天天和老妈吵架，实在受不了了，难道是我有问题？

Antje

另外推荐所有有类似困惑和伤痛的朋友可以在这里下载一些书籍

http://iask.sina.com.cn/u/2075018177/ish

我觉得这个人的收藏非常好，里面有很多宝贵的资料。我其实本身是比较反感所谓的“selbsthilfe”的书的。但这上面的东西都很好，很推荐。

cindypipa

豆瓣上 关于这个电影的影评里有这么一段话，很经典

我们对待别人的方式往往就是父母对待我们的方式（他们为我们的行为模式打下基础），我们的焦虑感往往是童年体验在新的环境下的复制，因此童年对于我们一生有着想象不到的意义和影响。当一个人能够正视自己的成长历程并作出客观的判断和评价，他就是在一定程度上实现了对它的超越，即向自觉的自我完善迈出了重要一步。

traumfilm

哇，才发现其实这样严厉的妈妈还是好多啊，我妈妈也差不多是这样。说话从来不顾及的感受，自己想说什么就说什么，无论是对外人还是对自己的儿女和老公，我爸天天气到不行。好在我离的远，眼不见心不烦。

不是LZ你的问题，是你妈妈本身的。我们家谁都无法理解我妈为什么会如此的性格。你能做的，唯一能做的，就是去适应和接受，尝试去理解，理解不了的就左耳听右耳冒。千万跟别自己过不去。

胖猫喵

我原来认识一个阿姨，她是资本家的小姐，长得也美，气质也好，拉小提琴画画样样行。
文革过后，事实所迫，找了一个恨不得三辈子要饭出身的男人，可是人家那时候牛啊，天天堵着她下班。
日子反正是过的很不舒心，心情也非常不好，看什么都不顺眼。
后来学佛了，给我说想通了，这就是她的命，上辈子她一定是欠他的。
我不是说楼主一定要让妈妈学佛去，但是那阿姨就真的变了，也说也笑也开心了。
其实，我老认为，别管外面多强的女人，内心还是有小女人的一面，也作，也得哄。

cindypipa

Antje 发表于 2013-1-15 12:18
我们还是都属于幸运的人。我想这里还有很多父母并不愿意倾听子女的声音，你的妈妈这样做，真的是很不容易 ...

谢谢你！
我以前和我LG 也会谈关于童年的问题。
他就说过，你和你母亲必须要坐下来，敞开心扉深层次的谈一次。
这个很难，也很痛，对于你们双方，但是如果不做的话，就不会得到真正的释放，而这个是你必须要做的。否则你很难摆脱你童年的痛苦记忆。
所以我做了。

同样，我很感谢我妈妈，因为她终于意识到了，虽然太晚了，总比那些还没有意识到自己的错的父母要强。

theseus

匿名者 发表于 2013-1-14 17:10
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你父母对你出国意见很大啊，他们当初是不是希望你不要出国，留在他们身边；或者希望你在国外读完书，马上回国？

另外你和你妈吵架的问题，我觉得，其实父母的性格就是如此，是不可能改变的了。有些有争议的话题，你就不要和她讨论了。她说什么，你也不要太当真，就算不好听，你一个耳朵进一个耳朵出就好了。
其实她说什么有什么要紧的呢，你就当她一个领导，领导说话，你就附和着。她其实也就是想你这样吧。
回过头来，你在这里的生活你自己过，她再说你什么，也影响不到你的生活。

胖猫喵 发表于 2013-1-15 12:56
我原来认识一个阿姨，她是资本家的小姐，长得也美，气质也好，拉小提琴画画样样行。
文革过后，事实所迫， ...

是呀。我妈也有点那个感觉，有时候会跟我说，那个时候真傻呀，择偶的标准都是工农兵，放在现在怎么看这种择偶标准都奇怪呀。

theseus

momo316 发表于 2013-1-14 19:05
我妈妈跟你妈妈一个想法，既然她能吃这些苦，凭什么我就吃不了呢？

反正是很滑稽的想法。
如果家里条件不好，那没办法，也就只能吃苦了。
但是家里又不是没有这个条件，何必去吃苦？难道人生下来就是为了吃苦的？

我有一次就开玩笑地跟我妈说，你这个想法，就像多年媳妇熬成婆以后，对新媳妇的态度。
好在我爸爸还是很帮我的，不然我真的是要吃苦了。

theseus

匿名者 发表于 2013-1-14 19:35
我家里情况和MM家里还有LZ家很像很像，我妈妈也是事业超级要强，也是家里主要经济来源，爸爸工作也还好， ...

看来强势的妈妈都是事业型的。

但是我妈觉悟没有你妈那么高，一般我爸给我买了什么或者帮我什么，她就会在一边敲打敲打我，说我福气多么好，她小时候从来没有这么好福气等等之类的话。
我也不指望她会变，反正现在我尽量避免和她谈一些有争议的话题。她要说我什么，我尽量做到虚心接受，但就是坚决不改。

cindypipa

Antje 发表于 2013-1-15 12:25
另外推荐所有有类似困惑和伤痛的朋友可以在这里下载一些书籍

http://iask.sina.com.cn/u/2075018177/ish ...

谢谢推荐的书籍，偶会好好阅读！

theseus 发表于 2013-1-15 12:56
你父母对你出国意见很大啊，他们当初是不是希望你不要出国，留在他们身边；或者希望你在国外读完书，马上 ...

唉，其实父母对子女的教育在很多地方都是矛盾的。

当年我是真心不想出国，国内大学已经念完了，工作也不错。我母亲就是觉得他们那一代没赶上好时代，把教育都耽误了。所以死活都要劝我出国再拿个文凭。为了这事，我几个亲戚还帮着她来劝我，又帮着我说服老妈。后来在这里，一直挺顺利的，生活环境，工作环境都让我觉得比国内舒服。反而是我妈不想我在外面。她喜欢铁饭碗。我没有听她的，她超级不开心。（我就是不明白她为什么把她的意志看得比别人都重，强加给别人就算了，还一会一个主意，让人无所适从）

那个时候她觉得中国这个不好，那个不好。现在她又觉得德国这个不好，那个不好。说要你回去就要你回去。我也不是三岁孩子了，这个年纪回去要考虑很多问题的。


有时候说到德国的家庭比较民主，平等，她也会说，德国这方面是比中国好。然后我说到，德国大部分父母不干涉孩子的婚姻自由，她又会说，什么叫干涉，我养你这么大，又是ＸＸＸＸ，管你叫干涉你，这种不孝子和我断绝关系好了。养你还不如养条狗，狗还会听主人的呢。然后我解释，不是不孝顺你呀。她就会说，什么叫孝顺，孝就是顺。

匿名者 发表于 2013-1-15 13:17
唉，其实父母对子女的教育在很多地方都是矛盾的。

当年我是真心不想出国，国内大学已经念完了，工作也 ...

好强势的妈妈，有点小自私地说

没爬楼，不过主贴里第一二段就跟我和我妈一模一样，我还以为是我气极了梦游爬起来写的呢。。。
我妈妈也是老大，下面有2妹妹1个弟弟，她也是长期在家里蛮横霸道惯了。
每次我回国，连我的那些表弟妹都会分别或者集体找我哭诉我妈妈如何“欺负”他们的爸爸妈妈。。。

月轮穿沼水无痕

darjeeling  很多人跟mm想法正相反，就是因为自己小时候得到的爱太少，所以要给自己孩子最多的关怀和爱护

我的一个好朋友就是这样。她妈妈在她六岁时就死了，继母对她很不好，她后面的童年和青春期也是充满艰辛。所以她对自己的两个孩子倾注了十分的爱和耐心，以及时间。

dodosai

匿名者 发表于 2013-1-15 13:17
唉，其实父母对子女的教育在很多地方都是矛盾的。

当年我是真心不想出国，国内大学已经念完了，工作也 ...

她又会说，什么叫干涉，我养你这么大，又是ＸＸＸＸ，管你叫干涉你，这种不孝子和我断绝关系好了。养你还不如养条狗，狗还会听主人的呢。然后我解释，不是不孝顺你呀。她就会说，什么叫孝顺，孝就是顺。

汗，我妈对我也说这话来着，几乎一模一样。
我都是答：孝可以，顺我可做不到。再说·顺·你自己也做不到啊，干嘛要求我。。
我妈就没词了

月轮穿沼水无痕

匿名者 发表于 2013-1-14 18:39
我要是这么说，我妈立马就会破口大骂

我也是得看老妈心情如何。心情不够好也不敢这么开玩笑的。

theseus

匿名者 发表于 2013-1-15 13:17
唉，其实父母对子女的教育在很多地方都是矛盾的。

当年我是真心不想出国，国内大学已经念完了，工作也 ...

那可能是你爸不太赞同你出国吧？不然他怎么会说什么25岁还要出国，就要让你在外面吃吃苦这样的话？

其实这样的父母也是不少的，当初海归比较吃香，就想法子让子女出国镀金。现在海归不吃香了，或者自己年纪大希望子女在身边照顾，就想让子女回来了。

我觉得，有时候和父母说话还是要讲究点技巧，有些有争议的话或者会引起争议的话题，还是不提为好。
比如你说的外国父母不干涉子女婚姻的话题，你不过是随口说说外国父母的一个特点，但是在你父母听来，可能就觉得你在批评他们干涉你。
或者哪怕你说句，外国父母是不太管孩子，不干涉但是也不帮忙。这样你父母听起来感觉也好点。

我爸爸有时候会评论一些中国外国的时政，其实很多观点我根本不同意他的，但是我也不会去反驳他或者和他争论。何必呢，反正最后肯定是谁也不赞同谁的观点，何必弄得他不开心，况且和我的生活也不相干。他管他说，我听过就算数。

theseus

秋千的秋 发表于 2013-1-15 08:09
其实我觉得她未必是真生你的气，而是跟自己的命运生气。说的难听就是心比天高，命比纸薄。。。她自己心态不 ...

是的。我也觉得，她其实是气自己的命。
她觉得她出生好，应该过得比别人更加扬眉吐气，但没想到一辈子过得不如意。

Antje

cindypipa 发表于 2013-1-15 12:56
谢谢你！
我以前和我LG 也会谈关于童年的问题。
他就说过，你和你母亲必须要坐下来，敞开心扉深层次的 ...

mm了不起！多少孩子都没有做到，所以永远无法成为大人，活在父母的掌控之中，即使父母离去了，心里还是住着父母，永远无法拥抱自由！

Antje

匿名者 发表于 2013-1-15 13:17
唉，其实父母对子女的教育在很多地方都是矛盾的。

当年我是真心不想出国，国内大学已经念完了，工作也 ...

我要是你，我会跟我妈妈说，断绝母子关系这种话就和分手一样，不是能随便说的。第一次说说就算了，要是再听一次，我会尊重你的愿望的。
说出这种话的母亲，需要有一个能够说不的孩子。而且不是笑嘻嘻的哄着说不，然后把眼泪咽在肚子里的孩子，而是很严肃地告诉她：妈妈，我爱你，但是我不喜欢你对我这样的方式。如果你说的断绝关系是真心的话，我并不喜欢强求感情，你想要分开，我愿意。我会很伤心，但是我会和你断绝关系的。

匿名者 发表于 2013-1-14 21:32
这个是最难的地方。她最大的问题就是死也要领导别人。

如果光是钱的问题，我可以尽量满足，实在不行， ...

嫩啊，现在你说话的的时候，满腔的气愤，怨恨...
如果你的同事，好友，这么折磨你，怎么办？
如果你木有足够的能力反抗，又怎么办？

你已经很疼苦，又何必委屈自己去讨好？
不要想去满足任何人，人的欲望很可怕的....

听一句劝...冷落她们几年....10年不回去，估计会叫你祖宗的.
现在逃为上策....不要打电话，你不联系父母，没人会埋汰你，你也不会S，争口气，好好活出健康的心态。

躲起来，好好的养伤，承认父母不疼爱你的事实，缘分到了，就好好经营自己的小家。
等母亲会说人话，尊重你，再联系！
人生苦短，身心健康，幸福快乐，才是最重要的。

Antje 发表于 2013-1-15 14:14
我要是你，我会跟我妈妈说，断绝母子关系这种话就和分手一样，不是能随便说的。第一次说说就算了，要是再 ...

我妈那个脾气听了你说得话，一定会那么做的。她就是不太明白家和万事兴的道理。我真的不愿意家里搞得鸡飞狗跳的，明明也没有什么大事。都是很浅显的道理，她怎么就转不过来呢。

她很要强的，我从小就拗不过她。鸡毛蒜皮的事，我或者我爸要是不向他服软，她能一个礼拜不和你说一句话，不看你一眼。家里一共就三个人，我都佩服她怎么能做到的。她最自豪的就是她一辈子都没后悔过。她不知道什么叫后悔，反省，总结经验教训。哪怕她事后有点觉得不合适了，她也会到处和别人说，我这个人一辈子人倒架子不倒，叫我认错是门都没有（这个就是所谓的无产阶级钢铁意志吧?)

至少你的妈妈最后还会想想自己不妥的地方。她就是那种死也想不明白自己有问题的人。工作上的事也是这样，她哭，她痛苦，她委屈，她觉得别人都不理解她，她就是不明白，不知道去想自己哪里做的不妥。

匿名者 发表于 2013-1-15 15:32
嫩啊，现在你说话的的时候，满腔的气愤，怨恨...
如果你的同事，好友，这么折磨你，怎么办？
如果你木有 ...

如果是同事，好友我不会太放心上，实在不行就躲，少联系

父母说出的话，对孩子的伤害，真的很难不放心上。就是觉得很受伤。

dodosai

匿名者 发表于 2013-1-15 15:46
我妈那个脾气听了你说得话，一定会那么做的。她就是不太明白家和万事兴的道理。我真的不愿意家里搞得鸡飞 ...

lz我挺同情你的。可我不明白，你们为什么要天天吵架？
反正你又不能说服她，你也明白不能和她妥协。
你可以试着每周只和家里联系一次，这样每个月最多也就吵4次了，大幅度提高了生活质量啊。

月轮穿沼水无痕

Antje 发表于 2013-1-15 14:14
我要是你，我会跟我妈妈说，断绝母子关系这种话就和分手一样，不是能随便说的。第一次说说就算了，要是再 ...

那我妈肯定会大哭大叫地赶我出门，如果我出了这个门。然后肯定就是她心脏病发作进医院。那我去不去医院看她呢？要不要和好呢？如果我没出，还待在家里，那还不跟没说什么一样吗？所以，说起来容易做起来难，怎么都不对。

Antje

月轮穿沼水无痕 发表于 2013-1-15 17:04
那我妈肯定会大哭大叫地赶我出门，如果我出了这个门。然后肯定就是她心脏病发作进医院。那我去不去医院看 ...

这都是因为你无度的容忍造成的。因为你不能对你妈妈说不。每一次你说尝试着说不，她都一定要你改口。如果你不改口，她就歇斯底里，用尽全力，就是自杀也要让你改口。但说真的，她不会真的去自杀。你需要让她看到后果和你的底线：有的事，你不能做，你如果做了，是有后果的。包括我，也有不能容忍你的地方。

当年我妈妈也是无限扩大我的底线，最后，我斩断了联系，邮件、电话、短信，都没有回。她说的话也狠狠的，她自己肯定也是非常伤心的，我现在想起来都觉得心痛。但那是必要的。四年，我没有给她任何回应。

有些东西，是自己可以争取来的，我并不是说我比你行，真的，只是切肤之痛，和你有过一样的经历。但是，我最终结束了自己的纵容。让她知道，我不是没有底线的。而父母与孩子的平等，就建立在这个基础之上。只有他们明白你的底线，他们对你也有所敬畏，才能够做到双方的尊重。

我从没说过这样做有多容易简单，但是做了，会有回报的。至少，大部分情况下。我希望你的情况也是如此。

Antje

匿名者 发表于 2013-1-15 15:46
我妈那个脾气听了你说得话，一定会那么做的。她就是不太明白家和万事兴的道理。我真的不愿意家里搞得鸡飞 ...

“一定会那么做”是说断绝子女关系吗？如果她一定会那么做，你做得到吗？

我承认，一方面我很庆幸我妈妈自省了。但是，那是我4年无论她怎么找我要死要活我都没有理她的结果。她当年说的一些话，我都不愿意再去回忆，因为太伤痛了。但是她狠起来，不是一般的狠。

你只有让她明白，你们的情感是平等的。如果她做得到断绝关系，你一定也做得到。只要她发现你不愿意或者害怕断绝关系，就可以一直制约你。
她对你爸爸也是一样的。这其实是一种情感勒索，我曾经交过一个这样的男朋友。对这样的人，真的不能无原则地心软，必须让他们明白底线。只要你没有底线，你就没有尊严。当然，他们也没有，这就是为什么生活可以如此悲哀的缘故。但这个状况是可以改变的。需要勇气和坚定的决心。

月轮穿沼水无痕

Antje 发表于 2013-1-15 17:20
这都是因为你无度的容忍造成的。因为你不能对你妈妈说不。每一次你说尝试着说不，她都一定要你改口。如果 ...

我曾经有两年的时间没跟家里人任何联系，原因就一个说不听话就要‘断绝关系’，另外一个就是不听。但后来我妈先跟我联系表示要和好，可几个月时间一过，她又恢复老样子了。现在她年纪大了，有心脏病，不想老妈有什么意外。
想来应该早开始就好了，趁爸妈年轻身体好，承受力强的时候。可那个时候少有人想过父母这样是错的，也没人能提供帮助。

Antje

月轮穿沼水无痕 发表于 2013-1-15 18:08
我曾经有两年的时间没跟家里人任何联系，原因就一个说不听话就要‘断绝关系’，另外一个就是不听。但后来 ...

确实是，理解你的难处。我那时候我妈妈还年轻，我自己也年轻。现在我也下不了这赌注。理解理解。。。

Peterwanwan

匿名者 发表于 2013-1-15 15:32
嫩啊，现在你说话的的时候，满腔的气愤，怨恨...
如果你的同事，好友，这么折磨你，怎么办？
如果你木有 ...

同意这个。有些东西说不清，你偏要和人家讲清，是不是也是lz你的执着，自己和自己找罪受。
你和父母隔得天远地远的，还吵，是不是你专门找罪受，而且你妈就那么个人，因为你在德国，就会改得知人冷暖，可能吗？远离他们，长远来看，对双方好。
算了，我也说不清，也化解不了你的痛苦。
想想，把眼目下的事情处理好了，多交些朋友，自己开心，最重要。