当我的爱人不再是橡树

木棉

当我的爱人不再是橡树

1.
我本不是一个喜欢诗的人,因为觉得诗里有太多的矫柔,不适合自己冷静理智的性格.

唯一的例外是舒婷.高一时第一次完整地读到那首如雷灌耳的"致橡树",那种深挚而宏大的气度,那种独立而浪漫的情怀,让我彻底折服.在十四岁的少女朦胧的心中,橡树与木棉便成了一种至高的理想:不做依附,不做陪衬,而是"做为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下,叶，相触在云里" .

我从小到大,一直算是相当出挑的人,所以在心里,我的"橡树"必须是一个和我般配的出色的人.但他更应该是宽容的,成熟的, 敏锐的.但那样的理想似乎是不可实现的.在中国那所顶尖的大学里, 成双成对出出进进的看起来都象过家家的小朋友,聪明而单薄.到了德国,倒是见过不少成熟的社会经验丰富的人,但他们身上又少了些锐气,多了些市侩.面对众多的追求者,我开始怀疑,也许我性格上的少年老成和人生经历的单一注定让我的判断永远充满矛盾? 经历了一两次浅尝辄止的失望,我埋下了期待.独自打拼的日子不允许我浪费矫情.

直到遇见S.他高大潇洒,谈吐稳健.在人群中,见多识广多才多艺的他总能成为中心,而敏锐与宽厚又让他能时不时地照顾到别人,给大家以参与的机会.在他身边,一下就会感到他散发出来的那种温暖,产生亲近.

我们彼此一见钟情.可是慢热的我一年后才等到他的追求.后来他说,是怕自己当时短期公派不久就要回国,没有把握开始的恋情如何负责到底.现在转成自费才敢计划将来.在今天这浮躁的世界,这样的认真更让我对他另眼相看.心里所有关于爱情的理想开始复苏. 没有头晕目眩,没有激情澎湃,只有一种暖暖的信任与柔情漾开在心里.

跟他的交往越多,越有共同的话题.好象前世相识很久,今生只是分别又重逢, 无止尽的散步,细细地交流,一点点体会我们的合拍.和S一起走在街上,第一次有了一种自豪和满足. 我们是这样令人艳羡的般配,我甚至开始喜欢穿得显眼,因为不再怕别人说我想招惹谁家儿郎,有S在我身边已经是最好的证明.那时侯给幸福下了定义,那是身无分文都倍觉富有的满足,而且恨不得大声告诉所有的人.

这一年,我二十四岁.

接下来的两年半,是我们最开心的日子.有各自的学业做目标,日子过得紧张充实.有我不错的专业打工收入和他的奖学金做后盾,在清苦的留学生涯里享受着旅游摄影和音乐这些共同的爱好.当我们背着旅行包走在非洲的沙漠上,握着他温暖的大手,感觉此生别无他求.

毕业的时候,经济很不好,我幸运地成了十来个中国同学中唯一直接找到工作的人 (其他人基本都改行或转国家了).所以对四百多公里的距离丝毫没有考虑,我就搬了过去.S 把我们仅有的家当几乎全搬到了我的新家,他说要我住得舒服才能工作得快乐.

面对那座崭新的城市,想象着终于要开始的职业人的全新生活,我心里确实充满兴奋.可其实,新生活不久就变得平常.新认识的几个朋友没有改变我天天打电话回家的习惯,每天向S汇报成功与挫折成了不变的内容.两周回一次家还是有说不完的话.他总能在判断中给以点拨,让我豁然开朗.这种有后盾的日子,让我觉得很踏实.

这期间,我身边又出现了好几个追求者,但我丝毫没有想过与S的关系会有任何改变.有一个后来说”服了你了,没想到还有我追不到的女孩.”我说”不是我有多好,而是S太好了,我不能负他.”

其实我妈有过不赞成,理由是S比我大很多,她觉得三十好几的人,读完博士再开始创事业太晚了.在她的眼里,自己的宝贝女儿能找个"条件"更好的.后来他们见了面,S的性格魅力和对我无微不至的关心打动了老妈.年龄的差距也因为他 sportlich, 变得并不明显.

两年的分离之中, 我们结婚了.热闹的婚礼并没有改变我周末奔波的生活.一切象是沿着既定的河道,顺畅地流下去.

(待续)

[ 本帖最后由 木棉 于 2005-7-27 01:04 编辑 ]

zwiebel

看了你的题目,是不是后来有变化啊

木棉

当我的爱人不再是橡树

2.
无忧无虑的生活,从S 博士毕业后慢慢改变了色彩.照常理说,应该从那时开始上一个台阶的.可因为S 德语不好,找工作受了很多限制. S 的博士是用英文做的,当年别人还羡慕他不用过语言关,可公司里一面试,就显出了弊端.尽管人家对他的专业背景很欣赏,一上来就要安排他做项目负责人,可无法与客户交流还是成了致命弱点.而博士的头衔又使人不好安排他打下手.青黄不接地晃了半年, S 终于还是回到了研究所.

德国的公益机构,因为国家财政没钱,到处受裁减.教授们手上都很紧.尽管S 成果不少,文章不断,可合同总是只有半年一年地延.虽然他总是说没问题的,可我总是跟着提心吊胆.

我工作三年之后,也就是S 博士毕业那年,宝宝出世了.本以为家里的经济重担可以换成S来挑.可他的不稳定还是让这个角色落在了我的身上.

开始我总还希望S 不久能去工业界找一个稳定的,收入高一点的工作.可那有一搭没一搭的日子过了三年之后,我已不再抱希望了.不论从年龄还是从相关经验来讲,都很难指望他再从头开始了.

宝宝的到来给生活添了很多乐趣,可也增加了很多开销.因为我很早又重新全天工作,宝宝只能交给别人带,下午赶着去接.两个人整天象打仗似的奔来奔去.

经济虽然不好,我们还是买了房子.三十好几的人了, 太需要有个家的归属. 制定还贷款的计划时,只敢考虑了我一个人的收入. 我的工作看似稳定, 可因为经济不好,公司里做项目的压力也很大,经常要加班。再加上现在对这份收入的依赖, 更加没有乐趣.

心情不好时,我告诫自己,当年不是要独立吗,那就靠自己吧.就当自己是个男人,重担自己扛吧.

可是这样的男人回到家大概不用干家务.如果工作了九个小时,回到家还要做饭洗衣,打扫卫生,哄孩子睡觉,那还要另一半做什么呢? 如果这另一半所有的对外文件书信还要由你处理, 他不就成了负担了吗?

这里面,有些事是他不能, 也有些是我不愿让他做.试想一个大男人整天耗在家务事里,不变得婆婆妈妈才怪. 一个家总要有角色分配.我才发现自己其实并不象当年以为的那样好强,其实心里很羡慕那些男主外女主内的家庭.我希望我的“橡树“坚强有力,为这个家遮风挡雨. 可现实中,不能做这个指望了.

让我更难过的是, S 日渐丢掉了当年的气魄. 虽然他的工作做的很好,但毕竟来自外界的承认太少. 工作的不顺,磨掉了他的很多自信. S 本来是很大气的人, 很多当年他指点我的地方,现在反要我去提醒.也许是年龄的缘故,他的敏锐和精明一点点减少,精力也大不如前. 而语言不好,让他似乎孤立在德国的时事之外.他可以在网上钻研台海局势到半夜,却说不出德国总统的名字.

这些变化,看在眼里,有时就忍不住数落他了.现在想想,其实他这个人的本质并没有变. 当年我们很快乐,是因为有希望.如今日子过成了现实, 看不到改变的锲机,便只剩下了失望. 更多的是为他痛在心里: 当年玉树临风的爱人,真的就找不回来了吗?

[ 本帖最后由 木棉 于 2005-7-27 01:18 编辑 ]

athena_hu

很好的文章！
如果是转载，请注明，不是的话，我立刻加精！

meimei0429

那为什么不去好好念德语,象那样聪明的人读半年德语应该一切都不一样了.

delphinchenli

是呀,如果障碍只是因为德语不好,为什么不下点功夫去学德语呢?这样就可以有改观了.
长期处于逆境中,容易使人丧失信心,害怕失败,逃避现实.

mu

偶有个朋友的老公也是在德国博士毕业,一直就没有找到工作,就在家做Hausman,偶朋友就一直在工作,自然怨言很多了.有些事情真的很难说哦

木棉

原帖由 athena_hu 于 2005-7-27 08:37 发表
很好的文章！
如果是转载，请注明，不是的话，我立刻加精！

讲的是我自己的故事,当然是原创.

木棉

[quote]原帖由 [i]meimei0429[/i] 于 2005-7-27 08:50 发表
那为什么不去好好念德语,象那样聪明的人读半年德语应该一切都不一样了. [/quote]

妹妹大概是有语言天分的人吧. S 最欠缺的就是这个.其实他的口语生活中应付一下也做得到,可用在工作上就远远不够了.他(或者说我们)开始了无数次,可都在差不多的地方停止了.他看得多,说得少.没孩子的时候,我们曾有一段傍晚散步用德语交谈.可是,能谈的话题很有限.让他说德语就是用单词凑句子,他说得累,我听得更累.

我自己,大言不惭地说是很有语言天分的,经常有德国人在电话里听不出我是外国人.也许是这一点给他造成了压力.在别人面前他说得还好,在我面前就特别紧张,让我根本没法给他帮忙.这一点也造成了他的惰性.反正所有的事老婆两分钟就搞定了,何必自己费劲呢.

另外,也有年龄的关系.他三十好几才开始学,是不能和年轻人比的.长期来讲又有工作的压力, 也不可能上什么强化班.这德语就真的半生不熟了.

陶陶开心

不管什么情况下都要相信自己当初的眼光不会错的,是金子总会发光!看看导演李安的故事.JJ别泄气,暂时调整好心态.强烈支持ING$支持$$支持$这种情况男的压力会更大呢!不是吗

笑嘻嘻豆豆

原帖由 木棉 于 2005-7-27 01:01 发表
这里面,有些事是他不能, 也有些是我不愿让他做.试想一个大男人整天耗在家务事里,不变得婆婆妈妈才怪.

这观点好象不太对.至少在我看来，干ing家务的男人最有男人味.:lol::lol::lol:

冰湖

德语虽然很重要，英语也是很重要的，如果英语很好还是有些机会的。
德国博士是不好找工作的，这是个普遍的情况，其实有太多的德国博士，尤其是化学方面的，失业了。只有运气好的佼佼者才有稳定的工作。
昨天听一个朋友讲起在律师事务所的一个女律师，当年学法律的时候还是佼佼者，同学都向她请教学业。可是现在经济不景气，老板不给固定工资，只给提成，结果有时候一个月就几百欧元。她当年的宏图大志如今都成了泡影。
再看看，德国有多少上过大学的人失业，最后去做出租车司机，真的有很多的，尤其是学文科的。
人不得在现实面前低头，生活很艰难。

berlinsky

楼主很要强 要强的女人总是会辛苦一点

不过我觉得一方面 你要相信你的爱人 他确实怀才不遇 目前碰到了困境 这个可以试试找那种国际公司的工作 比如美国或者日本公司 有一些专门的猎头公司可以利用 实在不行到瑞士或者英国找工作 那里国际化程度比德国高

如果你们已经在德国定居了的话（看你们房子都买了）你LG的德文一定要加强 这个别无选择 德文不好 在德国始终是一道屏障 就要逼他 让他去上语言强化班 或者让他自己和德国同事多交际 或者看几本自己专业的德文书 他的外文书信让他自己独立处理 你最后看看就行了 不能都依靠你

另一方面 你不能把所有的家事都揽下来 你也不是铁人 要量力而行 家是两个人的 大家分工一下 这里很多jms的老公或者男朋友都做得一手好菜 我也好羡慕 他做不来这个 就负责洗衣、清洁 要学会“培养”老公 呵呵

艰难都会过去的 多互相鼓励吧 有时间也要开诚布公地谈谈

athena_hu

原帖由 berlinsky 于 2005-7-28 08:16 发表
楼主很要强 要强的女人总是会辛苦一点

不过我觉得一方面 你要相信你的爱人 他确实怀才不遇 目前碰到了困境 这个可以试试找那种国际公司的工作 比如美国或者日本公司 有一些专门的猎头公司可以利用 实在不行到瑞 ...

$支持$$支持$$支持$

AceRed

QUOTE:
原帖由 木棉  于 2005-7-27 01:01 发表
这里面,有些事是他不能, 也有些是我不愿让他做.试想一个大男人整天耗在家务事里,不变得婆婆妈妈才怪.  

原帖由 笑嘻嘻豆豆 于 2005-7-27 21:58 发表


这观点好象不太对.至少在我看来，干ing家务的男人最有男人味.:lol::lol::lol:

我完全同意笑嘻嘻豆豆的观点，我们家也是我挣钱多，我对家务----尤其是德国传统意义上的Putz一窍不通，都是我老公干的，他也没有-----"婆婆妈妈"的，相反非常“Gentleman"的（我们两个都是全职工作）。另举一个例子，我们部门同事，他老婆在家做全职家庭妇女，我们同事也照样帮他老婆干家务，男人干家务，是出自于对自己的家庭负责任，体贴自己的配偶，等诸多方面的。

所以个人意见，基于干不干家务根本就不是跟性别挂钩的，所以不管博士不博士的，他有业余时间还不干家务，就是不体谅人，他自己懒另说着，但不应该找借口说男人干家务就“婆婆妈妈”的。

鸟鸟

1.你们来德国为了什么？是为了拿文凭还是为了永远呆在这？
2.你们以后的目标是什么？
3.你们现在干的事是为了什么？只是为了糊口吗？
4.你们的小朋友的将来你们考虑过没有？在哪儿受教育？

athena_hu

原帖由 AceRed 于 2005-7-28 09:29 发表



我完全同意笑嘻嘻豆豆的观点，我们家也是我挣钱多，我对家务----尤其是德国传统意义上的Putz一窍不通，都是我老公干的，他也没有-----"婆婆妈妈"的，相反非常“Gentleman"的（我们两个都是 ...

刚想叫你来看的，你自己就过来了！呵呵！

茉莉花

刚想起好像楼主写过一篇文章在爸爸妈妈那

去看了一下,果然

看得出你也是孝顺又独立的孩子....我想,你也能处理好自己的事情


祝顺利!!

xingxing01

我老公的表姐也很能干,是个医生, 她老公和你老公的情况几乎一模一样是从丹麦过来的, 博士毕业之后就没有找到过工作, 他们现在已经接受了这样的事实, 老公在家里当Hausman, 把孩子照顾的好好的, 买菜做饭, 家里收拾的干干净净, 他们有三个孩子, 每个都是他老公照顾大的, 我觉得他们很快乐, 她老公说他每天都有做不完的事情, 根本不想再出去工作, 就要全力支持老婆的事业. 我本来也相信男人是要有事业的, 但看到他们幸福的样子感觉也挺好的

这样的情况当然要能接受才行, 如果从心里把这一切当成正常的, 就不会有不平衡

George-Sand

觉得，很多家庭问题不是从表面可以看出来的。

笑嘻嘻豆豆

原帖由 AceRed 于 2005-7-28 09:29 发表

男人干家务，是出自于对自己的家庭负责任，体贴自己的配偶，等诸多方面的。

基于干不干家务根本就不是跟性别挂钩的，所以不管博士不博士的，他有业余时间还不干家务，就是不体谅人，他自己懒另说着，但不应该找借口说男人干家务就“婆婆妈妈”的。

是啊是啊，你说的很对！

原来你是女的啊！我一直以为你是男的。因为在汽车世界里你发了很多帖子，我好崇拜，好崇拜你哦！等我买车时要好好咨询你哦！

AceRed

原帖由 笑嘻嘻豆豆 于 2005-7-28 19:16 发表



是啊是啊，你说的很对！

原来你是女的啊！我一直以为你是男的。

你才知道我是女的呀？好玩……

因为在汽车世界里你发了很多帖子，我好崇拜，好崇拜你哦！等我买车时要好好咨询你哦！

让你捧的，我都不好意思了，牙都倒了…………
能帮到的，我会尽力，车版的人都挺好的！

[ 本帖最后由 AceRed 于 2005-7-28 19:38 编辑 ]

茉莉花

原帖由 AceRed 于 2005-7-28 19:36 发表

你才知道我是女的呀？好玩……

让你捧的，我都不好意思了，牙都倒了…………
能帮到的，我会尽力，车版的人都挺好的！

我知道你了...车版版主...好像你住博登湖附近是不是?;)

AceRed

原帖由 茉莉花 于 2005-7-28 19:38 发表



我知道你了...车版版主...好像你住博登湖附近是不是?;)

对呀。

athena_hu

原帖由 AceRed 于 2005-7-28 20:28 发表

对呀。

你们两个可以一起玩！

木棉

说到家务,他倒不是故意推卸,只是眼睛里越来越没活,总要人拨一下才想得起来.说多了,我自己都烦,态度自然不好,他就会觉得"你嫌我挣钱不多,开始差遣我当主夫了".不说吧,我自己都干了,他更看不见活了.他唯一喜欢的是做饭,而且厨艺不俗.可我又觉得他做得太复杂,耗时间,油烟大,除了周末不让他插手.平常回来太晚太累,真想弄些半成品对付,可他这么多年了还是吃不惯德国饭.

他的问题,表面看是语言,根本上,我想还是年龄所限.四十出头的人了,思维有定势,接受能力也慢.不论是去上语言班,还是改变对待周围环境的态度,都不容易.包括对待家务事的态度,我觉得他就是因为变迟钝了才会这样.现实让我不得不承认,妈当年的话是有道理的.随着年龄所带来的缺陷,是你无法指责也无法改变的.而他在这样的转变中要重新起步,过去的积累都难以复用,就更难了.

有时我真想是我把他耽误了.要不为我,他早回中国了.带着在国外镀的金,回到他如鱼得水的环境下,这些年也该升迁几级了.

上面鸟鸟问得很尖锐.不过那几个问题很难简单地回答.我们出来留学时,都是想见了世面学了本事再回去大展鸿图的.但是毕了业你就希望积累一些国外的经验.有了工作经验你找回国的机会就不可能来者不拒.这其中涉及两个人的专业和时机,不是每个人都能如愿以偿的.人的路,常常是越走越窄,你拥有得越多,包袱就越重,要改变自己的道路就越难.

木棉

原帖由 berlinsky 于 2005-7-28 08:16 发表
楼主很要强 要强的女人总是会辛苦一点

不过我觉得一方面 你要相信你的爱人 他确实怀才不遇 目前碰到了困境 这个可以试试找那种国际公司的工作 比如美国或者日本公司 有一些专门的猎头公司可以利用 实在不行到瑞 ...

谢谢你的建议.他也试过,或者说也还在试.只是做研究做到这个地步,方向已经很窄,合适的公司就很少.我现在的问题是不太有信心,他是否真的还能在工业界从头开始.

至于我自己的工作,目前看来也只是一份职业而已,上升不到"事业"的高度. 在这种情况下也不可能让他安心作主夫. 我自己知道为家庭分了很多心,不得不承认人的精力有限,有时明知可以做得好一些,可是没有时间了,草草收场.惭愧.

木棉

原帖由 茉莉花 于 2005-7-28 12:33 发表
刚想起好像楼主写过一篇文章在爸爸妈妈那

去看了一下,果然

看得出你也是孝顺又独立的孩子....我想,你也能处理好自己的事情


祝顺利!!

我最近情绪不是很好.有一种人到中年不堪负荷的感觉.上对父母无法尽孝,下对子女给的时间太少,中间自己的工作不尽人意,经济压力那么大 PARTNER 又帮不上忙. 这些事,朋友之间也不好说, 只好到网上来一吐为快. 有大家的安慰已经好些了,谢谢.

完美人生

等我们慢慢长大了。才知道生活不是幻想的那样，不只是美丽和安全的。要看你怎么对待生活给你带来的ueberraschung，是抱怨还是接受和完善。没有童话世界，王子和公主。多少人已经证明，男人不值得依附。我想是因为他们也很难，自顾不暇。
我所认识的女朋友全部是家里的财政支柱。这不是小部分的情形。这说明女人受到教育，会更好的为自己规划。这是大趋势。女人只有在家里强了，出来从政的日子就不远了。
家家一本难念的经。谁都不轻松。

我思故我在

原帖由 木棉 于 2005-7-29 00:25 发表
我们出来留学时,都是想见了世面学了本事再回去大展鸿图的.但是毕了业你就希望积累一些国外的经验.有了工作经验你找回国的机会就不可能来者不拒.这其中涉及两个人的专业和时机,不是每个人都能如愿以偿的.人的路,常常是越走越窄,你拥有得越多,包袱就越重,要改变自己的道路就越难.

到底是过来人，看问题看的透彻