和姥姥才相处一个月，我儿子就说不喜欢姥姥了，咋办

我爱米菲菲菲

写的有点长，大家慢慢看，非常感谢建议！

我儿子马上四岁，这次我生老二坐月子，所以我妈来德国帮忙，这次是我儿子和我妈最长的一次相处了。老人不适合晚上熬夜帮我带老二，所以坐月子期间，我和我老公负责全天带老二（白天我俩经常在补觉），我老公负责做1，2顿饭，我妈做事比较慢，穿插着做点饭，主要任务就是我儿子中午从幼儿园回家后，负责和他玩。一开始玩的还不错，不过才几周过去，我儿子总是"欺负"姥姥，姥姥也貌似有意躲着少带我儿子了。

我平时教育孩子从来不打不骂不唠叨，就是讲道理，感觉孩子很懂事，因为我觉得我是孩子的榜样，我如果大声嚷嚷，孩子也会大声，所以我从来不大声，孩子和我说话也很温和。姥姥来了德国，规矩相对多了：比如孩子不能玩沙子不要跪在地上，会把衣服弄脏。不要玩水，衣服湿了怎么收拾，也很浪费水。不要敞着大门，暖气都放出去了。快把牛奶喝了，凉了怎么办，快喝说了三十遍。不要拿这个东西，免得把家里弄乱。不要......好多不允许，平时我们都觉得没啥需要限制的，但是姥姥来了就都变成无数唠叨了。一开始我也和我妈直接说，别管了，衣服脏了洗就好，玩水玩沙子对孩子成长很重要等，说了我妈还是唠叨，我想每个人有自己管教方式，我也懒的管，姥姥要说就说吧，虽然小孩未必每次都听。

有次儿子吃蛋糕弄到桌子上，我妈要我儿子注意，别把桌子和衣服弄脏，儿子可能没有马上照做，我在别的屋听到我妈用比较严厉的声音批评他，不算大声吼，但是语气很不好。还有一次，我老公外出办事不在家，姥姥要送我儿子去幼儿园，我儿子不跟她走，说要妈妈送，我妈非要带他走，于是他和姥姥耽搁之下还是没有去成幼儿园，原来都是我送儿子去幼儿园，当时姥姥来德国才一周多，儿子和她不熟不愿意和她去幼儿园也很正常，但我妈可能觉得耽误去幼儿园很不好，就很生气，当日我儿子要姥姥陪他去花园打球，我妈就说你今天没去幼儿园，我不和你打球，我儿子就用手拍姥姥，并要拉姥姥出去，姥姥语气很急说不要。大约这两次姥姥语气急促后，我儿子就开始和我妈吼了。我想的是，我妈和我儿子还不熟，但是缺语气很重的批评了他，对他大声说话，所以我儿子也开始大声了，有时候会和姥姥说，走开！去罚站，我不要你！。

后来我私下和我妈说，我儿子和你还不熟，既然不听你的，你就别管他了，有事我和我老公会管，你啥也别管，还能赢得我儿子的喜欢，免得管了，我儿子不听，反而还不喜欢你，啥也没得到。不知我妈到底听进去没有，后来就变成她有些时候不主动管，直接告状给我们听，或者我们刚一说孩子应该怎么做，我妈会跟在后面再唠叨一堆。但是即使这样，我想我儿子还是觉得姥姥一直在干涉他，不要他做这个，不能碰那个。就像有时候儿子不好好吃饭，我们会说，不吃饭就饿着，待会就没吃的了，儿子会听着然后自己做决定。我妈某日也这么和我儿子说，我儿子于是又打姥姥又要咬她（我儿子第一次咬了姥姥，虽然闹着玩，但之后他自己忽然和我说这样做不好，主动跑去和姥姥道歉了。但是之后姥姥批评他，他还是又咬了姥姥，虽然假装咬姥姥屁股，不会让她疼），虽然貌似打着玩，但我妈经历几次就很不高兴了，跟我儿子说坏孩子，并埋怨我不管小孩，以往他要大声和姥姥吼或者打姥姥，我会要他停止，并教育要尊重姥姥（虽然没有惩罚他），但是这次我没有说话，因为我在思考，为啥这孩子在别的大人面前，在幼儿园，在父母面前，都不大声吼叫或者打人，只在我妈面前这么做，问题是出在我们没有管教好，还是我妈和他俩人之间的问题？又或者我儿子是吃软怕硬还是窝里横？

我也在思考，是我和我妈相处的方式，导致孩子这样吗？我妈和我们生活方式不一样，这次刚来德国前些日，比如我们坐着吃饭，我妈就端着碗在旁边站着吃（估计想着可以随时帮我们那东西吧，虽然我们没有这样的要求），我就说，妈妈坐着吃吧。比如我老公做了一桌子新鲜菜，我妈一上桌就只扑向剩菜吃，我就会说，妈妈吃新鲜的，别吃剩菜，剩菜我们平时都直接倒了（最近坐月子实在无暇顾及剩菜还是否存在），和我妈说了两三次无果，天天说就变成我限制和叨叨她了，我不喜欢变成唠叨的人，所以我就不说了，有剩菜想起来就直接倒掉，实在忘记倒掉的时候，我妈非要吃我也闭嘴。大概就发生过以上这几件事，发生几次后，我就懒得说了，不过不知是不是我儿子觉得我们管我老妈了，于是他也可以管？因为有时候他看到姥姥站着吃饭，我们都不说什么，但是我儿子会说，姥姥过来坐着吃饭，不能站着。

     还有就是发生过一两次，我妈管我儿子的时候，我没忍住插手了。比如儿子进屋脱了外套，我妈非要他再穿个背心，免得在家里冷或者担心感冒。我儿子里面穿着毛衣，于是不想穿，我妈就和他在大门口磨至少唠叨了十几遍要他穿上，我儿子说不要，她说要，然后我妈就和我老公说着孩子不穿衣服，我老公觉得他们磨叽好久，所以他一上来就大吼要我儿子把衣服穿上，楼下一片吼叫唠叨哭闹和混乱，在楼上照顾小宝的我实在忍不住了，大声说，你们就只会唠叨和吼叫吗？！不能好好说话，不会商量和讲道理，不穿就不穿吧。还有一次儿子刚回家，姥姥一定要儿子去厕所洗手，儿子说刚才离开幼儿园洗过了，要不他同意用纸巾擦擦（平时在家，手不是太脏的情况下，我儿子有时候不愿意去洗手，我会给他选项，要么洗手，要么用纸巾擦擦也可以），我妈说洗手是好习惯，不能不爱干净，坚决要洗。我说要么今天用湿纸巾擦手也一样，我妈说不行，我老公说我干嘛惯着孩子，洗手就洗，干嘛擦，我说不能变通一下吗，只要目的是孩子手干净了，况且儿子也没有拒绝洗手，只是他给出一个选项说他更愿意擦手，于是又乱成一团。我老公说，他们管孩子的时候，要我别插手，免得他们没法管孩子，没有权威，之后我也不管不说了，但是现在我不说，不插手他们之间的对话，我妈又说我不管孩子。

我妈比较倾向我老公用吼的方式镇压孩子，快捷解决问题的方式，我不推崇，所以也建议我老公讲道理不要吼，我老公现在也尽量不吼了。我不认为我儿子不喜欢姥姥，因为每天下午他还是缠着姥姥陪他玩，姥姥要抱老二，他还非要姥姥抱抱他，如果真的不在乎，就不会吃醋了吧（对于老二的问题，我和老公都是要我儿子一起参与带小宝宝的，所以儿子在我们面前没有吃醋的现象，很喜欢小宝。但是我妈，陪着我儿子的时候，听到老二的哭声，不打招呼马上就要离开，做的比较明显，所以我儿子就会说姥姥不可以走）。

对于我儿子现在因为之前种种原因，最近愈演愈烈的开始吼姥姥，打她咬她的现象，我也搞不清楚，到底是我妈不会和我儿子相处，导致这样，还是我们做家长的没做好，还是应该如何改变现状？要么我妈啥也不管，争取孙子的喜爱，虽然估计我妈也做不到。要么我妈也来硬的，我儿子吼了，我妈也吼回去，然后不搭理我儿子，不陪他玩，是不是就可以起到惩罚和改善的效果，当然也可能我儿子干脆就不和姥姥在一起了。或者每次我儿子做的不好，我就讲道理说服一下，还是来个快速的，要我老公把我儿子吼一顿严厉批评弄哭，也许之后就好了。我老公没有为此事吼我儿子，但是每次都会说，不可以吼姥姥，但之后如果遇到我妈继续唠叨阻碍我儿子的时候，我儿子又会开始嚷嚷。我妈今天说，要是他奶奶来了，孙子这么吼，未必你们也不管，意思应该是，如果奶奶来了，我老公应该会去硬管会去强制我儿子住嘴吧，虽然我儿子和奶奶也还没有相处过，只是我婆婆属于强势的人，肯定不会忍受我儿子这样对他，到时候会怎样我也不知道，但是如果我婆婆打骂我儿子，我儿子肯定也不会喜欢她的，或者我婆婆会和我老公抱怨，要我老公来镇压吧。现在他们相处的不好，我妈可能也觉得纯粹陪着我儿子玩积木打球很浪费时间，所以最近要陪着我儿子玩的时候，总是跑去干别的玩消失。

   这事应该要我妈自己想办法如何和我儿子相处来改善，还是我讲道理反复干涉，还是放出我老公来武力镇压？一头雾水。

蝴蝶的语言

你儿子真可怜....还犹豫什么 赶紧让姥姥回天朝吧..

我爱米菲菲菲

蝴蝶的语言 发表于 2014-12-4 16:06
你儿子真可怜....还犹豫什么 赶紧让姥姥回天朝吧..

不喜欢姥姥，咋办，估计姥姥也会伤心。不是我们家长管教的问题吗，诶，我老公还说我儿子不懂尊重长辈。小孩这么对长辈，肯定都会说是家长管教不严。

孩子奶奶虽然明年才来，但平时总是说好听的，还准备礼物讨好孩子。当然如果来了德国，奶奶本身很强势，说不定更管，万一孩子又说不喜欢，那就更是我们家长错了

蝴蝶的语言

我爱米菲菲菲 发表于 2014-12-4 17:08
不喜欢姥姥，咋办，估计姥姥也会伤心。不是我们家长管教的问题吗，诶，我老公还说我儿子不懂尊重长辈

你妈的观念已经没法改变了 如果你妈在你们小时候是这么管教你们的 难道你还想让这种错误的方式延续到你们的下一代身上去么? 这种事情本来就是无解的 既然说不通你妈 也不要强求孩子去违心的做那些他根本不想做的事情 童年应该是的快乐的，难道不是么? 再说了 尊重是互相的 你妈没做到尊重孩子的想法 为什么非要让孩子必须尊重她的观念?更何况还是错误的观念..

ttng

我家女儿两岁半，我们和我舅妈一起生活了快一个月，我舅妈也很像你妈，什么都不让孩子做，这也不让，那也不让，也喜欢命令孩子，比如孩子玩的时候，她说让孩子站到哪去照相，要是孩子没有马上去，她就生气了。我舅妈也特别容易着急，一看到我女儿做了什么她不让的事情，就大声批评，而且常常一件小事一直不停的说，本来事情都过去半天了，她什么时候想起来了又批评一遍。我也是觉得没办法，老人家的观念改不了，而且又不是我妈，好多话我也不能说。我能做的也就是尽量自己带着孩子，基本上除了吃饭的时候在一起，其他时候孩子都是跟着我。有时候我们一起出门，女儿就一直粘着我，还和我说不跟舅婆走。虽然老人家对孩子肯定还是喜欢的，不过我觉得这样实在是对孩子会造成心理压力，只能是找机会让孩子明白舅妈是好意，比如舅妈叫女儿过去的时候，女儿一般都不愿意过去，我就和她说，去看看舅婆是不是要给你好吃的之类的。或者在女儿被批评以后赶快转移话题。
还好我们马上就回国了。
一般老人都很喜欢孩子，不知道是不是你妈的性格就是这样。像我婆婆又是另一个问题，就是惯的没边了，要什么给什么，从来出门她一定要抱着我女儿，说怕她摔着。这样也不好。

我爱米菲菲菲

谢谢回复，说不定有必要，让我妈也来看看回复，大家多给建议吧。当然，解决办法就是我自己多带，默默拉开距离，那就没有必要让我妈来看，或者改变观念和做法了，如果观念肯定不会改变的话。最后老人回国了，会和亲戚说，看我们怎么教育孩子的，一点不懂规矩，诶。。。。天朝是中国的意思，别到时候姥姥理解成 天堂  了。

ttng

你只能想想，她们只来3个月而已，所以就安慰一下自己吧。

ttng

我一个人天天和女儿在一起的时候，有时候我也会被她弄的很生气，后来和舅妈一起生活以后我基本上没有对她生气过了，都很温柔的和她说话。我觉得这样效果比一起冲他发火要好多了。孩子一般都是吃软不吃硬的。大人发火只能让孩子逆反或者怕大人，但是完全不会明白大人的意思。如果好好说，多说几次，自己也不上火，孩子也容易接受。

我爱米菲菲菲

现在的爸爸妈妈，都是用最新的教育方式，尊重孩子的方式教育，和国内老一辈的方式格格不入。在国外生活久了的我们自己，也已经很多习惯和国内不一样了，比如注重隐私，也不喜欢老人干涉我们自己的生活（不是我的孩子，是我自己的生活，实际我也不喜欢被一直干涉和唠叨），有时候我在想，是我在国外时间太久了，太独立了，不习惯老人的爱和唠叨了吗，是我的问题吗，我朋友说，这是文化的不同，我们已经吸取了国外的很多思想，比如国外的父母就完全不干涉孩子，国内则相反，我们已经不适应了。总是有帖子讨论，父母或者公婆来德国，大家生活习惯不同，并且长辈干涉我们生活，我们不喜欢的情况，我们好像和国内的同龄人也不一样

march

首先，孩子不管为了什么咬姥姥都是不可以的，说到三次以上换做我就会关禁闭或者罚站了。不要说因为姥姥怎么怎么了所以孩子有情可原。比喻夸张点儿，杀人，不管是蓄意还是正当防卫，都是要判刑的，只是轻重程度不一样。

孩子姥姥不是没有问题，但是要想想，lz自己作为亲闺女都和亲妈沟通不好，生活习惯差那么多了，何况是孩子。这个时候lz应该好好沟通。

再来，教育孩子最怕在孩子面前意见不统一。孩子就会知道谁偏袒他，谁严厉。如果lz能在姥姥教育孩子的时候采取支持的态度，慢慢孩子就知道了，在姥姥这，妈妈那套是行不通的。

温言软语当然好，但是我不认为所有的孩子都吃这一套，或者说到了某种作的程度光絮叨就没用了。比如洗手这件事，我就觉得lz会同意拿湿纸巾擦有点惯着孩子

最后的最后，还是父母和我们分开时间太长了，时间和距离把两代人的代沟拉得更大了。lz还是要试着跟自己的妈沟通啊

waxwings

反正姥姥也是白天才“上班”而已，请个钟点工不是更好吗？不会干涉你们的生活。

kofkof76

同意楼上的，我一直认为可以找babysitter一定找她们带，最次才是求爸妈，或者公婆。跟长辈每年回国探亲就可以了，让他们感受天伦之乐，如果让他们参与家庭琐事，到德国来带孩子，是自找苦吃！

超级玉米粒

LZMM家的情况和我家很像，我家大宝3岁，正是叛逆期的时候，你说东他做西。谁说也不听，姥姥也总管他，但没LZ妈妈那么严厉，也就是说说，我儿子不愿意就算了。但儿子也是咬姥姥，打姥姥，不过还是爱找姥姥。要是我和他爸说他，或者拉他去睡觉，他会去到姥姥身后躲着。其实还是喜欢姥姥的，姥姥回国后，天天找姥姥，念叨一周才消停，然后每次视频就说，爱姥姥，姥姥来之类的~~

sleepy

蝴蝶的语言 发表于 2014-12-4 16:06
你儿子真可怜....还犹豫什么 赶紧让姥姥回天朝吧..

还好是姥姥，要是奶奶，可就更麻烦了

greenind

哎，我们跟父母都有代沟，更何况我们的下一代呢。老人帮忙带孩子问题是多，要么这不行那不行，要么啥啥都行。但没办法，累死累活的时候总希望父母能帮下 。我还没生娃，我妈已经放话了，说带孩子太辛苦，她当年就是吃尽了没人帮忙的辛酸，从生孩子起必须有人来帮，孩子奶奶不来，我妈就来。不过有时想起父母们来了以后的问题也会觉得头疼。还好我爸妈公婆都算是明事理好沟通的人。

greenind

kofkof76 发表于 2014-12-4 17:22
同意楼上的，我一直认为可以找babysitter一定找她们带，最次才是求爸妈，或者公婆。跟长辈每年回国探亲就可 ...

但有些父母真的是喜欢帮子女带孩子的。他们也想享受那种膝下有子孙的天伦之乐啊。

想飞的骆驼

排前面那个mm的说法，就是楼主首先要和姥姥沟通好。不要在孩子面前给姥姥拆台。
好吧。姥姥其实很多做法都不是很恰当，但是德国有句老话我觉得也有些道理：对于孩子，教育的责任在父母身上，祖父母（外公外婆）只负责溺爱就好了。往深了理解，就是孩子要怎么教育，责任在父母身上，祖父母（外公外婆）就随他们自己的方式吧，严厉也好溺爱也好。。。
孩子自己是很聪明的，他很快的会学会怎么应对每个大人。他们的成长史，就是一个测试每个大人的底线的成长史。

总之，既然楼主叫姥姥来帮忙带孩子，就交给她管孩子吧。大家都是爱孩子的，不是吗？
不管姥姥做法对错，作为女儿表示足够的尊重，这是给儿子看的。
姥姥管得不对，太唠叨，孩子自己会有对策的。她管不住孩子，就会来跟你告状求助的。到时候你再替姥姥管教孩子，既替姥姥出头了，也让孩子从你这里知道正确的做法。

想飞的骆驼

姥姥爱孩子，就算方式不对，孩子也会感受到的。
不要担心孩子不爱姥姥，随着时间，他会体会到姥姥的爱的。只是表达方式很孩子气。
他们的冲突越多，后来感情越深。

我儿子就是这样哈。。。

ttng

刚刚发生的事，我再厨房做饭。舅妈说让我女儿看会动画片。刚打开电视一会，就听舅妈开始喊，是不是你开的洗衣机的门？问了好几遍，然后女儿说不是，然后舅妈更生气了，说你还不承认，不许看电视了。然后女儿就马上跑出来说，我去关门。然后舅妈说，你犯错了，不许你看电视了，就把电视关了。我女儿就开始哭，然后把手里的玩具扔到地上，然后就听舅妈喊，让她捡起来。结果她肯定是不会捡的，而且还把其他的玩具都扔到地上。然后舅妈就说你是不是找打。。。。。，不过最后也没打，只听见我女儿哭。
一会我从厨房出来，看见舅妈把我女儿放在Hochstuhl上，她下不来就在那哭。后来我去把她抱下来了，我舅妈没说话，不过估计是想说就罚她坐着那，不让下来。不过我想马上要吃饭了，如果还让她保持这样，这顿饭我们三个都别好好吃了。我就给抱了下来，然后舅妈就把刚才的事又和我说了一遍。然后又让女儿把地上的玩具都捡起来。其实女儿一下地就跑到她房间门口，看到地上的玩具就捡起来了。我就怕她一听舅妈说她，又赌气不捡了，就赶快和舅妈说，别管她她自己就捡了。我们都盯着她，她就不捡了。于是，舅妈一走，我和女儿说地上的是不是你喜欢的玩具，都捡起来给我吧。然后女儿就听话的都捡起来了。
其实她也知道她错了，因为我每次都说不要玩洗衣机，不要往地上扔东西。不过她就是比较倔，越是批评她，大人越是生气的让她干什么，她就是不干。
我只是想说，教孩子要有技巧，不能一味硬来，一直批评。谁都不喜欢被批评。而且孩子和大人不一样，他们不懂大人的情绪，对大人说的道理，也不是都懂。所以大人不让她们做的事，其实他们并不明白为什么不能做。如果大人只是发火，他们只会等大人看不见的时候再去做这些事。
哎，马上又要吃饭，估计饭桌上舅妈又要说好久这件事，不知道这顿饭能不能顺利吃完。

我爱米菲菲菲

ttng 发表于 2014-12-4 18:25
刚刚发生的事，我再厨房做饭。舅妈说让我女儿看会动画片。刚打开电视一会，就听舅妈开始喊，是不是你开的洗 ...

这么一说，我忽然想起来了，那天儿子不洗手，要用纸巾，我同意是因为，马上就要吃饭了，我不希望这个时候起冲突，孩子哭闹，那就不用好好吃饭了，所以当时才支持孩子用纸巾擦手，不强求非得去洗手。每次吃饭，大人都很喜欢在这个时候教育小孩，我比较希望绕开这个时间，开心先吃好饭再说，如果没啥原则性问题的话。

JB2010

你是妈妈，如何管教孩子，你做主。你要强势些。

serene1982

以个人经验来说，老大肯定对老二吃醋的，只是表达方式和对象不一样。我们家老大当年发泄醋意的方式是和爸爸做对。HEBAMA当时还说，这样总比冲着小的来要好。LZ家老大是不是以冲着姥姥吼叫的方式发泄一下呢？他心里是爱着弟弟或者妹妹的，但肯定有那么一点自己也说不清楚的不舒服的感觉。让姥姥多担待点吧，老大在这个阶段很脆弱也很敏感。

Laure

老人太唠叨了。可怜的娃……

luki妈

你妈妈管的太多了孩子头疼，奇怪祖辈不是应该看孙辈怎么都宠着依着的嘛
多和你妈妈沟通下吧，另外当孩子的面还是要维护你妈妈的面子呀，不然孩子知道你心里不认同也不会鸟姥姥，同样劝你妈妈不是原则性问题不要老干涉唉

完美卷卷

我一个人带惯了，绝对受不了有人这么唠叨和限制我的孩子。 自己带体力上累点，但心不累。

lulu5839

greenind 发表于 2014-12-4 18:06
但有些父母真的是喜欢bang

那种bang有时候反而会成负担....而且最后大家都心累.....

lulu5839

很多老一辈都不把孩子当作一个有独立思考能力的人来看，简单说就是不尊重孩子的想法，把自己的想法强加于人，就像网上说的小时候被逼穿秋裤毛裤的问题，有种冷叫做你妈觉得你冷......
孩子其实很敏感的，我们家就是，其实不管年龄大小，只要是人，当然愿意和尊重自己能理解自己的人一起相处啦.....

dahli

其实不明白的是，老二那么小需要2个大人怎么全天管，小的主要就是喝奶，睡觉，换尿片。辛苦点也就是晚上要喂奶，这个也只需要一个人就OK了，爸爸完全可以白天管儿子，妈妈上午补觉。姥姥帮看一下老二。醒了要喝奶抱给妈妈就OK了。下午老大回了，妈妈也缓过来了。可以陪老大。新生儿睡的多，而且就算醒了也不是撒不了手的，放在看的见的安全地方躺着就OK了。

我生老二的时候我爸妈也来了，老公休假一周，他管儿子早上的洗漱，吃饭，送孩子去幼儿园，中午我爸妈接。老二夜里是我一个人带，早上父母起的早，喂好后就把娃放他们房间的床上。要喝奶了抱给我。我自己补个觉。老大回来后，我基本就管他了。老二除了喂奶不用人管，到爸爸回家，爸爸接收管老大，我管老二了。父母就是帮忙做个中饭和晚饭，接一下老大。父母他们每天都会出去散步，去超市买买菜什么的。月子里我们还给他们报了旅游。对于家里刚有老二的，其实重心应该在老大身上。这个时候的老大是觉得最不安全的时候，需要更多妈妈的陪护的。

march

我爱米菲菲菲 发表于 2014-12-4 18:39
这么一说，我忽然想起来了，那天儿子不洗手，要用纸巾，我同意是因为，马上就要吃饭了，我不希望这个时候 ...

但是回家进门洗手，饭前便后洗手这不都是完全没有争议，所有大人孩子都应该遵守的卫生习惯么？说句lz不爱听的话，你平时规矩没最到位，你妈妈的要求是对的。这个跟吃饭不吃饭没关系。

如果是我们家，不洗手就不要上桌吃饭，只需要一次，你看吧，这臭毛病准扳过来了