因为拼命省钱，出现心理偏差，求大家拍醒

Julianmama

cool.s 发表于 2016-5-8 15:47
我觉得，如果娘家有困难的，那么贴补一些也是应该的，但不能没底线的贴补，也不能不顾小家的利益去贴补， ...

我妈在的时候我每年都给她足够的生活费，我哥我姐他们盖房子我也补贴了一些，但我不会把补贴兄弟姐妹甚至他们的孩子当做我的责任。

她是先供两个弟弟读书，还是那种成绩普通，无心向学的，读个大专出来找不到工作，然后搞创业，创业不成功又去学啥手艺，然后又半途而废，转眼年过三十，一事无成，但不耽搁结婚生子，还生不止一个的，大事小事都找她经济支持。然后父母年纪大了容易生病，找她，家里人口多了，房子不够住了，还是找她。。。

她又好面子，对父母一直报喜不报忧，家里人都以为她很有钱呢

cool.s

Julianmama 发表于 2016-5-8 16:09
我妈在的时候我每年都给她足够的生活费，我哥我姐他们盖房子我也补贴了一些，但我不会把补贴兄弟姐妹甚至 ...

有时候“好面子”是会害死人的。
你这朋友是拉着小家一起给她在娘家面前做面子工程，这有必要吗？

utata

muesli 发表于 2016-5-6 10:39
我没有说你的意思，只是我觉得给父母不是别人。我不知道你工资多少，你父母需要多少，你为此节省到什么程 ...

其实你当时给你爸钱，让他多出去旅游，他也不一定快乐。只不过你内心会觉得好受，我让我父母享受了而已。人老了，到最后就跟小孩一样，希望子女更多陪在身边。但是现实生活中我们大部分人都因为各种原因，很遗憾无法陪伴父母，经济条件好的，就用金钱来弥补。你不用对楼主说，孝敬父母有什么错。再我看来，你根本不配，也请你不要以你的角度给楼主再上精神枷锁。

还有自我，孩子，父母不是一体的，我们不是生来给父母还债的，子女也不是我们以后的寄托。我们本身就是独立的个体。

对于孝敬父母，各人有各人的衡量方式，做到自己对的住自己的良心就可以了，其他无关旁人。如果你觉得你当时对你爸爸有亏欠，你完全可以先在把你的钱拿出来给你妈妈，让你妈妈赶紧旅游，或者辞职去陪伴你妈妈，以免以后再有后悔。

muesli

utata 发表于 2016-5-9 11:23
其实你当时给你爸钱，让他多出去旅游，他也不一定快乐。只不过你内心会觉得好受，我让我父母享受了而已 ...

你说得好，因为我也是经常自己那么骂自己。我没想给楼主mm精神枷锁，我也想帮帮她，我给她写段话在下面。

muesli

其实看到这么多的姐妹这儿亲身遇到的事我是有些吃惊，因为至今我直接所接触的人，亲戚，朋友中还没有这样的父母，电视剧里的势力父母我也一直以为是有些艺术夸张，是对人性丑陋人为的夸大了。自己做妈妈后更是想象不出怎么会对这小人儿不好。我的想法是这样，一个人20岁之前一直是在父母的庇护下成长，甚至像我这样的人到了30父母还操着心，到了自己真的意识到父母的付出时他们已经老了，再到了自己有能力回报并想要回报的时候他们不在了，我这里的回报当然不是割肉，而是真正的把他们放在心里，就像他们把我们放在心里一样。
其实楼主妹妹对父母做的已经超乎我的想象，已经很棒了，但是看了你的讲述心里还是难过，难过不是仅仅因为你经济紧张，而是因为钱和父母之间产生埋怨，本应该最亲的人却亲情不在。我把每层楼的回帖看了两遍，觉得大家说得是对的，lzmm要调整下策略，给家里的钱比例调控下，让自己有些余地安排下生活，目的是让自己快乐一点，如果父母不能成为朋友多交几个好友让自己心中的爱回来，其实旅游只是放松心情的一种手段，还有其他很多办法，一个mm说得游泳我有同感，对于我来讲漂在水上轻轻滑水是很幸福的事，天气好了几个好友一起Wandern爬爬山也是开心的事，你的生活你最有主动权，让自己开心钱不是绝对因素，而是有人惦着你，你心里惦着别人。
最后还是希望楼主mm能快乐起来。

幽雨听弦

任何事情过分都不好，对父母的孝心也是一样的。另外，父母也是人，也会犯错误。如果明明看到父母的狭隘和短视却无视，并无条件配合，那和那些宠溺熊孩子的家长有啥区别？难道子女父母没有提醒的义务，尤其是成年的子女对老年的父母

modprobe

幽雨听弦 发表于 2016-5-9 16:15
任何事情过分都不好，对父母的孝心也是一样的。另外，父母也是人，也会犯错误。如果明明看到父母的狭隘和短 ...

在我妈的观念里，父母永远是对的。曾经有一次我指出了她的一个小错误，她气得好几天不煮饭煮菜。可惜那时候我还没经济独立，所以最后是我挨跟 她承认是我错了，她当时还很委屈很生气地哭着说哪有父母是错的。

以后真的不要再轻易许下这样大的承诺。因为没法实现诺言的话，自己会很良心不安的。

[本段已编辑]

所以一次次地碰壁，我灰心了。觉得父母就不是用来可以讲道理的，他们唯一可以接受的道理就是孝道吧。

Gone7055

modprobe 发表于 2016-5-9 23:08
在我妈的观念里，父母永远是对的。曾经有一次我指出了她的一个小错误，她气得好几天不煮饭煮菜。可惜那时 ...

我父母主要是我妈跟你妈差不多，她就是不管我要那么多钱，我也的确没那么多钱给她，另外我还是比你自私，想着更多自己的需要，所以给家里钱很少。但其他方面蛮像的，所以我很理解你的痛苦。没有经历过的人是不会了解的。比方有些老外朋友说，你就给你家人讲道理啊，他们会懂的，我就给我爸讲道理，他后来都明白啊。还有中国朋友说，跟你妈说，再烦我以后就不打电话了。我说那样更要说我不孝啊，现在都天天说。他们说不孝就不孝，又怎么样。我就说，作为一个中国人，谁能背得起不孝这个大山啊。因为他们都没有经历过，所以他们的的劝解真的很软弱的。后来有次上班在公司哭的很伤心，头了解情况后帮我找了个心理医生。心理医生从专业角度讲很专业，给我的安慰感觉比朋友的要有力的多。可是作为外国人，他也是没有办法理解中国人的文化，为什么中国孩子不能有自己的自由，为什么中国父母给自己的孩子这么多压力。最好心理医生也帮不上我什么，因为在他看来我没有任何问题，应该看心理医生的是我妈。我讨厌给家里打电话，因为每次听到的都是100%的负面精神，但是每星期也都得打。但我每次打电话就想如果没人接就好了，这学期就没人数落我了。我来到德国，没有告诉我家人，因为时差原因，通常适合打电话的时间我都在外面，所以自从到德国就打电话很少，一两个月才一次。一样100%负面话语，但我打的少了，所以听的也少了。自己相对好过点。其实，咱们摊上让自己不开心的父母就任命吧，我今年回国睡在家里的床上天天想自杀，但我没勇气。只能自己狠狠心，多为自己想想。这世上你父母都不爱你，你再不爱自己，你不是太可怜了吗？

fusion

Gone7055 发表于 2016-5-10 06:17
我父母主要是我妈跟你妈差不多，她就是不管我要那么多钱，我也的确没那么多钱给她，另外我还是比你自私， ...

跟你妈说，再烦我以后就不打电话了。

当年我就这么说的，挺有用的，关键是自己的内心，有的是自己给自己的精神枷锁，前半辈子家人没你不活得好好的，后半辈子有了你就不会活了？再者给自己给家人都找点兴趣爱好

modprobe 发表于 2016-5-9 23:08
在我妈的观念里，父母永远是对的。曾经有一次我指出了她的一个小错误，她气得好几天不煮饭煮菜。可惜那时 ...

楼主，我很理解你。我父母和你父母差不多，唯一不同的是我比你自私。 我以前也很难过，打完电话就哭。一方面觉得他们可怜，一方面觉得自己无能，然后自责。后来慢慢我想通了。其实这些事情都和我无关。我知道说这些，可能很多人觉得我是个白眼狼，但是我自己对父母做到问心无愧就可以了，我不需要周围的人的表扬和肯定。

我一直在分析为什么会这样？为什么不管怎样，我父母就是不开心，就是做不到一家人和和气气开开心心，为什么他们传送给我的永远都只是负能量呢？没退休时抱怨打工苦，为了我他们放弃那么多，用在我身上的钱几套房子都买了，退休了抱怨自己年纪大了，这病那病，孩子不在身边，别人都一家团圆，房子住也不好等等。其实他们抱怨的别人也都在经历，就像我妈妈，她一直在家没上班，我姨比她大， 一直在创业工作，然后抱怨的时间都没有了，一直忙忙忙。都是自己性格原因。可怜之人必有可恨之处。同样适合于父母。他们的那一代因为时代原因，被耽搁了，他们自己活到老都没有明白生活生命的意义，用自己认为的不幸来强加给别人，认为子女就是他们的私有财产，我们有义务去实现他们的生活愿望。就像我妈妈，她没怀孕生我之前，一直不孕，到处看医生，后来终于有了我，然后就开始抱怨有孩子的痛苦，我给他们带来的痛苦困难等等。我每次都想说，那当时干吗急着生孩子呢？

我不给我父母钱，但是我每次回国都会花很多钱给他们买东西，从吃的到用的，各种各样。刚拿到手他们很开心，过不到一天就开始说了，我们老了穿那么漂亮也没有用， 吃那么多也吃不下，别人家小孩怎样。。。。刚开始我还计较，后来我基本上就懒得听了。我问他们，那你们想要什么？他们又说不出来。原因是为什么呢？因为他们根本不知道他们想要什么！他们想要钱，想要我陪在他们身边，想要我回到小时候那样言听计从，但是这些都不可能，他们也说不出口，而且他们心里也矛盾，也希望我过得好。所以他们只能用不停抱怨来消磨自己的人生。到最后，只能我对他们说，既然你们说不出你们想要什么，那就由我来决定给你们什么。这段亲密关系中，也有妥协和牺牲。我不愿意自己承受经济压力和精神折磨来做到他们想要的那样，他们又没有其他心灵寄托和爱好，只能不停抱怨。只能暂时处在这个状态中。父母这一辈是无法接受自己才是错误的源头。他们这样的做法，只会把孩子越推越远。

我一直好奇，很多关于两性关系的书籍都提到，要自己积极向上，温暖健康，才会使家庭更有和谐氛围，丈夫或者妻子更愿意回家。这其实在亲子关系中也是适用的。除去爱的名义，但从人性角度来说，人性都是趋利避害的向往美好的，如果父母那方充满正能量积极乐观，家里也收拾整整齐齐，和孩子都是相互尊重，那孩子也会更愿意回家，更愿意和父母在一起。我们从小渴望自己家，也是希望自己以后的家庭温馨和谐，希望自己走出原生家庭的影子。 可惜我们父母辈对子女后代的理解还停留在繁殖和收获这两个字眼。我们是无法用爱的字眼来和他们沟通，这也是为什么不用讲道理的原因。

说那么多，其实就希望楼主明白，你自己过好了，才有能力去爱别人，给对方一个爱的环境，还有就是我们以后都要尽量走出原生家庭的影子。