搞笑有趣文案,幽默风趣,笑到停不下来

新闻

作者：余笙书摘
1、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

2、一放暑假，为什么你们都去学车了？以后我还怎么过马路！好害怕，好害怕！

3、找了个人来修空调，看他趴在15楼的窗外工作，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

4、我就在你家吃个饭，竟然还跟我要钱，简直太小气了吧，这么小气还好意思出来开店！

5、能让女人减肥的原因只有两个：第一是她喜欢但追不到的男人，第二是她看上但穿不了的衣服。



6、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！

7、单身久了，手机一没电，就觉得我似乎失恋了。

8、夏天太热就去银行，既可以蹭空调，又可以查余额，简直是肉体与灵魂的双重凉爽！

9、有个老太太总来我店里买蟑螂药，一次我问她：“您家里有很多的蟑螂吧？”她回答说：“是啊，而且蟑螂太狡猾了，我昨天花了一整天的时间，蟑螂药都用光了，才打到一只！”

10、永远不要和老婆吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵得赢的时候只有挨打。

11、我最喜欢我的六块腹肌了，所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们！

12、班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”

13、“小明，五四运动的导火索是什么？”“因为五一只放三天假！”

14、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

15、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……

16、刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。

17、给大家表演一下什么是笑里藏刀：哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

18、无论你是哪家明星的粉丝，希望你们2019年都能学到自己偶像身上最优秀的一点品质——有钱。

19、三十岁前完全不知道自己是个SB，三十岁后根本不在乎自己是个SB。——论如何泰然自若地过完这一生。

20、求助！低头看手机不小心走进广场舞阵法里了！怎么破阵啊！在线等，挺急的！



21、因为贫血，我走在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机 给我爸打电话说：“你女儿在某某医院，快来！”我爸说了一句：“骗子，滚！”

22、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

23、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。

24、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”

25、穿越到古代当妃子，啥都好，就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来，你以为是赐死，太监却让你吃屎。

26、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

27、又学到一个道理：当一个人长得不是很好看的时候，幽默是最好的出路。

28、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”

29、女生爱哭根本就不需要什么理由，有时仅仅是为了哭给你看。

30、终极挣钱法：白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“兄弟，我扇你一耳光，给你100元怎样？”每试10人，有6人次会说你神经病，1人次接受，3人次会说：“我给你100元扇你一耳光可以不？”这时，你就答应，一天内保守估计你挨10耳光，赚1000元，每月3万，年入近40万！



31、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

32、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。

33、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。”

34、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥。

35、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。

36、那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。

37、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。

38、“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”

39、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符”

40、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。

东东西西2013

To 5.2 金 卡戴珊，减完还是撑坏了梦露的裙

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