幸福，就是找一个温暖的人过一辈（ZT,连载）

imwangqi

五十

我坐在回家的车上，车窗外飞速的滑过很多人和事，我好象一下子到了这个世界之外，清晰的看着自己和别人。从未这么认真的解读着自己，认识到自己的愚蠢与执着。我有理由去嘲笑那男人的狡猾，却没有勇气，因为我怕嘲笑的同时连自己的感情一起笑了。别人可以笑，但无论多傻，我都要坚持下来，如果我笑了，那就真的输了。对着车窗我掉眼泪了，却还是拿出手机发了条短信：我在回家的路上，很想你。今天我是不是又任性了？你别介意，我总是这样的。

他每次不知道怎么面对我的时候都是用一个方法，就是告诉我乖，别多想，事情没有那么糟糕，让我早点休息。我连叹气都没有，我也觉得自己该早点休息了，脑子里充满了得到与被得到的欲望。我不放弃，但我需要多一些勇气和力量坚持下去。短暂的在睡眠里我可以忘记现实里的感情和他。就算是我逃避好了。我没有认为不对。

我睡了，躺自己自己的小床上。

五十一

年底真好，他飞来飞去的，我不知道为什么很庆幸不用面对他。我喜欢他，我想和他在一起，却不知道怎么告诉他。也许是我自己心里清楚就算告诉他也没有什么办法而已解决。所以干脆逃避的好。我倒觉得，现在离的远了，每天只能靠短信联系蛮好，起码不会看见他的脸，因为我总觉得那张脸总是很深沉，总是我琢磨不懂，现在，这份感情已经成了我的负担。

那天娜约我去喝茶，我们去了上岛。人居然出奇的多，等了很久才等到一个窗口的位置。对面的吉野家有个长头发的女人长的很像娜，我盯着看了半天，杯子里的水果茶都凉了，喝起来酸酸涩涩的。大概很少人能接受这个味道，我可以。娜又要了咖啡，她是宁愿吃苦，也不陪我喝醋了。呵呵。

我把头靠在沙发上，思绪飘的很远。说出来你大概不信，我突然一下想到了以前的男朋友，就是那个我刚分手没多久的男人。脑子里出现了这样一段话：“我失去了这个世界上最爱我的男人。”我一下就楞住了。我也不知道怎么会冒出这句话，我真的呆住了。世界上最爱我的男人？我失去了？真的？

五十二

脑子里出现那句话的时候，我想我脸上的表情也好看不到哪去，但我实在太震惊了，以至于对面的娜叫了我很久我才醒过神儿。我长出了口气，似乎在思考的时候我连呼吸都屏住了。接着就是皱眉、龇牙咧嘴，我想我所有丑的表情都出来了吧。因为我没办法压抑心里的感觉，是什么样的？痛苦？惊讶？难过？甚至是什么？我真的整理不出来。

我一字一字的对娜说：我突然觉得失去了桥（是我以前男朋友的名字）是我这辈子最大的遗憾，我好象失去了世界上最爱我的男人……

说完，我的眼泪掉下来，而且毫不掩饰的，几乎要让我失去理智。分手了一个月，那时候，我真的没有掉一滴泪，没有多少伤感，只是唏嘘不已一段很美好的感情就这样过去了。可现在，我还在与另一个男人纠缠不清时，脑子里又出现了桥，而且我居然在时隔一个月后，感觉到了痛，失去他很痛，痛不得以，我居然，现在感觉到了。

五十三

我几乎不能呼吸了，揪着心的疼。娜坐到了我身边，拍着我的肩膀，什么话都没说。我哭了很久，才一抽一抽的对她说：“娜，怎么回事？我怎么现在突然感觉到我失去桥了？而且这么痛？”娜叹气，似乎是不满意：“早和你说那是好男人了，你当初和人家分手时那么坚持，现在又觉得痛，隔这么久你居然又痛了。真不知道你这人是什么做的！？”我也纳闷，我怎么会这么乱七八糟。

脑子里一下就窜出和桥的所有故事，他对我的好，对我任性的包容，对我的体贴，已经我们在一起时那美丽的时光。想起桥就想起那天在天津电视塔下对我笑时的表情……我紧紧攥住娜的手说：你知道吗？那个表情，我到现在都确定他爱我，真的爱，很爱很爱……他的一点一滴全都浮现了，我就像个丢失了心爱的娃娃的小女孩，不依不饶的为自己的任性而检讨。

我居然开始痛恨自己在这么短的时间内又爱上了别人，还和那个坏蛋纠缠不清的，这简直就是欺负自己！我什么时候变这么不清醒了？我小心翼翼的问娜：我现在还能挽回么？话刚出口我就后悔了，我自己使劲的摇着头：我不是好马也不能吃回头草啊！万一人家拒绝太没面子了！

我就是这样，死要面子活受罪。在哥哥面前是，在桥面前，也是。

五十四

真的，我以为那天晚上想起桥，只是一个片段，我以为过几天就会好。可是居然像一个梦魇一样的缠着我不放。就连哥哥这几天的短信我都没心思应付。还好，哥哥说这几天实在太忙，没时间和我联系了，等过两天回来再找我。我心里居然很平静，因为可以真的过上几天没有哥哥的日子。纠缠了这么久，我是真的有些疲倦了。前几天的信誓旦旦和对未来的决心突然很淡，我不知道是不是因为想起桥的原因？

说实话，我真的觉得自己乱七八糟。第一我不该在刚和男朋友分手时就和哥哥开始纠缠。第二我不该在和哥哥纠缠的时候又想起桥。第三……哎……总之我不该混乱。我真想把这些情啊爱的，还有男人，全部忘掉！

还好家里也开始装修了，每天都在忙碌着，有事情做，我就很少会想起混乱的感情问题。我甚至不敢想我是不是真的爱上了哥哥？还仅仅是一时被迷惑？我最不敢想的是关于桥，已经分手了，已经走到了这一步，我再想他，还继续想爱与不爱的问题，简直是愚蠢至及。

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五十五

去买床的时候，我选择了最大的，紫色的床单，软软的，很舒服。不知道为什么，我脑子里一直想着，床的那一边该睡着谁？是哥哥？还是桥？还是……另外一个还没出现的人？头疼死了，我想这个干吗？

买餐桌的时候，妈妈选择了一个黑色的魄力桌面的桌子，很适合我家的整体感觉，我却在想，要是我的家，我结婚，我会选择什么样的桌子？跟我结婚的又是谁？他会和我一起挑选家具么？

买沙发的时候，我躺在沙发上，眼前居然就是两个男人的脸转来转去的，每张面孔都是恶狠狠的，简直要把我吃了一样！我眼泪都掉下来了，我自己在折磨自己，我想忙碌起来把两个男人都忘记，但是他们就跟影子一样见缝就插进我的脑海里，不让我安宁。我能不能不要爱了？我能不能不再爱了？我能不能拜托掉一切？我能不能忘记？谁给我一玩孟婆汤。

原来，爱一个人很累，爱两个人就是痛苦。

五十六

有人说放松谨慎可以使人的脑子清醒，我觉得放纵一写灵魂也能使自己轻松。正好有几个朋友从外地来了，我们接连好几天出去吃吃喝喝，这么冷的天，却笑的特别暖和。我和娜还有两个高高帅帅的男人享受着快乐，我真的觉得这样好极了！和朋友在一起，忘掉那些讨厌的情啊爱的真开心！真幸福！

走在荷花街上，真的发现北京变冷了，那些摆在外面的桌子空空的，往常热闹的水面上也是空空的，银锭桥上没有了人影。但是每个PUB里都是人影闪动的，都是热气沸腾的。虽然找不到我最喜欢的“左岸”酒吧，虽然喝不到我最喜欢的coco banana，但我们仍然可以在任意一个舒服的PUB里找到适合自己的位置。我们喝酒，打牌，聊天，笑个不停。我甚至以为我也许本来一直就是这么的开心着？我使劲甩着色子，我想把过去都甩掉……

“滴——滴”手机响了，我一手端着酒杯，一手翻看着手机。是哥哥的短信：宝贝在干什么？我还在香港，这里晚上真的很美，就是没有美女，想起你了。

我一下子就倒在了沙发里，这个魔鬼，又出现了……在我又依次决定忘记他的时候，他又出现了。他算准了时间出现了。每次我决定的时候他就会伸出手拉我，把我再拉回他的陷阱里。我真想大喊，怎么会这样啊！？我默默的看着手机，使劲咬着牙，决定不理他！“来！继续！喝酒！”

五十七

我使劲忍耐着，不去看手机，也不去想他。但是没一会手机又顽固的响了。还是哥哥：怎么了？心情不好？怎么不说话呢？我彻底被他打败了，我心又软了。真的，这个男人对我一点点的挂念都能让我放心不下，我又放弃了刚才做好的决定，我舍不得他，预期说舍不得这个男人，不如说我是舍不得这个男人的诱惑。他总是在最恰当的时机出现，

有人说，其实爱就是种感觉，就是在最恰当的时间最恰当的地点，那个人出现了，然后你感觉就到了。我不知道我现在是不是这样的，我只知道我几乎是为了这个感觉而心碎了。我坐在沙发的最里面，抱着大大的靠垫，眼泪掉下来了。旁边正玩的开心的三个人都停下来了，莫名其妙的看着我。我也觉得自己很傻。一个男人把支襟递给我，对我说：蜡笔小新一样的人也会哭？

真的，我在朋友眼里就和蜡笔小新一样，总是特别的搞笑，总是思维和孩子一样的乱七八糟，总是逗的大家开心，总是学小新一样的说着憨憨的话，居然会在大家最开心的时候掉眼泪了。而且是为了一个男人，这么不顾形象的一把鼻涕一把泪的。好丢脸。但我顾不得了，因为，我好委屈，怎么就是被他纠缠不放？还死心塌地的愿意被他纠缠？明明知道他不是真心的，只是想得到一个身体罢了？我为什么还是不舍得？

五十八

我决定了，我要主动的去勾引他一次。我也不知道怎么就有了这个念头。其实我一直都在排斥着和他做*爱，但现在很想试试，也许是想彻底放纵了自己再没有面对他时的那种爱的艰难，也许我仅仅是想让他得到我。但是得到以后呢？我真不敢多想。我脑子里只想到勾引他的上半段剧情，下面已经不是我的考虑范围内了。我悄悄的去买了一套真丝漏空的黑色内衣。说实话，我一直都喜欢穿纯棉的，因为那种穿在身上最贴身最舒服，但我记得他说过喜欢女人性感。我还买了一管据说很妖艳的唇膏，勾引计划就要开始实施了。我只等他从香港回来。

哥哥这次出差了1个多星期，我几乎都要放弃自己的计划了，说实在的，都是别人勾引我，我啊，最多嘴上“花差花差”，其实动真格的我还真害怕。难道就是把扣子解开两颗再假装弯腰让他看见乳沟或者撩人的舔着嘴唇再冲他媚笑就勾引到了吗？天知道到时候我会不会紧张的解不开扣子了。

哥哥终于回来了，一早我在MSN上看见了他，很幸运，因为我的MSN上只有他一个人，我的MSN只为他开，所以一有上线的声音那就代表是他。哥哥对我打出一个笑脸，我赶紧说：“我想你了，想咬你，“大宝贝”！”哥哥打出一个惊讶的表情：“今天怎么这么热情？”我害怕自己反悔不容多想就和他说：“我要见你，今天晚上。”居然还很傻的加了一句“我要勾引你……”

五十九

挺郁闷的啊，我说我要勾引他，他居然会问我：“你是不是受了什么刺激？”我真……没有语言了。我下了那么大决心，他居然说我受刺激。其实我是受刺激了，我想把自己给他，不管是让我塌实，还是让他塌实了，总算是完成了一个我们都很想的步骤。所以我就很直接的说：“我最近很想啊？怎么拉，不奉陪？”他几乎以为我失恋了，我解释了半天才让他相信，我只是想要性而已。我们约在晚上见面，不过他出差回来还要开会，大概要9点以后才下班，所以，我想晚饭我们是省了，可以直接奔主题去了……

我换上了黑色的带雷丝还漏空的胸衣，真的觉得上半截乳房空空的露在外面好冷啊……不习惯，我一直喜欢穿至少2/3罩杯大小的胸衣，穿上这个性感的有些不适应。我对着镜子照了半天，还是脱掉了，穿上习惯的白色纯绵胸衣。真郁闷，钱白花了。我走出门的时候，连唇膏都擦掉了，还是简单点的好，免得太夸张，他见到害怕了呢。

我心里很紧张，却一直在给自己讲笑话来放松自己，其实现在我写的时候也是，我尽可能写的轻松一点，但我知道，我现在和当时一样很紧张……

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六十

哥哥发短信说开会要到很晚。我只好一个人坐在教堂对面的星巴克里。我要了一杯果汁，我不喜欢星巴克里的美式速溶咖啡，就像现在的很多人的爱情一样，速溶的，味道很冲，带没有回味。那我和哥哥的算是什么？不像咖啡，也不是果汁，更不像茶，大概是……蒸馏水？

大概已经是第三杯果汁的时候，哥哥终于来了，他就站在楼梯口看着我笑，笑得奸诈极了！郁闷啊，难道我主动要求勾引他就这么好笑！讨厌。我眦再牙做出要咬他的样子。哥哥走过来贴着我耳朵说：“宝贝，这么想啊？着急的叫我来，你看嘴上起一圈小泡儿咯！”我瞪了他一眼：“是啊是啊，想你呢，就等你给我泄火！臭东西”

我们一起出门打车去他家，在车上，哥哥的手一直紧紧拉着我的手，放在他热呼呼的大宝贝上，我也真的被他弄兴奋了，这一次勾引似乎又交换过来了角色。我偷偷看他一眼，他比我急多了……

六十一

我第一次到哥哥的家。他一个人住两间房，挺夸张的啊！但是收拾的很干净，不像是单身男人住的地方。我好奇的东看西看，其实也是为了避免尴尬，这么明显的目的到一个男人的家，就为了做*爱？还真有点不好意思呢。静观其变，看哥哥什么动作吧。

我们做在哥哥的超大沙发上，哥哥问我要不要喝点什么。我冲口而出：“红酒”，哥哥暧昧的对着我笑，我赶紧解释：“我，我就是想喝点，缓解气氛嘛！你不许多想！”我话还没说完，哥哥就暴笑了，还不如不解释，越描越黑了。哥哥端着两个酒杯走过来揽住我的肩膀：“宝贝，别喝多了哦，我要你在我下面是清醒的。”我的脸腾的一下红得像酒杯里的酒。我接过酒杯像示威一样一干而尽还冲他晃动着酒杯。

哥哥看着我又给我倒上一杯，我不再干了，因为我怕喝多了以后会胡言乱语，会破坏气氛。我饿了在哥哥肩膀上对他说：“我最喜欢那天靠在你身上你给我讲故事，你还给我讲好不好？”哥哥亲亲我的耳朵，痒痒的：“好，想听什么故事？”
我扬起下巴对他说：童话，给我讲个童话！
哥哥：好就讲个童话。从前啊，有一只青蛙……
朵：不听，不好听拉，换一个！我要听科幻的！
哥哥：科幻？好！从前有一只火星上的青蛙……
朵：你讨厌！不好听，换一个色情的！
哥哥：呵呵，好，那我们就色情的。从前啊，有一只不穿衣服的青蛙……
朵：讨厌，我要咬你拉！你逗我！

哥哥大笑着抱紧我，然后吻住我大叫讨厌的嘴，声音一下就溺死在了他的吻中……

六十二

哥哥的舌头滑滑的在我嘴里转动，我闭上眼睛，感觉到他的舌尖在我的嘴里面上窜小跳的，几乎每一处都在感受着他嘴里还有着绿箭口香糖味道的唾液。不知道什么时候哥哥的手又伸到我的后背，轻松的把我胸衣扣子给打开了。真凉！哥哥的手可不像他的舌头那么热，冰凉的贴在我的皮肤上，我打了一下冷战，哥哥趁机捏住了我的乳房。坏东西，我在一瞬间就瘫软了。

任由他抱着我，吻着我的嘴，我的脖子，手在我身上任意的游走。他急切的想解开我的裤子，可是牛仔裤上皮带很紧，他居然打不开了，急的他对我说：“宝贝，帮帮我，解开！快解开裤子”我虽然全身都软了，却还是坚持，摇着头不肯解开。他没办法，只好使劲把手挤进我的裤子里，摸索着向里探着。我一下清醒过来，抓住他的手往外抽，他使劲的往里，我只好挣开他的嘴喊着不要，但是女人的不要似乎对男人是一种刺激，他把我按在了沙发上，我也不知道哪来的勇气，一把将他推开，差点滑下了沙发。

他楞楞的看着我：怎么了？你又不要了？
我急促的喘着气，也许是刚才被他撩拨的性起了，但还是咬牙坚持着：不要，别这么快，我~没准备好。

六十三

估计别的男人遇见这样的情况早就被我逼疯了，但是哥哥不一样，他很快就反应了过来，轻轻楼着我，吻着我的脸颊，但却不再那么急切了，我能感觉到他下半身在疯狂中，但哥哥还是忍耐下来，轻轻的抚摩着我的背：“宝贝害怕么？还是紧张？别怕，我们是很美好的，会让你很舒服很舒服，不相信我？”我刚才还紧绷的神经慢慢的放松了，说实话，哥哥真的是一个很懂得情趣的男人，他能掌控我的神经。我的背渐渐不那么僵硬了。

哥哥：宝贝，好点没？别紧张，你搞得我也紧张了。
朵：我不习惯嘛，很久没有过了，所以紧张啊。（其实我紧张是因为从不愿意和男朋友以外的男人）
哥哥：宝贝，亲我一下，你就不紧张了。
我乖乖的听话，亲了哥哥的下巴一下。哥哥紧接着就把嘴放在我的耳朵旁边，轻轻的吹气：好多了吧？我说过，我会让你很舒服的！保证你要了还想要。
我被吹的痒痒的：嘿嘿，那还想要怎么班？
哥哥：那我再给啊。
朵：那要是给了还要呢？
哥哥：不给了！小妖精，想要榨干我？呵呵！再要就不给了，楼着你说话。
朵：呵呵，那说完话呢？
哥哥：我送你回家啊~~
……………………
我一下就楞了：送我回家？为什么？？？
哥哥：不方便啊，我明天一早就要起，去单位拿了文件就要飞了。

六十四

我当时后背一下就僵硬了。他那句话带给我的震撼太大了。我一时没反应过来。他大概也看出我的表情变了，赶紧楼着我说：“宝贝啊，我没有别的意思，因为我明天还要上班……”我没等他说完就挣开了他。他要上班就是唯一的理由么？这样完事就穿衣服走人，那我和妓女有什么分别？随叫随到么？我的自尊心受到了打击，我使劲的喘着气想让自己平息下来，却为他那句话深深的刺痛了！

她试图想要挽回：宝贝，我不是那个意思，因为我一早就要起，去拿文件，我怕起早了你休息不好，所以想送你回家，你相信我好不好？

我什么话都听不进去了，我默默的一言不发，把衣服穿好，把散落的头发重新扎好。然后拿起包向外早去。他就那么连衣服都没穿好，只穿着拖鞋就跟了出来，直到我打开大门，他还在解释着：“我真的不是那个意思，你要是不相信我，那我就真的没办法了”

我什么都不说，也不看他，关上了门，把他关在门里，而我在门外。

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六十五

我挣扎着内心，一直走到楼下，我实在忍不住，蹲在地上，抱着自己的头哇哇的哭起来。我不愿意认输，但这一次，我知道我真的输了。在他眼里，我是一个情感的出轨，对他而言我就是一个诱惑，一个简单的诱惑。而我却已经冲动的爱上了他，而且想一直一直的爱下去，甚至想拥有他的所有和下半辈子。我现在不得不认输了，因为我在走出大门的那瞬间，放弃了。

我抱着自己哭了好久，冬天的风吹的我的脸生疼。早已干了的泪迹，在脸上涩涩的。我就那样蹲在地上。也不知道想的是什么，楞楞的出神。我问自己认识他是不是错？可心底里却那么不愿意承认。

手机突然响了，吓了我一大跳。我下意识的掏出手机，居然是他的名字，我咬着牙，狠狠的想把它删掉，却再确定的时候犹豫了，我又没能控制得了自己，我打开短信：“对不起，我说的话也许伤害到你了。但我真的不是那个意思。你能明白么？这么晚了，你一个人我不放心。你赶紧回家好么？我很担心你”我叹着气，有一种说不出的感觉。这一次，我是真的死心了。无论他再说什么。我都不想再回头了。我站起来，脚已经麻了，我几乎坐在地上，但我还是像逃跑一样，一瘸一拐的走掉了。

六十六

回家后，洗了一个热水澡。全身每一个细胞都放松了。我刻意的关掉手机，拔掉电话线。我觉得今晚我会睡的很好，也许还会做一个很美的梦。大概人在做决定之后都会轻松许多，无论是觉得拥有还是决定放弃。我抱着被窝睡着了，清晨的时候，我做了一个梦，几乎是哭着醒的，醒来后我坐在床上呆了几秒就赶紧爬了起来，打开电脑，把梦记录下来，因为我怕过了一会我就忘记了。

等我写完已经是早上10点了，原来我写写停停，一边写一边回忆梦里和从前。记录的很乱，但是梦里的情景到现在我还记得：

我和别的男人在大街上散步，突然看见对面向我走过来一个男人，那是桥！我看清楚的那瞬间，我立马放开身边男人的手，跑到桥的身边。桥很温柔的看着我，用手把我垂下来的头发别在耳朵后面对我说：”我回来了，我们重新开始，好么？我找了新的工作，房子也安排好了，我就是回来和你在一起的……“我哭了，我记得在梦里我哭了，还哭的很厉害，把桥的衣服都哭湿了。然后桥楼着我送我回家，我已经把那个和我在一起的男人忘得一干二净。桥送我回家后就走了，答应我第二天一早来找我。但是第二天我很早就醒了，左等右等也等不到，就发短信给他，却没有回音。我很害怕，我怕再失去这个失而复得的幸福，也不敢电话证实，我很怕证实他是在骗我，又是梦而已。过了一会我忍不住打了电话，好久才有人接，桥说他太累了睡得很死，还叫我别傻了，他怎么会不要我呢，他会马上来找我……

六十七

看着自己记录下来那些凌乱的梦中的碎片，我的记忆却是一点点的清晰起来了。我想起曾经和桥在一起的好，想起了他的一点一滴。他的每一个表情，每一句话，想起他对我的好。很内疚，这么好的男人我怎么就放弃了？居然就这样和他说分手？而我心里又很痛，我怎么成了这样一个女人？昨天才从一个男人的家里逃出来，刚放弃了，就又想挽回从前的爱情？难道爱情就是几个玩具娃娃摆在那里，我想抱哪个就抱哪个，不喜欢的就扔掉么？不要说我对不起那些男人，我最对不起的就是我自己。

我很寂寞，我不需要甜言蜜语，我想要一个男人的真实拥抱。我和所有的女人一样，需要真实的拥抱，一个来自男人的真实情感。但很多男人不是吝啬就是只喜欢暧昧的关系。我在这些人中间徘徊多了，渐渐也失去了对真爱渴求的那种欲望了。我似乎在玩我自己的感情。我很鄙视自己，我是不是很恶心？居然放弃一个马上就又找一个，这个不好扔掉居然又想重新找回以前的？

可是梦里的真实感实在让我舍不得，如果真的能重新开始，我愿意付出代价。可我爱面子，我怕我回头挽回的时候却被人拒绝，那多难堪？当初是我要求分手的，现在又要求重新开始？桥会不会骂我贱？我自己都鄙视我自己了。居然又把感情放在天平上摇摆不定的称起来。

六十八

长久以来，我都生活在一种很混乱的状态下。特别是最近，纠缠在自己和哥哥以及对桥的感情中，我已经很久没有清闲过了。一直就生活自己很阴暗的内心里，每一天太阳醒来的时候都会是个迷。其实我是个很洒脱的人，拿起的时候很珍惜，放下的时候绝不多想，我只是需要时间和空间去忘记。你知道我想起了一个什么地方和什么人？

他叫李渔，我大概不到5岁就认识了，我们一起学小提琴7年，那是我的大师兄，我老师所有弟子中最中意的一个，我只排第三。他在18岁时考上了天津音乐学院。可像我们这样从小就学乐器的人都明白，小时候吃苦太多了，别人享受的童年，我们压根没有，每天就是挥着弓子夹着提琴看着琴谱度过的。被压抑的灵魂早就扭曲不成样子了，所以我只练琴到12岁就摔碎了自己的琴和弓子坚决不练了，绝食都闹上了。而李渔哥哥却一直坚持下来，还考上了音乐学院。照理说他是父母和老师的骄傲了。但是上大学后因为被压抑扭曲的灵魂一下得到了释放，李渔哥哥有点管不住自己了，结果发生很多事情，他只能退学了。

后来听说李渔哥哥在天津和朋友一起开酒吧，做乐队，弄得有声有色的。后来听说他找了个漂亮的女朋友，都要结婚了，再后来，听说李渔哥哥出了车祸，成了植物人。后来，我去看过他，曾经那么英俊的李渔哥哥躺在床上没有任何反应。

我想起了李渔哥哥，因为我想，我能在他身边找到安宁。

六十九

李渔哥哥还是那个样子，用李妈妈的话就是：“哎……就这么不死不活的待着呗！”我却觉得，其实李渔哥哥只是身体坏了，但他意识很清醒，因为有时候说话，我能感觉到他的体温变化。也许是我的幻觉，也许是我太渴望有人理解我了，所以我总觉得李渔哥哥是都知道的。等李妈妈出去的时候，我就赶紧爬在李渔哥哥的床上，就像小时候一样，住在他家时，我总会一大早就起来爬在他床上揪他鼻子折腾他。可是现在李渔哥哥怎么被我揪都没有反应了。

“李渔哥哥，你记得小时候吗？有一次去你家吃饭，我们早吃完了，大人们还在喝酒，不让我俩喝，我们就傻忽忽的去买了两瓶醋假装酒一样全喝完了？结果到晚上就拉肚子？李渔哥哥，你以前送我的新年贺卡我一张没有丢哦，都留得好好的。李渔哥哥，真怀念小时候一起练琴时你偷偷带我溜出去的情景啊……可是我们都长大了。长大了就有好多烦恼。李渔哥哥，真的，有时候我希望我和你一样，躺在这里，什么都不管，就不会那么痛苦。也许我这么说很自私是不是？我其实压根不知道你躺在这里有多难受多痛苦，自己的灵魂还在，却没有躯体供自己在生活下去，很痛苦是不是？人啊，就是这样，总是羡慕别人的。挺难的，你说对不？

我现在过的不好，你要知道了，会不会骂我？（眼泪）我好象同时爱上两个男人，又好象都不怎么爱。可我还是挺痛苦的。因为一个男人是我很喜欢的但他有女朋友，一个是曾经很爱我的男人但我和他分开了。可现在却都纠缠在一起了。我都烦死了。李渔哥哥，我是不是该选择一个？或者都不要了？我逃到你这里来了。你这里最清净，我挺自私的吧？我欺负你现在说不了话，不会骂我。李渔哥哥，你看不到，但你知道我现在哭了，是不是？要是你清醒的，一定会一边骂我一边抱着我哄我是不是？我没有哥哥，从小，你就像我亲哥哥一样，受了委屈，我只能对你说，是不是？”

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七十

我拿起旁边小桌上的苹果，用轧汁机使劲的轧着，李妈妈说他能喝果汁，能把果汁喂进去。已经是进步了。

“李渔哥哥，你说那两个男人谁好？那个有女朋友的，其实他不坏，很优秀的人，心也很细，我很喜欢他的。可是我以前的男朋友啊，我总觉得他是世界上最爱我的人。我现在想起以前他和我在一起时的表情动作，反正一点一滴我都能感觉到他很爱我，甚至有时候比我的父母还要爱我啊.你是男人，你知道吧？你应该知道我应该选择谁？哎，这些话我只能偷偷告诉你哦，因为你不会笑我，也不会告诉别人。李渔哥哥……”

正说着，门打开了，进来一个很瘦弱的姑娘，她叫灵，是李渔哥哥的未婚妻，我见过她。

灵：嗳，来了？
朵：是啊，灵姐，李妈妈出去了。让我给李渔哥哥喂点果汁。
灵：我来吧，你弄不习惯的，不好喂。

我把苹果递给灵，她很熟练的用小勺儿把果汁一点一点的喂进李渔哥哥的嘴里，但是一勺儿总是要漏出一半，很费事，很麻烦。她一直细心的在喂。说实话，在我知道李渔哥哥的事情后，就一直很钦佩这个女人。没有经历的时候谁都会信誓旦旦的说一些海誓山盟，但真正遇见事情的时候谁又能真正做到为了自己爱的人牺牲一切？灵是个很不错的姑娘，很瘦，但是小小的身体里藏的能量却很大。要是换作是我，大概做不到这么好吧。

我和灵聊着天，灵说李渔哥哥下星期就要出院了，回家去，因为医药费和住院费一大堆东西太高了，酒吧上上个月转让了，实在支撑不下去了。我从她说的话内容能听出来，灵很累了。很多事情，做一天是做，但做一辈子很难。


七十一

爱有一辈子么？什么是永远？永远到底多远？如果李渔哥哥就这样一直的躺在床上，那灵怎么办？她才26岁，健康，正常的女人。她总不能受着一个躯体过一辈子吧？不要说爱了，见连身体的正常需要都没办法满足，难道就真的抱着木头睡么？想想觉得挺可怜的。我算幸运的了，和两个男人纠缠不清，虽然痛苦，但我不寂寞。我比灵要幸福。可我还是不知足。

从李渔哥哥那里出来，我把妈妈交代我给的一包钱给了灵，又把身上带的钱除了坐车钱都给了灵，我对她说：“这些不是给李渔哥哥的，是给你，快过节了，给自己买点新衣服和化妆品。”灵挺无奈的看着我。我发现她没以前水灵了。真的，相比她我觉得自己很幸福。我不是那种很自私的人，不是看别人倒霉自己开心的人，但是和李渔哥哥及灵一比，我心里真的很震撼，我幸福，我已经很幸福。

我其实很容易就给自己做决定，所以我在回去的车上就决定把哥哥忘了，他，我玩不起，爱什么爱哦！爱不到的，爱情是付出，但亏本的买卖也不能做啊。所以不再继续和他纠缠了。关于桥，我想，幸福该争取的。一直都是他在对我好，总该我做点什么了，去把他挽回吧。既然我确定他是世界上最爱我的男人，我就决定，把他挽回。


七十二

决定是一回事，做又是另外一回事了。当初我和桥的爱情沸沸扬扬的，所有的朋友和家人都知道。而且我们同时在一个网络游戏里，曾经那个网络游戏的老总还要为我们的婚礼送大礼还要上报纸宣传……总之，一切都是那么的张扬，在我们结束后，那一切都消失了，我真的不知道，经历过这么多之后，还能不能挽回曾经的感情？下个决定太简单了，咬咬牙就得了，但是真让我放下面子去求他，我真开不了口。所以拿着手机不知道怎么说，看着他的号码也拨不出去。我就这么又耗了两天……

第三天，就在我都要快要无奈的时候，突然QQ上他的头像亮了！我紧张的手都打颤：是你吗？很久都没人回话，我知道他和他哥哥用同一台电脑，所以又问了一句：是哥哥还是弟弟？又过了一会终于有了回话：是我。虽然只有这两个字，但我真的开心极了！我一直以为我要哄他很久他才会和我说话呢！当初我和人家先说的分手，人家当然有理由不理我拉！但是居然还和我说话！真是开心。

但后面就不让我那么的开心了。因为他对我说，以前，都过去了……怎么能都过去了呢？我们已经经历了那么多，怎么能说过去就过去了？我怎么说他都不在意，我都快哭了，甚至求他说我错了，我真的意识到我其实是爱他的，我只想让我们重新在一起，就算不能再回到过去了，我仍然想努力挽回。他还是不为所动。直到他下线的时候丢下了一句话：“有人告诉我你曾经和另外一个男人好过，我不认识那个男人，但是告诉我的人亲耳听到那个和你好的男人对他说和你有关系！”



七十三

我一下子呆了。我和别人？难道当初我们分手是因为我和别人？我记得当初我和他说分手是因为我忍受不了他对我的淡漠啊。当时他在外地，我一直希望他赶紧回到北京来，可他一再的拖延时间，我们总是吵啊吵的，而且我觉得我们很难沟通，我和他说什么他都没办法理解。可我从不知道原来我们分手，他对那么冷淡是因为他知道我和别人有关系？这简直是天大的冤枉，我真比窦蛾冤了。和他在一起的时候有过一些人喜欢我，也许我也被感动过，我还收过别人送的礼物，但我从没爱过别人，那些喜欢过我的人也都知道我只爱桥一个。怎么会因为这个分手？

我脑子晕晕，就想找他问个明白！

我连续给他发了好几个短信，桥都不说话，我打电话过去，他也不接，我真是郁闷啊，就算是和好，也不能让我背黑锅啊，我又在发短信，突然桥回话了，他说要睡了，明天还要早起。

我没话说了，这样总不能还去打搅人家吧？第一次挽回，以失败告终。我一整晚都没睡，使劲的想，到底谁啊？谁乱说我和别人有关系？想破了头也没有一个答案。我只觉得自己是冤枉的，我一定要说明白！临睡前我又发了一条短信：桥，你相信我么？我说的是实话，我没有爱过别人。你还能找到曾经对我那种感觉吗？我等着你。


七十四

从那天起，我每天不间断的给桥发着短信，每天都在和他说话，告诉他这一天我发生的事情，告诉他我的心情，给他讲我们过去的事情，还把以前我为他录的歌发给他，还请一个朋友把我们的故事做成了一个FLAHS送给他……渐渐的，桥的心终于被我捂热了。他开始和我说话了，就像以前一样的和我聊天，告诉我家里最近发生的事情，我知道他已经回北京了，在找新的工作，他哥哥元旦结婚，老爷病危了，妈妈天天去陪床……总之他家里是一团糟。好心疼。以前我从没为他做过什么，现在很想帮忙。

他答应我见面了，我提前准备了好久，我先是上网查了全国最好的治疗恶性肿瘤医院的资料和一些药物的偏方，又换上桥最喜欢的那件衣服，仔细的看着自己，呵呵，还是那个我，桥还会喜欢的吧？头发还是顺顺的，笑起来傻傻的，桥还会喜欢吧？

忐忑不安的，我站在我们第一次约会的地方，王府井的图书大厦门口。我早来了。以前每次约会我都要迟到一会，但是这次我特意早来了。既然想和人家和好，我就拿出个姿态不是？恩，我一定要乖，桥以前一直说我人性，希望我能乖点，那我就乖点咯！希望他喜欢。



七十五

我本来想提前到的，谁知道堵车，我到的时候还差两分钟。远远的就看到桥已经站在那里等着了。我小跑着过去，喘着气，脸因为冷都冻红了。他第一句话就是：“跑什么？已经到了还着急！”我心理暖和了。因为觉得还是在乎我，起码关心我不是？我就因为这点小恩惠开心起来。缩着鼻子对他笑。桥突然拉起我的手说：“走吧，进去，外面太冷了。”我就傻呼呼的跟着他走了。

桥拉着我进了麦当劳，给我点了热热的橙汁。哎，他还都记得，我不喜欢喝咖啡也不能喝奶，他特意给我买的热橙汁。其实有时候我就像个孩子一样，给点甜头就开心的不得了。我赶紧献宝一样的把帮桥查好的医院资料给他。桥很认真的看着，正好方便了我偷偷看他，注意到他最近瘦了，也许是我敏感，但他下巴都尖了。心里好难受啊，他这段时间这么苦这么累，我却和他提分手。咬死自己得了。

桥看了足有5分钟，才放下资料对我说了声谢谢。

那天我们就坐在麦当劳里，坐了两个小时，谈了很多，大多是以前的事情和以前的朋友，有种感觉我们似乎分别了很久一样。相互都在怀念过去，却不太敢谈未来。他讲了这两个月的生活，我却小心翼翼的不敢多问，我怕，因为这两个月的生活里没有我，我怕他生气。两个曾经很爱很爱的人，却说着一些很轻飘的话。我都不知道该怎么再提和好的事情。我们恢复谈话有两个星期了，但我除了第一次提过和好，之后都没敢再提过。这次他还是很轻描淡写的样子，我怎么说呢？


七十六

我心里藏着事，又不敢不认真听桥说话，又想对他说明，总之是忐忑不安以上的级别。以前和他在一起从没这么费劲过！直到最后出门要分手的时候，桥才对我说了这一天中最令我兴奋的话：“天变冷了，你身体不好要多注意，以后还是去我家吧，你别再感冒了。”

我心里笑了。而且是从心里一下就笑到了脸上。因为我看到他一直很严肃的脸终于也笑了。我饿了在他身边站着，很想把手身到他臂弯里，终究还是没有，大概心里还是有点害怕他的拒绝吧。虽然他现在回复了一点以前的感觉，但我还是很怕自己伸手的时候被推回来，那就丢人了。心里被喜悦和矛盾两种心里充斥着，我觉得自己是个矛盾体，不过那些矛盾并不防碍我心里的开心。那天晚上的快乐一直延续到了第二天早上。

第二天一早我就开始琢磨该怎么再和桥约会呢？既然有了好的开头就要趁热打铁抓紧时间迎头赶上嘛！我还没想好说辞，就兴奋的把他电话拨通了。响了半天他都没有接。我头都出汗了，昨天还好好的，不会又出什么问题吧？我拿着手机正在发呆，突然电话响了！我吓的手机差点掉地上，来电显示正是桥！我赶紧接通——


七十七

“喂——是我”不知道为什么，我听到他的声音刚才还揪在一起的心一下就塌实了，这大概比救心丸儿还要管用。

朵：你在哪儿呀？刚才给你打电话了
桥：我在火车上，刚才忙着找座位没来得及接。一大早我妈来电话说姥姥病危了，我要过去处理点事情。本来想发个短信告诉你，但是想你应该还在睡觉，就没和你说。
朵：啊，病危？那你好好的忙几天吧。不用管我，别太累了自己。

桥走了，去料理后事。我不知道为什么心理惴惴的，总觉得有什么事一样。也许是因为他家出了事？但我却隐约觉得没那么简单，总觉得似乎有什么大事会放生一样。别是桥出事哦！我好不容易让他的心热乎了，别又凉了。我真的经不起折腾了。我心里将玉皇大帝上帝佛祖耶苏基督阿拉真主都求了一个遍，只为了自己的爱情，不要再出什么岔子了。

还好，桥虽然人走了，但是每天都有消息给我，我们又像他以前在外地工作时那样，每天都用短信在联系着，他告诉我这几天发生的事情，我也会乖乖的交代自己的情况。最让我高兴的是，他不再像一开始那么冷冰冰的，他有时候会和我说一些很温柔的话，我们好象又回到了从前。真希望他快一点回来，我好期待见到他，我想这回再见面，我们应该牵手了吧？也许，他会吻我么？


七十八

桥不在的这段时间，我经常一个人悄悄的整理过去的东西，我和他的照片，我们互通的信笺，我以前给他唱的歌，他送给我的礼物……每样东西都代表着一个故事，我忽然很恍惚起来，好象自己从来没有和他分开过。只是心出去溜达了一圈又回来了。看着这些东西，真的觉得，最幸福的就是和一个珍惜自己的男人呢在一起。而桥就是这样的一个男人。每一点一滴我都能看出来，他有多么的爱我。

有时我也会想，分开了再和好会有好结果么？很多人都说破镜难圆，那我们呢？在经历过分手后，彼此心里都有裂痕了吧？至少我在面对他时就会小心翼翼的。桥呢？他不怪我当初狠心的说分手么？他心里就毫无芥蒂了么？真的可以不在乎以前？我们可以忘记曾经的不愉快再幸福的相爱么？这些问题有时也会困绕我，但我的脾气很快就能甩甩头把这些乱七八糟的想法扔掉。我这个人啊，很奇怪，别人越是说不可能我越要去试试。撞南墙怎么办？撞呗！再撞，使劲的撞！直到把南墙撞塌了为止。

有时我也会有意无意的问起桥，到底他说的那个和我有暧昧关系的男人是谁？那个背后嚼我舌跟的坏家伙又是谁？桥都说：以前都已经过去了，我都忘记了。不想再提了……桥说过去了，我也不好再继续追问，但心里始终有个疙瘩。因为我怎么想也记不的曾经和桥相爱的日子里和谁暧昧过，认识哥哥也是在分手之后才一不小心遇见的。这个疙瘩，一直在我心里搁着。


七十九

我其实不是那种传统意义上的那种好女人。自己的男人不在身边时我总会觉得寂寞，总会接受其他男人暧昧的追求，这大概是我的虚荣吧。但是这一次我没有哦。我很乖的，不出去吃饭不出去唱歌，不在网上和陌生男子说话，不在游戏里接受陌生男子的赠礼，乖乖的等我的桥回来。他一直都觉得我是个很活泼的人，一直都不放心我，曾经看见过别人送我的戒指，其实我知道收下不好，但因为喜欢，又因为不忍心伤害对方，总觉得还可以做朋友，所以一直留着那个戒指，桥以前知道的时候很不高兴，这回我也乖乖的把戒指转送人了，扔了可惜啊，就给朋友了。

桥还没有回来，我已经等得有些心急了，桥告诉我给我买了一条围巾，是橘黄色的！我开心死了，他居然知道今年流行带披肩和围巾？而且还买的我最喜欢的颜色。我已经等不及他回来了，冬天，今年的冬天我们就可以手拉手一起逛街咯！我最大的愿望就是在自己生日的时候心爱的人拉着我的手逛街，再给我买一只大狗熊，请我吃小吃，我就开心死了。我幻想着桥回来后的情景，口水都要流出来了。

偶尔晚上睡不着的时候，会想起哥哥，觉得恍如隔世的感觉。好象认识他已经是上辈子的事情了，很久远很久远。大概我就是这样的人，在确定一件事情后就绝对不想再回头了，也不给自己留什么后路。所以每次想要反悔也挺难的。总之哥哥，我是不能再爱了，没有回应的爱继续何用？而桥，就在前面，炽手可得的幸福。每每想到此我就会兴奋的从被窝里爬起来给桥发短信，直等到他的回信才肯睡着。



八十

等待真是痛苦的，但距离却真是美丽的。我和桥之间的距离却使我们更加的亲密了。每天我们都会发无数个短信，中午的时候桥都会给我打一个电话。我们在电话里亲密的指数直线上升。每次打完电话我都会耳根子发热，脸发烫，甜蜜的不得了，那个时候你要看见我准以为我被煮了！虽然距离使我们更亲密了，但我们就好象回到热恋时期一样，所以这样的距离对我真是困绕。

那天晚上临睡前，发完短信我抱着枕头甜蜜了半天，突然想到，明天去买火车票，去河南看桥。美其名曰不放心他，想帮他料理家里的事情，其实是想去看他咯，顺便还可以让他小小的感动一番。想到这里我更兴奋了，怎么也睡不着，心里一直的在盘算去的时候穿什么衣服好呢？该给他带点什么东西呢？要不要直接就住他姥姥的家里呢？想了半天终于累的睡着了。

我跟赶集一样的去买衣服买皮相，订票取钱，脑子里一直想着桥突然见到我时惊喜的表情。总怕丢掉点什么，有没有忘记带的东西。一切都准备差不多了，就等着明天中午的火车了。想起来好象真的没有什么事情做，要是就这么坐着等到明天我非得给闷死不可，而且心里特兴奋的时候我总是按捺不住自己的。我翻着电话本，找可以陪我聊天度过这一天时间的朋友。眼睛就落在了小江的名字上，此人外号“书生”，是我和桥在游戏里认识的朋友，是我们共同的好朋友，按游戏里的辈分还要叫我声师娘。呵呵，他平时不用上班一定都是在家闲着，于是我拨通他的电话约他出来喝茶。

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八十一

书生那小子，一直是在家里待着，我一个电话就叫出来了。我们坐在现代城的“上岛”里，我还是喝水果茶，他要了一杯拿铁。我和桥和好的事情没告诉家人和任何的朋友，就连书生我也一直没说，这次来呢第一是打发时间，其二就是想告诉他这个好消息，不过总要抻一抻他，不能就这么简单告诉他了。我假装很痛苦的样子对他说：“哎，我又恋爱了”没想到那小子连头都没抬一副不屑一顾的样子：“以后你谈恋爱了不要和我说，你什么时候没谈恋爱再告诉我”嘿！气死我了，我只好使出自己的重磅炸弹炸弹吓唬吓唬他了“喂！我是说我和桥又谈恋爱了！”

书生这次真吃了一惊，抬着头看着我，连手里吃了一半的瓜子都忘记了。我得意的笑了：“嘿嘿！怎么样！吃惊吧？西西！我们和好拉！”
不知道为什么，我总觉得书生的表情很尴尬，想说什么又说不出来：“喂，你不高兴啊？不为我们高兴？当初你可是很反对我们分手的哦！”
书生像是吃了一口大蒜一样的倒吸一口气滋着牙问我：“你们真和好了？”
“是啊，和好了啊！”
“什么时候？我是说什么时候和好的啊？”
“就上上个礼拜嘛！”
“啊？我怎么不知道？”
“切，要都让你知道那还有啥意思？”
“你不是骗我吧？这玩意可没啥意思！”
“我骗你干吗？和好就是和好了！怎么，你有意见？”

书生突然就不说话了，使劲的嚼着瓜子，闷得我直发慌，隐约感觉出什么事情了。



八十二

心里的那种隐约感觉越来越强烈，就像阴影一样的无限在扩大着。我几乎是小心翼翼的问他：“怎么了？有什么不对么？我和桥和好难道你不高兴？”书生还是嚼着瓜子，居然都不看我，只好咬着嘴唇可怜的样子盯着他看，越来越紧张了，终于认不住爆发了：“喂！你要是再不说话我要发飙咯！你可知道我发飙很厉害的！”

书生抬起了头，格外严肃的样子，看得我心里都发毛，他终于开口说话了：“那好，我问你，但你必须说实话，知道么？”
我点了点头。
书生又说：“你们真的和好了？”
我被他吓的有点不敢说话了：“啊——是，是啊，和好了。怎么拉？”
“那你知道他现在在哪？”
我被问蒙了：“在哪？能在哪？他姥姥病危啊，他在河南。”
书生听我说完就摇头：“哎，你怎么还这么傻？他不在河南，他去福建了。”

我一下就呆了，他去福建干吗？他不是已经回北京工作了么？难道福建的工作还没结束？那也不用骗我啊，直接告诉我就好了啊。我脑子晕了，这些东西一下子没办法消化，我也不知道，到底出了什么问题，但我连发问的勇气也没有了，我似乎很怕面对现实。半天我才说话：“他去福建？怎么会呢，他和我说是他姥姥病危回去料理啊，你骗我……”
“我没有，这么告诉你吧，他已经和别人好了，所以我不相信你们和好了。”

——“不可能！！！”我几乎是喊出来！


八十三

是的！就是不可能！我心里反复对自己说的，而且越说越肯定，我压根不会相信桥会和别的女人好！在我心里他就是这个世界上最最最最爱我的男人！他怎么可能在和我分手后就去找别的女人？他不会的，他那么的爱我，怎么会那么短时间就爱上了别人？不会的，他不会骗我，肯定不会的。——突然我闪过一个念头，书生说他去了福建？难道他是去看那个女人？天！不会！我马上否定了自己，桥是不会骗我的，因为他爱我。

书生看着我，什么话都不说，只是很认真很认真的盯着我，我几乎被他这种认真的眼神惹怒了，甚至不顾场合的对他大声说着：“你别看我！我不会信你的！你不要以为我相信你！桥不会骗我的，你听见了么？他不会！他很爱我，我知道，虽然我伤害过他，但是这一次，我从他说的话和他的眼神我能感觉到他爱我！你知道吗？他~~他~~前天还说给我买了一只玩具熊，你怎么能骗我说他爱上别人？你以为我会信么？不会！”书生还是没说话，用一种几乎是可怜的眼神看着我。我快被他压抑的喘不上气了，真的快哭出来了：“你别这样好不好？你别吓我，我这次真的发现我爱桥，我不想失去他，你别吓我……”

书生终于开口了：“我说过，我不会骗你，我这辈子不会对你撒谎。你要相信我，我是为你好。”
我苦笑着看着他：“哈！我不信，我就是不信，你说他爱上别人，那你告诉我是谁？！”
“我不能说——”
“为什么不能说？因为你骗我？”
“我没有骗你！你为什么不肯认清现实？”
“哈！什么是现实？相信你就是现实么？那我为什么不干脆相信自己？！”

我们两个都不说话了，书生紧紧盯着我，我气鼓鼓的看着书生。我似乎等着书生道歉或者解释，因为说什么我都不会相信桥真的会爱上别人！


八十四

我们就这样对峙着，谁也不说话，我心里憋这股劲，就想那小子突然一笑，然后告诉我都是假的，逗我玩呢！那我一定会咬死他！居然这么和我开玩笑。可是书生依然是很认真严肃的看着我，就是不松口，我绷不住了，几乎求他一样的说：“你一定是搞错了是不是？你说的是桥的哥哥吧？很多人都把他们搞混，桥都告诉我他哥哥要结婚了，你一定是搞错了吧？是不是？”书生摇头：“没有，我很肯定我没有搞错。因为是当事人中的那个女的告诉我的。还有照片。”

我不相信，我还是不信，我就是不信！在我印象里，桥就是那个最爱我的男人，永远都是最疼我宠我爱我的男人，无论我怎么坏脾气和任性他都会包容我的，怎么会，他怎么会和别人在一起？我使劲的甩着头对着对面那个现在就要成为我的仇人的家伙怒吼着：“你放屁！我告诉你！我不信！你不要说了！不要说了！朋友，没的做了！”这次所有的人都看向了我，连服务员都走过来了。书生远远的冲服务员招手，做出不好意思的表情，一边安抚着我的情绪：“拜托，你不要急，我就知道你永远改不了这个脾气，你先安静行不行？”

我怎么能冷静？一把抓过外衣就冲了出去，当冷风吹进我脖子的那瞬间，我突然就真的冷静了。我仔细的想着我和桥以前的回忆，又想着这几个星期我们和好后的事情，我真的无法让自己相信书生刚才的话，我不信，我就是不信啊！桥是那么爱我的人，这几个星期我好不容易挽回的爱情，怎么会说没就没了呢？不会，我不信，我必须要坚定自己的爱情。


八十五

江川从里面跑了出来，一把拽住了我：“我说你怎么还是这个臭脾气！说走就走啊？不告诉你吧，你非得问，知道了就噶脾气！出点事怎么办？”我看着江川，一动不动的，看得江川直害怕，半天才回过神来对江川说：“江川，实话告诉你，这次我铁了心想和桥和好，我真的觉得他是这个世界上最爱我的人，你别说那些话好么？我不信，我不能信也不愿意信。你明白么？”说着，我几乎要哭了，江川拽着我的手也松开了。他还是不死心的问我：“就算他不爱你了？”

“不会！怎么可能？桥爱我啊！我知道的。”
“可他真的已经有别的女朋友了。我没骗你，我说过，我永远不会骗你。”
“不可能！你再这么说朋友就真的没的做了！你为什么就不希望我好？”
“你这个女人！你是猪啊！我怎么会不希望你好！我骗你干吗！”
“那，我不信，就是不信！好，你说他爱人别人了，那是谁？”
“这个？我，我不能说”江川很为难的样子却好象让我抓住了把柄。
“哼！你不说其实压根就没有！你骗我！我讨厌你！”我使劲的想挣开江川的手，几乎想要咬他了。
“女人！你非得逼疯我是不是？我这辈子最不能欺骗的人就是你了！好，告诉你，是佑佑！知道了吧！那女的就是佑佑！”

佑佑——听到这个名字的瞬间，我脑子嗡的一声——



八十六

佑佑——我默默念着这个名字，不知道为什么在我听到这个名字的一瞬间，我就相信了。佑佑，因为我认识她，佑佑，因为这个女孩也是我们在游戏里共同的朋友，佑佑，因为我曾经很喜欢过这个女孩。脑子一下清晰了。那一刹那似乎心里有个声音在说——我相信了。

对，就是因为听见这个名字我相信了。不仅仅是因为我认识这个姑娘，还因为我知道这个姑娘原来就在福建，还有以前的事情一点点的想起来了。我记得佑佑有一次曾经和我说过她喜欢上了别人的老公，那时我一直以为是另外一个人，却没想到她说的就是桥？还有曾经有一次看到过佑佑发表在论坛上的日记，她说和那个她喜欢的男人一起过十一，一起去海边吃螃蟹。还有想起佑佑有一次和我说要我对自己身边的人好一点，不要到失去的时候后悔……

所有的一起我都想起来了，也串联在一起。不知道为什么，我相信了，而且和刚才坚持不信一样，现在却很坚持的信了。我和江川就这样站在上岛的门口，谁都不说话，也不知道站了多久，我的脑子都想疼了，才发现，江川还拽着我的胳膊，我轻轻的挣了出来：“我没事了，你回去吧。我想一个人待会儿。”江川松开了手，张了张嘴想说什么，又闭上了。我冲他挥了挥手，转身走了。

没有打车，也没有坐地铁，我就这样一个人在路上走着，说实在的，我接受不了，虽然我相信了，但我始终还是无法让自己接受。怎么会呢？桥爱上了别人？和别人在一起了？为什么？为什么不再等我了？他曾经那么爱我那么疼我，以前我也很多次任性的和他说分手，为什么这一次他就当真了？真的离开了我？

马路上车飞快的跑着，脑子里，记忆飞回了从前。


八十七

2003年的时候我在一个网络电台做主持人，那曾经是我最快乐的日子。我曾经得到过网络主持人第一届大赛的金奖，我曾经在一个大型的网络游戏里很出名，我曾经被很多人喜欢和羡慕过，我曾经认识了几个至今都无法忘记的朋友。在那一年，我认识了桥。

说起我和桥的相识，其实像是一个闹剧。因为我们是在一个游戏里认识的。那时候正好我们电台和一个网络游戏合作，每天都有这个游戏的直播节目，所以我自然而然的就开始玩那个游戏了。我其实一直很排斥玩游戏，觉得那是浪费钱的玩意，但因为我是免费，所以不玩白不玩了，而一玩就上瘾了，整夜整夜的不睡觉玩游戏，原来游戏那玩意真的很勾人。也因为每天晚上都有直播节目，所以很多游戏里的玩家都认识我。那天晚上我忙完了节目进入到游戏，都快1点了，游戏里已经开始安静了，大家都去睡了，我一个人像小老鼠一样窜来窜去的。

突然身边嗖——的闪过一个人影，我赶紧站住了看，只见一个叫“遥远的桥”的人跑过去了，我认识这个人的名字啊！是游戏里鼎鼎有名的大侠，嘿嘿，而且还是个有钱人哦！我就大喊着：“喂——大侠！前面跑的那个大侠！”大概是看见了我在屏幕上打出的字，“遥远的桥”就站住了，转过身向我跑来，当他跑到我身边的时候，我嬉皮笑脸的对他说：“嘿嘿，大侠你好啊！”然后打出一个鬼脸：“给钱！”

呵呵，我们就这么认识了，以后很多次，桥都会提起当时我们认识的情景，他笑我很傻，他说从没见过这么可爱的姑娘，居然见面就要钱，于是他真的给了我50万（当然是游戏里的钱拉），想看看我会怎么反应。其实他也早知我的大名，那天晚上给他留下了很深刻的印象。再后来就经常会在游戏里见到他，再再后来，他居然在网站上找到我的照片，还公然把我的照片做了游戏里他的头像。

当我看见的时候惊讶的问他：啊？你怎么拿人家照片做头像？
桥说：因为你可爱啊！
当时的我可是啥都不吝的，灵牙利嘴的说：西西！我是可怜没人爱的可爱拉！
桥打了一个笑脸说：没人爱？那我爱啊


八十八

我们的故事其实就那样简单的开始了。开始的时候都带着些许的玩笑，并不认真的。谁会把一个游戏里的感情当真？我们只是游戏里两个简单的ID罢了。直到后来发生了两件事情，让我们彼此为之感动——

因为我在游戏是个笨笨，别人都是武功高，我只能靠钱多伪装自己。所以最喜欢打劫别人的钱。所以桥每天晚上都会把自己辛苦赚的钱“分”（现在看就是被我打劫）我一半。那天晚上我正在少林寺和朋友聊天，他说过来给我送钱，这我当然高兴啊。于是等桥到了少林门口，我兴高采烈的去找他要钱了，但是不巧和我聊天的朋友中有一个是桥的仇家，结果就因为给我送钱造成仇人见面，那还不分外眼红？我是个菜鸟，但我知道桥是为了我才被打的，我就舍命护着他，劝解，还差点成了牺牲品——而就那次之后，桥觉得我是个很善良的姑娘，开始真的注意我了。

而让我感动的是有一次，我在游戏里和别人吵架，几乎当时游戏里排名前20名的人都来了，实在壮观，大概是因为我和吵架的那人皆是名人吧。我们吵的不可开交，可我突然发现不管我在哪里，桥就一直跟在我的身边，虽然那天来保护我怕我受伤害的朋友不少，但我还是牢牢的记住了桥。后来桥告诉我，我是个任性的丫头，他很怕别人欺负我，怕我伤心难过，虽然仅仅是游戏里关怀，我却还是被感动的一塌糊涂的。

就是这两件事情，我和桥一下就近了，变的和从前不一样了。我和别人吵架那晚，我第一次和桥通了电话，从两点一直聊到早上七点，整整5个小时。我真忘记我们那天到底都说了些什么，但是，我记得桥一直说我声音好听，5个小时里说了不下50遍。


八十九

就这样开始了，我们的故事就开始了，后来在很多次的聊天中，我了解到他其实叫刘天桥，他28岁，他有1米81那么高，他喜欢吃辣的但总上火，他的家其实不在北京，他毕业后就一直在北京工作等等……我也告诉了他关于我从小到大所有调皮捣蛋的事情！嘿嘿。我们每天都缠绵在一起。白天他上班的时候我们发短信，晚上我做节目的时候我做我的忠实听众，等我节目结束了我们就在游戏里一起玩，然后我们再躺到被窝里打电话，那时候啊，他带我跑遍了游戏里所有美丽景色的地方，我们每天打电话列出来的单子足以让中国电信搬给我们一个最佳支持奖！每次打完电话，我的耳朵都是热热的，脸红红的，相爱不知道是不是从那时开始，但我们在一次聊电话时决定了见面。

其实在决定见桥之前，我很犹豫，因为我很害怕见面后我们那种美好的感觉会消失，网络毕竟是虚幻的，真的走到现实里还能像网络里那么美好么？“见光死”是任何一个上网的人都知道的名词，悸人忧天的我总觉得任何倒霉的事情都会发生在自己的身上，打死我也不信见面后我们会像网络上这么好，甚至比网络中的感觉更好。但桥安慰我，让我觉得也许，见面后，也许会更好？于是，我放下心里的担心，我们决定见面了。

见面那天，正好是春天中最美的一天。也许是我心情好的缘故，总之觉得一切都是美的。我记得那天我见到他的时候，他一直盯着我笑，笑的我不好意思了，我又是那个习惯，一害羞就挠头，桥笑咪咪的拉住我的手说：“傻瓜，你还真的是一不好意思就挠头啊？别挠了，小心挠破了”噗嗤——我笑了，刚见面时的尴尬就这么消除了。


九十

到现在我仍旧深深的记得我们第一次见面时的每一个细节。那天我真的是很紧张，桥从一开始就盯着我看，看得我发毛，脸都红了，他却还是饶有兴致的继续盯着我。“讨厌啊，干吗总盯着我看？”“因为喜欢看你脸红啊！”桥平时很腼腆的，但在我不好意思的时候他总会很坏的逗我，他说喜欢看我害羞的样子。男人是不是都这样？吃饭的时候他也一直盯着我，我只好使劲埋下头努力的吃，可一抬头，桥还是在看着我。“吃饭拉，还看，有什么好看的呀”“好看啊，你的嘴你的手都特别好看！”整个吃饭的过程，桥几乎没吃什么，就看我了，而我，低着头吃光了一盆的水煮鱼。

吃完饭后，我们就走在王府井的马路上，人来人往的，桥的手悄悄的伸过来握住了我，我吃了一惊，扭头看他，他却对我坏坏的笑着：“喜欢吗？我拉你的手？”其实心里美及了，可我还是对他说：“讨厌~不喜欢。”我们就这样拉着手，说着很少的话，笑咪咪的走到了地铁口，他说要送我回去，我知道他要送我回去要很久，估计回来就太晚了，不太忍心，就劝他不要送了，谁知道桥马上答应：“好，那就不送拉！”
“啊？你这么快就答应？和着你就等我说不要你送呀？”
“唉，是你自己不要我送的啊，难道我能不听你的？”
“讨厌，你一点诚心都没有，其实就是不想送呢！”
“冤枉啊！我这是乖乖听你话，你又怪我。”
“就是你就是你！还装……”
“哦，原来你想让我送是不是？”
“不是~谁要你送拉”
“还狡辩，要不要我送？要不要？”说着桥伸手咯吱我，还没碰到我，我就先笑了：“服了你拉~~不要闹，好多人呢！我想要你送，好了吧？”桥笑着伸手揽住了我的肩膀。他说这样我就不用扶着了，有他在，我不用害怕。




九十一

上了地铁，其实明明有座，但我们却谁都不坐，就这样，桥揽着我的肩膀，靠着彼此，我觉得很幸福，悄悄的说着话，我觉得开心及了。下车后也并没有直接回家，而是进了我们学校，学校的春天特别宁静，而且玉兰花又开了，很香，我们拉着手走在校园里，有一种初恋的感觉。

桥：“你们学校好安静啊，平时都这么静么？”
我调皮的看着他：“没有啊，平时都很吵呢！今天因为你来啊，大家都很安静，让我陪你啊”
桥笑着捏我的脸，我躲开了，他却一把搂住了我的腰。我乖乖的靠在了他身边。突然不好意思说话了。
桥：“哎？平时唧唧喳喳的，今天不说话了？”
我：“我假装一下不好意思啊！西西。”
桥：“别假装拉，我就喜欢你大大方方的。来，你一直就夸你们学校好，现在给我好好介绍介绍吧”

于是我从学校的大门，讲到学校的食堂，从学校的历史又讲到学校的现在，还有我大学时的宿舍，通通都告诉了桥。特别的给他讲我大学时倒霉的经历。桥一边听一边笑。

“我大学时最倒霉了！大家都叫我衰神！我记得有一次下课我骑车去食堂，结果回头和别人说话没注意前面施工，那里拉了个铁丝，还挺高，我没看见，一下就把脖子勒住了……结果咣当就躺地上了，当时下课人那么多，所有人都看着我……丢人死了！555”

“那！还有那里！那是我们学校的音乐喷泉。我刚进学校的时候啊，第一次来这里玩，本来是想看喷泉的，却不知道为什么那天晚上都8点了还没开。我们几个就不想绕远走远路，就想从喷泉上直接过去，结果人家都从喷泉边上走，我就偏从中间过，刚走到喷泉正中间，水居然就冒出来！吓得我傻站在那里，等我跑出来，身上都湿了……”

“还有这里！最倒霉了！我……”

九十二

我说着自己大学时的事情，桥不住的笑，还一直拿我打趣儿：“唉，我认识你这么久都没这一天了解你，原来你就是个倒霉的傻孩子。亏得你现在认识我了，以后就转运拉！”其实我也觉得认识了桥之后似乎少了好多倒霉事，也许是人高兴，倒霉也不找我了。他揽着我的腰，我们就一直在学校里散步。我指着远处那一排说：“那里是篮球场旁边的长椅，我看就是我们学校的恋爱角，晚上灯暗暗的坐在那里最合适谈恋爱，记得以前我上大一的时候还和我们男生去捣乱，用书包把那些椅子都占上位置，害得来谈恋爱的人都找不到地方做……哈哈”

桥听说那里是学校里的恋爱胜地，不由分说就拉着我过去了，说是也要体会下恋爱角的好气氛。突然坐在了昏暗的地方，四周又静悄悄的，我倒开始紧张了。桥就坐在我的旁边，就连喘气都能喷到我脸上。桥突然凑近我的脸说：“这里没人看见哦！”我的心又跳快一拍。没人看见，他准备干什么呢？接着桥却什么也没继续，拉着我的手放在腿上：“好安静啊，真是舒服，校园里最舒服的就是春天了，连味道都特别香”一边说一边像印证自己话一样的使劲吸了两口气，呵呵，像小狗一样的翘着鼻子。

桥：“唉，我给你出脑筋急转弯吧！要是你猜出来了我就给你奖励，要是没猜出来你就要给我奖励咯！”
我：“哟！你别以为我倒霉就说明我傻，说吧，到时候看谁罚谁。”
桥笑眯眯着对我说：“听好了，问——被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？”
我：“鲨鱼？鄂鱼？这个……我哪知道？”
桥：“看！就知道你不知道！小笨笨，你要输了哦！”
我不认输的说：“切！这个谁知道啊！我又没被咬过！”
桥哈哈大笑：“哈哈哈！答案还真给你蒙着了！就是没人知道，谁会笨到给鄂鱼咬完再给鲨鱼咬啊？”
“啊——”惊呆了！还有这样的答案，不过我挺高兴，我赢拉：“哈哈！不管怎么着反正我赢了！你输了！”



九十三

桥神秘的对我笑着：“好啊，你猜对了，我奖励你什么呢？要不——我奖励亲你一下吧！”
“啊——我才不要，讨厌，哪有奖励这个，明明是占我的便宜嘛！”我假装嘟起了嘴。
桥笑的特别开心：“哈哈哈，那要不奖励你亲我一下？”
“不要！你讨厌！这次不算，再来拉”
“好，再来，但这次可不许耍赖我！我再给你出一个——什么东西晚上才有尾巴呢?”
“尾巴？只有晚上？”我又挠了挠头，这个太难了，我是怎么蒙也蒙不出来了。只好说自己不会了，让桥告诉我答案，桥抓住我两只手说：“告诉你答案可以，但你要先照你说的做哦！你没猜出来，就该你奖励我咯！”我心里隐隐知道他要干什么，心里很期盼：“好吧~那你要我奖励你什么啊？”桥冲我努了努嘴：“亲我一下，亲我一下就告诉你！”

不知道是我自己想亲，还是真的想奖励他？我脸红了，却还是说：“好吧，亲你可以，你不许看我，脸向前看哦，不许乱动！”桥乖乖的向前看着，我就偷偷的亲了他一下。桥转过头来想要吻我，吓得我躲了一下，却没躲开，桥一把抱住我说：“知道答案么？就是流星，要是现在有流星，我唯一的愿望就是想吻你……”然后桥的唇盖在我的唇上。

我不知道怎么描述，曾经看过无数小说，里面说初吻会让女孩子晕到的，可我的初吻却没有，乃至第二次也没有晕。可是桥吻我的时候，我真的要晕了，因为我忘记了呼吸，忘记了喘气，就傻傻的任他吻着，忘记了一切。那瞬间我有想哭的感觉，不知道为什么，想掉眼泪……


九十四

掉眼泪，我当时真的掉眼泪了，突然我从过去的回忆里醒过来了。第一次和桥接吻时掉的泪绝对和现在的泪不一样，那时候我很幸福，我以为拥有了全世界，现在？我却感觉什么都没了，我失去了我自认为世界上最最爱我的男人，我还有什么？我现在还有什么？

突然听见后面有声音，我惊讶的回头看，居然是江川：“你——你怎么没走？”
江川：“我一直跟着你，怕你出什么事。”
听见江川的话，眼泪掉的更厉害了，不知道为什么，觉得好象这世界上还有人在乎我，没有完全被抛弃，我楞楞的看着江川，紧紧的咬着自己的嘴唇，江川又说：“我不敢说话，知道你也不需要我说话，可我还是想陪陪你”说完这句话时我所有的防线都没了，一下扑在江川身上，放声大哭。

不知道我哭了多久，我好象把所有的委屈和难受都哭了出来，也不在乎路上零星的路人怎么看我，我只知道我真的快崩溃了，就像是所有的梦想都毁灭了，我紧紧抓在手里的希望一下就飞了。刹那间，我明白自己的坚持其实很愚蠢。我现在，甚至里质问桥的勇气都没有了，我不敢面对的其实就是自己。我甚至不敢承认自己真的失败了，我一直坚信的男人和爱情，就这么没了？我恨的是这样的挫败感。

我有点动摇了，爱？还是不爱？分手还是去质问他？我根本不知道怎么做，只能哭，大声的哭，发泄。

江川抱着我，抚摩着我的背，什么话都不说，直到我哭完了，才问我：“哭完了？”我点了点头，却还不愿意起身，怕他看见我哭的满脸眼泪鼻涕的样子，江川塞在我手里一包纸巾说：“天冷，快擦擦，一会皴了！擦完再哭”不知道为什么我就乖乖的擦干净了，擦完后才敢抬起头。


九十五

我抬起头，地一个动作就是遮住自己的脸，知道我自己哭的时候要多难看就有多难看了。江川没有说话，我也不好意思说什么，本来失恋就是很丢人的事情，还哭，还哭的这么难看，那就是丢人再加丢脸了。突然觉得有点难过，我饿了，大概是哭了太久，居然就饿了，肚子也在这个时候不合时宜的叫了，我脸红了，江川却笑了，还不敢大声笑，只是小声的哼哼着笑，我更不好意思了：“笑什么？哭累了，肚子就饿了啊！”

江川笑的声音更大了，我只好拿眼白翻他：“饿了好！总算让我有机会哄你了！去吃东西吧？大小姐？吃点东西就好了”
“不要，不吃”想着自己哭得难看样，我就没兴趣再吃了。
江川却拉着我胳膊往回走：“走吧走吧！今天随便你吃！就把伤心和难过全部溺死在食物当中吧！”
听到这我“噗嗤——”就笑了，是啊，再难过也要吃东西，也许吃东西心情就好了？想着想着，我就被江川带着走了。

就像《瘦身男女》里演的一样，我们两个疯狂的点了一大堆的菜，很多平时我听着都觉得腻的菜居然也点了，店老板高兴了，这么晚了，居然来两个挨宰的。我们谁都不说话，江川使劲的喝酒抽烟，我就埋头苦吃，连味儿也没吃出来，只是使劲的咽、吞。机械运动估计就是我这样的。其实我饿了，但也没什么胃口，但是也不知道怎么办好，吃东西吧，也许能暂时开心点。可是我一边吃一边掉眼泪，眼泪大滴大滴的掉在盘子上，最后终于忍不住了，我抬头看看江川，把嘴里的骨头吐出来说：“我不想吃了。我还想哭……”江川无奈的笑了笑：“那也不能在这哭啊，你再坚持会，我去结帐，咱结完帐走出去你再哭？”我咬着牙点点头，江川就去结帐了。


九十六

我们一起走出了小饭店，外面真冷，连头发都块要冻的竖起来了。江川小心翼翼的档在我前面说：“行了，现在可以哭了，我档着你，随便哭吧。”突然我就不想再继续哭了，也许是因为天冷，也许是因为江川说的话，反正我不想哭了：“算了，不哭了，江川，陪我说会话，我们走走吧。”
“只要你高兴，怎么都行啊！不哭更好，免得被人看见以为我怎么你了呢”

我嘴角动了动，却没有笑：“江川，你还记得吗？我刚和桥好的时候，我们就认识了，总是一起出去唱歌吃饭”
“记得啊！你从来都不买单。”
“呵呵，那时候多好啊！多开心啊……”

那时候我经常晚上就住在桥租的那个小屋，一台电脑，我们两个人玩，我们经常一起晚上在游戏里练功，一边练一边聊天，有时候就和其他的朋友约好半夜的时候出去吃夜宵，簋街那时候已经没那么热闹了，但一到半夜还是北京城里吃饭人最多的地方，那里也是我们聚会最多的地方。我们的聚会里除了我一般都是男人，因为他们的老婆都不玩游戏，而在北京玩这个游戏的女孩还真少。所以我是当时聚会里的“公主”，大家都让着我。

那时候，所有人都认为我和桥是最幸福的，能够从一个网络游戏里走到现实，我也一直以为自己和桥就像是童话故事里的主角。从我们第一次见面后，一切都是那么的顺利，我们没有见光死也没有彼此不适应，很快就进入到热恋的阶段。几乎每天都要腻在一起，一个星期总有3、4天我会住在桥的小家里。每次去都会买很多东西，镜子，牙刷毛巾，两个烟缸，两把梳子，一个电热水壶，一个新的窗帘，桌布，碗和盘子若干，粉红色的坐垫……我一趟一趟向蜗牛搬家一样的把东西一点点堆起来，把他家里旧的破的东西偷偷扔掉换新的，就这样，大概在我们认识两个月左右，有那么一天，我楼着桥的脖子开心的说：“看，差不多了，像个家了”



九十七

我们在一起的时候，大多数时间都是在桥的小家里待着。有时候他玩游戏，有时候换我，大多数的时候是我坐在他的一条腿上一起玩，他拿着鼠标，我打键盘。因为桥手笨，打字慢死了，一般别人看见游戏里的“桥”打字说话很快时就知道一定是我在做枪手了。那段时间桥被我喂的长了十几斤。我几乎拿出了开家本领，每天换着花的给他做好吃的。桥最爱吃的还是我做的糖醋排骨，每次我买上3斤排骨，一顿饭就吃干净了。到了星期六星期天的时候，玩游戏总是一玩一整夜到早上才睡觉，中午醒来的时候谁都不愿意起来做饭，我就会用韩国泡菜炒饭，就这样桥都吃的津津有味。我最喜欢看他吃我做的饭。

后来突然有一天桥在玩游戏的时候，我在厨房突然想起我们俩居然还没有一起去照过相，就举着铲子跑过去：“老公啊，我们都没有在一起的照片呢！”桥大概在游戏里正打的开心，都没回头看我：“啊，是啊，回头照！”我从后面一把抢过鼠标说：“回头？不要，我是你老婆还是游戏是啊？今天！我就要今天……”

结果桥耗不住我的威胁加诱惑，关掉电脑，陪我去约会咯！从那天开始，我们才真正像恋人一样的约会了，不再每天缩在小家里对着电脑，那以后终于结束了我们俩和电脑三个约会的场面。我们俩就像小孩一样玩编了北京好玩的地方。

在动物园看过海豚表演，出来的时候他还给我买了一个毛绒绒的鲨鱼和一大堆果冻。去游乐圆的时候最倒霉，挑了五一长假的时候，天啊，人多的都没处下脚，一早9点就去了，一直玩到晚上9点，所有时间都用来排队了。去王府井小吃街的时候，我们俩个馋猫，能从小吃街的这头一直吃到那头，直吃到肚子快不行了。而我最喜欢的是和桥去劳动人民文化宫，那里特别的安静，下午4、5点的时候有人在那里画画唱歌，还有鸽子群吹着鸽哨从脑袋上面飞过，浪漫及了，我总喜欢和桥坐在大殿后面的台阶上，他搂着我，我给他唱歌听……

有时候心血来潮，我们还会背上两个背包跑到天津、承德、秦皇岛等等北京附近的小城市去玩。那段时间啊，我们俩就跟着迷一样的出去玩，到处都留下我们的脚印。


九十八

幸福，之于别人是什么，我不大清楚,但我知道，对于我来说就是天天和自己爱的男人在一起，无论做什么，都是幸福的。我的幸福啊，就是从2003年的春天开始了。那时候春暖花开，正是最适合恋爱的季节，用不着羡慕别人，自己的幸福自己知道。热恋的男女啊，在一起的时候哪怕紧紧的贴在一起还觉得不够，就想把对方揉进自己的身体里才满足一样。“相看两相厌”那是在一起十几年后的情景了，我和桥，每天有说不完的话做不完的事。

从第一天我住在桥的小家起，就发生了一件意想不到的事情。我和桥都不是初恋了，但是那天晚上躺在他的床上时，桥很激动的吻着我，吻得我七荤八素的时候，突然我想起了一件事：“桥……你是处男么？”桥一下就停下来了，看着我一副惊讶的样子：“啊？我，我是。”
我一下就笑了，推开桥腾的就坐起来：“你是？你都28咯！交过7，8年的女朋友了，居然还是处男呀？”
桥也被我弄得不好意思了，拉过被子先把我们俩都盖住了：“处男怎么拉？就一直是呗。她大概也一直都是，我比较保守。”
我躲在背子里抱着桥偷笑：“那要是我告诉你，我也是呢？”
桥突然按住我说：“真的！？你真的是？”
我故意皱眉：“讨厌，不知道你还有处女情节？我是不是处女你干吗这么兴奋啊？”
桥赶紧说：“不是啊！没有，只是觉得，你~你还是处女~挺意外的吧”
“喂，干吗我是处女就意外呀？讨厌，我就不能是？”
“不是不是，只是觉得你有过男朋友啊，又挺开放的，还是处女很难得啊！”
“哼！男人都一个样子拉！”
桥马上很严肃的和我说：“你是不是处女我从没问过，我也不在意，因为你和我在一起以后就是我一个人的了，以前不属于我，现在属于我就好了。明白么？”
说完又嬉皮笑脸的问我：“你真的是啊？”



九十九

我滋着牙，就像要咬人一样的，桥可不害怕我这样，他能治得了我，桥伸手咯吱我，没办法只好投降了，我乖乖的趴在桥的耳边说：“我是——满意了吧？”桥特别高兴，紧紧的抱住我：“太棒了！真的，我不在乎，但是如果你是的话我会更高兴，知道吗？太棒了！我会珍惜的！”桥吻着我，突然又停下来看着我说：“我们最后吧！”纳闷：“什么最后？”桥撑起身子说：“就是留到最后啊，很难得的，我们都还有第一次，留到结婚那天好不好？”

我有些些感动了，现在人人都在喊性开放，其实没有人真正的明白到底什么是性解放。解放的是思想，而不是肉体。难得的，居然我们走到一起时都还是单纯的。我从没想过处女这个东西有多珍贵，以前有过很多次机会，也曾经想把自己给那个我爱的男人。不过却一直留到了现在，但如果真的可以在新婚之夜给自己的爱人，那一定是最美妙，而且一辈子都会记得的事情。我什么都没说，只是把头帖在了桥的胸前，听着他心跳的声音。心里在想，这个男人，真好。

从那之后，虽然我们几乎每天都抱在一起，睡在一张床上，也曾经很激动过，有时候桥很难按耐住自己，但我们始终没有做最后一步。桥说珍惜我，我也很珍惜他对我的感情。

突然我又掉泪了，因为想到这里真的觉得很委屈，我转过头对江川说：“我还是处女……我和他在一起这么久，还是处女呢……”江川大概因为我突然说话，或者因为我说的很冒失，没有答话，大概被我吓到了。可我自己心里知道，我觉得很委屈，我一直以为会和桥永远在一起，会结婚，会在新婚之夜的时候把自己很完整的给他，可直到现在，我们已经分开了，我还是我，跟我认识他之前一样，就好象走转了一圈，结果又回到了原地。



一百

过了好久，江川突然说：“也好，你还是你，以后还可以找到新的。起码不会后悔”
“后悔！？我干吗后悔？我现在后悔的是我没有给他，就这么结束了？什么都没留下？凭什么？我不信，我不愿意，我不愿意就这么结束了！”

突然我像是被江川的话点着了一样。觉得刚才自己真傻，为什么没有想过问问桥？为什么不打电话？为什么不问问他到底怎么回事？我想到这里,突然就觉得自己很傻，在我知道这个事情的时候，我不问也不说，居然就这么样放弃了？突然觉得自己很傻，我怎么又任性了？桥曾经对我说过，两个人的事情要两个人解决。我只能代表我自己并不能代表桥。我其实是舍不得，不想放弃，我突然觉得放弃了就是个傻子。我掏出了手机，拨了桥的号，但还没有通之前我就又按了挂断，我有些怕听见他说话，也许是怕听见他说实话。

我终于还是选择发短信了，只是心里胡乱的想着：“桥，你在哪？”写完这几个字又犹豫，删除，又写：“你不在河南？”又删除，终于写了：“你是在福建对么？”然后赶紧按下了发送键，生怕自己再后悔。

发完后我就对江川说我给桥发短信了，江川张了张嘴想说又没说。我们也不向前走了，就站在原地，我攥着手机，没有人说话，好象都等待着手机响，做一个最后的宣判。我真的不希望江川说的是真的，但我又知道那是真的，我希望桥骗我，因为他骗我说明他还不想就这么结束，但是不管骗不骗我真的能容忍么？他背叛我，他的出轨，我能容忍么？就算是他现在告诉我他只是因为一时的寂寞和伤心我就能容忍么？我对他的爱情足够我容忍那么多？头疼死了，为什么这么复杂的像在电视剧里发生的故事偏发生我身上啊！

melody2000

都是长篇啊~~~~
这么多好看的故事,版主mm一定乐坏了吧:lol:

imwangqi

一百零一

不知道是我的心理作用，我总觉得时间过的特别的慢，不知道为什么，等了很久，手机都没有响，我心里越来越难过，因为时间越长就证明这个事情的真实性越多。心里就像野草一样的疯长。我真的越来越确定一切都是真的，我后悔了，为什么还要发短信？自取其辱！想到这里我真是恨自己，恨的牙痒痒，我几乎想把手机关了，但又下不了狠心，总是心理偷偷的盼望着，也许桥在忙，也许他没听见手机响，也许……总之，我傻傻的希望一切都是假的。

不知道等了多久，手机终于响了，我激动的差点哭了，不管等到的是什么答案，总算有了一个答案，送算我没有白等。就要打开短信的那一刻，我手都要抖了，很难说清楚当时到底想的是什么，我总觉得，我想看到的和我心里想的不一样，而期盼的又和事实不一样。我想看到他说都是假的，他从没和别人好过，我心里想他告诉我他当时只是一时的寂寞……就算是寂寞，他也不该……我还是打开了短信，只有四个字：“是，对不起”

心里没有任何想法，我悄悄的删掉了短信，脑子里什么都没有了，也许我不该问，但这个答案知道与否也无所谓了，真的和假的，对我又有什么意义？是真的，他真的爱上别人了，和别人在一起了，就在我们分手后，或者，在我们分手之前？为什么？因为我任性？因为我脾气不好？还因为他一个人在福建很寂寞？需要人陪？

就这么脆弱么？曾经的爱情？我们曾经爱的那么深，曾经是所有人羡慕的对象，就这么结束了么？这就是所谓爱情？这就是我一直相信的那个爱人？说实话，那一刻，我最恨的是自己，因为我自己挖了一个坑，然后掉进去了，是因为我一直欺骗自己，我一直让自己相信桥是世界上最爱我的男人，几乎把这个想法强加在自己的思想里，结果，最后自己伤害了自己。


一百零二

“江川，你走吧，我想安静会。”
“他说什么了？”
“没有，没说什么。”
“你别这样行不行？让人担心！”
“我没事，真的，你走吧，我一个人待会就回家。”
“我现在走？放你一个人在这？万一你出什么事……”
“我能出什么事啊！”
“他到底又和你说什么了？你说啊！我不能就这么扔下你吧！”
“没有，没说”
“不可能！刚才你都没事了！发了短信就变成这样了！还说没有！？他到底说了什么？”
“拜托！你不要管行不行？他什么都没说！只是说了真话！他是在福建！满意了！？”我被激怒了，大声对江川吼着。
江川被我喊蒙了，楞了会才说：“他，他告诉你了？那，那你怎么办？”
眼泪就快下来了，我使劲忍着说：“别问，别说，行么？我真的不会做任何事，只想一个人待会会，求你了，给我点尊严吧。”

江川看了看，转身走了。等他走到我看不见之后，我全身的骨头像卸了一样，一下就坐在了地上，这一次，我没有哭，也没有表情，只是觉得很累，很累，说不出来的累，就好像很多年没有休息了一样，累及了，连呼吸的力气都快没有了。我相信了，世界上真的有失恋后的痛一说，因为一种前所未有的无力感充满了全身。我没办法说清楚当时的感受，连现在，想起当时的情景和心情，我仍然觉得没有力气了，我几乎丧失了所有的能力。思考，哭泣，痛苦，判断……甚至是呼吸的力气，全都没了。

原来，失去真的这么的痛，我无法描述。眼泪已经忘记掉了，真的，原来，不想哭的时候，才是最痛的时候。原来，没有办法说痛的时候，才是最大的悲哀。



一百零三

不知道为什么，我盼着桥会再给我打电话，或者发个短信也好，为什么没有消息了？就这么结束了么？连个解释都没有？我到底算什么？一个笑话？我快将嘴唇咬破了，我到底是为失去的爱情伤心还是为了自己的失败伤心？一个我那么相信的男人，一个我曾经以为是世界上最爱我的男人，甚至比我的家人还要爱我的男人就这么变了？谁信？我信吗？可是，他就仅仅说了四个字，就没有任何话了……

我突然想起一个月前在论坛看到佑佑写的日记，里面好象有提到一个男人，那是不是桥？我突然就跟疯了一样的向前跑，我甚至忘记了家离这里还很远，就傻傻的跑着，我只想赶紧回家去看，去看写的到底是什么，去给自己答案。跑着跑着我停了，实在跑不动了，我站在路边上喘着粗气，想拦到一辆出租，居然就这么倒霉，就是没有空车，我急的快疯了，就想大喊，我觉得自己真要疯了，就想大声的喊，不是想喊车停下，也不是想喊桥，只是心里很憋屈。终于拦到了车回到了家。我一刻不停的冲进自己的房间，打开了电脑。搜索，搜索，我在找着佑佑曾经的帖子。

到现在，我仍然清晰的记得看到佑佑写的内容，很煽情。佑佑说爱上了一男人，自己明明知道不能爱，不该爱，知道那各男人有女朋友，而且关系很好，但是她控制不了自己，因为那个男人对她很好，很关心她，在游戏里处处照顾她，在生活中也是细微不致的关心。佑佑说虽然知道和这个男人没什么结果，但还是忍不住爱他，忍不住享受他给予的关心和温暖……最可笑的是当时我在帖子下回复说：“傻丫头，明明知道不能爱又何必去爱呢？你是个好姑娘，你该有属于你的爱情，别为那个男人耽误了你，你该去找爱你的男人。”佑佑在下面对我的回复是：“其实我写这些也是为了给你看，你失去了太多你该珍惜的东西。”

我看了看日期，正是我和桥分手的第三天。


一百零四

在我和桥分手后的第三天，她就已经向全世界昭告爱上了桥，是不是我这个傻子直到现在才知道？是不是所有人都明白了，就只笑我一个人傻？她舍不得桥对她的好和温柔？那我又算什么？到底他们从什么时候开始的？是不是在我们没有分手前就已经开始?为什么要骗我？为什么？为什么还要指责我？为什么还要说是我先有了外心？我只是个笑话而已。

那一刻，我的自尊被击碎了。也许很多人会说理解我，能明白我的感受，但是说实话，你们不是我，没办法真正的知道我那时候的感受。说不清楚，我不知道该笑还是该哭。一个我爱的，我信任的男人，就像是我的希望一样。我总觉得只要有他在，这个世界就还是真实的，无论谁骗了我谁欺负了我，怎么样的委屈，能不能让我真正的伤心，能不会让我对一切失望。可是今天，我真的不知道还有什么是值得我信任的，连桥都不能相信，这世界上还有值得相信的感情么？

说真的，我不想追究他们到底是在我们分手后好的还是分手前，因为追究起来只能是更大的伤害，可我忍不住，忍不住。我就一直一直的想，怎么会这样，怎么会这样？为什么会出现在我的头上？怎么会啊？

我疯了一样的拿起手机打电话，给娜娜打电话，不通。给源源打电话，关机。我甚至想到了给哥哥打电话，我只是不想一个人待着，我害怕一个人待着，我怕自己胡思乱想，我怕自己乱想，我只想有个人和我说说话，别让我一个人待着。我抓起衣服没有穿好就跑出了门，电话也没有带，也没有和家里人说，就跑出去了，我也不知道去哪，可我知道，不能那样待着，我会疯的。而且我突然想到不能让家里人看见，也不能告诉朋友，我丢不起这个人……

我失去的不仅仅是爱人，失去的是自尊。所有在外人看来羡慕的感情，我向别人炫耀的那份值得我珍重的爱情，我告诉所有的人桥是个好男人，他对我好，他爱我，是我辜负他，是我任性，可现在呢？我怎么面对别人，怎么告诉别人，是桥爱上另一个女人，不再爱我了……



一百零五

没有地方去，也没有人可以找，我跑出了家门，才发现，自己没有地方可以去。像个迷路的孩子一样，所有的委屈没有人可以说，受的苦没有人知道，谁能帮帮我？可不可以有一个陌生人突然出现？可不可以有个人陪陪我，别让我这么孤零零的待着，连个说话的人都没有。

我又想起了李渔哥哥，也许这个时候只能去找他了，因为他不会笑我，不会骂我，也不会可怜我。我向大门跑着，跑到马路上，就想给自己找个方向，别傻站着，我讨厌自己这么没出息。

上了车后，司机大概看出我的异样，把收音机关了换成了音乐，整个车厢里静静的，我突然想起，桥去福建工作的时候，我送他去机场，回来的车上，司机也是在我打电话的时候好心的换成音乐。

——我和桥在一起生活了9个月，十一过完时，他告诉我要去福建工作一年，问我可以么，其实我不舍得，我不愿意，但我还是违心的劝他去了，我不想他以后后悔或者埋怨我不给他发展的机会，再说只有一年他就回来了。那天在机场送他的时候，我们站在候机大厅外，他抱着我，一直不停的在我耳边说：“别哭了，我会回来的，只有一年啊，我很快就回来了。”直到他进了安检，我一个站在外面，看着他，手机响了，我看见他对我挥着手机要我接电话，我接通后听见桥说：“别哭了，你这样我真的不能走进去，别哭了，我一定会回来的”当时我就咬着牙转身走了。出了机场打了车后才想起来，本来准备在桥走的时候给他唱首歌，居然哭着哭着都忘了，我赶紧打电话，还好，他还没有关机：
“桥，我再给你唱首歌好不好？”
“好，你唱——”
“我一个人不孤单，想一个人才孤单，有伴的人在狂欢，寂寞的人怎么办——我一个人不孤单，想一个人才孤单，有伴的人在狂欢寂寞的人怎么办，我边想你边唱歌，想象你看着，被感动了，我被抱着，眼泪笑了……”
“宝贝，别哭了，我会回来的。听着你的歌我的心都要碎了，我永远不会忘记现在，忘记你，你等我，我会回来的……”
“好，我等你，等你回来，等你回来后，就再也不会走了，再也不会离开了……”——

现在，又是在出租车上，司机又是很好心的换成低低的音乐，我还是在哭着，可是一切，都不一样了。那时候，我等着他回来，满心的幸福，满心的期待，现在的眼泪，是因为，我知道他再不会回来了。再也不会回来。


一百零六

我一直轻轻的在唱着那首歌。不管是在出租车上，还是在火车站等车时，还是在两个多小时的火车上，或者是在去李渔哥哥家的路上，始终唱着这首歌：“我一个人不孤单，想一个人才孤单，有伴的在狂欢，寂寞的人怎么办？我边想你边唱歌，想象你看，被感动了，我被抱着，眼泪笑了……”是啊，像我这样寂寞的人怎么办？我觉得自己就像野猫野狗一样的被人扔在了大街上，没有人要也没有人拣，从来没觉得自己这么可怜过，被人扔掉的感觉，是这么难过。

凌晨7点多，我敲开了李渔哥哥家的大门，我不姑李渔妈妈惊讶的表情，只是一古脑的冲进房间，爬在李渔哥哥的床上大哭起来，从没有那样的哭过，撕心裂肺的哭喊着，就像要把嗓子喊哑了一样，什么都不顾及，哭啊喊啊，从我记事起，就再没有这样哭过，我想把所有的委屈都哭出来。

“李渔哥哥……他不要我了，他不爱我了，他骗我，他骗我！他和其他人一样，也骗我，不要我了！我是傻子！我怎么会相信他，我还以为他是最好的人，我以为他会永远爱我……你知道吗？他骗我！他和别人在一起了，他还怪我，他还说我任性，说我爱上别人了，他是个骗子！他骗我……你知道吗？我像个傻子一样，被所有人笑话！所有的人都在笑我……我才是那个最可怜的，他们都幸福了，都快乐了，我才是最可怜的。你知道吗？我好想死，真的好想死，活着好累，我怎么面对别人啊？房子都买好了，我家里人都认为我要结婚了，所有的朋友也知道了，我的桌子上现在还摆着我们的照片，可他就这么把我扔了，我怎么面对别人，怎么和别人说啊？说我被抛弃了么？李渔哥哥，我怎么办啊？我是个傻子……”

我也不知道自己到底哭了多久喊了多久，嗓子已经哑了，头也晕晕的，我爬在床边睡着了。也许是累的，也许是晕了，我就那样睡着了。也没人叫我，没人问我什么，也好，如果有人问我，我又该怎么说？什么不想了，我就趴在床边上睡着了。像孩子一样。


一百零七

其实我也没有睡多久，一直昏沉沉，周围的声音我都有听见，有人出去了，有人又进来，又出去了，又进来，有人给我身上盖了被子，有人来给李渔哥哥换尿袋，我都感觉到了，头实在好疼，我就醒了，睁开眼的时候，天还是亮的，表上显示不到11点。我摸了摸脸，干干的，很涩，不知道到底哭了多少，现在是不想哭了。屋子里很安静，没有人。我起来给自己倒了杯水，就坐在床前，不想说话。脑子里也好象什么都没有想。

又不知道过了多久，屋门被推开了，是灵。她走过来坐我身边，递给我一个饭盒：“都12点了，该吃东西了，阿姨一直让我别打搅你，可我想你该吃点东西了。有什么事都吃完了再解决，吃完了也有力气哭啊。”
我对着灵笑了笑：“不哭了，哭完了，不想再哭了。哭的头疼，难受极了。”
灵把饭盒塞进我手里：“不哭了就吃东西吧，吃完了，想想怎么办，吃饱了总有决定的。”

我其实一点胃口都没有，可我怕灵劝我，就接过饭盒，吃了。但是胃很不舒服，咽不下去。我强咽着，脑袋很疼，心里却一点点的清晰起来了。我知道，结束了，我不会再追究也不会再问什么，我更不会再去争取，不会想把他抢回来了，就这么结束吧。我好累，真的快没有力气了。谢天谢地，就这么结束吧。到底他们怎么好的，到底什么时候好的，桥为什么要骗我不告诉我实情，我都不想再继续追究了。都结束了。不要再给自己找麻烦了，不要再去想谁对不起谁，到底谁付出的少，谁辜负了谁，都不重要，我只是知道，我累了，就这么结束吧。

吃完饭后，我没有多留，也没有说发生了什么事，只是对灵说我走了，没有事了。灵冲我点了点头。我很安慰，真的，她没有过多的问我发生了什么，就算是给我保留了那点点可怜的自尊。临出门前，我走到床前，抱抱了李渔哥哥，把自己哭皱的床单拉平后说了一句：“李渔哥哥，谢谢你。”就走了。



一百零八

重获新生就是我在出门时看见太阳的感觉吧，觉得太阳特亮，自己特小，整个人都被太阳晒着，一会就暖暖的。我不想再哭了，大概决定了结束，就没有那么的心痛了。也许还心痛，但是我忍耐着，我忘记，我不去在乎，总有一天，我会好起来的。

在回北京的火车上，收到两条短信，一个是江川问我好不好，一个是哥哥告诉我他出差又回北京了。我看了，又都删了，没有回。一个人，安静的听着火车上老土的音乐。心里很塌实，不知道为什么，也许是哭完了喊完了，所有的委屈都没了，心里忽然就安静了。我实在是过的乱七八糟，自己的感情也是乱七八糟的，如果可以重新选择，我仍然会像现在一样选择结束吧？我自嘲一样的笑了，呵呵，也好啊，现在结束好，免得以后再分更难过。

我恨桥么？恨佑佑么？说实话，恨！当时真的恨得牙痒痒啊，我几乎想当时就坐飞机去福建，当着他们俩的面把我们以前的照片扔在地上，再大义凛然的说上几句嘴硬的话，让他知道我压根不在乎他，根本不不他当回事，再奚落佑佑几句，我把她当朋友，她居然这么对我！一定要狠狠的挖苦他们。可是自己心里编着这些，却在想完后就自己笑了，多傻啊？干吗呀？就算我不服气找他们算帐，最多也只是给自己丢人，更屈辱罢了。真傻，我才不会学那些女人一哭二闹三上吊，这个时代不允许了。

我对自己说，我会幸福的，一定会，肯定比佑佑好，找一个比桥好的男人。他们不会幸福的，一定不会。我知道的！第三者都没有好下场。突然又想到自己原来和哥哥的关系呢？算不算第三者？我算不算也出轨了？桥要是知道会不会也像我这么难过这么愤怒？我又晕了，天啊，为什么这么复杂？为什么复杂的事情总落在我头上呢？

爱谁谁吧！今天起，我谁都不管，也不在乎了。不是我的我不去在乎了，再爱我都不在乎了！我又下决心了，和上次从天津回北京时一样，又下了个决心，但不一样的是，这一次，我不再相信爱情了。


一百零九

“今天, 我们分手了,希望我能够幸福, 能够找到比你更好的人.
你也像其他的男人一样, 忘了说过的一切.
说实话, 我不希望你能够幸福,我担心你能找到比我更漂亮的女孩子,幸福的过日子,
那你就会真的把我忘记的,我是那么的难过, 心如刀绞,
我想我爱你爱的太深了,不要利用可以为了爱不惜一切的女人的善良的本性,
生为一个女人, 被人爱是如此的难.
虽然我在骂你, 但我心里是那么的想你,因为,把爱视为全部的人是我——是女人.”

没人能想象，我一个人，傻呼呼的做在电脑面前，一口一口的吃着东西，根本不知道滋味一样的，桌上很亏布满了空空的食品袋子，我反复的看着韩国的一个MTV《因为是女子》。是不是就因为我是女人，所有最后伤心的都会是我？是不是因为我是弱者的位置，所以最后受伤的肯定是我？桥，在你以前对我说海誓山盟的时候为什么没有想过会有今天，你会考虑到你曾经那些美丽的誓言到了今天会成为我更大的伤害么？

其实我还难过的是，居然他就一个短信消失了，就剩我一个人面对一切，没有想过我的感受，男人在不爱了之后居然就这么决情么？曾经的爱呢？曾经对我的温存呢？就像退潮一样全部消失了，却没有再涨潮的机会。男人啊，说爱你的时候是真的很爱很爱，无论谁都别想让他不爱你，就是这么的坚定！但是他要是不爱你的时候，却也是无论如何再也爱不下去了，怎样都不能挽回了，不爱也是同样的坚定。我笑了，不知道笑他还是笑自己。

我想有人陪陪我，不知道为什么这时刻特别怕寂寞特别的怕孤单，就想有个人陪陪我。可我还是那么好面子，我实在怕面对朋友那过分的关心，我不愿意把自己的痛苦想用刀一样一次一次剌开给别人看，换取别人的眼泪，这对我的自尊是又一次打击，痛干吗要痛那么多次，还要给别人看？没办法，我只好选择拨通了江川的电话，起码在面对他的时候我不怕丢脸。


一百一十

只是在拨通江川电话的前几秒，我有按断了。我现在这个样子怎么见人啊？眼睛肿的，两天没睡好了，眼袋都出来了，一看就像失恋的样子。难不成带墨镜？想想还是算了，我宁愿像蜗牛一样缩在壳里，自己现在的鬼样子要出去见人还真需要勇气。叹了口气，最后还是决定留在了家里。要面子的人虽然比较压抑，但会少了很多被伤害的机会。当着别人用小刀剜自己的伤口太蠢了。我很害怕别人问我到底发生了什么，也很怕别人善意的对我说：“去再找他谈谈吧”，因为我不想自取其辱。

安静的时候我会分析很多事情。想起之前很多事情，慢慢的都能串联在一起。桥在去了福建后，开始我们很好，他总是很盼望早点回来，我也很盼望他早点回来，后来他答应我提前完成工作回来，我很高兴，一直等着他。但是他的行程却一推再推，我开始不高兴，偶尔会跟他发脾气，他却只是支吾，没有合理的解释。渐渐的让我不耐烦了，并不是我能等待，是我发现了他并不像以前那么急迫的想回来了。有一次他居然用要组织打一场篮球赛的借口解释为什么十一的时候不能回北京跟我一起过节……

当时我不敢想到底是为了什么，现在仔细的想想，也许在那时候他已经厌倦了吧？已经开始觉得没有意思，不想再回来了？或者那时候的他已经开始变心了？因为记得很早前看佑佑的日记中说和一个男人一起看海一起吃螃蟹，推算时间大概就是十一左右了。原来从那时候我已经成了一个傻瓜。一切都整理清楚，心里那种想法也越发清楚了。其实我早就觉得桥在离我越来越远，只是心里不愿意承认罢了，不然为什么那时候我选择和他分手？现在虽然想挽回了，但我傻就傻在回头挽回，让我看清了事实的真相。

桥，你当真就这么决定了？没有一丝的回头和遗憾？过去的一切就都没了？为什么？只是因为我的任性？就算是吧，那我为我的任性付出了多大的代价？谁清楚。


一百一十一

记得曾经有人说过，世上的事就是这样。明明是你以为有绝对把握的事，却往往最出乎你的意料；明明是你以为毫无可能的事，却往往转眼就成了现实；明明是你以为最了解的人，突然有一天你会发现，你其实一点都不了解他。这就很像我的现在。我也一直认为我很了解桥，我很确信他对我的爱和对我的坚持，却一不小心发现了，其实我一点都不了解他，起码可以说一点都不了解他对我的爱。他可以爱的时候海誓山盟的坚持，也可以在分手后毫不留情的坚持。

其实，不该置疑桥曾经的爱，那时候一定很真，只是爱消失的时候也很真。我很想真的可以甩甩头就忘记，可是自己并没有别人说的那么潇洒。我是在乎的。我在乎为什么他变了，我在乎为什么我的朋友出卖了我，我在乎为什么他居然在我们和好以后又瞒了我那么久，我在乎我发现自己最终还是想回到他身边时准备好了一切他又转身走了。

还好，我没有喝酒没有抽烟，没有想到自杀，我只是反复的回忆着从前，不甘心是有的，但是越想越觉得不能再回头了，打死都不能再回头了。因为我似乎更不能接受背叛。这个世界上要是还有一个人死要面子活受罪的话肯定就是我了。在我终于弄清楚了桥背着我爱上了别人，而且是在和我没分手之前就开始了这种行为，我是绝对不能原谅的。

而且，其实我们这么决定也是因为我知道桥下了狠心。因为他连一个消息也没有了，除了那四个字再没有任何消息，我知道他选择好了。也对，选择那个是对的，如果选择我，就要对曾经的行为做出解释，要哄我，要保证，要……但是那个女人，言称不在乎任何的爱他的女人一定不需要这些的，要是我，我也会选择那个女人。可我心里还是恨，恨的牙痒痒。


一百一十二

我还是忍不住给江川打电话了。那好歹是个男人，也许会明白桥的想法？我是不甘心，也不愿意，我自己给自己解释了半天也终究无法释怀为什么桥就这样一个消息都没有就消失了，无论怎么自嘲，怎么劝解自己，都始终无法搞明白，我到底错在了哪里。也许同样是男人，江川能给我个好的解释，告诉我，为什么。爱情小时的时候男人就这么TMD不顾一切。

“喂——江川，是我”
“我就等你电话呢，怎么样？好点了？”
“我只想问问你，他为什么……”

突然之间自己给咽住了，其实想问的实在太多了，从哪开始？我想知道桥为什么回爱上别人，还想知道他为什么自己先爱上了别人却要怪在我的头上？还想知道桥为什么要在和好之后一直瞒着我事实？最想知道为什么最后他只有四个字就再没有任何的消息……想问的实在太多了，其实很多问题答案我自己都清楚，却很想有个人帮我肯定，帮我证明。

“问什么？说啊”
“哎，你知道他为什么会和佑佑好么？”
“我说……哎，你这几天没干别的就寻死这个事儿？还没整明白？”
“我就是明白不了。我不知道为什么，我到底哪错了？”
“你？你现在还在错！错就错在不该追究到底！”
“为什么，为什么不能追究？”
“你比我清楚，你曾经对我说的话你忘记了？选择放弃就别再回头，回头也没用。你现在追究为什么对结果有什么帮助？难道换一个原因结果就不一样了？要是你觉得不一样，我就告诉你！”
“当然不一样！起码我不会这么难受！这么觉得没面子！”

……

“行，你想知道，我就告诉你。其实很简单的原因，因为你太好了，你太远了……”


百一十三

“什么叫我太好了我太远了？”
“你没觉得你太出风头了么？在我们这群人里，你太出色了，让他觉得压抑。你有没有数过在游戏里有多少人拿你当偶像？”
“可我又不是生活在游戏里。他为什么要在乎那么多？”
“男人，还不就这样，你让他压力太大。”
“好，就算是，以前呢？我们以前在一起的时候就没压力么？等他去了福建就有压力了？等他去了福建压力就跑出来了？开玩笑！”
“还有一句啊，太远了。你要是在他身边还能缓解他的压力，还他让他感觉真实点，可离你那么远，他把握不了。男人都会有这样的想法，怕不能够做到，不能够做到最好，所以你没看分手的时候男人往往都是说对不起不能给你幸福……找个更好的吧……就是这个原因，太好的摸不到，男人都会从心底觉得凉觉得不能靠近。”

听着江川说，我觉得自己才是从心底凉，其实他说的那些可以称之为理由么？只是借口罢了。我最讨厌的就是男人说的所谓“不能给你幸福，怕自己做不到”这就是借口！都没有做谈什么做不到呢？连想都不敢想还怎么去做？对以后没有打算当然觉得自己配不上做不到，没有想做又怎么可能做到。我最最恨的就是男人用这个做借口，怕最终会失去？那仅仅是给自己没有足够的爱找借口罢了。这就是桥离开我的原因么？因为我太好？不是吧，这不足以成为离开的借口。应该是因为我不在他身边，所以才让他寂寞了吧？

我不是他的肋骨，或许他失去的不是一根肋骨？所以才给别的女人进入我们之间的机会？本来我和他之间是一跟线连接的电脑和网络，现在却硬是加了一台分机，我想不仅仅是信号不好的问题，而是信号停止了，而且是我这条信号停了。我也许不该怀疑他曾经对我的爱，也别怀疑他现在对我的不爱。他找到了新的目标了，我要是他也不会再选择以前的了，现在这个比较好把握。恩，死心了，我真的不想再追究任何原因，反正结果都一样。我强迫自己使劲的忘掉，过去了，爱的时候很爱就够了。


一百一十四

“江川，别说了。我都明白了。其实原因现在真的不重要了，就算我真的还有很多问题想问你，也会很傻的去想他们俩现在做什么？在接吻？在拥抱？还是……我其实很在乎的，江川，你知道，是女人就不可能做到不在乎。”
“恩，是，而且你还是那种很典型的小女人，很计较，又很任性，有时候还……”
我打断江川继续说：“对，我是很小女人，所以我不可能不在乎他们对我的背叛，我没那么大度，我很小气……可是我不想再去在乎了，我不探究原因了，我想忘了就该先从不在乎做起，哪怕是我装的不在乎对不对？”说到最后我又开始抽鼻子了，却使劲的忍着：“我这么做对不对？”

江川笑了，笑的挺好玩的：“对，你做什么不对啊？嘿嘿，不在乎好，不在乎就代表你忘记了，你可以重新开始了，好男人可多那！嘿嘿！比三条腿的蛤蟆好找多了。”

哎，我要重新开始拉，虽然还是觉得很难过很伤心，委屈的厉害，但我仍然是坚强的，决定了放弃，就重新开始了。但不知道为什么，想起了桥，心里酸酸的感觉又来了，我使劲把眼睛睁大，生怕眼泪掉下来，可眼泪还是不听话的滑落了，我又使劲的眨着眼睛，拼命的忍着，因为我一掉眼泪就证明我输了，输给了自己，也输给了他。可眼泪始终不听话，终于噼里啪啦的掉下来，而且越来越多，我用手背擦掉，又掉，再擦，还是掉，我扔掉了电话跑进了洗手间，把水管打开，放满了一池子的水，然后把脸埋了进去，水扎的眼睛生疼，可还是感觉眼睛里有东西在流出来。终于我把头抬起来放声哭了，心里默默对自己说：“最后一次，最后一次了，这是我为他最后一次哭……”

也不知道哭了多久，想起刚才在打电话，我用手纸使劲擤着鼻子，拿起电话时发现居然还没有挂断，我喂了两声才有声音：“哎呀，大小姐啊，你才哭完啊，我都睡了一觉了”。我倒是一点不顾形象还在擤着鼻子：“谁要你等，讨厌。我愿意哭。”江川笑着说：“好好，是我愿意等，哭完了吧？那赏个面子一起吃饭吧，肚子总不能不管吧？”扑哧——我终于被江川逗笑了，就接受了他的邀请。


一百一十五

那段时间，我除了偶尔心情不好，和平时一样，能吃能睡的，经常和江川一帮朋友出去吃饭唱歌，日子过的也算不错。心情慢慢的也好了，不会再傻傻的一个人哭了。有时候还想过再重新找个男朋友什么的想法，不过总觉得经历了一次之后，对男人或多或少的有一些无法理解和无法释怀，虽然不是说男人都不是好人，但被咬过一次还是心有余悸的，很渴望被关怀被爱，却实在怕又被伤害，所以有时候故意忽视身边的人很正常。但是，还是发生了一件意想不到的事情，完全改变了我。

那天晚上我吃完了饭，撑的要死，就拿着布蹲在地上擦地做锻炼，手机突然响了，我没有注意看是谁就接了，居然是哥哥！有很久没有联系了吧？不知道为什么他又想起了我。

“还好吗？很久没联系拉，我给你发短信怎么不回呢？”
“啊？你给我发短信了吗？没有收到啊。”我突然想起手机前天就没钱了，一直忘记充值，就赶紧和他解释，哥哥却不相信，说我故意躲他。我笑了，其实我躲他做什么呢？我从他家出来的那一刻就注定了我和他没有任何故事了，我干吗还要躲呢？我想他也明白的，所以很久都没有联系，大概两个人都需要冷静吧。

“最近还好吧？一直没有和你联系，是因为我觉得不合适，你那次那么生气，我不知道该怎么面对你，我也觉得不该再联系了，可还是觉得其实和你在一起聊天是很开心的事。”

不知道为什么，也许是我心情好吧，那天晚上居然就和他聊了很久，其实也很巧，手机刚充了钱他就打过来了，而且那天心情也很好，我没有因为以前再责怪他，也没有心里有任何的疙瘩。要是以前我可能不会听他的解释，但那天我听了，很认真的听了，我也知道了其实我和他之间的关系真的很复杂，对于他来讲也很难分析清楚。也许当时他并没有伤害我的意思，只是我自己伤害了自己吧。我太执着了。那天晚上我问他是不是我最近感冒了声音不好听了，哥哥说：“没有！还是像以前一样的性感迷人”

聊了好久我们才结束通话，挂断电话后，我坐在沙发上脸红红的，正在想我们都说什么了居然这么久，手机又响了，是哥哥的短信：“你的声音还是一如既往的迷人。”


一百一十六

我捧着手机呆了好久。其实仔细的想我和哥哥以前的相处，没有什么问题，因为我寂寞，因为他比我更寂寞，所以就相遇了。他渴望性也是很自然的事情，并不是侮辱了我的感情。我当时那么生气伤心大概是觉得伤了自尊吧？现在想想挺傻的。既然他现在又和我联系了，我想，应该是他割舍不下吧？不管是不是感情，总之现阶段我是对他很特殊的人物，就算没有感情，我想自己对他的吸引还是很大的是不是？我不无得意的对自己笑了。

我发了一会呆就睡了，其实没什么，我也没有多想。虽然哥哥在电话里说很想和我一起过圣诞节，但我并没有真的往心里去，我始终还是认为我和哥哥之间应该简单一点，别再搞的像以前那么的复杂。我没想过再和哥哥发生什么暧昧的说不清的关系，但说实话我很喜欢，真的，很喜欢被哥哥勾引，恩，或者说挑逗吧。我总觉得他对我一直都有着很大的诱惑力。男人有没有狐狸精我不知道，不过我知道我这次绝不上当。哥哥说圣诞节想得到一件我送的礼物，我知道他的意思是什么，他想要一个吻，可我总觉得不会仅仅简单的只是一个吻。可心里又觉得，只是个吻嘛，为什么不送他呢？

乱七八糟的想法终于抵不过困意，我还是睡着了。我想所有人包括我自己都不不希望哥哥的出现再扰乱我的生活，可还就是出现了。我曾经那么的迷恋过的一个男人，我也很认清我和他不会有什么故事发生。突然觉得，桥离开我是不是报应？因为我喜欢了别的男人？我也去窥探别人的男朋友了，我也伤害了别人，所以这是我的报应？可我终于最后什么都没有做。我这个人脾气简直奇怪极了，不管遇见什么情况，第一个反应就是退缩，就是放弃，不管是属于不属于我的感情，我都放弃。也许失去了很多值得珍惜的感情吧，我后悔么？我不知道。不管是哥哥，还是桥，我现在都觉得他们是别的女人的男人，和我没有关系，我这么想对么？我不知道……


一百一十七

第二天一大早就被短信吵醒了，是哥哥的短信：“下雪拉，大概是被昨天晚上我们的情给催出来的”

我一看说是下雪了，腾得一下就爬起来，连衣服也没顾得上多穿，就拉开了窗帘。还真的下雪了……北京的第一场雪哦，好美啊，真的好美。心情莫名其妙的就好起来，我打开音响，一个人就趴在窗台上看着雪。记得有人说过，天分四季，人也是分四季的。我想我大概就是属于冬季吧？一到冬天我就兴奋，不怕冷，而且见到雪就特亲热。冬天有什么不好呢？有人说冬天好是因为冬天过去春天就来了。我可不这么觉得，真正爱冬天的人不会因为任何理由去爱冬天，喜欢就是喜欢呗。

想起哥哥，这个时候他该在工作吧？肯定没有我这么闲暇的看雪时间。他为什么告诉我下雪了呢？还说是被我们的情催下来的？什么情？呵呵，我看色情差不多。我这个人总是啊Q的，失恋后也没见到底多痛苦，就算痛也不会告诉别人的。倒是很容易就忘记，用我妈的话叫“记吃不记打”。用我自己的话就是“失恋N次仍然还有N方次的希望！”我就是这样。所以哥哥才总说我很可爱，觉得我像个小孩子，觉得81年出生的人与76年出生的人有着太大太大的差距。其实能有多少差距？也不过4年半的距离，可他却总叫我小丫头。我要真是小丫头为什么他还总被我迷惑勾引呢？

我爬在窗台上，懒洋洋的一边晒太阳一边给哥哥回着短信：“嘿嘿，是啊是啊，被你的色情催出来的雪呢！真漂亮。”

过了好一会哥哥才回短信，他说明天又要出差了，年底真忙。很希望晚上能见见我，很想在圣诞节前就得到我的礼物，不然等他再回来就过完节了。我举着手机想了半天。礼物？一个吻？要给他么？会仅仅是一个吻么？现在的我适合再和别的男人纠缠么？我心里能承受了么？不知道，但是，看着雪心情就特别的好，不自觉的就少了以前对这方面的排斥，总觉得，一个吻嘛，这样而已……


一百一十八

说实话我一天都在想着哥哥的提议。圣诞节，一年一次，可总觉得它应该有着特殊的意义，总觉得圣诞节不该是寂寞一个人。我很难想象圣诞节时没有一个有情人陪伴，那就会像情人节没有情人陪一样的无聊。我是不是该答应他的邀请？只是一个吻而已吧？也许会让我的圣诞节有那么一点点温暖，起码我可以对自己说，我不是一个人度过，虽然以前我真的很排斥和哥哥亲密，不知道为什么特别讨厌和他亲密，也许是因为自己当时很喜欢哥哥，不愿意把我们之间的感情弄得庸俗化，不想让我们之间只有性，所以才那么的排斥和他亲近。但是现在似乎没那么在意了，我是不是很奇怪的人？要是我喜欢我爱的男人我不总是很谨慎，但是我不爱的却不在乎了。

一下午，我们都在短信里，哥哥说想见我，我却犹豫来犹豫去。想见吧，又很怕自己会把持不住。我不是什么贞洁烈女，但也不想就这么简单的被勾引上了床。已经现在这个情况了，我很想我和哥哥之间保持简单的关系。而且我也算是刚刚失恋吧，这么快就和别的男人打的火热是不是很不应该？但我真的很想和哥哥一起过圣诞啊，他马上要出差了嘛，送他一个圣诞KISS不过分吧？只是KISS而已？绝对不多想？

其实我脑子乱七八糟的一直到了晚上也没有想出个结果。哥哥挺失望的，说让我自己考虑吧，他不逼我了。晚上又在QQ上看见了哥哥。他已经不再提见面的事情了，我心理倒难安了，其实我很希望他再多劝我几次，让我自己也有下狠心的借口啊。但是哥哥却不提了。我只好自己先开口问了：“你还想要我送你身但礼物吗？”


一百一十九

哥哥说：“哎，小丫头，知道你不想见我的。”
“谁说我想？我想啊！”
“你还逗我，你要想干吗还要拒绝我？”
“我，我累嘛，这几天好累啊，腰酸腿疼的。今天一天都在收拾屋子啊，我累的连澡都不想洗，这么脏兮兮的怎么见你啊？”
“你来了我帮你按摩啊，我帮你揉揉腰？”
“不要拉，好累，要去见你还要洗澡收拾一下，我实在不想动呢”其实我就是在找借口。

说了半天我还是没答应去，哥哥都失望了。干脆说：“那好吧，我不逼你拉。不想就算了。”
我就是奇怪，哥哥这么一说我却有了想法：“你真的那么想见我么？”
“当然想啊，要不我干吗这么劝你？我又怕我说多了你怪我只想和你上床……”
“你为什么见我？”
“只想吻你啊，想抱抱你而已”
我想了想又问哥哥“要是我现在突然出现在你面前，恩……你会不会很惊喜？”
“当然会拉！看见你当然好啊！”

我使劲使劲的想了想，在屏幕上打出三个字：好！我去！

但是等了半天，居然哥哥都没有回话，我赶紧问：“你是不是不希望我去啊？怎么不说话了？”
哥哥赶紧回话“你真的来么？不是逗我吧？我可不想因为自己逼你来哦”
“不是拉！不是，我自己想来”

说实话，我也不知道哪根筋不对了，就突然很想去见哥哥了，在我决定的时候我已经在想了，该穿什么衣服，怎么偷偷的从家里溜出去……我那时候没有任何原因的，突然很想马上出现在哥哥面前。说实话，我很想他突然见到我时的那种惊喜的表情，我就喜欢看他开心的样子。



一百二十

想法总是说来就来，当我决定去见哥哥的时候，就开始行动了。记得有人曾经说过我是单细胞动物，总是动作在大脑之前。所以想到那里就开始准备了。该穿什么衣服？头发应该梳起来还是披散着？怎么才能不被发现偷偷溜出去呢？刚才心里所有的担心一下都被期待给淹没了。我才发现，其实自己很盼望着见到哥哥，不管是什么原因，我现在一门心思的就想着赶紧见到哥哥。除了我的嘴唇，我还带了一样特别的礼物。晚上我熬的乌鸡汤，我把汤又煮沸了，用保温杯满满的装了一大杯，手捧着热呼呼的鸡汤就出门了。

我走出家门的时候，雪居然还在下着，轻飘飘的雪花落在我的鼻子尖上，好冷啊，突然发现都已经1点多了，路上一个人都没有，这么冷这么晚估计也只有像我这样的傻瓜才会放着暖和的家不待跑到外面吧？我把鸡汤放进包里，手哆嗦着掏出手机给哥哥打电话：“喂——我出门拉，好冷哦，路上一个人都没有。”
“还在下雪么？”
“恩，还在下，但是已经不大了。”
“小心别滑倒。我陪你说话吧，一直到你打上车。”
“好，你知道吗这么半夜我居然看见前面有人在扫雪了呢。”
“嘿嘿，有比你还勤劳的人哦”

在哥哥陪着我很快就走到了马路上打了一辆车，心却早就飞过去了。

在车上的时候很紧张，手里握着唇膏，却紧张的忘记打开盖子就往嘴上涂去。真的只是一个吻而已么？要是……他还要其他更多呢？我赶紧又发个短信过去：“只是吻而已哦，你不许多想，也不许多要……”
哥哥马上回短信保证：“好！只是吻而已……”

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一百二十一

我见到哥哥的时候他穿着一件黄色的羽绒服，看着好象比上次见他时瘦了，他看着我冻红的嘴唇就笑我像小猫，然后揽着我的腰去他家了。在上楼的时候发现哥哥的一个可爱的习惯，因为楼道里的

灯都是声控的，所以每到一层的时候哥哥都会轻轻的用舌头和喉咙打一个响声，很清亮的响声，不像别人傻忽忽的用脚跺或者咳嗽，我在心里默默的赞赏。哥哥就是这样的人，在很多地方细微的小

结你能看出他是个很有素养的男人，这对女人是不是很有吸引力？

说实话，我们都是很紧张的，哥哥突然对我说：“哎，老了，对这种半夜偷偷约会很不适应了。”然后自嘲一样的笑了笑。我没觉得哥哥老了。男人啊，在年轻的时候总是觉得自己成熟了，总是对

自己小几岁的人说你们还小，一副老男人的口气。其实那些真正40岁左右的男人却经常问小姑娘：“唉？我还不老吧？”呵呵，这其实就是成熟与盼望成熟之间的区别了。

哥哥家暗暗的，也许是他故意把灯关上了？客厅里只有他的笔记本在闪着光，我们俩倒像相亲的男女一样，面对坐着，很傻的笑着。为了打破这种沉默，我对哥哥说：“我还给你带了礼物哦！”说

着伸手从包包里拿出了那杯鸡汤，哥哥好奇的问：“什么啊？又是水果羹么？”我神秘的笑着：“不告诉你，你打开嘛，打开就知道咯！”

结果我把盖子盖的太紧了，而且杯子上大概有我握的时候留下的鸡汤痕迹，哥哥使劲了半天居然就是打不开。我叫他去找一块布包着，他还是费劲的，我想大概是热的时候我拧太紧了，结果里面都

是热空气所以不好打吧。费了半天的劲终于打开了，热气冒了出来。

哥哥闻了闻：“什么啊？好香”
我献宝一样的开心的叫哥哥赶紧喝
哥哥喝了一口问我：“是鸡汤？”
我得意的回答：“是呀！是乌鸡汤哦，我还放了好多的红参和枸杞，好喝吧？很补的，快喝”
“太烫，凉下再喝。”哥哥说着把杯子放下站起来走到我身后：“辛苦拉，这几天你那么累还要熬汤啊，我给你揉揉吧。”说着伸手就要给我揉肩，我不好意思的抓住哥哥的手不让他按肩，哥哥却

趁势把头低下来吻住了我……


一百二十二

不知道为什么全身燥热起来，来时路上想的全都忘记了，就像一下子被打开了身上的能量，我不自觉的就用手勾住了哥哥的脖子，舌头纠缠在一起的感觉好极了，全身的每一个细胞都炸开了一样，

好热，不知道为什么好热，想把自己全身都贴在哥哥的身上。也许我在来之前就预想到这一幕了，也许我就是为了这一幕才下了决心来的？脑子里马上就乱了，我只想到靠进，再贴的紧一点。

哥哥抱着我想移到卧室，我已经瘫软了，脸红的大概像虾米，只有软团的说：“不要，你说过只是吻……”可我已经被哥哥移到了床上。当哥哥整个人向我压过来的时候我已经忘记了自己为什么要

拒绝了。我记得我推过，我也记得我拒绝过，我记得我说过“不要”，但自己都觉得那语气不够坚持。我最终没有抵住诱惑，还是任哥哥把我的衣服一点点脱光，在全部褪去后，我突然坐了起来，

抱着胳膊又软弱的说了一次：“你说过只是吻而已……”就算是哥哥的“坚硬”已经慢慢靠近我的时候，我还是喃喃的呓语般重复说：“你说过只是吻……”

很疼，真的，当哥哥要进入的时候真的很疼，感觉要被撕开一样的感受。当哥哥真的进入了，我疼的几乎倒抽一口气，但我没有叫，只是用力抱紧哥哥说：“疼……慢点，先不要动好么”哥哥抬脸

看着我问为什么会疼，我说大概不适应吧，或许是他太大了，哥哥就这么抱着我不动，我皱着眉，自己不适应的移动着身体，我想慢慢的适应，慢慢适应身体里第一次完全的接纳别人，过了一会，

我才对哥哥说：“好了，不疼了，你……可以动了……”但哥哥没有坚持多久，就使劲长喘着气爬了下来，他自嘲的笑说：“呵~~太久没有了”我什么都没有说，用手慢慢的抚摩着哥哥的背。

我没有说过我是处女，从没和哥哥说过，那天之前，哥哥一直都以为我有很多经验。等哥哥起身去洗手间洗的时候，我悄悄的用床旁边拿过了手纸，虽然灯黑着，但我知道，那是处女的证明。

一百二十三

我没有说话，悄悄的把纸揉成了一团，扔在了床下。等哥哥回来后，我用试探的口吻问他：“如果我告诉你我是处女你会怎么想？”哥哥不在意的说：“呵呵，那好啊。”看来他并不相信，我也没

有再多说，其实他早晚会发现的，我倒不急这么快就告诉他了。我很怕他发现我是的时候会说些让我难过的话。

曾经有人说男人一般在做完之后都会很累睡死过去，但是哥哥没有，我们并排躺在床上聊着天，他给我讲了很多我想象不到的事情，当时我不明白为什么他会把所有的事情都告诉我。而我现在才明

白了，为什么在那之后哥哥会把自己所有的秘密和心事都告诉了我。也许在发生了这一切之后，我们之间的关系有了更进一不的发展，也许从一开始就注定了我们不会成为爱人，所以在有了最亲密

的关系之后，哥哥把我当成了比红颜知己还要亲密的，说不上是朋友或者是情人，但男人啊，一般对和自己发生过关系的女人都有一种成定性的思考，觉得这个女人是他身体的一部分，可以相信。

其实我到现在也不知道他把所有的事情和心事都告诉了我到底是好还是坏。不过那天晚上我很伤心，觉得被伤害了。

在哥哥说完那些不在意的话之后就沉默了，半天也没说话，我问他为什么不说话了，他犹豫了一下说：“也许在现在不该提到她吧”我马上就反应出来他说的是他的女朋友，后背一下就挺直了：“

你是在说你女朋友么？恩，没关系，你说吧。”哥哥翻了一个身，想了下才对我说：“上周她的父母找我谈话了……”

其实哥哥和他的女朋友是从大学就在一起了，至今8年了，那姑娘当时也是处女，很单纯的女孩，两个人曾经很相爱，但是不知道是因为时间，还是很多事情的变化，两个人的感情已经不再像以前

了，其实在一年多前哥哥已经和她提过分手，但是那女孩却一直都没有放弃过，总是想办法和哥哥和好，不管是打电话，还是当面谈，想尽了办法努力的想挽回两个人的关系，哥哥也是个很心软的

人，也一直觉得就这么分开很遗憾也很对不起那女孩。直到现在双方的父母都知道了，哥哥的爸爸妈妈只是担心儿子会因为这个感情让自己太累，可那女孩的父母当然就不一样了，几乎是声泪具下

的控诉，自己的女儿清清白白的跟了哥哥，这么多年了，双方父母都以为会结婚，没想到却这样的结局。

哥哥说，看着两个老人的样子，他也很想哭。


一百二十四

说实话，当时我看着哥哥那张很无奈的脸，我很同情他。也许就像他说的，我们出生与不同的时代，他是70年代的思维，而我是80年代的想法。我其实很想告诉他分手就分的干脆点得了，既然决定

了分手这么抻着又有什么意义呢，一年了，谈分手一年了，就算这么勉强在一起又有什么意思？难道谁会好过么？就算拖着，难道哥哥会愿意和那女孩结婚么？肯定会觉得委屈。结婚又怎样？那女

孩曾经经历了这样一段就不会委屈么？

可我终究还是个普通的俗人，我心里这么想着，嘴上却没有说出来，我还是选择像其他人一样劝他忍，起码不会让哥哥误会我另有所图。我告诉哥哥，就算这个不行，又怎么样？难道下一个女人就

真的适合你？时间长了你就不会厌倦么？7年之痒，但是痒完了呢？难道就不能让感情归于平静么？有多少夫妻不仅仅度过了7年，还有17年，27年37年呢！我给哥哥讲了一个我爸爸妈妈的故事，哥

哥听的很认真，良久没有说话。

小时候父母总是吵架，有时候我甚至对他们说，你们这么吵不烦啊！不如离婚吧，这样闹谁都不安心离了吧！我总猜想，父母一定是通过介绍才认识的，所以才这么多争吵，他们大概不懂压根什么

是爱吧？只是因为介绍而认识就这么过了一辈子，连爱的滋味都没有尝到过。直到2000年的元旦前。那年妈妈得了脑出血。我当时吓坏了，年纪也小，除了哭我根本不知道怎么办。每天我都会早早

的做好中午饭送到医院，一天中午我看到让我一辈子难以忘记的情景。

因为妈妈半身没有知觉，每天都是爸爸帮她大小便，中午那天去的时候房间门紧紧的关着，我就想到一定是爸爸在帮妈妈解决问题，我就站在门外等着，一会才开了门，看见爸爸已经累的一身是汗

，是啊，妈妈有150斤，每天都这样连抱带句的是够累的。我拿着便盆去厕所重新，在厕所的时候听到妈妈在哭：“我想死了算了，这么活太窝囊了啊，连上个厕所都要你帮我，下辈子我还怎么活

？让我死了算了。”
“什么话！你死了我可怎么办……”
半天没有声音了，只是妈妈在哭。一会爸爸才又说：“你忘拉？后天就是我们结婚整整二十周年，我们还有大半辈子没过完呢，我还没和你过够呢，等你好了，我还要带你去香港去欧洲呢……”过

了一会，又听到爸爸呜咽的声音说：“你可别放弃，你要是不在了我怎么办啊……”



一百二十五

当时我一个人待在厕所哭了半天才擦干净眼泪出去。我不知道为什么，突然觉得他们是爱，而且他们比我们都会爱，比我门更懂得什么是什么爱。我们很幼稚的追求海誓山盟，追求热烈的爱，而那

天听见父母的对话，我才知道爱的真谛。谁说他们不懂得爱？只是他们表达的方式我们不懂罢了。妈妈出院后，一年内，爸爸都坚持每天给妈妈洗脚，到现在4年多了，坚持每天给妈妈按摩。说真

话，我很羡慕妈妈。我当时突然枝起身子，看着哥哥说：“我真的羡慕妈妈，真的！这辈子要能有一个男人这样的对我，值了！”

我说完那话，紧紧的盯着哥哥看，哥哥没有说话，也看着我，半天伸手摸了摸我的头发，叹了口气：“要是能这么过一辈子，谁都觉得值得”

我知道我讲的是我的父母，他们已经半辈子了，感情也许早就升华到比爱还要深刻比亲情还要珍贵的一种没办法形容的，谁也不知道该叫什么，也许等我老了的时候也会有有这么一个老头在我身边

。但现在想想真的觉得遥远，太遥远了，世界上这么多人，谁知道谁会是那个慢慢陪我变老的人呢？我说的也许都是很空的话，感情这个东西，就像衣服一样，冷暖自知。也许我说的话只会干扰哥

哥的判断，也许，就像很多人分手一样，原因只是那个幸福并不属于自己。

我马上又改口了：“其实，也许，我是说也许这个女人并不是最后能和你走下去的人。其实，也许你该尊重自己的感情。你该尊重自己的感受吧。不爱就是不爱，没办法逼自己爱下去。”

我说完偷偷的看了看哥哥的表情。他若有所思的样子。其实我觉得男人，在你决定不爱这个女人了之后，就不要再给她太多的幻想。也许你觉得是不人心伤害她，你想用迂回婉转的方式去拒绝，只

会让女人伤心的更久，只会延长她痛苦的时间，如果男人你做好了分手的决心就快刀斩乱麻的结束吧，这样早点结束，女人也可以早点恢复自己的伤痕。我这么说着，哥哥摇了摇头。他说那女孩很

死心眼，和她谈过很多次了，她都不认输，也不吵也不哭不闹的，只是默默的，还想以！要是李渔哥哥醒了，我就答应你！要是李渔哥哥醒了，我就相信这个世界上真情真的能感动天，我就，我就

答应和你在一起”

说完这句话，我真的不知道该不该后悔了。江川却一脸认真的思考着，我心里希望他同意，又害怕他同意。我是不是太自私了？用感情做赌注？还压在了一个根本没有能力控制自己的人身上？我真

想使劲咬自己的舌头。可我怕疼……江川皱着眉想了很久，我不知道该不该收回自己的话，我小声嘟囔着：“要是，要是你不愿意，那就算了”也不知道江川听没听见。江川却想清楚了，抬眼仔细

看着我说：“好，我答应你。我也想赌一把，看老天帮不帮我！我要是赢了，那不光是我赢，还有灵还有你的李渔哥哥甚至你，我们都赢了！我答应你，我等。”

就我这无心的一句话，却铸成了这样一个结果，我有点苦笑了，怎么办？接下来？要是李渔哥哥一辈子不醒？那江川的爱和热情能维持多久？





一百二十六

我叹完气后，和哥哥两个人都沉默了，我趴着想心事，哥哥仰躺着不出声，我都快以为他睡着了。好半天哥哥突然开口说话了——

你还记得么，北京台刚开始播《穿越激情》的时候，我再忙也要看，就算出差也要问别人剧情。那时候我就觉得故事的情节让我触动很深，因为不知道为什么，我觉得在我的爱情里，正好掉一个个

儿，我觉得我就像个残疾人，真的，在我的这个感情里，我觉得我就像个残疾人，我的心里我的感觉都不完整了……

听哥哥说着这一切，我没有说话，只是静静的听着想着，也许就是这样他才决定分手吧？太累了，感觉自己被这份感情压抑的喘不上起了，有时候觉得自己的感情都被折磨的残缺了。很难过很难受

吧。我忽然有点理解他为什么这么久了，要分手一年了都分不了，他真的不忍心伤害任何人，他的顾虑太深了，他所谓的“责任”压的他很重，想放开让自己轻松一些，却不敢一刀斩断，这就是他

的无奈。我轻轻的问：“是从什么时候开始有这样的想法呢？”我很傻，现在也觉得，因为我这个问题的答案让我的自尊心又被伤了一次。哥哥说，他最开始有这样的感受是在快两年前了，他认识

了一个女子……

哥哥在两年前的时候因为工作关系认识了一个女子。在他认为那是最适合他的女人了。一样的谨慎，一样的顾虑，一样的优秀，一样的感受……当时他们认识的时候彼此感觉都很好，彼此也都知道

对方的好感，若有似无的感觉在两个人之间，但谁都没有多说什么多做什么。他在那时候真的爱上了那个女人，用他的话说：“我觉得她就是这个世界最适合我的女人，专门为我而生的。也许~也

许只是我的感受，也许只是一时的感受，也许只是因为我们之间的距离，也许因为我当时压抑的心理，也许我的感觉不对，但我真的觉得我爱她，因为我们太像了……”

哥哥一边说着，我的心却一点点的沉了下去。


一百二十七

我几乎是一字一字的问他：“这么说，你分手是因为那个女人？你认为你爱的女人？”
哥哥点了点头：“恩，是这个原因。不是她我也不会下决心，也许就凑合着了。”
“那她呢？你确定她也很爱你么？”
“这个……我不知道，只是当时彼此感觉都知道，很好。”
……沉默
“你们现在还常联系么？”
“恩，很少，最近很少，偶尔吧。”

我不知道该笑还是该怎样了，天，这就是他认为的爱情么？感觉而已？两年前的？苦笑不得：“那她现在有男朋友么？你知道么？”
“这个……我不知道”

天，可笑！为了这个他爱的女人分手，却不知道人家有没有结婚？要是照哥哥说的和他一样大，那这个女人也快29了，女人这个年纪该结婚了，就算没有结婚也该有结婚的对象了，这都两年了，难

道人家还在等？又没有承诺有没有说好什么，就这么分手？万一两个都失去了呢！？为了一个不可知的未来放弃原有的感情？这实在不像哥哥的性格做出的事情。

哥哥说，她——其实只是因，而分手是过，如果没有她也许自己不会想到分手，但是分手不仅仅因为她。既然自己认为她是最适合自己的，不管以后到底是和她在一起还是和谁在一起，总之，现在

身边的女朋友已经不是最适合自己的了，这种感觉一旦产生就很难消除掉，就越想越折磨自己，就越觉得无法继续下去，觉得自己不能忍。也许分手后，再去找她的时候，已经没办法在一起了，但

是，现在的感情却无论如何无法继续了。已经闹到现在的地步了，双方父母都知道了，也让女朋友心伤透了，经历里一年多的分手，怎么可能再走在一起？这样的情况，怎么结婚？就算在礼堂上也

说不出“我愿意”那三个字吧！没办法了，彼此之间只剩下了疲倦。

我心里很凉。


一百二十八

两个人都没有话了，哥哥大概在想着他的感情。我呢？我在想什么？我也不知道，很乱。真的。说实话，我弄不懂自己现在为什么这么的失落。我其实已经确定自己对哥哥是一时的迷恋了，可我们

今天……我是可以告诉自己不在乎那一个薄薄的膜，但毕竟是我的第一次，我珍藏了23年，可就在我付出了自己的第一次后，居然听到那个男人就躺在我的身边告诉我他深深的爱着别人，就算我不

爱这个男人吧，但对我真的是打击，我的自尊心受不了……我几乎使劲的咬着自己的嘴唇，我不想生气，但我真的想大喊，太憋屈了！

哥哥的呼吸渐渐弱了，他转头对我说：“好累，明天还要早起，我们睡吧”翻了下身犹豫了下又说：“我去那边睡吧，床太小了。”我才发现，我们俩一直挤在单人床上，我看见他起身，打开床头

灯，穿衣服，我还是趴着没动，也没说话，哥哥把贴身的衣服穿上对我说早点睡吧。就把床头的灯关上了。直到他走出去，我才坐起来，呆了有半分钟，就又轻轻打开了灯，看见了自己的衣服后又

关上了。我默默的把所有的衣服都穿好，大概弄出了声音，哥哥在那屋问我是不是要去洗手间，我摇了摇头，又觉得傻，摇头他又看不见，赶紧说不是。

我把衣服都穿好，对着窗户把头发梳整齐，刚想走出去时又想起了什么，把台灯打开，掀起了被子，仔细的找，恩，有，但我没敢仔细看，就又把灯关了，也许是害怕吧。忽然发现包还在客厅，就

摸索着过去拿包，我到客厅后哥哥就起来，看见我穿好衣服，很惊讶的问我要干什么。我说：我要回家。

哥哥一下就楞了：“为什么？干吗要回家？”
“不为什么，只是太晚了，我该回家了”
“你生气了？不高兴？”
“没有，没有。”
“哦，你又误会我了？我只是觉得床太小怕大家都睡不好，你过来吧，到大床上来睡，别不高兴。你总瞎想。”
“我没有，我只是觉得我该回家了。”
“为什么？干吗一定要回家？”
我没回答只是避开哥哥想走出去，哥哥使劲拽住我，问我为什么，我摇头就是不说话，哥哥也不放手，我只好小声说：“你知道么？很久以前，我很久以前就想过，要是和你,真的和你发生了关系

，那发生之后，我马上就穿上衣服走……”



一百二十九

哥哥拉着我的手慢慢放开了，我却没有了走的意思。
“为什么？”
“什么为什么？”我明知故问
“为什么马上就走？”
“不为什么，就时想走，难道不可以么？”
“你又开始犯倔，我是不是说错了什么？”
“没有，是我的错。我就不该来。”
“我肯定说错什么了，我跟你道歉好么？别生气了”
“你没有错啊，真的，是我的错”我说这又要往外走。
哥哥一把拽住我：“为什么啊？到底怎么了？是不是我不该提我女朋友？”

不知道为什么，我哭了，也不怕他看见，就对着他哭了起来。我甚至想要打他，但是手举起来又放下了，总觉得自己连打他得权利都没有，我又凭什么打他呢？很奇怪的。

“其实我早就知道你有女朋友的，可是我从没有生气，也从来没有介意过，我知道那是你的女朋友，我从没想过别的，不敢奢望我和你之间会发生什么，但是，你知道么，今天你告诉了我你分手是

因为一个女人，因为你爱上了别人……我，我是没有爱上你，但是我还会难受知道么？就在我和你发生了关系之后，居然，你居然会告诉我你爱的是别人。郁闷死哦了，你怎么能这样？你就算是不

爱我，拜托也不要在上完床之后就说这个好不好！？”说倒最后我几乎是在喊了，真的是越说越委屈！我怎么这么倒霉啊。

女人就是这么的麻烦的，哎，我知道自己不能爱他的，但是我还是很难受，在我付出了我的第一次之后，那个男人居然告诉我他和女朋友分手是因为爱上了一个女人！我欲哭无泪啊。我是不是很小

心眼？越说越委屈，我坐在了沙发上，一边抹这眼泪一边说：“我，我还是处女，我和你~~是第一次……”

哥哥本来低着的头突然就抬了起来，特别惊讶的说：“处女！？你是第一次！？你，你~~以前不是~~我~我一直以为你不是，你~~我以为你很有经验……怎么会……”



一百三十

从我们认识开始，我就从来没有告诉过他我其实是处女，我们聊天很多时候都是很轻松的，涉及到很多情色的问题，我给哥哥的表现一直都是好象很有经验，很懂一样的，所以他很难想象我居然还

是处女。其实我曾经有过三个男朋友，第一个的时候很单纯，什么都不懂，而且很快就分手了。有第二个男朋友时我身体很不好，所以什么也没有发生，但他却教会了我很多，教我懂得了什么叫男

人。第三个男朋友就是桥了，而他正好是也是处男，所以我经历了三个男朋友了，我也懂得男女之间的关系，我什么都有过，只是都没有走到最后一步，事实在心理上我早就不当自己是个处女了，

因为我对男性的身体很熟悉了，可在身体上我却还是个处女。

这大概和很多男人的处女情节很搭配了，经历过好几次的恋爱，也懂得男人的身体，却依然还有那个薄薄的膜，这才是纯洁的女人，可以娶回家做老婆的人选。可我从没有为自己多了这个膜而骄傲

自豪过，但今天我失去了，心理多少有些难过，总觉得自己亏了。我心里觉得好笑，我现在也可以被称为大喇了。原来那个膜就是这个作用。

我看着哥哥，哥哥看着我，都挺傻的样子。我告诉了他事实，他的表情告诉我他感觉很沉重，怎么办？我只好故意做出没关系的样子说：“没事拉，我不在乎的”
“可是，毕竟是你的第一次，对不起——”
“别说对不起！”我打断了哥哥的话：“千万别说对不起行么？哪会让我觉得自己很傻，做了很不值得的事情，求你了。留了这么多年了，我从没有很在乎过，但是今天不要和我说那些对不起的话

，不要做出有良心的样子OK！？我自尊心受不了……”

停了一下，我低着头继续对哥哥说：“你不用觉得亏欠我什么，真的，也许对你女朋友你会觉得亏欠，但是对我，不用，好么？我从没觉得自己失去了什么，一切都是我自愿的。我又不是你女朋友

，没有人会替我出头对你又哭又骂的指责你……”说到最后觉得自己很卑鄙，居然用这个事情来刺激他。

哥哥使劲吞了一口气，像下了很大勇气一样：“你这样会让别人更难受，你连给我解释的机会都没有，我连表示一下都不行。你每次都这样，不给别人任何解释的机会。我本来就是那种很压抑自己

的人，你这样就等于不让我认错，不让我补偿，我会更觉得自己欠你的，为什么要这样？连机会都不给我？”



一百三十一

沉默，我们又沉默了，也许谁都不知道该说什么好，我知道自己任性，有时候我是不会为别人着想，但这一次我真的没觉得自己错了，一点没觉得。也许在我来的时候我想到了会发生这一切，也许

在很久之前我刚认识哥哥的时候就知道会发生了，但今天真的摆在我面前的时候我突然很茫然了，也许我真的按自己当初设想好的，发生关系后自己穿上衣服就走人，也许不会有这么多烦事了，就

是因为我居然还躺在床上和哥哥聊天，这不就出了问题。哎，自己给自己找麻烦。

我咬了咬嘴唇，对哥哥说：“对不起，但我真的不想听你说对不起的话，不想听你那么多的解释，因为那样你就是在逼我承认我错了，逼我承认我失去了很多，我不想，我既然已经做了，就永远不

要后悔，咬掉牙齿都要吞进肚子里，绝对不给任何人看见我难过！所以，你也不要同情我了，好么？谢谢你了。”

我低着头想了想又继续对哥哥说：“你知道么，我为什么喜欢你？”
哥哥抬头看着我，摇了摇头。
“因为有一天，你对我说的话，不知道你还记得么？那天，我跟你讲起我和朋友一起出去玩的事情，我们三个女生吃完晚饭跑到王府井去逛街，明明吃的很饱了，却还嘴谗，一到王府井就开始吃，

先是吃麦当劳的派，接着买糖葫芦，然后又吃了肯德基的冰激凌，又买了甜不辣，我当时已经吃不下去了，可我的好朋友居然还说要去小吃街，从这头吃到那头，当时我就晕了，不过看她们那么热

情只好对他们说~~我舍命陪君子~~誓把王府井吃到底！我说的时候有两个男生就在旁边，他们很奇怪的眼神看着我们，当时我们几个女生就说现在的男人都这样，在外面死要面子的，生怕自己女朋

友说错话，不许女朋友穿太性感，不许太招摇，不许这个不许那个的，很无聊。你记得你当时说什么吗？你说，你不会的，你觉得我当时一定可爱极了，要是你在的话，你一定会特别开心的看着我

，摸着我的头发笑我傻忽忽的很可爱。”



一百三十二

哥哥，你知道么？喜欢你就是因为你说了那句话……

我哭了，使劲的平静自己的情绪。你知道么？我是独生女，但我的父母从来不会娇纵我，从小就培养我独立，很多时候觉得自己很孤独。小时候，还在上小学，一到下雨，别人家孩子都有人接，就

我没有，因为爸爸妈妈都是老师很忙，他们从不接我，我都是一个人坐在教室里写作业，等着雨停。我从三年纪起就一个人去上小提琴课，四年纪学钢琴时也是这样，冬天多大的雪我都是一个人抱

着提琴盒去上课，有时候冻的我直哭。上了中学，离家很远。我每天放学回家都晚上8点多了，有好几次晚上堵车回去的晚，在胡同里被狗吓的我坐地上直哭。我上高中时住校，是全校唯一一个没

有家长送的孩子，我一个人爬上爬下的收拾床，挂蚊帐，其他家长都夸我，但我好羡慕那些有人送的孩子。我上高三时，有一次学校流行感冒，很多人发烧都被家里人接回去了，我也发烧了，晚上

烧到39度8，我迷迷糊糊的给家里打电话，我想叫妈妈来接我，可妈妈说没事，吃点药就好了……从那以后我生病再没有打电话找过家里人。我第一次心脏病发作也是在高三，当时我一个人去医务

室，走到门口我就晕倒了，我醒了之后，第一个感觉就是，这个世界上，只有自己能照顾自己……

你知道么？我从来都是一个人照顾自己，我身边所有的朋友都觉得我很坚强，很开朗，我第一次真正爱上一个男孩是刚19岁那年，我爱上那个男孩也是因为他的一句话，他叫我傻孩子。我当时就掉

眼泪了，因为，我从不知道原来我也是个孩子，我也需要人照顾。你知道么？哥哥，我喜欢你就是因为你说的那句话，在我心里，我觉得你就是我想要的男人，无论我发生什么事情，无论我伤心难

过，还是任性发脾气，无论我调皮犯错误，都会有这么一个男人，微笑的看着我，很温柔很温柔的看着我，他不会怪我，不会说我，只是觉得我很傻，会永远的包容我……

我说不下去，因为我真的很难过，哥哥，我心里对你想说的话不仅仅如此，真的，其实我很感谢你，因为你就是我梦想的男人的样子，你给了我很多的温暖，是别人从来没有给过的，桥以前也曾经

拿我当一个孩子，很疼我，但他后来，自从他去了福建，就慢慢变了，再也没有把我当过孩子。所以，你知道我为什么那么喜欢你么？就因为你当我像个孩子一样的包容我。



一百三十三

可是，我很早就知道了，我喜欢你，你也喜欢我，但你喜欢的没有我多，或者压根和我喜欢的就不一样。所以我早就放弃了这个想法。今天，我和你发生了，是我自愿的，我知道我这么说你也会难

受会觉得内疚，但是真的不必，我不在乎，我会很快忘记的，我也希望你，很快忘记，好么？

停顿了一下，我继续说，不早了，你明天要早起，睡吧。别想那么多了。我该回家了。

哥哥站起来看着我：“一定要回家么？不是不生气了么？”
我笑了笑：“是不生气了，但我也该回家啊，在你这里你一早起来我还怎么休息好呢？我在这里你也休息不好啊，我还是回去吧。”
哥哥看了看我，没有再坚持，但一定要我，我不让他送，他还是去穿衣服了。不知道为什么我这次出门的感受和进来的时候很不同，平静了很多，但心里有些怅然若失的感觉。

我回家了，在路上收到哥哥的短信，不放心我，要我到家一定发短信给他。我照做了。关于我和哥哥的事情，又到了一个段落，因为哥哥有出差了，我们之间偶尔短信，但都没有再对那晚多说什么

。我们都想平静了，不再去挂念什么。

那天回来的时候我还多发了一个短信给江川，因为半夜溜出来怕给我妈发现，总要有个借口，我就拜托江川帮我掩护，说是一起去唱歌了，因为我妈妈也认识江川的，来我家吃过饭。所以想到江川

这个大目标了，可是我告诉了江川后才是给自己找了麻烦呢。江川从此不依不饶的询问我到底那天晚上我去哪了，发生了什么，还居然问我是不是去堕落了？我有点头晕，那天晚上发生的一切，也

许真的是我堕落了？

我犹豫了很久，终于对江川说了实话：“我——不是处女了，恩，就那天晚上。”



一百三十四

江川死死盯着我的眼睛，就像我上一次从他口中得知桥的事情时一样的表情，惊讶,不解,甚至是,愤怒.我没有理会他，只是低着头玩着自己的手指,我觉得没什么好说的，我把结果告诉他都是因为

他逼得我麻烦,为什么我的事情要向别人交代?难道我还要写个检讨书不成?我没理他，江川却坐不住了，腾的站了起来,绕过桌子走到我面前，坐下，又觉得不合适，又站起来，但是看不到我的脸,

又坐了下来，喘着气,我能感觉到他的不满,我等着呢,等着他说话.

"先告诉我是不是真的"
我没说话，点了点头，江川更按捺不住了:"那好，继续回答,和谁?"
我台头看了看江川，没有说话，心里挺烦的，干吗啊,我的事情我干吗要告诉你?还像审犯人一样的问我?我干吗要回答?我没有说话,使劲用力的瞪了他一眼.江川可不管我烦不烦,他就会烦我:"说话

啊,干吗不回答?不敢说?难道,我认识?"
笑,我忍不住说话了:"我干吗不敢回答?说了你也不认识我干吗还要说呢?你要知道有什么意图啊?"
江川一副要把我咬死的表情，怒气冲冲的我低吼:"你比猪还要笨!我是关心你!你知道不知道现在处女比钻石还金贵?你就这么,就这么没了?和谁?哪个猪?你脑子是不是进水了?"
我歪着头看着江川,觉得他的愤怒很可笑的:"在你看来,别人都是猪,我是猪,那个男人也是猪,哼,那你干吗还要知道?不告诉你!"

江川真的生气了，气鼓鼓的也不理我,就坐着喘粗气.真是的，干吗那么凶?就不能好好的问我?干吗要一副说教的样子,谁又需要他说教了?本来我会告诉他的事情也不会再继续说下去了!可是江川就

像和我对峙一样的坐着，不说话，也不动，我想去洗手间了，可他挡着我，不让我动，郁闷，没办法，我只好说话:"好吧!我告诉你，但是说完你就让开，我要去上洗手间拉!"江川很严肃的点点头,

我想了一下说了:"真的你不认识，是我的一个朋友，网上认识的。昨天晚上我去他家了，就这么发生了."说完我就站起来往外走，江川还不放我:"网上?又是网上?你疯了!?"我赶着去洗手间,只好敷

衍他:"哎呀,知道知道了,我去拉~~一会回来再告诉你,罗嗦!"



一百三十五

从洗手间出来的时候我很犹豫，不知道回去的时候怎么和江川说呢？他一定会揪住我不问清楚不罢休的。不知道从什么时候开始，这家伙开始管我的事情了？我好象也有点习惯了依赖他，习惯了对

他任性，习惯了接受他的照顾，有时候甚至会主动告诉他自己的行踪。为什么？一直我都没有静下来想过为什么，今天我想了，而且很纳闷，为什么他这么在乎我？没有无缘无故的恨，也不可能会

有无缘无故的爱，为什么江川会这么在乎我关心我？我会告诉江川，因为我想换来他的真心话，为什么？他对我那么好，而我也习惯了他的好？

我一边擦着手的水，一边走回去，江川坐立不安的等着我，我从他身边绕了一圈然后又坐了下来：“回来拉，要问什么就问吧。我知无不答，答无不详咯！”江川皱了皱眉头，好象对我开玩笑似的

说话方式很不满意，但是他没有多说，赶紧问我：“那天晚上你到底去哪了？跟谁在一起？我认识么？你，你刚才说的都是真的么？”

我一五一十的都跟江川说了，没有一点点的隐瞒，我一边说一边看着江川的表情，他的表情从凝重一点点的黯淡下来，我弄不懂他到底在想什么？我讲完了那天所有发生的事情后，本身很平静，也

许是已经过了好几天，也许是这几天我真的已经释然了许多，总之当时我并没有为那天晚上失去了自己最最宝贵的“第一次”而痛哭流涕，也没有带很多悲伤的情绪，我好象就是在讲着一个故事，

很平静的讲述着，讲完后，江川没有说话，我也没有说话。楞了一会，江川招手叫waiter来要一包烟——江川是从不抽烟的，他一直说抽烟害自己也害别人。

我抬起眼紧紧的盯着江川，我知道，我该明白了，我对江川来说是不一般的。我却不知道说什么好，而江川也沉默着，我想等江川自己告诉我，可是江川却接过了烟使劲的吞着雾。江川啊江川，你

就这么不会表达自己么？



一百三十六

我都快等的发闷了，江川还是闷着不说话，突然抬起头瞪着我说：“你！你混蛋！”

我一下就蒙了，江川骂我了，他居然会骂我。虽然他以前也经常会说我笨，说我猪头，说我是个白痴女人……但是这一次不一样，我知道他真的很生气，真的是气急了，他说我混蛋的时候，我能看

见他眼里有火，估计我要不是女的，要不是在外面，他都能打我。我害怕了。可我仍然是嘴硬的对着江川很冲的说：“你凭什么骂我！我怎么了！”江川怒气冲冲的瞪着我，半天一字一字的对我说

：“你自己糟蹋自己！你就是混蛋！”我不服输的盯着江川：“我怎么糟蹋自己了！？”江川不可思意的看着我说：“你说呢！你居然随便的和一个男人上床？你知道么！处女！多少男人都渴望的

啊！？多少女人又珍惜的？你就这么轻易给送出去了！？你还满不在乎的！？你现在还这样笑着和我说？你就一点不后悔？你给了一个不知道算什么的男人，你以后就再也没有了！你就一点不后悔

！！！你！你就是混蛋！”

不知道为什么，我哭了，这一次，似乎在为自己那可怜的处女膜哭了。

我其实，在乎的。为什么我不能在乎呢？我也是个女孩，普通的女孩，我也渴望在新婚之夜给我最最爱的那个男人，完整的把自己献给他。做一个世界上最幸福的新娘。我也想满含着幸福，带着眼

泪和羞涩度过我的初夜，我也想在白色的床单上留下红，看见心爱的脸上的幸福和满足……我也想，我怎么可能不期待？可是现在，已经不可能了。我后悔么？我一直都没敢问过自己，而现在问自

己：“你后悔么？”我使劲使劲的想着，我后悔么？我对自己摇头，不，我不后悔，因为，也许我是为了不想让自己有那么多的遗憾。我不想。

我抬起眼睛，我想江川一定看到我的眼泪了：“江川，我知道，你为我好，但是求你了，别骂我，也别劝我。我这个人，你该清楚的，我从不会后悔自己做的任何事，就算我任性吧。但是，为什么

要逼自己去想是不是后悔呢？那不是只能让自己和自己找别扭？让我更难受？我不后悔，我也不愿意去分析自己失去了多少，江川，别让我难过好么？我觉得我把自己给了一个挺不错的男人，我很

喜欢他，我不后悔。就是这样而已。你别逼我了……求你……”



一百三十七

我哭了，江川皱着眉，看得出很挣扎的样子。我说的都是真心话，我很认死理，很固执，我从不后悔，我总认为后悔是懦弱的人才干的事情。我要坚强。所以无论什么事情，发生了，那是我选择的

路，我就会走下去，永远不后悔。江川，我知道你对我失望了，你甚至可以说是很伤心，但是，我不能认输，你明白么？我紧紧咬着嘴唇，我不知道怎么才能让江川明白我的心？此时我已经懂得了

江川对我的感受，可我却不知道怎么说。

江川还是没有说话，突然一下站了起来，深吸了一口气，想说什么，却什么都没说，就冲了出去。我想喊他，却因为旁边有人，只能看着他出去了。就这样，周围还是有人看我了，很不好意思的，

我低下头，赶紧叫waiter结帐然后走人。心里直骂江川，该死的，居然就这么走了，把我一个人扔下，多尴尬。我真的做错了么？就算我错了，也不该这样啊！郁闷！

回家后几天，我故意不和江川联系，我把手机关了，却又怕江川给我打电话我都不知道，想了想又打开，心想要是他打电话我不接就是了，让他知道我也生气了呢！但是居然三天过去了，江川都没

有消息，我晕了，这家伙怎么回事？难道我不是处女了，对他震动这么大么？大到他都不愿意和我说话了？我心里真的很难受，因为我怕他再也不理我了，这里面究竟是自己的自尊心受伤的原因多

一些还是怕他真的不理我的原因多一些我也搞不清楚。

我拿起手机反复看着，心里在反复琢磨，是不是该先给江川打电话呢？打电话我又该说什么呢？该死！我居然很紧张！不知道紧张个什么劲？是他和我发脾气捏，我也没觉得自己有错啊，该是他和

我道歉啊，这个臭家伙！我忍不住了，打过去电话——居然关机？纳闷，怎么会关机？他从不关机啊，睡觉的时候都开着，居然关机？难道真的是因为我的原因？

我有点蒙了，难道就因为我不是处女了，我轻易的交付了自己的第一次，他对我失望了？他是喜欢我的不是么？难道就因为这样就不喜欢我了？就不愿意再和我接触了？就对我彻底死心了？天，难

道处女情节这回事发生在我身上了不成？我有点晕头转向的，想笑，却笑的很苦，真的，江川是因为在乎这个不再理我么？连消息都没有，甚至关机躲避我？难道你也那么在乎处女那个薄薄的膜？

江川，我知道你是喜欢我的，可难道你更喜欢处女那层膜？江川，你到底是个什么样的男人？




一百三十八

江川，你到底怎么了？为什么这么久了还没有联系？难道我真的做错了么？我失去了那个象征我清白的东西，就失去了你？你不再对我好了，不再纵容我的任性，不在宽容我的坏脾气。你再疼我照

顾我了？仅仅因为我不再是处女了？因为我轻易的交非了另一个男人？江川，你这样不仅仅会让我对你也失望，也会伤透了我的心……

我手里紧紧攥手机，我真的有些手足无措了，我不知道自己该怎么办，是主动给江川打电话，还是静静的等他的消息？我不知道，江川啊，你到底在我心理是什么？我，有和你一样的感情么？江川

？

江川，你知道现在的我最怕的是什么么？我最怕的是失去，对于我来说，我宁愿永远不要拥有，我也不要失去，因为失去太痛了。你知道么？我闭上眼睛就能看到桥曾经的样子，对着我笑，那么疼

我爱我的样子……可到到头来都没有了，我全部都失去了。所以对于我来说，现在我最怕的就是失去。没有过我只会渴望只会羡慕，但是曾经拥有又失去那对我太可怕了。我不敢想我再失去你，哪

怕你只是个朋友，是一个关心我的朋友，我不想在这个时候失去，你明白么？现在的你转身走了，剩下我一个，怎么面对？

你真的对我失望了吗？江川……

手机突然响了，我被吓了一跳，赶紧打开消息，真的是江川：“几天没有联系了，你还好么？”我眼泪扑扑的掉下来，突然发现最近我脆弱了许多，动不动就掉眼泪，可我真的是因为害怕，我怕失

去，太怕了，有了江川的消息我安慰多了，我赶紧回短信，发了几个字后又放弃了，我拨通了江川的电话，我听得出他有些迟疑，我问他这几天为什么不和我联系，他说有事情，我问有什么事情，

他支支吾吾的不回答，顾左右而言它。我实在不清楚他怎么了，有什么话不能说呢？有一阵的尴尬，居然不知道再说什么了，我放下了电话，还是心惴惴的，江川怎么了？我决定去找他，我倒要亲

眼面对着江川问个清楚。


　
一百三十九

当我就站在江川家的大门外时，突然有点犹豫，我不知道自己这样冒失的闯进去好吗？他不想让我知道的到底是什么？他是不想面对我么？还是仅仅有什么不能告诉我的事情？他是不想和我多说话

只是礼貌上的联系么？那我这样就来找他是不是不好？也许他会很冷淡？也许他压根就不想见到我？如果打开门时我看到的是江川尴尬的脸怎么办？犹豫了半天，仍然心里还是充满了希望，江川不

是那种小气的男人，再说我们算什么关系呢？为什么要担心这么多？我敲响了大门，里面一阵拖鞋跑的声音伴随的一个男人喊：“谁啊——”

肯定是江川，我没有回答，只是又重重的敲了敲门，门开了，江川看到我的脸惊讶极了，我想我当时的表情一定也是惊讶极了。因为江川的脸居然贴了两个创可贴，而且右上额肿了，还很厉害，下

巴也是青的，天！我惊叫出声：“你——你这是怎么搞的？出了车祸？”江川不好意思的捂着自己的下巴对着我笑，笑的真难看，就像挤出来的笑一样。

“没有，摔的。没事”
“不是吧！这么大人摔一下能摔这么厉害么？我看看！”
江川躲开我的手，扭过身去：“唉，有什么好看的，真是，赶紧进屋，站门口被人看见以为什么事呢！”
我闪身进到屋子里，可是正好看清了江川的脸，绝对不是摔的，也不是撞的，分明是打架！

“你打架了？跟谁！为什么？”我很严肃
“打什么架啊，我这么大人了，没有，别瞎说。”
“我没有瞎说！你看你的样子！明明就是打架了！还说没有！”
“就是有嘛，你看这里，还有那里，明明只有打架会成这样！”我伸手碰了碰江川的脸，疼得他直裂嘴。
“哎呀……疼，拜托！你个笨女人！都说了不是打架！”
“你骗我！哼！你——你怎么成这样？为什么打架？”


江川不说话，看着我。我心里直发毛，天，这个男人不会是去找哥哥了吧？我在脑子里使劲的搜索那天我们说的话，我应该没有告诉他关于哥哥的情况吧？比如，电话，在哪上班，家庭住址？我没

有说吧？那，他能为什么打架呢？江川是个很平和的人啊。我一定要问个清楚！




一百四十

不管我怎么问，江川就是咬牙不说，这家伙到底怎么了？我真想狠狠的咬他一口。为什么不告诉我？我知道他一定是因为我，但是为什么不告诉我？因为自尊？因为什么？这个傻瓜他怎么能这么对

我？好心疼，真的，我说不出来是什么样的情感，但是好心疼的，我伸出手想摸摸他的脸，满是伤疤，为了我，都是为我。江川全身一震，吃惊的看着我，我好难过，这个笨蛋，为了我，值得么？

江川低下头轻轻的说：“对不起……”

那一刻，我抱住了江川，不知道到底是为什么，又是什么样的感情，我只是紧紧的抱住了江川。这个傻瓜，在没有对我说过他爱我时就因为我受了这么多伤，我怎么对得起他？我怎么才能弥补得了

他？眼泪大滴大滴的掉下来，在江川的衣服上。那瞬间我明白了这个男人为我所做的一切，所有的所有都是因为我，我怎么还啊，为我做了这么多，我怎么还？我忍不住，我抬头看着江川：“江川

，你爱我么？”江川只看了我一眼，想了三秒钟，可我看到他的眼睛闪亮的，那是眼泪吧，江川说：“爱，我爱你。爱了很久了，爱的我自己都莫名其妙的。”

“江川，你怎么这么傻……为什么一直都不告诉我？”
“我……没有机会，以前你和桥在一起的时候我不能破坏你们的感情，之后你们分手了我怕你说我趁人之危，反正我总觉得时机不对。”
“傻瓜，你比我傻。你，你告诉我，脸上的伤怎么来的？”
江川犹豫了，叹了口气，还是告诉了我，原来那天我们分手后，他回到家里就跟疯了一样，坐也坐不住，睡也睡不着，他认为我是因为和桥的分开而做了傻事，当时气坏了，冲动下买了机票就去了

福建，辗转终于找到了桥，他劝桥跟我和好，但是桥没有答应，反倒对着江川说了很多关于我的事情，以此来说明他分手的决心。江川当时就怒了，和桥打了起来，桥1米83个个子，到最后肯定是

江川吃亏……

听完之后，我真的不知道说什么，默默的帮江川重新上药，我真的不知道该怎么说。面对江川我该怎么办？乱乱的，我很难理清楚自己的情绪，我不想自己又一时的冲动伤害了别人。

imwangqi

一百四十一

一切都收拾好了，我坐在江川的对面，手指都绞在一起，很犹豫的看着江川，不知道怎么说呢？其实在我沉默的这段时间我已经有了想法，但我仍然需要勇气来告诉他：“江川，我知道了，我一切

都明白了，包括你对我的用心，包括，包括你对我的爱。真的。但是，你知道么，我很难一下就接受。恩，我失恋了，我受到很大的打击，这个打击大到你不明白，甚至我自己都无法估量。真的，

所以我不知道现在该怎么处理我，处理我和你。所以给我点时间吧，好么？我会想明白的”

江川真的很好，他对着我点点头，没有一点勉强的意思，平静的告诉我让我不要担心，他已经等了这么久，从没在意也许会等一辈子，告诉我，只需要按自己的心思去继续，不要勉强，我不欠任何

人，感情只属于自己……

江川说了很多，我没都记得，我只记得，那天我出门的时候，江川帮我系紧了围巾，那瞬间我又差点冲动的答应他。说实话，我很矛盾，很矛盾，我也不清楚自己面临的到底是什么？我心里是在乎

江川的，但我在乎的是他对我的感情还是仅仅在乎他对我的体贴和温柔？我实在不想因为自己一时的寂寞去伤害他。恩，我好需要一个男人的拥抱，但不能随便什么男人都拥抱。我是好需要一个爱

人爱我也让我爱他。但我不能因为需要爱而去接受江川。我不是傻子，江川更不是。啊这个东西啊，我刚受过伤，我要想好。我不能轻易的又把自己交代了出去，我要认真的去想，为了江川，更为

了自己。

临走前，我告诉江川，我也要消失三天，像他一样，让自己消失三天。但是放心吧，我不会去找谁打架，也不会再找个男人去爱，我只是需要安静，好好的想想自己和未来，好好考虑下什么叫爱。

江川点头答应我了。我出了他家大门就关上了手机，说到做到，我需要安静。

三天后，我写了一封很长很长的信给江川。不，确切的说是我用了三天时间断断续续的写完的——



一百四十二

江川：

我选择写信的方式我想以你对我的了解一定很快就明白的？我不知道面对你的时候该怎么说，我也怕我们面对面会尴尬。江川，希望你看见我的文字的时候也能看出我的真诚。

不知道从什么时候开始习惯了你在身边，习惯了你唠叨，习惯了你照顾我，习惯了不开心的时候给你打电话，习惯了在心情不好的时候向你撒娇……大概是从失恋那时起，我就在你身上寻找着一种

依赖和寄托，我想你也明白，我一直是个很脆弱的女孩，我虽然在人前总是笑，但其实很胆小，很怕黑，很怕被人丢下。所以你一直给予我帮助给予我温暖，我甚至都快把这一切当成了理所当然了

，以为你对我的好是应该的，我也心里毫不愧疚的享受着你的好，你有没有觉得我自私？

我也不知道是我自己故意忽略，还是我忘记了一直在身边的你到底对我什么感情。世界上没有无缘无故的好，你一直这么照顾我，我是应该好好想想的，但我却迟钝到现在才知道你原来一直一直都

爱着我。你怪我么？有时候面对一些感情的时候我很迟钝。不知道你喜欢我什么？我任性，脾气不好，总喜欢生气，不考虑别人感受，甚至都不知道你在喜欢我。江川——那天看见你脸上的伤，好

心疼。别问我为什么，我自己说不出来，只是觉得你好傻，傻的可爱，你怎么能对我这么好呢？值得么？你摸摸自己脸上的伤疤，你说，值得么？傻瓜。傻瓜。

我知道我总该给你一个说法，对我们的关系，对我们的未来，对我们的……总之我该给你个说法的，不然也对不起自己。可是你知道现在的我实在不适合谈恋爱，我不想把你做自己的救生草，也不

想让你做替代品，我是很寂寞，但我不想因为自己的寂寞伤害更多的人。

所以，江川，再给我点时间，让我走出自己的陷阱，当我那天晚上睡不着的时候不会再哭说明我就已经放下了所有关于以前的事情了，你愿意么？让我整理好自己的思绪后再告诉你是否爱。如果在

3个月内我仍然整理不出我对是否有爱，我会告诉你，并祝福你再继续追求你的幸福，同意的话，给我电话……

傻傻等电话的朵儿



一百四十三

当我把信封认真的贴好后，投进了信箱，心里长长的出了一口气，总算把自己的想法告诉了江川，而且避免了尴尬，也不用非得面对他。只是不知道他会什么反应呢，我知道算时间该是明天下午收

到吧，我心里惴惴的，打电话告诉江川，我写了信给他，听得出他的声音比我还要急，他看了后会是什么反应？

坐立不安的一天度过了，我几乎都是抱着电话度过的。可是电话居然就是不响，我用其他电话试了一下，好的呀，为什么江川还不给我打呢？我甚至想把电话拆下来看看了。我正坐着呢，门铃响了

，我第一个反应就是江川，果然，真的是他。江川手里就捏着我写的信，看的出是看完信就直接来了。

“我，我看了你的信了。我同意，我愿意个你点时间考虑，多久都好，不仅仅三个月，三年都好。我都等。三年考虑够长吧？如果三年你还不选我，我想你就应该是会再找到别的人选了，到那时我

再放弃也不迟啊。”

看着江川坚定的脸，我有点感动，真的，我想起了守护着李渔哥哥的灵，世界上真的有这么认真执着的人， 不仅仅是桥那样的男人。我知道自己很容易被诱惑，被别人对我的一点点好就诱惑。我

爱的不是男人的钱或甜言蜜语，我被诱惑的仅仅是那种让我心安的被呵护被宠的感受。江川，你的好就像是鹅毛轻轻的碰到我心底最最柔软的地方，看着你，我怎么忍心说不？

“江川，你知道么，你很像我一个朋友，她和你一样傻。”

我给江川讲了李渔哥哥和灵的故事，江川听得格外认真，直到听完后，才定定的看着我说：“我也能，你信么？我也能！如果真的有一天你发生了这样的事情，我也能守护着你。我是个传统的男人

，我知道我要的是什么，我会对自己的承诺负责的。”

我眼睛湿润了：“江川，我曾经，我的过去，你都知道，你能忍受么？不完全的女人？”

江川一把抓住我的手：“傻话！我爱的是你的人，我知道所有关于你的过去，我知道你吃过多少苦，走过多少路，我只想用我的力量给你一点点希望。”







一百四十五

不知道为什么江川总会让我想起灵，想起灵苍白的脸。曾经美丽而灵惠的灵在三年多的时间内变的那么憔悴。是因为爱？还是因为她的执着？真的还是爱么？这么累这么苦的去守着一个人。我没有

过，但我想我做不到。我是个很自私的女人。我爱一个男人，一定是因为他在我看来是世界上最棒的最优秀最好的，要是他真的躺在床上一动不动，我一定守不了那么久，我也许会一直的照顾他，

但我会另外找一个幸福。江川很像灵，他一定会守着自己的诺言，但是这个时代太守诺言的人会不会很傻？或者是我太现实？不，不是现实，而是事实。

可我还是心软了，忍不住对江川充满的怜惜，总觉得这个世界上能有人这么认真执着的爱别人，就像当初的自己一样，那么简单的没有奢求的去爱别人，是需要很大的勇气，我是不是该多给他一些

鼓励？一些希望？但是万一以后我没办法再给他更多呢？但我真的不人心看他失望的脸。我也不知道自己哪根筋不对了，居然脱口而出：“江川！要是李渔哥哥醒了，我就答应你！要是李渔哥哥醒

了，我就相信这个世界上真情真的能感动天，我就，我就答应和你在一起”

说完这句话，我真的不知道该不该后悔了。江川却一脸认真的思考着，我心里希望他同意，又害怕他同意。我是不是太自私了？用感情做赌注？还压在了一个根本没有能力控制自己的人身上？我真

想使劲咬自己的舌头。可我怕疼……江川皱着眉想了很久，我不知道该不该收回自己的话，我小声嘟囔着：“要是，要是你不愿意，那就算了”也不知道江川听没听见。江川却想清楚了，抬眼仔细

看着我说：“好，我答应你。我也想赌一把，看老天帮不帮我！我要是赢了，那不光是我赢，还有灵还有你的李渔哥哥甚至你，我们都赢了！我答应你，我等。”

就我这无心的一句话，却铸成了这样一个结果，我有点苦笑了，怎么办？接下来？要是李渔哥哥一辈子不醒？那江川的爱和热情能维持多久？







一百四十六

人生很多事情都是难以料到的。事实上江川没有等我一辈子，也没有三个月，甚至只有一个月的时间。那天下午，我去送飞机，这是我第二次来飞机场送人，送的是江川，一个曾经很爱我，也许直

到他走的那一刻乃至今后一段时间内还会爱我的男人，我送他上了飞机，临进安检的时候，江川抓住我的手对我说：“不知道我什么时候会忘记你，如果在我还没有忘记你之前，你改变了主意，记

得告诉我。”

我对着江川笑了笑，没有回答，因为我早已经确定了自己的感情。其实事情很简单，在我和江川约定的前，大概是前两个星期，李渔哥哥醒了。我是在他醒了一个月之后才知道的消息。知道的那一

瞬间我也说不上来我是高兴还是惊喜，在我赶去天津的火车上我才恍然想起我和江川之间的约定，这下子，我是不是该兑现自己的诺言了？真的要和江川在一起了？心里隐隐觉得不对劲，却说不上

来到底是因为什么。当初我和江川约定的时候是不是以为李渔哥哥永远都不会醒来，才那样说的？我喜欢江川对我好，但是和他在一起，这是两码事。我犹豫了。

到医院的时候，李渔哥哥在睡着，李妈妈告诉我，李渔哥哥醒了有1个月了，意识正在慢慢的恢复，每天还要做复健，有时候还是迷迷糊糊的，很多事情都慢慢的想起来了。我问李妈妈灵姐怎么不

在，李妈妈沉默了一下，低着头看别处：“她结婚了”
“什么！？结婚了！？什么时候！？和谁？？？”
李妈妈把我拉出房间，告诉我灵姐几乎是在李渔哥哥醒来的前一个星期结婚的。我算了算时间，大概也就是我上一次来天津之后没多久，灵姐就结婚了？李妈妈说，李渔哥哥在醒来后没多久就想起

了灵，本来不想告诉他的，但是没有瞒他，最后还是告诉了他，灵结婚了，李渔哥哥没什么太大反应，家里人也没有多问。

我有点晕，短短时间内，竟然已经人事全非了。记得上一次见到灵的时候，很憔悴，很无奈的样子，也许在那之前灵已经犹豫了很久了吧？也许她最后嫁的丈夫一早就出现了，一直关心着灵爱着灵

，也许这么长时间以来灵早就被打动了，或者，因为她太累了，所以才选择了和另外一个男人结婚？




一百四十七

中午吃过饭后，李渔哥哥醒了，我坐在他床前，不知道该说什么好，只是用手一遍又一遍的摸着他的手，很瘦，青筋都露出来了。心里酸酸的，事情怎么会这样呢？灵等了三年，却没有等到最后，

而且最最让人难过的是就在灵结婚的第二个星期，李渔哥哥醒了。我不敢问，也不知道该怎么问。李渔哥哥却主动和我说起了灵。

“你大概听我妈说了？灵结婚了”
我点了点头
“其实她结婚了也好，你看，我现在这个样子，怎么能……我已经拖累了她三年多了，就算我现在醒了，谁知道我什么时候能完全恢复？要是还不好，难道就继续拖累着她？她走了也好，要是我醒

来了她还在照顾我，我倒不知道怎么回报了，一辈子都还不完她的债。她结婚了，也好……”

我眼泪掉下来了，不知道是为了李渔哥哥还是为了灵，我想他们一定心里都很苦，比我要苦。世事无常，世界上很多事都不是我能想象的。最后走之前李妈妈给我看了灵姐写的信，是在李渔哥哥醒

了后写来的：

“我不会再来，永远不会。

我一直以为，就算我结婚了，我也会照顾李渔，一辈子都会照顾他关心他。我结婚，我结婚只是给自己找个出路，我太累了，我也想有人照顾我关心我。我只是想这辈子也能有个依靠。我从没想过

要抛下李渔，就算我结婚了，我也会来看他，照顾他的。而且我会有更好的基础来照顾他。

可是他醒了，是我万没想到的，我不知道是不是该骂老天爷这么的捉弄我。我累了，真累了，我不会再出现了，我没有办法面对李渔，也没有办法再让自己面对过去。我是不是自私？原谅我吧，至

少让我自己原谅自己。我只想像其他女人一样的生活。

对不起。”

合上信，我想了很多，也许这就是最好的结局吧，灵该去找个好归宿了，不然这辈子就耽误了，而且李渔哥哥也会亏欠她一辈子，何苦呢？这样也许是最好的结局吧。我本来想找灵谈谈，但想想也

不必了，何苦再去打搅她的生活？让她去忘记吧，不管用多久，让她统统都忘记吧。



一百四十八

永远有多远？永远能走多远？也许对于明天来说，今天已经成为了永远。从天津回北京的火车上，那么多的人，但是大概谁也不知道，就在这列车上，一个女孩做了一个重要的决定。在看到了李渔

哥哥和灵的故事后，我似乎心里很多包袱都放下了。我不再为了桥的离去而怨恨，也不再为哥哥的寡情而伤感，也不再为江川执着的爱而挂怀。我想通了。世界上很多事情无法强求，自己的幸福还

是要自己找。

我和江川谈了，其实内容很简单。我只是告诉他，我不爱他，而且根据我的脾气我知道以后我也没办法爱他，我要他不要再等待了，没有结果的。我不想连累他，不想因为自己的自私而拖累他。江

川岁数不小了，该去找自己的幸福了，我不想他做第二个灵，不想亏欠他太多，就算以后我因为心理不安答应了他，我们在一起也不会幸福的。就这么简单的，我告诉了江川，他哭了，但他明白了

我的意思，他买了去广州的机票，也许不久后就会飞去阿姆斯特丹。我祝福他，真的，看他飞机起飞的一瞬间，我只想祝福这个可爱的男人。

这就是我全部的故事了，也许很简单，但我用自己的心理活动和感受一点一滴的记录完整了。结局也很简单，我没有选择任何人，无论是桥，哥哥，还是江川。因为我知道他们都不是我的温暖，我

还在小心翼翼的寻找中，总有一天我会找到属于自己的温暖，我想当我真正握住温暖的时候我会开始我一辈子的幸福。

我从心底感谢2004，因为2004让我失去了，却获得了更多，我曾经认为我会爱一辈子的男人离开了，我曾经喜欢并且想为之努力的男人放弃了，曾经很爱我照顾我关心我的男人也走了。我心里没有

一点点的遗憾。我觉得总算把心里的感情整理清楚了，我没有遗憾了，我不欠任何人的，也没有人亏欠我的。感情还是我的感情，我还是那么简单的，等待着我的幸福。

直到现在我的天空仍旧是透明的，像海一样其实本是透明的，只是海因为阳光折射变成蓝色，我却是因为别人的眼光变成了彩色的。 我不在意，我还在寻找，在默默的等待，我的幸福总有一天会

走到我的身边，对我说HI……西西，幸福，幸福是什么？爸爸说，幸福就是找一个温暖的人过一辈子。

我期待……



后记：

写了这么久，真的很感谢每个陪伴我走过来的朋友，终于故事结束了。可是我的故事没有结束，虽然最终我没有找到一个使我安定下来的人，但是我还在努力，我从没有放弃过自己对幸福的渴望和

对爱情的追求。我希望每个看过我的故事的朋友也是这样，不管受过什么伤害，不管失恋过几次，记得，失败N次，还会有N方次的希望。

爱情简简单单，而我们却有时候总会做出错误的判断。相信我，不要为了被爱而接受爱，不要因为寂寞而去寻找爱，因为那样的爱不会长久，不会给你快乐。要随时随地让自己看起来很可爱很美丽

，因为不知道什么爱情会走到你的身边对你说HI。不要置疑我的选择，我没有选择江川是因为我知道我不爱他，以后也不会，所以我不想拉一个那么爱我的男人垫背。他应该有他的幸福。你也是哦

，千万不要伤害爱你的人，因为他们的爱很珍贵，爱过的人都知道，爱一个人是很艰难的，所以伤害谁也不伤害爱你的人，他们不容易。

冬天就要过去，春天不远了。我们的幸福也不远哦，只要我们静静的等待，真心的去寻找，我期待在这里看到，每一个找到幸福的朋友告诉我们好消息哦。故事讲完了，呵呵，大家有什么问题就问

吧，或者有什么需要我帮助的都可以说，希望我能给你们一些安慰。


付赠2004年末我写给桥的一封永远不会寄出的信：

文/朵儿

2004年就要过去了，我们的感情也走到了最后，但在最后的时刻，我仍然想为你送上祝福，我仍然想再一次拥抱你，对你说：幸福，幸福吧。。。

很感谢老天让我认识了你，也认识到了自己。因为你我才明白原来自己真的很任性。而失去你之后才明白了你的珍贵。也许这话听起来很傻，也许人都是这样在失去后才懂得珍贵。不过总算我明白

了， 比永远都傻要好。在最后的时候我知道了你的好和你的包容，所以我想感谢你，我想抱抱你，不仅仅给你祝福，还想让你知道，曾经的一切我都放在心上，我都记得牢。我想抱抱你，我曾经

的爱人，因为你让我明白了爱——很珍贵。

记得你的每一个微笑，记得你每一个眼神，因为曾经那些都属于我一个人，我却没有意识到。记得在我生病时，你担忧的样子，记得我任性发脾气的时候你的包容和体谅。记得在我最脆弱的时候你

教给我怎样长大。记得你曾经许给我的诺言，记得你曾给我的梦想，记得每一个关于你的记忆，因为你曾经使我好象上了天堂。我想抱抱你，我曾经的爱人，因为你让我到达过幸福的地方。

我想不起我最美丽的时刻，真的。我本来是一个丑小鸭，因为认识你而变得美丽。你让我变的自信，变的可爱。你总是鼓励我相信自己的优秀，总是让我相信自己可以，自己能做到。又是你提醒我

别太张扬，别太骄傲，你让我学会做个聪明的女人。虽然当我真的变的聪明，美丽，可爱，你已经离开。我不怪你，我只当上帝曾经派一个天使来，然后又消失在人海。我想抱抱你，我曾经的爱人

，因为你让我变的美丽、可爱而勇敢。

我们分手了，曾经希望我自己能够幸福， 能够找到比你更好的人。曾经觉得你也像其他的男人一样, 忘了说过的一切。说实话，那时候我不希望你能够幸福，我担心你能找到比我更漂亮的女孩子

，幸福的过日子，那你就会真的把我忘记的，那样我会很难过，会心如刀割。而今天，我是那么的希望你快乐，希望你好，希望你至少比和我在一起的时候要好，这样我不会遗憾你离开了我。我想

抱抱你，我曾经的爱人，因为你以后的幸福中藏着我的祝福。

不知道，在将来，谁会遇见你，谁会为你治疗曾经在我这里受到的伤害。谁又会代替我给你幸福。我无法看到你走向礼堂的样子，我也没办法想象你当时的笑容，我只但愿离开我是你最好的选择，

你会用你今后一辈子的幸福来向我证明。我也羡慕，羡慕那个代替我幸福的女孩，请你珍惜她爱她，就像曾经你对我一样，甚至更好吧。这样才能让我的安慰，让我不遗憾的走开。我想抱抱你，我

曾经的爱人，因为你今后将不再需要我的祝福和温暖。

对不起，不该再提起，不该再想起，不该再掉眼泪。我却还是忍不住提了，想了，掉眼泪了。桥，我曾经深爱的人，我已经明白了我的任性，在我们分手后。在2004年已过去的现在，我回想着曾经

属于我们的2004年，我知道，我很满足了，希望你别再挂怀，别再恨我的任性和离开。不管过去怎样，我都珍惜每一个有你的瞬间，你也会，对么？我想抱抱你，我曾经的爱人，因为你今后将不会

在夜里把我想起。

2004年过去了，我很想念。你走了，我很想念。我在这里，祝福你，希望你身体健康，工作顺利，梦想成真，家庭美满，家人快乐，希望你拥有我未能给你的温暖，希望你幸福……

桥，我曾经最爱的人，我能不能抱抱你？在最后的记忆里，我能不能抱抱你？再给你一次温暖？桥，我想抱抱你，因为，这个拥抱之后，我们能要去寻找各自的幸福，不再对过去想念。

桥，我再抱抱你，好吗？


有些感慨。在写完了第一篇文字时，确实不知道说什么。其实我在写的时候，一直流泪，写之前就一直在想，要不要把这个文字发给桥看，但是写到一半就不想发了，写到结束时就放弃了。因

为那属于我的悲伤，实在不必再给别人看，特别是给他看，他既然已经选择了新的幸福，我是该祝福的，其实我很把我的祝福给他看，真的很想让他明白我其实打心眼儿里那么那么的希望他好，可

我却不敢让他看，是我胆儿小吧。因为我怕写出来被人笑，怕被人笑话。每个人在分手后都会心里多少有些怨恨吧，我不是再标榜自己，我从不是个好脾气的人，我这辈子对得起的人也很少，很少

有人让我觉得亏欠。我也从没把自己往好人堆里推过。可这一次，不知道为什么。就是那么那么的希望他好。别问是为了什么感情，大概是希望。因为自己没有能一直的幸福下去，没能永远的珍重

幸福，所以那么那么的希望有人能代替我幸福……很傻吧……