“不要生下我”：我们苦苦维系的婚姻，对孩子到底意味着什么？

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作者：皓月长歌正面管教
随着《你好，李焕英》热映，#想对20岁的妈妈说#这个话题被推上了热榜。话题下方连接不断的“别再嫁给我爸，别生下我”这样的话，看得我的心一阵阵发疼。

这短短两句话，代表了无数的含义，暗含了无数的伤心与落寞。

宁愿你不再生下我，也不要再嫁给我爸……

是什么原因，让孩子宁愿自己从未出生过？

我们为了孩子苦苦经营的家庭、维系的婚姻，在孩子眼里到底是什么？






（一）父母婚姻的不幸福，让孩子心中充满畏惧。

夫妻关系高于亲子关系。——学得越多，了解的越多，我越认同这句话。

我和老公都是农村家庭出身。

有一次聊天提到男人在家里做不做饭这个话题时，我婆婆说：他们村里男人都没有帮老婆做饭的，那都是没出息的做法，会被村里人笑话的。

我笑着对她说，我爸爸在政府工作，每天回到家依然陪我妈一起做饭，给我妈烧火添柴。即使邻居过来串门的时候，看到这个情景，嘲笑我爸（在外面人模人样的，怎么回到家还干这活儿？），我爸都从未在意过。

在村里，大多都是普通的农民，很多人连个正经工作都没有，却腰杆挺得直直的，指挥妻子为他忙东忙西。

一个愚昧的行为，当大家都去做的时候，就变得理直气壮、成了人间真理了吗？

为什么夫妻两个人同时在地里干活，回到家以后男人就可以躺着休息或在门口聊天，女人就得继续做饭洗衣？

为什么男人家暴妻子的时候，周围的人都在劝：“男人难免有点脾气，你别惹他，忍一忍。为了孩子，别太计较了，会让人看笑话的……”

当女人自己都把这样的问题当成“正常”的时候，婚姻还能给她们带来幸福吗？



若是我们的婚姻是不幸的，那么在不幸婚姻之下的孩子们呢？

如果儿女和长辈一样愚昧的话，那还好，不会出现矛盾或者抗争。

可是，时代在进步，思想在发展，当孩子们看问题越来越清晰，发现这件事不对之后，便会有其他的想法了。

比如现在满屏的留言：如果人生重来，希望妈妈别再嫁给爸爸。

我们婚姻的状态，让孩子心生畏惧，对婚姻望而却步。宁愿自己不出生，也不想看到父母因为柴米油盐、琐碎之事整日吵架，浑浑噩噩捆绑一生。

所以，当我们成为了父母，我们想要孩子过得幸福，首先请给孩子们做好榜样：

经营好我们的婚姻，给孩子一个美好的期待。

——这是我们应该做的第一件事，也是最重要的一件事。无论是对自己，还是对孩子，都非常重要。（如果，你不想孩子将来成为不婚主义的话。）
（二）“不要生下我”：这句话，听起来太心酸。

如果我的孩子有一天认认真真对我说出这句话，我一定会掉眼泪的。

那些我珍视的每一天，与孩子相伴成长的点点滴滴，如果对孩子来说没有任何意义，让他看不到生命的美好，看不到人生的乐趣，那么我会非常沮丧，也会非常伤心的。




说出这句话的人，背后原因大概有三种，而且哪一个细想起来，都与父母的所作所为息息相关。

（1）看到妈妈太痛苦，希望用牺牲自己的方式，换来妈妈的幸福。

父母糟糕的婚姻，给孩子带来糟糕的感受。

而且，很多父母都会为了孩子，即使明知已没有感情，过得很不开心，依然继续维系婚姻关系。这一点，让孩子背负起一份沉重的“负疚感”。

有的孩子会想：“如果没有我，妈妈就不会委屈自己和爸爸继续生活。如果没有我，妈妈就可以转身离去，寻找真正属于她的幸福。”

因此，他们才会这样说，这样想。

所以，从这里我们也可以得出这个结论：

如果我们不想让我们的孩子有这种想法，就要从现在开始，活出真实的自己。

不委屈自己，别让孩子心疼，更别让孩子愧疚。



（2）人间不值得，为什么把我生下来受苦？

这个原因，源自于父母给他建立的世界观，以及他自身看待社会中人事物的解读方式。

这一点，症结不全在父母身上，一半因素在于孩子自身。

孩子的私人逻辑是乐观的还是悲观的，看待事物的方式是阳光的还是灰暗的？

这个决定了他面对困难挫折的心态与方式。

• 如果是前者，他会看到人间值得，会欣赏到生活之美，世界之广，人心之善。
  
• 如果是后者，他会夸大每一个困难，一个个困难就像石壁一样砌在面前，让他什么都看不到，唯有灰暗。
  

但是，父母在孩子的私人逻辑形成期间，起了一种潜移默化的作用。

孩子的私人逻辑大多在0~5岁间形成。这种私人逻辑是孩子在潜意识中建立起来的，他自身不知道，我们如果没有学过心理学，也很少察觉。

但是，这种私人逻辑却非常重要，会影响孩子的一生。

如果孩子童年是快乐幸福的，那么他的心态多为阳光乐观的，即使后面遇到困难挫折，也有勇气面对。反之，如果孩子的父母面对问题的方式都是逃避和退缩，整日抱怨，那么孩子看在眼里，也会受到一定的影响。

我这样说，不是为了给父母增添负疚感，而是我们的言行确实影响孩子的心态和看问题的方式。如果我们能懂得这一点，就可以有意识地改善自己的言行，把孩子引导到正确的方向上来。



（3）我做得不好，没有让父母满意，成为他们的“失败之作”。

因为深知自己让父母失望了，觉得自己做得很糟糕，所以宁愿自己没有出生过，宁愿妈妈生一个更漂亮更懂事的孩子来陪伴她。



可是，孩子们为什么会形成这样的认知？

是社会让他们对自己下的这个结论，还是父母日复一日对他的指责和抱怨让他如此定义自己？

如果是前者，那只能说明孩子对自己要求高，觉得自己没有达到社会的平均水平，从而影响了父母的幸福指数。

但是我想，这种情况应该偏少。因为如果父母爱孩子，看到孩子自责，父母会做他温暖的后盾，给他安慰和支持，告诉他：“有你就好。”

如果是后者，那就是父母养育方式的问题了。

想一想我们一天之内对孩子说的所有话中：

正向、认可、鼓励的话语占多大比例？负面的、否定、失望的话语又占多大比例？

• 如果我们说的内容鼓励认可偏多，孩子一般会自信乐观勇敢，自我认同，价值感高；
  
• 如果我们说的内容偏指责数落，孩子一般会自卑畏缩或叛逆，自我否定，价值感低。
  

（三）不要委曲求全或苛求完美，活出自我才是对孩子最好的教养方式。

高焦虑的父母，容易养出高焦虑的孩子。

性格之所以会遗传，是因为孩子会下意识地继承父母的行为方式。

所以，不要委曲求全，更不要苛求完美。我们要努力活出自我，接纳不完美的自己，坦然面对亲人和生活，才是对孩子最好的教养方式。

我们要先做好自己，才能做好妻子、妈妈；

我们要先成为自己，才能成为妻子、妈妈。

如果我们在生活中丢了自己，只剩下别的角色，那么我们怎么可能拥有精彩的人生？我们怎么可能给孩子做出一个良好的榜样，让孩子拥抱生活的幸福？

一个在婚姻中委曲求全的妈妈，会养出一个独立的女儿吗？会养出一个懂得心疼伴侣的儿子吗？除非，孩子自我成长，成为了父母的另一面，否则都会复制过来，一边痛恨着父母，一边活成了父母的样子。

同理，我们也不要苛求完美。

承认自己就是个普通人，不容易。承认并接纳自己的缺点，别人指出的时候虚心接受，更不容易。

比如：整理家。

我就经历了好几个心路历程。

第一阶段：

我觉得我应该把家收拾得整整齐齐，这是一个妻子、一个女主人应该做的事情。如果没做好，就是失职。

于是，即使我非常不擅长，即使我非常不喜欢，我依然在努力认真地做，而且希望得到老公的赞扬。

一边觉得“辛苦”，一边觉得“应该”。

第二阶段：

我实在不想把一天中大部分时间都用来整理房间，因为整理了几个小时，依然看不出效果。一是我个人能力问题，二是孩子的破坏力。我不想因为让家里看起来整整齐齐，而限制孩子们的活动。

所以，当我烦了累了，我就不做了。

可是看到家里乱乱的，又觉得非常“内疚”。老公工作一天，回到家，家里却是这个样子。生怕老公会嫌弃我的不作为，也怕老公说我不是个好妻子，连收拾家都不会。

一边放松整理，一边担心愧疚。

第三阶段：

我试着接纳和承认自己的不足：确实不擅长整理。不再去担心谁挑剔我，而是我先接纳这样不完美的自己。

我坦诚地对老公说：“我觉得把大量时间放在整理家务上太浪费了，而且我也做不出效果。我确实不擅长做这件事。”

老公听完笑着对我说：“没关系，家里温馨就好，要那么整齐干嘛？你想做什么就做什么吧。我有时间我整理也行。”

至此，我才彻底从辛苦、愧疚、忐忑之中走出来。

假期了，我就把大部分家务（扫地、擦地、整理房间、叠放衣物……）都交给了孩子们。而我则专心地学习、码字、洗衣和做饭。

孩子们参与了家务，价值感爆棚。

尤其是玥玥，当她把自己的衣服和床铺整理得整整齐齐的时候，我都会由衷地赞扬道：“玥玥，你将来的家一定比咱们家整齐干净。你遗传了爸爸的整理能力，弄得真好，妈妈都做不到这个程度。”

玥玥听我这么说，挺起傲娇的小胸膛，一直持续这种状态到现在。

她虽然比哥哥小两岁，但是她自己整理衣橱、每天睡前找好明天穿的衣服、将脏衣服放入脏衣篓……这些都做得有条不紊，已经持续一年多了。

既锻炼了孩子们的能力，看到了老公的责任感，自己也得到了放松。这就是双赢的合作模式。

及时说出自己的需求，用正向的方式请求帮助，才能把我们从“任劳任怨的牺牲感”中解救出来。



（四）结束语

婚姻是两个人的，单方面的努力有的时候并没有效果。

有的女人也许做到了近乎完美的地步，依然换不来男人的关心与呵护。这种情况下，为了孩子勉强维系，只能让孩子越来越恐惧婚姻。

上面那些评论足以证明这一点。

所以男人和女人一样，都需要反思与改变。



现在结婚率持续走低，很多父母们看着单身在家的孩子长吁短叹。

可是，却无能为力。

因为，我们的婚姻给了孩子什么美好的期待吗？

若没有，如何说服孩子走进婚姻呢？



一个父亲，被孩子如此评论，有些悲哀。

时代在进步，女人不再是默认的家庭主妇，男人的思想也要跟上节奏。要懂得做家务的琐碎和辛苦，要及时与伴侣分担，要关爱老婆，努力经营婚姻，把幸福感带进来。

如此，你的女儿才更有可能找到如你一般优秀的伴侣，你的儿子也会用心对待妻子。

行胜于言。

让我们成为孩子的榜样，将正确的人生观、世界观和价值观带给孩子。

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作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我@皓月长歌正面管教，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。
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