说一个最近发生让我三观尽碎的事

男友的外公今年80岁，复活节假期的时候突然脑中风进了医院，后转入加护病房， 确诊为半身不遂。仍在深切观察阶段。

外公生前曾经签署了一份死亡协议， 内容是，如果哪天他精神状态无法明确判断， 而且经过医生抢救无以后独立生活的机会，他愿意放弃治疗， 选择自然死亡。

在加护病房的外公自复活节以来情况一直不见好转，CT的结果也是左脑完全死亡。 但是右脑健全。所以后果就是右半边身体可以活动， 但是左半边瘫痪。外公不能说话， 但是如果有人跟他对话， 让他动左手，他都能照做。

医生的结论是，情况不妙， 就算这次抢救成功，外公也需要后半生有人看护来生活， 甚至吞咽都有困难，在医院是每半个小时吸痰一次。

上周四， 主治医生和外公的女儿们会面， 说明外公现在开始肺部出现感染的情况，虽然外公有签署死亡协议， 但是还是要征询家属的意见，是继续治疗， 还是放弃治疗。 这些女儿们的决定是， 谁都无法将来护理外公， 外婆早死， 所以， 决定让医生撤除一切的医护措施， 让外公安静离开。

周四晚上电话里听到这个决定， 楼主真心感到接受无能。 虽然楼主和外公接触时间很短，但是很喜欢这个老人，也喜欢和他唠家常。感觉这群女儿就是让外公去死。。。楼主哭到死去活来， 男友倒是很镇定，说， 以前经历过外公年轻的时候， 就足够了， 对于要不要回老家的问题， 男友以及男友妈妈的意思是，没有完全的必要。。。于是， 我们就没有回去。对于这个决定，楼主再次感到三观尽碎，接受无能。。。

今天夜里， 外公去世， 楼主心理很难受。男友父母说了追悼会的日期，楼主突然有一种不想回去见这家人的感觉。。。

在楼主心理， 如果是自己的外公， 不管多么困难， 都要回去看看， 而且楼主自己的亲人， 哪怕有一丝抢救的希望， 都不会因为护理上的困难，让他还有意识的情况下去死亡。
心里实在是堵得慌，说出来给各位姐妹听听， 你们怎么看呢。楼主不知道这是属于文化差异范畴还是这家人的情感处理方式属于个案。

蓝色花朵

建议楼主MM看看 CCTV的主持人时间带，柴静的：选择与尊严

9月流星雨

理解楼主，但是我就想过，等我老了不能自理的时候，我也希望安乐死，何况楼主男友的外公早就签署了协议，肯定理性考虑过这个问题，虽然感情上不能接受，但是理性上应该尊重的
其实那些女儿们也未必就是因为护理的问题选择放弃，一定也考虑到尊重老人最后的愿望，让他少活受罪，走得有尊严
很矛盾的选择啊

netbeast

9月流星雨 发表于 2013-4-6 20:40
理解楼主，但是我就想过，等我老了不能自理的时候，我也希望安乐死，何况楼主男友的外公早就签署了协议，肯 ...

好冠冕堂皇，好替人考虑~~好善解人意~~

jjeveryday

既然这么放不下，那你去照顾呗

雪糕黑天使

如果是我，和那外公的选择也是一样的。。。

以前天涯有人说过，一个国内医生的爸爸查出来得了癌症，还是末期。。医生自己明白基本是治疗无望了，所以帮爸爸阻断了几根神经，让爸爸不会感觉癌症的痛苦。开开心心的陪了老人过了最后几个月。六个月月后，老人忽然吐血，然后就没有痛苦的过世了。。

相对于以前认识的人的妈妈得了胰腺癌晚期，也是基本没救的那种，但是中国人的观念总是能拖一天是一天。于是各种贵的药加开刀没法吃了就给挂营养液。。。最后两个月，其实他妈妈都没知觉了，就是在医院里不停的被抢救输液，人都变色变形了。。但是亲人们还是不愿意放手。。。

9月流星雨

netbeast 发表于 2013-4-6 20:46
好冠冕堂皇，好替人考虑~~好善解人意~~

不存在你说这这些
我不认识楼主，也不认识楼主男友家人，没必要去替人考虑
只是自己一些看法

楼主是站在自己的立场，觉得似乎这家人不太尽情。
但是，如果真的让外公活下去，说不定他也很痛苦，4小时吸一次痰，生活不能自理，说不定到后面大小便都会失禁。与其苟延残喘，还不如痛快地一下子走。
生老病死是很无奈的事情。能理解楼主。

sabot

netbeast 发表于 2013-4-6 20:46
好冠冕堂皇，好替人考虑~~好善解人意~~

请问多活的这些日子有什么意义？
唯一的好处是不会让亲人立刻感受到生死分离的痛苦。
实际上，如果老人真的有一丝意识，那真的是痛苦的活着而已。甚至连想死的想法都无法表达出来。
死亡并不是什么坏事，我老了，我也会提前签一个这样的东西，免得自己有那样的痛苦。

netbeast

匿名者 发表于 2013-4-6 20:51
楼主是站在自己的立场，觉得似乎这家人不太尽情。
但是，如果真的让外公活下去，说不定他也很痛苦，4小时吸 ...

如果你妈的病了，你希望他马上死掉？还是希望她活着。你会尽力救治她还是？等你把这个问题考虑清楚再来评论。不要无关痛痒的讨论着别人的八卦，到自己就完全另外一个摸样。

netbeast

9月流星雨 发表于 2013-4-6 20:51
不存在你说这这些
我不认识楼主，也不认识楼主男友家人，没必要去替人考虑
只是自己一些看法
...

你说说这个看法，请设想你父母发生这种情况的时候，你想怎么做，请设想你父母已经签署了死亡协议。
然后再说吧。还是如此善解人意就最好了。

雪糕黑天使

netbeast 发表于 2013-4-6 20:56
如果你妈的病了，你希望他马上死掉？还是希望她活着。你会尽力救治她还是？等你把这个问题考虑清楚再来评 ...

情况不只是病了吧？已经脑死亡了，而是老人自己签的死亡合同

netbeast

sabot 发表于 2013-4-6 20:54
请问多活的这些日子有什么意义？
唯一的好处是不会让亲人立刻感受到生死分离的痛苦。
实际上，如果老人 ...

你父母老了，病了，你会怎么做，让他们去，还是治疗他们？

雪糕黑天使 发表于 2013-4-6 20:58
情况不只是病了吧？已经脑死亡了，而是老人自己签的死亡合同

是左脑死亡 右脑健康

netbeast

雪糕黑天使 发表于 2013-4-6 20:58
情况不只是病了吧？已经脑死亡了，而是老人自己签的死亡合同

设想你父母这种情况你会怎么做。

雪糕黑天使

netbeast 发表于 2013-4-6 21:00
设想你父母这种情况你会怎么做。

一样。

不好意思，我妈妈也是医生，比我还理智。

小fox

匿名者 发表于 2013-4-6 20:59
是左脑死亡 右脑健康

人又不能只靠一半脑子过日子，躺在病榻上苟延馋喘几年就是尽孝道了？德国人可不兴这一套。

若叶繁茂

我的选择和这个老人家是一样的。。当生活只有痛苦绝无尊严和希望的时候，我不愿意这样的生活再继续了。。。

miau

我觉得还是要尊重老人的选择，没准他们问过老人呢
如果是我，我这么半死不活，我想死，但是亲人还一定要救我，我可能会再为亲人活几天，再久就不想要了
那是活着活受罪，宁可死了算了

每次碰到这样的情况，我妈都说，如果是她，让她死了算了，别救她了
所以我的选择大概会是放弃治疗

当初我外公也是病的不行了，医生建议切开喉管，这样还能活着，但是永远离不开病房了
也好不起来了，也不能再说话，也不能再吃饭，大小便不能自理等等
最后我外婆的选择是不切开，就让外公这么自然的走了
走的时候我外公很放不下我外婆，我爸爸在床边表示会照顾外婆的，我外公就安心的走了
我外公走后没几年，我外婆也去世了，70岁都不到
他们感情不好吗？我觉得他们的感情非常好

sabot

netbeast 发表于 2013-4-6 20:58
你父母老了，病了，你会怎么做，让他们去，还是治疗他们？

看他们的选择，如果他们还想继续生活，我倾家荡产也要治。如果他们想去了，我就让他们去。

这样的问题，是你用理性或者感性来思考的问题。 对于感情，我们往往不会，甚至排斥用理性来思考。
与是不是自己的父母没有关系，反而不是自己的父母的时候，回答的更为理性。
你的问题有意义吗？？
想看看我是不是个铁石心肠？

baimifan2008

其实有时候病人不省人事的抢救或维持都只是家属的心理需要，人还是要有自己选择死亡的权利比较好。每个人想法不一样，没必要追着问要是别人家家人怎么办。不过不在临终前回去看一下，还是遗憾的。

GiGiMenTos

对生老病死的认识和看法不一样而已。没有有尊严地活下去的希望，而且老人自己也立了协议，那就让他走吧。

netbeast 发表于 2013-4-6 19:56
如果你妈的病了，你希望他马上死掉？还是希望她活着。你会尽力救治她还是？等你把这个问题考虑清楚再来评 ...

朋友你表鸡冻，我们大家都是讨论，我看你所有的回复都是”你妈你爸“的。你干嘛有事没事把别人的爸妈牵扯进来。

如果你妈的病了，你希望他马上死掉？ 有这么问人家问题的吗？谁不希望自己父母健康？？？

病也看轻重的。小毛小病治一下不就好了。楼主的外公的情况已经一半脑子死亡了，今后情况只会更坏，不会好转。人家都自己签了死亡协议，那就尊重人家的选择。

我告诉你，我不需要考虑清楚再来评论。我们家的经历足够让我在这里发表我想说的言论。你不想看的，请绕道。但别把我父母牵扯进来。

zengyanfei

这的确是一个很难的伦理问题。lz没有什么好三观尽碎的吧，安乐死的问题已经讨论了很多年了。
如果我的亲人自己因为太痛苦而想要放弃，而且活下去也只是无尊严地拖着生命，我应该会放他们离开。但我自己肯定也会非常痛苦，不会是很理智和平静地做决定，只会是因为我自己也受不了看着他们承受那种非人的痛苦。

大宝蛋儿

netbeast 发表于 2013-4-6 21:00
设想你父母这种情况你会怎么做。

没必要总让别人拿自己父母假设。

netbeast

也许很多发帖的姐妹以后一辈子都会生活在德国了。自己的父母是无论如何也无法照顾和孝顺并且送终的了。
从心理上与其纠结痛苦，不如设想好一个可以让自己心安并且冠冕堂皇的做法。自己说服自己也就渐渐接受了。也许不是，也许是， 只有自己知道

雲生万物

对老人最大的尊重和孝，就是对他们意愿的尊重。
我外公的情况也类似。他当时已经垂危，就算用仪器吊着，也是多几天的时间。那时候由我小外公拿主意（他是其它地方医院的院长），停掉了生命维持系统——而这也是我外公生前的愿望。而且，我觉得能对死亡保持这样一种超然态度的人，值得我们敬仰和学习。而且我爷爷和外公都选择了不要墓地的海葬。
我在德这几年，大伯、外公、爷爷相继过世。每次听到噩耗，我都有立即回去的想法，但我爸妈告诉我，如果他们在天有灵，也不会希望我这么做的。生前好好对待自己至亲的人，才是最重要的。而我们这些身处海外的游子，当面临子欲养而亲不在的境地时，就是我们当初作出选择所需要付出的代价，也许是最大的代价。但是，这不是我们后悔的理由，而是继续向前的动力。后悔，只会让亲人们失望。
最后，我想说，来到大陆的另一头，除了学业和外语外，宽容是我最大的收获。在这里接触到了许多我原先反感、憎恶、甚至是闻所未闻的想法。现在对我来说观点相异或者相悖并不可怕，重要的是去理解对方为什么会有这种想法。就拿楼主的事情来说，只要楼主的男友一家不是天性凉薄，为了自身的小小利益而对外公的事情采取这样的做法（看楼主性情中人，也不会找这样的男朋友吧），那就只是对生死这样的事情上观念不同而已，没有对错之分。楼主既可以用自己的方式表达对外公的思念，却也不必太过介怀男友一家表达思念的方式有多么得不同。

netbeast

匿名者 发表于 2013-4-6 21:11
朋友你表鸡冻，我们大家都是讨论，我看你所有的回复都是”你妈你爸“的。你干嘛有事没事把别人的爸妈牵扯 ...

很不好意思，原意不是牵扯你父母

六字箴言

netbeast 发表于 2013-4-6 21:15
也许很多发帖的姐妹以后一辈子都会生活在德国了。自己的父母是无论如何也无法照顾和孝顺并且送终的了。
从 ...

这口业造的，把这边姐妹的父母都拉进来了！

为自己爹妈多积德吧！

好像自己多伟大一样！

i777

雪糕黑天使 发表于 2013-4-6 20:49
如果是我，和那外公的选择也是一样的。。。

以前天涯有人说过，一个国内医生的爸爸查出来得了癌症，还是 ...

这个还是有点差别的, 一个是必死,让其有限的时间里快乐点没错, 一个还是能活的,无非需要别人照顾,没准还有好转些的可能.
不过话说回来,如果老人自己真选择这样,那也应该尊重, 时间拖长了,他自己确实未必是快乐的