有些事情，实在是想不明白。

诺

凌波不过横塘路 发表于 2012-9-23 23:57
就LZ这件事，LZ自己说的，他LP毕业后本来可以回国去，在中学当老师，说实话现在国内在中学当老师，也是 ...

如果就LZ这件事来说,他老婆当初为了他留在德国,牺牲了前途,这是她当初的选择,那么她就要为自己当初的选择而负责任(你的话是说埋单),而LZ现在不愿意让他老婆读博和回国发展,这也是他的选择,他也要为他现在的选择而承担起后果.其实人都是自私的,在考虑事情时也多以自我为中心,这也不能说是错的,只能解释为人性如此.
其实我也赞同他老婆读博(第三次讲了),这样她可以从家里走出来,但费用方面他老婆要自己承担一部分,不能让LZ全付,根据LZ的话,他承担不起.
还有,这个LZ给他老婆提供了经济和安定这个基础,能不能享受到现有的生活就见仁见智了,因为这跟心态有关系,如果心态调整不过来的,就算他老公把她当公主来供奉着,她也不会快乐(身边有例子,而且抛夫弃女的回国了).性格心态决定了人的生活状态.
PS:如果这LZ在描述他老婆的状态属实的,那么我严重怀疑他老婆已经有忧郁症了,还是快看心理医生比较好.

凌波不过横塘路

诺 发表于 2012-9-24 01:49
如果就LZ这件事来说,他老婆当初为了他留在德国,牺牲了前途,这是她当初的选择,那么她就要为自己当初的选择 ...

如果LZ承担不起，那他LP自己也打些工，负担一下这个费用，我是赞成的。我也同意你说的，人是自私的，我认为人应该为自己考虑，为自己负责，但是自私的人儿，千万别打着“为她好”的旗子，明明是爱自己以自我为中心，偏偏说那么多漂亮话，说自己多么爱对方疼对方，本就已经虚伪，要是再用这个旗号来束缚对方，要求对方按自己的意志生活，这等于是要求对方为自己负责，那就不仅仅是虚伪这么简单了。

享受现有生活的基础是，对现状满意，显而易见LZ的LP不满意，因为她还希望有自己的事业，想做跟专业有关的工作。另外，提供那个经济基础的人在家庭生活中怎么看待对方，其实对于对方是否有能享受现有生活的基础起着很关键的作用。最简单的，一个男人要是觉得，我创造经济条件，希望你我生活得舒服，你愿意当Hausfrau也好，愿意去工作也好，由你自己决定，只要你高兴——这就让对方有了作为Hausfrau可以享受现有生活的基础，因为没有来自对方的精神压力。但如果这男人认为，给你吃给你穿，还疼你，你还想怎样？应该定下心来在家当Hausfrau，照顾他的饮食起居养孩子孩子，最多随便找个工作以便跟社会接触，至于你的梦想什么的，他用一句“老婆，你不要孩子了么？你不要老公了么？”来给你施压给你定义你的生活模式，那我觉得，这个被提供经济基础的女人就很悲催，因为她在这份婚姻中没有被看作是一个平等的伙伴，她的想法并不被尊重，真得就只是这个男人的附属品，那她肯定缺乏享受的基础。这无论如何也谈不上她LG把她当公主来供奉。不幸我在LZ这帖子里的发言中恰恰看到的是这个。如果让这个女人放弃自己对生活的追求和要求，在男人要求的基础上调整心态，那能否享受现有的生活其实跟这个女人的心态好坏无关，根源是在男人的心态上。作为这个女人，她有改变这种令她不满的状况的可能和能力，为什么还要违心妥协，调整心态呢？

我觉得他LP就是换个环境的问题，忧郁症还谈不上。起码当她知道自己如果能拿到博士就可以得到一个工作位置时，她抱着这样的希望，现在也开始在为这个希望努力了，用LZ的话说”而她整天忙着要考试上学“，这是很踏实的一步啊。

你也是个夜猫子啊

blueciel

我一直认为，真的爱护某人应该是从内心尊重并理解她或他的选择。虽然楼主声称很爱老婆，但我没有真正感觉到。你如果爱她，不是应该支持她尊重她作跟随自己内心而做的决定么？有些人会觉得物质生活上的满足就足够，有些人更想要内心的充实感，我觉得你老婆属于后者。这没错，你更应该设身处地的为她着想，不是以这样那样的名义来束缚她，甚至冠上为家庭好实则是你自己的意愿，这样的方式来改变她，我只想说，这样的方法走不远，也不可能让一个人真正愿意和你走下去。
退一步说，如果你老婆真能在如此情况下坚持几年，读完博士拿到学位，按照她自己的路走了下去。你作为一个男人，看到此情此景，也应该为有这样的妻子骄傲，并非所有人都能做到这点的。毅力，决心，勇气，如果你老婆都有了，我觉得她适合做学问，也是个值得你尊敬的人

无可救药

爱人的方式只有不切实际地支持老婆去碰壁吗？LS的话未免太有失偏颇。我相信LZ对她老婆的感情，而且由于他已经解释过的种种原因外加我不迷信博士学位，所以换做我女儿，我是不会教唆她读博去的。LZ你赌一把吧，让她去工作，过了试用期后备孕，不要想东想西的了。跟她说，有那个读博的时间精力，不如生娃养娃了

ANNA2010

blueciel 发表于 2012-9-24 10:40
我一直认为，真的爱护某人应该是从内心尊重并理解她或他的选择。虽然楼主声称很爱老婆，但我没有真正感觉到 ...

你这样说让我想起我老公，他真的是逢人就说自己老婆多好多好，他是感到多么的幸福，多么的骄傲。每次我听到他说这些，我就觉得他虚伪，他问我为什么不能这么说，而且也没有说慌，他心里就是这么想的。我说你要真的觉得我好，就不会整天抱怨我了，而且我也不想这样的方式来爱我。我需要的是尊重。

动动嘴皮，动动笔来说爱，太容易了。

旧的地狱

兄弟，别哭了，擦干眼泪，准备再娶。尊妇人正在上演娜拉出走悲剧。。倔强而且有点自闭在德国确实很不幸

blueciel

ANNA2010 发表于 2012-9-24 11:06
你这样说让我想起我老公，他真的是逢人就说自己老婆多好多好，他是感到多么的幸福，多么的骄傲。每次我听 ...

是这样的，男人认为的爱和女人要的不一样，他们很多都觉得，养家，赚钱给我们花就是对我们好，其实却很少和我们交流内心，问我们到底需要什么，其实也许我们只需要一点点尊重和理解，但他们不明白。所以，婚姻真的不是外人能够看的出来幸福不幸福的，冷暖只知。也不要像楼主这样，总是自认为对老婆很好，他老婆到底什么感受，没人知道。

还是那句话，如果这个男的真好，没有女人会蠢到舍得离开他。他自己说的好，和外人看来的好，都很多不确定。。。

旧的地狱

blueciel 发表于 2012-9-24 11:18
是这样的，男人认为的爱和女人要的不一样，他们很多都觉得，养家，赚钱给我们花就是对我们好，其实却很少 ...

可惜啊，女人是否离开男人未必和男人对她好坏有关。人际关系不是数学。。。

blueciel

无可救药 发表于 2012-9-24 11:03
爱人的方式只有不切实际地支持老婆去碰壁吗？LS的话未免太有失偏颇。我相信LZ对她老婆的感情，而且由于他已 ...

什么叫不切实际？在任何一条路没走到底走完之前，没人能够下定论这就是条不切实际不可能有结果的路。按你这种说法，我们中好多人也许20多30岁了，也许放弃国内稳定的工作舒坦的生活，来到德国这个未知的国家开创未知的生活，这是不是也算不切实际呢？

生活有很多种活法，不能用实际来做唯一的评判标准，你选择一条更切近实际的路，不想有大的颠簸是你的选择，并不是每个人都和你一样。其实有的路看起来没有结果，充满荆棘，其实经历过后才会发现收获更多。没有付出的多，不会有更多的收获，人人都知道。

你为什么定论他老婆就一定碰壁？我们谁都不知道她老婆是什么样的人，坚持或是放弃，只有她走过来才知道。我只是鼓励楼主尊重爱人的选择，有些事情，我们阻止不了，特别是内心的满足。即使找各种理由限制她，只会物极必反

zhoushengsheng

八爪鱼鱼 发表于 2012-9-23 23:23
读了三遍，还是云里雾里，不知所云。

你能用浅显的话语再说一遍么？

达到目的了，开心