婚姻好坏取决于这个关键时期怎么做

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作者：婚姻与家庭

口述 | 张天安 文 | 付洋

权力争夺期，是婚姻变好变坏的分水岭

人人都想拥有一个好婚姻，那么好婚姻是怎么来的呢？一个曾经的好婚姻，又是怎么变成坏婚姻的呢？我们可以通过亲密关系的发展阶段来寻找答案。一般来说，亲密关系会经历5个发展阶段：浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。

浪漫期：情侣双方坠入爱河，对彼此都不太了解，把自己对完美伴侣的想象投射到对方身上，自己也努力地呈现最美好的部分，甚至不惜为此掩藏真实的个性。这个时期充满了浪漫、甜蜜和对美好未来的憧憬，双方关系非常亲密，富有活力。

权力争夺期：当从恋人变成了家人，夫妻朝夕相处了一段时间后，双方隐藏的缺点或者个性逐渐暴露，夫妻开始发现原来婚姻中除了爱情还有生活，很多事情超出自己的想象，对伴侣和婚姻渐渐感觉失望。夫妻都想改变对方，让伴侣按照自己的方式和规则生活，让婚姻符合自己的期待。面对夫妻差异，开始争对错，争输赢，争到底谁听谁的……频繁发生冲突。在这个过程中，夫妻可能会指责、抱怨、控制、怨恨、报复伴侣。

如果没有顺利度过权力争夺期，夫妻关系一般会有两种结果：一是分离：选择离婚，从此各自安好；二是不投入：为了老人、孩子等原因无法离婚，但是彼此漠不关心，平时自己不怎么说话，对伴侣的话也没什么回应，关系疏离，婚姻如同一潭死水。在这种婚姻里，先生和太太都不会喜欢回家，采取各种方式逃避婚姻。

有的人会借助工作来逃避，主动要求加班，每天回家都很晚，或者申请调到外地、国外工作；有的人会借助信仰来逃避，把自己全身心投入到某种信仰里，对现实的夫妻关系完全不投入，仿佛自己已经“超脱”了，忘却三千烦恼，不用再理会红尘俗世；还有的人会借助学习来逃避。我发现有些太太参加了很多工作坊进行学习，希望改善自己的夫妻关系。但是学习后，她们并没有面对自己的问题，也没有把学到的理念和方法真正应用到夫妻关系之中。她们只是喜欢参加工作坊，因为在团体学习中，有一种友善、开放、接纳的美好气氛，让她们感觉很享受，很留恋。只有“学”没有“习”，对夫妻关系改善是没有帮助的，其实也是一种逃避。

整合期：如果夫妻超越了对错输赢的心态，不再企图控制或者改变伴侣，就会顺利度过权力争夺期进入整合期。在这个时期，先生和太太都愿意分享自己的感受和想法，呈现自己真实的状态和脆弱，彼此尊重、接纳、支持。同时，他们在相处中是有界限的，不会要求对方成为自己的一部分。

承诺期：在这个时期，夫妻了解彼此，澄清了彼此的期待和渴望，互相信任，对婚姻的未来充满信心，有共同的期待，愿意一起生活下去。承诺期也是生小孩最适当的时期，我看到有些夫妻通过生二胎来稳定彼此的关系，这是非常危险的做法。如果夫妻的亲密关系没有进入承诺期，彼此之间没有尊重、接纳、支持、信任，对未来没有共同的期待和憧憬，那么小孩的到来很可能只会给夫妻关系增加压力，给婚姻带来更多更复杂的问题。小孩，从来不是一段婚姻的拯救者。

共同创造期：这是一个充满创意的阶段，夫妻都意识到生命中有无限的可能，乐于一起学习和成长，彼此支持去实现双方的理想，是新的浪漫期。与“浪漫期”不同的是，在“共同创造期”，夫妻都呈现出了自己真实的状态，对生活的期待也更符合实际情况。夫妻之间不仅有爱还有自由，可以做自己，拥有很多选择。双方的自我价值感都很高，敢于为自己的行为负责，敢于拒绝伴侣的要求，而且不担心拒绝之后失去对方的爱。这个阶段的夫妻关系，其实就是我们一直向往和渴望的美好婚姻。

所以，亲密关系的发展阶段，是一个螺旋向上的循环过程。这5个发展阶段，每个阶段都很重要，其中最关键的是权力争夺期，因为它直接关系到一段婚姻的质量好坏，甚至是生死存亡。




转化原生家庭的负面影响，放下自己未满足的期待

在权力争夺期，夫妻之间会发现彼此存在很多差异，比如行为差异、感受差异、观点差异、期待差异等。

我和太太曾经有行为差异。吃饭时，太太喜欢一边吃一边聊天，而我总是一声不吭地低着头扒饭，对她不理不睬，对她的话题也没有回应。太太没有指责我不理她，而是好奇地和我一起讨论：“我看到你喜欢一声不吭地低头扒饭，这个习惯是怎么来的呢？”于是，我想起了一个在记忆中尘封已久的画面：吃饭时，爸爸一直严厉地批评我，妈妈在一旁沉默。小时候的我低着头，一边掉眼泪一边猛扒饭，眼泪都掉进了饭里……原来，这个行为习惯是受到原生家庭的影响。

有一位太太最不能容忍先生的一件事是，当她悲伤哭泣时，先生不仅不来安慰她，还表现出一副很不耐烦的样子，所以太太认定先生不爱她，想要离婚。

其实，太太和先生存在感受差异。太太的父母都有留学经历，思想开放，善于表达情感，家庭气氛也很融洽。无论谁悲伤哭泣，其他家人都会在一旁陪伴、倾听、拥抱，给予积极的情感回馈。先生出生在一个很传统的家庭，他从小被父亲要求坚强、勇敢，只要哭就会挨打，受到无情地嘲笑讥讽，所以他是不允许自己悲伤哭泣的，自然也不允许太太悲伤哭泣。太太的悲伤哭泣没有引起先生的怜惜，反而引起先生很多糟糕的感受，让他想起小时候因为悲伤哭泣挨打、受辱的自己。所以，从原生家庭获得的经验不一样，可能导致夫妻在感受层面上错怪对方，如同两条不相交的平行线。

权力争夺期，是原生家庭的影响力表现最明显的阶段，可以说，大多数的夫妻冲突都与原生家庭的影响有关。想要安全度过权力争夺期发展亲密关系，经营一个好婚姻，就需要转化原生家庭的影响力，回顾过去的自己，放下未满足的期待。

过去的自己，主要包括过去的行为、过去的感受、过去的观点等，其中最核心的是对父母未满足的期待。比如，小时候渴望父母的爱而没有得到，这就是一种未满足的期待。童年未满足的期待会形成一种动力，给婚姻关系带来过大的压力和不切实际的期待。比如，有的太太会因此要求伴侣时时刻刻陪着她，反复发誓永远不离开她，让对方感觉窒息，想要逃离这种关系。

有位太太竟然允许先生外遇，只要他能够按时回家，因为她内心恐惧失去先生，害怕他会和第三者在一起从此不回家。回顾过去的自己时，她发现自己一直觉得爸爸不爱她，爸爸经常不回家，那么一定是因为自己不够好、不重要、没用，不值得被人爱。这个观点，是在她年幼时期认知非常有限的情况下得到的，但是却深深地藏在她的心里，因为它是与情感、感受绑在一起的，和童年未满足的期待绑在一起的，彼此互相纠缠。

对于同一件事，是可以有很多种解释的。“过去的自己”的解释是：爸爸经常不回家，是因为爸爸不爱我。“现在的自己”的解释可以是：爸爸经常不回家，是因为他的工作非常忙，人在职场身不由己；爸爸和妈妈的关系出现了问题，他想逃避；爸爸喜欢和朋友在一起，在外面玩……我们可以用“现在的自己”去陪伴“过去的自己”，重新看看过去发生的那些事情、那些成长经验，过去的观点就会松动，过去的感受也会随之改变，未满足的期待就会渐渐放下了。

另外，也可以通过想象和体验来处理未满足的期待。比如，我想要父母的爱，那么就闭上眼睛想象一下：此时此刻，爸爸（妈妈）就站在我的面前，用我想要的方式来爱我。他会说什么？他会做什么？尽力去想象和体验那种爱的感觉。然后再体会一下：我此时内心的状态是怎样的？这种想象是假的，但是这种被爱的感觉是真的。在这个过程中，我们能够确信自己值得拥有这种被爱的感觉，自我价值感会提升，未满足的期待对婚姻的影响就会弱化了。

只有转化原生家庭的负面影响，确认自己是值得被爱的，确认自己是一个独特而美好的存在，我们才有力量与伴侣连接，才能接纳差异。所以，面对一些寻找“灵魂伴侣”的朋友，我常常说，婚姻不好往往不是爱的对象的问题，而是爱的能力的问题。先不要着急去改造伴侣，或是急着把自己学到的夫妻相处技巧套在对方身上，而是先处理与自己的关系，和自己连接。




如我所是，学会和自己谈恋爱

谈恋爱，是和一个人建立连接的过程，你会喜欢他、爱他、关心他、照顾他、陪伴他、欣赏他、理解他、接纳他、支持他……在亲密关系中，我们就要像谈恋爱时对待恋人那样陪伴和滋养自己，连接自己的渴望和生命力。

在西安举行的中国萨提亚国际会议上，约翰·贝曼博士多次提到“I am”，“I am”的意思就是“如我所是”，接纳自己，不去批判、苛责自己。既接纳自己的长处、自己的资源，也接纳自己的不足，接纳自己的限制。接纳自己的一切后，就能够用一种比较客观的方式去看待自己的内在，感受到自己真正要的是什么，知道自己往哪个方向走。

和自己谈恋爱，有一个最简单的方法是欣赏和感谢自己。不一定要做多么伟大的事情才可以欣赏感谢自己，所有事情都有正面和负面，我们可以选择用一个正向的眼光来看自己。

举个例子，一位太太晚上做了烤鱼，但是手忙脚乱中把调料放错了，先生下班回家只吃了几口就叫了外卖，一番心血付诸东流，她感觉很沮丧。这件事情看起来很糟糕，但是也有正向积极的部分。太太是想着先生近来工作很辛苦，才特意为他准备了这么丰盛的晚餐。太太可以欣赏和感谢自己的这个部分：“我在意先生的健康，我愿意为婚姻付出！我欣赏和感谢这样的自己！”

当我们欣赏和感谢自己时，自我价值感就不知不觉地提升了；自我价值感提升了，就更愿意为自己做好的事情，为自己而努力，因为我们确信自己值得拥有美好的未来。欣赏和感谢自己的方法很简单，但是所创造的效果是非常大的，所以我和很多朋友建议，一定要把欣赏和感谢自己作为一个非常重要的功课认真做，坚持做。

我们还可以通过冥想的方式和自己谈恋爱。想象一个属于自己的空间，在这个空间里，我们陪伴自己、聆听自己、关爱自己。然后用自己喜欢的方式，去感受这个空间带给自己的愉悦感，享受和自己在一起的美好感受。最好每天都抽出时间来陪伴和滋养自己。

有时候，你会发现当自我很匮乏的时候，很难去关注伴侣的感受，因为你觉得我连自己都顾不过来。相反，当自我价值感高、很爱自己的时候，你觉得内心充满能量，自然地对伴侣有更多的好奇、接纳和关怀，能够照顾到自我、他人和情境。就像我的太太会好奇我的成长经历，想要更了解我、关心我，而没有指责我不会照顾人，或者和我争执谁的吃饭习惯才正确，因为她的内心有满满的爱，而且这份爱会很自然地流出来。

和自己的恋爱谈成功后，和伴侣的沟通就会事半功倍。比如，先生和太太说了一句不好听的话：“你就使劲儿折腾吧，我看你不把自己累死是不会消停的！”习惯欣赏和感谢自己的太太，就会很自然地看到并回应这句话中正向积极的部分：“我看到你是在关心和心疼我，谢谢你，让你担心了……”得到这样的反馈，先生的语气也会变得柔软起来。而且，他会继续做一些好的事情，好让太太继续欣赏和感谢他。夫妻之间最重要的沟通，就是确认彼此爱的存在。在爱的背景下，沟通的效果就会不一样。

在亲密关系中，建议先和自己谈恋爱。只有先接纳自己，提升自我价值，让自我变得完整，才有能力转化原生家庭的影响力，和伴侣一起创造一个美好的婚姻。

采访对象：张天安，中国台湾花莲沃土心理工作室负责人，台湾花莲秘密花园心理咨商所行动心理师，资深萨提亚家庭重塑导师。20年前，受教于萨提亚家庭治疗大师玛瑞亚·葛茉莉和约翰·贝曼，担任玛瑞亚助教十多年，在全国各地多次开办萨提亚工作坊。

心理标签：在亲密关系中，建议先和自己谈恋爱。只有先接纳自己，提升自我价值，让自我变得完整，才有能力转化原生家庭的负面影响，和伴侣一起创造一个美好的婚姻。