从“两情相悦”到“互相厌弃”，我婚姻踩的这个坑，你一定要避开

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作者：海蓝博士

1





要经历什么，能让你看一个人从“满眼星星”到“满腔厌烦与愤怒”？


很简单，与他经历一段不幸的婚姻，就可以。


刚结婚时，我看他哪里都好，稳重内敛、有责任心、有担当、遇事能拿主意，特别有男人气魄，我看他的时候“满眼星星”，旁人是傻子都能看出来“我有多爱他”。





离婚的时候，我再看这个人，从里到外没有一点点好，他的缺点我十个手指头都不够数。


我过得这么惨，都是他害的！


■他懒得要命，每次做点家务都不情不愿，我在家里忙里忙外，他却瘫在沙发上看电视、玩手机。


■最可恶的是，他不干活，还事多。


有一次，我正在用吸尘器，他突然大发雷霆：“我好不容易休息一天，你乒乒乓乓吵得人片刻不宁，烦不烦！”


当时，我委屈得不行，一个人在卧室里泪如雨下：“我这么辛苦干活，你舒舒服服躺着，还要找茬，你是人吗！”


■他不善待我的父母。


我爸妈来帮忙带孩子，本来计划带到小学毕业，结果到上幼儿园就待不下去，走了。


因为他，动不动挂着脸，在家里也不怎么和我爸妈聊天，连个客气话都不说，叫个“爸妈”都死气沉沉，一有机会就往书房钻，喊他吃饭也慢吞吞不出来。


后来，儿子上幼儿园后，爸妈执意要走，说：“在这里呆着，不畅快。”


■他还不管孩子。


孩子找他玩，他就带孩子打游戏看手机；孩子的作业，他从来不查，也不过问；对孩子说话，没有耐心，动不动就凶孩子。


不单是凶孩子，连我也一起凶，经常，我和儿子都被他凶得泪汪汪的。




2





就这样，我们俩的矛盾越来越多。


一些小事情、一句话、一个眼神、一个动作，就能引爆我们的怒火，吵得不可开交。


归其原因就是：我们看对方，欣赏和包容越来越少，苛责和要求越来越多。


而且，我们处理矛盾的方法是“视而不见”——事后，从来不去沟通和处理。


吵完了，过一段时间消气了，就假装没吵过，假装自己不生气了，继续生活。


那些大大小小的矛盾，就像埋在婚姻里的地雷，最终引发了大爆炸。


有一次，我和他商量一件很小的事，结果没有达成一致，很快，我们就吵起来，我们互相放狠话、翻旧账，我们声嘶力竭、怒目而视，好像对面不是爱人，而是不共戴天的仇人。


他狠狠砸了我最爱的水晶摆件，我哭着冲过去推搡他，他一把推开我，扇了我一记耳光……


我呆住了，心里就一个声音：“他打我了，他动手打我了……”


之后，他虽然道歉了，但我们的关系，有了这道永久的裂痕。


我不再信任他。




3





很长一段时间，婚姻带给我的，只有憋屈、恐惧、愤怒，和他在一起，我的这些情绪都要爆棚了。


我感受不到一点点爱的滋养。


有一次吵架时，他又差点要动手。


我的心都凉了。


我开始整夜失眠，有一天晚上，我看着天花板，下定了决心：必须要离，这样下去，我可能活不下去了。





离婚，我们很快就达成了一致。


在当初领结婚证的民政局，我们去领了离婚证。


将结婚证换成离婚证的那一刻，我泪如雨下，心里有个声音说：“是你自己决定要离婚的，现在离成了，如愿了，你还哭啥，应该高兴才对！”


我没有一点重获自由的喜悦和快乐，只有深深的挫败感，以及对未来的恐惧和无助。




4





当时，我觉得：我们婚姻的失败，全都是他的错。


他打我、吼我、不管孩子……只要离开他，找一个性格温和的男人，我一定会重获幸福。


离婚一年后，我遇到了Z，他脾气温和、待人宽厚包容，简直就是我的理想爱人，我觉得自己终于苦尽甘来。


谁知，相处一年多后，我们的分歧越来越多，争吵越来越频繁。


我和Z终究还是没有走下去。


我就好像一个不会游泳的人，在广州不会游泳，到了北京照样不会。


我不会经营婚姻，在亲密关系中的问题没有被看到，没有成长，就算给我一打“理想爱人”，也不会过得幸福。




5





2018年，离婚三年多，我刚结束一段持续一年的恋情。


离婚的伤尚未疗愈，分手的痛犹如雪上加霜，把我推入一个深不见底的黑洞。


我一个人，既要努力工作挣钱养家，又要照顾上小学的孩子。


白天，我如常工作、照顾孩子；夜深人静的时候，我像个受伤的小狗一样躲在黑漆漆的洞里，独自舔着伤口，看不到明天在哪里。


有伙伴问我：“当时，你为什么那么快、那么坚定地就开始学习？”


因为真的是太痛苦了，太想走出离婚和分手的痛，太想满血复活、元气满满地开始新生活了。


当时，我最大困惑的就是：为什么我的感情路这么坎坷，究竟是哪里出了问题？


不搞清这个问题，感觉死都不瞑目。


而学习，就像拨开迷雾一样，让我看到了婚姻中真实的自己。




6





░ 原来，委屈求不了全。


结婚后，我自动开启了“贤妻良母”模式：


■最初遇到分歧时，隐忍、委屈自己，牺牲自己的需求讨好老公，换取暂时的和谐。


■结婚时，我想要一场浪漫的蜜月旅行，他说太累不想出去玩，最终我妥协同意了；


■装修时，我建议不设客房设书房，我们和孩子有一个独立学习工作的空间，他非要留一间客房供亲戚朋友们来住，后来我也妥协了。


一再妥协，是因为我有一个强大的“感到不被爱”的部分。


我的父母关系不好，他们也离婚了，成长过程中，他们没有给到我足够的关爱。


从小到大，我都觉得自己没人爱、不够好、不值不配拥有美好的东西和生活，不敢表达自己的需求。


那么，连我自己都不在意自己的需求，不心疼自己，何况别人呢？


所以，前夫一再忽视我的需求，得寸进尺，心安理得地享受着我的付出。


我的一再退让，把他从一个“好”男人养成了四体不勤、对我呼来喝去的“坏”男人。


委屈求不了全，委屈带来的是愤怒、难过、压抑，早晚会爆发。


后来，一点点小事就能点燃我的怒火，我开始无休止地“翻旧账”，一件件地控诉他是多么无情无义。







░ 原来，我一直是个“讨爱”的人。


小时候，父母为了生计四处奔忙，很少陪我。一到节假日，其他小伙伴都有父母带着去公园、游乐场，我一个人孤零零在家，羡慕极了。


长大后，在亲密关系中，我特别渴望陪伴，尤其节假日，必须要两个人一起活动。





但是，他们都是兴趣广泛的人，周末经常会呼朋唤友去打球、钓鱼、打牌，所以也希望我能安排好自己的时间，自娱自乐。


可我根本做不到，每次都会因为不被陪伴而生气、吵闹。


虽然理智告诉我，自己是个成年人了，要独立，要学会陪伴自己。


但是，内在的小孩需要陪伴的需求没有得到满足和疗愈，一次次地被激发，在过去的亲密关系中，为了陪伴，我和他们不知道吵过很多次。


我像紧握着手中的沙一样对爱人步步紧逼，而他们的爱就如同手中沙一般渐渐流失。


渐渐地，他们不再是当初吸引我的温暖男人，我也不再是那个当初理解他们的可爱女人，我们渐行渐远。


░ 原来，我是一个强势的女人。


当年，Z有一次问我：“有没有人说过你强势？”


我说：“有，前夫。”


他说：“我也觉得你太强势了。稍有不如意，就像个小女孩一样生气哭闹。”


当年离婚时，前夫说：“你真是太强势了”，我嗤之以鼻，“我这么温柔，你家暴我，还说我强势！”


又听到Z也这么说，我就有点迷惑。


现在，我看到自己确实很强势，不是“盛气凌人，高高在上”的强势，而是需求得不到满足时，像个小女孩一样哭闹、发火、生气。


小时候，我想问父母要糖吃，要漂亮的衣服，他们不满足我，我在家里哭着闹着磨着，不达目的誓不罢休。


在两段亲密关系中，我始终陷在「发火---内疚---道歉---再发火---再道歉」的循环中。


最后，双方都精疲力竭。


我就是典型的“拿了一手好牌，却打了个烂分”。




7





一段感情的失败，不可能都是我一个人的错，TA也有自己成长的功课。


明白了这些，并不是为了自责或者后悔，而是为了清晰未来的路怎么走。


童年时，我受的伤，我缺的爱，我的心里一直挺清楚。


之前，我的想法是找一个理想爱人，希望他疗愈我儿时的创伤。


兜兜转转一大圈，发现能拯救我的，只有自己。


海蓝老师一直给我们强调：靠山山倒，靠水水流；只有把我们自己打造成金山银山，才是正途。


自我负责，看到自己并疗愈自己，这才是最行之有效的途径。


老师说：“不要急着找爱人，先找到自己，好好爱自己，把自己爱好了，爱人自然会来”。


当我的创伤不断被疗愈，内心缺爱的黑洞越来越小，缺爱的小女孩成长为自己的大树，才有能力好好爱他人。





到了那个时候，不管和谁在一起，我都会很幸福。