是我的问题还是这段感情的问题？

最近过得很混乱，想来这里倾诉下。一晚上想了很多，越来越糊涂。我是越来越看不清楚自己和这段关系了。

背景简单说一下：
1。 和bf认识超过十年了，拍拖4年，三年半异地，确切说是异国。（这个帖子里不想提跟异地恋相关的了，我想大概每个人都不想异地恋对吧，但是生活有很多客观原因，既然当初选择了对方，我们这么多年也坚持下来了，我觉得最近的问题和异地没有太大的关系。）
2. bf在国内，我现在在德国读博。2月份刚回去度假，他求婚我也答应了，准备明年结婚。他家没房没车，婚礼自己准备。
3. bf决定放弃现在一线城市公务员的非常稳定的工作，去一个内陆三线城市工作，和朋友一起经商。（这个决定来回讨论反复争吵了也有快两年，家人都非常反对，但是他算是铁了心了吧，我因为对他原来公务员的工作也并不是非常在乎，甚至也不喜欢国内公务员这个系统里的作风，所以对他换行没有反对，不过去三线城市，我找工作非常吃亏，我的同学好朋友基本都在大城市，已经毕业的同学找的工作都不差。我在那个城市没有认识的人和朋友）
3. 3月份回德国后，因为进入论文攻坚阶段了，准备今年毕业，所以非常辛苦，情绪也不太稳定。这是我这方面的情况。

说说最近经常吵架的原因，基本上都是我挑起的，但是原因是，我觉得bf总是漠不关心。他是一个比较沉默，非常不会说话的人。追我的时候倒是还时不时挺幽默的，不过热恋期一过就打回原形了。平时我其实都是无所谓的，因为我比较话多，也比较喜欢说笑调节气氛什么的，但是问题是现在我压力这么大，还有鬼心情调节气氛么，甚至很多时候是一肚子委屈一肚子不开心的，自然而然的，我希望在bf那里得到支持，甜言蜜语不期望了，但一两句安慰难道不行么，但是，没有！

我们晚上一般都是，他吃完晚饭facetime我，我们说一会儿然后个字做自己的事情去，然后快睡觉再facetime一会儿。今天吵架是，第一次facetime后他睡觉去了，然后我就在这个时间做自己的程序，后来过了两个小时叫他起床，我抱怨说，这个程序出了很多问题很难啊，好多问题之类的话，他就只是笑了笑，然后去泡茶了，后来我等着人家回来寻思着怎么着也有几句安慰吧，结果他就在查电影啊看新闻之类，后来一言不发的，自己看起来美剧了！我心里这个气，那把我晾在这里，我还继续跟他facetime有什么意义？后来一言一句的就吵起来了。

而且现在发现跟他说话，讲道理特别特别难。基本他不理解我的感觉，我不认同他的理论。我真切觉得，我们价值观好像不在一个体系了！

最终得到的结论就是： 他认为，1.谁都有遇到困难的时候，我遇到困难我可不愿跟别人叨叨，跟别人分享痛苦那是两分痛苦。2.他觉得自己的问题就应该自己解决。3. 他觉得我那些事儿，都不是事儿！4.甜言蜜语他不会说

但是我的想法： 1. 一份幸福两人分担是两分幸福，一份痛苦两人分担是半分痛苦。 2. 大部分的问题，当然自己要为自己负责，但是应该对对方有支持有理解（包括言语和行动的理解） 3. 他认为我的事儿都是自己找的麻烦，我的问题是自己的情绪问题，不应该跟他有关，他不应该对此负责  

大致就是这样把，总之是越来越觉得，跟他相处，还不如我一个人呆着。想多了就觉得悲观了，还有什么必要在一起吗，既然一切都要我自己承担，既然得不到感情的认同和理解，既然。。。。也有一些老的情绪反复涌上来，房子也没有车也没有，要和他去个三线城市白手起家，（我不介意白手起家，要不然当初也不会选他，他当初也没钱没车没房的），但去三线城市我的专业难以找到一个可以发挥的环境比较好的工作，还有他这人非常不会人情往来，爸妈也有微词等等等等。也许是心中早已经开始不满了，我想，要不然也不会突然的这段时间所有的情绪都涌上来了。

但是要我怎样呢？如果我一切都要自己承担，我还要这个男人有什么意义？我不是不可以变得更坚强，我已经很坚强了，这么多年自己在异国，一切都是要自己来，我遇到痛遇到苦还不是自己咬牙撑下来了？但是如果我连苦痛也没有理由倾诉，得不到感情的理解和支持，我想我没有再和他继续的理由了。当一个女人变得更坚强，她还需要原来那个软弱的肩膀吗？

很痛苦，分会很痛苦，如果这样继续，我想我会更痛苦。不知道这样只是一段时间还是要这么继续下去了。如果一直都是这么样，我想大概离分手不远了。结婚好像更不敢想了，太遥远。。。

难受，大家说是我想太多情感太敏感太依赖？？？还是这段感情已经开始变质？？？

whopaiwho

你说此贴不愿说异地问题，其实这些都是异地惹的祸。两人环境圈子不同，对对方的压力不能感同身受，所以老觉得对方不理解不够关心不会安慰自己。

ps. 异地可以，结婚要慎重，不是那么急以及没有特殊原因的话，可以等你毕业回国了再领证。那时候，你可能会看得清一点。我原来一直认为家庭对女人女人很重要，现在我明白了自己事业的重要性不低于家庭。

Lilia

可能他最近本来也很烦很痛苦，不是因为你，可是你在这时候再因为你的事跟他抱怨，他安慰能力有限，就扛不住了。。。
LZ好好准备论文吧，论文顺利了，别的事情也不用强求，暂时先看淡些，顺其自然了，可能你到时候论文顺利结束了，回国了，和他在一起了，痛苦就小了一半了。

whopaiwho 发表于 2013-4-28 00:49
你说此贴不愿说异地问题，其实这些都是异地惹的祸。两人环境圈子不同，对对方的压力不能感同身受，所以老觉 ...

谢谢mm回复。
我也不想回国就马上领证结婚的。计划中是秋天前毕业，今年把工作找好，过一段试婚的日子，明年夏天结婚。
我也想过是不是异地的问题，当然肯定千丝万缕相关，但是问题是以前没有这样总是不开心总是觉得他不关心自己。以前我遇到问题，我们常常放下手头事情，认真倾听一下对方，这给我很大的安慰。但是现在他觉得我的不开心我的情绪无关紧要反正也解决不了问题，我跟他说事情，他（至少是表现上看得是）不在意。我有些失望了。

Lilia 发表于 2013-4-28 01:04
可能他最近本来也很烦很痛苦，不是因为你，可是你在这时候再因为你的事跟他抱怨，他安慰能力有限，就扛不住 ...

恩，有可能把，因为他现在的确也很烦，辞职了，开始一段不知道前途如何的生活，现在做生意哪儿有那么好做的。但是他这个人无论大事小事就是喜欢憋在心里，我觉得这样下去我只能靠猜的我根本不了解他到底怎么想的。比如说现在，我心理自然知道他是爱我的关心我的，但是我在他的言语上感受不到，行动上也快感受不到了。
其实我现在，也只能寄情论文了。但是这些负面情绪积累一段时间就会爆发一次，恶性循环。

Lilia

匿名者 发表于 2013-4-28 01:10
恩，有可能把，因为他现在的确也很烦，辞职了，开始一段不知道前途如何的生活，现在做生意哪儿有那么好做 ...

两地的话，感受自然是没那么全面。。。知道你不想提，但是我也是曾经两地了N年的人，只好说那么一句了。情况如此，只好先暂时在心理需求上调节一下了，多出精力，可以好好准备论文。现在是你们两个压力都很大的时候，能互相鼓励支持自然是最好了，但是如果人精力能力都有限，（像你们现在的情况，你也没有精力能力再去调节气氛了不是）能自己处理好自己的事情，不给对方增加负担，也是不错的。所以加油啦，最后半年的论文冲刺，值得你好好集中精力的去自己完成，别的负面情绪都要被你的正面信心挤出跑道。

Lilia 发表于 2013-4-28 01:44
两地的话，感受自然是没那么全面。。。知道你不想提，但是我也是曾经两地了N年的人，只好说那么一句了。情 ...

谢谢mm说的这些话，想泪奔。如果bf能哪怕这样说一句安慰我的话，我想我也就没那么多负面情绪了。
我现在也是这样想，好好做论文，只有把这件事情做完，恐怕才有精力好好照顾爱情，成立家庭。可是好累好累，更累的是自己的累他不理解更不安慰。想控制自己不要去想，只是。。往往写着写着东西旧走神了。真的就开始怀疑还能不能走下去了。
我尽量先好好写论文把。很感谢。

theseus

我觉得他说的123点，如果是针对一个男人，那是完全正确的。但对于女人，123点就不成立，更何况你是他女朋友，这几点就更不成立。女朋友的事情不看重，不倾听，不帮忙，那这个男朋友是做什么用的？不知道他以前就这样还是你们异地后才这样，反正在我看来这是本质问题，有这种心态的男人，将来和他在一起不会幸福。

另外一个问题就是他去三线城市工作的事情，楼主回国如果是去大城市发展比较好，那今后两个人共同的生活工作轨迹都会不同，渐行渐远的可能性还是很大的。
当然，女人也可以跟着男人走，那男人得自身有能力且可靠才行。楼主好好考虑下吧。

最近也在和男友吵架中，有时候真的觉得很无力了。如果是这样，还不如我一个人过，其实也没什么。
‘谁都有遇到困难的时候，我遇到困难我可不愿跟别人叨叨，跟别人分享痛苦那是两分痛苦。’ 关于你bf这个意思，我觉得不妥。
两个人在一起，一方有不开心的事情，如果不能和另一方倾述，那两个人还相处什么啊。

Kuchengesicht

楼主目前自己压力太大，所以造成情绪不稳，对自己的男友要求不自觉提高了。比较好的方式是，增加其他疏解压力的方式，户外运动，听听音乐，写心情日记等等，如果把对男友倾诉当成唯一渠道，造成对方压力大，也解决不了你的问题。

像你们这种我见过一些，女的要强些，男的随遇而安更加现实。
其实你们两个的思想意识都不怎么同步的，硬在一起是因为你年纪也不小了
所以妥协了吧。我觉得你们就算结婚了，这些问题一样会有而且只多不少，你与其现在在这里抱怨
不如从新考虑一下你的生活定位吧。你选择他你就必须得放弃一些东西，不然你以后老得别扭。
其实男人没有什么错，他不是不想不负责任他就是想按他的思路过日子，你要觉得这男人可靠你就得
按这个过，不然我不认为你们还有继续的必要

cooljht

如果是我，恼火的应该不是现在关心不关心我的问题，跑去别处经商听起来真不靠谱啊。而且你将来工作在哪儿找，你们结婚了常驻哪儿，你父母怎么照顾。。。

我觉得哪个都比目前的一次小吵架更让人忧心呢。

如果你的bf在你这么艰难的时候都不安慰你，那也别想以后出了什么事会怎么好好对你。结婚之前看清楚很重要。


我也在考虑，我也开始怀疑，还有什么在一起的必要？！

theseus 发表于 2013-4-28 07:05
我觉得他说的123点，如果是针对一个男人，那是完全正确的。但对于女人，123点就不成立，更何况你是他女朋友 ...

基本上是这半年才开始这样，所以我才觉得跟异地也没太大关系，毕竟一直异地着呢。
但也有可能是我神经太大条，以前压力没这么大，感受也没这么大，以前大部分时间都是我调节气氛，当然也有吵闹，但不是这种我觉得无法沟通的争吵。

其实选择他，就等于放弃了最好的事业发展机会。毕竟是三线城市。我认真考虑过，主要是自己高压生活了很多年了，也不想在大城市人挤人竞争下去了，去个三线城市过稳定一点的生活，是我现在比较向往的。不过一码归一码，我的确是好胜心比较强，到了三线城市没有好的发展，可能到时候会心有不甘。这也是我一直对自己说的，如果真的决定了，就放下心中的执着。唉。

匿名者 发表于 2013-4-28 08:24
最近也在和男友吵架中，有时候真的觉得很无力了。如果是这样，还不如我一个人过，其实也没什么。
‘谁都有 ...

这就是中心啊，我就是觉得，他都不能理解我，分担我的痛苦，还有什么在一起的必要？！人家说的是，我还没进入社会，社会上让我纠结痛苦的事情更多了去了，他怎么可能都跟我分担。意思就是，我那些都是毛毛菜，根本不值得痛苦！真没法跟他交流！

Kuchengesicht 发表于 2013-4-28 08:48
楼主目前自己压力太大，所以造成情绪不稳，对自己的男友要求不自觉提高了。比较好的方式是，增加其他疏解压 ...

恩，我知道有我自己的原因，我也愿意去改变，想天气好了之后去跑步，现在自己做做瑜伽什么的。但是我自己调节好了，不等于我们之间的问题没有了，因为当我情绪不好的时候才发现，他无法照顾我的不良情绪，没法分担我的痛苦！两个人在一起，不可能总是开心，总会有争吵有难过有遇到困难的时候，可是现在觉得，他觉得我那些情绪都不是事儿！不值得痛苦！没法交流了。

江南织造

这几条：

1.谁都有遇到困难的时候，我遇到困难我可不愿跟别人叨叨，跟别人分享痛苦那是两分痛苦。

他对你来说不是别人，是你最亲密的人，两个人在一起不能只共享乐， 也要一起分担痛苦， 如果这个他都没搞明白，那还是他的问题

2.他觉得自己的问题就应该自己解决。

女人不是不能自己解决，而是在解决的时候需要一个情感宣泄出口，按他的理论，他更适合找个男朋友

3. 他觉得我那些事儿，都不是事儿！
在他的生活里，你肯定排在很多事情后面，他选择三线城市基本也没考虑过你。这一点你要考虑清楚，就算你们以后结婚了，这1点很可能不会变，你能不能接受？

4.甜言蜜语他不会说

这个不是什么大问题

匿名者 发表于 2013-4-28 09:50
像你们这种我见过一些，女的要强些，男的随遇而安更加现实。
其实你们两个的思想意识都不怎么同步的，硬在 ...

谢谢，你说的好像一语中的。在周围人眼中，我都是那个强势的那个。但是实际上我们俩相处，他是一个非常顽固的人，小事一般都随我，大部分大事都是按照他的来走。他自己说自己就是现实主义者，说我还是学生还活在理想里。
我以前觉得他是soulmate，但是现在越来越觉得，没办法沟通，他不是不知道我在想什么，是他觉得我想的那些都是自寻烦恼，不值得痛苦和纠结。
跟他认识的时候还算青春正好，四年了，现在28,到了这个时候本应该都磨合好了谈婚论嫁，却突然觉得越来越犹豫该不该和他走下去。他不是一个坏人，为人还算正直也没有不良习惯。但是脾气很拗，确切说是我们两个都很拗。我原先就是觉得算了嫁鸡随鸡嫁狗随狗，就这样吧，随遇而安。但是如果真的到了一个陌生城市，开始真正两个人的生活，我又觉得现在这样的相处让我没有信心走下去了。两个r人如果不能相互承担，要一个男人出了满足国内的价值观，婚姻对女人还有什么意义。。。

cooljht 发表于 2013-4-28 10:36
如果是我，恼火的应该不是现在关心不关心我的问题，跑去别处经商听起来真不靠谱啊。而且你将来工 ...

这些事情都是原来吵架的主题。真为感情的事情吵以前倒不多。是不靠谱，不过那个三线城市的生意已经起步了，他们也不算白手起家。我就是对做生意这行有些偏见，觉得坏事情比较多，但是他原先的公务员工作，也不见的就多好。里面的龌龊事情一样精彩，而且一线城市，买不起房子的。但是去三线城市，总之就等于我牺牲了更好的事业发展吧。爸妈老了会过去同住，那边房子比我家那里便宜多了。还是个旅游城市，可见发展多落后。。。恼火的事情太多太多。。。

karzi

建议楼主找个闺蜜聊天。你老公明显不属于会安慰人那一类型的。你需要的是一个倾诉对象，并不是能帮你解决问题的人。你如果真有实际问题，我相信你老公会想办法帮你的。如果一个大男人一天到晚跟你屁股后头，看到你不开心马上安慰，时间长了，你也会烦。他自己也属于刚开始创业，也有这样那样的问题。你应该理解的。
感情到了一个阶段，没有了热情，就需要双方去经营了，多想想他的好，不要纠结他没有表达出过多的热情。

江南织造 发表于 2013-4-28 11:51
这几条：

1.谁都有遇到困难的时候，我遇到困难我可不愿跟别人叨叨，跟别人分享痛苦那是两分痛苦。

因为看到1,2，3,所以我才开始越来越失望。我觉得我接受不了。就算28变剩女，我也不想随随便便一肚子委屈进入婚姻。放手？很痛苦！改变他？我想他这么顽固的人很难改变！继续下去？我越来越没有信心！

至于甜言蜜语,他以前也不会说的，其实我也很少说。

Rainie1986

i dont think he is the correct one to support u yet.of couse the mariage with him chould make u down in the future.
u can keep this relationship though and to creat a new aspect of ur life,e.g.a new man?
since your bf is not so strong in ur heart, at least he can not make his living in abord and of course can not help u.
the life for a singe woman is not easy, u need a strond shoulder which can give u safety.

karzi 发表于 2013-4-28 12:02
建议楼主找个闺蜜聊天。你老公明显不属于会安慰人那一类型的。你需要的是一个倾诉对象，并不是能帮你解决问 ...

建议楼主找个闺蜜聊天。你老公明显不属于会安慰人那一类型的。你需要的是一个倾诉对象，并不是能帮你解决问题的人。
是，他的确很不会安慰人。我是可以去找闺蜜倾诉，但是有些时候会失望，那我们在一起的意义是什么？只能一起分享快乐，我痛苦的时候却没有人分担。这样想多了就很悲观，觉得没有在一起的意义。

你如果真有实际问题，我相信你老公会想办法帮你的。
这个的确是这样。如果提具体要求，他都大多办得很好。他宁可出力跑腿，不愿意说话安慰人。

如果一个大男人一天到晚跟你屁股后头，看到你不开心马上安慰，时间长了，你也会烦。他自己也属于刚开始创业，也有这样那样的问题。你应该理解的。
这也是他说的，他的理论就是这样。我也理解。但是，他有问题不愿意对别人说，他就觉得别人有问题也不要去麻烦他。

感情到了一个阶段，没有了热情，就需要双方去经营了，多想想他的好，不要纠结他没有表达出过多的热情。
谢谢，也许我该反思吧，但是我想每个女人都希望自己的另一半多些体贴，就算不说甜言蜜语，起码也多点关心。我已经明确表达我的要求了，但是看来对他来说做不到。

Rainie1986 发表于 2013-4-28 12:09
i dont think he is the correct one to support u yet.
u can keep this relationship though and to cre ...

骑驴找马真的很难做到啊。。。说服不了自己的心，放不下，白白浪费青春。

cooljht

匿名者 发表于 2013-4-28 11:57
这些事情都是原来吵架的主题。真为感情的事情吵以前倒不多。是不靠谱，不过那个三线城市的生意已经起步了 ...

你的事业要牺牲多少，自己先想想清楚。如今这年头男人靠不住的，为男人牺牲自己可得想清楚。回头别人说一句，你自愿的。。。那真是气得一口老血喷出来。

这事儿跟你家里人也商量商量吧，还有他爹妈是怎么个态度也很重要。

如果真的要谈婚论嫁，千万不要干裸婚这种事儿。我已经听不少婆家人感慨娶个媳妇真贵啊，这辈子就娶得起这一个。。。这里面的内涵，好好想想呢。

花景因梦

江南织造 发表于 2013-4-28 10:51
这几条：

1.谁都有遇到困难的时候，我遇到困难我可不愿跟别人叨叨，跟别人分享痛苦那是两分痛苦。

我也觉得第3点是大问题，这男人考虑问题，从来没有把女人放进考虑范围，他下意识就觉得女人应该为男人牺牲。搂住又是博士毕业，事业心肯定也重，一味的牺牲自己总有暴发的一天。

karzi

匿名者 发表于 2013-4-28 11:11
建议楼主找个闺蜜聊天。你老公明显不属于会安慰人那一类型的。你需要的是一个倾诉对象，并不是能帮你 ...

差别在于，男人是理性的，他们更注重现实的东西。而女人是感性的，她们更希望被重视，宁可听到的是甜言蜜语。
我以前有个闺蜜也是这样的，她男朋友不喜欢甜言蜜语，但是人家都用行动做到了真正的在乎她，可是她完全看不见，后来分手了，她找了一个很浮夸的男孩，总是许下很多甜蜜的诺言，却一个都没实现过。
亲，不是说你不该反思这段感情，而是你该想想自己真正需要的是什么。他就是那种性格的人，想让他改变，太难了。可是我相信，他是真的在乎你的。

cooljht 发表于 2013-4-28 12:16
你的事业要牺牲多少，自己先想想清楚。如今这年头男人靠不住的，为男人牺牲自己可得想清楚。回头别人说一 ...

恩，事业的事情，想过很多了。我觉得即使去那个三线城市，毕竟生活安逸了很多。一线城市的压力，真不一般，我觉得我也没那么大能耐在一线出人头地。这样想想，我还是能做到随遇而安。其实不见的是为男人牺牲，主要是我问自己，觉得自己现在最需要的是家庭生活，老公，孩子，正常一点的平和一些的，或许是这么多年在学校厌倦了。

不会裸婚，还没头昏倒那个地步。

他家没房没车，都要他自己买。当然，现在是毛没见一根。

花景因梦 发表于 2013-4-28 12:16
我也觉得第3点是大问题，这男人考虑问题，从来没有把女人放进考虑范围，他下意识就觉得女人应该为男人牺牲 ...

其实我现在就是在爆发。他认为这是一个对我们俩最好的决定（我也认同），但是在其中我牺牲的更多（不知道他有没有想到）

Rainie1986

花景因梦 发表于 2013-4-28 12:16
我也觉得第3点是大问题，这男人考虑问题，从来没有把女人放进考虑范围，他下意识就觉得女人应该为男人牺牲 ...

i go for this.

this man is selfish. But nowadys the man who is gently and can understand woman good is either a gay or has plenty of women frends