周末笑话

清纯欲女

“王总，你别管了我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来，今天无论如何都得我来！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” “你们两个SB的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！”。。。

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出门碰见一老太太：小伙子我轮椅没电了 你能帮我推回家吗 我家很近的
我：没问题没问题 乐于助人应该的
我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走 希望老太太在后面走可以赶的上！

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公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！」台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。

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昨天点老背了！前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，你个骑单车的跟着凑他妈什么热闹！

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历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来“老师，是十万八千里”。哎呀，这大冬天的，外面真冷。

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一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.
朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,"睡觉"多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. .....
饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有"节目"啊? 小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?" "就是那种黄色的啦..."

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刚刚去楼下看到小孩吵架
甲对乙说：你信不信我打你爹
乙说：不信
然后甲果断的抽了自己俩嘴巴子 转身走了
留下乙独自在风中凌乱
你妹这是在虐谁阿！！

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我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面。大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊。频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游。。

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女同事正在吃冰淇淋。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？女同事答：”行啊！不过记得打上马赛克。'谁知第二天，女同事愤怒的骂道：“mlgbd，谁让你把冰激凌打上马赛克的！！！”

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一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛街，老公实在不想逛了，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，快步走到媳妇跟前把链子攥在手里露出一点，低声说：捡到的，快走。一家三口就急急忙忙回家了。。

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唐僧老是被妖怪抓去，他被抓怕了，于是对悟空说:为了为师的安全，你变成我的模样，把我变成你的模样。 悟空按师傅的话做了，第二天师傅就要求换回来，悟空问师傅为什么， 师傅说:少废话，前面是女儿国。

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我站到顶层闭起双眼，正准备跳下去，我爸一把拉住我， 吼道：“孩子你想干什么？你太自私了吧！” “爸你别拦我。” “要知道你还有家庭！还有父母啊！你想跳可以，先看我跳下去！” 四目交锋许久之后， 一名旁观者打破了僵局：“后面那么多人排队蹦极呢，你们爷俩到底谁先？”

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有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。

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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
这就是听话的孩子的下场！

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题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了。
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了。
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
题目 : 果然
小朋友说: 昨天我吃水果，然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目:难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过

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小时候每次看电视里面有女扮男装的姑娘，然后别人还一直把她当男人看，一起吃喝一起睡觉的我就觉得很扯，这一眼不就能瞧出来吗。
现在长大了才懂，这好事放谁身上谁会说？古代人都有大智慧啊

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新公司上班两天...有个女同事对我说: “我一直感觉，长得帅的没钱，有钱的不帅...直到今天我终于见到了两者兼备的...好羡慕你啊。” 哥淡定的一笑，之后她接着说: “原来没钱也可以这么丑的...” 。。艹。。。

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从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说:你好，我是快递公司的。老婆开门就说:别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。我:……

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小X新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
朋友问其故。 小X说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 　　朋友释然道：你给她钱这也没什么啊！ 　　小X狠狠的抽了口烟懊恼道：问题是她顺手找了我20！

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某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。
父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。

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过年了，偷偷的去领导家走动一下，进门看到领导在练习毛笔书法，看到领导写了一(孙)字，想恭维领导几句，激动滴说：你这个孙字写的很好……然后，没有然后了……

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父：你又乱买东西！！最近哪来的那么多的零花钱？我不记得给过你啊。。得和你妈妈说说了，别老惯着你。
子：不是妈妈给的，是隔壁王叔叔给的，他上个月给了我好几百呢。。
父：是。。隔壁老王。。。？ ！

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今天去银行取钱，对柜员说：“取100” ，柜员说：“没那么多”。我当时就火了， 我说:“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？” 柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。.。。

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我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”

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家附近有一卖饮料的商店，店里的小MM身材样貌绝对一流，女神啊。。。于是。。。我每天都去跟她买十多瓶水，讨好献殷勤，后来……后来呀....回收站老板的女儿，昨天向我表白了。。。。

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累一天，终于搞定了，上午把车看好了，也试驾了，宝马7系，有现车，感觉还可以。计划明天付定金，下午去看房子，连排的别墅价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好且定下了，现在万事俱备，
只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了！

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我: 今天，我做了一件很有意义的事！
朋友: 什么事啊？
我: 我医好了个失明人士！
朋友: 没听说你学医啊？你怎么做到的？
我: 我只是拿走了他前面碗里的一点钱，就追了我三条街！

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端午节到了
我闲的无聊，问室友，“端午节吃粽子太普通了，有没有个性点的想法？”
这厮想了想，慢条斯理的回答说 “ 你可以投江……“
艹。。

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今天终于睡到自然醒，伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，
我微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”
监考老师说完收走了我的考卷。

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结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说:这辈子太短了。
老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。
老公接着说:我老是盖不到脚。