白天衣冠，晚上禽兽 －－ 我在英国混日子ZT

yannina

七十四。
　　
　　努力将那段日子从头到尾的仔细回忆了一遍。不幸的是，我所能记起的，除了悲哀，便是更悲哀。
　　
　　那段时间爱新觉罗从不碰我。一次我们坐在沙发上看片儿，他企图过来吻我，我反映强烈并且面露厌烦的断然拒绝了。然而过了一会儿我又觉得有些惭愧——事实上，倘若当真如他所说，那么爱新觉罗——一个二十三四岁年轻气盛的青年男子，为了忠于他的爱情，在他心中所爱远在海洋另一边的这漫长的大半年当中，他守身如玉。
　　想至这里，我让自己鼓起勇气开了口，“如果你有生理需要，我可以配合你。”说出这句话的时候，我眼睛动也没动的盯着屏幕，面上没有任何表情，声音冷漠。过了一会儿，我又补充，“但是不可以接吻。”
　　“我不愿意这样，乔乔，”爱新觉罗几乎是不假思索的就说出了这句话，他温柔的转过头来看我的脸，接着动作轻柔的将我拥进了怀里。他俯在我耳边儿小声说，“亲爱的，现在你的心里有了一种障碍，具体是什么，我不知道。可是在你心里的这种障碍消失以前，我不会碰你。我要你快乐。”
　　
　　那段时间爱新觉罗为我花了很多钱。尽管我并没有让别人付账的习惯，况且爱新觉罗本身与我一道门儿的机会也少，根本很难有机会为我付账。然而在那段时间，他却依然为我花了不少钱。
　　事情起因于一次，我由于夜夜笙歌又不愿让别人为我付账，终于有一天我将带回的英镑全部花完，却又不愿向家里人张口。我于是决定先从爱新觉罗那里借着点儿用。那天晚上，我对他说我需要借１０００元生活。他点点头，第二天一大早将钱留在了桌子上，自己上班去了。我拿起钱出了门儿，晚上由于玩得很晚，回来的时候他已经睡着了。
　　在这后来的一段时间里，爱新觉罗总会恰合时机的主动在我的钱包彻底匮乏之前，一次又一次的将钱留在饭桌上，有时是１０００，有时是５００。我并不知道他是如何能够对我的经济状况这样了如指掌。而往往当我真正见到那些钱并将它们紧握于手中之际，爱新觉罗却早已出了门儿，不见了踪影。
　　我仍然拿着这些钱夜夜笙歌。他知道我夜夜笙歌却仍然及时的借钱给我并且对我毫无所求。那时的他，就是这样宁可一厢情愿的养着我。他甚至不愿意让我提还钱这回事儿，只要我一提他就跟我急。事实上，我想他已经渐渐的明白了自己的爱情危在旦夕；我想他一定也注意到了：那时的我们虽然同住一套房子，每天却连打个照面儿的机会都很少。
　　这一段回忆令我罪恶感十足。
　　
　　那段时间我们几乎不同床共枕。通常来说，我们会在睡眠的初期一同躺倒在床上。接着他迅速入睡，我在一旁则无论如何辗转难眠。等终于熬到后半夜他睡熟了，我便会抱起枕头轻手轻脚的来到客厅，倒头睡在沙发上。第二天早晨爱新觉罗起床以后，他会来到沙发旁温柔的将我抱起，然后小心翼翼的一直抱到床上，接着他去上班。一次他面容憔悴的问起我关于分开睡觉的理由，我毫不留情的回答他那是因为他的鼾声如雷震耳欲聋。
　　在爱新觉罗将我从沙发抱至卧室的这段距离里，倘若我不想开口同他说话，那么我便会假装睡着。而事实上，每一次他抱我的时候，我都是醒着的。

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七十五。
　　
　　这样的日子并不十分长久。很快，我们的关系走向了一片难以挽回的绝望境地。
　　大概总结了一下，主要的导火索源于三件事情。现在看来，前两件都是小事儿，然而在当时，它们却在瞬间磨灭了我仅剩下不多的一点儿耐心连同那浮于表面的不老磁石的忍耐能力。第三件事情相对来说较为严肃，它涉及到了一个人的信誉问题连同我和爱新觉罗相互之间的感情忠诚度。
　　尽管前两件小事儿听起来恐怕会有些琐碎无聊，然而为了保持叙述的完整性，以下我决定将这三件事情依次讲出来。
　　
　　第一件事情发生在我和旻子去过红星闪闪之后不久的一天夜里。直至那天夜里，我的感冒仍未痊愈，并且咳嗽有加重趋势。爱新觉罗说第二天可以请假带我去医院。我十分坚决地拒绝了他的好意。那晚他没再说些什么。很快我们便各自睡去。在那天夜里，爱新觉罗坚持睡在沙发上，而我睡床。
　　不知道是否因为一连几夜都在沙发上度过的缘故，那一夜我在床上睡得格外的香甜，以至于后来爱新觉罗告诉我他半夜出过门儿时，我竟完全没有一丁点儿的印象。
　　
　　似乎睡下还没多久，我听见家门儿被“咣”的一声撞开。我霎时间从梦境中惊醒了过来，生怕是小偷强盗之类的什么人破门而入了。然而容不得我反应，只听“噌噌”一阵脚步声正急速地向卧室方向逼近。我惊恐万分的睁大了眼睛，一秒钟以后，我发现撞开家门儿者正是爱新觉罗。他满脸笑意的走到了床头，脸上的黑眼圈更深了。
　　“你怎么了？”我简直被他搞得心神不宁一头雾水。
　　“起床吧，小安，带你看病去！”爱新觉罗脸上的表情万分兴奋。
　　“啊？”我感到莫名其妙的怀疑是不是自己听错了，接着抓起手机看时间，顿时慎怒，“哇靠！现在才五点多啊！你还让不让人睡觉了！”
　　“必须得现在去！不然就来不及了！”爱新觉罗一脸正经。
　　我强忍着心中的怒火，却依然没有控制住自己深深的厌烦情绪，“为什么啊？”
　　“我排了一整夜的队，好不容易挂到的号呢。”
　　我无语了。
　　“走吧，小安，咱们得快点儿，不然一会儿错过了你的预约时间还得重新排队。”爱新觉罗自顾自的说着，将我的外套递到我面前。我没有接。
　　“谁说要去了？”
　　“你咳嗽得看呀，看了就好了。”
　　“拜托——不就咳点儿嗽么！至于这么大惊小怪的么！”
　　“不是，小安，我挂的这个医生治咳嗽特别灵！”
　　我不由得苦笑出声儿，真不知道此刻的自己是幸福还是痛苦。过了一会儿我不笑了。我语气万分坚定的冲向爱新觉罗，道，“我不去。我要睡觉。”
　　“可是我都挂号儿了。”
　　“你跟我商量过么？”
　　“这个医生真特别好！”
　　“说了不去。”
　　“来，快，把衣服穿上。”
　　“我真不去！”
　　爱新觉罗开始强行的将衣服往我身上套。他仍然面带微笑语气温柔，“听话，小安，我都请好假了。”
　　突然之间，我如同精神失控了一般大叫了起来，“我不去！”喊出这句话之后，我感到浑身乏力的蜷缩在一团，一头倒在了床上。我充满敌意的盯着眼前这专横霸道的青年男子，几乎不愿相信爱新觉罗竟是这样一个固执死板的人。当然，那时的他可能也正认为我固执死板无可救药呢。
　　“你别再逼我了行不行？我求你了行不行？”一句话没说完，我竟然哭出了声儿来。
　　爱新觉罗正忙着给我穿衣服的双手终于停在了半空中。他收敛起笑容凝视了我半晌，接着将病例不声不响的轻轻放在了床头儿。他转过身一言不发的走出了家门儿。
　　我在床上恼羞成怒的翻来覆去，又泣不成声的对着被子一阵拳打脚踢。至此，我对爱新觉罗的厌烦情绪高涨到了一个空前的高度。
　　

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七十六。
　　
　　第二件事情发生在这之后的那个周末。我和旻子，爱新觉罗一行三人来到西单逛街。左时峰因为要在家里陪他妈于是没能参与。
　　那天我们顶着烈日将西单附近的大小商场逛了个遍，最后来到华威一家仿名牌的滑板类服饰店。我精挑细选了半天，最后选中了一件儿男士的绿色格子板裤。我穿上非常好看。
　　付过账之后，旻子打趣的说爱新觉罗平日里的衣着太单调，不妨也买一件休闲类裤子，可以不时的更换着穿。听闻此等明智之言，岂有不附和之理！哪怕爱新觉罗当时不是我的男朋友，出于为他自身形象完善的考虑，我大概也会忍不住说上一言一语。
　　爱新觉罗见我开了口，便犹豫着说他看看。说罢便走到衣架上，拿起一条同我先前购买的绿色格子板裤一模一样的裤子仔细端详了起来。我和旻子没太在意，好心的在一大群各式各样的板裤里挑出了几件看上去他穿会比较合适的，让他去试试。谁知当我们热情洋溢的为他挑选好了这些裤子之后，爱新觉罗竟张口便道“没必要试”。接着他拿起那条与我的裤子一模一样的裤子含情脉脉的道，“我就要这条。”
　　当时的我显然是反应迟钝了，便大惑不解询问其理由。爱新觉罗接下来的答案——我承认，这本应该是个令人感到非常甜蜜幸福的答案。然而不知为何，在当时的我听到答案之后，却立刻犹如吃下了一盘隔夜饭，别扭的情绪再次席卷而至。
　　他回答说：“我就是要和你穿情侣裤。”
　　要不是他说出了这句话，我恐怕还会让他先去试试再作决定。然而当时他此话一出，我立刻便扼杀了自己让他买裤子的念头。当时我们争执激烈，引人注目。最后在毫无办法的情况下，我只得无可奈何的说了一句，“你买吧，你买了我就把我的那条扔了。”
　　大家在一番无比尴尬的气氛中走出了商店，买裤子的事不了了之。在回家的路上，我再次询问爱新觉罗，如果分手了，还可不可以做朋友？他愤怒的甩头离开，没有做出半点回答。
　　至此，我对爱新觉罗的厌烦情绪再度高涨。

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七十七。
　　
　　最后一件事情，也是本质最明显影响力最强大的一件事情。这件事情直接导致了我的“爱新觉罗时代”的彻底终结。这件事情，发生在于海洋回国前的头两天晚上。
　　
　　那天我和旻子约好了要去ＭＥＳＳＹ跳舞。黄昏的时候我去浴室洗了个澡。洗完澡后我穿着件白色的低胸小吊带儿来到了客厅。正巧这时爱新觉罗下班回到家，他问我是否要出门儿。我点头称是。
　　“赶时间么？”爱新觉罗放下公文包在沙发上坐了下来。
　　“还行。怎么了？”
　　“我想和你谈谈。”
　　“啊——又谈啊——”我拖长着声音，身体不安分的扭动了起来。事实上，我已经对我和他之间这种毫无意义的谈话厌烦到了极点。“你想说什么啊？”我皱起眉头让不满的情绪流于言表。
　　爱新觉罗沉默半晌，没料想接下来他问出的问题竟令我在霎那间便感到了万分的惊惶失措。
　　“咱们一块儿买的项链儿呢，你怎么不戴了？”
　　尽管在当时，我是有意的没有去掩饰这个问题想要让爱新觉罗能够从中看出些端倪。然而心急的我却显然忽略了，该如何去编造一个既能达到效果又不太伤害自己和他人的谎言。这委实是一个失策之举。况且，当爱新觉罗问出这个问题的时候，他的语气并非是我想象中的专横跋扈咄咄逼人。此刻的他正一脸疲惫的佝偻着腰身瘫坐在沙发上。他的眼神是幽怨的，他的声调是卑微的，他的态度是真诚的，他的语气温柔如昔。这令下定决心要把话说开的我，再一次陷入了一个进退两难的尴尬境地。
　　
　　正值黄昏，沙发背后的纱窗里透出一片淡粉色的绝望夕阳。我在夕阳中丢失了爱新觉罗的轮廓。一切是那样的安静而悲壮。
　　
　　然而，无论此刻我有多么的哀伤难耐，我知道，我不能再让这场悲剧爱情继续上演下去。倘若让它继续上演下去，那么受到伤害的就会有更多人；倘若让它再继续上演下去，那么其破坏能力很快便将变得无与伦比的强大了起来。
　　终于，我深刻的体会到了“一脚踏两船”所带来的沉重代价。当然，我知道这代价还远不算完，我知道该来到的还是会不断来到，我知道我的生活将变成了一场偿还。我真他妈的活该！
　　
　　就在那个瞬间，我丢失了爱新觉罗的轮廓。我允许自己再在他面前最后一次表现哀伤。于是，我温和的闭上了双眼，深深吸进一口空气，我在心中虔诚而寂寞的念了一遍：亲爱的，请相信我是真的爱过你。
　　紧接着，就在下一秒，如同所有悲情电影中的惨痛结局，该来的总归还是来了，一刻也不会再拖延。
　　我挣扎着睁开双眼的样子爱新觉罗没有看到。我轻而易举的换上了一副满不在乎的表情——我想他看到了。很好，这便是我要的结局。
　　看吧看吧，睁大眼睛看看自己曾经深爱过的纯洁恋人如今是变成了怎样一副招人讨厌的模样。看吧看吧，再看得清楚些，用尽你的全部注意力。
　　在你看清楚了之后，便可以没有悔恨的断然离去了。
　　
　　我终于将心一横，对他的问题作出了以下回答——
　　“既然你非要知道，那么我就告诉你，因为和别人做爱的时候，他说看着很不爽，我就摘了。”
　　
　　英勇的正义之士，你在么？
　　来吧，现在就来，因为我一刻也等不及了
　　——就让你的利剑，
　　一下子便刺穿
　　我那已被自私与邪恶满满占领的心脏吧！
　　因为我已救无可救。

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七十八。
　　
　　爱新觉罗作出的回应委实在我意料之外。
　　
　　他说：“你为什么要这么诚实呢？”
　　他说：“我可以当作没有听见你刚才说过的话。可是，你以后不会再这样了，对吧？”
　　他说：“你回答我的问题呀！你为什么要沉默呢？哪怕只是要你欺骗一下我，你也懒得去做了么？”
　　
　　说出第一句话的时候，他的眉头皱了起来。
　　说出第二句话的时候，他的眉头又松了下去。他表情温和声调柔软，看起来就像是在与一年前的我促膝长谈。
　　说出第三句话的时候，他哭了。
　　
　　我是混蛋。我是一个十恶不赦的死刑犯者。
　　我知道我是。
　　我必须是。
　　
　　于是，我仅仅丢下了一句“你没有必要再浪费时间，明天我搬到旻子家去住”，然后迅速收拾好随身的手提包，转身出了门儿。

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七十九。
　　
　　爱新觉罗，你可知道你是一个爱情疯子？
　　你是我的爱情疯子。
　　
　　想哭泣就哭泣吧——我的爱情疯子！
　　就让你的热泪流淌到那漫无边际的天涯海角，
　　再变成一场绝望之雨降至人间
　　将我那卑微丑陋的残缺心灵洗刷一净。
　　
　　或者，还是不要哭泣了——我的爱情疯子！
　　你微笑吧——
　　微笑吧——如同时光那样微笑，
　　如同大海那样微笑，
　　微笑吧——如同墓碑那样微笑，
　　如同碎片那样微笑。
　　
　　你可知道永恒——我的爱情疯子！
　　就在你哭泣的时候，
　　就在你微笑的时候，
　　你永恒如同时光如同大海，
　　如同那些墓碑下安息的灵魂，
　　你永恒——如同那碎片上泛起的绝望之光。
　　
　　我的爱情疯子——
　　我看见你坍塌了。
　　那就这样吧，
　　安详的坍塌绝美的坍塌。
　　你不要再回头，
　　因为回头将使你变得愚蠢难堪。
　　
　　我的爱情疯子——
　　站立起来吧！
　　站立令你强大无比令你掌控宇宙！
　　那是比安详还要动人的强大，
　　那是绝美还要具有诱惑力的掌控！
　　
　　那么快去吧——我的爱情疯子，
　　你为什么还在踌躇？
　　还有什么值得你恋恋不舍？
　　现在你已可以不再为任何东西所绊倒，
　　是的，
　　我愿意赋予你这种力量。
　　
　　那么，
　　迈开步子奔跑吧——我的爱情疯子——
　　你已不再是我的爱情疯子！

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八十。
　　
　　那天晚上我在旻子家过的夜，天刚蒙蒙亮，便起床回爱新觉罗家收拾行李。
　　我进门的时候，爱新觉罗已经衣着整齐的端坐在沙发上等待。他脸上黑眼圈的颜色比昨天更深了，整个人看上去既憔悴又可怜。他为我买来一种名叫“泡芙”的甜点做早餐，号称味道相当不错，一定要我尝尝。
　　我速度极快的吃下两个泡芙，确实味道不错，接着我们俩都不再说话。我来到卧室很快把东西收拾好。爱新觉罗帮我把行李拎下楼，我们站在路边各自沉默的打着车。
　　突然，爱新觉罗的声音万分落寞的穿过空气在我耳边响起，他问：“这样——算怎么着了呢？”
　　我转过头看他，他仍然目光专注的盯着前方一辆辆疾速驶来的车辆，手不时的在空气中挥舞一下，表情镇定而自然。仿佛刚才我所听到的声音，并非是从他的口中发出。
　　“我总觉得，”他又开口，“这次你走了，就不会再找我了。至少——下次你要是来北京，肯定不会第一个通知我了。”说完这句话，爱新觉罗将目光转向我。他模样异常凄惨的提起嘴角冲我强行摆出了一个祝福式的笑容。
　　
　　可记得小的时候玩儿过的搭积木游戏？我们搭啊搭啊，搭啊搭啊，一块儿积木垒着另一块儿，再垒着另一块儿，再垒着另一块儿。。终于，我们将积木垒成了自己心目中所想要的那副模样。可是就在这时候，你却发现自己似乎垒错了，因为你原本认为应当美妙绝伦的形状此刻在你的眼中竟变成了一副的无比陌生的奇怪模样。于是，没有办法，你一闭眼，心一横，双手撑开用力一推，“哄”的一声，前功尽弃。哭也没有用，疼也得忍着，谁让你搭错了呢？搭错了便要付出代价。
　　这也是我面对爱新觉罗那个祝福式微笑时心底最真切的感受。
　　
　　沉默不语吧——
　　这便是最好的办法。
　　既然已经决定了死去，
　　又何苦再为谁送上长生不老的神秘药水？
　　
　　一辆闪着“空车”的出租缓缓的停在了我面前。我们将行李搬进尾箱，爱新觉罗仍不卑不亢的站立着，没有丝毫离去的意思。
　　我难过而固执的与他对峙，双手不安分的搓着裤缝，好半天才艰难的从齿缝中挤出了一句不得不说的话，“再借我点儿钱吧。以后我会还给你。”
　　爱新觉罗如同早有准备般迅速从裤子口袋里掏出一个牛皮信封递到我手上。他什么也没有说，唯有一双眼睛寂寞忧伤的看着我，他的目光是那么温柔那么绝望——温柔如同月光般轻的像一片羽毛；绝望如同一位顽固而英勇的战士此刻却要死去一万年。
　　我迅速从他脸上收回目光，接过牛皮信封塞进了自己随身的手提包，“你保重。”我低着头声音淡漠的说完一句话弓着身体钻进了车的后座，将门撞上。
　　司机问过目的地，老练的一踩油门儿，车子“唰”的一下向前方冲了出去，前一秒被永远的遗弃在了时间的残核中。

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八十一。
　　
　　在旻子家住了几天，平静了一下自己复杂不堪的心绪，我将手机换了号码，接着写了封邮件给爱新觉罗算作正式提出分手。第二天收到他的回邮，摘取部分内容如下：
　　
　　“小安：
　　每每这样叫你的时候心中都会温暖一下
　　我一度觉得很迷茫，不知道这些究竟是因为什么，心底还有个声音在清晰地告诉自己，我深爱着你。我也知道，并且深刻的感受到你的爱，以至于我一直都觉得自己是很幸福的。
　　
　　从你回来以后就在不断的问着我这样的问题，分手了我们还是朋友吗？我无法去深思这个问题，因为，想到这些我就觉得心在撕裂，有一点点呼吸困难。
　　现在我脑海中还能清晰地记起：你问我，如果一年以后我们还在一起，你愿意陪我一起回X江（笔者：X江是我的出生地，在湖南省的一个小镇上）吗？我毫不犹豫的做出承诺。其他的都渐渐模糊了，只剩下这些好似余音绕梁一样徘徊在心房。
　　每次动笔之前，总觉得有千言万语，可是一来到这个熟悉的页面，敲打着只有你才能看到的文字，（笔者：我们当时为了写邮件方便，开设了一个邮箱共同使用）思绪就会变得混乱，只希望你能了解那种心情。当你不在我身边的时候，我会因为欣赏你的照片而微笑，看到你的邮件时我也同样会微笑，每当想到你的顽皮，你的真诚，你的爱，你的眼神，你的包含巨大魅力的笑容，我都会沉醉其中，不能自拔。
　　
　　换个段落，不然我会情不自禁的觉得我是在写情书给我心爱的小安。我已经想绝口不提分手的事情，也许我是不敢真正的面对，是在逃避。我不忍，不愿，甚至深深的憎恨提到分手这样的词汇。
　　
　　我坚信你的好，坚信你的优秀，坚信你的爱，这一切都令我快乐并痛苦着，我不想让你再这样矛盾这样忍受煎熬，我才选择接受你的要求。你甚至不给我回旋的余地，不给我选择的机会，长痛不如短痛，不管怎样，我们可以不提这些了，心可以暂时的封闭了。
　　不管将来怎样，我要你再多做几件事，算是为了我，如果我不够资格，就算是为了你自己——当你遇到困扰，烦恼，不要自己一个人扛，不要把所有的重担和责任都挤压给自己，这是你所不能承受的，不要轻易爱上或者放弃，尽量少抽一些烟，少喝一些酒，不要轻易的相信别人，你还太善良，我不想看到你在伤害中成长！
　　
　　知道你换了手机号码，算是新的开始吧，在北京，你还能待上一个多月呢，即使不见面，和你同在一个城市，足矣。静静的感受你的存在，默默的爱着你！
　　不知道你何时才能看到这封邮件，或许，你来过了也不会打开它……就算是祈愿符，祝福你慢慢的好起来，快乐起来，健康起来。希望你能找个比我优秀的男朋友，爱你！照顾你！不然，我都不会答应的。
　　
　　如果，明年你从英国回来，我们还会一起去X江吗？
　　还会有很多地方等待着我们共同前往吗？
　　
　　亲爱的小安，我爱你。永远。
　　
　　
　　
　　 爱新觉罗”
　　
　　至此，我的“爱新觉罗时代”彻底宣告结束。

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八十二。
　　
　　搬到旻子家的第二天便是于海洋回国的日子。由于他接下来的一天便要陪他妈去九寨沟游玩，于是我们商量在他回国的当天想办法见上一面。
　　那天的情况是这样的，于海洋早晨6，7点钟到的北京，接着据他所说是回家睡了一觉，然后吃午饭的时候他对他爸妈一番哄骗，下午也不知编了个什么理由就跑到西单来会我了。我们在中友旁边的星巴克碰的面。见面以后于海洋二话不说便把我带上了他爸借给他开的一辆桑塔纳2000，接着直奔中关村而去。
　　中关村有他爸单位多分的一套房，他们家人也不知怎么想的，17，8岁开始就让他独自住在这套房子里，号称什么可以专心学习不受干扰。显然于海洋是违背了他们家人的一番好意，反正据我所知，他用这套房子泡上过的女朋友就有5，6个都不知道止不止。当然他们家人对此是一无所知的，据于海洋说，他妈还觉得他是处男呢。
　　
　　那天是我第一次来到于海洋的这间“淫乱小屋”，以前多有耳闻却从未亲眼目睹。进房以后的第一秒钟我们就开始乱搞。我们一共乱搞了两次，中途休息了一会儿看了会儿电视。于海洋在两次乱搞过程当中均表现得饥渴异常。掐指一算，我们也确实有将近二十天没有乱搞过了，怪不得他。
　　二次乱搞完毕过后，于海洋立刻拿手机看时间。然后他迅速下了床，神色慌张的开始穿衣服，“我得走了，不然我妈该急了。”
　　“那我怎么办啊？”我光着身子从床上坐起来，笑着问他。
　　“你自己回去行么？我来不及了。”
　　“得。”我穿好衣服随于海洋出了家门儿。下楼的时候他跟做贼似的探着脑袋东张西望，还叫我别和他走得太近，出了这栋楼以后别和他说话。
　　“为什么啊？”我的心里生出一丝不悦。
　　“让我爸同事看到了，他们就该跟我家里人说了！”于海洋压低嗓子回答完我的问题，正好到了一楼，他偷偷摸摸的转过头冲身后的我作了个“打电话”的手势，接着一副衣冠楚楚的样子出了大楼儿。
　　我看着他钻进车里熟练的倒了个车，接着朝我这边儿看了一眼，再向左打了个大转弯。车子驶出院子钻进马路，霎时间便不见了踪影。
　　我这才从楼道里走了出来，走到马路边点上一支烟，抽完烟后打车独自回到了旻子家。

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八十三。
　　
　　实话说，在我决定与爱新觉罗分手的那一刻，我便在心里下定了决心：从今以后要好好的去爱护于海洋。如我之前提到过的——于海洋令我感到自己被赋予了一个任务。这个任务抽象而无从解释，复杂而难以名状。倘如非要用大白话将它解释出来，那么我的意思是：我想我要好好的去爱于海洋，从而让他感受到爱的力量，这样在他身上所缺乏的那种正常人所拥有的爱的能力便会逐渐被填补。最后于海洋会变成一个感情健全的人。即使最后的受益者很有可能并不是我，可是如此一来世界上便会多出了一个好男人。同时，少了一个像我一样因为受了过多伤害而误入歧途的无知少女。
　　显然，这句话在现在看来十分傻逼。然而在当时，我确实是这样想的。
　　
　　于海洋离开北京前往九寨沟的当天晚上，我便在网上碰到了叶远。叶远说于海洋的手机怎么也打不通，我告诉他于海洋正在飞机上。叶远又要去了我的电话号码，说过两天有点儿事儿要跟我说，一副十分神秘的样子。
　　晚上睡觉前我想给于海洋打个电话，算算时间，他也该到成都了。手机打通了，然而没有人接。我又一连打了三四个，还是没有人接。这下我顿时睡意全无，心里开始莫名其妙的慌张了起来，生怕他是不是出了什么意外了。
　　旻子已经倒在床上睡得甚是香甜。第二天是我开始实习的第一天，然而现在计划全被于海洋打乱了。即便心中清楚的知道明天一大早便要赶去公司报到，我却无论如何难以入睡。
　　我在阳台上抽完一支烟，再次拨通于海洋的手机。这次更绝，干脆关机了。这下可好，我当下便坐倒在地莫名其妙的哇哇大哭了起来。
　　哭了也不知道多长时间，我哭累了。我拿起手机再次拨通于海洋的号码，还是关机。我无可奈何的长叹一口气，将手机合上，轻手轻脚的回到房间躺倒在了旻子身旁。
　　实话说，当时我坐倒在地哇哇大哭这一系列的过激反应，还真不是因为担心于海洋搞外遇之类的什么原因。说到底，我也就是担心他的个人安全问题。当然这里边也存在着我的一些偏激看法，大概由于家庭教育的缘故，我个人对坐飞机一事比较敏感。除非当真是非坐不可，否则大多数情况下我宁可选择坐火车。不怕一万，就怕万一。大伙儿也知道，这万里还有个一呢！
　　
　　然而在当晚，即便我有多么担心，唯一的办法也只能是祈祷祈祷。我就这样忐忑不安的躺在黑暗中默默的祈祷了不知道多少遍，后来在稀里糊涂的状态下睡着了。