毕业那一年（九）

时光迁

一日，回到他家，他女儿在，那个女人也在。那个女人始终不正视我，我却很大方的给她说话，并谢谢她的帮助（当然，指那些她发给我的邮件），而他却不知道我为什么谢她，大概不知道她给我发邮件吧。他已经做好了饭，我吃了几口，准备离开，他不让我走，又说有事和我商量，让我先帮他发几封邮件，都已经写好了，让我等等他，他送那个女人和她们的女儿回家。他们走了，我想随后出去，却发现门又被锁了！！！
　　他已经打开了邮箱，我发送完毕，无意中看到他和那个离异女人的通信，呵呵，他们彼此都说很爱对方，他们同居过，就在那个“员工宿舍”，这里厨房的设施是这个女人设计的，他家里的也是这个女人设计的，怪不得一样啊！这个女人也曾因他有过很多个女人而痛苦，但也不指望他们长久，因为她是离婚的女子还带着孩子，只要分得这个男人的爱，就情愿为他洗衣做饭……突然觉得这个女人很可怜，但都和我没关系。那个女人一边和我说接受他，一边和他私通着，呵呵，好笑！曾经，我打给那个女人电话，让他回来开门，她 居然说，给她打什么电话？？？呵呵，好笑，太好笑了！更可悲啊！！！
　
　里面还有他和其他几个女子和女大学生的通信，他和那些女子说得话都和我说过，只是，对每一个女子的话都是一样的，台词都没有改一个！我不知道那些女子最终的结局是什么，而我仿佛看到了自己的结局。那个漂亮姐姐也是遭遇者之一，他给漂亮姐姐的信说：“你是一个好情人，但不适合做我妻子……”漂亮姐姐发现他把我作为目标后，知道再也无力争取，最终选择了离开……
　
　有一封他和他姐姐的通信：
　　“初夜见红未必就是处女，我有点觉得她不像是……加之事业最近不太顺利……所以不想要这个孩子……”
我终于明白当初在医院，他姐姐为什么那样说了；也终于明白他为什么天天盼着儿子，却又要做掉孩子了！！！
这个卑鄙的伪君子！！！真是阅人无数阅到无法辨别处女，竟然见红还说我不是处女！！！！我真是太后悔当初没有把自己给相爱的男友！！！！！！！！
　　
那个禽兽，畜
牲！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　　　　　　………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………　　
…
…………………………………
　　我看着那些充满罪恶的信件无语，无语，无语……连愤怒也都在麻木里湮灭了……戕害每一个他看上的女孩——原来不过是他的习惯……先把那一个一个女孩霸占，所有为他做的流产，他早已习以为常——这个禽兽！！！！！！！我只是重复了别人的悲剧而已……:(
:(:(我在那个罪恶的房间里呆了整整三个小时，曾经，也是一次次被那个禽兽锁在这个地狱。我想从窗户跳出去，即使摔残废了甚至摔死，我也不愿呆在这个地狱！！！窗外是一条条的电线，而我的后面是那个禽兽，拿着匕首让我从窗户上下来……我下去了，禽兽 走开了，愤怒、屈辱、疼痛……我把匕首对着自己的手腕……前男友、爸爸妈妈…… 的影子一下就全闪来了……我终究还是扔掉了匕首……


        他终于回来了，看着电脑里打开的邮件，他先是一惊，后又没有发生过什么一样，很无所谓的说：
　　“你看就看了，那都是过去的事情了。”
　　“是吗？你没舍得或忘记彻底删除了吧，否则不会让我看你的邮箱的。过去？过去有多久？既然你们相爱，那就好好在一起吧！”鼠标的箭头指在日期是今天的一封邮件上，他和那个离婚女人的通信。他又说：
“我真不希望你看到这些的。我是想我们好好过日子的啊！我也和那个女人说清楚了，以后除了工作不会再联系了……”

　　我面无表情的看着他，指着那封和他姐姐的通信，问他怎么解释？
　　他不回答，反过来说：
　　“你侵犯我的隐私！”
　　“我侵犯你的隐私？？？！！！那你私自查看我的短信、通话记录、浏览过的网页、你派人跟踪我，甚至调查我的家庭背景……是不是在侵犯我的隐私？？？！！！不要以为我不知道！！！”
沉默了许久，他突然说：
　　“你知足吧，我已经很努力的改变自己，很努力的做好，你还有个婚姻的归宿呢，那些女人什么也没有……再说，都是以前的事情”
　　呵呵呵呵，我稀罕你给的婚姻归宿？？？生不如死，简直就是地狱！！！你会不和你女儿的妈妈——那个女人——联系？？？！！！你和多少女人上过床？？？！！！可我已经不是那个你说什么我就相信什么的傻瓜！！！我就这样委曲求全我的一生？？？休想！！！我宁愿放弃也不会委屈求全的！就算付出生命我也不会委曲求全！！！
…………
　　他竟无耻的抢过我的手机再次查看我的短信！！！我出门，他又拽住我，不让我走！他狠狠的把我推倒在地，我重重的摔在地上，肚子又疼起来，很快，我满头大汗……做完流产快一个月了，到现在还一直出血，为了那个离婚的女人他这样对我动手！！！他看我这样，这才扶起我，我拿过手机，打电话让同学来接我，还没挂电话，他竟然抢过手机狠狠的摔在地上！！！手机摔坏了，看看屏幕的碎片，我仿佛看到我的世界到了尽头…………泪水无声无息，我不知道自己还有什么知觉……
　　是不是恐惧到了尽头就不再恐惧了？？？
　　估计我同学快到了，他才赶紧递过他的手机说给同学打个电话，别让同学找不到我着急，呵呵，怎么突然这么有人性了？？？他竟然无耻的说：
　　“你应该觉得幸福，可你就不承认这样的幸福，我都要和你结婚了，你应该让你同学觉得你很幸福才对！”
……
　　我同学扶着我，不问我什么，只是要我坚强、坚强、再坚强，没有过不去的坎！！！哀莫大于心死——我都不知道自己是不是在活着，恐怕做梦我也不会想到会有这样一天吧？？？！！！
　　我有气无力的喘息着接下来的生活，没有希望，没有期待，这场地狱有没有走完，我不知道。
……那个人的更多的卑鄙龌龊之事，我再也不想提起……

[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-21 16:02 编辑 ]

时光迁

出乎预料的是，在这样的时刻我居然接到了前男友的电话——我忍着不哭，:(他说：
　　“虽然你不让我再联系你，可我还是忍不住给你打电话，我整整21天没有给你打电话了。我没有别的意思，只是想知道你现在过得好吗？”
　　我沉默着，很压抑的说：“想借你肩膀用一下！”也就在那个时候，前男友决定放弃这段无法继续的感情，决定离开这块写满了悲伤的土地。那是他出国前给我的最后的一次电话。在经历那场地狱的时候，我们之间仿佛总有心灵感应，每次我悲痛欲绝的时候，他都会及时的来电话，当事情都过去的时候，我也会在他心情不好的时候感觉到并打电话给他。直到再次相见，我们依然这样心灵感应着……
:(:(　　他给我说了很多很多话，我冰冷的世界里居然又射进了阳光的温暖……可是，我们再也不可能了……再也不可能了……
　　我准备离开这个罪恶的地方，到一个没有人认识的地方去。那时，姐姐早已离开了这里，终于有了自己的一片新天地。
　　那天，我去单位办离职手续，我让上司和关爱我的同事们失望了，这里有我发展的真正的平台，可我不得不痛心割舍了，又是一次抉择……但除了离开我别无选择……泪水可以淹没一时的心痛，却无法淹没这些不堪的记忆…………
　　下班时间后，我出电梯口的时候，那个魔鬼居然在出口！！！
他一句话没说，上前拽住我就走，还狠狠的说：“想走，看我怎么收拾你！”我挣脱着，大喊“救命”，他残暴的扯乱我的长发，不让我喊，狠狠的动用暴力，丧失人性的打我耳光……我挣扎着，挣脱着拿手机打电话，他一把抢过去，死死拽住我往外拖……我挣扎开……用尽全身力气跑进另一所办公楼打了110……
　　我等待警察来，时间的脚步仿佛停止了，那么漫长，那么漫长……我早应该料到这个魔鬼的暴力性的，早应该料到的……他曾经做的“改变”，不过是暂时的伪装，他终究要找机会发泄的……
　　那个魔鬼找到我，但我已经听见警车的鸣声。他看到了手机背面的大头贴画，他疯了一样的撕它，撕掉了我与前男友的合影……　　警察来了，问询我大概的情况，把那个丧失人性的魔鬼也带到了警局。在那里，他大声嚷嚷着，说自己是某集团的总裁，是我男朋友，都准备和我结婚了……我对警方说，他以前是我老板，但现在不是，我和他没什么关系，他抢了我的手机，我只想拿回手机安全的回家。
　　他说手机是他买的，
　　警方问我是吗，
　　我说手机是我自己买的，购买发票还在我那里。
　　他又说，是我的手机坏了，他拿去给我修了。
　　警察问我是吗？
　　我说，不是，以前他摔坏了一个，没有赔给我，是我自己又换了一个新的。相关发票都在我那里，我可以证明。
　　他又说我吃穿住什么的都是他的钱，
　　警察问我是吗？
　　我说，他强制我住他家，和他妈妈一起；衣服他以我工资的名义买过，但他一分工资没发过给我。我现在穿的衣服都是我自己买的。
　　警察问他为什么强制我住他家，
　　他没回答，他接着又说，他要和我结婚了，他们家结婚都在准备了……。（而事实上，到现在，我根本没看见他们家准备结婚的事！）
　　接着，他居然跳起来说我没良心……警方警告他安静，不要乱跳。不要大声喧哗……
　　……
　　　……
　　最后，警方问，你们想怎么解决？他大声嚷嚷着，冲我说赶紧回家，别在这里胡闹……
　　我知道警察解决不了什么了，但还是给警方说，我受到暴力侵害，要求法律保护，警方说，你可以去起诉他，并给我推荐了律师——在这样的时刻，警方这样给我说，我……我感到很无助，很无助，很无助……因为这都不解决现在的问题啊！

　　手机就当丢了好了。我还在乎它作什么？？？只是惋惜那部手机存留着关于前男友的记忆…:(…当然，那个魔鬼不会发现里面有前男友的信息的……
　　自己大不了一死，我出了警局，他死跟在后面！我就这么听之任之吧，既然命运如此安排了，我无力改变就承受吧……他狠狠的拽着我的手，狠狠的说：
　　“我不杀了你，我改姓！……”
　　我心想：你这个卑鄙龌龊的伪君子，你有姓吗？？？你根本没有人性！！你杀试试阿，遗书我早写好了！！！
　　黑夜没有尽头，地狱没有尽头，我对整个世界都不报希望了……我还有什么好心伤的呢？最痛苦的时刻都已经过去了。最爱的人也已离开了……
　　死亡也已无所畏惧……

　　…………此时，他的手机来电，我清晰的听到是政府某官员的声音，原来是今晚为这个魔鬼安排了相亲晚宴，让他尽快赴宴……呵呵，呵呵，真是好笑阿，荒唐的好笑——世间还有这样的故事……

　　他终于被这个打的不是时候的电话叫住，无暇再顾及我。

　　那时，我奇怪他怎么没让他妈妈或别人来看着我，原来他妈妈病了——为他结婚的事着急的病倒了，（我真觉得这是一个不错的好母亲啊），难怪他今天这么没有人性的冲我发疯！！！把怨气都撒到我身上来了！而最终，我离开那个城市以后，他终究得到了上帝的惩罚——没有落得好下场！如果没有那个电话，如果不是那样，也许我又是另一种结局了——那天，如果我走不了，继续承受那些折磨，我会选择自杀，早在失去自己的时候，我就写好了遗书——我再也无法忍受这非人的折磨！假如我现在死去，我的生命只有到此说告别。曾经我是如此的畏惧死亡，可现在不了，那将是一件多么美好的事情。如果我现在死去，我再也无须过着挣扎、期盼、反抗、绝望的日子，那些日子我已经完全受够了。



…………　



待续

[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 15:53 编辑 ]

时光迁

我飞驰在茫茫的夜里，希望都结束了，都结束了……想起那些耳光的时候，我心中燃起报复的火焰！我会让他一无所有的！
　　同时，我更相信上帝会给这个人惩罚的！！！
　　或许，他不会想到我会这么快离开的，他看惯了我的妥协、我的退让、甚至我的软弱……　
　　我回到学校简单的迅速收拾完毕，没有任何告别，:(我那些相处了四年的同学……我立即踏上了远方的列车。
　　愤怒、恐惧、遗憾、苍凉、无助、绝望……集于一心……一夜无眠，心里时时浮现着那些暴力的场面……我告诉最亲密的女友，我离开那个城市了，我大概的讲述了我发生了什么，她听着听着哭起来——没想到事情那样的残忍……那位密友与前男友在那个时候成了我心中最重要的也是最后的安慰。
　　我告知前男友我的离开——我真不该再在这样的时刻再打扰他啊！可是，他却又安慰了我一夜直到我下了火车，那些短信成为我生命中最重要的一页……我终于告别这个发生过太多不堪的城市……
这场噩梦般的经历…………我曾在网上看过一个很长的贴子：“我是如何调教我那没有人性的老公和婆婆的”，看到那个楼主 的遭遇后，感觉很可怕，不知道楼主最后的结局是什么，楼主没有写完，那时从没有把那些事联想到自己身上。此后，也看过很多悲剧，可是，从来没想过自己身上会发生这样的遭遇………………
:mad:　　

　　曾经在诗词中常读到“往事不堪回首……”不堪？究竟什么是不堪——我终于走过这一遭，深深的体会了——我带着无限的梦想和憧憬走入社会，却邂逅了这样一场如此残忍不堪的经历……


待续

[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 10:23 编辑 ]

时光迁

再回首，记忆，如此不堪……生命，如此的疼痛……　:(

　　在这个遥远的城市，我很快找到一份作翻译的工作。生活开始过得很安静，一切都有规律，工作、学习、运动，定期给家里打电话……但那些不堪的经历常常闯入梦中来，每一次梦见那个魔鬼，我都要花很长时间才能抽离那些恐惧和浸渍在精神里的疼痛……甚至有些时候，精神恍惚，几次险些出车祸！我的身体也莫名的出现疼痛……
　　
　　我的密友和前男友都给了我相当多的鼓励、支持，无尽的精神安慰……

　　只是不清楚是什么在牵引着我，让我继续好好活下去。如别人的文章里说的：

　　岁月是一条漫长的河，流经过的地方，留下的脚印，终究会慢慢地被覆盖和湮灭。让人疼痛的文字，静静淡淡流淌，却如同刀刻，字字见血。被爱所伤的女人:(:(，我们除了坚强地疼惜自己。无他。

　　工作很忙，但我总努力给自己各种欢快的音乐、诗歌、舞会……一切能让自己快乐的因素；也去参加健身俱乐部，并学习跆拳道，从各个方面调整着自己的精神和身体。（当然，这些都基于我有个不错的收入，这时候，真庆幸我大学时候在外语上下的功夫！）至于报复的念头，也渐渐犹如轻烟散尽，（不知道这算不算是我的软弱），人世间的恩怨报来报去，何时是个尽头？而其本身就是无边的苦海……我相信上帝会惩罚那个人的；而我要做的是让自己过的好，让自己过得开心。上帝对每个人最终都是公平的——我相信！
　　

　　大约过了半年，我的悲伤几乎都已收起，再也不会展示给世人……我的精神、身体都非常好了。一切都进入正轨。
那时候，几个经常联系的同学谈到男朋友的问题；会有男同学从别的城市，路过时来看我；公司也有好心人总要给我推荐介绍男朋友……我连考虑都没有考虑。我想我是不会接受的，因为我的经历，我也没期待以后有人接受我——如果他知道了我的经历。
我会怀念与前男友共度的时光……

　　而一切都化为历史了……我不会过多的想什么。　


　　我的生活简化为一种简单，一个人简单的生活，一个人简单的开心。


　　故事发生到这里，我想应该结束了，从此以后就是淡忘曾经发生过什么，默默怀念那份已逝的感情，过着凡夫俗子的平淡生活。

　　然而，我又错了……

　　到了这个远方的城市，我和前男友会联系，只是那种联系，很淡，很轻，很淡，很轻，却仿佛又是生命中不可或缺的一部分。是不是我们不应该再联系？　

　　他告诉我，忘记那些不堪的记忆，都已经过去了，生活是继续的，要向前看……我努力的不再回忆那些甜蜜的、疼痛不堪的记忆……很充实的过着现在的安静的生活．也像他期望的那样，我现在过得很不错了。
　　

      偶尔，我会去附近的大学校园走走，看着似曾相识的风景，心里隐隐的刻骨的痛，常常的，看到酷似他的背影，我竟以为是他——事到如今，即使有了 天长地久，我却再已找不回他……如果不是那场经历，如果当初没有分手，也许……而为什么他现在还这样关心我呢？……往事再也不能回首……一切都过去了，我还在想那些做什么呢？看着校园里的、街上的情侣，心里…………一切都会云淡风轻，时间会冲淡一切……我一次次的安慰自己，想梦里梦外，都一样痛的淡然……:($NO$

[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 15:56 编辑 ]

时光迁

而生活里总是太易睹物思人，一幅照片，一条短信，一封信，一首诗词……
　
　　
　　目送征鸿飞杳杳,思随流水去茫茫,兰红波碧忆潇湘。

　　思悠悠，残酒欲醒中夜起，月光如练天如水。

　　携手地，思量一夕成憔悴。回头烟柳渐重重。

　　淡云孤雁远，寒日暮天红。

　　梦里相逢还共说。

　　泪如霜后叶，瑟瑟下庭柯。:(

　　思念的花香，彻骨的忧伤，漫透了一季，细心收藏记忆中每一个微笑，每一滴泪都是致命的心伤……


　　我知道，很多的世事与感情是经不起一再的错过与等待的。我必须在适当的时候作出一个选择，而不是等到无可奈何花落去的时候再来体会那种悲凉……$NO$:(

[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 10:28 编辑 ]

时光迁

有时候，我真是不了解自己。很突然的一晚，我居然特别冲动的问了前男友一句话：
　　
“再爱你——还可以吗？”

　　他沉默，长时间的沉默。

　　我觉得自己多么不该问这句话阿！！

　　后来他说：

　　“我想先把学业结束”。
　　…………
　　我觉得自己多么不该问这句话阿！！！想想当初，我说过不会先离开他，我曾几次答应过他回到他身边……可是，我都失信了，为什么还要这样呢?或许，他现在已经过的很快乐了，我为什么还要打扰他呢？为什么啊？？？ 能像现在这个样子，我还奢求什么阿？？？
　……　

　　有些时候，爱也许只能是以沉默的形式存在，不能再言语的……我怎么就不了解自己了呢？为什么这样问他啊？


　　长时间的沉默……

　　……
　　繁忙的工作告一段落后，公司给了我们一个小小的假期。本来很忙碌的生活，一下清闲了，居然不知该做什么。

　　自己一个人游荡在街上，没有方向，没有目的地，也不知道期待什么，抑或有没有期待……惯性似的随着街上的音乐悠荡
　

　　“为你我用了半年的积蓄飘洋过海的来看你
   
　　为了这次相聚我连见面时的呼吸都曾反复练习
   
　　言语从来没能将我的情意表达千万分之一
   
　　为了这个遗憾我在夜里想了又想不肯睡去
   
　　记忆它总是慢慢的累积在我心中无法抹去
　　
　　……”

　　娃娃的这首歌不经意中打开了我的遐想——飘洋过海去看他？？？看他？？？

　　是的，为什么不可以呢？时间与经济等条件都允许，为什么不呢？

　　思念他，去见他，不要结果。明知这样也许是错，可我错的心甘情愿。仿若，明知是苦旅，却无法不前行。:(:(

[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 16:02 编辑 ]

时光迁

　　

　　眼睛里的湖水，
   

        为你干    为你满  
   

         终日万丈波澜


　　泛滥开来      竟似你——期待


　　眼睛里的湖水，流阿流不能休


       一杯爱分清秋


　　眼睛里的湖水，为你决为你亏


        尝尽万般滋味


　　为你注一湖水


       一泻千里难追回


　　为你注一湖水  


       为你再轻易醉回
　


　　……





待续

[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 16:05 编辑 ]

时光迁

心理莫名的激动，无法言说的激动……这种感觉一直持续到我飘洋过海到了他的面前！！！

　　无语花影，透明笑语，总似一半真实，一半虚幻，宛若梦中。:(

　　而我知道那是真实的，就如触摸火焰那瞬间的炽热，仿佛诀别尘寰那刹那的眷恋，犹似那辗转南北疲乏的流离……:(

　　在那个异域的城市，有森林、湖泊、河流环抱，仿佛沉浸在一片绿色海洋中的城市，我居然再次见到了曾经最爱！！！日日牵念的憔悴冰释了。他来接我，但依然惊讶于我的到来，暖暖的阳光下，他依旧帅帅的样子——我依然那么爱恋，可依旧觉得遥远，遥远得已经不属于我……我们笑着看对方，但笑容里多了几分沧桑……真的好激动啊！！！
　　
　　…………


　　他讲述着他在这里的生活，他带我逛这美丽的城市：气魄雄伟、造型美观的广场电视塔；长达3千米的商业街，商店、服饰店、画廊鳞次栉比…………看着那些陌生的欧洲的面孔，居然也有种温暖的感觉……我们一起走了好远好远……好远好远……“静静的陪你走了好远好远……”旋律在脑中盘旋开来，宛若深深的果汁滴进白色的牛奶里，一圈一圈，扩散开来……
　　
　　“看着我依然最爱你的笑脸……”那么熟悉的歌声，那么动听的旋律，而心里却……却如此的难过……
　　华灯初上，夜色下的城市好美，那么多盏灯火，让人遐想无限……
　　这个城市，成为我一生都不会淡忘的天堂……因为这里有他，我曾在这里有他……:(

　　到了他的住处——他的家，房子不是很大，但布置得让人感觉相当的好！温馨无上……他总是那么细腻的，能把自己的住室布置的这样好！
　　我们一起做了晚餐，开心的一起吃。
　　……
　　终于感觉自己累了，想好好睡一觉，他把床让给了我，他看到我迟疑，却又不知如何是好，大概，彼此心理都想：我们不能在一张床上了，即使什么也不做——象恋爱时那样。毕竟……
　　
　　迟疑，迟疑……
　　
　　我终于开口说：
　　
　　“如果你不介意，我们就在一张床上。”
　　他看着我：“只要你不介意，我是怕你介意！”
　　带着甜的又心酸的很复杂的思绪入睡……
　　我不知道自己这次来见他是不是一个错误，也不知道自己为什么这样近乎疯狂的来了……一切，只是为了再见见他，只是如此？我不知道。
　　一觉醒来的时候，想看看他怎么样了，他没有睡着。
　　…………
　　
　　他突然问可以抱着我吗，我默许，他紧紧的抱着我——那个久违的怀抱——我从来都没有再奢想过我还会再拥有，从来没有……
感觉自己象在做梦，很幸福的很伤感的哭着……
　　他紧紧的抱着我，我依偎在他的怀里，他开始暖暖的、深深的吻我……他轻轻的吻到我耳边说：

　　“今夜，做我的女人吧！”

　　我……我…… 我没有拒绝这曾陪我走过不堪的，深爱的人，我不会拒绝他的任何要求的——只要我能做到，而为他做什么，我都不奢求对我有什么结果。因为我曾经出尔反尔的失信于他，深深的伤害了他，因为我还爱他……我抚摸着他的面孔，轻轻的点头……
那是他的第一次。
　　次日，我们象个快乐的两个小孩子一样，走在这个美丽的文化、商业、古都城市。奔跑在菩提树街，徜徉在最美丽的林荫大道——时时惹来路人注意的、羡慕的目光……那一天觉得自己是世界上最幸福的人，尽管心底还轻轻浮荡着难过……然而，能这样，即使没有永远，我又奢求什么呢？？？
　　夜色来临，我们带着疲惫和开心回家……我淡淡的感伤，这样的快乐又是我始料未及
　　…………
　　我们一起躺在温馨的床上，伤感的甜蜜幸福……

　　那晚，He was really something!!!他带给我飞翔的、到达巅峰的感觉……
　　
　　他成为我生命中最重要的、无可替代的爱人——给了我恋爱的最初的快乐，又给了我身体的最初的巅峰的疯狂快乐…………
我的爱人阿，此生能拥有你如此，我还有什么遗憾呢？:(
　　…………
　　

　　…………
　　
　　　我的假期就要结束了，我不得不赶回现在的城市。时间过得如此飞快。

待续

[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 10:39 编辑 ]

时光迁

带着无限的眷恋、依依不舍、刻骨的爱——我们吻别在异域的机场……


　　我明白世界是一个婚礼圣堂，但我们不能天天结婚。幸福也是一样的，不要奢求永远。再见即是幸福。今生有爱如你，此生足矣。
　
:(
　　我们注定无法看到未来
　　但是我知道
　　我是如此爱你
　　和你一起走过的日子
　　就是天堂。
:(

[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 16:08 编辑 ]

时光迁

当所有的事情发生到这里，我不知道这是不是算作最好的结局——如果没有后面的故事……




不敢期待，不能期待……




　　　我不再奢望我们再见，不再，不再……





$NO$

[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 16:09 编辑 ]