《美丽生活》连载。。。。。ZT

浮力森林~

美丽生活 25(1)



　　我变了，不再对男女之间的事而耗费思想，也不再对讨好他们而绞尽脑汁。我几乎完全忘了H的存在，那时候H曾狂热地和我在一起，成为我的影子。我甚至又对梳妆打扮而感兴趣，而是为我，为女人，为了美丽生活。

　　“明天有电视台的人到沙笼里采访，你一定要来啊！”她说。

　　“好呀！好呀！”我答应到。

　　我的脑子乱七八糟，但唯一清楚的是我必须继续我的工作，象继续我的美丽生活一样。一切都会顺利地过去，钱也不会成为家里的麻烦，现在的拮据只不过是暂时的，不是吗？到目前为止，我已经写出了不少的钱，甚至很多。这小小的麻烦不必要和母亲说，即使她很清楚目前家里的经济状况，并且尽量为我和孩子做一些缝缝补补的事，以减轻负担。事实上我看到她吃力的样子并不感到心酸，在我们生活的年代，在二十一世纪初的年代里，一个年迈，体弱多病的母亲依然象生活在旧社会里的感觉，点着油灯，看着孩子，想着明天……其实心酸的感觉是在这一幕过去以后，看到母亲安静地睡着的时候。我想：我的一生也许就是母亲的一生，而母亲的一生也许并不是我的一生，她想的很实在，她做的很实在，她并没有告诉我生活的真谛，但她写出了生活的故事。我的手在飞快地运动，飞快的速度仿佛要赶上母亲衰老的时间，这是我认为最最行之有效的回报。

　　我几乎一整夜没有睡，但是我还是准时地来到了沙笼。电视台的人来的很多,多的可以以群为单位。为首的是一个头发染有黄色毛发的女孩，戴一副黑色边的眼睛，几乎遮住了眼眶，但是却遮不住一双窥视的目光。为探究人的隐私和私秘空间而到处寻觅猎物的眼睛。这是职业病。但他们的到来给沙笼增添了气氛，几乎所有在场的女人都想有机会述说，诉说一些关于自身的问题和苦恼。他们先问到一个女人，她并没有离婚甚至丈夫对她很好，但那女孩问：你为什么要来这里，你和丈夫关系不好吗？

　　“我只是需要和女人之间交流。这和我的婚姻并没有直接的关连。”我很赞赏她的回答。但染有黄毛的女孩还是没有得到满足似的追问：你丈夫支持你来这里吗？

　　“当然。”

　　“但我看出黄毛女孩还是不满意，她扭过头正好和我平行，她疑惑地对着我再一次地追问：她是有丈夫吗？

　　我很生气又有一点愤怒，但我却心平气和地说：假使要说她没丈夫你们就心满意足了吗？”她的目光又开始窥视我，我看的出来她在琢磨我的性生活，只要我说出她们想要的结果，她们就可以迎合了一部分人，满足了另一部分人。就在我快要张口说话的时候，她们的镜头转向了我。黄毛女孩自称是编导，编出来的东西有人看，以编女人的私事为擅长，她的脸面很普通，带有阴暗的笑容，哈哈一笑的时候就更加阴暗。甚至很低级。她在外省的电视台，却找了一本市的丈夫，两地分居是她的生活方式，我觉得她应该比我们更有感触，与此无关的话题说起来也许就更有说服力。我想：女人不但被男人所利用还被女人自己所利用。就好象我们的性是永远需要被示众的，无论在楼群中的广告，还是在传媒间的出现，尽情发挥了物化的作用。但是我的失望又看起来不象是失望，道象是绝望，所以我乐意表达和我有关的情感。可这时候黄毛编导又不让我说了，她把镜头对准了我的同学。我的同学好象也感到了问题在于不是说出事实，而是怎么说出事实更有诱惑力。我以我特别强烈的抗议阻止这样无聊的问话，我以为是有效的，至少是暂时有效的。可是事实上根本就是无效的，甚至是徒劳无益的。她们毫无顾及地发现新大陆一样发现了我的愤怒，她们手中有镜头，脑子里有阴暗，结合起来就是女人自己的悲哀。为了迎合市场，适应社会，稳定家庭，女人是什么？

　　我没有结论又象是完成了结论，可结论总在清晰的时候又模糊起来。黄毛编导显得有些急躁，因为她还没有得到她想得到的解说，也就是说，她的节目将失去所有无聊的观众。失去这一切就将失去她的饭碗，她被闲置在无性，无私密的空间之外，成为一个不同流合污的女人。这是我们的悲哀，也是她的悲哀！

浮力森林~

美丽生活 25(2)


　　我敢断言，她是采取了和社会共谋的形式来救生存的，而且她还得到了收益，只要她窃取了隐私她就盛券在握，她就得到了以金钱为形式的报酬。她显得很阴暗，笑的时候更加阴暗。

　　但是，黄毛编导并不让步，她声称：如果采编到我们这些人的私密生活将是非常有意思的节目。她甚至流露出藐视这些女人的情绪，她的要达到目的并不妨碍她采取不正当的手段。她甚至可以玩弄自己的权利，毫不怀疑自己的权利，然后获取自己利益，象所有需要利用女人来赚得资本的人一样赢得体面。也正因为如此，她才把女人看做是最为有效的利益。也许这样给她带来了真正的乐趣，但是我想是否有一天她会在这样无聊的事情中体会出意义或是无意义。让她的节目给这个时代，女人的悲哀说出这样的乐趣是庸俗的乐趣，是我们同类的悲哀。

　　她站着提问，后来又变成坐着聊天，等有些人放松以后她们的镜头对准了我们女人。有人真的说出了自己的隐私。甚至于床上的事也被她引诱出嘴。黄毛编导想出很多招数来，比如利用女人和女人之间的妒嫉心里；利用感化心里，利用诱骗心里……总之最后她成功了，她得到了她想要的东西，这些被采访的女人就成为她们的工具。因为她总是可以成功的，对于一些受伤者来说是容易被一些小计量所感化的。所以她们之所以是受伤者就意味着是社会中的弱者。

　　于是，她的成功传播了事实，张扬了另一方面的权利。说实在的，我一点也没有能力制止这样的行动，因为她来自我们自身利益。迎合历史的，迎合社会的，迎合男人的，也迎合女人的。

　　这次采访败坏了我近来的所有好情绪。但是这是我所不希望的，生活是美好的，活着是幸福的，我不能相信却不得不相信了。不这样的话我就会相信应该相信的另一面。所以，我还是让这天的明媚阳光照耀了我的心情，我一下子变得愉快起来。与其说我走进了阳光到不如说我走进了心情。我穿过了马路；经过了楼群；走过了商业区。所有的繁华和忙碌的景象催促我为生活而快乐吧！看来快乐是有必要，繁华就在我的身边，忙碌并不象我一样疲惫，脚下的路离我的家越来越近，我快速走在熙攘的人群中，以便我快速走出熙攘的人群中，这是我快乐的一部分。喧闹已经成为这个城市的特点，安静变得只属于黑夜，太阳象我一样沉重，只有月亮还有一点看头。我原本可以坐上公共汽车，在狭小的空间里挤来挤去。但是，今天我更愿意步入独行。因为快乐带我这样做，我就这样做。

　　我随随便便地走着，就为的是随随便便地做一个简单的动作，这样更适合我的舒适。我的眼睛扑捉鲜明的颜色，我的手臂自由式地前后摆动，我的耳朵和嘈杂一起嘈杂，我的脚步和繁忙一起繁忙。我发现，这时候生活毫无痛苦，毫不费劲，一切可以轻松自在地向前进。其间，我试图停顿下来，看看站着的感觉是否比走着更快乐。但是，我意外地跌到了，那是一个比井盖还矮的长形东西所导致。我刚感到遗憾，突然又觉得这样很有意思，因为平时我很少摔绞，即使摔绞又会很快站起来。可现在不同了，我既不着急坐好，也不着急站立，我只是想有多慢就有多慢地随心所欲。我先观察拌倒我的东西，它是一个近似于砖头又近似于台阶的拌脚石。表面光滑但在平路上就显得多余，如果我睁大眼睛去看它，它就有可能被忽略，如果我眯起眼睛注意它，它一定不会逃脱我的视线。这就是它生存的方式，就是它存在的位置。我不但没有理由憎恨它，反而我倒是油然而生崇敬之情。立刻我目中无人，世界变得静谧，小小的绊脚石在我的眼里增加了它的体积，阳光的照射使它光亮起来。我想：任何事物都是美丽的。尤其相对于我来说，就更加体现出美丽的含义。我们只是没有发现它们，更不愿意发现它们，使得它们流离失所，充当了绊脚石。我决定珍藏起这样的事物以示我用。这之后我的漆盖开始有血渗出，伴着青紫。这是我的状态，一手握住绊脚石，一手扶摸伤口。

　　不容置疑，在我心里涌动的只是这些微小的事物，关于人生更高的目的那只是一种形象，一种被人们所描述的境界。我和绊脚石联系在一起，就是生活。我想：许多事唤醒了我，许多事又埋葬了我。我想站着，可我偏偏地摔倒，我不想站起，可我不得不站立。这是我的脆弱，更是人的脆弱。

浮力森林~

美丽生活 25(3)



　　人仿佛越来越多，在我的两边川流不息，我意识到如果我这样下去我就必然成为他们的绊脚石。显然他们因为我而改变路线，有绕过我的意思。我担心这一定程度上使他们感到不快，但我的忧虑是多余的，他们只把我当成绊脚石，并不理解我是被绊脚石所害。几乎没有人注意我，道是特别注意他们的脚下，所以我尽量加快速度站立，保持平衡。以使人们感到在他们的脚下路是平坦的。没有使他们感到危险的障碍物。

　　我是这样想的也是这样做的，人们并没有因为我的善解人意而投给我谢意的目光，而是我因为人们对于我的不理解而表示了歉意。我以任何人也无法听见的声音说：劳驾，陌生而熟悉的人们，我爱你们，因为你们，我想起了我，想起了绊脚石，这些都是我不应该想起来的事物，而我注意到了并且我重视了他们。所以我爱你们，这样的爱我还要继续下去，使它们发扬光大……“想着说着我就更快乐无比。快乐于物，快乐于人，快乐于我……

　　于是，我飞快地又回到了人群中。阳光依然照耀着我。照耀了我快乐的心情。

　　但是有一个糟糕的现象使我有了不小的担心，我的身体越来越不能支持我的工作，常常会感到疲劳过度，甚至于筋疲力尽。我发现，我的经血越来越多，时间越来越长。有的时候血流出来就象涌出来似的。几乎一个月中没血的时候比有血的时候还短，我甚至会担心这样下去总有一天我的血会流完的，我在心里劝慰着自己，慢慢就会好起来的，象以往的每个月里一样，不管经血的时间有多长它总会在某一天里没有的，也不管经血有多么多，它也会在某一天里渐渐地消失的，使我的内裤成为洁白。我的同学一再劝说我：最好看看医生。

　　现在我又视经血的异味和随之而带来的疼痛是女人最最甜蜜的人生，是我做女人最最有力的证明，也是我生命最最辉煌，闪亮，灿烂的阶段。

　　不过最终我还是到医院了。那天是我的同学强拉我去的，她警告我说：这很危险！这样一来我们可以放下心，即使流血很多，也不要紧。那只是区区小事，无伤大体。说实在的我并不很紧张，因为有她的陪伴；我也并不以为然，我始终坚信不移我是健康的。那只不过是经血不正常罢了，是许多女人的困惑，是许多女人正在和将要承受的一部分。

　　但是。超声波的结果使我不太乐观，因为我的子宫里面有一个肌瘤，它长的很大，挂在子宫壁处。医生的解说：它在每次的月经其间，肌瘤丰富的血管就会导致有大量的血渗漏，造成流血不止。但事情远远不那么简单，医生一再劝说我做进一步的检查。这可以得到关于肌瘤更进一步的资料。

　　也许我根本就没有听清楚他的结论，而是在我没有完全弄清楚之前我就站起身来，走出医院，无声地快步穿过街道，直达我的家，就在我推开门的一瞬间我看见母亲的目光和孩子快乐的笑容，我突然明白了我的子宫对于我不再重要了。

　　不管怎么说，许多事实都表明我必须接受手术，而许多的理由可以说明我的选择是唯一明确的选择。但是，我是一个矛盾的人，我不能说我无忧无虑地考虑这件事，因为我不停地流血使我害怕流血，因此，我也必须尽快地停止流血使我重回到以前正常的状态。

　　我没有亲眼见过我的子宫，但是我在生产的时候知道了它的美丽，如果一个生过孩子的女人无法想象她的子宫的魅力，她就没有真正生过孩子。它的魅力象一个魔术师，从两盎司重的器官可以变成两磅重，它使自己增长了1000倍甚至更多，它的艳丽又象一个盛开的花朵，在你怀孕的时候它的肌肉细胞与日俱增。茁壮开放。这是我们做女人所独有的，男人无论怎样想象也无法想象出来的。

　　我的同学帮我做了最后的决定：切除子宫，做一个没有子宫的女人！她为我的书稿提前支付了一笔费用，但是我知道那是远远多于书稿的价值的。我的同学就是想帮我，这使我很不安。我的失败就表明一部分女人的失败，这是显而易见的。这时我是弱者，我接受了关怀并且接受了帮助。我想：这只是暂时的，一定程度上是激励我早些康复，我会将所有的，包括依附于这之上的价值记在心里，并且融化成生活的力量。

浮力森林~

理论上今天应该连载完的。。。

可好象还没完。。。

那就。。。

未完待续。。。吧。。。$汗$

浮力森林~

美丽生活 25(4)



　　母亲是一个安静的母亲，她只不过是装得一切正常罢了。由我随心所欲地安排生活。其实我感觉到母亲正在忍受眼泪。很晚了，母亲还坐在靠近灯的那个家里唯一一件称的上豪华的沙发里。她似乎想和我说点什么又不想说，我知道如果她不说的话我就会说，但是最后她还是开口说了：我知道你过几天要出一趟远门，自己多当心吧！我年纪大了，也帮不上你什么忙了。

　　我真感动母亲为我编造了一个合情合理的理由。这理由的确不是用来安慰母亲的，而是母亲用来安慰我的。我的眼泪就在眼睛后面，只要母亲关了灯，我们彼此看不见彼此，它就会滚落下来。但是，母亲的聪惠开始闪光，她坚决没有去关灯，这一反她的习惯，而是将家里所有能够点亮的东西照亮起来，这更出乎我的意料，因此我的泪只能躲藏不能显身。

　　直到天亮，家里的灯都在亮着，我们谁也没有掉泪而是谁都再忍受眼泪。

　　我想：我们女人可以因为惧怕疼痛而不去生孩子，但是哪个女人可以拒绝不流血呢？是否可以有其他的办法既切除肌瘤又保住子宫？但是医生说：无论我做多少次的手术切除肌瘤，最终我还是得切除子宫。

　　我似乎感到了事情的严重性，我认真地考虑这件事，甚至是每时每刻都在想我失去子宫后的状态，每个月不再为流失经血而困惑的心情。那景象几乎使我捂住眼睛而不再看所有美丽的事物，那是因为我从没有感到我在即将失去它时如此留恋它，爱戴它，珍惜它！我认为它的美丽就在于无法看见它美丽的样子，它的可爱就在于不能理解它的可爱之处！我是女人，它是女人的中心。我因为有它而心满意足，它因为有我而任劳任怨。我们即将分离，成为永远的分离，这需要很多勇气

　　手术就定在离情人节差两天的十二号。不过，我并没有把这手术看做是什么了不得的事，我只把它当做一个小手术来看，我想：它只不过是在我的肚子上切一个小口子罢了。就算我没有子宫，我的身体依然是健康的。我依然可以有性生活，我还有阴道，我对于性的热情一点都没有暗淡。不是吗？就算我失去子宫那也只不过是小小的遗憾而已。我还依然可以肩负生活的重担，履行做女人的职责，直到生活不再需要我为止。虽然每个月大量的经血不仅使我失去了许多快乐和好心情，还使我消耗大量的纸巾，这对我来说是一个不小的支出。我想：这个世界凡是要求女人做的事我都在尽力而为，甚至不应该要求女人做的我也再做。失去子宫也许对我来说并不是一件太坏的事。随着时间的流失我将不再为失去它而烦恼，我闭上眼睛的时候可以想我将是一个没有子宫的女人，我将永远不再流经血！

　　手术如期而至，陪我来医院的是我的同学，她是我唯一的相知，她的哥哥跟我说过：她是一个特别关心我的人。而且我已经为自己找到足够充分的理由，如果我还能继续积攒一些感情的话，我就会有一天将它寄给我的同学，只有我和她才会有这样的相通之处，在以往我和男人的世界里我既没有看见她的光辉也忽略了我们之间的最初的情谊。我的眼睛一直向着一个方向－－－－－男人，我的希望成为我的失望，但我的失望又成为我的希望，我的眼睛重回到这个方向－－－－－女人。我是幸福的女人，我终于找到了方向，体验了生活的美丽如画！

　　我仰面朝天地躺在手术床上，仿佛又置身于生死的交界，我马上又看到头顶上的水银灯。它的亮点就象泰山压顶，穿越空气，向我的身体穿越而来，这时候就可以在我身体的任何部位下刀，使我的皮肤和肉绽开艳丽的笑容，深粉色的花辩带着鲜红的露珠，向着体外蜂拥而来……

　　说实在的，我并不紧张，因为我的紧张已随紧张而去，剩下了轻松和美好。我想：我不仅仅应该欢快地庆幸我就要失去子宫，而且期待着失去子宫，因为它是祸水之源。是一切罪恶的伊始。想到这里，我就无比愉快地等待着医生尽早地将我的子宫从我的身体里分离出来，并且永远不再回来。我以极其崇敬的心情看着神情肃穆的医护人员，他们正在为我聚精会神地做一项崇高无比的准备工作，那就是说彻底改变我，使我做人更简单。

浮力森林~

美丽生活 25(5)



　　看样子，在开始的时候，一切都进行的顺利，他们不仅仅切开了我的腹部，而且找到了我的子宫，看见了肌瘤，甚至他们还从肌瘤上取走了活性细胞去做实验……我并不想找出与此相关联的各种各样的理由来说明我肉体的脆弱性，因为我的脆弱远比我的肉体脆弱得多。因此他们越是在我的腹腔里摸来摸去，我就越找到一种荒僻的感觉，就越实实在在地贴近我的生活。

　　找到子宫并不象找到一个宝石一样难。它在腹腔里的位置无需多少丰富的经验就可以发现。因为它是一个并不特别显目的袋子，也只不过半个拳头大小。而宝石却不尽如此，能找到宝石就意味着找到了财富，在辽阔的地球，它的稀少和价值连城就成为人们视之宝贵之处。而子宫就欠缺稀少和价值连城，所以它被忽视，变得一钱不值。如果一定说它的价值的话，那就只能用青春来衡量了！但我们似乎也并不太重视青春，那时我们正是挥霍时间的一把好手，将宝贵和价值归于奉献，奉献给爱情，奉献给男人。这就是我们的子宫，这就是我们女人。

　　我并没有失去意识，我的脑子被麻药搞的有一点昏沉，仅此而已。我努力知道他们是如何开始进行切除的，这对于我来说是不太容易的一件事。我躺着，一点也看不见他们的动作，只能用我微弱的知觉来判断事情的进展。

　　时间仿佛过去很久。后来，我看见他们端着一个不锈钢的盘子，上面放着我的子宫，还有我的卵巢，然后它们从此就下落不明，也许是被焚烧了，也许被喂狗了，或者说任何可以给社会带来益处之所用。这似乎对我来说并不怎么重要，我想：就让他们随心所欲地处置我的子宫吧，我虽然失去对社会的实用性和观赏性，如果我的子宫能起到微弱的作用，那也是我的初衷。

　　我的伤口并没有给我带来什么麻烦，而且很快地愈合了，甚至小小的伤口长的很漂亮，既不象是伤疤，也不象是皱纹，而是和岁月的年轮有点象。这是我身上第一次出现的明显痕迹，我能容易看见它，只要低一下头，就可以想起那里面已经改变了许多。象生活改变我一样。甚至有的时候我还被那痕迹所感动并回忆起从前的我，我从前的生活是怎样的色彩。我已经很长时间没有回忆了，这是我抑制回忆的结果。我摒住手指抚摸这痕迹，就象抚摸人生的感觉。我突然这样想：如果再拿掉我的一些器官，使我成为空心人，我就真正享受了生活。我劝说自己：要象从前一样爱自己的新身体，要象从前一样使自己在美丽起来，要象从前一样认真地生活下去……

　　事情是难以估计的，正当我开始为新生活做准备的时候，肌瘤的检测报告的结果出来了：肌瘤是恶性的肿瘤，这就意味着我得了子宫癌。看来，在我的生活中，有很多的情况是被忽略了。首先是忽略了我的重要性，其次是忽略了我的生存性。迄今为止，对于我的子宫，我几乎漠不关心，只埋头于情感，为情爱耗费精力。当然这完全必要，它是我们生活下去的源泉，是我们有别于动物之所在。但这完全也不必要，人还有理智，还有更多可以丰富起来的东西，比如：奋斗精神，比如：坚强意志……

　　据说，癌细胞是花状的样子，紧密地繁殖，簇拥地扩大。但是她的美丽是一种毒素，与我们的情绪紧密结合，和我们的饮食密切相关。于是我想到所有的女人，快乐不快乐的，快乐即将不快乐的，她们的美丽随时将经受美丽毒素的侵害，如果她们还忽略健康，如果她们还挥霍情感，如果她们还不关心子宫……我们常常想不到美丽的毒素但却被另一种美丽所浸泡。那就是我们并不在意我们的器官，而更加在意利用器官，使得她们疲劳，使得她们超乎寻常，这就是女人，为了爱情，奉献了一切，包括器官，不例外子宫。

　　我的同学听到了这消息，她哭了，她为我而落泪！我为她而感到欣慰，因为终于有人知道关于美丽生活的秘密，它是和泪水，痛苦，流血相依相伴，并为此而神塲。也许她觉得我是不幸的，所以她沉默不语，可不一会，她也许觉得我又是幸运的，所以她开始说话，这使得我很感动，心里却很难受，这样一来，我的身体状态就显得更加强烈地丑化出来，臃肿的，不自然的，甚至很笨拙的表现了女人走向衰老的，病态的，摇摇欲坠的形象，这是肯定的。由于我的变化，我看到了人的变化，也看到了社会的变化，天啊！我想：我是否该心惊胆战地往生命最后一点亮光里投下甜蜜的成分，使得美丽生活更加美丽。我发现，我越来越适应接受意外事故和突发性事件，同时我也知道接下来是不会再有更让我惊诧的是事情发生了，如果有的话，那将是留给活着的人了，留给我的母亲和我的女儿。　

浮力森林~

美丽生活 25(6)



　　这天，当我第一步迈进快要穷困僚倒的家时，我发现这个家并不是糟糕到那里去。孩子看见我的一顺间跌跌撞撞地扑过来叫着”妈妈。妈妈“，　母亲正在尽力而为包着素虾饺子，水在炉子上热滚滚地扑动着……我立刻在心里这样想着：谢天谢地，我还活着，否则她们将如何盼望生活？　

　　我并没有为结果而恐慌，恐慌的时期早以过去，我似乎不知到什么是恐慌，甚至十分麻木，我明白我将失去生活，在不远的将来，我会因为我是女人而倒下，我所到之处是漂流着美丽生活气息的风花雪月，我所见所闻是飞舞着魅力爱情的极乐世界。我感觉我的意识一天比一天地衰败，现在我觉得很有必要再过一次没有情人节的情人节，那将是我最好的，最为浪漫的葬礼。我终于知道了女人是什么东西。我要好好地为自己放一天假，然后等待告别世界……但是谁能确定我还能坚持到情人节呢？现在距下一个情人节虽说还有十个月的时间，但对我来说它却遥远得可望而不可及……我的同学答应：她一定会来照顾我的老母亲和我的小孩子！这我就放心了！

　

浮力森林~

========完========