搞笑段子 |晚饭过后,女友对我说道:神仙都是不食人间烟火的!

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作者：吃瓜雅雅


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来源：凌小波搞笑

昨晚下着雨我下楼买零食回来的路上摔了个跟头。心里想着这么晚了应该没人看见吧，于是淡定地爬起来拣撒得一地的零食。突然背后传来一个大叔的声音：姑娘我看见你钥匙都掉进水沟了，你还是先捞钥匙要紧些吧！我……

有一战友特别爱吃辣，昨天小聚点了一份铁锅柴鸡现杀那种，点菜之前特意嘱咐老板多放辣，等菜上来以后问老板多放辣椒了没，老板擦了擦红润的眼睛说:兄弟啊我就这么跟你说吧，这鸡都不是杀死的，是直接辣死的……

老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！

午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

媳妇比我大几天，每次和她出门我都管她叫姐姐，一日媳妇买完菜回来，特别愤怒的对我说：“以后出门不许管我叫姐姐。”追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷的问她：“姐，你弟弟有女朋友吗？”

周日陪老母逛商场，出门的时候，被保安挡在了门前。然后保安问我妈：女士，你衣服里到底装了什么东西，这么鼓鼓囊囊的？不用说，这保安一定认为我们偷了什么东西。沉默了一会，我老妈生气了：我们又不是小偷，人胖一点，你们就这样看不起人，这是我的肉，不信你看看？

大学毕业一年，挣了些钱，我哥便怂恿我去买了辆英菲尼迪，买回来才发现自己没有驾驶证。于是车子我哥在开，还给我介绍了个驾校。我整整考了三年，才考过。高兴之下，请教练喝酒。教练喝多了，对我说：兄弟，你哥真是个好哥哥，担心你安全，怕你技术不过关，不安全，非得交待我让你多考几次才让你过，还给了我一千红包！

小时候老被人占便宜还不知道……村里有一个吊毛欺我年幼无知，有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为什么？他说他肚子会痛，然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状，后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上……

放学老师把学生叫到办公室拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。”老师说：“过会就疼了，我已经把你考试成绩不及格的消息告诉你爸爸了。”

老妈问我有没有女票我回：“以后别再问有没有女票这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的！”结果我就没有晚饭吃了。。。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”
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