和没逻辑的人对话

某次因为莫民奇妙的原因被老爸扣帽子了，上升到人格缺陷了，我很不高兴，不能就事论事么，三句话没说完，就定性了，免不了抱怨下，能不能理性点讨论问题。结果我妈窜出来又来一句： 喔唷，自己人都说不得了，那外人说你，你岂不是不能活了。。。我又被这种貌似很强大但实际毫无逻辑的对话懑的一愣，想解释说： 能好好说话吗？就因为被亲近的人说，心里才更不痛快，可是一想，这么一说，不知道还要多费多少口舌，可能最后还是鸡同鸭讲，只好一口气憋回去，忍掉算了。。。

回头再仔细想想，这么多年和父母的相处，也就是一个从小被灌输的毫无逻辑的儿童和少年，等终于看了书，懵懂明白了点什么，努力想要澄清自己的感受时，又往往功力不够，结局就是一吵了之，最后还被带上书念到屁股里去，翅膀变硬了的帽子。最后无奈离家找自己的路，很多年后不得不再次相处时，发现矛盾依然存在，只不过站在父母的立场，明白了每个人的人生都有自己的局限，不能强求别人的认知跟你在一个平面上，也就不拧着这股劲和他们争个是非黑白了，唯一能做的，只好努力让自己的心里变强大，对有些不会好好讲的话，直接无视。。。


对于被点赞支持的那位，我只想说：你欺负我反应慢啊，你一上来就假设了一个场景：我没有好好和父母讲话，所以导致我父母也不愿意好好听我说话，然后在这个假设的前提下，你批评我不要用逻辑，要用感情和亲人交流，我就拿一开始描述的场景来说，你哪里看到我没有好好和父母讲话了？我甚至连情绪化的表达还来不及说出口，还处在白描事件经过的状态时，就被亲人批评了一番，他们批评我的预设场景就是： 我翅膀硬了，不愿意好好跟他们讲话了，所以在这个前提下，她们想怎么批评都是顺理成章的，不说这个顺理成章是不是合理，单就这个自己臆想的预设场景来说，和你强加在我身上的预设是一样的，是毫无根据的，是你们自己设定的，然后在这个设定的基础上，对我进行语言攻击，严重些的，就是语言暴力。当然，做这样凭空的设定，目的只不过是为了让你们接下来的攻击显得合情合理。所以如果你是这样习惯性思维的人，我倒觉得，你要当心，不要习惯成自然的对亲人使用这样的对话方式。你们这样的人，俗称 常有理，往往乍一听，气势道理都有，再一想，根本就是歪理一大套，赚到的就是个气势。除非是受虐狂，否则打着亲情的旗号，和这种人处久了，会有严重心理阴影

并非如此

你最大的错误是，你自认为讲逻辑是人与人交流最正确的方式，然而对于亲人，你爱的人，这恰恰是最错误的方式， 所有的逻辑都是建立在最基础的假设之上，然后才能有所谓的逻辑推演， 如果你和你交谈的对象没有找到公同的基础，那么你的任何话语本身在对方看来就没有任何逻辑可言，在别人眼里你一样是胡搅蛮缠。 所以式着学会和家人用感情连接，少用所谓的正确逻辑，你的狗屁逻辑只会让他们里你越来越远，因为问题不在别人讲不讲你的逻辑，而是你没有学会用感情说话，你可以对陌生人使用你所谓逻辑的语言暴力，但是对亲人难道不应该换一种令人能更好的接受的方式吗

匿名者 发表于 2017-3-22 12:06
此言极是， 所以标题就是和没逻辑的人，或者指逻辑混乱的人对话，不表示要用逻辑去和这些人，这里指父母 ...

父辈们可能这方面特点更突出，但我怎么看很多年轻，受过高等教育的也这样呢?
看看萍聚一些人的发言就知道了，不分青红皂白对发表点不同看法的人上来就是一顿痛批，自以为站在道德制高点，其实经不起逻辑推敲，自以为看到了全部，其实只是一小部分。他们的套路一般就是，你说事实，他说你YY，数据证据拿出来，不是说你胡搅蛮缠，就是说你不是当事人不能体会当事人情感，更有甚者把家人亲人孩子都扯进来了。。。其实这边就是陷阱，如果再说下去，真说自己身边的人事物，他们就开始试图窥探你的隐私。。。可能一时消停了。。。但某天不知哪就跳出来个在旁窥探用心不良的。。。把你曾经说过的话添油加醋加上自己的YY制造谣言攻击你。。。他们的目的只是为了反对你而反对你。。。原因很可能你不知道啥时，一不小心说了哪些不能改变却又客观存在的事实，戳中了他们的痛点。
其实能好好说话的人还是很多的，只是萍聚这样的人越来越少了，劣币驱逐良币
父母没得选，也只能劝LZ忍忍，毕竟是世上最亲的2人，我相信他们的出发点肯定都是希望你好，我好，大家好的，老小老小，老人年级越大就越像个小孩，能让就让让吧，不管说啥都别往心理去
而没有血缘关系的，可以选择的朋友同学同事，这样的真不能碰，到最后肯定没好事

匿名者 发表于 2017-3-17 23:08
转

我在谈判中经常遇到这样的人：一开口就先说“我是个粗人”或者“反正我已经60多了，活够了。”然后就 ...

你说的这种情况，我非常能理解
我认识的人里也遇到类似情况，不止一个，程度轻重不同而已，有些学历还很高她们给我的感觉是情感理智分不清，分析问题太主观，跟鸵鸟似的，以为把头埋土里，客观问题就能消失似的。妇人之仁，有时真的很恐怖，乍一看大义凛然，但有时真的很坏事
更糟糕的是，有些明明是一开始她们有问题来找你的，你跟她分析情况吧，她可能接受不了，就会不断跟你争辩，不是怀疑你说的真实性，就是说些毫无关联的其他事来否定你，自己理亏了，又来感情牌，说你说话不顾及别人感受，云云。可问题是你顾及她们感受说得委婉点，她们又听不懂，然后又是争辩，没完没了了。感觉到最后跟幼儿园小孩似的，纯粹为了否定而否定，真的拿她们一点办法也没有。最后搞得自己精疲力尽，时间浪费了，问题也没解决，最后还都成你的错了，什么不知道同情弱者，道德大棒都来了，越说越离谱。所以我现在碰到这种人也只能自动远离，爱莫能助呀。而且据我观察这种人生活一般也是处处碰壁，弄得全世界都欠她似的，一边哭自己命苦，一边又听不进别人话，好心说点真言，被喷个狗血淋头，满满负能量，这能怪谁呢？说真，萍聚这样的人也真不少

转

我在谈判中经常遇到这样的人：一开口就先说“我是个粗人”或者“反正我已经60多了，活够了。”然后就用他的游戏规则，基本是蛮横的、违法的，比如“人是我打的，打回来可以，就不赔钱。”就几千块钱争议，打官司又不必要，行政拘留又解决不了问题。可谓人至贱则无敌。我往往觉得和这样的人无法沟通。
答：
无论这些人是不是人渣，演这一出戏是一种博弈策略。它的本质是：这些人在和你博弈时没有胜算的把握，智力和兴趣因素也不允许他去捉摸你的出牌，于是先行一步亮出“底牌”(无论是真的还是假的)，从而制约你的出牌。他先把自己在道德上给贬了，精神上先毁灭自己，但不是以谦虚、诚惶诚恐的语气，而是以蛮横、挑衅的语气，这样，他就有一种心理优势，因为在你面前，他是一种威胁。他在暗示你必须按他的规则出牌，否则可能有麻烦。他们的弱点就是害怕你玩得比他们更狠，这样就会给他们造成心理震慑。

发现我妈非常会使用这招，每次一起争执，总是先把自己定义为没文化的粗人，能力有限的老妇，所以无论我怎么跳，只要在她的结构里，就总是弱势一方，因为我年轻，有文化，我怎么能和她一般见识，如果我跳出这个结构，指出她的问题，我就又背上了不孝的罪名。这么多年来，被这种心理折磨的快出毛病了，我想这也许也是为什么她看上去在我的人生里几乎什么责任也没担过，当然相应也就是几乎什么过错也没造成过，却仍然成了我长久以来最无法和平共处的一个人。我被中国传统的所谓忠孝礼仪害的那么多年已经不知道怎么好好就事论事了。同样的，现实生活里和她类似的女性也是我本能反感进而唯恐避之而不及的。

ERICHANSA

可怜的是你发现太晚了，幸运的是你发现了。

ERICHANSA 发表于 2017-3-17 10:38
可怜的是你发现太晚了，幸运的是你发现了。

也是。。。

Reisender

跟父母讲逻辑。。。

Reisender 发表于 2017-3-17 11:04
跟父母讲逻辑。。。

可是确实有有逻辑思维的父母的呀。。。

现在处于一种无法和父母交流的状态，因为无论说啥，其行为方式但凡触及价值观了，最后不是鸡同鸭讲，就是不欢而散。交流仅能局限于吃喝拉撒，哪个小菜几块钱，哪个超市在打折，可是这些话题能说几分钟，最后罪名还是我担着： 老了，不中用了，要看子女脸色了。

suker333

楼主挺可爱的。你要感激老天让你继承了父母改良的基因组合，笑对他们不就行了。

suker333

想起天涯上有个网友说的，正因为他没功力应付这类言论，所以他一般都不讲道理，直接吼回去。以暴制暴。

oedipussoleil

跟一群被党国教育扭曲的人讲逻辑
亏你想的出

并非如此 发表于 2017-3-17 12:21
你最大的错误是，你自认为讲逻辑是人与人交流最正确的方式，然而对于亲人，你爱的人，这恰恰是最错误的方式 ...

教教呗，咋算用感情说话？

并非如此 发表于 2017-3-17 12:21
你最大的错误是，你自认为讲逻辑是人与人交流最正确的方式，然而对于亲人，你爱的人，这恰恰是最错误的方式 ...

教教呗，咋算用感情说话？貌似没人教过我。。。

deboraww

有同感

Reisender

匿名者 发表于 2017-3-17 12:21
可是确实有有逻辑思维的父母的呀。。。

现在处于一种无法和父母交流的状态，因为无论说啥，其行为方式 ...

父母年轻的时候你讲逻辑还行，年纪大了谁还管逻辑啊。
你就记得父母世上就这一对，你不能选，也不能拒绝，而大部分父母都是为了孩子好着想的，即使方式不对。。。

brecht

你可以把父母看作其他部门的领导，其实感情都是需要经营的，包括亲情。

linda345

父母老了就跟小孩一样，得哄的，你跟他们讲逻辑倒霉的是自己。

并非如此

匿名者 发表于 2017-3-17 13:22
教教呗，咋算用感情说话？貌似没人教过我。。。

如果你真的想改善你和父母的关系，你就要愿意先花时间倾听你父母的想法，想办法梳理一下他们的逻辑链条， 在看看有没有好的切入点， 如果你每次听到你父母的观点就不耐烦， 那么你说的每一句话几乎都没进入你父母的耳朵，他们的逻辑就是，你现在大了， 看不起我们了， 翅膀硬了，开始教训起我们了， 在我看来这逻辑一点问题没有， 就好比你认定一个人是sb的时候，你就会故意说很多调侃对方的话， 根本没打算和对方真正的好好交流， 所以先从自己做起，学会倾听别人的诉求， 适度释放自己的观点， 多支持，多认同，多鼓励，当对方心境平和时，你才有几会慢慢改变对方一些观点，其实如果不是写要命的事， 真没必要较真。
不过根据我的逻辑，我说的这些话，估计不会起什么作用，因为有些人是一辈子也不会变，可能是你也可能是你的父母。

linda345 发表于 2017-3-17 14:12
父母老了就跟小孩一样，得哄的，你跟他们讲逻辑倒霉的是自己。

这不是也没讲么。。。就是懒得哄，确切说，不会哄啊。

并非如此 发表于 2017-3-17 14:54
如果你真的想改善你和父母的关系，你就要愿意先花时间倾听你父母的想法，想办法梳理一下他们的逻辑链条， ...

看你写的，该是理想境界了，至少其中一方必须得非常会控制情绪，非常理性才可能，这样才能有意识的打出亲情牌。

我父母，我是不指望改变了，我自己只能说尽力而为了。

cicibaechtold

可怜的楼主。

5158

并非如此 发表于 2017-3-17 12:21
你最大的错误是，你自认为讲逻辑是人与人交流最正确的方式，然而对于亲人，你爱的人，这恰恰是最错误的方式 ...

看清楚，首先是她父母对她使用语言暴力好么？你过多的脑补已经先于理智给她定罪了。你这段话应该和她父母说。

Don't_speak

话不投机半句多。有什么需要跟父母用逻辑谈论的话题吗?我一般就真是只是跟父母谈论点浅层次的生活问题。

Don't_speak 发表于 2017-3-18 10:56
话不投机半句多。有什么需要跟父母用逻辑谈论的话题吗?我一般就真是只是跟父母谈论点浅层次的生活问题。

是他们没逻辑，然后谈话只能终止，不是说我要用逻辑跟他们谈。其实我也不要求什么多牛逼的逻辑，就是求能好好说话而已。

Don't_speak

我的意思就是根本不用跟他们谈论需要用到逻辑谈论的问题啊。谈谈家长里短即可，大家轻松

jensenfirst

说说超市今天哪个菜打折，哪个店里有什么活动就很够了。

并非如此

5158 发表于 2017-3-18 10:49
看清楚，首先是她父母对她使用语言暴力好么？你过多的脑补已经先于理智给她定罪了。你这段话应该和她父母 ...

你是楼主吗？，你怎么知道谁先使用了语言暴力， 你又怎么知道他们的对话内容的？， 何况这还是楼主的一面之词， 至少楼主的父母不像是那种只顾剥削子女的那类人。楼主也只是表达了和父母无法沟通的烦恼， 怎么看。也是你脑补的比较多吧，我的出发点，只是凡是要先从自身找原因来解决问题，除非你根本不想解决问题，那么你自然可以吧所有的问题都归结于别人的头上。因为你要改变别人，远远比改变你自己要困难的多。

李猫儿

这次回国
我也是感触很深
跟父母交流沟通真的很困难
最后闺蜜说
你回来就呆这么几天
沟通不了也别勉强
他们说啥你就嗯嗯啊啊
说你们说的太对了
我觉得沟通交流也需要一个前提
那就是逻辑思维思考方式差不多才行
两代人有代沟那是必然的
说也说服不了谁
沟通太难了还不如直接改认同算了

Rotwald

要学会包容！在不对也是父母把你拉扯大的！当你学会了包容！会发现那都不是事儿！

幽雨听弦

呃。。。跟父母谈的是孝心，最用不着的就是逻辑和严肃认真，这个和逻辑不逻辑没有任何关系吧
我爸妈都是物理教授，我以很烂的物理底子来看他俩的逻辑应该没话说了，那又怎样呢，我吃饭我妈说我是猪，洗澡我妈说我是黑猪，睡觉我妈说我死猪，我干活我妈说我笨猪，坐着玩手机我妈说我懒猪，站那儿是大猪坐那儿是肥猪蹲那儿是圆猪躺那儿是待宰的母猪。。。。。我说话像猪嚎笑像杀猪唱歌像傻猪。。。。。。。我要是也较真那就别活了
靠，突然发现我妈敢情就是从猪圈里把我捡回来的吧我去

抓紧时间

幽雨听弦 发表于 2017-3-20 17:29
呃。。。跟父母谈的是孝心，最用不着的就是逻辑和严肃认真，这个和逻辑不逻辑没有任何关系吧
我爸妈都是物 ...

还好你晚生了2年，不然....