还是要谢谢你陪我走过的路。

缘尽

其实 我真的了解他的自私 和骨子里的软弱。
一个缺乏母爱的男人和一个缺乏父爱的女人 很多地方真的可以相互理解
可是 现实是残酷的 理解没有用。
分手后 他也说过 他看到我 就想看到以前的自己 骨子里 我们真的是一种人 只不过 他比我多经历了一些 多活了几年。
你自己好好的完成自己的学业 学着自立起来 强大起来 这个才是最重要的。我太自私 无法要求自己继续坚强下去。帮不了你了

缘尽

那段灰暗的日子 真的让人觉得 人越倒霉越倒霉。太多太多的事情扑面而来。

而他电话里的态度越来越冷漠。插一句。。。其实，我真的很烦他那种淡定的态度，比如他从来不会和你吵架。不管你怎样，他永远是那么淡定的态度。让
终于有一天 我在情绪本来就很差的时候 受不了他那种事不关己的冷漠态度。

说了分手。。。
我承认。我不是严肃认真经过深思熟虑说出口的。
也承认 我真的很爱他 憧憬着和他的永远
我不想分。真的不想分。
也许，这是我不成熟的表现吧。掌控不了自己的情绪。

缘尽

后来他说过 我不是一次随便说分手。他觉得我太不成熟 太不理智。
我总是说 我比你小 为什么对我要那么苛求呢。
我永远做不到他那么理智冷静的。

缘尽

不得不说，对待这段感情的态度真的是不一样的。
我的态度是，我爱你，我对你有感情，于是，感情是最重要的，其他的一切都可以理解都可以宽容。
而他对我 对这段感情，从来没有认定过，一直在持着观望的态度 没有把心放下来。
于是 我的任性我的幼稚 在他那里 最后都成了罪过。

我说出分手后。问他怎样想，他说考虑考虑。
其实，凭我对他的了解，预感到不乐观了。
因为我一周后有一门很重要的考试 我当时想 他说考虑考虑 会不会是在推延我 先让我好好考试。
事后证明了我的推测是正确的。
考完试 我给他电话 他说 你终于考完了。
我说 嗯。你考虑的怎样了。
他说 觉得走不下去了。分了吧。我现在没时间没精力没资本谈感情。你自己好好的。
我不想分。我说不。咱俩在一起的时候没有问题，是现在我们的境遇出现了问题。等这段过去。咱俩好好的不行？
他态度很坚决。

我第一次和他歇斯底里。电话里哭闹吵架。怨恨的话也说了。
他依旧不会跟你吵不会陪你闹。只是说，咱俩真的不合适。我现在就想能毕业。在这边找到工作，其他的真的没那个精力。

meihong

放了一个不爱你的人，才可以找到一个爱你的人

缘尽

不想写了。。。
后来的桥段让我自己有些看轻自己。
执意的不分。明明道理都懂。明明知道我俩真的是不合适。理解归理解。一样的人归一样的人。可是彼此真的没有能力承担彼此的重量共度一生。
他通过我这时候非理智的种种表现也更加坚定了离开我的决心。

我继续电话骚扰。无聊的问各种自己都知道不会有答案的问题。
我真的知道。我这种行为只会让这段感情无法好聚好散。
可是我就是我。这是我的行为模式。也是我现在的心智下，做的事情。我掌控不好自己去做应该做的事儿。
他后来最长说的话就是，我没那个时间。

其实，从开始，他就借口多多，我都懂，爱的不够。
只是，我觉得，感情的基础在，彼此的好感在，感情是可以慢慢培养的。
可是，我忘记了自己现在的状态。
后来的相处。没有让他对我的感情加深。反而，最初的感情，变淡。

缘尽

直到他彻底的不再接我的电话。彻底的不再和我有任何的联系。
我也彻底的清醒。
这个人。真的只是我生命中的过客。
自此陌路。

我不乖

祝mm幸福~ 找到懂珍惜嫩的好gg~

缘尽

分手后。很喜欢一句话：相濡以沫 不如相忘于江湖。
真的会想，如果不是我性格这么轴，这么固执，最后这么歇斯底里的纠缠。
也许，我和他，真的会做朋友。
也许，我俩最初相遇的缘分，仅仅够做朋友的。
我一直，以爱的名义，太强求。

我不恨他。感谢他陪伴我的岁月。
也是因为 和他在一起 我真的感觉到了自己的成长。
明白了很多以前不明白的事情。

我会努力着强大自己，完善自己。
如果遇到下一个相爱的人，一定会让自己有爱人的能力。
不会只是留下无奈与遗憾。

缘尽

遇到他，相爱过，经历过，在他的帮助下完成了一步成长，足够了，我应该知足了。
对于这样一个我，也许我的修炼也仅仅够如此。

你是谁，便会遇到谁。