二婚的烦恼

hcnwah

感觉你老公对前妻还是忘不了啊， 而且不太在意你的感受。

这个我不担心，即使现在他们俩打电话时还争吵呢。放下电话我老公就说跟他前妻离婚是多明智的选择。据我老公讲他前妻和他前岳母一样，和许多人关系处不好，处不好就搬家，他们离婚后她带着孩子已经搬了4次家了。最后一次搬家是她不想见自己的怪癖母亲。当然搬家时我老公是苦力，之后还得修修补补不断。

CindyamMain

hcnwah 发表于 2011-11-14 00:09
谢谢“尘埃“ 的理解和支持，没想到你的观点引来一片讨伐声。其实我也很清楚发贴问大家肯定有支持和反对，就 ...

我也对老公说过，这个家是他，我们的小宝宝和我的家，他孩子的家在他们妈妈那儿，因为孩子在离婚时判给了妈妈，

我觉得这个基本点是导致你现在矛盾的一个原因。如果把人和人之间的关系形容成个白菜，你认为他前妻和那俩孩子是白菜帮，你和孩子加上他是菜心，炒菜的时候就该把菜帮扔了留菜心才对，但是现在看来你老公可没这么想。炒菜心随时人家都能吃得到，现在难得吃一次的是火锅，得拿菜帮涮才甜。
很多父母在离婚后都会对孩子有罪恶感，尤其是那个没抚养权的，总觉得自己得为孩子付出些什么才可以。说句实在话，真要是把俩孩子抚养权给他，让他天天照顾，不出俩月他就投降了。
老公有前段关系生的孩子的其实不在少数，有的家庭也处理得很好。现在讲谁对谁错也没什么意义，倒是你和你老公应该达成一个平衡点。如果你有信心能说服他，你就自己找时间和他谈，不然，科学点的办法就是找心理医生，他心理应该还是有个结在那里的。横点的办法就是回国呆个三个月，电话也别打。还有个办法是找他前妻，但得看那大姐是什么人。而且，既然事实如此，你心里也得让一大步才行。说实话，你和你老公在一起还得过个三四十年，孩子过了十八九岁，你让人家回来，人家都未必回来，又何必非争一时之气呢

qiqimum

很多时候，伤害是因为有了许可证。。。

lnchris

我认为，如果lz老公经常频繁出差，每个月只能在家过两个周末，平时也不怎么在家，那么前妻的孩子两个周末都来，确实是多了点。因为按照lz的说法，孩子们白天需要父亲单独照顾，陪着玩，晚上男孩子还要和父亲睡在一起。这样的话，lz老公分给lz和他们共同的孩子的时间，确实很少了点。
但是，如果lz举例的情况如果只是偶一为之，那lz还是接受现实吧。你老公平时是你的，每个月有四天用大部分时间陪和前妻生的孩子，真的是不多。
如果是我的话，我不会在前妻孩子来的时候，自己整天的照顾自己的孩子，会在某段时间把孩子也交给老公看，强迫他每次找一些适合他们父子4人做的活动，增加感情。还有，我会和我老公谈，让他帮助他儿子改掉晚上要和父亲一起睡的毛病，这对男孩子来说，绝对是好事，另一方便，晚上老公还可以是自己的，等孩子们都睡了，可以一起聊聊天，看看电影什么的。

凌波不过横塘路

qiqimum 发表于 2011-11-14 00:41
一个人遇到之前没能预见的困难愿意坦诚公开并求助，说明她还是有心想听取正确的意见和建议，希望能找到亡羊 ...

伤口撒盐的说法是不是太夸张了点，毕竟这帖子里即使不赞同LZ的大部分人，也是说出自己的观点，劝解LZ接受现实调整心态么。这是很有帮助的Tipps啊。真要是到闹到夫妻不合，或者一定要通过法官来确定LZ丈夫带俩孩子的最少时间，结果一样不说，还劳民伤财。

凌波不过横塘路

hcnwah 发表于 2011-11-14 01:09
谢谢“尘埃“ 的理解和支持，没想到你的观点引来一片讨伐声。其实我也很清楚发贴问大家肯定有支持和反对，就 ...

如果你把不同的声音，看作是讨伐，那么你发这个帖子真是没多大意义，最多就是给大家提供了茶余饭后闲聊的话题而已。

如果你LG现在把他的孩子排除于他的家庭之外，且不说到最后法律还能替他的孩子要求与他在一起的最低时限，就是他到时候不遵守，这么一个无情男人，你想想他对自己孩子的寡情，就不会有一点兔死狐悲的感觉？谁也不能保证生活会一直如现在自己所愿地发展。但是既然当妈妈了，可能至少想到自己的孩子，也希望不管发生什么事儿，孩子始终能在父母的爱中成长吧。

ANNA2010

lnchris 发表于 2011-11-14 07:53
我认为，如果lz老公经常频繁出差，每个月只能在家过两个周末，平时也不怎么在家，那么前妻的孩子两个周末都 ...

如果是我的话，我不会在前妻孩子来的时候，自己整天的照顾自己的孩子，会在某段时间把孩子也交给老公看，强迫他每次找一些适合他们父子4人做的活动，增加感情

不靠谱

家家有本难念的经啊

sojbrot

尘埃 发表于 2011-11-13 11:35
我其实挺能理解楼主的。
我总觉得，LZLG其实有一点点把他和楼主的家放到一个次要的位置。（虽然这个不是他 ...

你说得太好了。
Martin Wednesday  一位美国的心理学家就曾写过一本书叫STEPMONSTER，描述再婚家庭的问题，特别是继母和继子女的问题。她本人也是再婚的。其中的辛酸是初婚家庭没法体会的。可能JMS会说，那不是自找的吗。可是，在德国和美国这些离婚率达50％的国家（就是中国也很高了），你敢肯定你爱的人一定没结过婚，或是你敢肯定你的婚姻一定会走到头你不会再婚吗。
建议LZ可以看看那本书，会从心里解脱很多。但是归根到底，他跟前妻的孩子跟你其实没关系，你不必爱他们，甚至不必喜欢他们，只要彼此客气就够了，时间的分配必须你跟你老公谈，你不满意，他有义务平衡这一切。你也是这一家之主。两人拿出让彼此满意的方案。
祝LZ幸福。

whoami_sabrina

凌波不过横塘路 发表于 2011-11-14 10:08
如果你把不同的声音，看作是讨伐，那么你发这个帖子真是没多大意义，最多就是给大家提供了茶余饭后闲聊 ...

'如果你LG现在把他的孩子排除于他的家庭之外，'
你说的过了。楼主根本没有这样的打算啊。我觉得什么道理都有个程度的问题。如果lz真是如前有人所说的要剪断或撕裂lg和前子女的关系，那果然是有违人伦的。或是要求太高，那也未免有失博爱。但反过来，如果lg处处把前子女放在第一位，又因为自己过于频繁的出差而导致与现在的家庭互动太少，那么lz的抱怨难道不是正常反应吗。毕竟不是圣人啊。当然具体的程度我们无从得知。所以夫妻之间有关这件事的线要划在哪里就要他们双方的思考与合作了。
不过lz毕竟是成年人，在心智，成熟度，和耐受力方面应该比孩子更好一些。所以有可能的话还是把线划得更倾向于前婚孩子一方吧。另外，大多数人都是感情动物，如果可能将你和前婚子女的关系处理地更轻松一些，可能对你也回有帮助。

凌波不过横塘路

whoami_sabrina 发表于 2011-11-14 17:12
'如果你LG现在把他的孩子排除于他的家庭之外，'
你说的过了。楼主根本没有这样的打算啊。我觉得什么道理 ...

自己看清楚吧，“我也对老公说过，这个家是他，我们的小宝宝和我的家，他孩子的家在他们妈妈那儿，因为孩子在离婚时判给了妈妈” “如果他平时想见孩子，可以抽两个周日带他们出去，就是别带到我们家来。” 这是LZ的原话，应该是她自己对家庭和孩子真实的看法和心态吧，这样的看法里，已然把这两个孩子排除在孩子父亲的家庭之外，只是LZ的丈夫现在做不到这一点而已。

如果你觉得俩孩子跟父亲一个月呆两个周末也就是四天都嫌多，都是被父亲处处放在了第一位，那我也没什么好说的了。除了这四天，这位父亲平时能被孩子占用多少时间，对孩子付出多少时间和精力呢？那个当护士的母亲，又要工作又要带两个孩子，先不考虑假期，一个月就是26天为孩子付出时间精力，这俩孩子也是父亲的，不能父母离婚孩子被判多数时间跟母亲生活就都成了母亲的责任父亲保留个称呼或者给生活费就足够了吧。

hcnwah

我说过如果我老公不出差而是每天朝9晚5上下班我可能反应不会过激。而且我老公自己也承认他孩子的家在他们妈妈那儿，我从来也不反对他见自己的孩子，只是也得留给我和我们的宝宝一点时间吧，我们的宝宝7点多就上床睡觉了，孩子来到我们家从来都是晚上外11点才睡，在这之前不是我老公陪着看电视就是玩游戏，我都没发牢骚，我希望的是白天我老公也抽空照顾照顾我们的小宝宝，或者陪我们一块散步等等。

ANNA2010

hcnwah 发表于 2011-11-14 23:25
我说过如果我老公不出差而是每天朝9晚5上下班我可能反应不会过激。而且我老公自己也承认他孩子的家在他们妈 ...

其实大家都给你提出了很多有用的建议，你把宝宝硬塞给爸爸就可以了，难道自己的孩子他也不管吗？我老公开始的时候也不知道怎么照顾小宝宝，之前一直都是我负责，后来觉得这样不太好，后来只要他一下班，我就马上把儿子塞给他，说宝宝想爸爸了，我不太舒服，你帮忙看孩子吧。 父子情就是这样慢慢建立起来的。

你光在这抱怨没有的。

尘埃

hcnwah 发表于 2011-11-14 00:09
谢谢“尘埃“ 的理解和支持，没想到你的观点引来一片讨伐声。其实我也很清楚发贴问大家肯定有支持和反对，就 ...

楼主言重了，我没有觉得受到讨伐。这一点我和“凌波”的观点是一样的。大家在这里讨论，都是在给你出主意，声音或许不同，目的只有一个，就是希望你一家人可以找到一个合适的解决方法，可以继续一起愉快的生活。
我的观点已经重复多次，不再多说。想补充的几点是：

你需要和你LG沟通，让他明白：
1）他永远是他两个大孩子的父亲，这一点无论发生什么都无法改变。你尊重这一事实和他对两个孩子的父爱。
2）现在他和你已经组成了新的家庭。这个家庭目前有三个成员。这个家庭需要每一方投入足够的时间和感情，尤其是有质量的时间。目前你对他的时间分配不满意。
3）怎样平衡他给两个大孩子的时间和给你和你孩子的时间，需要他的努力。
4）必要的时候需要他和两个大孩子沟通，让他们明白并接受他们的父亲已经有了一个新家庭这一事实。

可能有人会担心最后一点，我本人不觉得会是个问题。现在的孩子十分早熟，知道发生了什么事情。你LG可以单纯告诉他们，作为他们的父亲他会永远爱他们。但是他现在有了新的家庭，他需要多花一些时间和他们的弟弟还有你在一起就可以了。孩子是很容易受暗示的。沟通的时候，只要你LG不觉得这是一件“很对不起他孩子的事情”，他的孩子也不会觉得。

设定你自己的底线
昨天我和我老公谈起这件事情，他说你在最开始就应该设定好自己的底线，自己最大限度能够接受的是什么。对同一件事情，每个人的底线是不一样。对于你目前的问题，前面有人说有的德国女人可以每周把老公的孩子接到自己家里，然后再负责送回去。但是也有的人连见也不想见伴侣以前婚姻的孩子。这个也没有对和错，当事人自己的感觉最重要。当然，后者最好不要约会有孩子的人。不过似乎你的底线也没有那么高，你还是可以接受LG的大孩子每个月到家里来一次的。如果这是你的底线，多于一次就让你觉得非常不愉快，影响你生活的质量，你就一定要让老公知道你的底线在那里，并且明确提出你的希望。
你可以对他说，我接受你每个月有两个周末见两个大孩子，不过我和XX（你自己的孩子）需要更多独立的空间。我希望你可以让孩子们每月来我们的家里住一个周末。第二个见面的周末，我希望你能够开车接他们，带他们在外面玩，晚上送他们回自己的家以后再回来。

你同时需要知道，如果他触犯了你的底线，会有什么样的后果。比如，沟通失败，你老公第二个周末还是把两个孩子带回到你们家里住，而你无法忍受这件事，你可以带着孩子住酒店。如果这是你的真实想法，你首先要让他知道，其次要做到。（和他沟通这一点的时候不要用威胁的口气说这件事情。这本来也不是一个威胁，而是一个陈述。）

顺便说一句，你的LG以后无论与你就两个孩子的事情商量什么，触及你的家庭的利益，一定要想一想再回答，哪怕你心里一点也不反对。你当初“毫不犹豫”地答应孩子可以来一个星期，是想表明你不排斥他的孩子。但是过于痛快的回答会给他一种错觉，就是这件事情对你的生活丝毫没有影响，所以就会出现他根本不和你打招呼就把孩子每月接来两次的事情。

有效的沟通
在和你老公沟通的时候要秉着一个原则，“家是讲爱的地方，不是讲理的地方。” 抱怨是没有效率的沟通方式。你以前抱怨过，再抱怨下去，他的第一反应就是逆反，不听。你只需要平心静气的把你需要和他沟通的内容说明白就好了，然后给他思考的时间，请他在一定时间内，比如一周，做出答复。
关于沟通技巧，我以前上班的时候学过给别人feedback时候可以用“三明治”方法，就是“赞扬－提出需要改进的地方－赞扬/鼓励”。比如说：John，我觉得你今天的presentation做的很不错，一定花了很多时间准备，看得出客户十分满意。（赞扬开始）如果我可以给你一点建议，你还可以让叙述更加有条理一点。比如第二点和第四点我感觉内容上有点重复，可以并成一点来说，会让整个故事更加简洁。（提出需要改进的地方）不过总体来说这是一个非常好的presentation。和上一次相比你看上去更加自信了。我相信下一次你会做的更好。（赞扬和鼓励结束）。
你可以试试找出合适的方式，真诚而平静地和你老公沟通。（比如以一段理解的话开始，理解的话结束。）

如果你做了这么多努力，你的老公还是不肯做出改变，而是让你一味迁就，这时，如果你迁就不下去，非常不愉快，但是又想保住你的婚姻，我建议你和LG一起去拜访婚姻咨询师，寻求专业帮助。

幸福的婚姻是需要双方共同经营的。每个家庭的情况不一样，每个人的情况也是不一样的。在你能够让步的地方让步，在你无法忍受的情况下和伴侣沟通，共同找出合适的解决方法。毕竟，只有你自己是一个愉快的人，才可能把欢乐带给你的家庭。
作为一个与你并不相识的外人，我只能给你我本人看待问题和处理问题的方法，仅给你做个参考。最后祝福你顺利处理好此事，在德国幸福地生活。

QCheng1

顶前面的“尘埃”MM！很同意那个Hellinger的关于家庭关系的观点。

messe123

尘埃 发表于 2011-11-15 09:31
楼主言重了，我没有觉得受到讨伐。这一点我和“凌波”的观点是一样的。大家在这里讨论，都是在给你出主意 ...

大约地看了一下子你的帖子，觉得你分析的挺仔细的，特别是在底线这一边，我跟你有不同的观点，我觉得楼主一个月让孩子来一次的底线设置是过分的，不过在楼主要调整自己和跟老公沟通方面是同意你观点的，爱和体谅都是相互的。
我也跟老公说过这个帖子，我们都觉得一个月接孩子来一次太少，也不多见，另外我老公痛批了那些不知好歹的二婚德男，，作为一个男人，本应是现实和理智和负责任才行，在前边婚姻和孩子没安顿好的前提下，找一些不谙世事的中国小姑娘来结婚，本来中国的文化习俗和德国差异就大，在国内离了婚成仇敌，孩子几年不见的情况也普遍，让一个中国小姑娘一下子做到后妈的位置上，与男人一时头脑发热就昏的的浑男是分不开的。
觉得也算是给未婚的小姑娘上了一课吧

QCheng1

hcnwah 发表于 2011-11-14 00:09
谢谢“尘埃“ 的理解和支持，没想到你的观点引来一片讨伐声。其实我也很清楚发贴问大家肯定有支持和反对，就 ...

我能理解你的感受！但这种问题恐怕是无解的，纠结也没用。好好和LG交流一下自己
的感受，另外自己也想开点。就象你所说的，这就是生活。

尘埃

messe123 发表于 2011-11-15 09:54
大约地看了一下子你的帖子，觉得你分析的挺仔细的，特别是在底线这一边，我跟你有不同的观点，我觉得楼 ...

MM没有理解我的意思——我在设定底线上面是没有自己的观点的。也就是说，底线设在哪里，只能由LZ自己来定。如果所有人都觉得每个月一次太少了，而多于一次LZ本人从心里接受不了，那么她也不应该欺骗自己的感觉，让自己迁就。要么她把底线设在每月一次，要么她真心实意地接受多于一次。否则，她长期迁就，自己不愉快，也会让家庭其他成员不愉快，以后会导致更大的矛盾。

mausreis

不开心肯定是要说出来的，而且每个人能接受事物的程度相差很大，没必要批评教导LZ一定要怎么样怎么样啦。

messe123

尘埃 发表于 2011-11-15 10:04
MM没有理解我的意思——我在设定底线上面是没有自己的观点的。也就是说，底线设在哪里，只能由LZ自己来定 ...

底线设置要跟现实结合才行，面对现实的话，她是应该迁就孩子多来一次的，这就是生活，有时候就得迁就和妥协，说服自己去适应，既然找上了，就没办法的，也许你看到了楼主的感受，但从女人角度去体谅男人的话，孩子对男人来说是一样的心头肉，我曾经跟老公吵架说过离婚的话，他很当真的人，特别激动地说，他不能忍受的，他要每天见到孩子的，我想站在别人角度想，自己的孩子，未来的丈夫不能容纳，这不一样的挖心吗，还有什莫意思过下去呢，所以楼主这个度量没有也得锻炼自己有的

QCheng1

生活中的年轻MM遇到二婚有孩的男人，可要三思啊！不要一味地只考虑爱情，现实中
的婚姻仅仅靠爱情是远不够的。如果嫁给一个有孩子的男人，就意味着你将来可能
要面对一种矛盾、忍耐的婚姻生活。你和那个男人建立的小家庭还属于他前妻的若
干孩子。如果没有博爱得胸怀，那还是选择简单的生活比较好！

把丈夫前妻的小孩当作自己的小孩，这种话说起来容易，真正能做到的女人如今能
有多少。那两个孩子自己没生过没养过，已经10多岁了，感情上如何能做到把他们
当自己的孩子看待。即使做到，也是建立在你忍耐和退让的基础上。可是婚姻中如
果需要忍耐和退让的地方太多，压抑太多，夫妻俩当初的爱情也会消磨掉的。这就
是生活。

messe123

QCheng1 发表于 2011-11-15 10:15
生活中的年轻MM遇到二婚有孩的男人，可要三思啊！不要一味地只考虑爱情，现实中
的婚姻仅仅靠爱情是远不够 ...

,三思，对自己负责，也是对别人负责

尘埃

QCheng1 发表于 2011-11-15 10:15
生活中的年轻MM遇到二婚有孩的男人，可要三思啊！不要一味地只考虑爱情，现实中
的婚姻仅仅靠爱情是远不够 ...

非常赞同。选择一个人结婚，其实是选择一种生活方式。

凌波不过横塘路

尘埃 发表于 2011-11-15 11:04
MM没有理解我的意思——我在设定底线上面是没有自己的观点的。也就是说，底线设在哪里，只能由LZ自己来定 ...

那如果，LZ只真心实意地接受一月一次，并且暂时迫使丈夫接受她的条件，而她丈夫即使暂时接受，也属中长期迁就，并非真心实意，他一样不愉快，他甚至会更想念孩子，会更觉得对不起孩子，他会愉快吗？而LZ只要达到这个目的，无论如何，就会愉快了么？这样的情况以后难道一定不会导致更大的矛盾？

我觉得这里面有一个问题是，如果LZ设底线只受自己感觉感情的影响，那么LZ丈夫的底线设置，不但受自己感情的影响，极大可能还会受到孩子感情和反应的影响。两个人如果不能达到协调，那这个底线的设立，最多只能通过一方迁就达到暂时的和平，如果对方不肯迁就，那就只能僵在那里，甚至情况更糟，一拍两散。如果对方肯迁就，是暂时的迁就还是长久心甘情愿的迁就也很难估计，因为在原则问题上的迁就等于是在某种情况下压制自己的需要。最好的情况当然是双方达到协调，但是以LZ家的情况，要想达到协调，必然就不能忽视第三方，也就是那两个孩子的存在、需要和影响。

凌波不过横塘路

QCheng1 发表于 2011-11-15 11:15
生活中的年轻MM遇到二婚有孩的男人，可要三思啊！不要一味地只考虑爱情，现实中
的婚姻仅仅靠爱情是远不够 ...

“把丈夫前妻的小孩当作自己的小孩，这种话说起来容易，真正能做到的女人如今能有多少。”

LZ用不着把丈夫前妻的小孩当作自己的小孩啊。她不需要像母亲一样去爱这两个孩子，不需要为这两个孩子付出什么劳动，她只需要承认这两个小孩在她所选择的生活中的切实存在和孩子的基本需求（对父爱的需要），需要理解她丈夫对孩子的感情是天性自然的（父母对子女，爱往往是双向的），并对此给予一定的宽容。家庭的时间分配确实需要好好协调，但是在考虑分配时也应该理性些，争夺，绝对不是解决家庭问题的办法。

QCheng1

凌波不过横塘路 发表于 2011-11-15 12:50
“把丈夫前妻的小孩当作自己的小孩，这种话说起来容易，真正能做到的女人如今能有多少。”

LZ用不着把 ...

“把丈夫前妻的小孩当作自己的小孩，这种话说起来容易，真正能做到的女人如今能
有多少。”是前面有几个JM劝告LZ的话，我只是引用，不是我自己想出来的。

FFMPEK

凌波不过横塘路 发表于 2011-11-13 19:12
以前婚姻的孩子的确没有错，应该同时享受到父爱和母爱，尽管父母离婚。但是如果这件事情损害了新家庭成员 ...

FFMPEK

孩子没有错。 如果连见父亲的权利都没有。 LZ换位想想是不是就有点过了。

凌波不过横塘路

QCheng1 发表于 2011-11-15 15:04
“把丈夫前妻的小孩当作自己的小孩，这种话说起来容易，真正能做到的女人如今能
有多少。”是前面有几个 ...

那几个JM我觉得她们的意思其实也是劝LZ换个心态，不要从心理上排斥两个孩子，用付出换取收获（虽然这种付出收获不是适用在所有人身上）。不能说没有女人能做到把前妻的孩子当做自己的孩子来爱，但是确实是极少。