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[涉外婚姻] 转贴:一位有三次婚姻经历(美国/德国/中国)的中国MM的感受:那种高雅对我来说是一种折磨

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发表于 2006-5-31 12:33 | 显示全部楼层 |阅读模式

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我瞧不起那种送礼文化
我尊重、景仰美国的科技、美国人的创业精神和敬业精神,我也喜欢他们的直率,但我受不了的地方也很多。我最不能苟同的就是他们的送礼文化。
我初次见我的洋婆婆,她送给我一条擦手的毛巾和一本菜谱,我们中国人婆媳第一次见面绝对不会这样送礼。一到圣诞节,他们就大盒子套着小盒子,里边装着一个小水杯,或一根蜡烛。我们中国人不管多穷,自己不舍得花钱、过年过节自己不舍得吃的东西都会送给亲戚朋友,实实在在的礼物,实实在在帮助朋友排忧解难。
我一看洋人的礼物就闹心,也许他们太富了,夫妻俩一个屋檐下,整天你付多少,我付多少算得清清楚楚。过圣诞节,你送我礼物,我送你礼物,大盒子一打开,一双袜子,一个小玩艺,而后惊呼“太美了,太可爱了”!
我的中国丈夫开支后把工资交给我,这比什么都实惠!比之洋丈夫的一个大盒子用花纸包着又系着彩带贴着花,打开一看却是一块香皂,让我感动多了!

那种高雅对我来说是一种折磨
西方人看中国人就像过去的城市人看农村人。提起这个话题,就七嘴八舌分不清谁说的。 我们做什么,他们都认为不对。就拿使用餐具来说吧,我用筷子打鸡蛋、挑面条、和面,我的洋丈夫就非常生气,认为我生活得太粗糙。他要求我和面用和面机,打蛋用打蛋器,挑面条用挑面条专用的叉子。至于刀更是各有各的用途,20多种,切的不能剁,片的不能切,而我常是用一把中国菜刀,什么都能干,他更是气白了脸。水果削了皮咬着吃,他也受不了,必须切成小方块,用叉子吃,而且必须早晨吃,如果晚饭吃,水果含糖会不消化,以脂肪的形式存入体内。我又嫁给中国男人后,我们香瓜用手敲开吃,因为我们从小就这么吃,开心!这也是我们的文化,为什么非要牵就他们那一套呢。他们衣服天天换,天天洗,不是因为脏,要的是洗衣粉的清香;而我喜欢一周换一次衣服,这对于洋丈夫是不能忍受的。生活细微处,处处是分歧。一碰到不同意见,他就一耸肩,这样一来,我就丢盔御甲。他的意思是随便你,虽然他不强加于我,也不吵不骂,但这比吵和骂都难受,那种高雅是一种居高临下。隐藏着咱们各持己见吧!如果他想去哪儿,我不想去,他转身就走,甩给我一句“随便你”,中国丈夫总是央求你和他一块儿去哪,如果你不去,他也不会自己去,中国丈夫有时会强加一些观点给我,那是彼此互相属于,同心同德,齐心合力的情结。我离婚后又嫁给中国男人,活得不那么累,用不着违心地迁就那么多规矩。

说中文享受语言韵律美
这次和中国男人结婚是我的第三次婚姻。我是学习文学的,主修英文后又学德文,在德国与一位德国汉学家结婚,过了三年离了婚,又嫁给了中国男人。

这个国际“内伤”俱乐部是匿名俱乐部,就是凡是来这里的人都不报姓名,互相也不问,我当然也不可以问。然而知不知道她的姓名,实在不重要,她讲话、感怀自己的婚姻,对你我同样有启发。
人是高级智慧动物,有别于低等动物的最大区别是对沟通和交流的渴望。中国语言是世上最丰富最能表达各种细腻感情的语言,虽然我嫁的这位洋丈夫是汉学家,可我和他之间仍然无法尽情地使用汉语的对偶、排比、比拟、虚拟、明喻和暗喻,至于对仗、押韵就更无法通融。大家讲话都用非常简单的话重复,美国有一本流行的语言学教材《英语900句》,其实隔着一种文化的的异族婚姻,互相使用的语言一般不会超过900句。对于有些没有精神需求的人无所谓,对于我来说,无法畅所欲言就成为一种憋闷,因为爱情一定要有表达,有表达才有交流,有交流才能沟通,有沟通才能认同,有了认同才能互相肯定,互相赞美以至倾心。
有一次我得了一场大病,心里非常脆弱,整天想哭,洋丈夫对我的抚慰是天天重复Iloveyou。而我的一个老同学的丈夫来看我,其实我和他并不很熟,当然更没有什么更深厚的感情,是我的老同学托他丈夫来看我。可是我和他聊得难舍难分,心里那个畅快真是无法言表。那天他临走时我哭了,没有异族婚姻,没有一个人在外国孤孤零零生活的人是无法理解我的话的。当然我和洋丈夫离婚不单是因为语言的交流不畅,但是可以肯定地说,这是一个重要原因,因为大家都无法享受、体会对方母语的美。有一位语言学家说,使用自己母语以外的第二种语言,无论如何不会超过70%的沟通能力。

我离开洋丈夫,又嫁给了一个中国男人。我无论是生气还是开玩笑,有来言就有去语,无论是唇枪舌剑,还是指桑骂槐,都来个痛快。去年我们去北京北海公园,看见那么多名胜古迹上的楹联,我们一边读,一边体会,有一幅“有怀虚是静,无俗窈而深”,我们俩不约而同把它抄下来,我们能共同体会托物喻理的哲理。中国语言的音韵美也是其他语言中享受不到的美感,尤其我们小别时,他在电话里的问候,我会享受他的中国语言平仄韵律美,这是没有异族婚姻经历这种切身体会的人无法理解的……

坐在旁边的其他中国女人又插话。
我们中国女人的英语再好也不行,不光是语言本身,还有文化背景的障碍。我在中国是大学英语教师,在这里电话开户弄不明白,因为外国和中国处处不一样。去医院看病,自己也弄不明白,因为系统太不一样,“急诊”和“急诊照顾”,谁能明白?有病想看根本不能立刻见医生,如果有生命危险可以去急诊;没有危险一定要看医生,去急诊照顾;医生是三个月才能看一次,诸如此类,说不明白、办不明白的事太多了。

嫁了中国男人又回到中国,还有我办不明白的事吗?再说我凭啥要半聋半哑地这么委屈自己,后半生这么委屈自己。我觉得我离开洋丈夫又嫁了中国男人,那是我一生最大的胜利,最明智的选择!

[ 本帖最后由 研世 于 2006-5-31 13:22 编辑 ]
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发表于 2006-5-31 15:51 | 显示全部楼层
这是个追求新奇的女人
总想要自己暂时没有的
一旦时间长了又枯燥乏陈的时候
恐怕又要离婚再嫁半中半西的混血儿了
假如她依然有再嫁的资本
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发表于 2006-5-31 16:45 | 显示全部楼层
原帖由 娃娃妈 于 2006-5-31 15:51 发表
这是个追求新奇的女人
总想要自己暂时没有的
一旦时间长了又枯燥乏陈的时候
恐怕又要离婚再嫁半中半西的混血儿了
假如她依然有再嫁的资本


同意..不过她有一点很好,现在的总是最好的..以前的都不怎么样..当现在的成为过去式了,也会变成不怎么样的..至少她总在快乐中.也不错:D
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发表于 2006-6-1 11:04 | 显示全部楼层
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发表于 2006-6-2 00:42 | 显示全部楼层
这故事看起来真有点像sohu上的。
一个英文好的中国人在国外生活久,申请电话,看医生等等这么点小事能与工作相比吗? 如果能在国外的本国公司工作了,别的都是小事!
其实那一个国家都有好男人,中国女人嫁外国人是她们的选择, 某些时候可是说是这就是现实,现实得可以用达尔文的理论来讨论。

如果编这个故事的人以为这可以证明中国女人还是假中国男人好,那实在太荒缪了!
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发表于 2006-6-2 16:05 | 显示全部楼层
原帖由 娃娃妈 于 2006-5-31 15:51 发表
这是个追求新奇的女人
总想要自己暂时没有的
一旦时间长了又枯燥乏陈的时候
恐怕又要离婚再嫁半中半西的混血儿了
假如她依然有再嫁的资本

也同意。
我看她唠唠叨叨抱怨来抱怨去,自己活的并不自在。
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发表于 2006-6-2 16:16 | 显示全部楼层
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发表于 2006-6-2 16:28 | 显示全部楼层
看了第一段就看不下去了。

我反而觉得欧美这种方式比较好,确确实实的礼轻情义重。一点小礼物,表示了心意就够了。在中国,为了“人情”,有多少对夫妇每个月都要增添巨大的开支?
欧美的lg也有上缴工资卡的吧?我家的银行卡就在我这里,倒不是什么谁掌权,只是做主妇的,两三天购物一次,上街淘淘东西,没钱怎么买呢?

然后那些所谓的“工具”的规矩,我可是从没听说过。lg见我用筷子把鸡蛋打得那么好,还很佩服。这个女人的lg如果因为这些鸡毛蒜皮的小事而嫌弃她,那我怀疑那个男人根本就一点也不爱她,所以什么事情都不能用爱的眼光来探讨。清洁的问题,我想,这是一种进步,从善如流是应该推崇的,我认为人活得清洁、整洁一点,没什么不好的。

剩下的部分,无非是语言无法沟通。这个也是所有人攻击涉外婚姻的头号工具。个人意见:我的父母都是中文系大学生,最后感情破裂到极限。我不认为在婚姻中能讨论红楼梦和尤利西斯的夫妇才是举案齐眉,文理搭配的、理理搭配的,往往更幸福。所谓心灵的交流不见得是文学上的交流。
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发表于 2006-6-2 16:57 | 显示全部楼层
原帖由 bettzhang 于 2006-6-2 16:28 发表
看了第一段就看不下去了。

我反而觉得欧美这种方式比较好,确确实实的礼轻情义重。一点小礼物,表示了心意就够了。在中国,为了“人情”,有多少对夫妇每个月都要增添巨大的开支?
欧美的lg也有上缴工资卡的吧 ...

:):)
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发表于 2006-6-2 19:15 | 显示全部楼层
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发表于 2006-6-3 00:28 | 显示全部楼层
原帖由 bettzhang 于 2006-6-2 16:28 发表
看了第一段就看不下去了。

我反而觉得欧美这种方式比较好,确确实实的礼轻情义重。一点小礼物,表示了心意就够了。在中国,为了“人情”,有多少对夫妇每个月都要增添巨大的开支?
欧美的lg也有上缴工资卡的吧 ...


同意!!虽然也对他们送礼的文化有一些不爽,但是入乡随俗吧,也挺好,不像国内送礼能把人送穷了,我爸妈的同事儿子女儿一结婚,就要随钱,少则几百,多则上千,真是挺没必要的,一个月才挣多少钱呀,心意到了不就好吗。还有我在家做饭也是,我老公从来不管我,吃中餐的时候他还一定要用筷子吃,说是不用筷子吃饭不香。
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发表于 2006-6-3 00:54 | 显示全部楼层
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发表于 2006-6-3 09:21 | 显示全部楼层
原帖由 Emma_Li 于 2006-6-3 00:28 发表


同意!!虽然也对他们送礼的文化有一些不爽,但是入乡随俗吧,也挺好,不像国内送礼能把人送穷了,我爸妈的同事儿子女儿一结婚,就要随钱,少则几百,多则上千,真是挺没必要的,一个月才挣多少钱呀,心意到了 ...


所以说我觉得主帖里面的那个女人,只能说反映了两个问题。1,她嫁的那两个外国老公,没有一个爱她的;2,她不仅不适合嫁给外国人,也不适合出国。因为不仅仅只有外嫁女才会碰到去银行、上医院这类问题。如果这等小事也能给她造成痛苦,那只能说明她真的不适合到国外去。
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发表于 2006-6-4 15:30 | 显示全部楼层
这个版真是太幽默了,显摆自己有洋老公的帖子,有固定读者来骂。 说洋老公不好的,有固定德国太太来骂。
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发表于 2006-6-4 22:24 | 显示全部楼层
一个星期换一次衣服?! 这样的生活习惯, 恐怕适合的男人是不好找. 可是中国男人也分东北男人, 上海男人, ...,  温州男人啊, 再多试试也许会有更合脚的鞋, 不过每试都结是不是太麻烦. 另外有一点想不明白, 男人也是能够窥一斑见全豹或者举一反三的吗? 嫁一个美国男人就知道全部的美国男人了?!
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发表于 2006-6-4 22:29 | 显示全部楼层
连起码的卫生习惯也成高雅了, 菜刀要分开切生食和熟食,这是我老早就在家养成的习惯
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发表于 2006-6-5 03:22 | 显示全部楼层
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发表于 2006-6-5 09:18 | 显示全部楼层
原帖由 bettzhang 于 2006-6-2 16:28 发表
看了第一段就看不下去了。

我反而觉得欧美这种方式比较好,确确实实的礼轻情义重。一点小礼物,表示了心意就够了。在中国,为了“人情”,有多少对夫妇每个月都要增添巨大的开支?
欧美的lg也有上缴工资卡的吧?我家的银行卡就在我这里,倒不是什么谁掌权,只是做主妇的,两三天购物一次,上街淘淘东西,没钱怎么买呢?

然后那些所谓的“工具”的规矩,我可是从没听说过。lg见我用筷子把鸡蛋打得那么好,还很佩服。这个女人的lg如果因为这些鸡毛蒜皮的小事而嫌弃她,那我怀疑那个男人根本就一点也不爱她,所以什么事情都不能用爱的眼光来探讨。清洁的问题,我想,这是一种进步,从善如流是应该推崇的,我认为人活得清洁、整洁一点,没什么不好的。

剩下的部分,无非是语言无法沟通。这个也是所有人攻击涉外婚姻的头号工具。个人意见:我的父母都是中文系大学生,最后感情破裂到极限。我不认为在婚姻中能讨论红楼梦和尤利西斯的夫妇才是举案齐眉,文理搭配的、理理搭配的,往往更幸福。所谓心灵的交流不见得是文学上的交流。.


说的好, 哈哈...... $握手$$ok$$bye$$支持$$bye$$bye$
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发表于 2006-6-5 09:46 | 显示全部楼层
原帖由 xingxing01 于 2006-6-5 09:18 发表


说的好, 哈哈...... $握手$$ok$$bye$$支持$$bye$$bye$

:P  $害羞$  danke danke!
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发表于 2006-6-5 11:07 | 显示全部楼层
你们是真没看懂吗?这篇文章主要讲的就是个文化差异的问题。对哪方来说都可以入乡随俗,但是差异是肯定有的。就像前段时间有个mm说的一件事情,过圣诞节了,结果德国gg送给他的就是一个减了价的钥匙链,那个mm觉得心里很难受。这个就是文化差异的问题。无论在哪边待多了,都会慢慢适应当地的情况,大家都这样做了,你也就会慢慢的形成适应。但是适应并不是习惯。
语言沟通就是一种心灵上的沟通,每种语言都有自己的语言艺术,如果不是母语,我觉得基本不可能了解其中的精粹。就好像中国人的相声,你就是给他掰开了翻译,他听明白了也完全不是那个味儿了。
还有一点,大家也应该都知道德国人和德籍华人的区别在哪里。
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发表于 2006-6-5 11:29 | 显示全部楼层
原帖由 samxysam2002 于 2006-6-4 15:30 发表
这个版真是太幽默了,显摆自己有洋老公的帖子,有固定读者来骂。 说洋老公不好的,有固定德国太太来骂。

:D:D
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发表于 2006-6-5 15:35 | 显示全部楼层
原帖由 天然水晶 于 2006-6-5 11:07 发表
你们是真没看懂吗?这篇文章主要讲的就是个文化差异的问题。对哪方来说都可以入乡随俗,但是差异是肯定有的。就像前段时间有个mm说的一件事情,过圣诞节了,结果德国gg送给他的就是一个减了价的钥匙链,那个mm觉得 ...


我想,这篇文章,我的的确确是看懂了。

所谓文化差异,我是如此理解的。如果本身排斥其他文化,自然就不会喜欢其他国家的文化和风俗。这样,不论是德国人还是中国人,都是不适合异国婚姻、恋情的,因为心里只觉得本国文化才是“正统”,才是最好的,自然很难接受其他的看法。

而也有人是喜欢异国文化的,认为新奇有趣,也愿意接受新事物。我认为,幸福的异国的结合,一般双方都是比较能接受各种文化和习俗的,较为international,国外的那方不排斥中国的习俗;中国的这方也能接受对方的习俗,并且都能在接受的同时互相喜欢上对方国家的民俗。都不认为本国的是最好的,其他的都不喜欢,这是一个基本的前提。
以那个送钥匙链的事情为例,如果两个人都是欣赏对方并且主动接受对方的习俗(尽管我不认为一个看重、深爱着女友的德国男人会给女友在圣诞节送一个减价的钥匙链,除非这个钥匙链对这个男人有某种特殊的意义或尤为特别),以爱为出发点,男方就不会送这样的礼物,而女方也更会看重礼物中的情谊而不是礼物本身的价值。

而语言的问题,我还是老的观点。首先我认为,一个幸福的异国婚姻,必须建立在双方都能自由交流,顺畅表达自己观点的基础之上,(一些双方无法交谈的异国婚姻,也有幸福美满的,但是不在我的讨论范围内。)而这样的婚姻,并不在少数。至于细微处的所谓母语的感觉,也许有人觉得是最重要的,有人并不这样觉得。

分享中国的相声、文学艺术并不是婚姻的唯一。若是德语或其他语言掌握得不错,欧美的笑话、喜剧、文学艺术也是相当有意思的。而且作为补充,我认为夫妻双方的异国情调和神秘感更能让婚姻保持新鲜。

说个挺不合适的例子,我不希望我和我的父母过一模一样的生活(并不是因为他们的婚姻不幸),而我老公也最不希望他过和他爸爸一样的日子(尽管公公婆婆的婚姻很和谐)。我想,作为孩子,希望能过上一种自己没有见过的生活或是不一样的生活,是一种不算太少见的想法。而与一个能跟自己自由交流的异国的Partner(in)的结合,使生活更多了些异国的情调,而不至于成为父母一辈的生活的单调的重复,也会更有意思。

这个世界若是只有一种色彩、一个声音、一方观点,将会是单调、苍白的。每个人都有个人的喜好。不论痴迷国粹还是喜欢新事物,都有自己存在的理由,也更有追求的权利。如果我们每个人都能用更宽和的眼光看待另一方,会发现,其实,这样,这个世界会美好得多。
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发表于 2006-6-5 15:36 | 显示全部楼层
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发表于 2006-6-5 18:59 | 显示全部楼层
你没明白我说的是什么,我所说的文化差异,是中西方文化,生活上观点和习惯上的区别,难道喜欢这个国家的文化,就没有文化差异了吗?就好像以前有个帖子说德国mm去中国说中国怎么怎么样,这就是差异,大家观点不同的时候就会产生分歧。跟喜不喜欢,排不排斥没有关系,并不是说这种差异喜欢就没有,排斥就有。你可能是没有遇到出现分歧的问题,我觉得出现分歧的时候你应该想一下他为什么这么想,你为什么那么想了。
就好像你说你认为欧美的一些方式你能接受,欧美这边就比较重视的是精神上的,礼轻情义重,而中国讲究的是实用,实际,比较物质化,难道这个就不是差异吗?我是从大多数人来讲的,而你却是从你来讲的。大家的出发点不同。
中国的相声也是中国语言艺术的一种代表,每个国家也有他的语言艺术的代表。就好像他跟你谈歌剧,你跟他谈诗词歌赋一样,他未必都明白,你也未必都懂。你所说的语言交流只是说话聊天。
我并没有说中国什么都是好的,你的最后一段话比较的有意思。就好像你说的世界是多采的,文化是多元的。但是人是不变的。
我讨论的是这篇文章,你和我讨论的是同一个主题吗?
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发表于 2006-6-5 19:10 | 显示全部楼层
嗬嗬,所谓仁者见仁,智者见智。每个人的看法,还真是不一样。

我并没有否认差异,只是我认为这个差异,才是异国婚姻的魅力所在。如果有人觉得这个差异让人无法忍受,也完全可以远离异国婚姻。我认为文中的女主角是属于无法忍受差异的那一类,所以不适合异国婚姻。

题外话,今天pfingsten,大家都和和气气,消消火吧!开开心心的多好啊!
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发表于 2006-6-5 19:17 | 显示全部楼层
ps,我不明白为什么很多人都强调文学方面的交流,我从不跟我lg谈论诗词,不论是唐诗宋词还是莎士比亚或者米兰昆德拉劳伦斯。他对这方面头痛,小说看两行就能睡着。语言交流并不代表只是进行日常生活的交流。我还是那句话,心灵上的交流并不代表文学上的交流。

我们经常讨论政治、历史和科学——共产主义的发展,二战前土耳其人对亚美尼亚人的种族屠杀,二战时期希特勒对吉普赛人的屠杀……都是我们感兴趣的话题。他对天文学、自然科学比较感兴趣,我也喜欢他这一点。我想,喜欢理科男生的女孩子还是挺多的吧?也不算是个例呀!

我是诚心与mm讨论这个问题,如果mm有异议,是正常的,否则我们无法讨论。不过要是有情绪上的波动,那我觉得还是不必要了,因为大家都是来开心而不是来生气的。
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发表于 2006-6-5 20:18 | 显示全部楼层
没仔细看文章,但是觉得作者精力挺旺盛,结三次婚啊,那要多少精力啊
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发表于 2006-6-5 20:22 | 显示全部楼层
原帖由 athena_hu 于 2006-6-5 20:18 发表
没仔细看文章,但是觉得作者精力挺旺盛,结三次婚啊,那要多少精力啊


是哈,是哈, 像我们这种懒人可搞不了这个, 闹不好连小命都丢了 :D
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发表于 2006-6-5 20:30 | 显示全部楼层
嘿,我没有生气啊,我只是就事论事而已,你觉得呢?我真的是很轻松的语气写的这些话,有时候读的语气 变了,话的意思也就不一样了。唉,语文没学好,本想轻松的写出来呢,结果。。。。。
其实就文学交流这个问题,我和朋友之间也讨论过,觉得一个文学问题只能穿插在其他的话题之间讨论,要不会很无趣的。
交流,交流的是什么,对于夫妻来说交流的是感情,是双方都感兴趣的话题才能交流。
当然心灵上的交流并不等于文学上的交流,要不农村兄弟也不能天天莎士比亚什么的吧,人家也有表达感情的方式的。
我觉得并不是大家都非要强调文学上的交流,也毕竟从小学语文了这么久,文学知识也是知道些的,讨论啊,聊天啊不由自主的都会带些话题出来的。这个文学交流不能都是教授级的吧。
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