“最美星女郎”秘密结婚，被嘲成老公“赚钱工具”：她的人生，为我们敲响警钟!

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作者：张德芬空间




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本期主播丨山茗

大s和汪小菲的“家庭伦理剧”，还在继续。

汪小菲被狗仔爆料婚内出轨多人，他在微博上大吐苦水，还放出重磅炸弹：

大s服用违禁药物，而且是他支付的款项，具体到连每月23万的费用都指出来了。



引爆舆论后，汪小菲又一次玩秒删，称自己酒后失态。反复无常，让人一头雾水。

从一见钟情的“真爱”，到互相攻击的“敌人”，曾经的夫妻走到这般地步，实在让人惋惜，然而细细审视，又并非无迹可寻。

爱为什么会消失？从他们曾经的相处模式中，我们可以窥见一丝真相。



从“神仙爱情”到“撕破脸”

大s和汪小菲的婚姻，一度被认为是“神仙爱情”。

汪小菲16岁出国留学，回国就担任执行董事，因为年轻有为，被网友戏称“京城四少”。

大S对他一见钟情，见面四次就决定结婚。

结婚10年来，汪小菲为了探望妻儿，坐飞机来回700多趟，出差在外也频繁和妻儿视频聊天；



常常在微博上秀恩爱，称大s是小女孩；

大s被网友群嘲公主病的时候，是汪小菲实力护妻，让不少女孩直呼羡慕；

曾经的大S视身材如命，保持吃素的习惯13年。但是，这些所有的习惯都被汪小菲打破了。

她深夜为汪小菲煲牛肉汤，不顾身材走样，生了两个可爱的孩子，开启相夫教子的生活模式。

看起来，这是非常互补、和谐的一对。

可私底下，他们心里有诸多压抑。

汪小菲曾自述很自卑：我高中时很没自信，为了不被别人看出来沉迷喝酒。

小S多次爆料：汪小菲“逢酒必疯”，喝多了就拍桌子、口无遮拦。结婚10年，单“酒后失态”就上过好几次热搜。



他渴望妻子能托举自己，做一个小男人，带给自己更多自信，戒掉对酒精的依赖。

然而，他在关系中，更多处于察言观色那一方。

《幸福三重奏》中，汪小菲为了讨好大S，明明饿得不行，却配合地说“不饿”；

大S做寿司，他吃一口就吃不下去，然而却不敢说出口，只能硬着头皮继续吃；



他无法从性格强势的大S那里得到自信，反而更加卑微。

对比丈夫，大S又何尝不压抑呢？

她吃素10年，婆婆却坚持要她吃肉，称“吃素怀不了孩子”，硬逼着她喝下鸡汤；

汪小菲是出名的“孝子”，小S当众问他“妈和老婆掉水里，救哪个”，他坚定地回答：救妈。



张爱玲说：生命是一席华美的袍子，里面爬满了虱子。

撕开这对恩爱夫妻的表面，装满不被看到的需求和压抑。

大S渴望从汪小菲身上，补偿缺失的父爱；汪小菲也渴望从她身上，得到自信和自尊。

这一对夫妻看似和谐，其实都被落差感撕裂着、伤害着，有苦难言。

不被满足的需求，让曾经的爱人变得面目可憎。当感情日渐崩塌，破裂也就随之而来。

如今，两人间一幕幕闹剧无一不在证明：

他们的10年婚姻，在激情退去后，是需求错位的10年。



错位的需求背后，是内心的缺失

关于需求，心理治疗师金韵蓉在《你要的是幸福，还是对错》中写道：

有些东西，从一个人很小的时候就植根在他脑海中。这些根植在潜意识里的观念，会像灯塔一样指引他前进的方向。

每个人内心深处最根本的需求，就受这些观念操纵，影响他之后人生的每一个选择和对关系的态度。

就像很多夫妻常挂在嘴边的话：

男人就应该挣钱照顾家人，这是丈夫的责任；

女人就应该操持家务育儿，这是妻子的责任。

可在现实当中，这些并不现实。

丈夫需要妻子配合自己，才能成为一个能挣钱的丈夫；妻子也需要丈夫支持自己，才能做一个很贤惠的妻子。

关系中的需求与责任，应该是流动而平衡的，而不是每个人只盯着自己未被满足的需求，挑剔的等待对方来满足。



德芬空间一位来访者，从小父母离异、缺乏父爱。内心深处，她希望丈夫无条件的秒回信息、汇报行踪。

丈夫做不到，他承担了房贷车贷，一天12小时都奔波在工作岗位上，根本没空哄妻子开心。

妻子忍着少发信息，整天疑神疑鬼；丈夫总被打乱工作节奏，心情也很烦闷。

他们都无视了配偶的需求，急于满足自己。

结果，越着急，越让配偶感到压力和伤害，夫妻俩因此矛盾重重、濒临破裂。

后来，他们尝试着和根本需求对话。

“我的需求，到底是什么？”

“我的需求，应该由谁来实现满足？”

最终，他们发现：

这些表面上被忽略、未被满足的需求，其实更多的是自己内心的缺失，应该由自身来满足。

这是他们被自己观念限制的根本需求，受到成长坏境和个人性格影响，无法完全通过对方补足。

自幼缺乏父爱的妻子，把丈夫当成父亲的代替品；从小被灌输“男人当自强”的丈夫，把妻子视为成功的垫脚石。

夫妻俩都渴望天上掉馅饼，无视自己的需求的来运，却渴望配偶来满足自己过去的缺失和遗憾。

结果呢，不但都得不到满足，还误会配偶故意伤害自己，彼此敌对。



厘清这点后，他们重新梳理了婚姻。

我内心的缺失，是独属于我自己的任务，配偶无能为力；

我和配偶的关系，却需要我们两个人彼此合作，共同经营。

“真正能够补偿缺失的，只有我们自己。”

只有当我们意识到这点，放下执念，才能让婚姻真正融洽，关系真正平衡起来。



学会自我满足，是达成幸福的条件

平衡的婚姻，既要感恩配偶的付出，也要理解配偶的缺失。

如果无法分清这两点，而是急于通过改造、控制对方，来快速满足自己的缺失。

结果，就会像大S和汪小菲，或者前述的来访者一样。



不但谁也改变不了谁，反而因为需求不被看到，滋生怨恨和芥蒂。

最后，在婚姻里，抖落一地鸡毛蒜皮。

不要等到婚姻结束，才发现委屈了自己，压抑了太多。

在婚姻中，我们就要学会满足自己的需求。

首先，罗列清单，放下执念。

我的人生议题是什么？配偶的人生议题是什么？我能配合他到什么程度？他能配合我到什么程度？无法配合，可能产生的最坏结果是什么？
我或者配偶能承受这个结果吗？

问题的答案，能让我们更了解自己的需求，也能更了解配偶。

当我们意识到有些事自己无能为力，要么接受，要么离开，对配偶的付出也就不再有执念。

然后，和缺失和平共处。

内在的缺失让人焦虑，就像溺水的人抓取救命稻草，我们也通过抓取他人的给予，来脱离焦虑。

将另一半改造成理想的人，其实是我们摆脱不安的一种方式。

当夫妻双方都有自己的缺失要处理，没有人能够提供稻草，满足我们的需求，这时就要学会自救。



从牛角尖里出来，感受自己此刻的情绪，做一些补偿和安抚，比如正念和冥想，让心态重回平静。

内在的缺失，是无法通过婚姻得到满足的，它是我们自己的人生议题，需要独自求索。

用理性冷静的心态，看待自己的缺失和期望，并且不依赖配偶给予，我们才可能真正拥有自我满足的能力。

最后，夫妻配合，相互滋养。

当你无法忍受配偶的缺失时，告诉自己：他也像我一样，内心有伤痕和缺失，也渴望天上掉馅饼。

若我能配合他，就是在帮他“渡劫”；若我不能配合，那也已经尽力。

同样，当自己的需要无法被配偶接纳时，告诉自己：人无完人，配偶为我做的已经够多，剩下的部分，全靠我自己。

夫妻的功能，不是互相满足，而是互相配合，就像共同完成一首舞曲，每一个脚步都要经过协调。

然而，离开配偶，我们也可以独自跳舞，因为每个人都有自己命中注定的剧本。

找到一个和我们舞步完全一致的人，属实罕见；

夫妻磨合扶持，从互相踩脚，慢慢变成融洽共舞，才是生活的常态。

停止较量，让需求飞一会儿，给自己更多时间和机会，充盈内心的缺失。

将缺失，留给自己独自求索；将幸福，留给配偶一起协作。

婚姻的温暖，才能深入人心，带来真正的脱胎换骨、焕然一新。





策划 | KIWI

编辑 | 秋雨
主播 | 山茗
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