婚姻真正的问题，不是外遇，不是婆媳矛盾，而是孤独

新闻

作者：海蓝博士





现在，网络中多了这样一类女性：
她们大多为家庭奉献了小半辈子，有自己的小爱好却从没成行，好不容易熬到孩子长大，她们开启迟到的“叛逆”：
或与丈夫“对抗”，收获一路支持；或者就在屏幕里和陌生人谈谈心，说说在生活里受到的委屈。
我们总能从她们的只言片语里拼凑出自己的样子：
“他和我在一起总是玩手机，我明明是个大活人，居然得不到一点关注”
“我们已经分房睡很久了，作息不同，话都少说”
“他只当我是老妈子，从没考虑过我喜欢什么”
婚姻里无穷无尽的孤独，把原本向往“二人世界”的普通人，生生磨成灰。

“怀孕八个月，天天边吃东西边掉眼泪”

结婚两个月，美美意外怀孕了。
还处在感情蜜月中的她心想，都说怀孕的女人像女王，这大概是迎来了幸福的巅峰。
因为孕酮低，加上体质敏感，美美不得不卧床保胎。
丈夫张建心疼得不知道该怎么才好，看着因分泌紊乱而全脸爆皮的美美，花高价托人从香港代购护肤品；
尽管孕期不满三个月，他还是坚持每天给妻子按摩小腿，坚决预防未来的肿胀；短裤上的分泌物，他一个大男人从不嫌弃，手洗得干干净净；
只要有空，一定是钻进厨房煲汤的。
这种被呵护到脚后跟的感觉，让美美觉得自己嫁对了人。
一转眼到了孕中期，美美的状况稳定下来，生活里的其它压力扑面而来。
保胎治疗、疫情影响……不断增加的开支项和不断缩水的进账都让张建非常焦虑。他总是把自己关在书房里抽烟打游戏，渐渐疏于对美美的照顾。
后来，半夜饿醒的美美敲不开书房的门，自己进厨房下了一碗速冻馄饨，她边吃边哭，从丈夫的疏离里第一次察觉了孤独....
孩子出生后，美美发现这样的孤独更甚，仿佛夜晚的啼哭只属于她一人，稀碎的睡眠也属于她一人。整个月子给她种下了心病。
她想，真实的婚姻就是幸福短暂，孤独永恒。
好好的爱人，为什么一下子变了心？
“
电影《The world to come》中曾有这样一句话：“结了婚，一切都会好的。”

”

在传统的意识里，我们以为结婚等于固定有一个人会倾听、看见、了解我们。
因此，当我们感受不到自己所期待的倾听看见和了解，就会感到孤独。
事实上，孤独是双向的。


皮尤研究中心曾在2018年做了一项有关“婚姻孤独”的调查，结果显示，近3成人认为自己在婚姻中是孤独的，他们感到自己在情感上被抛弃了。

这并不意味着我们在身体上把对方排除在生活之外，而是在情感上，把对方排除在思想之外。
当我们走进婚姻，原本父母为我们承担的生活责任回到了我们自己身上，享受婚姻幸福的同时，我们一样要应付来自工作、职场、人际交往的种种难题。
这时候的另一半，没有对我们表现出更多关怀并不是因为不爱，而是“无暇顾及”。
不及时沟通，让两个人的感情开始失联。
我们在婚姻里感受孤独，他们作为家庭的顶梁柱在生活里感受孤独。
归根结底，没有谁是罪人，有的只是我们对彼此过高的期待。
爱人希望他不说，我们也能懂；我们希望自己内在的需求，不开口也能被看见。

“我抱着高烧的孩子一整夜，

他却说他来帮忙就是添麻烦”

萱草是个要强的人。
孩子出生后，为了兼顾事业和家庭，她把自己的办公桌搬回了家。在老东家做做兼职策划，偶尔也承担联系媒体的媒介工作。
陪伴孩子四年，她虽然累却颇有成就感——钱不少赚，照样把孩子养大了。
相比之下，萱草的老公豆哥就没那么“上进”。
豆哥的工作在油田，遇到信号不好的时候，和家里的联系全靠缘分。
因此，孩子买什么样的衣服、上什么样的兴趣班，都是萱草一手包办。
连大事都指望不上，更遑论孩子不听话这一类的小事呢？
“和他结婚5年，我的身边空无一人”。
每次豆哥回家，萱草都希望老公能多和儿子相处一下，但是豆哥陪孩子的方式却让萱草很有意见：
木讷又严厉的豆哥在孩子眼中是个可怕的黑面神，小家伙时常在豆哥耳提面命的叫嚷：“爸爸，你怎么还不去上班？”
如果说婚姻生活里的寡淡与孤独已经让萱草被动接受并消化了，但这件事她实在无法忍受。
这一次小长假，豆哥一番雄心壮志想和儿子改善关系，做饭、踢球、洗澡一条龙服务，萱草终于觉得轻快点了。
刚刚停暖的家里凉气弥漫，豆哥给孩子洗澡并不关门，孩子在半夜发烧了。
起初，他躺在床上跟还在加班的萱草说：“妈妈我不舒服。”
后来变成了反复夜醒、哭喊。萱草不得不抱着孩子把工作潦草收尾，又迅速地用给孩子擦身降温。
中间，她叫过熟睡的豆哥，豆哥朦胧中说了一句：“应该没事儿吧”，就没有回应。
好不容易捱到天亮，豆哥过来抱怨了一句“孩子怎么还在哭？”
萱草听了气不打一处来：“你是亲爸？孩子哭了一晚上不知道过来帮忙吗？”
豆哥说：“孩子这么不喜欢我，我来了能干什么，难道不是添乱吗？再说了，你不是一直嫌弃我照顾孩子就是添乱吗？”
抱着孩子拎着资料，萱草扭头回了娘家。
这是正常人的脑回路吗？正常人又怎么会对熬夜的老婆和生病的孩子没有一句关心和安慰呢？





很多时候，越能干，越孤独。
很残酷，很难过，也很真实。
一个人越能干，TA的要求就会越高，越容易大包大揽，越不愿意示弱，说出自己的需求。
这个时候，TA就更希望伴侣自觉去做，读懂她的需求。如果伴侣没有做到，她就会极其委屈、愤怒。
打破婚姻中的孤独，有一点非常重要，就是“参与感”。
就算他做得不好，不尽如人意，我们也要鼓励他参与进来，也许他做得不够好，我们也要接纳与鼓励，看到他的那颗心。
有时候，我们总是生气伴侣的不作为，心想：“如果我是他，我一定会如何如何；他既然没有这样做，一定是不爱了。”
也许，还有一个可能，就是他的“不作为”，是真的不知道怎么为？
明确告诉他，他要怎么做才能帮助她。
任何暗示、愤怒，都不如一个“我需要你现在出去买药、我需要你和我一起陪孩子”来得直接、清楚、准确。
这并不是恳求，而是给对方一个做出有效回应的机会。

“没想到，一个谦谦君子变成了‘流氓’”

宁静和丈夫的关系一直不咸不淡，各自为政。
相比于伴侣，他们更像是饭友、租客。
一块吃饭还是因为一个人吃不下一只羊腿，而并不是他们享受和对方在一起的时光。
有过争吵和痛哭，宁静甚至提出过离婚，表示自己不想过拥有如死水一样的婚姻，丈夫始终没有同意。
加上长辈的约束、世俗的眼光，宁静只得在婚姻的孤独里反反复复地劝说自己，让自己接受现实——“我没有那个命，我永远得不到美好的爱情，我得不到来自爱人的关爱。”
她逼迫着自己独立面对生活，可总有走投无路的时候：
今年此起彼伏的疫情，和她合作的公司以项目推进受阻为由，延迟不发宁静的兼职工资，从3月至今，已经是一笔不小的数目。
宁静既不想和公司撕破脸——毕竟风平浪静后还想一起共事；又觉得这不是长久之计——数目越压越多却没走合同，让人产生朝不保夕的心慌。
碰了几次壁，又上了好几轮火，她跟丈夫说了这件事。
这是她第一次开口：“何达，我需要你的帮助。”
听完原委，很不善言辞的何达说了这样一番话：“静静，你放心，钱肯定是能要回来的，我有这个把握。相比于这个钱，我更担心你，很多事憋在心里，是会出问题的。”
只是几句话而已，却让宁静潸然泪下，原来，原来那个饭友、合租人，一直都是懂她的。
何达的行动出乎意料地迅猛：在宁静给他的资料里，他锁定了延迟付费的主要联系人；他保留了公司近四年与宁静的财务往来信息；他咨询了律师朋友，问询这种情况是否能获得法律支持。
做完这些后，他告诉宁静，首先要肯定自己的价值，即便不再合作，她还可以寻求更好的去处；其次，给对方缓冲的时间，7月正式提告，如果不能拿到钱，就走法律程序；最下乘的做法莫过于在网上发帖。
除非老板要转行，不然就看看公关麻烦，还是给她结账合适。
相处多年，何达一直是个不温不火的谦谦君子。万万没想到，他连最“下乘”的后招已经打算好，大有做一回“流氓”的架势。
她说：“谢谢你。”他说：“真开心，你告诉我。”
原来有些支持，是一直都在的。
婚姻遇冷，是大多数人的生活感受。
我们不说心事、不再交流；我们不敢告诉对方自己喜欢什么，怕被嘲讽；我们宁愿有事自己做，生怕被拒绝。
进入婚姻，并不意味着我们一定会被了解、被关爱，但一定意味着我们可以找到办法去经营，去改变。





临床心理学家Jenny Taitz曾说，“不愿意显现脆弱”会导致婚姻关系中的孤独感。
难过的时候，我们特别渴望对方的抚慰，最好是能主动地按照我们的需求来安慰我们。
假如TA没有做到，我们内心就特别受伤。
我们会用愤怒、攻击去掩盖内心的渴望，但这只会遮住我们真实的面容，让对方看不到我们的心。
面对婚姻里的孤独，其实只有三个字：“不”“改”“变”
“不”——不怨天尤人，抱怨和嘲讽是推开对方的武器，并不会让对方产生理解你、帮助你的心情。
“改”——改变自己对婚姻的态度，不论是告诉对方自己的感受，还是说明自己的需求，让说话的方式简单点，婚姻的孤独感也会少一点。
“变”——不把“爱”的所有需求，都压在伴侣身上。其实我们才应该是最懂自己、最爱自己的那个人——每逢节日挑选一份礼物给自己、推掉一切事独处躺平一天……取悦别人不易，取悦自己不难。
那份孤独的解药，我们可以从生活里寻获。
去分享、去要求、去告知、去探索。
我们总会在这一路懂得了关爱自己，最终原谅了爱人，从容了生活，也理解了婚姻。