（持续更新）外嫁女真心求意见，不离婚还有没有路可走？

想家的时候

诺亚方舟 发表于 2017-2-17 08:47
你提醒的对，我老公也有优点，所以之前日子还混得下去。
比如昨天我带弟弟去检查牙齿，结果弟弟在诊所 ...

这样吧，从现在开始，如果他再打你，你一定要再次报警，并要个Anzeige. 留着，离婚时对你太有利了！听我的没错的！

wanyikoch

动手就是不对呀，LZ还帮男人找理。
既然LZ觉得还好，就继续过下呀，有什么好咨询或者吐槽或者纠结的。。。
你要是觉得他做的不对，就应该制止他，起码不能再次出现，但是你又不作为。。。
真的是一个萝卜一个坑

kaeferin

好奇，楼主说的长辈的资助是指自己父母的资助还是公婆的资助？如果是你自己父母的资助那让你父母直接把钱打到你的卡上。

wl-H

离婚后日子不好过。但要和孩子聊，让孩子懂一点。找大使馆求助！！

诺亚方舟

更新，

今天我看牙医，因为身体真的变不好，麻药不耐受，整个快昏倒了，就给他打电话，没指望他接我，至少孩子们放学需要人接。  下午孩子还有兴趣班， 老公来来回回跑了好几趟，我就在沙发上躺着休息，刚才临出门，还问我要不要去卧室， 我说不用，但谢谢你帮忙弄孩子（其实并不真心谢，但话不说到又怕他找茬）。 结果他说： 不用谢，应该谢谢你，平时都是你一个人在做，我也没帮忙。   ？？？！！！  

你们说他是不是精神病？？！！    我到底是不理他 还是该感动呢？

诺亚方舟

前段时间，台湾一个议员 出轨、家暴妻子，打到昏迷，肋骨骨折。
有节目请那个妻子去聊这个事， 结果同期的其它嘉宾问的问题是：  他这么打你，你为什么不报警？你对得起赐你发肤的父母吗！     你老公报怨你管老公管得特别紧，老公都透不过气来，精神高度紧张才会有此举动。    听说你自己性格特别开朗，跟朋友打成一片不管男女，结婚后也没有收敛。。。

被家暴的妻子就一条条的解释。。。。   

被打成这样 却成了众矢之的。

所以真的要走好人生的每一步，不要到头来，自己受了伤，却是活该、应该， 真是苦逼透了。

诺亚方舟

再回复前面有人说到的。

我之所以愿意和他结婚， 真的是裸婚，没贪图他任何东西，我本身也是有点前卫，（快四十岁的人，身上一堆穿孔，颈后穿孔我也有，唇、脐这种就更不用说），看不惯国内婚房、彩礼的那套世俗。
现在看来是两个原因：  盲目善良  和  盲目自信。
他虽然 年轻个高好看， 但说实话，和我前几任 相比，他还不是最帅最年轻的。 但我当时没有认清他原生家庭的混乱 会传染他， 盲目心疼他生活在这样的困境里，好可怜， 觉得自己要救他出来。  也盲目觉得自己有这个能力，带他远离伤害。。。。。

多可笑，多傻，多活该！！

stella_0183

诺亚方舟 发表于 2017-2-17 15:12
再回复前面有人说到的。

我之所以愿意和他结婚， 真的是裸婚，没贪图他任何东西，我本身也是有点前卫， ...

上图，看看一堆孔
我表示很感兴趣
不给看孔不安慰你

杜村往事

楼主，通篇看下来，我顶着被痛骂的风险对你说说我的真实感想：我不建议你们离婚。

他其实就是一个爱玩的还没有成熟起来的啃老男。因为有老可啃，所以对工作不上心。

不知你们在哪个城市，但是每月4000欧的收入在德国其实能过得不错了。另外，你们房租支出占比有些高。你们可以再考虑考虑如何更好地在经济上规划生活。
一定要有耐心，慢慢说服你老公，当然前提是你自己确实有好的规划。

考个驾照吧。别人的阻挠其实都是借口。看你写的骑车几小时参加学校的活动，我都为你和孩子们心酸。
也许他觉得你不容易考上，舍不得钱。那你自己也去打份工嘛。哪怕minijob， 一年做下来也够考驾照的钱了。

我自己是两个孩子的妈。根据我这么多年的经验，日子真的是人过出来的；两个人之间的相处模式也是双方长期互动形成的；孩子们是大人耳濡目染出来的。

我不觉得你老公有那么渣。我觉得他做父亲太早，而且一下子有两个孩子（很多德国男人33岁时一个孩子都没有呢），他还没有完全进入角色。
要想他更快地进入角色，你的角色很重要。你做得好可以带动他。

光埋怨不行，得有改变的策略和行动。
祝福你们全家！

stella_0183

诺亚方舟 发表于 2017-2-17 08:47
你提醒的对，我老公也有优点，所以之前日子还混得下去。
比如昨天我带弟弟去检查牙齿，结果弟弟在诊所 ...

听你这么一说，我同意楼上的给你的建议，别离了，凑合着过吧
你看啊，你老公和你结婚时，只有23岁
23岁的小鲜肉被你这个29岁的姐姐收进了
又两个儿子养好，人家还养着你
税后4000这个年龄段，不错了，还能啃老
被推推踢踢打几下无所谓的，你都说了一年两次的频率
你就当打是疼骂是爱嘛
有的男人又老，又穷，不养老婆，还要家暴
还有的男人，吃老婆用老婆的，还要外面搞小三，也照样家暴
你这个根本不算最渣！
你不用急的，你两个儿子呢
等儿子大了，他敢动手，叫你儿子掴他！

jakoo

杜村往事 发表于 2017-2-17 17:52
楼主，通篇看下来，我顶着被痛骂的风险对你说说我的真实感想：我不建议你们离婚。

首先家暴一词你用的过 ...

在你埋怨不绝的时候，踢你一脚，而且是一年两次的频率，我并不觉得这符合家暴的定义。说实话，我有时跟我老公吵起来，我觉得完全无法沟通，心很累的时候，也会给他一拳或一脚以结束。不过我们夫妻感情真的好得很啊！、

如果你LG觉得完全无法沟通，心很累的时候，也会给你一拳或一脚以结束。/////
你还会觉得这不是家暴吗，你还会和你老公感情很好吗?

杜村往事

回复101楼，如果一个家长每年打孩子两个巴掌或踢两脚，你会觉得这个孩子遭受了家庭暴力吗？
楼主曾报过警，明显警方也觉得这还不构成家庭暴力。

我自己从来不打孩子，但是对于偶尔打孩子两个巴掌的家长，我只会觉得他们教育方式不妥，但并不觉得是家暴。家暴在我眼里是一个很严重的词。

如上所说，我也觉得男人打女人不好。楼主得把这个问题解决掉。

绿色的田园

老实说一年两次踢一脚怂一拳，这在素质差些的平头老百姓家里确实不算回事，也许还应了床头打架床尾合的老话。举个不太恰当的例子，我舅舅舅妈，就是这么吵吵闹闹了一辈子，中间我舅舅也出过轨，不过都是逢场作戏那种，我相信我舅妈也有过几年风流快活，现在都退休了，还是三句话说不到一起，每次骂骂咧咧起来，提前当年的不愉快，都是口无遮拦直戳对方的软肋，可是呢，他们已经习惯了这种模式，换一个人，也许完全无法接受这种模式，早就掰了。在我眼里，这就是两个素质比较低的到老都不成熟的欢喜冤家，也算是婚姻的一个形态吧。
楼主你先得看看自己什么人，要的是怎样的婚姻，婚姻是鞋，只有穿的人才能说，合适不合适，或者即便不合适，我就爱穿，那也成，男女之事，最架不住一个你情我愿。

认识自己，这句话虽然剧俗无比，但是绝对是真理，很多人到关键时刻一阵迷茫，总是拿别人的标准衡量自己的生活，就像你上网看了其它渣男的所作所为，你又觉得自己的男人就可以接受了，其实，人家渣不渣，跟你能接受怎样的男人和婚姻，没半毛钱关系。说到底，你不清楚自己的需要，所以行为没有底限，你当年做野蛮女友的时候毫无底限的攻击你男人，如今也是毫无底限的被你男人攻击，不知道哪些当作，哪些不当作，如此的不成熟，即便你离婚，新生活也未必会比现在好到哪里去

tianSt

天呐这还不够渣么！

诺亚方舟

杜村往事 发表于 2017-2-17 17:52
楼主，通篇看下来，我顶着被痛骂的风险对你说说我的真实感想：我不建议你们离婚。

首先家暴一词你用的过 ...

考驾照也是一个大难点，他已经明确表示，他的车肯定不放心我开。 所以我要想有车开，就得自己养一辆，那没有收入之前也是不可能的， 不过有大家给我这么真心的建议，我也想通了，先去考下来再说。  

特别感谢你的回复，分析得很对，的确是一个巴掌拍不响， 日子过到今天这个份儿上，我也有很大责任。 我其实也认识到这一点了，就是我先改变以带动他，所以还抱有希望可以不离婚。 但具体做起来，不知道从何下手。

诺亚方舟

stella_0183 发表于 2017-2-17 19:20
听你这么一说，我同意楼上的给你的建议，别离了，凑合着过吧
你看啊，你老公和你结婚时，只有23岁
23岁 ...

这个是我最无奈的， 一听年纪，人家都觉得我占便宜了。 其实当初我俩在一起，他看起来像20岁，我看起来也像20岁， 十年以年，他说他身心受尽我的折磨， 看起来还是像20岁。 我拼着命的照顾这个家，看起来像50岁，头发都白了一半了。 一起去学校接孩子， 人家都以为我是他后妈。。。
当初结婚我家想说文化不同，也没有去计较彩礼，还给了5000欧。这几年回国也都是我娘家出的钱。
看我这便宜占的。

诺亚方舟

绿色的田园 发表于 2017-2-17 21:46
老实说一年两次踢一脚怂一拳，这在素质差些的平头老百姓家里确实不算回事，也许还应了床头打架床尾合的老话 ...

我真庆幸自己来发了这个帖子， 听到这么多明智、透彻的见解。  句句都把我点醒。 我不想和别人说家丑，也是觉得我家这些矛盾，都是素养很低的家庭才会出现的。间接也表明自己是个低素质的人，丢脸。。。

愿意有个家，白头偕老过一辈子，但哪些能忍哪些不能忍呢？  就像“想家” 说的，三观不合 这个最难。  

比如说，我愿意平时生活简朴些，存下钱买房、度好假。 老公愿意出去采购时可以不看价格随心买，也许明天世界末日，要花光每一分钱才不吃亏，这是没法存钱的。  
我们租房、买家具都是我提出的， 但是呢，看结果是老公都顺着我了，婆家也对我怨声载道，说我只要求不付出。  但其实我挺冤枉的， 我讲的租房目标是4Zi, 采购出行交通便利。 结果我老公 说被我逼着租房，最后选了个远郊的大Haus, 四层楼带地下室，十几个房间都是我在打扫。。。  我要换掉他之前的二手沙发，结果去家具店选沙发要听他的，选一个款式、材质都是我最不想要的那种，其它家具也是这样。    大家都在指责我强势，欺负老公， 其实我并没得到自己真正想要的!  我是觉得自己冤枉，外人看起来就是笨+活该。
可能也是基于这个情绪，婆婆就“教唆”老公一定要压住我，不能让我在这个家抬头，我抬头老公就要受苦。

所以我要做的事，不管对错，我老公就是对着干、各种打压。 我教育孩子他也不让，为了和我对着干而做对家不好的事，长期下去也是恶性循环。。。

jakoo

杜村往事 发表于 2017-2-17 21:35
回复101楼，如果一个家长每年打孩子两个巴掌或踢两脚，你会觉得这个孩子遭受了家庭暴力吗？
楼主曾报过警 ...

当然是! 不管是打孩子, 还是打老婆还是打老公, 都是!
怎么觉得你是个生活在中国农村的人? 这思想!!

杜村往事

楼上的，跟你这样说话的人，我们就没必要理性讨论了。

杜村往事

楼主，很高兴你想通了很多，知道自己也得改。婚姻中的问题确实是两个人的问题。
如上面有人所说，我也见过一些一辈子吵吵闹闹就过了一辈子的夫妻。问题不一定是对方那个人，而是他们彼此之间相处的模式。换了一个人也许还是被他们过成这种模式了。
你们这种情况离婚，我觉得是三败俱伤。你老公明显很依赖你，你经济上也依赖老公，孩子则更需要父母。
马上去报个驾校，一点点改变你的生活。一切都会好起来的。

FangZi123

杜村往事 发表于 2017-2-17 17:52
楼主，通篇看下来，我顶着被痛骂的风险对你说说我的真实感想：我不建议你们离婚。

首先家暴一词你用的过 ...

我觉得你说得很有道理。但如果只看lz写的，让人觉着真的很憋屈。有时候你日子过得怎样，外人真不好说，比如吧，两人肯定有美好甜蜜的时候，另一方肯定也有不少优点，所以该怎么样离婚还是过下去，一定要自己拿主意。
我非常反感动手打人，谁要敢对我动手，那这个日子要爆炸的，所以我这辈子没和人武斗过，也因为我是个很讲理的人。但是再讲理的人都有心烦的时候，你说这个给老公一拳或一脚，真是大实话，我有这个moment。我lg有时看我气得厉害，自己主动说，让我打他出气。我们家，我lg比我工资高，现在被我培养得基本全包，做饭，购买，整理清洗衣服，打扫房子，每天还提供足部按摩。那什么倒垃圾的，那天经地义该他的事儿。所以这个事还是看性格和能力，我们夫妻感情好得很，但如果我和lg任务对换，我说不定就一怨妇。
有些东西，一定要敢做敢为，很多东西这不会那不会，会无形被伴侣牵着鼻子走，如果伴侣不同意，你就会很憋屈。这个嘛，我在生活和工作中学到了，该做的先做了，如果对方太在意，可以嘻嘻地道个歉。我不是教lz做坏女。我们家是讲平等的，凡是lp说得，全对。lg说的，请参照lp意见，如果一致，那按lg说的办。

诺亚方舟

我的确很矛盾，
离婚想法： 首先，虽然动手不经常发生，但基本每天都会被刁难几次，我站在厨房喝个茶，他在客厅没看见我，也要骂，为什么不在客厅喝，我怎么这么委屈，要躲到厨房喝茶，给他难看。我在家学德语、做运动，他就不停地打扰，一会儿让我送毛巾，一会儿烤面包，一会儿找不到东西了。。。。 我自身感受到精神上的暴力，做事缩手缩脚，先要想一下他会不会骂。其次， 三观真的不合了，我愿意人生有个追求，努力一个属于自己的住所， 孩子德智体美全面发展，周末来个小旅行，甚至自己创个小业之类的。  这些想法我老公是全盘否定的，他本身不愿意这么安排，也禁止我，比如孩子兴趣课，或是我想带孩子长途徒步锻炼，他不爱去，也不准我们去。  这个其实我觉得要忍一辈子，我真的不想。   

不离婚的想法：我也有问题，虽然我很想自我提升，但事实也是还没做到。  是不是我有所改善，可以带动他，因为完全不打算复婚什么的，所以不想轻率做决定。 我身边有朋友，父母就是一直吵的，（但向心力有的，都共同为家努力），孩子就在吵架中长大，但性格不缺陷，社交、工作能力都很正常。  我特别在意孩子在亲妈亲爸身边的那种满满安全感的笑容。。。

但是我觉得我和老公的关系状态，他高权，我低卑的模式，应该也不会改变了吧？

诺亚方舟

FangZi123 发表于 2017-2-18 14:46
我觉得你说得很有道理。但如果只看lz写的，让人觉着真的很憋屈。有时候你日子过得怎样，外人真不好说，比 ...

我们家是 老公说的，全对。  老婆说的，全错，对也要挑出错，然后盯住错。  事实证明老公没对：that`s it ! so what!  

有点是大事不多，还能忍。但每天都是憋屈着过日子。

诺亚方舟

从昨天开始，不知道为什么，又接送孩子， 回家后又搂着孩子们亲个没完。 今天早上孩子有运动课，平时也是不去的，但今天还特地早起，送我们一起去的。  运动一个半小时，有两次休息，休息时间我叮嘱孩子要注意安全之类的， 他没听懂我说什么，但让我闭嘴，嫌我丢脸。（每次和他出去我都不能说话，因为他觉得我说的每一句话都很弱智，丢脸）。 然后其余时间就各种报怨，运动设施老旧，费用高，老师不专业， 给家长提供的长凳不够，服务不好，长凳又太硬，坐得他腰受伤了。。。。。 如果孩子发生运动伤害他是不会善罢甘休的，一定要让运动协会吃苦头。 （其实他是在麦当劳吃到冷掉的汉堡都不敢去换的主儿）  好好的运动课有了他的陪伴，窝火。  还要求我像球赛安保一样，背对场地，因为我看得入神就会照看不好弟弟。。。

Don't_speak

这种周瑜打黄盖的，我真不知道该说什么。但看到lz那句
我特别在意孩子在亲妈亲爸身边的那种满满安全感的笑容
我真的忍不住要吐糟一下。
你们这种夫妻关系，你孩子能有什么安全感。而且你老公尊你卑微的模式，将来你孩子大多数情况下也不会敬重你。憋屈成这样，我都不知道你图什么。
最后，家暴虽然最直接的是肢体上的伤害，但是别忘记还有精神上的伤害。在我看来，你老公就是在精神上禁锢你。

诺亚方舟

Don't_speak 发表于 2017-2-18 23:21
这种周瑜打黄盖的，我真不知道该说什么。但看到lz那句
我特别在意孩子在亲妈亲爸身边的那种满满安全感的笑 ...

说得对，仔细想想，算是自己骗自己吧， 孩子毕竟小，他刁难我的时候，孩子就吓到一边去了，过后孩子就忘了，他一逗，又开心得不得了。   
所以这不一个值得留恋的理由了。  

今天运动课上，有个孩子摔得挺重，刚一哭，人家爸爸一个箭步冲过来往怀里一抱，抱到休息区了，让我既羡慕，又担心自己孩子单亲的话，我是没这个力气抱起我儿子的，有点感伤+却步。。。

yalecat

离不离是你自己的问题了，你自己考虑清楚就好，其实这货是欠打，本身就缺乏家教，然后就得这种亚裔的媳妇就得树规矩才可以。说到底他还是没看得起你的人格，或者国格，或者种族格，或者出身格。反正他是看扁你了，所以想着法的折腾你。你要是有个小舅子一类的教育他也行，可惜你也没有，这国家的人喜欢茄根人，你若是忍让，恐怕你这辈子就完了。

zhen20132013

这肯定是虚构小说
男主角不是真男人  在外面是软柿子  家里欺负个外国老婆没完没了   其实心理十分自卑  工作上肯定也是个听别人使唤的   女主角依赖多年   啥也不敢啥也不会  宁愿过着生不如死的生活   也不想付出一点点努力  情商不适合养育德国孩子   别管教育了  好好乖乖在家干活听话打不还手骂不还口  最好不说话只干活不吃饭  那就安全了   你母亲还来看你  看的下去吗   孩子千万别插手   害自己是自愿  孩子是无辜的

诺亚方舟

yalecat 发表于 2017-2-19 03:18
离不离是你自己的问题了，你自己考虑清楚就好，其实这货是欠打，本身就缺乏家教，然后就得这种亚裔的媳妇就 ...

不再忍让--这个做法我去妇女协助咨询的时候也问过， 但咨询员说 已经形成这种模式了， 基本上我重新反抗没什么效果了。  实际上呢，我还没有重新反抗，但能预感或者说臆想， 如果我不再忍让，他会更生气，觉得奴隶（我）要造反了，而更大力地打压我。。。。     

所以想不忍也不知道要怎么操作。。。。

诺亚方舟

zhen20132013 发表于 2017-2-19 06:07
这肯定是虚构小说
男主角不是真男人  在外面是软柿子  家里欺负个外国老婆没完没了   其实心理十分自卑   ...

这个女主（我）的确也是奇葩，  刚开始也看出来老公是个被人欺负的主儿，还雄心壮志地 想帮他一起 开始新生活。   觉得自己啥都行，不傻又肯吃苦，又向往好生活，应该会越过越好。   没想到在婚姻生活中，慢慢地变成了一个畏手畏脚的 苦逼妇女， 原来一心想着孩子离手了就去学驾照，但是看看现在过得这个熊样，自己都没自信了，根本不敢去学，觉得学不会了。   

我妈能看下去，因为她觉得我没有任何能力，不靠老公不行。 而且她觉得我要求太多太高，以我自身条件并没有资格做这样的要求。 所以直到现在她都是劝我不要离婚，还教我即使离婚也要讨好老公，特别怕他报复我。 我妈对我的婚姻也是特别畏手畏脚。 我不太赞同她的想法， 但另一方面，亲妈也不能害我， 也许她“不在此山中”，看得更清楚。