时差头司机说“我还想回家吃饭了，正好到家门口了没想到你去那么远”
是的，很远，一点不顺路。出租费大概用掉70块左右。


我赶到他们小区，是一个比较高档的小区。老公说过，这里房租很贵。但是他们2，3个人一起租，每个人1000元/月。进去还有保安问这问那，还要登记。
第31楼 昧着良心 发表于 2010-05-13 15:57         [引用]

我进了小区，根据X说的，我不确定哪个楼。我想了一个办法。让X发消息给她“我在网上看到一个礼物想送给你，节后送到你家，你给我地址吧，我要订了”

开始83女不肯给地址。后来X打给我“你要冷静，你到底想干什么？如果看到什么，你打算如何？你想好了吗”

我看到什么不该看的我就离婚，我当时这样回答他。（和大多数女人一样，我表面可以坚强的说出这2个字感觉自己很果断)

X说“你不要这样，你怎么会变成这样，我真的很心疼”

当时我鼻子酸了一阵，我不知道自己为什么会变成这样。我真的不知道。

这期间，我给LG的妹妹打了好几个电话，这个时候我只有依靠她给我力气和勇气。我感觉自己很无助，很惶恐。我真的，从来不知道自己有这样一面。

我很想挽回什么，妹妹说“我告诉舅舅了，舅舅说让你一定要冷静，不行我过去帮你把哥叫下来，你们再谈，你不要上去”

我求救了舅舅，让舅舅打个电话给LG，说晚上家庭聚餐，让他去舅舅家附近吃饭，这一顿不要舅舅买单，我来买单。我和舅舅说了以后，舅舅马上打给LG。

5 分钟后，舅舅来电话说“XX说他今天没有空，改天和我们碰头吃饭吧”

我更气愤了。我想这是给LG的最后一次机会了。于是我在整个小区里找我老公的车。没有，没有，没有……

我走了一圈一圈，又一圈。当时感觉一个彷徨的孩子，失去了母亲，想尽快找到自己最亲的人，投入他怀抱，带我回家，我只要他带我回家就好了。不要任何解释。我只想和他在一起。


这个时候，X给我短信内容：东方路XX路，XXX弄X号 XXX室，谢谢你亲爱的。

我终于拿到门牌号码了。我很激动，很冲动。我的内心百感交集。
第45楼 昧着良心 发表于 2010-05-13 16:12         [引用]

当时5，6点了，天色有点渐暗，有些家人饭后出门散步，现在的小区，1楼都有门禁，我趁他们进出的时候，我跟随楼里的邻居上了楼。坐电梯上了楼。
门铃，没有声音。
门缝里看不出灯光，听不到声音。
于是我小心的敲门，同时把猫眼用手遮住。敲了3分钟左右，一直没有人开门，也没有人应门。但是我仍然不死心。
我情急之下，我打给老公。

我：儿子和我在翻斗乐玩，摔了一跤，脚扭伤了。要去一下医院，你能过来一下吗？
( 我不知道为什么会吹这么烂的牛皮），也许真的只有儿子有事，他才会心急。如果说我病了伤了我都不确定老公会紧张。
他：你们在哪里？
我：XX 医院，现在儿子在哭，我不和你说了。你快点来，电话联系。
他：好的。知道了。


我在门外等，5分钟，10分钟还是没有人出门。X打给我“怎么样了”楼梯口我不敢大声说话，我直接坐电梯到了1楼。回复给X说没有人开门，我老公也没有出来。但是我正在想办法让他出现。
X 说: 你相信我，我觉得你是多虑了。早点回家吧。
我：不会的，我要再等一会。


我站在1楼电梯口，大门内，大门是个透明的玻璃门。进出车辆和人我都能看得见。我靠着墙，感觉自己浑身没有力气，当时我都不知道，自己其实已经身体到了极限了。因为我没有吃晚饭。而天马上要黑了，我头晕，我无力，我甚至有些反胃。我觉得自己病了……


我蜷缩在角落，给LG发短信“你出来了吗”
他：买点东西，一会就出来。

5分钟后
我短信：来了吗？
他没有回。

我打给妹妹说了情况，妹妹问我要不要我过来。妹妹让我不要冲动，我说你放心，我要自己的老公，我爱自己的家，我不会胡来。


*本帖子于 2010-05-19 11:41 被昧着良心编辑过。
第73楼 昧着良心 发表于 2010-05-13 16:25         [引用]

正在收到妹妹信息的同时，我看到一部车很眼熟。我希望下车的是2个人，我可以当面问清楚。他停车停好，一个人准备进大楼。正要按门铃。
我站在玻璃门里面，直接夺门而出。

他看着我，愣愣的，很吃惊的表情。他欲言又止 “你……”我不知道他要说什么。
我拉着他的手臂，说“老公，我们回家吧，我不问你什么，我不想知道你们什么关系，我也不问你为什么这样做，现在就回家吧”

他拿着两个塑料袋，不知道买了什么。说“我上午把东西放好，你到车里等我吧”
我“要多久”
他“十分钟”他给了我车钥匙。
我没有进车，我坐立不安，我毫无头绪。
在楼下等了他5分钟，我就等不及了。
我按了门铃。
嘟嘟嘟嘟嘟……
女人回答“谁”
我“让我老公下来”
女人“……”把对音机挂了。


等了2分钟还没有下来。我跟着邻居上楼。
我没有敲门。直接等在门口。
1分钟不到。老公开门了想走出来，我迎面走上去。他一手把着门，我从他手臂下一钻，进了房子。
他要拉我出门，问我干嘛，我说不干嘛。你的好朋友，我也想见见。可以吗
他说你走，出去说。我有我的理由，我跟你解释。
我：靠着门，虽然浑身在颤抖，但是我仍然紧靠住门，不让老公拉扯。他也不敢用力拉扯我。他试图抓我手臂带我走，他试图抱起我，都被我反抗了。

我靠着门“XXX，你出来，你现在出来，说明你们正大光明”
“你出来，我要听你们2个怎么对我说，我先听你说，再听我老公说”
“你有胆占用别人的老公，就没有胆子见一个女人？你可以面对一个大男人，让他陪几天甚至几夜，你没有胆子见我？”
“你出来吧，你如果病了，伤了，我不会伤害你，我只是听你说让我老公单独陪你的理由”
“你出来，出来，代表你们一切正常，正大光明”
……我反复着这样的话，对这房间的门大叫。我老公试图捂住我嘴，试图把我头埋进他身体里，他试图拉扯我离开，都被反抗了。但是至今，他抓住我手臂的痕迹和乌青，还清晰可见。当时没有觉得疼，但是今天看到这些痕迹，我感觉心痛，很心痛。
第97楼 昧着良心 发表于 2010-05-13 16:42         [引用]

我大叫了3，5分钟后，她终于拖着拖鞋，披着一件白色外套出来了。站在我面前。我老公也不在拉扯我。
我问“你们为什么在一起，你为什么要别人的老公陪你，你凭什么？”
她说“你进来吧，我和你说”

进房，我看到一张大床，一个方桌，一个小电视机，床上一个笔记本开着，旁边一个单人沙发。她让我坐。
我说“你脚伤了？你坐吧，我只是听你把话说清楚。”
她 “其实我脚没有事，我29号刚做了人流，我和我男朋友4月初分手了，火车票买好了，发现自己有了。我不知道找谁来照顾我，当然这个孩子不是XXX的（我老公）”


我来不及思考孩子到底谁的。我相信不是我老公的。我暂时可以相信我老公不至于那么玩火。
我：你不是有男朋友吗？
她：分手了
我：你不是除了分手的还有男朋友吗？
她：是的，我知道你说的谁，我也知道你来这里是他给你地址。我要和他好好发展的，我们刚见过几次面，我怎么可以和他说这个事情
我：所以你就可以找别人的老公照顾你？你知道他有家庭吗？孩子3岁了吗？你们平时吃饭，约会，送你回家，对吗？
她点头：是的
我：这些我不用计较了，你做人也也作的过分了，你想做别人的情妇？你觉得很光荣嘛？你凭什么这样占用我老公？你们晚上怎么睡？你还让他陪夜？2天？
她：低头，不语。
我：你告诉我，你们晚上打算怎么睡？这个沙发，不现实，我3岁的儿子也不能睡。准备同床？你还要不要脸，和其他女人的老公还想过夜？
我老公气了，说“睡在一起，能发生什么？你怎么说话那么难听”
我：好，你们都坐下，我想听你们说。你们到底什么关系，什么意思，打算怎么样？如果你们要在一起，你们要结婚，你们有意在一起，我明天办离婚成全你们。你们现在坦白好了，我不会死缠烂打。
她：我和他真的没有什么，我只是不知道找谁陪我，我不想让同事朋友知道这事，这种事我也说不出来。我就告诉他了
我：他那么值得你依靠信任？你们什么关系？你搞清楚，他是别人俄老公，你搞清楚这点吗？
她：我知道，我们真的没有什么，我只是找他陪我，照顾一下。他也不会告诉别人，我知道他不会说的。
我：你很厉害啊，知道我老公能守住秘密，连自己老婆都不说，你没有看错人啊，你好厉害啊。
她开始沉默。
我对这老公：你认识她之后，做过对不起我的事吗？
老公看看我，没有立刻回答。
她：没有，绝对没有。我是要和我男朋友好好发展的。
我：你少来这套，你要和谁好好发展，干嘛缠这我老公发嗲，你凭什么利用别人老公的休息天？你算什么？
老公开始拉扯我，“你走吧，别再这里说了”
我：不，我要说清楚。你们俩个到底想怎么样？
老公说：不想怎么样，你到底想怎么样
她：我们真的没什么。只是让他这几天来照顾一下。我和他说了，也只有他一个人知道。
我：你想过吗？他有老婆的，如果你的男人背着你陪其他女人，还是流产，你什么感受？你也是受过教育的，你竟然还可以读幼儿教师？你就这点素质？
她开始沉默。
我：从今天起，我知道你电话，你的地址，你不要找他了。我来照顾你。如果需要人陪你过夜，我来吧。你们既然没什么，干嘛不让我来陪？干嘛不让他带着老婆孩子过来照顾你？
她继续沉默。
我：你记住，你跟我说你要和你男朋友好好发展。和我老公没什么 。如果还有事被我发现，你就做好准备辞职、搬家、换电话吧。
她弱弱的坐在沙发上：我知道。
我转身走了。老公跟着我后面，还和她打招呼说：那我先走了。
第136楼 昧着良心 发表于 2010-05-13 17:13         [引用]

下了楼，到了车里。老公的手机在我座位上，我故意藏起来直接放包里。我打算明天察看他手机。然后告诉他的父母和家人。
我问他：你打算怎么办，你有什么好跟我说的吗
我大叫：你什么意思？你先回去吧，我送你到你妈那里。我自己回家。
我：不要，你去那里，我也去那里。你不是要和我解释吗，我听你说。
他：没什么好说的。
我：没什么好说，那也得说，今天非要说清楚。
……
他用力踩了油门，发动，出了小区，想起自己手机。他问手机呢。我故意装傻。
他停车，找了一番。我不知道他为什么那么紧张他的手机。我很失望。这个时候，他不问我吃饭了吗，只问了我为什么骗他说儿子出事了。他也不问我为什么那么生气，不合我做任何解释。

他说可能在她家，我拨了她的电话，他拿过去“lina（好像是英文名）看到我手机吗“对方说没有。然后挂了
他很生气。
我更生气。
折腾了一番，我把手机拿了出来。我说：我们好好谈谈吧。

我开始平静，因为他毕竟在我的身边，我阻止了他们过2天2夜的想法和行动。
我：老公，你知道我好奇，我给过你机会，问你是不是那个女人，你说不是男同事?脚坏了？住金桥？你怎么会为了这样一个女人骗你老婆？
我：老公，我知道我坏了你的好人好事，破坏你好心情了，拆穿你的谎言了。可是你知道为什么吗？你知道我多在乎你吗？
我：如果你告诉我真相，我不会阻止你，你为什么不说？你们就是想单独在一起，你们到底谁有私心？
他开始对我咆哮……说很难听得话。
他说过：怎么样，我喜欢人家，除了你全世界女人我都喜欢。
他说过：离婚，我没有办法和你过下去。
他说过：谁作你老公都受不了。
他说过：我不想和你谈什么了。
他甚至还说：你去告吧，随便你告诉谁。不怕你去公司闹，不怕你去和谁说。我可以带着他离开上海。

这些话，我这几天都无法接受，无法哽咽，我无法消化。这些话太伤人了。

后来我们开回了家，我把他家人叫来了，他打算给我收拾东西，赶我离开回娘家。甚至把结婚照都收起来了。我拖延着时间，让公婆来，让他家人来，让他平时最尊重的长辈来。

他打算开车逃走。我又一次抢了他手机。他拉扯我，我用脚踢他，他第一次还击，也用脚踢了我一下。这是第一次，我曾经不管怎么打闹他，他都不会舍得把我弄疼。他都不会舍得还手。我真的很痛心。想到这些，我可以绝望得不知道怎么哭，我第一次感觉到真正的伤心是哭不出来的。


他的家人都来了，劝不住他。他开车走了，我挡在他车前，他往后倒，我挡在他车后。他还打算离开。根本不听任何人劝。我叫住家人，一定要拦住他。但是最后他还是开车扬尘而去。

这一晚，我和公公婆婆，说了全部的真相，但是没有和我父母说一个字。
这一晚，我公公还说要去找这个女孩子。
这一晚，我和公婆，还有舅舅去了她的小区，又一次找他的车。我希望她不是他的避风港湾。
这一晚，我又一次敲了她的门。想找自己的老公（我觉得自己很丑陋，很丢脸，很无能，找自己的老公找到别的女人家）

这一晚，回家的时候。我打了电话给这个女人。我告诉她，我婆婆很生气要去你们公司找你。
这一晚，我快到家的时候已经零点了，83女打给我，可能是我婆婆要去闹事，她怕了。所以她和我说“我真的不想和他怎么样，其实是他一直很关心我，要不是这次，我已经和他不联系了。他上次跑来说他要离婚了，他的意思让我接受他，我觉得即使他离婚我也不会和他”
我相信她的话，并且告诉她
“我公婆不会承认这样一个陌生的女人，你要做好准备，接受他的婚史，他的孩子，他的家人，如果你有这个心理准备，那么我 成全你们，如果你真的如你说的，不接受他，那么请你从现在开始不要接他电话，不要让他去你家。我也保证不把你人流和今天的事情告诉你公司，还有X”
她在电话里给了我肯定的答案。
第160楼 昧着良心 发表于 2010-05-13 17:40         [引用]

这个晚上，我给老公发了2条消息。2个电话，他都没有回。
第一条：老公，不管怎么样，我等你回家。我们忘记今天的事情，好好生活，好吗？
第二条：老公，你可以生气，但是你首先要为我想一想，到底是谁造成了这个结果？老公，你在哪里？你去哪里睡觉，我很担心你


他没有回复，我一直到凌晨4点都没有睡着。3号中午，朋友说好莱接我去近郊玩。我不能让父母看出问题，我也不能让同事朋友失望。说好的约会，不该随便更改。虽然人离开了家，但是我心一直无法平静。
3号早上，我打电话给LG，他忙音。
我马上打给83女。也忙音。
但是第一时间，83女打给我说“他说昨晚在外面过夜的，睡在车里。问我情况如何”她还说“昨晚他也打给我，问我休息了吗”
我再次强调了：不希望你们在有多余的联系，如果你希望和他在一起，我可以成全，既然你不想那么请你不要影响到我们的家庭。不要再接受他任何好意和电话。她答应了，前提是，她不让我告诉X 全部真相，前提是我可以阻止婆婆不去公司找她理论。
我觉得我可以守信，我也希望她可以。

3 号下午，LG打给我，说要回我妈妈那里拿点衣服和东西，要和我分开一段时间，（我们平时两边住，因为孩子我父母带）。
我连忙回避身边的朋友同事，对他说“你不要这样，有事我们说清楚，有矛盾也是因为误会，误会就需要互相沟通，你拿着东西走，我该如何跟我父母解释？”
他说：就和你妈妈说我出差。
我：不可能，明天休息，你出差什么？你以为妈妈不会起疑心吗？
他执意如此，最后电话也是他挂的。
这个时候我只能打给妈妈，告诉她一些情况。但是没有全部说，要妈妈阻止他离开，不许他离开。
老公一直都听我妈妈的话，也知道我父母带孩子很辛苦。我希望看在我妈妈的面子上，可以留下，可以和好。
但是最后妈妈没有留住他。

4号中午，我在回家的时候接到X电话。X说“我刚从她出来，她和我说了事情，还说只是利用你老公好感，女人嘛都这样，又人喜欢总归很鲜咯咯的，所以她自我感觉很好。她估计也不想和你老公怎么样。她还说第一次看到我就喜欢我了，问我怎么不去看看她，最后我想过去坐坐就走，结果她还留住我，抱着我亲我，虽然那个什么不好做，但是她也蛮热情的。怪不得你老公吃不消了，这个女人也不简单啊”

我也对X说“的确，我和你认识那么久，我从来没有对你暗示，给你任何希望，所以你我不可能擦出火花，凡是都是女人主动了，轻浮了，男人才会上钩。我相信我老公不会去主动招惹一个清高而一本正经的女人”
事实上，这些话我也对她说过，她也默认了之前是有暧昧，但是她说“自从他说要离婚了，我就告诉他，我不希望你离婚的”
现在的女人很现实，换作我单身，换作我有稳定工作，可以养活自己，不难看也不好看，这样的女人怎么会委屈自己嫁给离婚有孩子的男人，何况我老公那么节约，不会给他制造浪漫，何况我老公偶尔脾气很暴躁，个性不完美。（我很爱他，是因为他的上进心和正直，是因为他之前给我的安全感和责任感，让我忽视了他的这些缺点）

爱一个人，不光是责任，还有一种习惯。有的时候习惯性的依赖，是很难戒掉的。
以前我对别人说，如果我老公有外遇，我一定离婚。但是……真正面对了，我却想着如何守护自己的婚姻，自己的家庭。我是个传统的女子，虽然我表面很OPEN，虽然我也很多异性，虽然我也曾经在婚后遇见过诱惑，有男生说要和我在一起，愿意做我的老公，不嫌弃我已婚已孕。但是，我不愿让家人伤心失望，我希望守护自己的爱情和婚姻。我对爱情很崇拜，我看琼瑶，三毛长大，我渴望完美的爱情，我由不得自己的婚姻生活有瑕疵，即使有磨难挫折，我也希望用我的宽容和爱去克服和包容他。

男人都有犯错的时候，谁都可能经历诱惑，这个社会不定的因素太多，人心的寂寞，身体的亲近，都会让人心怦然心动。我知道婚后，也许我保证不了我的男人身体一辈子对我忠贞，但是只要他回到我身边，他知错，他有一天能看到我我的好，我的用心良苦，会感叹当时的傻当时的糊涂。到老了他搂我在怀里对我说“老婆，谢谢你那么爱我，这辈子有你就够了”。
第166楼 昧着良心 发表于 2010-05-13 17:52         [引用]

4号X对我说了那么多，我知道这个女人真的很烂，我和她的区别就是，我绝对比她正。就凭这一点，我自信，我老公如果看上她，那我离开也无憾。X说83女就是在感情可能比较随便，放荡一点。这种女人么……也就这样了。
但是这女人知道X离婚了，还说要和他好好发展。（其中很多细节我还来不及写）
老公知道他们过夜了，很气愤地挂了电话。
4号，我妈妈爸爸和老公的家人谈话了，最后我妈妈说“只要他今天回家来吃饭，我们谁也不提过去的事情了，这件事情算了，大家都为了孩子”可能这样的宽容感动了公婆和他们家人。
最后我公公含着泪，差点下跪在我老公面前（这是后来婆婆和我说的），把我老公求了回来。
现在老公还和我在一起。虽然这几天，我们冷战了，我们偶尔也有争执，都是因为他无意中提起那天的事情，他怪我不信任他，他说我不尊重他，他说我毁了他。他说开始能理解我的冲动，但是最后人家说了真相，就不该再人家面前说那些话，也不该惊动家长们。他说我也有错。
我不知道是否自己有错。但是我的委屈，我的不满，我心中的伤，谁来抚平？
5月5日第一天上班，我发现自己有呕吐现象。后来发现自己MC还没有来已经晚了10天。于是我买了测孕棒，得到了两条线的结果。我真的很吃惊，老天会给我这样的考验，给我这样的 “惊喜”。我希望老公能够陪我。
这一星期来，我一直崩波在医院，公司，隐瞒父母，家人。自己把孩子打了。老公陪我去了医院，但是我在家休息的时候，没有吃到他做的鸡汤，没有吃到他给我抄的饭菜。他只是陪我去医院，没有陪我休息。
我很难过，我还不如一个外地女人，不如她。
他明知道，这个时候需要照顾，为什么……
前天我睡醒了，一个人偷偷背者他哭泣，很伤心。抽泣。
他醒来发现了，没有向以前一样从身后抱住我，他沉默。但是自此后，他对我的态度稍微有点转变了。
前天晚上，我关上灯问：老公我问你个问题，如果答案是否定的，你一定不要告诉我，就沉默，如果答案是肯定的，你就回答我。
我问：你还喜欢我
我等了2分钟，黑暗中，房间里毫无声音，连呼吸的声音都没有了。那一刻，我竟然没有哭，我哭不出来了。这些天里，我没有哭。我很惊奇，平时看韩剧，看小说那么容易掉泪感动的我，竟然在这几天没有掉下一滴泪。这是一种多么多么痛心的感情！？


昨天晚上，我主动趴在他胸口，对他说“老公，我们既然还在一起，那么就好好过下去，朝更好更远的方向走下去，为了儿子，和那么多期待我们幸福的人，好吗”
他还是沉默。
第176楼 昧着良心 发表于 2010-05-13 18:02         [引用]

故事差不多就这样结束了，我不知道还能怎么做。

作为一个妻子，一个孩子的妈妈……我的宽容胜过了我的委屈，我的爱包容了我的愤怒。
小三，暧昧，出轨，比比皆是，但是我知道我的公公婆婆看好我，看好我们，他们期待我更加爱自己的丈夫，和家庭。

我想我会努力。



最后，我想说一些自己的感受。

1  如果你能瞒天过海的做到欺骗家人和情人，你有这本事，那么你大可玩这样的危险休息。如果你没有能力做到不露一丝痕迹，那么不要玩火自焚。

2  好的女人就是一所好的学校，男人不成熟，男人调皮，男人偶尔偷腥，只要他悔改，就该原谅包容他。我没有信心说要调教自己的男人，但是当初没有人驾着刀枪在我脖子上让我嫁给他，我既然嫁了，就该承担自己的命运和自己的选择。

3  离婚，是下下策，我不是没有做好准备离婚。我和父母说了，如果离婚我只能丢弃自己的孩子，我还要自己寻找新的生活，有了孩子对女人而言就是弱势中的弱势。我不得不狠心对待自己的孩子。这辈子，我最爱的是我父母，然后是老公，然后是孩子。我不知道你们怎么排列。但是我不离婚，是因为我爱父母不想让他们伤心丢脸，还因为我爱老公，我要学着包容他，原谅他。


（完）谢谢各位，回家后我一一看你们的回帖！感谢各位回复和阅读

cookiess

听X 说这个女人的确对他说，和我老公没有出轨过，但是我相信搂啊，亲啊，抱啊肯定有。否则我老公干吗那么起劲，搞的自己像青春少男在谈恋爱呢。

他妹妹也和我说“我哥问过我认识医院的人伐，有个同事要做人流，男朋友也不负责，这个女的走投无路呢”
他妹妹还说我路道没那么粗，你也少管这事，除非是你的。我LG回答说“怎么会是我的，是我的我也只好负责了”听到这话，我真的觉得他很无耻。

我做好离婚准备的

1 争财产，不要孩子
2  和父母过，然后搬家，避免舆论和父母面子的过不去

抱  谢谢你的安慰

那天我给LG 一封MAIL，其中写到：

老公，爱情是唯一的。由不得其他“杂质”。亲情是永恒的，由不得轻易嫌弃。我们之所以是夫妻，就是从爱情走向亲情的过程。这个过程中风雨兼程，最后白头偕老时，我们共同回忆当初的痴傻，当初的糊涂，当初的恩爱，当初的甜蜜……我向往那样的感情。你呢



突然想起一句话，我们放下尊严,放下个性,放下固执,都因为放不下一个人


不知道是我自己傻，还是我太固执于自己的想法。正是因为不甘心，正是因为这样的挫折，才使我坚持着自己爱。

妹妹问：你真的那么爱我哥吗

我说70%是责任，30%是爱。也许是这样。


我反省过，我甚至一直在设身处地的为他所想，我想为什么会变成这这样，为什么会有这样的故事和结局发生。我一直都在思考。伤心而痛心的思考。

可是，我觉得每个人对家和生活的态度不同，我只是感恩自己的父母，他们抚养我成人；我只是深爱自己的男人，我没有说不爱孩子，只是在不得不离婚的时候，我只能厉害孩子。我今天之所以选择挽回，不计前嫌也是因为孩子的存在。

这个问题，我问过自己，还开心吗

我觉得经过冷战，经过争吵。突然有一天，我对他说“我真的很为你难过”
他也回答我“我也为你难过”

一下子，我心软了，我反问他“那是不是说明我们还有感情？”

只要不提起那天发生的事情，不提起那个女人，我们仍然给儿子洗澡，和儿子一起看电视，讲故事，仍然可以同睡一个被子，他开始几天背对着我，第3天后，他面对着我，靠着我的身体，虽然我被他压住半个肩膀不能动弹，但是我欣慰的是，他还愿意靠近我。我很感动。

他说“总归要一段时间，没那么快消化”
我承认这样的说法，我希望这“一段”时间尽快过去。回到过去。
是不是生活就是如此，两个一起克服经济，人际，家庭纠纷，甚至孩子的问题……如果一切平静，安然，夫妻之间也失去了共同奋进的默契和目标，只有碰到挫折和困难时，才能真正考验两个人的感情，或者一个人的意志


很多细节没有交代清楚。
我需要解释的是，妹妹是贯穿整件事的人，是我一直的支柱和力量。她好心帮助我，阻止哥哥的错误。于是才告诉我真相。不是我主动告诉她什么。

其次，让舅舅打LG电话叫他吃饭，之前我也没有说具体情况，我只是说了，LG 在和女同事在一起，希望挽回他。不要让他们在一起太久，希望舅舅出面让他今天回家吃晚饭。帮我打这个电话。

再次，他说要离婚，我才回去惊动了公婆。当时我真的以为就此结束了，会离婚的，所以我打算好和家长门交代“离婚”的事实了。

你批评的好，我也在不停的反思着自己的处理方式。每个人看问题的角度不同。
如果我说争取孩子，也许很多人会站出来安慰，劝慰我“MM，你能坚强到一个人把孩子带大吗？”



婚后我提出拿工资卡，他一下就答应了。
我的理由不是要控制他什么，我觉得我当时，甚至现在还信任他，我觉得他不会胡来，不会乱花钱在别人身上，甚至他一直以来那么节约（反倒是经常说我腐败），我拿工资卡的真正理由和目的不是要作主，要称霸，更不是要管制他。

当时我们需要还贷款，生活有压力。我只是提出，每个月从他工资卡里取点钱，然后去支付应该有的。如果他愿意就把卡给我。他也立即默许了我的想法和我表示一致。
我从来没有想过要做一直老虎，不管是不是纸制的。
从骨子里，我只要爱情，我只是个需要疼爱的女人。



这个女人的确有手段的。听说和孩子的爸爸AA制付流产费；听说男朋友几乎没有断档过；她可以招惹一个已婚男人，还利用他的好感；她可以自己去私立医院一个人打胎；她可以有把握告诉一个男人甚至要求过夜陪伴；她可以在落单的时候直接找X来安抚她陪她一夜，还主动勾引搂抱亲吻X，让X无法招架……

这些就充分体现了一些什么。
她比我厉害，她比我豁得册。所以才有今天的故事


我知道是老公一厢情愿，正是因为他们没有戏。正是因为他们不会在一起结合。我才凭着这一点点微小的希望挽回着自己的婚姻。




谢谢你的中肯。
我反省过，甚至一直不断的在反省。是不是管的太多了，让他喘不过气了。
我也这样问过我朋友和他妹妹。

我可以忍受他们工作八小时暧昧，排练节目，可以单独吃饭送回家，这些我不干涉了。你可以有自由去交异性朋友，我也有异性朋友。这能够理解。我也知道男人要找新鲜，老婆管太多不好，不管也不好。
但是陪夜，丢下儿子和妻子，休假不管去照顾人家，那是过了，一个男人如果对家庭的责任淡薄了，那么就必定会把责任转移到其他人身上了，如果他想对她负责，那么就先和我断了关系。不是吗？

那天我背着他，醒来后，自己偷偷哭了。他醒后发现了，没有像以前那么从身后抱住我。但是那天他的态度有了转变。
我做好人流，打电话给他，你忙吗，我希望老公也适当关心我一下，问问我药吃了吗，睡过吗，好吗？

于是过了1个多小时，他打电话给我了，没有从前那么温柔。但是话语让我心情转晴了。我大概还在自欺欺人，我欺骗自己那天关上灯问得问题，他的沉默，只是他的气愤没有消退，所以他说不出“我还喜欢你的”用沉默代替了。哭 哭





3  重新生活，单身一段时间，我不再主动找异性，等到真正缘分出现，再说

urzl1979

幸福的家庭基本都一样，不幸的家庭就有各种各样的不幸
把自己日子过好就ok了，别人的不幸，要是说起，有无数的故事都看不完的

cookiess

第342楼 昧着良心  发表于 2010-05-14 16:58          [引用]

今天LG下午外出了，本来都是他接送的，今天我就默认了自己要坐公车回去了。说实话，人挺累的，人流后只在家休息了2天。

他刚来电说“我事情办完了”
我：你去接儿子吗
他：我来接你吧，你等着，我到了打给你。

我很惊喜，以前他有外出，下雨或者有东西拎回家，他都不太主动来接我的。都是我要求才来，有时还拒绝我。

我很欣慰，这几天来，我的委屈和苦没有白白吞咽在肚子里。
我知道浪子回头金不换，我知道也许他真的只是一时糊涂，或者83女轻浮的勾引了他。
我相信他，并且相信以后一切会好起来。

前几天我和他谈过了一次。跟他交流的很长，很多。
他说我对他的确太过强势，管制太多。让他在异性朋友这边很没有面子，甚至得不到一个异性朋友。正是因为这些，他觉得我让他一次次失望，难过了。
我答应他，以后不再多问多管，我也尽力相信他，但是前提是要老公一定时刻记得“我有老婆，我有儿子，该为我们好好创造幸福”。

也许男人真的需要自由和空间，既然他不是一个甘于被“驯服”的对老婆唯命是从的男人。那么我就应该放一些自由给他。相信他，尊重他。

昨晚他也出去了，8点左右出门，说去朋友家有点事。我希望我能信任他，但是一个人在家带儿子感觉很心烦。总是胡思乱想。11点到家的。

看他心情挺好的，我不想多问。但是我觉得如果他想往好的方向走，就应该先考虑我的感受，建立起我对他的信任，重新开始……

不知道这样想是不是太自私了。

第497楼 昧着良心 发表于 2010-05-22 09:18          [引用]

5月18日，他一天手机未带出门，但是前一天和我说，要去朋友家办事。我没有多问。回到家，他没有打电话，也没有拨弄手机很久。我吃完晚饭问：你还出去吗

他：去的。
吃了晚饭后，他就走了，8点不到出门。11点05分到家。出门前我问：你会晚吗
他：最多9，10点了。
期间，我打过电话给他，他10点的时候说马上出来回家了。我让他帮我带一包护垫回家。他说好的。
东方路XX路到我家，车程40分钟左右，加上买护垫，停车等……
10点出发，11点05分到我面前。时间很准很接近。

这一晚，我没有问任何问题。他只跟我闲聊了几句无关紧要的话。
第498楼 昧着良心 发表于 2010-05-22 09:18         [引用]

5月20日他出差2天，5月21日下午短信给我说17：19分的动车回家。我回复短信说：好的，给你留饭菜。
6点半，他来电说：领导说这几天辛苦了，请客吃饭。不回家吃了。通常他出差都是急着往家里赶得。
8点半，我电话他为了儿子的事情，说完，我问：你们多少人吃饭？
他：一桌人
我：你在哪里接电话的呢？旁边很安静
他：我走出来接的，他们在里面吃饭呢。
我半信半疑，因为没有碗筷声，没有任何声响，甚至没有人说话。这是一个什么样的饭店呢？

21点多，窗外下雨了，一个人在家开始胡思乱想。我又一次忍不住拨通他电话
我：下雨了，你没有伞吧
他：阿，下雨啦？那我想办法弄把伞，11点前我会到家的。
我：哦，你问人家家里拿一把吧。
他：哦。
（我那么顺口，他竟然毫无遮掩，要不就是牛皮乱吹，实在是不会吹牛）
22点他说回来了，后来说在4号线上，东方路XXl路有6号线可以到世纪大道转4号。23：50他到家了。我正在床上悠闲的和知己煲电话粥。
他看着我，没有说话，整理了东西，去洗澡了。
我算了一下时间，包括他开始不守时的回家，我心有怀疑。
第499楼 昧着良心 发表于 2010-05-22 09:19         [引用]

我和知己挂了电话。他靠在床上拨弄手机。
我问：你在哪里吃饭的？要不要在吃点东西？
他：你在和谁电话？
我：你伞借到了吗？
他：借到了。
我：哦，正常，家里总归能找的一把。
他开始坐直身体。对我说：我没有去吃饭，在她那里。
我：前天也是吧
他：是
我：你想怎么样处理，你们俩个讨论好了吗？
他：她半条命都没有了。
我一脸疑惑，这个女人绝对不会为我老公自杀，要比谁更在乎我老公需要自杀的，肯定我勇气比她大，所以我很不屑的从鼻子里发出呵呵的声音。
他：她做了2个手术，人流，还有一个是因为宫颈糜烂不能做手术，而她做了。现在血流不止了。
我：是吗？那现在呢？同居的人可以照顾她吗
他：都不认识的，谁照顾。
我心里无比忐忑。但是我回答：那明天我们去看看她吧。
他：哦，我事先给她个电话，跟她说一下。
我：她为什么不住院治疗？
他：每天上班的。
这分明精神很好，完全不需要人照顾。不知道各位如何看待？
我：真可怜，那么年轻怎么会宫颈糜烂阿
他：纵欲过度
我：哈哈，你知道阿。所以说，有的时候要相信命运的安排，知道有报应一说，知道什么叫天意。
他：你说谁阿
我：我自己啊。我也很内疚，因为对老公很要，而不作好措施，所以我也人流了。这就是报应。有句话很对“人在做，天在看”。
他沉默。
我：哎，真可怜啊（其实我心里在想活该，允许我此时很不善良，很恶劣是因为她没有遵守当初的约定）
我们约定过，以后不再找我老公了，即使他来电话敲你的门，都不要理他。她同意了。前提是，我同意了不把她的这些事情张扬出去，不会毁坏她的名誉。也不会主动告诉X。


他：如果我今天陪夜了呢？（我觉得他在试探，或者是褒义的说他在打趣，我无法分辨）
我：我知道你在她那里，理由很简单，任何一个饭店都会有声音。不会那么安静。而你出差前告诉我同去的人不多，而你刚才说一桌人在吃饭。你借电话时说想办法弄把伞，而不是说去买，或者叫出租车回家。
他：那如果我陪夜了呢？
我：看你怎么和我说，是继续隐瞒还是坦白。如果不坦白，那么我们之间完了。
他沉默。


睡前，我们聊了很多。关于外遇，关于工作，关于她的身体和情况。
最后他躺下，我说：明天和你一起去看看她，你给她电话吧。我可以陪她。
他：你陪什么，你能干吗？
我：我是女人，就凭这点，我也想做点好人好事。或者可以成为朋友。(这些话说得很牵强，很违心)
他：你别陪了，我来陪明天陪夜。
我：不可以。
他：你不是说可以理解吗？说的很好嘛，我决定的，你就别替我改主意了。
我沉默。我在想到底该大度的支持，还是阻止。
第500楼 昧着良心 发表于 2010-05-22 09:20         [引用]

因为他的一句明天我陪夜。我疲惫的身躯和双眼又无法歇息了。我开始猜测，怀疑，开始歇斯底里。我知道，我真的很在乎他。
我不知道该如何面对这样的事情，面对自己的男人如此善意，不辞辛劳的去照顾别的女人，又如此坦率的告诉了我。
我很难决策，究竟是应该支持他，冒着让他们培养感情的危险？
还是相信他，隐忍一切不满和不快？
明天我会告诉老公：我也刚做好人流，需要休息，而你不在我身边，我睡不着，最近因为事情太多，我心里很不踏实。
我不知道他还会继续去陪夜还是回家？
曾经，他外出办事，说要住宿在外。半夜下大雨打雷，我短信给老公：老公打雷了，我好怕，你在就好了。
老公曾经冒着暴雨和雷电开车赶回来。到家后我问：不是要住外面吗？他说：我收到某人短信了呀。
曾经，他要去和红颜见面，但是隐瞒我说去办公事，却不知我已经了解情况。我跟着他说：老公，我今天想让你陪我，我心情不好。看不到你更难过。
老公于是打了电话给对方说家里有事，不来了。留在了我身边陪我过休息天。


5月22日 2：07 （完）
第501楼 昧着良心 发表于 2010-05-22 09:47         [引用]

5月22日


我6点半就醒了，最近很累，而我却一直失眠。我怕自己突然有一天得到了一个“ 结果”之后，会病倒，我真的很怕。我尽力让自己释怀，我尽力让自己不去想，可是这些尽力似乎都无济于事，显得徒劳了。

醒后，我们平心静气的聊了一下。他说他心态变了，分开的决心很大。一会又说：我分不分无所谓。随便你。

我很迷茫。也许他真的还不成熟，还不知道自己真正要的是什么样的生活。他不知道抛弃一个那么爱的人，他也许再也得不到那么用心的爱人了。


我告诉他：我不急着你给我答复，你可以多考虑几天。如果要分，你应该想清楚孩子，经济的问题。等你有心里有了底，把你想法告诉我，然后我尊重你的决定。但是我也是上周和你谈话，才知道，4年来你的压抑，你的不满，你对我之所以失望的真正理由。（他所指的就是过于干涉他和异性来往，不信任他）


他想了很久，说：你给我时间想想吧。

我说：好的，这段时间我会尽力不干涉你，我不信我改不掉，我也看到你在转变，昨天我知道你在她那里，你回来向我坦白，我很欣慰。我们为了儿子，再努力一下挽回一下吧。给彼此机会。

他：如果今天我要去陪夜呢？
我：（毫不犹豫地）你去阿，去吧。要不要我帮忙？
他：我自己会解决得，你好好休息吧，以后你们怎么联系我都不管，现在还是算了。
我：她知道我人流吗
他点头
我：她知道我们在谈离婚的事情吗
他：知道
我：他支持吗？
他摇头。我和她不可能的。（其实很想反驳，因为我以为可以白头偕老的男人，现在跟我提离婚了，凡是都是不可能到可能，人类亦是如此发展进化）


我们9点起床。他陪我妈妈去买菜。
在这个时候，我打电话给83女
我：不好意思把你吵醒，你好像没有守信用，最后还是找我老公，我告诉过你有事可以先找我。
她欲言又止，我没有让她说话。
我：本来我也想来看你，但是我自己身体也不好，我很累，听到你的情况，我很同情，感觉很可怜。这就是为什么不能找私立医院随便处理的后果，你需要人照顾，身边没有人，我可以答应老公来照顾你。
她声音有些颤抖，微弱：以后，我可不可以叫你姐姐i，你让我很感动，如果是我，我做不到你这样。
我：不用，没有这必要。不管你们什么结果，我和他什么结果。目前为止，他还是我老公，所以我尊重你，体谅你身体的情况下，希望你也尊重我。今晚可以的话，不要让他留夜。
她：好的，我知道，放心吧，我不让他留下来。但是真的谢谢你能这样做。
我：好的，不用谢，你好好休息吧。

10分钟后，老公回家，收拾了东西，交待了几句说可能周日早上就回来。和儿子说了几句话，他走了。


心里很忐忑，是因为我的男人还是不顾我的身体和安危去陪了其他女人。
心里很痛快，是因为，他说要给他时间考虑，而没有果断说离婚。（虽然我知道以后的路很难走）
心里有悲喜交错的，喜是因为我知道老公要的自由，我能给；我要的坦白，他能给。
悲的是，这个女人仍然是我眼中的钉，使我无法完全放心，安心。
但是，报应就是她的轻浮她的纵欲，让她在27岁的时候宫颈糜烂了。老天会记得任何一个人的罪刑，不是不报，时机未到。
篱笆上有一句很有力的话：人在做，天在看。


X 工作比较忙，可能他们感情也不至于那么深。X 之前说她对他不冷不热，一会说分，一会说要继续，一会又穷打电话给他。X 觉得这种女人不怎么样，估计兴趣也不大。何况X 说了一句让我印象很深刻的话“ 这种女人，我感觉时刻有戴绿帽子的可能”

83女说X 没有关心她，不太在乎她。言下之意就是：我老公很体贴温柔，很会照顾人。


是的，他傻，他蠢，除了不能认清我的用心良苦之外，还蠢在他竟然对她那么好。
我真的很难过。他是不是以为自己进入热恋了。
从昨天晚上开始，我开始有恨了。哭



我会打算离婚的。
事到如今，很明显我和儿子加起来也比不过那个J女人了。
所以他已经不属于这个家了。我也没有必要留恋了。
但是，在这之前，我会把那个女人弄臭。既然她愿意背小三的罪名，那么让她享受一次。


第560楼 昧着良心 发表于 2010-05-23 09:05          [引用]

5月22日下午，我打了电话给83女
我： 我不知道你打算怎么样，你晚上是想一个人还是两个人？
她：他做好晚饭就会回来的。
我： 你肯定吗？我对你所说的话已经不抱信任度了，因为你失约过一次了。但是我没有，既然你当初说好即使他离婚了，你也不会要他，还要和男朋友好好发展，不知道现在这个想法有变化吗？
她：没有改变。
我： 好既然没有改变，你应该知道我也做了人流，我们正因为你而闹的家庭不合，你还是找他来陪你，你是不是希望自己真的做拆散我们的第三者？我对你那么客气，是因为同情你一个人在上海没有人照顾，但是你不能一再利用我们两夫妻的善心，我没有去你公司闹，还没有去你小区里宣扬你的作为，我对你做这些，你是不是该摸着良心做点什么让我看看？你是不是应该也反馈我一点？我记得我警告过你，如果有下次会是什么后果，看来你并不怕？你有话和我说吗？
她：恩，没什么。
我：看来你现在不想和我说，那么好，如果你还需要帮助，我再重申一次，你可以直接打我电话，否则我不知道是什么后果了。

我把电话挂了。

5月22日晚，我找朋友们在外面谈心，散心。

21点他打电话给我：我现在回家了。并告诉我，他明天也不去了，83女说了有朋友会过去陪她。
第568楼 昧着良心 发表于 2010-05-23 16:58         [引用]

最初由第564楼 的 清澄未倾城 发表:

如果这是你的意图，那你这些天还用隐忍这么多 一直来发帖？

你就是不想离婚 但是做了想离婚的事情。

我比较赞同前面一位同学说的可怜之人必然有可恨之处。

既然不想离婚，就不用搞成这样。。。真的想离婚，是不会来发这种帖子的。


我想说的是人生没有彩排，这也不是我第2，3次婚姻，所以我面对这样棘手的问题，他吵着要和我离婚，我能不错乱吗？难道一有问题和矛盾就离婚，这算对孩子和家庭的责任感吗？

我不想离婚，我所做的一切都是为了要挽留和保住自己的LG和家庭。但是是否对，是否好，我不知道，只是在第一反应之下的作为。仅此而已。
第569楼 昧着良心 发表于 2010-05-23 17:21         [引用]

5月23日

X昨天在网上和我聊起，他对她已经完全不理睬了，理由很简单X对她没有兴趣，也不认为她是个可以交往的女人。

然后，X还说到我如此没有尊严，让83女和LG这样，太不像话了，应该找这女人谈谈。
他替我泄愤了，用一个陌生的QQ教训了这个女人。并且带有威胁。（不是我指使，也不是我的目的）

我和老公说今天带儿子出去玩吧。一看风很大，不能去公园，于是我们去了翻斗城。
在路上，他的态度比较缓和，没有保持沉默，还有一些对话，只是谁也没有提到不愉快的。

这个时候83女来电话，打我的手机。
她：你现在可以电话吗
我：我和儿子老公在一起。什么事
她：有些事情我想和你解释一下。
我：说吧
她：你朋友在网上教训我，说得很难听。跟你说，我根本不怕，我又不是没有经历过，我之前幼儿园不做就是因为人家来吵来闹，我不是没有做过小三，但是现在我并不是你说的小三，我说过，只是他喜欢我，关心我。我也知道我没有守信，的确，因为X没有理睬我，我没有人照顾，我打了电话给你老公。他来了。是他现在愿意过来，我叫他，他就到。你应该管的不是我，你要管的是你老公。（她如此嚣张的说出这话，如此不知羞耻的说这些自己的“光荣历史”确实让我很无语）
我：我朋友所做所说的，不是我指使的，我和朋友倾诉一下心事，难道不可以吗，他要做什么，我不知道，我也不能控制。
她：我本来以为你很大度，我还和我的朋友说，我朋友跟我都觉得你是一个聪明的老婆，这样做都是为了你老公。但是大度的人不该是这样的，告诉朋友那么多还来威胁教训我。
我：你不必那么激动，是你不守信在先，你有什么立场跟我大吼大叫？我跟你说过，你有事可以找我，不要找我老公
她：我凭什么找你？你是谁？
我：你昨天不是还想叫我姐姐吗？
她：那是因为我昨天为止一直很信任你，觉得很佩服你，换做是我，不会让老公出来照顾别人的。但是现在看来，你并不是那么好。你跟你朋友说好了，我不怕，工作算什么，我又不是没有换过。

不知是信号有问题还是什么，断了，她没有来电。我也没有去电。但是这一通电话搞得我心情非常差。

LG问我什么事情
我后来和他说了大致，他征求了我意见打给她。他们说什么我不知道。他回来时脸色不太好看，这些天来，第一次我发现他耳边有2根白发，他双眼里都是血丝。我很……无奈，心痛。

我问他你知道她的过去吗？
他：知道啊
我很失望，他竟然可以如此喜欢一个女人，他竟然会喜欢如此这样的女人。

一个男人因为小三和家庭闹离婚，那是愚蠢的作为。
一个男人，为了一个如此垃圾的女人，冷落和不顾家庭，更让人不可思议。

我知道，这个女人也许有我没有的特点，但是就凭这样的人品和过去，就凭她的 “糜烂”。我真的很无语，我甚至觉得，我这样一个人，干吗要掺合到这种事情之中。她和我不是一个世界的，她也许就是天生J，她也许是小三投胎转世的。我何必跟她一般计较呢？

我累得不能支撑自己了。有人说可怜人必有可恨之处。事已如此，我承认自己经营婚姻很无道了 ，算我瞎了眼了。


第637楼 昧着良心 发表于 2010-05-26 21:40         [引用]

5月26日

选择在西提牛排，开心的吃完后。我们慎重的提了我们之间的事情。

发现他还是不知错，还是理直气壮，认为只要不上床，凡是都没有问题。他的道德底线就是：交异性朋友是必需的，可以亲啊抱啊，只要不上床。

我问他你还记得我的好吗
他：想不起来了。

于是在很多的谈话中，我找不到可以原谅，可以看到幸福的迹象。
我说我尊重他的决定。我们谈了孩子，经济各种可能都谈了，马上会写下协议。最后达成一致。6月1日去办离婚。可笑的是6月1日是83女的生日。而6月3日是我们相识纪念日。呵呵。我真是哭笑不得。
不管怎么样长痛不如短痛，不管怎么样，我以后要开开心心，漂漂亮亮的过日子。
明天我将会把事实告诉我父母。

接下来，我要考虑的是，孩子的归属，我们目前把两个可能都谈清楚了。还有是否要去搞臭那个女人和他的名声？我不知道是否还有这必要，因为一对狗男女来降低自己的素质去做一些泼辣的事情，请大家给我意见。
第644楼 昧着良心 发表于 2010-05-26 23:43         [引用]

LS641楼，虽然你的话不太好听，但是确实很客观。
一个人迟钝也是错，那么就只能怪和迟钝人相处的人，他没有好好引导和指责出迟钝人的问题。

我相信冰冻三尺一说，但是婚姻是需要双方经营和维持的， 单方再努力也无济于事，我的故事就可以充分证明了这点。

但是婚姻关系也应该是平等而公平的，不能一味的有人付出和承担，而另一方却能为所欲为，哪怕是违背了道德，责任和人格。

我们在婚后都可能遇到另自己心动的异性，可是就因为自己的另一半不够好，就可以搞暧昧，搞出轨吗？那么这将是一个怎么样的社会，我无法想象。

任何一个人都有弱点，缺点和错误。身为另一半，身为结发夫妻，就该迁就，包容，尊重和信任，即使这些缺点弱点不能改，也应该互相适应，这才应该是相濡以沫吧 。


第646楼 昧着良心  发表于 2010-05-27 00:09          [引用]

因为睡不着，所以上网，想写点什么。


我想知道，爱一个人真的会错吗？那么爱，如果也有错，那么该如何表达自己的爱？我所做的一切都是为了和他在一起，也许我欠缺考虑，欠缺成熟，但是离婚并不是我的目的。而今我却要面临离婚了。

我想知道，曾经真心要迎娶我，要过一辈子的男人，怎么会说冷漠就冷漠了？既然那么爱，又怎么会变的那么不爱了呢？怎么可以呢？

我想知道，如果我变得脆弱，变得需要帮助，他是否也会照顾我如照顾她一样？他就是想象着自己是救世主，他就是以为自己是英雄，难道是我不够矫柔造作？楚楚可怜？

婚姻原本是一辈子的，我以为我可以等他再发达一点，给他生第二个儿子，把两个孩子抚养成才，然后在他父母需要照顾时我会及时出现，照顾和陪伴他的父母。在他工作辛苦时，我可以帮他解压，我可以陪他度过任何一个难关，如果他需要我改变什么，我希望他可以直白的告诉我，而不要压抑在心中日积月累后一下爆发。

我以为，我和他可以白头偕老，我这样一个女人，想得到一个男人的疼爱，然后温暖的过一辈子，不要大富大贵，不要太多奢侈品。竟那么难吗？

我累了，心累得无法支撑整个身躯。
我倦了，爱一个人的心完全倦怠在此时此刻，如果我那么用心那么努力的去做一切，仍然是失败的结果，那么我还会相信爱情和婚姻吗？

我无法解答心头种种疑团，我无法成功的让自己立刻解脱出这段失败的婚姻。我想我就这样单身了，如果我的父母要求我带着孩子，那么我继续会一个人带着他，培养他，等他长大了，让他成为我的寄托和希望。如果我的父母建议我离开孩子，那么我仍然会独自一个人过，如果我可以活到70岁，接下去的40余年，应该至少是为自己，为自由和快乐而活。

爱一个人，真的，好难。
是我爱错了人，还是用错了爱的方式？老天，能否告诉我，要多久才能真正走出这段灰暗的回忆。

第704楼 昧着良心  发表于 2010-05-28 16:59          [引用]

我LG的家庭氛围并不温暖，他从小独立而自我。他得不到父母的关爱和心疼。
我不知道，他的童年如何度过。但是我能大致想象到他一定是一个孤独而可怜的孩子。

我的爸爸昨天说到我儿子的归属时，掉下了眼泪，我陪着他一起哭。儿子在一边天真的问“妈妈你怎么了”他手里捏着小火车，坐在一堆轨道中间，那样子看起来就让我心疼，无措。
我回答他：妈妈肚子痛，痛得哭了。
他才继续低头玩他的火车。

我的爸爸是个硬汉，奶奶去世时都没有掉眼泪。我出嫁时哭了。这次是我第二次看到他无法控制的流泪。我真的很…… （不知道用什么词语）

一个单亲的孩子，即使陪着他的父（母）再努力培养，也无法得到一个健全家庭能给的身心教育。

一个和睦而温暖的家庭走出来的孩子，个性脾气，人生观等等都是健康而完整的。（除非父母太不懂教育）

我很心疼，如果一旦离婚了，我的儿子，将面临怎么样的处境。
今后他要是问任何一方：妈妈呢？或者爸爸呢？我们都该如何回答？

我老公的个性和脾气，观念都是家庭造就的。如果我抛弃他，我在想
现在我儿子很开朗，会唱歌，会发脾气，会表达自己想法，会扭屁股，做鬼脸
以后，他就是一个内向，不擅表达自己的孩子，凡事都闷在心里，没有能力和人交流，不会哭不常笑的孩子了

如果他长大了，知道妈妈不要他，知道爸爸如何不疼爱他，他会恨
然后20年后社会上就多了一个“人渣”
然后他的婚姻，也会面对破裂……


昨晚我抱着儿子，他弱小的身体贴近我胸口，我忍住眼泪。说：妈妈爱乐乐。
他连忙回答：乐乐爱妈妈。

我差点泪奔了！……

看在孩子的面上，让我中邪的老公快快清醒吧。

第734楼 昧着良心  发表于 2010-05-29 22:26          [引用]

我很想知道，如果他要自由我必须给他吗？那么该如何释怀我自己的不安和不快？

我很想知道，如果一个男人做错了，他还理直气壮说自己的错都是女人所造成，是不是完全因为他的女人逼他太紧，让他骑虎难下？

我很想知道，当我已经做了那么多说了那么多的时候，心完全冷却的时候，受够了委屈的时候，尊重他离婚的决定我已无憾时，是否该为自己的快乐着想，这样过分吗？

我很想知道，如果他是被家人劝回来，而不是真正的打消离婚的念头的话，我该怎么选择分合的决定？

我很想知道，LB JM 多少人可以经历我这样的痛苦后，还能继续相信幸福和自己的男人？

我很想知道，是不是婚姻一旦有不忠，不义，不满时就一定要抽身？还是不管如何风吹雨打，都忍了，认了？

我很想知道，人活着到底应该为了身边的人，还是为了自己的自由和快乐？



第759楼 昧着良心  发表于 2010-05-31 15:03          [引用]

我还抱有幻想，也许等一等，冷一冷，会唤回一些什么,如果真的有人告诉我，可以换回幸福，那么我愿意去承受再大再多的痛。

可是当我的心已经彻底冷到冰点时，我已经意识到不管做什么，都只能看到他无动于衷的神情，我还能怎么做？我已经意识到不管说什么好话，都只能面对他的沉默时。我还能说些什么？

可能是我心太急，我本来就是一个做事很果断很爽快地人，唯有这件事情，朋友都说我太委屈求全了，已经失去自我了。

我一直在问自己，到底是不是婚姻一旦有裂痕就该立刻结束，不给自己留有后路，以防被伤害被欺骗，这才是对自己最好的办法？

而同时，另一个我，还在问自己，为什么我们的婚姻不能从一而终，既然当初婚礼上面对着亲朋好友，司仪问我们：不管疾病，贫穷，苦难……，都会陪在对方身边吗？我们都回答了“我愿意”，那么为什么不能兑现这个誓约？当时说“我愿意”的时候，我们的心在一起，是什么让我们背道而驰了？当初说“我愿意”的时候，我们真心相对，是什么让我们从那么爱变成了那么不爱？

公公因为我们的事情，气病了2，3 天没有起床吃饭。婆婆一向是一个很洒脱很要强得女人，这一次她面对着我，说：想到你们，还有孩子，我眼泪都掉出来了。她确实是在那一刻对着我眼中含着泪水……

我父母还没有全部知道真相，我不敢说，我不忍心说出那么多，让他们心疼，让他们操心，让他们心烦。他们没有知道全部的真相，却已经支持我离婚了，我知道他们是世界上最最想看到我幸福的人，可是如今他们的女儿受到了这样的委屈和伤害。他们甚至可以气愤地顾不上他们非常疼爱的小外甥。他们知道不能两全，如果要我幸福，必须放弃他们无比疼爱的小外甥。

可是，我可爱的儿子，我可怜的孩子，他该怎么办呢？

妈妈就在这两天看上去又老了，我知道妈妈一有心事就睡不着，睡不着觉，她走路就会头晕，我就害怕她出门。我爸爸总是一个人抽着烟，一支接着一支，那神情让我好心疼。我看到公公默不成声的紧缩着眉头，我好想上前说点什么，可是我该说什么？“爸爸，我不想离婚，爸爸对不起，是我们不好，让您如此操心”

…… 我不知道，其他有孩子的女人，离婚前将面临怎么样的挣扎，我很想知道她们是如何克服对家人亲人的取舍？我很想知道她们是如何真正从妻子，母亲，媳妇的角色中抽身而去。


有很多JMS短我，安慰我，祝福我，要陪我说话，甚至我把好几个JMS都弄哭了，我觉得很讽刺，我把别人弄哭了，而自己却在此时此刻掉不出眼泪，我的眼泪呢？为什么如此痛心的时候，眼泪都显得那么奢侈，我想哭，却哭不出来了。是不是我麻木了？痛彻心肺了？

当我得到父母的支持，让我不要在乎他，不要再留恋，让我养好身体，大不了从新开始。我感觉自己豁然开朗了，是的，凡是做到无憾，尽力，那么就该认命了。如果可以快点结束这样的煎熬，我希望立刻结束。下一分钟就结束。

昨天下午LG的姨父和舅舅找我谈话，我第一次很无礼的反问了两位我一直很尊敬的长辈：姨父，舅舅，你们都有女儿，如果你们的女儿受了这些委屈，你们会怎么想？劝她继续忍耐吗？你们自己能忍吗？

两位长辈长叹了一口气，我从他们眼里看到了无奈。
我知道，劝回来的老公，我要不得；如果碰到下一个“83女”比我年轻，比我漂亮，比我有钱，而且还要和他在一起，我还是要遭受一次打击和被抛弃。

我该不该坚守自己的婚姻，承担自己爱人的错误和缺点？对自己的丈夫从一而终，包容、等待、爱护……

我该不该给自己重获自由的机会，让自己在30岁之前结束这4年的婚姻，归于单身，不要让自己的痛苦延续，不要给自己有下一次被深爱且深信的男人伤害。

我该如何权衡，我仍然在彷徨



第830楼 昧着良心  发表于 2010-06-06 08:51          [引用]

本来以为这个帖子就这样沉入海底了，和泰坦尼克一样随时间被人遗忘。当然我的故事还不至于那么轰动，这个比喻貌似不太恰当。

应很多JMS的要求和关心，我还是继续来更新一下吧。希望能得到大家的支持和鼓励，或者是给我一些崭新的意见和想法。

最近几天他一直接送我上下班，都正常生活，吃饭，睡觉在一起。白天很少联系，他以前也不太联系我，只是有事才电话，偶尔互相想念也会在下午下班前通个电话闲聊一翻。

他在家里话不多，对儿子也如平常，只要有人在带孩子，他就不搭手了。但是叫他做什么，他都做，比如喂儿子吃饭，给儿子洗澡……

我们之间的话不多，他本来话就不多。偶尔我说些公司里的趣闻，彼此会心一笑。

6月2日晚，发生过一次口角，他靠在床边看本本，我坐到他身边，他就让开了。去电脑桌了，当时我也没有留意他在干什么，后来才发现他在聊天，而且对方头像是个女人。我看不清内容和那个头像的清晰面容。正好我想看“我们约会吧”，我就说“我要看电视了，你让一下”。他的位置正好档着我的视线。过15分钟他还不让，我很生气，一下站到他身边，把电视打开，他看到我站他边上，反应很利索，马上就捧着本本走开了。

我火气很大“你干吗背着我聊天”
他“聊天不可以吗，要你管”
我“有什么必要避开我吗，你坐我旁边，我也未必会看啊”

他说我还是改不掉本性，怀疑，猜疑他，不给他自由。后来争吵了几句，他现在知道他只要提离婚，我立刻同意，分居都不办，我需要直接离婚。没有商量余地。所以他不提离婚。只说了一句“和你在一起真吃不消，分居”我说“分什么居，待不下去就直接离，拖拉什么”

他沉默。然后他把电脑关了，去洗澡。
洗完后，他很平静。没有和我提什么。

夫妻之间发生争吵，其实很正常，这完全是因为个性的棱角没有过磨合期，但是对于聊天躲着对方，那么就是一种很异常的举动。我不知道其他夫妻怎么样。我觉得我可以完全公开的给LG看我的手机和电脑，没有什么隐私可言，本来夫妻之间就不该有太多的私密和过多的距离。也许我想得太理想化了。因为我始终觉得，如果你要自由，要空间和距离感，那么就别结婚，既然已经结婚了，就该适应凡是都是两个人了，不管做什么都该想到对方，想到家。夫妻并不是仅仅一起吃饭，一起睡觉，共同生养孩子那么简单的。


6 月3日，是我们相识纪念日。

他依旧如往常没有送任何礼物给我，以前的借口是工资卡，钱都给我了。他没有钱买礼物。但是现在因为谈了离婚协议，我把卡还给他了（他硬要拿回去，但在之前我把里面的钱都取出了）。

晚饭后，他和儿子玩了一会遥控汽车，我看他心情还不错，就提议去散步，他答应了。然后我们去附近的桌球房，打了几局桌球。最后他4：2小胜了我。而且期间有些交流，有些玩笑，有些默契，只是话不多，气氛不是非常活跃。他没有谦让我，我们是很公平的竞争。他胜了2局。在这种情况下，他显得有些小得意。然后我们在9点回家，洗澡睡觉。

这一晚，他靠着我睡，然后我们拥抱了，并且合二为一了。我很想知道我们之间到底还有没有那种感觉，后来发现，老实说没有减退也没有提升。我不知道是他真正接受了我和我的感情，真的清醒了，还是自始至终感情依稀都存在着一点点，又或者他只是用我来发泄。

但是不管如何，我把这些现象当作婚姻转机的希望和依据。

我可以抹去他过去的一切，只要他重新建立安全感和责任感。因为在83女出现之前，我一直以为他是一个好男人，起码是个有责任的男人，呵呵。也许我天真了，也许我被假象欺骗了。但是，我说过只要我还愿意，我还能看到未来有希望，只要他还想回归这个家庭，在我没有真正离婚之前，我可以，我希望，我努力做我该做的一切。也许对于很都人而言，真的已经不值得了，不应该了，但是我最近总是在家庭、责任、爱情以及快乐自由、尊严中权衡着，我觉得后者固然重要，但是如果可以得到前者完美的结合和诠释，我愿意忽视或者怠慢所谓的快乐，自由，尊严。
第834楼 昧着良心 发表于 2010-06-06 09:56         [引用]

又到双休日，自从那一晚我们AA后，一直很平静，没有任何争执和摩擦。

但是6 月4日周5他和我说“周日我有事要出去”
我“一天吗”

他：是的，一早走

我：晚饭也不回家？

他：应该是。

我忍住，忍住，拼命忍住，没有继续问下去。我只是沉默，让自己肆意的猜测，推理，甚至怀疑，我不敢问，我怕碰到他的底线，我怕又一次吵闹。我朋友对我说“你不该多问，应该选择相信，放一些自由给男人，他只是风筝，你记得线在你手里就行了”。呵呵，这话说的很轻巧，人人都会说，但是要作起来的确很难，而且风筝飞多高多远，谁能把握好这个“度”？


我一直忍着没有问，下班回家的路上他自己和我说去崇明，公司里的活动。我第一反应就是他要和那个83女一起玩了。但是我也没有表现出任何不满，我说好的，你先去玩一次，以后带爸爸妈妈，还有儿子一起再去一次，你就熟悉地形了。玩的开心点。

昨天周六，他中午吃了午饭接到一个电话，貌似故意在我面前接听的，说什么碰个头，好久不见了。等等。

趁他没有开口我对他说“下午我要出去，有事，怎么办”
他“去加班吗？”
我：不是
他：那我带儿子出去好了，你去吧
他：你要我送你吗，去哪里
我：不，自己走
他：你一定要去吗？
我：你一定要去吗？
他：……
（说真的，他真的很相信我，而且他很懂得放任自由给我，一直以来我只要出去，他都不会多问，多干涉，从来不会打听你去哪里，和谁，有时我化妆出门，穿的暴露一点，他就来一句“你去相亲啊”，一般情况他都不问，而且我和朋友唱歌泡吧、打牌到半夜，他也很少会打给我，记忆中就2次，23点到了，他会电话问我回来了吗）

他也许需要的婚姻就是互相不干涉，不给对方约束和枷锁的。他可以作到以身作则，不问，不打听，不怀疑我。所以他所做的这些，透露给我讯息也许就是“你也该相信我”。

昨天下午，然后我和朋友去打牌麻将，还赚了小钱回家。到家是晚上22点多。他带着儿子去剃头，然后开车出去逛了一圈见了朋友（儿子说是大爸爸，不是阿姨） hoho~ ，然后带儿子回家前还给我电话，到家后也给我电话，他给儿子洗澡后然后自己洗漱。

我回到家，他也没有多问什么。只是一直偷看我。两次看到他在偷眼看我，我就对着他做可爱状，显得很开心的样子。

我上床后，他对我说：明天我带儿子去崇明吧
我：可以带家属啊，原来是你们公司儿童节活动？
他：带儿子不要紧的。小孩子嘛
我：那为什么不带我
他：报名到上周5截止，那个时候谁知道你去不去
我：你想带我去吗？其实，去崇明又不要定机票，当天回来也不要定房间，干吗不能临时决定，我可以去的呀？
他：不和你讨论这个了。明天8点出发，我带他一起去。
我：你开车当心哦，让他（她）抱着乐乐。当心好（我指的是83女，但是没有说名字）。
他：你又乱猜了，人家不去好伐（他指的是83女）。
我：（有些窃喜）我又没有问你谁去不去，你那么敏感干吗
他：……


今天早上8点前他去买了面包，我特意注意了一下，3个都是儿子要吃的，一杯饮料。他把导航设置好。我把乐乐放上车，戴好安全带，交代了几句，我就躲开了，乐乐有些不高兴嚷着“妈妈你上车，爸爸要开车了”我说“爸爸不带妈妈去，乐乐比妈妈开心，可以去崇明农家乐玩，妈妈伤心啊”

儿子有些愁眉苦脸的，但是后来我还是转身离开了。我想如果他还爱儿子，我也爱着儿子，那么就让儿子当我们感情的纽带吧。偶尔让他和儿子单独出游，我希望能让他得到更好的心情和收获。


最近几天，我一直晚上做噩梦，都是关于我们婚姻，我和他的噩梦。以前做了噩梦惊醒，我会抱着他说“老公，我做噩梦了”他也会抱住我。然后继续睡。

现在我做噩梦，我没有告诉他，因为这样的梦提起来太伤感情了，我害怕回忆梦境。

我希望这一个多月来的故事，对于我的人生也是一场梦。终究会有醒来的时候，然后淡忘，然后继续生活，继续婚姻，不管好还是不好，我相信一切是天意。


完
（如有需要，我还会更新，感谢LIBA和JMS陪我一起走过……）献花 皱眉f)

第856楼 昧着良心  发表于 2010-06-25 11:21          [引用]

还有很多人在关心着我，我很感谢这些LIBA JMS，也许我的故事是很多个悲哀的故事的翻版，最近没有记录，是因为我一直在充实着自己，尽量让自己不要想起，我也很怕回忆起这段日子发生的种种，每次和朋友复述，就感觉是在用刀子插向自己的心脏，痛！

6月7日，因为我把他的工资卡还给了他，他打算去取工资时发现了我把他的工资卡清空了。他很生气，并且对我大发雷霆。

我很奇怪，我还是他老婆，我还在带着我们的孩子，我难道不能用他的钱吗？

6月14日，他整理了自己的东西从家里搬走，回婆婆家住了（在浦东），当时我妈妈在，他也没有和我妈妈打招呼，带着儿子一起出门，这是我的意思，让他节日里陪着儿子。他也答应了。但是自从那一天以后，他没有主动给我家，给我来过一个电话。

儿子还是照常休息天跟他在一起，平时上幼儿园周1-5回我这里，因为幼儿园离我家比较近。如果他想好好过日子就不该是这样的状况，起码也应该关心一下我父母，我，还有儿子在幼儿园的情况。

6月17日，我们一起去看了话剧，这是前一周就约好的，他有意要去，那么我也就如约了，这一天一起吃了晚饭，看了话剧，没有提到不开心的事情，还有一些斗嘴和玩笑，气氛比较融洽，我一度有错觉，也许我们还会复合。到了10点15他把我送到家门口，我让他上去睡吧，他摇头，没有给我任何话，就把车开走了。我很难过，感觉很差，自己的老公，他送我到家门口却把车开走了……我在途中和他闲聊时，问到他最近走什么路线上班，他说复兴路隧道，事实上以前我们从来没有走过这条路线，而我推测一下，感觉不对我问他“你怎么突然走复兴路了，你知道那里的路况好？”他沉默没有回答，似乎是答不上来。但是我知道83女的家如果要开到他们公司上班走复兴路隧道是最便捷的。

6月18日，他的车子停在我们公司的停车场，距离他公司步行20分钟，距离我公司步行10分钟，平时就这样停在我们公司的停车场里，我们各拿一把车钥匙，我去车里拿东西的时候，发现一个陌生的饭盒子，里面是吃剩下的瓜果皮……前一晚我坐过他的车，我自从生了孩子腰就不太好一直喜欢在副驾驶座位放一个靠垫，那个靠垫被扔在了后排。

当晚，我就打给他问他“难怪要走复兴路隧道，原来是要带人”他当时有些愣，后来说是他弟弟的饭盒。我不想和他争吵影响自己的心情，于是我挂了电话。第二天周六他来接儿子，也没有提起这件事情。我妈妈请他进门说几句话，他也说“我要走了，回去吃午饭呢，今天不想谈”他没有进门，妈妈当时比较平静，但是我知道她心里一定很难过。



6月20日周日晚，他7点45把儿子送到我家。我们没有多语，我不想面对他那张脸，事实上看不到他，我更容易开心。

6月21日早上，婆婆来电话说“昨晚他11：40才到家”我呵呵而笑。我不想去猜测什么。

6月23日，我冷静的想了很久之后，我打电话给他做最后一次谈判和求情，以免争吵，我特意赶在他下班5点半准时打给他。我说我们谈谈。他认为我质问他饭盒的事情还是本性难移，我认为他不主动和我解释和说明，就是不想好好生活下去。最后以冷漠的结局收场。我们约定好本周六6月26上午谈离婚的细节。

6月24日，我一上班就接到他电话说手机掉了，我说 “哦，如果你换新号码那告诉我一下”他说一会去办，注销原来卡就可以了应该不换号码。中午我刚吃了饭，他就来电话，很稀奇，我在想今天是什么日子，他主动来电话2次？他说“卡补好了，还是原来的，我用了原来的旧手机，电池不好，打电话估计打不长，2个电话就要没有电，先这样用着。”我不知道他告诉我这些是给我什么样的讯息。我没有办法和他多聊，我也不知道要说什么。甚至他早上来电话，我都听不出是他的声音，我以为是别的同事。太陌生，太陌生了。他已经好久没有主动给我电话了。

6月25日，我这些天的眼泪一天比一天少了，睡得不好，白天强打精神，但是我还是努力工作，不被旁人看出我的失色。甚至还有同事说“每天都像个小公主一样，打扮得好漂亮”。我很开心，至少我还是我自己的公主。我还愿意自信下去。早上6点半闹钟快要响的前几分钟，婆婆来电话把我吵醒，以前我都是设置闹钟并且设置来电静音，自从和他分开，我一直设置振动睡觉，怕他找我找不到。我很蠢，是吗？你们可以笑我。
婆婆说： “我想了半天还是告诉你，他昨天晚上9点多出去了，说要出差去，今天晚上也不回来。”
我开始彷徨，开始无措，我打给好朋友，朋友离83女的家里很近，他特意赶过去早上7点10分的时候没有发现我老公的车，看了门卫的纪录也没有看到他的车牌。表妹帮我问了一下说“83女今天没有上班，去出差了”
于是我打通了83女领导的电话，告诉她领导一切实情，很幸运的是这个女人的领导是一个很不错的男人，他自称40多岁，有家庭，是个说话很客气，听了我的事情以后语重心长地和我谈了半个多小时。我很欣慰，至少这个世界上还是同类多，善心多。
83女的领导说火车票是他们定的，时间是今天早上8点，回程是晚上7点多。


我老公说了，他和她没有关系了。而且他很清楚的说“她说过即使我离婚她也不会和我在一起”，关于这句话的真伪我持保留意见，如果是真的，那么既然如此，是不是我老公真的不爱我了，不要这个家了。他做的种种这些行为和给我的信息，其实都是不想好好过下去了。

明天我将去和他协议离婚的细节，我想好了孩子归他，我会定时去看儿子，我会努力工作学习，如果我过得好了儿子也会好。关于经济问题，说实话我真的只是想解脱这样的折磨和困境，不管多少，我都可以接受，我不想逼他到绝路，如果他倾家荡产了，那儿子怎么办？即使我得到一百万，一千万，那么我就有快乐和幸福了吗？现在的感觉是输了你赢了世界有如何。
我不败金，我不物质，我真的很傻，我还在为他着想。我知道一定有人会说可怜人必有可恨之处。算了，个性导致命运，命运如此，我还该何去何从呢？逃不掉的爱情劫难，我只希望尽快结束这场劫难，我只是希望从中我会懂得更多，收获更多，对我而言也许是个人生的磨炼。4 年的失败婚姻，4年前看错的一个人，一定能让我收获一些人生阅历，我马上要奔三了，对我而言快乐未必要有爱人有家庭，一个人也可以；对我而言，我不会再信任男人和婚姻了，因为这一次打击太大了，我可以做到自己最好，付出任何，但是却仍然换不回家庭幸福。今后，我一会一个人，孤独到老，想吃就吃，想玩就玩，想睡就睡，好好照顾我父母，好好工作赚钱，努力让自己开心充实。未来的数年等待着我一个人，自己依靠自己。我要漂亮，我要快乐每一天。和我有同样经历并且关心我的朋友们，请祝福我吧。我也会为你们祈祷一切顺心。


他忘记的，是我还在怀念的！
这是我的悲哀，我的卑微，我在最后一次电话里告诉他：我没有恨你，我希望看到你开心，我知道你和我在一起不开心，所以我知能带着爱放手，如果你在任何时候需要我帮助，我都会出现。

事到如今我真的不恨，不后悔结婚，我每次想到他都是他曾经对我的好。


我还记得，每次他出差，只要能当天回来，不管多晚都会回到家。

我还记得，他每次和同事吃饭，别人都去KTV，他早早回来了，说“我不和他们去唱歌”

我还记得，有次我病了，他带我去医院，还请假陪了我1整天，准备了很多好吃的饭菜，为了让我好好睡觉，他还禁止我看电视，禁止我勾引他。

我还记得，有次他说去娘娘家办事，晚了他说就住浦东家里，11点半的时候下暴雨打雷，我发短信说“老公，你在就好了，我怕打雷”，过了1个小时不到他打电话给我“开门，我到家了”我抱着他狠狠地亲了好几下。问他“那么晚了，你怎么回来了”他说“我看到短消息了”第二天婆婆说 “下大雨我让他住下，他非要走”。

我还记得，他要看草蜢演唱会，我虽然很不喜欢，但是还是陪他去了，结束后他很开心，我也很开心。其实草蜢唱得歌我一个都不喜欢。

我还记得，我每次要他削苹果，切西瓜，他都会削好切得很好，放到我面前。

我还记得，我怀孕的时候，他帮我剪脚指甲，帮我洗头，帮我清理呕吐的床单，每次都陪我去产检，一次不漏。

我还记得，我说公司要搬家了，他也跳槽找了个公司，这样每天上下班顺路接送我。

我还记得，每次吵架，都是我气愤地提分手，离婚，但是他从来不理会我，他任凭我任性，甚至出走，还要吓唬他我要跳楼了（我家在2楼）。他总是像个大哥哥一样包容着我，用最大的沉默和忍耐给我安全而坚实的依靠。

我还记得，有一次他喝醉酒，他发消息说：老婆，我想说我爱你。我赶紧打电话给他，他还是没有说，他一直都这样，他说这辈子从来没有说过这三个字，但是我相信，不用说这三个字，我也会用我的爱反馈给他，一辈子。

我还记得，家里任何决定，怎么支配我们的钱，他从来不干涉，不过问，他完全信任我的理财能力。他只管把工资单给我看，只管给我看加薪的通知。

我还记得，新婚时我每天晚上勾引他，他终于受不了，有一天说“天天这样，我吃不消，你饶了我吧”我哈哈大笑的时候，他笑得很诡异。

我还记得，我每次打扮得很漂亮一个人出门，他都会问“你去相亲阿”

我还记得，他曾说过，除非你的下一任给你买别墅，买豪华车，否则我不放手。

我还记得，他知道我怕狗以后，每次在小区看到有狗，都挡在我面前，让我拉着他的手。


…… 太多太多，他对我的好，我们之间的美好和甜蜜。



第861楼 昧着良心  发表于 2010-06-25 11:39          [引用]

他忘记了，他被生意上的官司缠身的时候，我有生以来，第一次在朋友面前拉下面子，低垂着脑袋，放低了声音问“你能不能借我些钱，我老公生意亏本了，需要钱”，朋友那里没有筹到一定的数量，我问前任男友借了一点，以至今天为止，我都一直被他精神上骚扰着。

他忘记了，他结束了官司以后，我抱着他“老公，我相信你的能力，你还年轻在40岁之前都有机会，以后不管怎么样，我和你一起承担”。当时他眼中有泪，他沉默，但是我知道他一定相信我所说的。

他忘记了，第一次婆媳之间有矛盾时，他气愤地去为我出气，他狠狠地甩上了门，回到我们的房间时，我对他说“你别这样，你妈妈也会难过得”。


他忘记了，他交给我的任何事情，我都做到最漂亮，最及时。他交给我的工资卡，我每到年底都给他卡上的数字，有一次他惊喜地说“我们有那么多钱啊”，他不知道，我很久没有去逛太平洋百货，很久没有去恒隆，我现在迷上了淘宝网。他不知道，我放弃了很多次旅游，我放弃了偶像来开演唱会的见面机会……



他忘记了，我父母是怎么对他的，他忘记了他生气的时候，我都不敢说话，他沉默的时候我还要取悦他；他忘记了因为他，我从贪玩变成了宅女，女友说“你就那么怕你老公吗”我笑笑说“我愿意”。


他忘记了，他说过以后不要他父母的那套别墅，会帮我在世纪公园旁边买一套房子，然后再去虹桥买套别墅。

他忘记了，我问他如果你有很多钱你要干什么，他回答说“养猪，还有再生个儿子”（他总是说我是猪，因为我姓zhu）

爱情也许真的属于一个人的，而不是两个人的，我的爱还在，我的爱人不在了。那个曾经爱过我的他，死了，一去不复返了。




朋友劝我就当他死了，可是我知道，一个和自己生活过 4年，被自己深爱深信过的男人就这样死了，我该如何接受这个事实？
朋友劝我，你应该为自己而活，过得开心点，可是我知道，当我扮演过：母亲，媳妇，妻子，女儿这些角色以后，还应该怎么从中抽身，我的快乐与否和这些角色还是息息相关的。


道理我都明白，他的为人和处事态度我也很清楚，唯一不知道的是他到底知道放弃一个如此爱他的妻子意味着什么？唯一不知道的是，他到底想好了吗他要怎么样的生活？


我想过如果他回来，我还会心软，只是我不能委屈自己过今后的40-50年了。我不该这样糟蹋自己，让自己那么苦闷的过下去。因为即使重新在一起i，我心中的伤很难愈合了，那是对我的一种折磨和挑战，我很怕承受，我甚至恐惧。
即使他大彻大悟了，真的和我继续平静的生活下去，那么我也无法忍受他的这种个性，我和他的问题关键就是在与他不愿意和我沟通，而我认为，人与人之间沟通和交流是最起码的。尤其是夫妻，尤其是亲友。

最近我在想，上天让我受如此大的打击，该用什么来补偿我呢？我对明天充满期待和希望。我相信自然界一切都是平衡的，公平的，得到什么就该失去什么。如果我不能在工作上取得更好的成就，那么至少上天该给我更多的朋友的关心，更多的健康和快乐吧，如果我连健康和朋友都得不到，那么我起码还有一对爱我疼我，不管任何情况都支持我鼓励的好父母，我为他们祈祷和祝福。


今天情绪还是很不好，我从早上6点半开始一直感觉自己精神恍惚，不知道写了那么多会否让你们感觉语无伦次。

今天是周末6月25，本来上个月约好了和他一起去看JAY，后来因为这些事情。所以连票子都没有定。既然那么难过，那么郁闷，我还是鼓励自己去看吧，我要享受一下在人群中大声吼叫，发泄的情绪，我希望给自己一些事情做，不要在独处时胡思乱想。

（完）献花



第913楼 昧着良心  发表于 2010-06-26 12:50          [引用]

6月26日，我们面对面坐在安静的咖啡厅，他一直在凝视我，我先开口和他谈判。

他坚持说和83女没有上床所以没有对不起我，他坚持说我对他的怀疑是多余的，他坚持说我当时叫来了家人，让他颜面丢尽，他也坚持说我这样的性格无法和任何男人过一辈子。我觉得很好笑，为什么这个在我心底深处，这个和我生活4年的男人思想和观点竟然和我的差异那么大。

我问他：你背着我和其他女人约会，甚至拥吻，这算对得起我吗

我问他：在我手术后，需要你帮助的时候，你没有照顾我，却对她那么无微不至，这算对得起我吗

我问他：你在5天休假中，丢下我和儿子，不知主次和轻重的去照顾其他女人，还欺骗我隐瞒我，并且决定要和她过2天2夜的时候，这算对得起我吗

我问他： 当我陪伴了4年，和你一起共甘苦以后，你毅然决然的要抛弃我，提出离婚，这也算对得起我吗

他认为这一切都是我造成的，给了他压抑的生活，给了他精神出轨的理由，我觉得真的无法和他沟通。

我问他：你知道放弃一个那么爱你的老婆，意味着什么吗？对你来说得到的处了自由还有什么？

他说：我知道没什么好处，但是过了这一次，还会有下一次，还是要有矛盾。

我不知道他为什么那么自大的这样判断和肯定。事实上，他由衷的就不想好好生活了，不想好好经营我们的婚姻了。所以他认为自由大于一切，对他而言他现在只求自由。

所以，我们谈了具体的细节，孩子，经济，等等……
谈离婚的时候，他哭了，情绪很激动，我一看到他的眼泪，就想到一句话：男人哭了是因为真的爱了，女人哭了，是因为真的放弃了。

如果这话可信，那么我很欣慰，因为至少证明了他的不舍得和他曾经真心的付出过。

因为经济上无法谈拢，我可能要走法律的途径，说实话，我只想好聚好散，我只想尽快解决，让自己从失败的婚姻中释放出来。但是我的家人一味的要我争取利益和财产。我很不情愿并且很无奈。我知道，我即使得到100万，1000万，我也换不到我的老公了，得不到和睦幸福的三口之家了。


一起走出咖啡厅的时候，他走得很慢，我们没有并排，其实我很想找个机会挽住他的手，只是我没有那个勇气伸手，不知道为什么，我知道他不会拒绝的，他总是不能拒绝女生。我很想从他背后一把抱住他，告诉他这些天我好想念他，我还是很爱他。我不要离婚，可是，我也没有勇气开口说这些，是因为他没有给我这个信心和那份对我们未来的希望。


路上，婆婆来电话让我去吃饭，我说不用了。我想休息。婆婆很失望的挂了电话。婆婆问怎么那么晚还没有到浦东，我说我们出去谈了些事情，婆婆很直接的问我“你们谈什么，谈离婚啊”我没有回答，我说挂了，让婆婆回头问我老公吧。

他把儿子带回婆婆家了，儿子坐上车，看着我，他一定好奇为什么妈妈不能和我们一起走。他疑惑的表情顿时就让我双眼泛红。我转身，他发动车子，我们各回各的家……



第943楼 昧着良心 发表于 2010-07-01 11:04          [引用]

2010年7月1日，我们终于把协议的内容谈拢并且作出最后的决定了。下周我们会去办离婚。这个星期六，他会把儿子带走，以后我会经常去看儿子，并且带他出去玩，告诉他妈妈一直爱他，不管距离多远，妈妈都会想念着他，爱着他，陪着他成长，给他需要的帮助，并且好好教导他，希望他能有我的得优点和特点，同时还具备他爸爸的优点和特点。

今天早上，我把这段话帖给我的几个好朋友：

全部细节都谈好了,下周可以拿传说中的绿本子了,儿子这个星期过去,就不回来了
我身边大多数朋友都说他配不上我，离开他这样的人完全是老天给我幸福的再一次机会
你不恭喜我重获新生吗？

突然觉得我要做很多事情，我想去给自己充电，一个女人再漂亮也需要知识来点缀，因为素养和知识会直接影响到女人的气质和魅力，我要去健身，练瑜伽，再学肚皮舞，重新找以前的编辑，写文章投稿赚点小钱，先充实自己，然后抽时间陪我父母出去旅游，告诉我父母我永远都是他们最好的女儿，虽然女儿在年轻时做了很多让他们伤心的事，但是随着我的年龄增长，我会慢慢长大成熟，让自己开心，幸福，这样才会影响到他们的幸福和生活。

现在反而是如释重负的感觉，虽然接下去要去习惯各种不习惯，不过总会过去的
我对自己有信心的，虽然我没有什么优秀突出的地方，但是因为我的人品，我的性格，会给我带来好运的。我相信他找不到比我更好的了，他连我都留不住，那是他的损失。

亲爱的JMS，你们是否应该恭喜我一下呢？


PS  老天总会让我们失去一些得到一些，在我如此失落的时候，我嘉奖自己去拍了一套个性写真，看到自己的美丽，增加了自己的自信。

其次，曾经N 年前我暗恋的男人，最近在网上和我聊天了，虽然简单而平实，却让我感觉很意外很惊喜。

今天早上很累，赖在床上想着，唉，我还是自己买部小车开开，省得去等公车坐公车吧。还是开车舒服啊，结果出门前一刻钟，有个帅哥给我电话说：你出门了吗？我说没有，他说：我快到你家了，送你去上班，你快点，我在小区门口等你。我换上了漂亮得连衣裙，脚步轻盈的走下楼。

每天都很精彩，每天都是新的一天。
即使月有阴晴圆缺，那也意味着生活的丰富和多变。

人生很精彩

女朋友对我说：我咋有点羡慕你啦？我也要自由，我也要为所欲为。
我对这电脑哈哈而笑……

我喜欢现在的自己，很喜欢，真的。


祝福所有关心，默默支持我和给过我祝福和安慰的你们心想成真，美满幸福！
第944楼 昧着良心 发表于 2010-07-01 11:14         [引用]

送给你们

找一个适合你的人比找一个你最爱的人生活更轻松，人有的时候应该选一些自己好走的路走，不要为难自己，因为人生苦短。



随着年龄的增长，责任越来越多，当我扮演过母亲，妻子，媳妇，女儿，朋友，员工……以后，发现我的快乐和周围的人息息相关了，不再是为自己而活了。



任何时候都要笑对自己的选择，不许自己后悔，因为世界上没有后悔药。



真正的朋友，就该是你哭得时候他也哭，你笑得时候他也会笑的人。就那么简单。



男人的眼泪不可信，最近有三个男人在我面前流泪，当我看到他们的泪水时我感动甚至震惊，冷静以后发现他们的泪只是为了他们自己。



有些事情尽力了，无憾了，但是仍然没有得到自己所期望的，就该学会放手，抓着不属于自己的东西，会很累很伤。



婚姻，就是生活；

夫妻，就是一起生活的人；

生活，就该是酸甜苦辣五味俱全的；



现在如果还有人问我，婚姻靠什么维系，我会说：感情。

靠责任维系的婚姻，没有质量，没有亮点。我坚信。



最丰富的人生就该是：单身时精彩每一天，有机会傍大户，遇到爱人就闪婚，生儿育女，经历离婚、复婚，晚年有用不完的钱和健康的身体，有家人陪伴。


第1006楼 昧着良心  发表于 2010-07-03 11:13          [引用]

今天会是很漫长的一天。他带着儿子走了，我和妈妈整理好儿子的东西以后，我看到妈妈转过身背着我擦眼泪。

爸爸一直在房间没有出来，直到孩子走了，他才出来。

我看见他过来，没有让他进门，把一些包包全部交给他，什么话也没有说。就这样和儿子道别了。

儿子问我：妈妈不去浦东吗
我说：爸爸和你一起去，以后你跟着爸爸，想妈妈时打电话给妈妈，你要听话哦
儿子笑咪咪的对着我说：好的

他不知道什么是离婚，他不知道以后不再有机会和爸爸妈妈一起看电影，去公园，去商店买玩具了……

此时此刻，我不想说话，不想思考，不想吃饭，也不想睡觉，我不知道自己想干什么了。

昨天晚上我最后一次恳求我的父母，希望他们能让儿子留在我身边，爸爸坚决反对，妈妈也很无奈的掉下眼泪。我沉默时，爸爸语重心长的对我说“你知道吗，我都是为你好”说完这句话，爸爸的眼泪也夺框而出。

这一生，如果一直平淡而孤独的过下去，我想我再也不能让他们伤心和担心了。
这一生，如果还可以得到幸福和财富，那么我希望我的儿子，我的父母都会因为有我在，而感到骄傲，快乐。

可是，我的明天会是什么样子呢？
迷茫、恐惧、苍白而空洞


第1048楼 昧着良心 发表于 2010-07-13 14:30          [引用]

2010年7月11日周日，我们决定中午谈离婚协议的细节。他11点都没有联系我，我打给他，关机。

12点关机。
12点过后，婆婆给我电话说：“这个星期三他没有回家睡觉，昨晚也没有回家睡觉”

我告诉自己：痛到不能痛了自然会放手，每个人在感情上承受能力不同，有的人就是折腾自己，要自己受罪，要征服对方，要挑战极限，看到不是同类的异性却偏觉得是个性和异类，要去证明自己有多爱，对方就该给自己多少爱。

我大概属于这种人，所以我不得不让自己死心。我叫了出租车前往东方世纪花园二期，下着雨，外面很闷热。一路上我在想，想着这一次我不会去跟小三谈判，我也不会去挽留任何，既然都这样了，我要让自己的眼睛和耳朵同步，听到了他一夜未归，我看到了他从这幢楼出来，我才会真正彻底的死心，告诉自己这个男人不值得我等待和守候了。

我想了三个对策
1 我上去把门敲开，3个人平静的坐下谈好，让他签我带来的离婚协议，给那个女人一个交待和保证，给我一个安心，然后我会祝福他们，因为他们如果一旦结合了，我的儿子将会给他们照顾，我必须要接受这个残酷的事实。

2 我让我家人来，我爸爸老早就想揍他了。

3 我让他家人来处理，他父母应该管教一下这个儿子了。

到了小区，地面停车位，没有他的车，我的好朋友在电话里提醒我，是不是在地下车库。我下了地下车库，兜了大半圈，准备放弃的时候，我看到了那个熟悉的牌照沪F865XX。
我浑身颤抖，犹如我第一次进这个小区，我又想起我5月2日是所经历的一切。

后来我第一个打电话给他姨父，我们结婚时的证婚人，一个我很尊重，他也很尊重的长辈。他在电话里唠叨了半天，我最后问了一句“姨父，现在很棘手，我只问你过来吗，是谁的家人来处理这个事情”他回答我“今天我不过来了”
我打给我无能的婆婆，只懂得生养孩子，不懂得教育培养儿子的一个老人，我问“XX现在就在那女人家里，我在他们楼下，你是不是过来处理一下？”她说“哎呀，我不认识路呀，他爸爸也不在，我怎么过来啊”我二话不说，直接挂电话，自此后我把婆婆的电话拉到了黑名单。从今以后我不会再叫她妈妈了，从今后她不再是我婆婆了。她前一天晚上还理直气壮地说要找儿子教育，问我要了那个女人的手机、地址、公司领导名字和电话。关键时刻，他们竟然如此畏缩。

一家人毕竟一家人。

终于明白了，为什么我爱了4年的这个男人，会如此模样，会这样无良，无德，甚至没有人性。原来家教那么重要！我发誓，我现在一定要让自己好好富有起来，好起来，以后我会让儿子回到我身边，我好了，儿子才会好。我一定要争取，不能让儿子在他们家成长一辈子。儿子和我离开，只是暂时的，我争取，我一定要让这个分别变得越短暂越好，靠自己也好，靠另一个男人也好，我必须要振作起来，为了我的儿子。

在讨论离婚协议的时候，他俩手一摊说自己没有钱，自己还有外债要背（因为之前生意亏本惹了官司的钱），4年前他没有钱，欺骗我，不把真相告诉我，婚后告诉我他身上背了多少债，我和他共同度过4个春秋，每次拿到年终奖自己都不用一分，直接给他还债。4年后，离婚了，他做好了离婚的准备，却还是两手一摊说自己一穷二白。一个37岁的男人，如此狼狈，无能，我觉得很可笑很可怜。我为他心疼，痛惜。我甚至觉得他还不如一个27岁的成熟男人。

我知道他在她那里过夜，我甚至还查了过去几星期的门卫的进出记录，我明白了一切，我终于看清了一切，他们几乎每周都有1-2天过夜，他们见面频繁而热络，我看了心里抽痛。什么叫做“我们不联系了”什么叫做“不可能再找你老公了”，是我太天真了。呵呵，但是这一次我似乎内心更坚定了。我打他电话，一直关机，直到13：31分他给我消息：我什么时候来接儿子？


*本帖子于 2010-07-14 08:50 被昧着良心编辑过。
第1050楼 昧着良心 发表于 2010-07-13 14:46         [引用]

我把车子从车库开到地面，他还没有收回我的车钥匙。

开到地面上，我就打电话给自己的哥哥和嫂子，一直以来他们都支持我离婚，支持我离开这样一个男人伤害自己妻子的不负责任的男人。

哥哥对我：不要上去，你激怒他们2 个，必然就签不成协议了。他们既然那么要好，他们不会让这个婚姻拖下去，如果他拖着你，那说明他们之间也没有感情，因为这个女人不要他，他也不会抛弃你。人有的时候就是做傻事，你就等着吧。我们的目的只是脱离这个男人，以后你会更幸福，有新的开始。

嫂嫂说：不要上去，如果你冲动了，会伤害到你自己。而且他们未必肯开门。

我遇见了一个送快递的，我让快递的小师傅帮我去13楼敲门，我听到里面有声音，却没有人开门，他们不敢，他们心虚。快递看着我可怜的模样也很无奈，但是他还是没有把门敲开。

我继续回到车里。我冷静思考，我问自己该怎么办，我要自己坚强。这个时候好朋友们给我电话，哥哥嫂嫂也从不远处赶来了。这样给了我很大的力量和勇气，虽然我觉得我一个人可以应付，但是看到亲朋或者好友，我心里很安慰，很踏实。表面上我很平静，很自信说话很流利，但是我内心无比疼痛。

之后他下楼，找了一圈车子，我发消息告诉他车子在XX号门口了，不在车库。他也许已经明白了，我就在附近。他看到我和哥哥嫂嫂，一脸尴尬和菜色，不敢正眼看我们。

雨不停的下，气氛非常不融洽。我知道，今天将是最后一次面对面谈话。我知道今天以后我们不会再谈起83女了。哥哥和嫂子让我想说什么就说什么吧，说些心里话，好好谈协议。

嫂子先和他单独谈，问他为什么我的妹妹会在这里出现，你知道她过来多么不愿意，她进这个小区的心情吗？我很心疼，作为你相亲相爱的4年的妻子，你难道没有感觉吗？

他回答：心疼，也心疼得。

嫂子说这句话应该是真心的。我也相信，我也坚信。因为他看到我，今天的眼神是愧疚而不坚定的。他再也不可能再我面前理直气壮的说“我没有上床，我没有对不起你”

即使我告诉他：我相信你们一夜穿这衣服在聊天，估计他自己也没脸接受我这样的单纯了。毕竟，大家都是成年了阿。


*本帖子于 2010-07-14 08:53 被昧着良心编辑过。
第1057楼 昧着良心 发表于 2010-07-13 15:09         [引用]

我祝福他们幸福，希望他好好珍惜自己的真爱，好好对乐乐，我告诉他如果你现在对我说“我爱XX 和XXX，2个都爱”我也许还不会放手，因为我有一个我们的儿子，这是我筹码，但是你现在没有给我爱了，你的心都不在这个家了。

我告诉他，我也会有幸福，会好好生活，但是我的幸福在那里呢？我很迷茫，很恐惧

我只是想结束，快点结束
我知道那个女人还没给他答复，所以他拖着我
我不是没有自尊和价值的女人，我不会等他回头了
难道等他们过完无数个夜以后有了孩子，我才安静的退出吗？

他说都是我逼他的
他说没有想过和她结婚
我问他“是不是玩玩得”
他说“我只是被某人逼得
这话很可笑，我也曾经逼迫他，请求他回到我身边，而显然我的逼迫毫无作用。
如今我没有用刀枪逼着他进这个小区，去这个房子，上她的床，他却去干了这些。
他还为自己开脱说我逼他的，他的面目显得很痛恶，很恶心。

我说我知道你爱过我，你真心过，你那么落魄的时候，借了钱要和我结婚组成家庭，你曾经送过大束的花给我，在那个时候你的经济已经很拮据了，你这样一个不浪漫的人还会这样，现在想来花钱花心思了，那就是爱。我也知道我需要你的时候，你不说话，你都给我拥抱，都会安静的陪在我身边让我依靠在胸口，我也知道暴风雨打雷的时候我一个短信说怕打雷，你就冒雨半夜赶回来；我相信你爱我的，爱过的，的确很真心的。

我祝福你们，我希望你改变你的性格好好和你的另一半沟通交流，哪个妻子希望自己的老公总是神秘，沉默，哪个女人能接受自己的男人去照顾别的女人流产，但是你要是在乎你的另一半，一定可以做到让对方安心，放心，一定可以做的漂亮，周全。我也会反省，以后不让我的另一半压抑，没有空间，不管制对方的自由和隐私，我现在懂得了“为什么爱情就如放风筝”我也明白了“握紧手中的沙子，反而一无所有”我会改变，希望你也为了自己的真爱改变自己。以后希望我们不会剑拔弩张，好好相处，我希望我们像电影里一样，我能接受你的另一半，你也能接受我的另一半，这样以后带着各自的孩子还有乐乐一起，这样不会让乐乐孤立。
他一脸沉重
没有表情，我笑，我洒脱的时候
他也面无表情

我说我想过打电话给我爸爸，他一定会来揍你，我也想过我让自己的2个哥哥来揍你，甚至我让同学找帮流氓来砸开她的门，他愤怒的说“来呀，谁怕啦”我告诉他“是谁阻止了悲剧的发生，是你的妻子”因为伤害到你的同时，我还是会感觉自己心里很痛，我希望你好好的，这样才有人送儿子去幼儿园，有人陪着他照顾他。我希望你好好的，这样我才会有动力让自己过得比你更好。

我对他说，以后我们各自也许还会有孩子，那么乐乐怎么办。以后我们毫无关系各走各的，你家里人还打电话问候我，关心我，我是否还有资格接他们的电话，接受他们的好意。我很想去看看公公婆婆，因为我知道婆婆也一直在掉眼泪，公公一定身体又不好了。可是我踏不进那个家乐，不是我的家了

回到家，我冲进厕所，哭了一个多小时，妈妈爸爸出门买东西了，我在厕所里大声的哭了，我家2楼我估计1楼的人都听到了，还好，这次我没有想到要死，可能真的明白了他不值得，我估计，后来好朋友打电话给我安慰我。我只是对着电话问：我到底做错什么了，为什么他要这样，为什么我那么倒霉。

我坚强的，自认完美的，大度的解决了自己的心事，我已经死心了，我彻底的死心，并坚定的告诉自己“不能回头了，不可能了，在正式谈协议之前，我还等着他回头，可是我太傻了”
第1066楼 昧着良心 发表于 2010-07-13 15:45         [引用]

2010年7月13日 大雨

上午，我们办了离婚。

这几天掉的眼泪比下的雨还要多，我伤心透了
直到昨天，他还要问我讨回所有的首饰和东西，我知道他开始愧疚了，他开始歇斯底里了。他说：我知道你吃香，日子过得滋润，追你的人多。我告诉他：对，要我的男人排队呢，离开我，我就开始幸福了，而且不止百倍。

我知道那个女人不要他，他开始和我拖拉。
他开始无故的加条件，抵赖，还要为难我。但是我还是百依百顺的配合他。我的目的只是离婚，离开一个不值得我爱，不值得我依靠一辈子的男人。

他说：你知道吗，我要还那么多债，还要带个儿子，我压力多大。
我对他说：你活该，你自找的

他家里人一个个给我电话劝说，却没有一个说补偿，都说可惜，却没有一个在5月2日后开始拿出行动，阻止这个婚姻危机的进程。事到如今，木已成舟了。

我知道他舅舅在他生意时借了钱给他，不止10几万。他告诉我10几万，但事实上还不止。他舅舅现在告诉他“如果你要离开她，离婚，你就给我全部还出来”他爸爸让他滚出家门……

他的确不好过，他让我心疼，看着他，心疼，可是看着镜子里的自己我更心疼。
也许人真的自私的，我告诉自己，自从看到他真的从这个女人家里过夜出来，我已经无法接受他了，也许过去我还可以自欺欺人。也许我还幻想着他们真的纯友谊。

今天办完离婚，他帮我撑着伞，没有要离开的意思，我的好朋友一直等在民政局外，我看到好友的车，我冲向她。我没有掉眼泪，我很坚强。但是我看到好友我说“VIVIAN，你抱抱我吧”当时我感觉自己眼眶顿时就湿润了。

结束了，一切都结束了。

我没有爱人了，从此的路，让我和谁一起走？我可怜的儿子成天在家叫“妈妈怎么还没有回来” 这句话一直萦绕着我整个脑海。

我一连几天都做噩梦了，5点50每天准时惊醒……

我想，人说上帝给你关了一扇门，会开一扇窗，可是我的窗呢？我儿子的窗呢？
要写得很多，要说的很多。但是，我无法平静的整理出头绪。
我给自己一个交待，给所有关心我的人一个结局。
有一天，如果可以，当我儿子误会我的时候，我会给他看这些文字。

我记得我忍痛决定要放弃抚养权的时候，是因为我嫂子的一句话 “你好了，乐乐才会好，你幸福了他才有幸福，所以你先好好过日子，努力工作，让自己好起来”我希望乐乐的苦难只是暂时的，我希望通过我自己的努力，我会更强大。


（完）

two steps

要的是内心强大， 外表柔弱