10条婚姻建议，送给颜值高、身材好的未婚女人

多客科技

作者：李弯湾





作者|李弯湾
插图|Haley Tippmann
这篇文章的标题叫做《10条婚姻建议，送给颜值高、身材好的未婚女人》，看起来有点莫名其妙和烂俗老套，尤其在这种你每天都能刷到各种建议文章的时代。
所以，请允许我先解释一下标题。
第一，为什么提建议？
随便瞎提建议是不道德的，既然要提建议，那就得回答我是谁，毕竟假如一个三岁小孩说要给我十条人生建议，那我读这类似的建议就等于浪费时间。
我是谁？我是已婚女人吗？不是。
人们喜欢听“过来人”的建议，似乎只有过来人才有资格提建议，但事实上，过来人的建议，往往具有很大的主观性和盲目性，就像我大哥当年给我说上大学“不要死读书、要多去打工”的建议，误我多年，恨死他了。
我是一个观察者，一个倾听者，在过去5年，听过上万个情感破碎的故事。有时候我也好奇，那些找我咨询情感问题的人都长什么样，我翻看了他们的朋友圈，发现其实很多类似的人，他们的感情经历也会有很多相似之处——那些长得好看的人，更是一样；
第二，为什么不说“漂亮”“好看”的女人，而是说“颜值高、身材好”的女人？
因为女人自认为的好看，跟男人认为的好看，还是有一定的区别的，但脸好看、身材好，基本上就可以比较客观地定义普遍意义上的美女了——你是否属于这个范畴，自己心里应该是有数的；
第三，为什么要给这些人提建议？
按理说，这些长相姣好、身材棒棒的女人，不缺人爱啊，情路也应该是平坦直溜的啊，哪需要什么狗屁建议。
不是这样的，我们这些普通人、麻瓜，情路坎坷，主要指的是情路颠簸、坑坑洼洼的，开个小破车，抖得浑身难受，而美女们，情路顺畅，都是清一色的柏油路，又直又平，开着豪车，一下就可以飙几十里大路——这恰恰是更危险的，危险在于，方向一旦错了，都开出一百多公里，发现不对劲，再回头就来不及了。
所以，我想正式一点，给那些长得好、身材棒的年轻姑娘们一些婚姻建议，以我一个情感咨询师、一个情感倾听者、一个婚姻观察者、一个情感研究者的身份。
上厕所的赶紧回来，旁边有人说话的用胶布封住他们的嘴——没什么问题的话，我就开始说了。





第一条：美貌不是资本，只是资格

美貌没有用。
美貌只在两种情况下有用：
第一，你把美貌当工具、当资源，比如做模特，你就靠长得好看挣钱，这种情况美貌是有用的，它跟任何别的才华和能力一样；
第二，找对象的时候，长得好看确实是很大的优势。没有人不喜欢长得好看的人，大家都是颜控，思想再丰富，还是先要长相妖娆——这时候，长得好看是没毛病的。
问题在于，一旦你找到了对象、确定了关系，尤其是在一起一两年甚至更久以后，美貌的价值就已经不存在了。
逻辑是这样的——我们讲一个东西有没有价值，指的就是它能不能为我们带来收益。你农村老家的房子没什么价值，因为它不会带来收益，而你在城里买了个房租出去，它就是有价值的，因为它会不断给你带来收益。
按照这个逻辑，美貌在结婚以后，能带来什么呢？几乎啥也没有。
美貌这个东西，就像学历。
是，你长得好，就像有了清华北大的本科毕业证，找工作容易，找到好工作的可能性也更大，但找到工作以后，你行不行、能不能升迁，那就得看能力本事了。
或者就像你在北上广买的一套房子，如果你是用来自己住，住一辈子，那它就不会为你带来收益，除非你卖掉它——美貌只是在交换的时候有价值，你找对象的时候有、你离婚了重新找对象的时候有，但只要你婚姻存在，它的价值就无限趋近于零。





第二条：美貌是资格，你要好好利用好这个资格

前面讲美貌不产生价值，讲的是关系确认以后。但只要你没有跟任何人确认关系，美貌当然就是一种天大的优势。
就像你手里握着清华北大哈佛耶鲁的毕业证，相比起很多连本科都没上过的人，你肯定是有大把的工作机会的。
既然机会那么多，那就要好好利用起来，不要一时头脑发热、相信了爱情，就像你拿着清华北大的毕业证，被一个皮包公司的老板两顿饭就感动了，干了七八年，最后才发现好像不对劲，后悔又来不及了。
所以，不要那么快跟某个人确立感情，得有一个筛选的过程。
感情中很多问题，总结起来，就是说Yes说得太快了，而说No又说得太慢了。既然你有选择的权力，那就不要着急，慢慢找、慢慢品、慢慢比较，就像你手里揣着大把的钱，要买件衣服，你急啥？你愁啥？一进店你就以为自己遇见了“完美搭配”，冲动下单，走出店门的那一刻，就是你开始后悔的时候。





第三条：如果说婚姻是一场交易，那么美貌不具备交易价值

说婚姻是一场交易，很多浪漫主义者就不答应了——因为这听起来实在是太难听了，就像文艺青年耻于谈钱一样。
你再文艺，你也要吃饭啊——同样地，你把婚姻想得再浪漫，归根到底它依然是一个功能性的东西，你也要图点什么吧，即便你浪漫、你高尚、你啥也不图，但架不住别人要从你这儿得到些什么吧。
美貌只能和美貌交易，因为它不能带来收益。当然，现实中美貌是可以跟别的一些东西交易的，比如权力、金钱，但这些基本上都是短期交易，而且大部分违法。
假如一个男的，他有能、有社会地位，而你只有美貌，你们结合，他的能力和社会地位在婚后都能持续增值、能持续带来收益，而你长得再美，能为这个家庭带来什么呢？不能。
事实上，一个家庭再温馨，它也暗戳戳地遵循着社会法则——强者掌握着话语权。
如果你只是长得看好，婚前的“你负责貌美如花，我负责挣钱养家”这种浪漫主义者们爱听的话，在婚后都会变成“你只会花钱败家，还不如村头翠花”。





第四条：如果说婚姻是一次长期合作，你得搞清楚你能为对方带来什么

来找我咨询的很多美女，都有着同样的情感经历——谈恋爱谈了三四年，从二十七八，谈到三十一二，婚期都定了，结果在临近结婚的时候，男的突然反水不想结了，她们就会感受到巨大的痛苦，感觉自己被欺骗、被玩弄、被耽误了，想不通原来那么爱自己、口口声声要白头偕老的男人，居然抛弃了自己。
除了怨恨、除了骂对方渣男，她们似乎再也找不到别的情绪出口。
对这类似的事，我不太想做什么评价，我只想说，人都是自私的，几乎所有事终极目的都是为了自己——这不是一个观点，这是一个常识。
所以，如果你想要一个人爱你，那你就得对于他有价值，他能从你身上得到一些他想要的，美貌会让对方在短期内臣服于你，因为他还没有确认完全能占有你；但如果你想要一个人持续爱你，那你就得持续对他有价值，可一旦美貌已经成了他的囊中物，已经熟视无睹。
一句话：你得有美貌之外的、真正有分量的东西。





第五条：要看到真正的价值，不要被廉价的讨好感动

长得好看的人，无论男女，大部分都缺乏情感方面的智慧——这也怪不得他们，因为长得好看确实会活得更容易一些，但智慧这个东西，又总是在受伤、碰壁之后才衍生出来。
长相姣好的女人，总会走两个极端，一是觉得自己很好看，所以想凭借好看赚取很多资源，一嫁翻身；二是放弃了好看所拥有的选择权，看到一个人对他特别好，她就觉得那是爱情。
事实上，只要你长得足够好看，愿意伺候你的男人遍地都是，至少短期是这样的。
但对你好，这没有什么用，没什么太大的价值，可替代性实在是太强了，不确定性也太强了，美貌在关系进入疲倦期后就不再具有价值了，他持续对你好，但并不会带来什么回报，时间久了，他也坚持不下去的。
到头来，你可能啥也捞不着。
第六条：在这个婚姻很脆弱的时代，你得明白找对象的核心是什么

上面一条，提到了“要看到真正的价值”，那什么才是真正的价值？
越稀缺的东西越有价值——这是放之四海而皆准的标准。
对于穷人而言，钱就是最宝贵的；对于富人而言，时间和陪伴就是最有价值的。很多男人总是转发一句话，叫什么“女人总是喜欢跟穷人谈钱，跟富人谈真爱”，这种抱怨其实是没有道理。
毕竟，穷人除了钱，其他的时间和陪伴都不稀缺，不稀缺的东西，就没有什么价值，无法用没有价值的东西来表明你的心意。假如我是一个倾国倾城的大美女，张麻子可以全天24小时陪着我、哄我开心、帮我端茶倒水端屎端尿，这看起来很让人感动，但是，李麻子也可以，王麻子也能做得到，甚至全国至少有1000万人能做得到这些——这并不难，并不稀缺。
当然，贫富并不是择偶的硬性标准，但如果一个人是真的爱你，他就会给到你他最有价值的东西。
不过，什么东西有价值，不是对方说了算，而是你自己心里得有一杆秤。
我以为，良好的品性、责任感、智力、长相、眼界这些东西的总和，才是真正的稀缺品，这些东西能带来源源不断的收益，甚至可以惠及子孙。
在这个婚姻很脆弱的时代，很多人的婚姻都是不会到头的，你的婚姻也存在破裂的风险。如果婚姻终将破裂，那么，选男人，就剩下唯一的标准——给孩子找个好父亲，给自己找个好结果。





第七条：选男人，就要选能给自己带来结果的男人

什么叫“能给自己带来结果”？
人们总是希望自己的感情能有个结果，在通俗的意义上，所谓的结果，对于谈恋爱的人而言，结果就是结婚；对于结婚的人而言，结果就是白头偕老。
但如果终将离婚，结果是什么呢——你不能不考虑这个问题，因为我们都是时代洪流中的一粒沙子，很难不受时代的影响。
所谓结果，就是——假如某天离婚了，你回顾这段婚姻，发现自己赚了。
什么叫“赚了”呢，可以是变得更富有了，可以是眼界更开阔了，可以是习性更良好了，可以是心态更平和了。
很多人讲，爱情嘛，就图个开心——开心是没有意义的，打游戏也会让人开心、听歌看综艺也会让人开心，但打完、看完后得到什么呢？
开心只是针对不开心才有意义，就像止疼药只对于疼痛才有意义，如果你不痛不痒，就没必要吃止疼药——如果你并没有不开心，那还是要考虑个人的发展与成长。
成长的意思，是你变得越来越开阔、越来越平静祥和、越来越富有——包括精神和物质。
在这个时代，婚姻的意义不该是“离开他我活不了”，而是——“如果离开了他，我依然能活得很好、甚至会更好”。





第八条：爱情是奢侈品，购买奢侈品需要强大的经济能力

你去到西方国家的街头采访，问那些女孩们的择偶标准，她们很多都会说要嫁给爱情。
她们嫁给爱情是没问题的，因为她们有健全的福利保障、保护女性权益的法治基础以及女性独立意识来确保假如爱情没了、婚姻破碎了日子也不会太糟糕。
而我们的国度还在发展，一个女人一头扎进爱情里，万一结婚生子婚姻又破裂了自己还没生存能力，是很艰难的。
从这个角度讲，只有不依赖男人、不想在男人身上寄生、能承担感情破裂的风险的女性，才有资格不顾一切地去爱。
第九条：要不要生孩子，要取决于你自己，而不取决于男人

关于要不要生孩子这件事，它应该是个你自己单方面的决定，而不是听男人的，甚至都不能是一个共同决定。
如果你很喜欢孩子、很想要一个孩子，而你的男友不想生，你是不能妥协的，你可以换个男友，而不是换个想法。
因为女性跟男性是不一样的，女人会绝经，而男人六七十都还能生，这点是不公平的——我见过有个女的，一开始结婚，想生孩子，老公说不生，两个人幸福一生就够了，她因为很爱他老公，妥协了，也信了他老公的鬼话，可是40多岁的时候，她老公突然想要孩子了，她又不敢生了，结果她老公就非得要跟她离婚——这上哪儿说理去。





第十条：降低对婚姻的期待

自从浪漫主义征服人类以后，爱情就成了全人类的文学、音乐、电影等艺术内容要表现的最重要的题材。
原本爱人和情人是分开的，但爱情这个概念被广泛传播之后，爱人和情人的身份就在理想中被重叠了。
很多女人，尤其美女，她们对婚姻的期待就是——希望丈夫能同时拥有爱人和情人的功能：作为爱人，保护自己、体贴自己、为自己提供物质上的保障；作为情人，能提供浪漫、能搞些花里胡哨的、把注意力放在自己身上。
这种期待带来最直接的结果就是失望、情感的破裂甚至三观的崩塌，很多女人在失恋或者离婚后，都会重塑自己的三观，但往往都朝着另外一个极端走了。
降低对婚姻的期待，不是简单机械地给自己洗脑说婚姻不重要、随便凑合就行，而是不要把自己所有的快乐和希望都寄托在婚姻上，跟投资一样，你有100万，全部投了一个项目，万一这项目黄了怎么办？
所以，你应当有自己的社交、有自己的爱好、有自己的事业、有自己的精神世界，千万不要说“假如他没了我不知道该怎么活”——这不是表明你爱他，这只会给婚姻增加更多沉重感，无数的婚姻就是因为太沉重而破裂的。
好了，以上就是我想要给未婚的美女们提的十条婚姻建议，愿你们能让婚姻幸福，而不是婚姻让你们幸福。


PS:
在过去一年，我写了个失恋的专栏，可能是我这辈子写得最刻苦、最用心、信息量最充足的30多篇文章，回答了失恋为什么会痛苦、什么是爱情、男人提分手的真实原因、女人提分手的真实原因、为什么你的挽回方法不奏效、如何从失恋中走出来这些每个失恋者都会遇到的问题。希望能帮助到正处于失恋的读者朋友。