自恋(原创)

weiss

瓦赛，全能的校友，你怎么不给贴全了呢，掉进去了，唉

foxfire_cn

原帖由 weiss 于 2006-9-13 05:33 发表
瓦赛，全能的校友，你怎么不给贴全了呢，掉进去了，唉

$害羞$$害羞$

好看吗？？几年前写的，还怕大家笑话呢。。。。。

谢谢斑竹加精，一会儿我马上继续铁，刚刚贴了一半，:P

[ 本帖最后由 foxfire_cn 于 2006-9-13 10:31 编辑 ]

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早上醒来，看到在身边熟睡的他，人还是糊涂些好，我想。也许是年龄，也许因为性别，也许我真的不能用我自己的感觉去衡量别人。一个孩子---我打算给他一个惊喜。
半个月和的一天傍晚，当我回到家，他就坐在客厅里，好像是在等我。
“李子，我想去旅游。”他很严肃的说。
“干吗那么严肃，想去就去啊！哪里！决定了吗？”我不经意的问。
“是在欧洲，没有具体的地方，我想告诉你的是，这此我想一个人去。”
我回过头看着他，“一个人？”
“一个人，就是想随处走走，散散心。”
我疑惑地看着他。
“一个月到两个月，决不会超过两个月。”
我当然不会像个泼妇那样问，为什么没有我？和我在一起不快乐吗？你厌倦我了？我到底做错了什么？
我只会笑着说，“那就去啊，干吗弄的像是和上司请假。”
他马上释然地笑了，“怕你舍不得我啊！”
“得了，少丑美了，你走了以后我就可以夜夜笙歌了，恢复我单身的快乐生活。”
“而且没有饭吃。”他眨了眨眼睛。
“该死，临走记得为我多买些速冻食品。”
“可以让爸爸家的张妈定点过来做饭。”
“得了，我可不想天天提心吊胆的，发现了我的真面目事小，吓着她事可大了。”
“看来张妈我是必请了，免得你太过火。”
“我看你是只许周官放火不许百姓点灯！”
“我哪里要放火了。”
“好了好了，我饿死了，有吃的吗？”
“只要求有吃的，猪。”
“恭喜你，娶了只猪做老婆。”我娱乐他人的幽默甚至也能带着我远离悲伤。
可是夜里，当我从梦中醒来的时候，在半醒半梦的忧伤的氛围中，常常感到我一个人在被遗忘了的角落里，陌生的城市，孤零零的飘荡在无边无际的宇宙中---所有的亲爱的的人都离我而去。
他想去找寻什么，去体会什么？

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和朋友们聚会，抽离了灵魂的肉体，使我很累。尽管这样，真的我夜夜笙歌，酒精、喧嚣的音乐和迷离的灯光使我感到好像在另外的一个世界，大声的说话，疯狂的舞动---我好像又能找到自己，又能体会到温暖而充满激情的感觉。
我可以控制我醒来的世界，可是当我睡着的时候，我的梦总是在告诉我，我不快乐，我一直在寻找一样得不到的东西。
我打开一扇门，长长的昏暗的长廊，他在前面走着，我叫他，一遍又一遍，他终于回过了头，可是好像又看不清我，我徒劳的挥舞着双手，他只是冷冷的看着我……我又从那个梦中醒来,身边没有他,我突然想起此时他应该在欧洲的某个国家。
我一个人躺在床上，他在哪里，他在做什么，他离我那么远……我坐了起来披了件衣服，走出家门。我漫无目的地开着车，突然看视线落在了一把钥匙上，金黄色的，长长的钥匙，是上回阿果落在我的车子上的小木屋的钥匙。我决定到那座小木屋去，也许在那里我能找到一些温暖的回忆。
我把车子停在路边，我的心狂跳了起来---他的车子停在院子里，另外还有一部车，我的背脊升上了一丝凉意。我掏出阿果忘下的钥匙，站在门口犹豫了一会儿，我不想捉奸，但是我想知道为什么。如果他不再爱我，可以告诉我，我会和他离婚，他是知道我的，也许我会伤心，但是我有我的自尊---简单的告诉我，也许能让我更快的解脱。
我需要知道事情的真相，我越来越相信他的背后有着一个见不得光的秘密。我不想侵犯他，但是我也要保护我的感情，它已经饱受煎熬，我要我的解脱，即使那个过程是痛苦的。我打开门，客厅里没有人，我上楼走向主卧室，听到了很粗重的喘息声，我想打开门的手停滞在半空中。我慢慢的转过身，毫无意识的下了楼，我根本不愿意去思考。
我陷在沙发里，周围一片黑暗，从前的一切就像旧的电影，无声无息的在我大脑里放过，我越来越体会到我从来没有真正的拥有他，也许他也珍惜我，但是绝对不是爱，不是爱情消逝，而是根本没有存在过。他的痛苦的来源从来不是我，我为他所做的一切他只有感激却没有因此感到幸福，他迁就我就好像从来没有拥有着我的念头......不知道过了多长时间，我听到有人下楼，我回过神来才发现天已经蒙蒙亮，而我满脸全是泪水。我抬起头，一个男人站在楼梯上看着我，他赤裸着身体，显然要下楼拿什么东西---我认出，他就是照片上的那个人---周易。
我站起来，说了句对不起，打开门走出来。我拿钥匙的手瑟瑟发抖，我坐进车子，我的肩部和双膝不停的抖动，我没有别的什么感觉，只是感到冷，虽然初升的太阳发出和煦的光。过了会儿我不自觉的发动了汽车......凄厉的喇叭声惊醒了我，一辆车呼啸着从我车边擦过。如果上天仁慈一点就在刚才取走我的性命，我想。
我继续漫无边际的开着车，不知道开了多久。我不知道还能去哪里，整个世界就像变了颜色。我感到很冷，我的心一直在抖，我需要温暖，哪怕是个陌生人给于的。
我筋疲力尽的把车子停在一家酒吧前，打开我的皮包，掏出我的化妆包，镜子里的我有着苍白的脸和茫然的眼睛，我把颜色涂在脸上，想遮盖一些我的不快乐。我推开门走了进去要了杯胜利古巴，酒精给我些温暖使我慢慢放松下来。
酒吧里放着老的Nirvana 的 Come as you are，我回忆起在大学的刚开始，我是那么的快乐，虽然那时我向往爱情，虽然那时我时常感到生活的空虚---那种简单空虚的快乐我再也体会不到了。我们一伙人围在一起，听着这些音乐谈论别人的自杀，谈着生命的意义......我抬起头看到一双凝视着我的眼睛，我朝着这双眼睛微笑，眼睛的主人向我走来。
“我可以坐在这里。”
“很显然的。”男人开头总是这句话，我带点儿苦涩地笑了起来。
“为什么。”
“因为我没有想到这么快就有人来和我搭话。”
“你不知道你很特别，吸引我。”
“当我觉得我很特别的时候就不再特别了，不，我不特别，就是一般的失恋人员。”
他笑了起来，“我还发现你很风趣。”
“这个我承认。”
“我也比你好不了多少，出国留学了几年，女朋友已经和别人结婚并且已经有了孩子。爸妈倒是急着抱孙子，日日为我挑老婆，弄的我天天不敢回家。好朋友已经不耐烦陪我了，放我的鸽子。”
他是个真诚的人，我看着他，他有好看的五官和洁白的牙齿。
“这世界看起来好像不快乐。”
“还是有的，至少今天让我看到了你。”
“能不能带我到一个没有人的地方。”
他认真的看着我，我知道我的眼中只有无助。
“跟我来。”他说着站了起来，“我已经在外面租了一套房子，想搬出来住，只是一直没有忍心告诉爸妈。”他狡黠的笑了笑。
我开车尾随在他的车子后面。他的公寓在那幢楼的最顶层，有很好的视野。他把所有的房间都打通了，只有必备的几件家具，整个屋子显得很宽广，木质的地板，露台前铺着质地很好的羊毛地毯，我甚至在另一侧的看到了一个浴缸，向上看才发现浴缸上是斜着的一大片玻璃，可以看到深蓝色的天空。
“你很会享受。”
“有时，独自享受总是有些失落的。”他打开音乐说，“这儿的一切你都可以当作是为你准备的。”
“你甚至不认识我。”
“我认识你的，我认识你的脸和你的感觉，如果你愿意我还想从另外的意义上认识你，我想知道你的名字。”
“我叫李子。”对真诚的人我没有第二个名字。
“我叫韩冰。”
“韩冰，你能不能给我温暖？抱着我。”
他抱着我。可是我还是冷，一直在发抖。
“再紧些。”
他紧紧的抱着我，我快透不过气了。
“李子，忘记伤害你的人，我不想看到你这么伤心。”他轻轻的排着我，像哄一个受了惊吓的小孩儿。
他睡着了，我半眠了会儿，天朦朦亮，我轻轻拿开他拥着我的胳膊。白天千疮百孔又回到我身边，我不想让他看到白天的我。我推开门，又回头看了熟睡的他一眼，谢谢你，我说。爱上他何尝不是一种幸福，可是现在的我的心被另外的一个人所占有。


[ 本帖最后由 foxfire_cn 于 2006-9-13 10:57 编辑 ]

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把车子开到自己老家，开开门--又熟悉又陌生的感觉，在这里住过的日子就像是上个世纪。
我坐了下来，一眼就看到他第一回送给我的水烟壶，已经布满了浮灰。他，我从来没有拥有过他，将来也不会拥有他。我被这个念头击垮了，我紧紧的抱着自己哭了起来，痛苦的感觉迟了一个晚上，然后像汹涌的潮水一样淹没了我，我已经快窒息了，我筋疲力尽的躺倒在了沙发上。
我醒来，恍恍惚惚听见电话在响，当我明白我躺在自己的家里的同时也回忆起了一切。我感到两只眼睛肿胀酸痛，口中像被火燎一般，我到厨房接了一杯水灌了进去，架子上放着过去他存的酒。我挑了一瓶，倒了一杯，他，我和他再也没有关系了吧。泪滴进了酒杯，我狠狠的喝了两口，渐渐的我不再需要杯子了，只是拿着瓶子喝起来---他如果看到了我这个样子，一定骂我糟蹋他的酒，我笑了起来，可是到了这部田地他又怎会骂我呢---他只是会很怜悯的看着我，他那该死的，我一直不明白为什么的怜悯的目光---我的笑容还没有收回泪就又掉了下来。我坐在地板上，看着窗外，一片尉蓝，什么都没有。酒和烟使我放松下来，眼前的一切越来越模糊，我失去知觉。
醒来，也只有酒还在哪里，我继续喝了起来……
睁开眼睛，雪白的天花板，我的周围吊着瓶瓶罐罐，我发现自己在医院里，我试着坐起来，但是没有成功。护士赶过来对我说：“你终于醒了，你的丈夫在这里等了一天一夜，刚刚走。你怎么搞成这样，再发生什么事情也不能这样糟蹋自己。”
温柔嗔怪的话让我一阵感动。
“就算不为大人着想，也得为自己的孩子想想。”
“孩子？”我呆在那里。
“你还不知道？怎么那么大意。”
我想起因为他那么想要一个孩子，我已经停吃避孕药有一段时间了。可是现在......
决定就在一霎那做出---我要这个孩子，虽然他未曾爱过我。他也许再也没有机会要一个孩子了，他在我身上已经用尽全力，他和我一样可怜，他没有过错，错在我爱上了他。我必须坚强起来，既然我选择了爱他，就应该有一个完美的结束。让他拥有我们的孩子，然后退出，我告诉自己。
他来看我，带来了一束深红的玫瑰---我最爱的花。
他忧伤的看着我。
“别这样，已经过去了，你爱他就像我爱你一样没有过错。”
他突然抱着我，我感到他的泪水打在了我的肩上，他抽噎起来，我拍着他的背，一下一下的，我悲哀着---此时我们比什么时候都要接近---但是此时我需要坚强。他慢慢平静下来。
“我不知道我是不是还有权利说我爱你，但是我想我是爱你的，我想对你好，我想珍惜你，我不想失去你。可是我爱他就像是中了他的毒，无论我怎么做，我都无法摆脱他，无法不受到他的控制。”
就像我中了他的毒一样，我想。
“或许我早该告诉你，但是我怕失去你，也怕伤害你。你的出现让我一度以为改变了一切，让我以为能够挣脱过去的一切，让我体会到了简单的快乐，直到他的再次出现---我才发现我已经中毒太深，所有的努力都是徒劳的。”他悲哀的说。
我同样悲哀的看着他，“我没有解药，解不了你的毒，你有没有解药让我不再爱你？”
“我不想失去你。”
“可是这样不公平，我怕我会像一只搁浅的鱼，慢慢的，会痛苦的死去。”
他的眼睛里有一种绝望的目光，好像失去我同样他也不能生存。
“我会再给我们时间，让我试试。”我不忍。
他再次紧紧的拥着我，就像我是他的最后一丝希望，我不明白。
他陪在我身边，看着我，连吃饭都握着我的手，一刻都不放开，好像一松开，我就会消失不见。
“他，我是说周易，现在在哪？”
“他回去了--巴黎。”
我沉默。
“我和他是一段很长的故事了，你想听？”
我点了点头。

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“那年我21岁，在这以前你是不会喜欢我的，我和平常的花花公子没有什么两样，吃喝玩乐，和很多女孩子交往，但是没有对谁认真过，或者没有谁能够让我认真。阿果在巴黎读书，学习心理学，同时又是一名业余模特。她和一个服装设计师相爱了，他就是周易，他是个法中混血儿。那个夏天，他陪阿果一起回来度假。
“当我第一眼看到周易时，我就明白怎么回事了，他也好像很明白的冲着我笑了笑。以前我有对出色的男性的爱慕，但是我只是把那种感觉当作崇拜，可是现在我明白了，我爱上了一个男人。后来他邀请我参加他和阿果的非洲旅行，我知道我应该拒绝的，因为阿果还是他的女朋友，可是我根本没有办法拒绝他热烈的目光，我已经没有理智了。
“我不知道阿果是什么时候知道的，她从小都是个敏感的孩子，但是她不愿意伤害我，甚至想帮助我，那天夜里，她来到我的帐篷，说睡不着想和我谈谈，她说她是学心理学的，无疑挑了一门最没有道理的学科，她说人和人互相吸引，什么可能都有，现在大体分为五种，绝对异性，异性偏多，同性和异性相当，同性偏多，绝对同性，周易是站在中间的，她看了我一会儿说，‘你呢？哥哥。’我不知道说什么才好。她说：‘哥哥，你是我唯一的哥哥，无论你属于那种人我都会爱你的。’说完，她就走了，就好像她没有来过一样，以后的一路还是老样子。旅途完了，我们分手，我无限失落的回了家，睡了一天醒来，发觉有人在敲门，我打开门，我愣在那里，是周易，他说他喜欢上回我们一起烤肉的小木屋，我们就去了那座小木屋，并在那里生活了将近两个月。
“有一天，周易对我说，他的生活不在这里，他的舞台等着他，他的生活还等着他。我问是不是我该一同去巴黎，他说他只喜欢在这里的我，而且我在巴黎是找不到快乐的。第二天他就走了，而我还没有明白发生了什么，直到半个月之后我才又回到这个世界。我试着再次投身到花花绿绿的生活当中，可是再也没有什么能激起我的激情。
“终于有一天我再也忍不住，买了一张飞机票飞到巴黎。我找到阿果说我想见周易，妹妹很怜悯的看着我，终于开车带我到了一个展览厅，那天那里有一个展出，而周易就是那天的主设计师。阿果领我到后台，我远远的看到了周易，他很忙碌也很认真的样子，他和每个模特都很熟络，这时候过来了一个女人，她涂着深绿色的眼影，无限性感的嘴唇，周易看到她就丢下一切和她热吻起来。始终，周易都没有看到我。
“我对阿果说，我明白了。她很了解的样子。我说我想一个人呆一会儿，阿果握了一会儿我的手，想说什么但是还是没有说。她走后我一个人看了周易的时装展览，我不能不承认周易的才华，他设计了很中性化的衣服，总体的色系是铁灰色，可是无论男女穿上后都带来一种原始的性感。最后出来的就是刚刚和周易相吻的模特，她穿着猩红的，所有展示的时装中唯一的一件带色彩的，质地轻柔的长裙，无比的高贵和妖艳。
“周易出场，他用英语说了对所有的模特出色表演和在场观众的感谢等等之类的话，最后他说他还有感谢一位没有出场的人，那个人给了他这种中性的，简单的美感的领悟。我黯然的离开。
“回来后，我变得堕落起来，我吸毒，去同性恋酒吧，很随便的和人上床。爸爸知道后断了我的经济来源，想借此让我回头。可是一个绝望的人还怕什么呢？我不能接受事实，我不想让自己清醒，我甚至恨我的父亲，他从来没有支持过我，从来没有站在我的立场上体会我的感受，他只是用他的思维判断是或非，他只是用他的办法强硬的达到目的--我不是他的傀儡。潦倒的生活和精神的空虚使我几乎快崩溃了---走在路上，看着飞驰的汽车；在家看到桌子上的水果刀；看着桥下奔腾的河流.......我都想到了死，可是我只差一点点勇气，或者我对这个世界还存在着一丝眷恋。
“阿果得不到我的消息不放心，回来找我，那时我刚刚卖了我的汽车---阿果通过汽车的买主几经周折找到了我。她抱着我哭了很久，她告诉我，世界本来就不快乐，自己首先要珍惜自己，要学会放弃不属于自己东西，值得珍惜的东西还有很多。她说，四十岁哥哥，四十岁，如果你还是那么的不快乐，你做什么我都不会反对--以前我没有要求过你什么，但是就这一回，我求你听一回我的安排。

“阿果为我找来心理医生，照料我亲自为我戒毒。她知道我不愿回到父亲那里，就从自己的户头支出一笔钱给我，让我自己找一个谋生的路。阿果陪了我整整六个月，我慢慢康复起来。我有了自己的一个小古玩店，并且有了一些朋友。阿果要走了，她说她只能做这么多了，剩下的路必须由我自己坚强的走下去。我的妹妹，这就是我的妹妹。阿果用她自己的办法使爸爸明白他自己的专横，爸爸后来找到我，告诉我说，无论他的方法对于错，他都是爱我的。但是我和父亲之间已经有了一道裂痕。”

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他停顿了一下。
“再后来我认识了你，那时你有着明朗的笑容和灰暗的心态，使我好奇。后来我们不期而遇，你总是让人那么轻松，就像是早晨的阳光，暖容容的。我还记得那天我们一起吃的晚饭，我要了你的电话，想和你继续交往。可是就在我回家的路上有一辆车子很放肆的跟着我，我下车，如我所料，是周易。我问他来做什么，他说他来找我。他向阿果要我的联系方法，阿果不给他，他就只身来到这里，已经是第六天了，他说他要找一个星期，之后再走，就在第六天晚上他在一家酒吧看到我和你在一起，就一直跟踪我，直到你走后才现身
---他说他不想破坏我的生活。
“他说他是爱我的，他向阿果打听我的时候才知道发生的一切。他说，‘我从来不会浪费生命去和不喜欢的人在一起。我爱你，可是相爱的人不一定能永远的在一起，而我也不想让我们的爱情慢慢变质。我们在不同的世界里，如果我们勉强自己去溶入另一个人的生活，我们都不会快乐的，这样加速了爱情的死亡。你有你的生活，我有我的，我们能够把自己从世俗中抽离出来，难道不好吗？’
“我看着他，我的理智告诉我，快乐之后必定是再一次的痛苦和空虚，拒绝他，继续我新的生活。但是我就像一个渴了很久的人，眼前就算是毒药我也会毫不犹豫的喝下去。更何况我中了他的毒，他就是我的毒品。‘我的小木屋？’我说。我们在一起绝对快乐的生活了两个月。我知道不久后他就会离开，快乐里掺杂着一种绝望。忧虑这个词好像不属于他，他从来没有担心过分别---我发现我们是两种思维的人---我的爱情是一种占有，他的爱情是享受激情，我慢慢才真正了解他，他的感情很单纯，他的爱没有私欲，他的激情短暂但是不杂一点勉强。我除了珍爱他还能怎么对待他？
“他走后，我平静了两天，也是因为爱他，或者我接受了他的理念，我决定珍惜自己，寻找自己的生活，可是认识周易以后，就像是品尝过了极品，普通的就再也不能引起你的兴趣一样，我很难简简单单的体会到快乐和激情---我想到了你。记得那天晚上吗？我抱着试试的心情给你打了电话，你很爽快的接受了邀请，只是询问了我的名字，我很惭愧，因为，真的，除了周易，我的精神集中不到任何人身上。
“但是奇怪的是，你又有一种魔力，挂了电话我就期待着你的出现，后来我们到了酒吧，我们交谈，你的言语那么有力度，使我不得不把全部精力集中在你的身上。你在舞池里，像是在燃烧自己的激情，我是多么想像你一样。你说你能给我你的激情，真的，抱着你的时候就像是抱着一个燃烧的灵魂。
“我很珍惜这种感觉，当你在我身边我似乎又找到了我自己，拥有你好像又能触摸到了快乐和激情。可是有一件是我骗不了我自己也骗不了你，每当我享受了短暂的快乐和激情之后，我就情不自禁的想到了真正的快乐和激情，那是属于和周易在一起的时候。你不要说我找到你只是为了找到快乐的替代品，那对我也是对你的侮辱。我可以承担没有快乐和激情的日子，为了我自己也为了一些责任，我和你在一起是因为你可爱，我想去爱你。”
“我明白的，你也努力的希望我快乐。”看到他努力的试着解释什么，我安慰他说。
“是这样的---你总是能够明白我在说什么。但是后来慢慢得我发现我错了，我无法回应同样的爱给你，每当看着你灼热的眼神，我真的不知道该怎么面对，我只知道我让你越来越不快乐了，可是我无能为力。
“好像是有规律性的，周易打电话来找我。人可以拒绝金钱、权利、美色……但是没有办法据绝自己的真爱，我拒绝不了周易。我不想失去你，但是像这样的我留着你是一种自私，我不知道该怎么办。”他拿起一杯水一饮而尽。
“宋嘉，别伤心，任何事情都不至于那么绝望，再给你再给我一些时间，因为我们又有了新的理由，我怀孕了。当我们都感到无耐的时候，就让时间决定一切。”
“李子，你是说真的？”
我笑了起来，“为什么不会是真的？”
“我以为你一直都在避孕。”
“我知道你想要一个孩子。”
“谢谢你，李子。除了谢谢我还能做什么呢？”
“先别谢我，等到孩子出世了，你就该骂我了，生下这样一个小魔鬼。”
他终于也笑了起来。

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两个月以后，我流产了---没有任何意外。医生说是因为这个胎儿没有很好的基础，也就是说我的那次酗酒很严重的伤害了他。
我很自责，也很伤心，毕竟这三个半月大的胎儿是我的孩子。
“李子，别太伤心，毕竟那时你不知道他的存在，而那次，说起来也是我的过错。”他安慰我说。
我看着他，感到无尽的失望---一切都是缘分，我想，注定的我和他不能够再在一起，这个孩子是我们唯一的机会了，因为我发觉，这个孩子越来越多地分享这我的爱，当他分走了宋嘉足够多的爱的时候，我想我就可以不离开宋嘉了。
我什么都没有说，闭上了眼睛。
一个月过去了，我恢复了工作，开始了平静的正常的生活。似乎现在的我很适合工作，很快的，因为工作成绩我已经生到人事部的行政主管，工作范围的扩大，慢慢的渗入了我的私人生活，减少了我和宋嘉在一起的时间。
我和宋嘉都选择了逃避，我们谁都没有去想下一步该怎么办---不愿意去想，也不敢想---也决口不提发生过什么。当我们在一起的时候，开着无伤大雅的玩笑，互相尊重对方的意见，在别人眼里我们无疑是最完美的一对。

时间飞快地流过。一天，我们平静的生活被一通电话打破了。
我拿着下班时卖得新鲜的蛋挞回到家，现在的生活是那么的宁静与温馨，我自嘲地笑了笑。我们吃完蛋挞后，我站起来准备收拾一下餐桌。
“别走，李子，我有话对你说。”他叫着我。
我有些奇怪的看着他。
“李子，今天，今天周易打来的电话，他现在在这里。”
“为什么告诉我？”沉默了一会儿我说。
“我不知道该怎么办。”他无助地看着我。
“你知道的，如果你不准备见他，就不会告诉我。你只是想从我这里得到谅解。”
“李子！”他站了起来，有些激动地说，“我是真的不知道，我想见他，但是我的理智告诉我不可以，我的良心也告诉我不可以，我想从你这里得到支持，为什么把它说的那么不堪？”
“对不起，我自己也不知道为什么一下子就这么刻薄。”我说，“但是宋嘉，我不需要你的理智，也不需要你的良心，我要的只是你爱我，可能就是这样才让我一下子控制不住自己。但是我们之间不是一切都很明白了吗？婚姻对于我来说只是一个形式。”
我顿了顿，忍不住笑了起来，这句话都是那些为了逃避婚姻的人说的，没有想到发自于我，一个想维护婚姻的人的口中。
“宋嘉，你不需要把你的良心合理智放在我和我们的婚姻上，我和它都不需要这些。一年以前和今天没有什么两样，你想去就去吧。”说完我继续刚才想进行的工作。
“我以为你会帮助我摆脱他。”
他走了，我瘫坐在沙发上，他的最后一句话让我迷茫了，我不知道自己是做对了还是做错了。我突然笑了起来，他不去见周易又会怎样？一辈子和我耗在一起，同时用尽一辈子来思念他？得了，作对与作错又有什么分别呢？我的笑声越来越大，笑他，笑我自己，笑那些被爱情纠缠住了得不自由的人。终于我停止了大笑，周围是死一样的宁静和漆黑，我害怕起来，很久以来我一直提防的，一无所有的空虚的感觉就像决了堤的洪水汹涌地向我袭来。
小心翼翼建造的一切终于碎成了一片片。
我打开所有的灯，可是屋子里除了镜子里的自己再没有别人。我开始打电话给朋友，大家都约好了似的，要么不在家，要么正在忙着别的事情。
屋子里静的可怕。我换了身衣服冲出家门，离开这个像是被遗忘了的星球。
我把车开到城市最繁华的地方，我安下心来，一切都是一样的，一样的灯光，一样的美丽的夜晚,我走进街边的一家酒吧,静静的音乐,适合调情的灯光,我什么都明白,我很清醒,因为我没有爱人.我叫了一杯酒,慢慢的饮着,点上一只烟抽起来。我等待别人的搭腔.我不是那么漂亮,但是还是有一些吸引力,我想……
（请头脑稍微有些迟钝的读者重读开头一幕）

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很艰难的把车子开回家，明天又是新的一天，工作，同事。我静静的躺在浴缸里，微热的水使我温暖起来。我很累，什么也不愿意去想---伤心的事情最好不去想它，这是最好的方法。
我比任何时候都更需要把注意力寄托在工作上。这样子为着那些不掺杂私人感情的事情忙碌，一天一天的时间很快地过去了。
一天我拿着下一个会议的资料边等电梯边看，电梯来了，我走上去，顺手去按将要去的楼层的按钮，发现已经是亮着的，电梯里有人也要参加会议？打个招呼，我扭过头，我呆若木鸡地站在那里，是他。
“你好，我叫马可，新来这里工作的。”他微笑着很大方的伸出了手。
“我叫李子，负责人事行政。”过了半晌我才缓过神来伸出了手。
马可是新上任的信息部的经理。我忐忑不安地开完了会，忐忑不安地熬到了下班，什么事情都没有发生。我很疑惑，他那么恨我，难道就这么算了？但愿他不会在背后诋毁我。
很快，一个星期又要过去了。
星期五早上，来到办公室，发现一大捧白色的姜花摆在那里，整个屋子都飘散着它的馨香。我好心情的拿过花丛中的便条来看：
晚上能不能请你喝一杯？马可
喝一杯---这代表着什么呢？从那天他的态度和这几天的相安无事来看，相信应该不是质问或者是谩骂。
“李小姐，信息部的马经理电话来问，他的决议是否杯通过了。”秘书打进电话来通报。
“是的，已经通过了。”这个狡猾的人，我笑了笑。
我没有想太多，也不会对这个约会又太多期待，只是不愿意轻易拒绝他，而且，拒绝他好像我在逃避什么，误会就会更深了。
临近下班时间，马可打电话来，“愿不愿意顺便一同吃晚饭？”
被他一问，我才感到早已饥肠辘辘，想象家里---我太厌倦了从微波炉里拿出的速冻食品，永远是一个味道。
“没有问题。”我毫不犹豫地说。
“一会儿我在停车场等你。”
我想，他又一种爽朗的气质，好像能够忘记所有的不愉快，甚至是我都不能联想到那天晚上的马可就是今天要和我一同吃晚饭的马可。
他带我来到一家环境很好的韩国料理餐馆，食物上来了之后我就地开始和我的食物展开了激烈的战斗。他好笑地看着我。
“真没有看出来，你好像在闹饥荒。”
“差不多，好都没有吃到这么好吃的食物了。”我不好意思的放慢了速度。
“很荣幸把好吃的食物间接得带给了你.”
我冲他微笑。
我们好心情地喝着红酒，聊着一些无关紧要的话题，谁都没有再提那天晚上的事。
饭后他提出送我回家。
“可是我的车子还在公司---你把我送回公司提车场就好。”我说。
他没有反对。
“谢谢你的晚饭，我很享受。”下车前我说。
“很高兴你能接受邀请。如果你愿意可以随时享受你的晚餐---我很乐意奉陪。”
“马可。”我犹豫了一下，“和你在一起我很快乐---我不知道该怎么说---我结过婚了。”
他笑了起来，“我知道的---刚来到一个地方总是有些新闻要听。不过，结过婚的女人就不能和单身的男人一同吃饭了吗？”
“你知道我不是这个意思，我只是不希望你浪费时间。”
“那是我的自由---除非你不乐意。”他说。
我笑了起来，“好的，好的，你的自由。”我发现这个看起来成熟的人其实还是个孩子。

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真的，他时不时的约我吃饭，看电影，泡酒吧……他能让我很轻松，想沉着脸就沉着脸，想发愣就发愣---说实话，现在我也真的没有能力讨好别人。他很宽容，就好像对待一个病人。我很感激他。
“……,你是吗？”
“我？你再说我吗？”
他无奈又好笑的摇了摇头。
“对不起，我又在发呆了。”
他笑着摆了摆手，像是在说，这，谁也没有办法。
“马可，为什么天天约我出来呢，公司里那么多的可爱的女孩子。”
“因为，因为……因为你看起来很可怜的样子，她们，不知道每天有多少约会等着她们呢。”他想了想认真地说。
我笑了起来，“谢谢你的救济。不过那些女孩子会恨我的，因为即使是约会，也有质量上的差别呢。”我向他眨了眨眼睛。
“谢谢你的夸奖。”
“那么，你觉得我可怜，为什么从来没有问过我为什么？”
“没有什么可问的，统共就是婚姻不快乐，这个问题我也解决不了，我只能约你出来散散心。”
我看着他，他比我想象的要成熟。
“谢谢你，马可，真的。”
“唯一的办法就是快乐起来。”
我低下头，“一个被带走心的人怎么才能快乐起来？”
“你那么爱他？”他很失望的看着我。
“他，我的丈夫，宋嘉。”
他没有再说话，也没有问我我们之间到底发生了什么。他也是个很骄傲的人。
“马可，你难道不恨我？”我终于问了出来。
“刚开始是的，但是后来想想你的话，如果换做我，我不会让自己沉溺在等待中，是我的朋友不知道珍惜自己。至于我，我想我是不会恨你的，更何况你并没有欺骗我，如果不是欺骗我不会轻易地恨一个人。”他很冷静地说。
“我很高兴认识的是你。”我由衷的说。
“我不是。”他有些懊恼地说，“我只希望爱上一个简简单单的人，她也爱我。”
我很抱歉地看着他。
“别这样看着我，这是我自己的问题，你没有任何责任。”
“很奇怪，我也说过同样的话。”
我们俩一起笑了起来。