有些事情，实在是想不明白。

ANNA2010

诺 发表于 2012-9-23 16:48
如果这样说的,父母对子女的爱也是有条件的,只是没表现得那么KE意明显而已.

应该是

诺

凌波不过横塘路 发表于 2012-9-23 16:39
担当和责任感，目前为止不过体现在，给LP写了求职信和简历等等，还有考虑家庭经济生活比较实际。但是说实 ...

你说的这个我也承认,只是这些是比较高层次的.我觉得一个男人能负担起一头家就算尽了基本的责任感和担当了.

ANNA2010

诺 发表于 2012-9-23 16:55
你说的这个我也承认,只是这些是比较高层次的.我觉得一个男人能负担起一头家就算尽了基本的责任感和担当了 ...

诺

凌波不过横塘路 发表于 2012-9-23 16:50
还有一点我不明白的是，如果现在回国，LZ说自己的收入负担不了整个家庭，但他LP回国也是为了国内有更多的工 ...

这个我倒可以理解,他的想法可能是,将来的事情谁也说不定,WAN一有一方失业,另一方的工资要够支撑整个家才会保险,这只能说明他的危机意识比较强.

诺

ANNA2010 发表于 2012-9-23 16:57

lan

凌波不过横塘路 发表于 2012-9-23 16:50
还有一点我不明白的是，如果现在回国，LZ说自己的收入负担不了整个家庭，但他LP回国也是为了国内有更多的工 ...

我感觉楼主说负担不了全家，估计是在他要求的生活档次上，负担不了吧。

诺

狼崽 发表于 2012-9-23 16:47
我家狗狗也就脸最好玩,捏着感觉像捏橡皮胶.软 ...

太可爱了，很温柔的样子(^^)[/quote]

那是它样子长得那样,可怜相.
实际上的它,任性得很,它在我家都快成老大了.

狼崽

诺 发表于 2012-9-23 17:07
太可爱了，很温柔的样子(^^)

那是它样子长得那样,可怜相.
[/quote]

哈哈哈，小宝贝儿，皮么

诺

狼崽 发表于 2012-9-23 17:19
那是它样子长得那样,可怜相.

哈哈哈，小宝贝儿，皮么[/quote]

皮倒不是很皮,就是任性,不怎么听话,只听它爱听的.

jjviolet

火之舞 发表于 2012-9-22 00:59
我是入籍以后回国找工作，待遇太差没有办法回去的。因为入籍是我们俩一起商量的结果，她没有反对。我想现 ...

不给你上的那些钱， 你可以问大学要回来的。然后自己买医疗保险咯。你在国内等于只要交工资税就行了。你在德国自己买个私人养老足够了。国内的险和金交了都白交。拿养老金越来越迟，本来就不多，通胀那么厉害还不如现在拿在自己手上投资赚钱呢。

freefly

这世上没有谁欠谁一辈子的.夫妻之间能相互尊重，信任，理解，珍惜彼此的付出才能长久.每个人的付出都是需要回报的.如果没有达到预想的回应，那付出也就到头了.

零点风

这个帖子如楼主的名字一样火，话说楼主解决的怎么样啦？

狼崽

诺 发表于 2012-9-23 17:30
哈哈哈，小宝贝儿，皮么

皮倒不是很皮,就是任性,不怎么听话,只听它爱听的.[/quote]

哈哈哈，选择性听话

凌波不过横塘路

诺 发表于 2012-9-23 16:55
你说的这个我也承认,只是这些是比较高层次的.我觉得一个男人能负担起一头家就算尽了基本的责任感和担当了 ...

可是女人并不是说能找到个当前肯养自己的男人，生活就圆满了。男人女人都有精神方面的追求，在家还是在社会都一样。能对自己说日子没白过的，必然精神上也很满足。

zhoushengsheng

Aquaspirit 发表于 2012-9-22 22:50
这么说吧，楼主和他老婆是平等的两方。现在一方提出了以牺牲家庭利益（推迟或者终身不要孩子，加重家庭经 ...

回答八爪爪其实我是想这样说的，夫妻应该以这样的原则成为夫妻:
如果我选择你，那我心甘情愿调适我自己，去适应我们的关系，经济上，地域上，学业上，理想上等等，因为这样我觉得幸福。也就是说，我为你调适自己，是为了我自己的幸福，为了我们能在一起才能感觉到的幸福，不能说是为了你我如何如何如何，都是为自己。爱的路上付出都是心甘情愿的，换句话说，就是活该。不能求回报和结果的。
只能在双方都这么想都以这样的原则为出发点的时候，夫妻在一起才幸福，家庭才健康发展。
楼主在前期的调适付出女方接受了也作出了响应的调适（这没法衡量谁多谁少，即使有多少之分，那也是为自己的幸福，属于心甘情愿，属于活该）可是不如人意的是女方半路上不愿意继续以这样的原则经营自己与楼主的幸福了，认为自己的学业工作需求太重要了，甚至都比这分婚姻重要了，那这事爱情的悲剧，婚姻的悲剧，你即使劝她她也挣扎后又选择了你并且在日后的日子里证明你的劝说是正确的，那她没去尝试的东西始终还是她的遗憾，何必呢？何必让对方带着遗憾呆在你身边？
30岁虽然是不小了，可是整个人生来说还是很年轻的，楼主应该放手她去，然后双方走一步看一步，只能这样

诺

凌波不过横塘路 发表于 2012-9-23 21:43
可是女人并不是说能找到个当前肯养自己的男人，生活就圆满了。男人女人都有精神方面的追求，在家还是在 ...

你说得对啊,女人并不是找到一个养她的男人,生活就算圆满了,但这也算是男人给女人提供了一个基础(没有经济压力).
你也说得对,每个人都有精神方面的追求,但这也要他自己去追求才行啊,而不是固步自封的把自己困在一个小小的空间里,让别人来给予的..
我一直都认为,精神方面的满足,是要亲身去感受去体会去追求的,是不能寄托或依赖给别人的,人要踏出自己的世界才能感受外面的世界,这样才会有所追求.
能说自己的日子没白过,那当然在精神方面是满足的,因为他懂得安排并享受着他现有的生活.

诺

狼崽 发表于 2012-9-23 20:25
皮倒不是很皮,就是任性,不怎么听话,只听它爱听的.

哈哈哈，选择性听话[/quote]

所以说,其实狗是很聪明的.

凌波不过横塘路

诺 发表于 2012-9-23 23:11
你说得对啊,女人并不是找到一个养她的男人,生活就算圆满了,但这也算是男人给女人提供了一个基础(没有经 ...

就LZ这件事，LZ自己说的，他LP毕业后本来可以回国去，在中学当老师，说实话现在国内在中学当老师，也是很不错的选择。关键她这么做，也还是继续着自己的专业，这对很多当初是出于喜欢而读一个专业的人来说蛮重要的。有这样的工作，也就有了自己的经济基础。但她为了自己的婚姻，留在德国了，找不到工作，失去信心，慢慢变得更自闭。现在她过得不开心，想要回到能找到事业的中国去。留德这是她的选择没错，可LZ要是真爱她，珍惜她对两人的婚姻作出的妥协，是不是应该在她需要的时候，精神上也支持她一把，做好调整两人生活的准备，让她去读博？不管读得出读不出，她总不会后悔自己没试过。而LZ现在站在自己的角度用“她不可能成功，她宁可抛弃这个家,我怎么忍心看她受苦“之类冠冕堂皇的话去贬低她阻止她，我只能看得到他的目的是为了维持家庭现在这种他自己觉得很安逸的现状，他精神上是满足了，他LP的精神需求呢？

不错，作家庭妇女，也可以享受生活，也可以有其他方面的精神追求。但人跟人不一样，有的人就认为，自己辛苦多年所学，不能以学致用，就是浪费，这种浪费就会让人痛苦。我这么懒散的人，很享受家宅，在家基本无精神压力，有时候也会觉得自己浪费了多年所学和自己的文凭，何况LZLP这样处处被另一半看作幼稚缺能 需要以事业再树自信的人。就LZ这些贴的陈述，我真不觉得他LP有享受现有生活的客观基础。

saleonline

八爪鱼鱼 发表于 2012-9-23 23:23
读了三遍，还是云里雾里，不知所云。

你能用浅显的话语再说一遍么？

她说的很明白啊，我看懂了，就是婚姻是在双方要自发为对方作出牺牲的前提下才能称为幸福的，强求一方为了家庭的发展而放弃ta想要的生活，即使这个要求是合理的，也是很残忍的一件事，也是不会让婚姻中的双方觉得幸福的，与其这样不如放手让对方去寻找自己的幸福。。。

猪GG

LZ应该带你LP去度假。她一个人八成憋坏啦。才给自己施压。

诺

凌波不过横塘路 发表于 2012-9-23 23:57
就LZ这件事，LZ自己说的，他LP毕业后本来可以回国去，在中学当老师，说实话现在国内在中学当老师，也是 ...

如果就LZ这件事来说,他老婆当初为了他留在德国,牺牲了前途,这是她当初的选择,那么她就要为自己当初的选择而负责任(你的话是说埋单),而LZ现在不愿意让他老婆读博和回国发展,这也是他的选择,他也要为他现在的选择而承担起后果.其实人都是自私的,在考虑事情时也多以自我为中心,这也不能说是错的,只能解释为人性如此.
其实我也赞同他老婆读博(第三次讲了),这样她可以从家里走出来,但费用方面他老婆要自己承担一部分,不能让LZ全付,根据LZ的话,他承担不起.
还有,这个LZ给他老婆提供了经济和安定这个基础,能不能享受到现有的生活就见仁见智了,因为这跟心态有关系,如果心态调整不过来的,就算他老公把她当公主来供奉着,她也不会快乐(身边有例子,而且抛夫弃女的回国了).性格心态决定了人的生活状态.
PS:如果这LZ在描述他老婆的状态属实的,那么我严重怀疑他老婆已经有忧郁症了,还是快看心理医生比较好.

凌波不过横塘路

诺 发表于 2012-9-24 01:49
如果就LZ这件事来说,他老婆当初为了他留在德国,牺牲了前途,这是她当初的选择,那么她就要为自己当初的选择 ...

如果LZ承担不起，那他LP自己也打些工，负担一下这个费用，我是赞成的。我也同意你说的，人是自私的，我认为人应该为自己考虑，为自己负责，但是自私的人儿，千万别打着“为她好”的旗子，明明是爱自己以自我为中心，偏偏说那么多漂亮话，说自己多么爱对方疼对方，本就已经虚伪，要是再用这个旗号来束缚对方，要求对方按自己的意志生活，这等于是要求对方为自己负责，那就不仅仅是虚伪这么简单了。

享受现有生活的基础是，对现状满意，显而易见LZ的LP不满意，因为她还希望有自己的事业，想做跟专业有关的工作。另外，提供那个经济基础的人在家庭生活中怎么看待对方，其实对于对方是否有能享受现有生活的基础起着很关键的作用。最简单的，一个男人要是觉得，我创造经济条件，希望你我生活得舒服，你愿意当Hausfrau也好，愿意去工作也好，由你自己决定，只要你高兴——这就让对方有了作为Hausfrau可以享受现有生活的基础，因为没有来自对方的精神压力。但如果这男人认为，给你吃给你穿，还疼你，你还想怎样？应该定下心来在家当Hausfrau，照顾他的饮食起居养孩子孩子，最多随便找个工作以便跟社会接触，至于你的梦想什么的，他用一句“老婆，你不要孩子了么？你不要老公了么？”来给你施压给你定义你的生活模式，那我觉得，这个被提供经济基础的女人就很悲催，因为她在这份婚姻中没有被看作是一个平等的伙伴，她的想法并不被尊重，真得就只是这个男人的附属品，那她肯定缺乏享受的基础。这无论如何也谈不上她LG把她当公主来供奉。不幸我在LZ这帖子里的发言中恰恰看到的是这个。如果让这个女人放弃自己对生活的追求和要求，在男人要求的基础上调整心态，那能否享受现有的生活其实跟这个女人的心态好坏无关，根源是在男人的心态上。作为这个女人，她有改变这种令她不满的状况的可能和能力，为什么还要违心妥协，调整心态呢？

我觉得他LP就是换个环境的问题，忧郁症还谈不上。起码当她知道自己如果能拿到博士就可以得到一个工作位置时，她抱着这样的希望，现在也开始在为这个希望努力了，用LZ的话说”而她整天忙着要考试上学“，这是很踏实的一步啊。

你也是个夜猫子啊

blueciel

我一直认为，真的爱护某人应该是从内心尊重并理解她或他的选择。虽然楼主声称很爱老婆，但我没有真正感觉到。你如果爱她，不是应该支持她尊重她作跟随自己内心而做的决定么？有些人会觉得物质生活上的满足就足够，有些人更想要内心的充实感，我觉得你老婆属于后者。这没错，你更应该设身处地的为她着想，不是以这样那样的名义来束缚她，甚至冠上为家庭好实则是你自己的意愿，这样的方式来改变她，我只想说，这样的方法走不远，也不可能让一个人真正愿意和你走下去。
退一步说，如果你老婆真能在如此情况下坚持几年，读完博士拿到学位，按照她自己的路走了下去。你作为一个男人，看到此情此景，也应该为有这样的妻子骄傲，并非所有人都能做到这点的。毅力，决心，勇气，如果你老婆都有了，我觉得她适合做学问，也是个值得你尊敬的人

无可救药

爱人的方式只有不切实际地支持老婆去碰壁吗？LS的话未免太有失偏颇。我相信LZ对她老婆的感情，而且由于他已经解释过的种种原因外加我不迷信博士学位，所以换做我女儿，我是不会教唆她读博去的。LZ你赌一把吧，让她去工作，过了试用期后备孕，不要想东想西的了。跟她说，有那个读博的时间精力，不如生娃养娃了

ANNA2010

blueciel 发表于 2012-9-24 10:40
我一直认为，真的爱护某人应该是从内心尊重并理解她或他的选择。虽然楼主声称很爱老婆，但我没有真正感觉到 ...

你这样说让我想起我老公，他真的是逢人就说自己老婆多好多好，他是感到多么的幸福，多么的骄傲。每次我听到他说这些，我就觉得他虚伪，他问我为什么不能这么说，而且也没有说慌，他心里就是这么想的。我说你要真的觉得我好，就不会整天抱怨我了，而且我也不想这样的方式来爱我。我需要的是尊重。

动动嘴皮，动动笔来说爱，太容易了。

旧的地狱

兄弟，别哭了，擦干眼泪，准备再娶。尊妇人正在上演娜拉出走悲剧。。倔强而且有点自闭在德国确实很不幸

blueciel

ANNA2010 发表于 2012-9-24 11:06
你这样说让我想起我老公，他真的是逢人就说自己老婆多好多好，他是感到多么的幸福，多么的骄傲。每次我听 ...

是这样的，男人认为的爱和女人要的不一样，他们很多都觉得，养家，赚钱给我们花就是对我们好，其实却很少和我们交流内心，问我们到底需要什么，其实也许我们只需要一点点尊重和理解，但他们不明白。所以，婚姻真的不是外人能够看的出来幸福不幸福的，冷暖只知。也不要像楼主这样，总是自认为对老婆很好，他老婆到底什么感受，没人知道。

还是那句话，如果这个男的真好，没有女人会蠢到舍得离开他。他自己说的好，和外人看来的好，都很多不确定。。。

旧的地狱

blueciel 发表于 2012-9-24 11:18
是这样的，男人认为的爱和女人要的不一样，他们很多都觉得，养家，赚钱给我们花就是对我们好，其实却很少 ...

可惜啊，女人是否离开男人未必和男人对她好坏有关。人际关系不是数学。。。

blueciel

无可救药 发表于 2012-9-24 11:03
爱人的方式只有不切实际地支持老婆去碰壁吗？LS的话未免太有失偏颇。我相信LZ对她老婆的感情，而且由于他已 ...

什么叫不切实际？在任何一条路没走到底走完之前，没人能够下定论这就是条不切实际不可能有结果的路。按你这种说法，我们中好多人也许20多30岁了，也许放弃国内稳定的工作舒坦的生活，来到德国这个未知的国家开创未知的生活，这是不是也算不切实际呢？

生活有很多种活法，不能用实际来做唯一的评判标准，你选择一条更切近实际的路，不想有大的颠簸是你的选择，并不是每个人都和你一样。其实有的路看起来没有结果，充满荆棘，其实经历过后才会发现收获更多。没有付出的多，不会有更多的收获，人人都知道。

你为什么定论他老婆就一定碰壁？我们谁都不知道她老婆是什么样的人，坚持或是放弃，只有她走过来才知道。我只是鼓励楼主尊重爱人的选择，有些事情，我们阻止不了，特别是内心的满足。即使找各种理由限制她，只会物极必反