我总忍不住和LG发脾气,怎么办呢?

我爱童童

我认为夫妻之间的争吵大多是没有什么绝对性的谁对谁错。。。
更何况男人和女人也根本就不是来自同一个星球。。。
我们不懂男人的想法就象男人根本就不知道女人真正需要的是什么。。。
不过如果有可能，觉得还是尽可能的少争吵，会越来越疏远和陌生的。。。
想办法控制一下吧，如果觉得不对头，就一定要有一个人先收声。。。
如果自己做不到，就想办法让对方做到吧，一个人自己乱发脾气真的很没趣（亲身体会）。。。

pingp

Hast du deinen Mann schon mal zusammengeprügelt?

40% Familiengewaltt in  Detuscheland werden von Frauen ausgeübt.

LostWithoutYou

理解楼主mm的感受，男人有时候就是有点缺心眼的。
我的看法，生活中本来就有很多不如意的事情，吵架，如果能解决问题也好，不能解决问题，就不如平和点算了。其实尝试着去改变对方，不如去改变改变自己。家里有点乱，自己实在累，老公又不愿意干，那干脆就让它乱点，不到实在看不过去，也就算了好了。其实楼主很多时候我觉得脾气还是发的可以理解的，尤其是照相那个事情，是有点让人生气，所以我常说，有些事情，不求完美也罢了。其实，最关键的是婚后的幸福，婚礼的那一刻，虽然很重要，但是既然是无法挽回的事情，就让美好留在脑海也不错啊。一些事情放宽心点。mm想想看，结婚前劳工是不是就是这个样子？mm说自己经济独立挣钱比老公多，还要做家务，的确很辛苦，但是结婚前，老公是不是很勤快呢？因为结婚前就住一起了，我想mm和劳工互相了解都是很深了的了，如果婚前婚后变化太大，的确是很让人难受，可是如果之前lg就这样，mm就不要想着改变他了，因为男人被女人改变的可能性很小的。

记得尤今的散文里面说过，婚姻就是一条绳子，不过不要想着用这条绳子去捆住对方，要困的，是自己。我其实脾气本来也不是很好，但是总觉得茫茫人海，能找到一个自己深爱、又深爱着自己的人不容易，外面打拼已经很辛苦了，他一定也是很累很受伤的，回家就好好疗伤吧。当然，如果mm觉得无法忍受，那就是另外一回事了。不然，能宽容点，就尽量宽容点吧！毕竟是和我们共度一生的人，除了作风上的错误，否则有什么错误是不能原谅的呢？

sahya

男人要培养, 不能都是你全包了, 哪怕他做的再不好也要使劲夸他好, 给他戴高帽, 撒娇~~准管用, 保证让他干了活还屁颠屁颠的, 久而久之不让他干他还不自在:lol::lol:

xixiniu

原帖由 monkey 于 2005-7-17 00:40 发表
其实我还挺羡慕你的，你有个关心你的好婆婆好公公，虽然他们不能给你太多物质上的东西，但可以感觉到他们对你的关爱，这是最重要的。很多德国家庭都不会轻易接受一个‘外人‘，他们能这样对你不仅代表他们欢迎你成 ...

MM和婆婆离得远一点，其实挺好的。这个婆媳关系真的是很微妙的。我的理解是就算婆媳关系再好，也不能把婆婆当亲妈，说话做事的时候还是要过过大脑的。而且好的时候真的是挺温暖的，可是如果有了矛盾特别难修补。

我婆婆是纯粹的家庭妇女，对一家照顾得无微不至，她也享受做家务。我孤独在国外，虽然给他家交着生活费，我还是挺感激他们的，毕竟有个家的感觉。大冬天的下课了，还有个叫做家的地方可以回。所以我也把婆婆当很亲近的人，这不一亲近就忘乎所以了，想到什么都和她说，她也特别爱问我，对什么都好奇。那时候我出国三年了没回过国，有一段时间特别想家，我就跟婆婆说中国的生活好。她问我是否想回国生活，我说是的。她沉默了几秒，然后说那我应该找个中国人结婚。当时我ＬＧ也在场，我有点尴尬，不过还是开玩笑的打圆场，说我就觉得我ＬＧ是最棒的。　后来一个人的时候想想挺难过的，我对她讲心里话，她一句话就把我噎回去了，我何苦呢？

也正是因为这话从婆婆嘴里说出来的，我才觉得伤自尊吧。如果是我妈说的，我肯定不会往心里去的。我ＬＧ其实喜欢去中国工作的，一直没找到合适的机会。我婆婆每次听到我们要去中国，就掉眼泪。后来我就不在她面前提回国了。反正以后我ＬＧ在中国找到了工作，她也拦不住，毕竟是她儿子自己想去的，不是我强迫的。

我觉得跟婆婆的关系用“言多语失”来形容最贴切了。能少接触就少接触一些吧，距离产生美。

xixiniu

原帖由 niuniu800623 于 2005-7-17 02:21 发表
ｍｍ你生气的时候想想你ＬＧ对你的好！这莫好的ＬＧ你还生他的气，多不应该啊！

看到ＭＭ这句话，我马上翻前页找找是否我说了我ＬＧ什么好话，呵呵。其实理智的讲ＬＧ人品不错的，他是一个感恩的人，从来不会挑剔别人。所以他觉得我用物质的东西来衡量他父母对我的好坏是无理取闹。其实我懂，也挺佩服他的为人。就是生起气来，就把这些事情都放大了。

以后努力的想着他的好吧，那就不忍心欺负他了，毕竟吵架双方都受伤。

xixiniu

原帖由 shyshy 于 2005-7-17 10:09 发表

我结婚就拿了证，请家里人吃了顿饭，
什么都没有，两个人都穿了t-shirt,连戒指都没有买----两个人都不喜欢戴
说实话，偶尔看到别人举行婚礼，穿这漂亮的礼服还真挺羡慕的
告诉先生这个想法， 先生说那就隆重 ...

佩服ＭＭ一个，本来我是想做个高姿态的。结果一生气就抱怨这个抱怨那个了，把所有的问题用放大镜看了一遍，还是俗了一把。

Emma_Li

唉……本来想要睡觉了，但是看到MM的帖子，一直从头看到尾，忍不住也想说两句了。

我跟我老公是在国内时认识的，而且属于闪婚，谈恋爱三个月结婚一个月他就先回国了，留下我要在国内呆四个月才能过去，现在签证和机票都买好了，准备八月十号过去了，可是我现在的心情特别的复杂。我有的时候真的很怕去德国。不是因为我怕那里的生活我会不适应，我最怕的是跟他的家人生活会相处很困难。

可以说我跟你一样，我也是一个很独立的人，尤其是经历过一次失败的婚姻，我更知道女人的独立意味着什么。我有时会跟朋友开玩笑的说我是娶了一个老公而不是嫁了一个老公。我比我老公大差不多五岁，刚开始心理上总是接受不了，别扭。后来慢慢的觉得也无所谓了，反正两个人感情好就可以了，可是他在我眼里很多时候就是一个孩子，思想不成熟。为了他我妈妈说我现在是抛家舍业的了，离开家人，离开朋友，辞掉工作去德国都是为了能跟他不分开。

我们只领了结婚证，还没有办婚礼，在国内的时候来不及，他说去德国我们在教堂结婚，我一直很期盼，但是现在我不清楚会不会真的可以，给我的感觉他的家人好象并不太重视我们的婚姻。虽然每次打电话的时候，他妈妈都会让他问我好，可是不知道为什么我心里总是虚的，感觉不太好。

我们认识的时候我真的很难想像一个在中国工作的外国人收入竟然那么低。一个月才五千块钱人民币，还是加上租房子的补助在内的。但是我也没有在意这些事情，因为我从一开始就是看重他的性格 ，他是一个非常聪明和独立的人，而且很有责任心，说到就会做到。我也非常的爱他，我们开始同居的第一个月他的公司就开始欺负他，给他开50%的工资，就是一千六百多块钱吧，根本不够他用的，租房子的时候他也没有什么钱，来中国时他疯玩儿了一段时间，把他的钱都花的差不多了，以至于我们在一起时租房子的钱有一部分还是我家人付的。生活用品都是我的钱来买，他也没有给过我一分钱，他的钱自己都不够用。每次我发现他钱包里没有钱了，我都会偷偷的给他放一些进去，出去玩儿、吃饭、买东西全都是我买单，他有时总是跟我抢着付钱，但是我很清楚他钱包里有多少钱，所以我不让他付，后来我觉得这样可能对他不太好，因为他是一个男人，男人很要面子，我也问过他，他说是的，觉得不好意思，心里不舒服，后来我就跟他说，下一次我把钱给他，让他来付。在结婚前同居的两个月里，他喜欢吃什么、需要什么我就买什么，我已经不想自己需要什么了，我从小到大都没有像那时对自己那么小气过，以前都是大手大脚的花钱，那段时间我已经开始学会管理家庭财政了。准备结婚的时候，我们去买结婚戒指，当时我的钱已经花的差不多了，我爸爸那段时间生病，家里已经花了太多的钱，我不想再让他们帮我，而且我觉得我已经长大了，独立了，这些事情应该自己解决，后来我把爸爸和奶奶给我的金饰拿去换成了两枚白金钻戒和一条白金钻石的项链，结果，他问我可不可以把项链送给他妈妈，我当时没好意思说什么，但是我心里很不痛快，那些金子都是我家人给我的，我们结婚他一分钱没有，他们家里的人也没有为我们做过任何事情，戒指都要我自己来买，现在还要让我送他妈妈项链，说实话我不太注意东西的价值，所以我长这么大都不喜欢戴贵重的首饰，也没有买过，这次为了跟他结婚，我把金子换成的白金项链是我自己选的，我非常喜欢，我不愿意给他妈妈，也没有道理送她。凭什么呀！后来我故意不理他这碴儿，但是过了几天他又跟我说这件事情，我再也忍不住了，我没有发火，只是很严肃的告诉他，这些首饰是我用家人送我的金饰换的，我想留在我的身边。他也表示了理解，这事儿也就算过去了。结婚时，因为我的户口不在北京，所以我们要回我户口所在的地方办手续，一共三天，来回的机票加上酒店和花销一共七千多，只有两千块钱是他付的，这是他事先已经跟我说好的，我想也应该让他付一些责任。我们结婚后的一个月，我实在看不下去他再干那份受气的工作，他也打算先回德国，所以我就让他辞职在家里休息，我就养了他一个月，我的压力特别的大，一方面要照顾他的生活还有做好我的工作，工作已经够忙的了，他在家里休息，精力旺盛，大晚上了还不睡觉，折腾的我总是休息不好，那段时间我工作上经常出错儿，我工作这么长时间小错都没犯过，因为他我犯了一次挺大的错误，还好及时补救，没出什么问题。在经济上他开始还说要节省一些，可是到最后根本没有省过，我又心疼他，不愿意他过的不好，他走的时候带给他家人所有的礼物全都是我买的，还给他买了很多衣物。怕他刚回去的时候没有钱用，我又给了他一些钱。好不容易把他送走了，我也就破产了。

这些我都不在意了，因为我爱他，我本来就不是一个在乎钱的人，如果我在乎钱我根本不可能找他，我不管他是中国人还是外国人。凭良心说，他对我也真的很好，那时候是因为他遇到困难才会这样，如果他有条件他不会让我生活的不好，现在他回国了，特别努力的工作赚钱都是为了让我过去时不用担心生活，好好学习。我也非常的感动，但是我刚过去的一段时间要跟他妈妈和弟弟住在一起，我想到他家人的时候我的心情就会不太好，因为他妈妈的条件非常差，还生那么多孩子，我觉得没有能力生那么多孩子是罪过，更主要他妈妈离过三次婚，生了四个孩子以后身体越来越不好，还很穷，对自己的生活一点儿反醒都没有，为什么结了三次都失败了，我也听老公讲过一些事情，我觉得他妈妈的态度有很大问题。他妈妈在他十八岁的时候就让他离开家，不管他了，他在中国时遇到困难都是我和我的家人尽力在帮他，照顾他，我家人对他好的真的没话说了。他爱吃橙子，我爷爷就不断的给他买，几十块钱一斤的橙子我爷爷自己都舍不得买来吃，却舍得给他买。我妈妈更是他爱吃什么就给他做什么，他也挺会来事儿，很讨人喜欢。我现在就想我去他们家了，他的家人可能这样对我吗？答案我现在都给自己了，那就肯定不可能。他一回家，他妈妈什么都开始指望他，每次他工作他妈妈都要让他给她钱。他赚的钱也算不少了，最后还是没剩下多少。我有时想想心里真的特别不舒服，如果他不回德国呢？他妈妈不是也一样生活，现在他回去了，就什么都要他来做。中国人讲孝道，我也孝顺我的父母，可是我爸妈从来没跟我要过钱，都是我主动给他们。我也想对他家人好，但是目前他们没有为我们做过任何事情，给我的感觉很不好，真的让我没办法平衡我的心态，我都不敢想我去以后该怎么面对他们。他跟我说德国人更顾自己的小家还不是大家，他会爱我，因为他要跟我在一起生活一辈子，可是我很怀疑我们在一起之后，他对我会不会像我对他那样，不惜一切。

到德国以后我暂时不能工作，在国内的我生活算起来已经很不错了，但是到德国以后我知道落差肯定很大，我不怕吃苦受累，但是我怕我会承担不了心理压力。不管怎么样吧，该来的总会来的，怕也没用，我只能尽量调整好心态去面对所有的问题。我只希望我们快一点安排好自己生活，搬出去住，离他家人远一点儿。

不好意思，今天心情也不好，晚上刚跟他在电话里吵了一架，所以把自己一直以来心里的委屈全说了。

[ 本帖最后由 Emma_Li 于 2005-7-17 22:04 编辑 ]

xixiniu

看了JJ写的,一开始的时候是想祝福JJ的,毕竟能下决心结婚了就是因为感情到了一定的程度.可是看到后来忍不住叹了口气,我猜JJ以后和LG的矛盾少不了.

既然已经结婚了,来德国的手续也都办好了,那就争取把日子往好里过吧. 在生活中JJ要坚持几个原则, 看得出JJ很爱他,为他做了很多. 可是不能JJ养他,这不是钱的问题,是一个女人的心理落差. 如果他经济条件不好,就各自负担各自的生活,平滩开销,相信他养自己还是没问题的吧. 和他家里人就少打交道,虽然住在一起,想想只是暂时的,有什么不开心的尽量忍住.否则让婆婆记起仇来,跟你LG告状就得不偿失了. 再怎么说儿子也是听妈妈的,觉得妈妈最亲.所以别管有天大的不满,千万别跟你LG说他妈不好.图一时嘴痛快,以后就后悔莫及了.

JJ还别在他家人面前露财.因为文化背景不一样,国内的父母为了孩子什么都舍得的,可是外国的父母大多不这样. 别让他妈妈认为JJ父母给了JJ多少多少,就是JJ家多有钱.

潜移默化的跟LG灌输,你们自己也有小家了,又没什么存款,还是要为了小家多想想,以后还得要孩子什么的.

我不是提倡对父母自私,是我觉得外国的父母本来就不管孩子,那孩子也没必要特别的孝顺他们. 虽然天下的父母都伟大,我觉得中国的父母是最伟大的,最值得孝顺的.为了子女真的是可以付出一切,而外国的父母宁可剩钱去度假,也没意识要给孩子花.

JJ如果你不想失望就别期望什么.对他家真的别指望他们会对你如何如何,心里没有期望了,那么他们给你块巧克力你都会惊喜的.

还有JJ如果不想受伤害就尝试少一点付出.虽然说对爱人付出是值得的,我们也不是阿Q,毕竟有心情不好的时候,会把双方的付出拿出来称一称. 如果付出少一点,就不会有不平衡的感觉了.

JJ以后来了抓紧时间学德文吧,然后找份自己的工作.经济独立很重要,特别是对曾经独立惯了的人.

我也不知道说得对不对,可能我说得太自私了,担心让JJ心里难过了. 有个MM发了一篇文章"家不是讲理的地方", JJ去看看吧,多一些领悟.

xixiniu

我把这个文章的连接贴在这里
https://www.dolc.de/forum/viewthr ... &extra=page%3D1

再次感谢"新开幼儿园"MM.

VanillaA

原帖由 xixiniu 于 2005-7-17 22:38 发表
看了JJ写的,一开始的时候是想祝福JJ的,毕竟能下决心结婚了就是因为感情到了一定的程度.可是看到后来忍不住叹了口气,我猜JJ以后和LG的矛盾少不了.

既然已经结婚了,来德国的手续也都办好了,那就争取把日子往好里 ...

$支持$$支持$

buttermilch

楼主MM和EMMA MM，给我的感觉都是很真诚实在的人，祝福你们在德国生活的幸福！楼主的老公，我觉得是个挺好的人，但是人毕竟不是神，没有完美的，把你的感受好好告诉他，我想他会明白的，还有他有没有负责家里的一些别的事情呢？比如对外的事情，还有家里的电气活和别的重活之类的呢？如果有的话，那他也是在承担家里的事情．还有真的不要很火爆的吵架，这样一来时间长了真的会伤感情的，要发火之前先让自己冷静几分钟，一定要克制自己的脾气，这点只有你自己可以帮自己，要加油！

茉莉花

原帖由 shyshy 于 2005-7-18 08:51 发表
我也觉得楼主MM和EMMA MM特别实在！！！！！！！！！！！！！
to Emma_Li  MM
我想结婚后前几年，手头肯定会紧的，德国消费又高，建立一个家不是很容易的
我也不怕吃苦，就怕承受心理压力，还好老公什么事情都 ...

同感.

EMMA_LI, 尽量搬出去住, 即使房子小点都没关系. 我觉得跟婆婆相处, 还是少在一起为好.

相见好同处难.

茉莉花

第一, 爱发脾气的姐妹,, 脾气发多了对自己身体不好

第二, 脾气发多了, 太伤两人感情...久了,成习惯的, 就真的不好了


尽量试着控制下自己吧...婚姻生活不易, 有问题要解决, 平和.....

发脾气之前跟自己说, 过五分钟再发...过了五分钟, 你可能发现其实根本没什么事

athena_hu

原帖由 xixiniu 于 2005-7-16 23:26 发表
JMS我说说为什么今天和LG吵架吧, JMS给给意见. 其实我是希望大家多批评我, 如果我觉得自己理亏, 也许还能改改我的脾气.

吵架是因为结婚的事情. 其实都结完了, 还吵什么呢? 真是吃饱了撑的.

导火索是LG的朋友 ...

啊呀，LZ，你要是摊上我们家的公婆，估计你能吐血，哎！

Emma_Li

原帖由 xixiniu 于 2005-7-17 22:38 发表
看了JJ写的,一开始的时候是想祝福JJ的,毕竟能下决心结婚了就是因为感情到了一定的程度.可是看到后来忍不住叹了口气,我猜JJ以后和LG的矛盾少不了.

既然已经结婚了,来德国的手续也都办好了,那就争取把日子往好里 ...

谢谢MM,我这个人还算挺开朗的,自我调节能力也不错,昨天看到MM的帖子,也是深有感触,不管三七二十一的说了一通.说到底还是心里有个结,想的太多,担心也是难免的.从小到大,家里人看我很紧,因为家里就我一个孩子,爷爷奶奶也都见在.开始他们都不愿意让我离开家这么远,后来我爸妈和奶奶还算开通,虽然心里还是放心不下,但总还是支持我们趁年纪多闯闯.我爷爷就不那么好对付了,他希望我们两个都在国内工作和生活,不愿意我出去,现在天天追着问我什么时候回来,弄的我实在没办法了,他越是这样,我心里的压力越大,爷爷奶奶都已经是八十岁的人了,这么多年,我一直在他们身边照顾他们,我一走他们身边就没人了,妈妈又要照顾生病的爸爸,不可能守着他们,每每想到这些我心中就有太多痛和无奈.唉......

记得我爸妈对我们说过,他们两个年青结婚时也什么都没有,家徒四壁,后来慢慢努力积累才有了今天,我听完特别感动,我想我父母都可以这样,我们现在的条件比他们那个时候不知道要好多少了,所以我并不担心一时的贫困.我相信自己的能力也相信我老公也有这个能力,他是一个特别聪明的人,语言能力也很好,掌握六门语言,加上勤奋肯吃苦,我怎么都不相信他这样的人将来会没有好的发展.就是因为看到他身上所具备的这些优点,所以我从没对我们未来的发展有过怀疑.但是现在基础不稳定的时候,我真怕他的家人自私的一味拖累我们.如果我们条件不错,给他们一些支持和帮助没有问题,我也不是一个小气的人,但是现在我们自顾还不及,怎么可能再有多余的能力负担他们.这是我最大的顾虑.

其实在我心里一直拿他当个孩子,怎么说我都比他大一些,而且我的工作经验和阅历比他丰富,所以我不自禁的会迁就他很多,这些也都无所谓,他也非常爱我,这一点我心里很清楚,有时我在想,他对我的爱可能要比我对他的爱更多.只是我喜欢用行动来让爱延伸,而他可能对爱的理解和表达还不如我那么深切.他挺可爱的,因为我的性格和外表给人的感觉和实际年纪有差别,有时也会像小孩儿一样任性,他经常笑我说他当我是他的孩子,我发脾气的时候他也总是让着我,对他的爱,我很感动.他是一个很诚实的人,所以心里想什么就对我说什么, 这一点我也非常喜欢,也不怕他说的实话有时会让我感觉不爽,毕竟真实的话可能不好听但是真的,假的话再好听也是假的.

对于他的家庭情况我以前并不太在意,毕竟东西方文化有差异,我没有想过太多,片面的理解在我们的家庭生活中他的家人并不会包含在内,但是现在看来是我自己对形势估计不足,再加上看到这里的JMM的一些讨论,我现在还真开始害怕起来.

听MM的话很有道理,有时气一冲上头,我心里就开始乱了.今天他也打来电话跟我道歉,他是很怕我生气的.想想既然已经结婚了,还是要努力去经营,你让我看的帖子里最精典的那句话,我上周回家时我妈妈说跟我说了,真的挺巧的,听完这句话,我觉得非常有道理,家真的不是一个讲理的地方,是一个讲爱的地方.

在经济问题上我也想过,他也知道我为他做了很多,在国内时他也是因为有困难我才会这样帮他,本来我们说好家庭开销是一起来承担的,后来他因为他的工作问题才没有实施,他其实挺大男人的,现在换过来了,我去德国时有一段时间要依赖他的照顾,其实我也是挺想知道他会如何待我的.我们也会尽快搬出来的,依我的脾气,我就算对他家人有不满,我也不会跟他说太多,我会要求他必须要去做出行动,离他们远一些,这样对大家的关系也比较好,互不影响.

MM对我说的话,我都会记在心里,还有楼下几个JM的话.我没有指望过他家人什么,只希望他们不要影响我们的生活就好.还是要真心感谢JMM,让我面对这些有个心理准备.

Emma_Li

原帖由 shyshy 于 2005-7-18 08:51 发表
我也觉得楼主MM和EMMA MM特别实在！！！！！！！！！！！！！
to Emma_Li  MM
我想结婚后前几年，手头肯定会紧的，德国消费又高，建立一个家不是很容易的
我也不怕吃苦，就怕承受心理压力，还好老公什么事情都 ...

谢谢JJ,我想现在想太多也不实际,也许到了德国会发现比我想的要好些,我希望会是这样吧.好坏结果都想到了,总不至于到时让自己太难接受.

我妈妈跟我说过,她说我跟她一样,是一个既能享福又能吃苦的人,吃多少苦,只要夫妻感情好就不怕了.女人就是这样,感觉自己挺没出息的,太感性了.呵呵......

Emma_Li

原帖由 茉莉花 于 2005-7-18 11:02 发表



同感.

EMMA_LI, 尽量搬出去住, 即使房子小点都没关系. 我觉得跟婆婆相处, 还是少在一起为好.

相见好同处难.

谢谢MM,LzMM说的对,中国的父母是最伟大的,我不能要求他的家人跟我们的家人一样好,毕竟不是自己的亲妈.俗话说:远香近臭,挺有道理的,我也打算尽快搬出去,更何况他妈妈根本也不想让我们在她家里长住.她妈妈说一月份让我们搬出去,我比她更急,我恨不得到德国就不在她家里住.:lol:

茉莉花

原帖由 Emma_Li 于 2005-7-18 14:47 发表


谢谢MM,LzMM说的对,中国的父母是最伟大的,我不能要求他的家人跟我们的家人一样好,毕竟不是自己的亲妈.俗话说:远香近臭,挺有道理的,我也打算尽快搬出去,更何况他妈妈根本也不想让我们在她家里长住.她妈妈说一月 ...

MM说的对...

反正最坏的打算想到了, 来了后没准什么都是惊喜呢

觉得你的心态很好...生活是要靠自己把握的, 所以, 希望你开开心心的;)

pinguo

刚开始结婚就是这样子的，因为从浪漫的花前月下转移到了柴米油盐的过日子上面，所以还是有一定的落差的，慢慢的学会控制自己的脾气，到最后变成了一种习惯就好了！

Emma_Li

是呀,学会控制自己的脾气吧,真难,真的很难.

刚才跟老公在电话里聊天,他告诉我昨天他也很烦,对我态度不好,跟我道歉,因为他妈妈一直在说他,让他不要天天打电话给我,一个星期打两次就够了,他说是他妈妈担心浪费钱,我听了就有气,这是什么道理,她伸手跟她儿子要钱的时候怎么不考虑他钱够不够用的问题了?上周说要买衣服,跟他儿子要一百,每月还要给她二百,家里吃的菜用的东西也要她儿子买,这是什么道理呀,我在家住的时候我妈妈特别高兴,总是巴不得我在家里多呆两天,我爱吃什么给我做什么,我要买东西给他们,他们不让我乱花钱,如果有困难,妈妈他们还要帮我.刚才看我难过,老公一直在安慰我,让我不要多想,还跟我说什么不要用中国人的思想去理解欧洲人,那好吧,既然这样,我就按欧洲人的观念去跟她妈妈相处好了.真是此妈妈非彼妈妈,不比不知道,一比......啊!!!!!!!!!!!!!我想哭.

xingxing01

千万别拿德国妈妈和中国妈妈比，我公公婆婆都是不错的人，对儿子也很好，只是从来没有给孩子存钱的概念，他们有钱都自己化了，婆婆要买最贵的化妆品，时髦的衣服。。。。。。要知道她已经是奔60的人了，公公也是如此，出去旅游从不吝惜钱，冬天在瑞士滑雪，无论多贵，都是每年必到。我和老公当然不指着他们，不过想想我的爸爸妈妈，他们还总想为我存钱，说万一我要用，我们说不需要，他们也存着，这就是文化的不同吧，中国的父母总是肯为儿女牺牲自己的，而德国的父母，我老公的父母对他还是不错的呢，大学都是他们支持的，不过老公说我们有能力，不用他父母。所以千万别拿德国父母和中国父母比，肯定失望。

Emma_Li

原帖由 xingxing01 于 2005-7-18 18:19 发表
千万别拿德国妈妈和中国妈妈比，我公公婆婆都是不错的人，对儿子也很好，只是从来没有给孩子存钱的概念，他们有钱都自己化了，婆婆要买最贵的化妆品，时髦的衣服。。。。。。要知道她已经是奔60的人了，公公也是如 ...

MM说的好,我也不想用中国妈妈跟德国妈妈比,也不指望她什么,只求她别难为我们就好.她的钱我不要,她也没有钱,我们的钱她也别总惦记着,如果我们有能力不会看着她有困难而不伸手帮助的.现在冷静下来想想,为了老公,我还需要多忍耐,因为每次我心情不好,难过的时候,他也心情特别不好,总会很担心我.真是家家有本儿难念的经.

mixmas

要分析,讲道理,该坚持,该道歉都要考虑.

耐心一点,很多男人是要靠哄的

Emma_Li

原帖由 shyshy 于 2005-7-18 19:57 发表
德国打电话到国内，如果前面加号的话，才2分左右一分钟，
和国内市话差不多呢
这样的婆婆好小气啊， 不过德国的婆婆几乎都是这样的，我家也不例外

JJ说的对呀,打电话这么便宜,能花多少钱呀,更何况我们通电话花的都是自己的钱.她至于这样吗?她管她儿子要钱的时候到时很痛快,怎么不想想我了.真是气的我吐血,我们刚结婚就分开了,本来对我们就是件不容易的事情,思念肯定是很多的.说什么我也不能跟她呆在一起,哪天非让我得神经病不可.:mad::mad::mad::mad:

monkey

看了楼上那么多mm的发言，感触真的特别深。

我的父母也为了我苦了一辈子，他们白手起家，现在虽然有钱但是却不会花。每次让爸爸把生意结束享享清福，他都拒绝，理由只有一个：为了我将来能更好的生活。
另一方面我未来婆婆公公不断的出去旅游，家里更是不起炉灶，什么都要最好的，保险也要最贵的......有时候我心里真的很不平衡，凭什么我父母要把大半辈子的奋斗都留给我，而他的父母就可以那么开心花钱享受。
更气人的是仗着他家里有些房产，还逼着我签什么婚前合同，听说我们要在美国结婚，居然叫我们请这里的律师公证，生怕美国的法律不保护“德国人”。老实说我家里也不缺这点钱，我爸爸也希望我们签合同，但是他们这种急吼吼的态度真的让我非常反感。有时真想和bf分手了，就算一辈子不结婚，能陪在多年养育我的父母身边也是一种幸福。

xixiniu

MM,这个我也签了. 当时是LG的爸爸提的,我觉得他不是恶意的,是为了保护我们双方的利益,因为我和LG都想做生意,签了合同,一方在经济上的纠纷不会影响到另一方. 我当时觉得他说的有道理,我相信他老爸的处世经验比我多,想得比较长远,就同意了.我跟我家里人说了,他们什么都没说,可能是因为目前我的经济条件比我LG好,我家从来没想到要我指望LG养我吧.

我有的时候觉得这个合同不必要现在签,可以等到以后真做生意的时候还是有钱了的时候再签,我也不会赖的.不过我也不懂,是不是一定要婚前签好,婚后签的是否就无效了.

就我个人的感觉,签这个合同不利于夫妻双方的感情. 两个人相处好的时候没觉得,齐心协力的过日子.可是有矛盾的时候,就会想,反正你我之间已经分得清清楚楚了,你的是你的,我的是我的,各不相干.

xixiniu

原帖由 Emma_Li 于 2005-7-18 20:54 发表


JJ说的对呀,打电话这么便宜,能花多少钱呀,更何况我们通电话花的都是自己的钱.她至于这样吗?她管她儿子要钱的时候到时很痛快,怎么不想想我了.真是气的我吐血,我们刚结婚就分开了,本来对我们就是件不容易的事情 ...

我LG刚毕业在找工作的时候是住在他父母家的,因为我们那时候不在一起,LG也差不多每天给我打电话,每次20分钟吧.我还跟我LG说回头把电话费算给他妈妈.我LG说算了一家人何必分分计较,因为打电话每分钟也就是1分或者几分钱的事,不用给钱,可以用别的形式补回来.

我后来在他父母家住过一段时间,用他们的电话我都记下来,然后每个月算钱给他们,也就10来欧的事吧.

MM,下次你婆婆不让你LG给你打电话的时候,你也让你LG付电话费给她吧,估计她是心疼钱了.我觉得两个人分开两地,每天通个电话还是必要的,如果连话都不能讲那还算什么夫妻呢.而且MM要出来了,肯定有很多事情要和LG安排的.

annieingermany

现在都不给爸妈打电话，教他们用MSN和我视频聊天

xingxing01

我公公婆婆可会享受生活了，而且他们的儿子们也支持，如果我公公婆婆是中国人，两个儿子要娶媳妇，他们还不得赔光了，:lol: 现在两个儿子都结婚了，他们也差不多什么都没出，不过有一点倒是， 他们化的都是自己的钱去玩，所以我们都没意见:D:D