大S汪小菲“离婚”：婚姻里，多少人在假装好脾气？

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作者：精读君

今天是精读君陪伴你终身成长的第2822天

前段时间，台媒突然报道了汪小菲和大S婚变的新闻，迅速在网上引起了热议。







随后，经纪人出来辟谣，大s妈妈也说：“两人不过是吵架，不是真的要离婚。”台媒也称大S经过一整天的时间，心情已经逐渐恢复下来，虽然没有完全消气，但是离婚警报已经解除。







在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。


曾有人在论坛上问：婚姻中出了问题，一方追着另一方沟通，另一个就跑。生气到发抖，又要顾及对方颜面，只能自己生闷气，最近总感觉胸腔透不过气，堵得难受，有时还疼，不知道该怎么办？


怎么办？忍无可忍，无需再忍啊！再憋下去，就要出事了！


中国的婚姻，从来都是劝和不劝离，而且大家都有一个习惯：好脾气，不吵架。


然而很多时候最终的结果，要么是不吵不闹把矛盾升级到最大，把自己憋到内伤，要么是一朝爆发婚姻无法回头。


密西根大学发现：压抑愤怒死亡率上升。除非你真的好脾气，否则长期怕吵架，而装作天下太平，都是有代价的。


不拌嘴不吵架，很多时候都是在堆积问题，问题积攒起来不去化解，不是生病，就是爆发。


婚姻中有高甜的时刻，但更多的是柴米油盐的碰撞和鸡零狗碎的折磨，吵架也是夫妻两个人在捋顺解决之道。


事实上，“会”吵架的夫妻，两人之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少。


在马歇尔的《幸福关系的7段旅程》书中，作者提到，“积极的争吵”就是重燃爱恋的7个步骤之一，对我们来说，也是最有指导意义的一段旅程。

01

不要回避争吵，我们应该学会争吵

导致我们婚姻最后走向解体的都是大量的争吵，或者是从来都不争吵。


以前我们看婚姻家庭方面的书，主流观点都是：夫妻要和睦，少争吵。至少不要在孩子面前吵架。


但是《幸福关系的7段旅程》告诉你：如果从来不在孩子面前吵架，孩子怎么能够学会跟人吵架呢？孩子怎么能够学会处理不同的问题？


所以，不是说不要在孩子面前吵架，而是不要在孩子面前失控。


你可以在孩子面前争论、争吵，但是要用适当的方法解决问题。孩子才能够看到，原来两个人可以发生不同意见，发生不同意见以后是这样解决的。


通常，吵出来也比冷战好。不吵架的冷战，是两个人一直为了短暂的和平，而彼此憋出气旋来。最后，过分的安静只可能换来一场龙卷风一样的狂暴。


吵架不是坏事，但要分怎么吵。


怎么才能够学会争吵？


有三个法则很重要。这三个法则对我们每个人都会有帮助。


法则一：婚姻当中所有的责任都是半斤八两。


一旦我们吵架吵凶了，就会说“都怪你”，另一方肯定说“你把责任都推给我，都怪你”，两个人在不断地推卸责任。


其实，所有的责任都是半斤八两。没必要在责任分配比例上花那么大的力气来争论谁多谁少。


打个比方，对方出轨，你可能会说“明明是他出轨，凭什么是半斤八两？”


但其实，外遇往往并不是婚姻破裂的原因，而是婚姻破裂的结果。


我们不能够简单地说“都怪他”或者“都怪我”。


与其在已定的结果上争论对错，不如争论下出现这个结果的原因。


斥责、推卸、屡翻旧账、辩个输赢，吵到最后，我们都忘了为什么而吵。


婚姻不幸福，双方都有相等但不同的责任。


吵架，不单纯是发泄情绪，而是谈判，解决问题。


一旦认识到半斤八两这个法则，夫妻在争吵过程中，就不会只是相互责怪和推卸责任了。毕竟，问题都是双方造成的。


法则二：情绪模式相同的人会相互吸引。


这个法则的意思是，两人能够走到一起成为夫妻，情绪模式方面是相似的，你们俩是差不多的人。


肯定有人会说：“不是还有互补原则吗？”


还会有人觉得：“不对啊，我们俩的生活环境完全不一样，他长在知识分子家庭，我长在工人阶级家庭，我们俩怎么会一样呢？”


虽然性格、生活环境不一样，但是情绪模式是相同的。就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多，所以两人才会相互吸引。


因此在你跟他吵架，恨不得想要杀了对方的时候，你要想到，对方可能跟你的想法一样。他是一面镜子，他把你的情绪反射给了你而已。所以你要理解他跟你有相似之处。


理解了情绪模式相同的人会相互吸引这个法则。双方就不会轻易陷入互相蔑视的争吵陷阱，毕竟，彼此优缺点不相上下。


法则三：80/20法则。


80/20法则的意思是说：我们争吵，顽固的问题，也就是那些难以解决的问题，几乎有80%是跟过去有关，只有20%关乎现在。童年时期建构的模式，会附带影响成年后的关系，但是我们常常没有意识到。


举一个例子：


一个女孩永远不收拾盥洗室，老公就非常生气，和她吵架。


实际上吵架真的是因为盥洗室乱糟糟吗？不是。


真正的原因是因为老公在自己家里边排行最小，从小到大说话都没人听，所以他最重视他说的话算不算数。他觉得：“我讲话你要听，你承诺你要收拾，你为什么不收拾？你不尊重我。”


这是老公生气的点。这个生气的点更多是来自于小时候所遭遇的那些问题。


那么女孩又为什么喜欢把盥洗室搞得乱糟糟呢？


是因为她小时候有一个非常严厉的爸爸，她的爸爸会把她不放回原位的东西直接扔掉，她受过这样的伤害。因此她觉得表达爱的方式就是“我就算把东西乱放，你也不会骂我”。


这就叫“80/20法则”。


我们所表现出来的行为、我们的情绪、我们的愤怒，80%都跟童年有关、跟我们小时候的遭遇有关。


而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%，这是吵不明白的。


了解了80/20法则，可能无法解决争端，但可以让我们的争吵免于失控，或者掉入无尽的循环中，可以阻止同样的问题重复发生。


了解了这三个法则，我们就知道在争吵的过程当中到底要争什么、要说什么、要把什么东西讲明白才能解决问题。

02

吵能解决问题的架，读懂爱的五种语言

夫妻之间吵架，经常有一方说：“行行行，你厉害，你赢了，我不说了行了吧。”或者，一方认错：“我错了，都怪我，行了吧？不说了。”


这样的吵架沟通，只会让人更窝火。


爱情中的吵架就是个“玄学”，但是也很简单。


最重要的是：在吵架的过程当中不要只想着赢，而是要知道在争论些什么，要找到解决方案。


解决冲突的步骤是什么呢？


我们应该学会探索、理解和行动。


探索，就是搞清楚那80/20法则中那个80%——在我们走进这个家庭之前，我们双方的人生所发生的事。


这是核心。


搞明白这个以后，你才能理解对方的行为，也理解自己的行为，看清楚我们到底在争吵些什么，进而开始展开行动。


举个书中的例子：


妻子开老公的车，开完以后把车往那儿一停，不加油就回来了。然后老公早上开车上班，一看没油了。心想：上班要迟到了。因为不得不先加油。


所以他回来以后就抱怨说：“为什么开车不加油？”


他说了这么一句话后，妻子就生气了，说：“你为什么指责我？”


丈夫说：“我没有指责你，我就说你为什么开车完了以后不加油？给我造成很大的麻烦。”


妻子说：“那你加一下不行吗？你为什么非得指责我？你是不是觉得我干什么都不行？”


然后吵架就从加油的方向转移到了其他事情上，最后搞到去找心理医生咨询。


咨询结果是：女方把这个男生的提问视作是批评。


原因是什么？往前追溯发现她从小生活在父亲的批评当中，就是因为父亲总是批评她，遇到什么事都批评她，所以她对于批评极度敏感。


而丈夫为什么要对加油这个事这么在乎？男的说：“不是批评她，是因为早上很容易堵车，所以我一般晚上就加好油了。我出门的时间是卡着点的，然后一旦堵车，去加油肯定迟到，迟到了会罚钱，那这是很严重的事，但是妻子不能体谅。”


所以从这么一个“不加油”的案例，你就能够发现，我们本质上都是因为早期的事情在吵架，但是我们不会好好地表达，也不懂得怎样用爱的语言把自己的情绪说出来，所以大家应该深度学习。


人和人表达爱的方式是不同的。比如：老公向你表达爱的方式是下了班以后给你买上一兜糖炒栗子。


但是你觉最好的方式应该是买一束花。甚至你给老公买了花，或者什么贵重的礼物，你老公却说买这玩意干吗？因为他认为糖炒栗子更重要。这就是表达爱的方式不同。


爱的五种语言有哪些？


第一种，叫创造优质的相处时间。如果对方表达说：“咱们俩应该有更多的时间在一块儿。咱们俩都好久没有单独在一起过了。”这个人表达爱的方式是什么？就是创造优质的共同相处的时间。


第二种，关爱行动。比如说你病了，我陪你去医院；你发烧，我给你头上放一个湿毛巾，给你弄一碗粥，给你冲个红糖水。这叫关爱行动。有些人是认为关爱行动才代表着爱。


第三种，充满感情的肢体接触，比如拥抱、亲吻、拉手。


第四种，感激的话语。有一方对另一方说：“谢谢，你的这种爱让我觉得很感动，非常感谢你。”非常严肃、认真地表达了这份爱的感受。


第五种，送礼物。


这五种方式都是表达爱的方法，但是我们双方不沟通，我们就不知道彼此偏好的爱的语言。

有可能你抱怨的是：“你从来都没给我买过花。”但你老公把挣的所有的钱都给你了。他在你生病的时候对你悉心照顾，那是因为他认为那个才是一个好男人的表现。但是你却认为送花、送礼物才是表达爱的方式。


显然，没有良性的沟通，这是很难实现的。


所以共同的目标强调的是两个人表达爱的方式要同频，且使用同样的爱的语言。


这样，才不会出现彼此的期望落差与沟通无能的情况。

03

重燃爱情之火

婚姻从来不只是轰轰烈烈，更多的是经得起沉淀的考验和磨练。爱需要去付出，爱更需要去经营和修复。


“我爱你，但是我没有在爱里的感觉。”


当两个人过日子久了，渐渐地就把爱情过成了亲情，彼此之间的接触少了最初的悸动，只剩下了左手牵右手的习惯......


当爱无感来临，拿什么拯救我们的婚姻？


积极的争吵，是经营幸福关系的7段旅程之一。







话说回来，我有一种预感，走过了10年婚姻的大S和汪小菲，还会继续幸福下去。


因为无论从是综艺还是媒体报道，都可以看出他俩的相处之道：不惧争吵，敢于直面问题，并积极寻求解决的办法。


这就是一种积极争吵的相处模式。


毕竟真爱不可能一帆风顺，吵吵闹闹才能走更远。


作者：苏云，精读读友会会员。用时间换天分，越努力越幸运，不忘初心，方得始终。