都说童言无忌,818我们听过的令人喷饭的童言童语

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　　 我很喜欢逗小孩,所以遇见的这种喷饭场景超多.就说说印象最深的吧.
　　 某天,LG感冒了,陪他去小诊所里打点滴.同休息室的还有一对父女,小女孩5/6岁左右吧,很机灵的样子,她爸爸小小有点帅哦.好像父女两人都感冒了.小女孩打点滴，小护士阿姨陪着她说话玩(估计没有20岁),爸爸体质好一些,就只要去隔壁房打屁股针.爸爸走后,小女孩很神秘的问小护士:阿姨,给你猜个谜语.小护士很高兴的点点头,女孩大声说了:“你猜,我爸爸的屁股上有没有长毛……？！”众人皆倒，我和LG强忍住笑看着小护士的表情，果然话都说不出来了，狂窘。小女孩见阿姨答不出来，神气的揭晓答案：“你猜不出来！我告诉你，上次我睡觉的时候看见爸爸的屁股上有毛的！”
　　 不知道隔壁的帅爸爸有没有听见，估计也是汗如雨下了……

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　　还有一个以前在杂志上征集的
　　
　　 小明4岁半,能够说出全家人的生肖.爸爸妈妈都属猴,奶奶属鸡,小明自己属狗的.一天，奶奶晨运太剧烈了,回到家连连说:"哎哟，浑身肌肉疼啊."小明听见了,也没说什么.隔了几天,爸爸妈妈带他去公园玩了一天，第二天早上一起床,就大声的叫奶奶:“奶奶,上次你鸡(肌)肉痛,今天我也狗肉痛啦……！”
　　
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　　说起生肖，我也碰见过一个搞笑的事。我是个老师，平时也偶尔在一些舞蹈培训班教小孩子赚点外快。有次课间休息，我和小孩子们围成一圈说话，比比谁的生肖动物最厉害，那里面小的最小的学前班，最大的2年级。于是，孩子们一个一个的自报家门。轮到一个平时很机灵又很搞笑的学前班小女孩，大家都眼巴巴的等她说，她瞪着超大的眼睛，看来看去半天不说话，大家都纳闷了。突然，她用很无辜的眼神望着我：“老师……什么是属啊？”我狂晕……直到课间休息结束了也没给她解释清楚。一个月以后，她屁颠屁颠的跑来：老师，我知道什么叫属了！我属龙的！ 哈哈，真是辛苦了父母啊

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　　我朋友在幼儿园当老师,有一次有个小朋友来晚了,吃早饭后我朋友就问他怎么来晚了,是不是又赖床了,小朋友的回答相当BH:老师,不是我起晚了,是我爸爸,早晨和我妈妈在顶牛头,说着还脖子一伸一伸的学,老师们面面相觑,那个汗呀...

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　　家里有上下铺，一天我外甥女要上铺的扇子，让她姥爷（也就是我爸）拿，夏天天热，我爸只穿了个三角大裤头，就劈腿要上去上铺，我外甥女在下面正好看见，大喊：“姥姥，羽毛球～～～～～～～～～”

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　　1、外甥3、4岁时超疼他的大姨为了考查他对大姨的感情就问他：“大姨死了你哭不哭？”小家伙一边点头一边真诚的回答：“哭！肯定哭！”——然后又关切的反问：“那么，大姨，你什么时候死呢？”——全家晕
　　2、侄女两岁时分不清杯和瓶，超喜欢举杯大叫“干瓶！”

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　　某日俺带一小堂妹（8岁），一表弟（18岁），一外甥（14岁）去吃烧烤
　　
　　路上小堂妹对我说：“学狗叫”
　　我汗：“wowwowwow~”
　　小堂妹：“学牛叫”
　　我再汗：“mmmmmhhhhh~”
　　小堂妹：“学狗摇尾巴”
　　我再再汗：“我没尾巴呀~”
　　小堂妹：“后面没有前面有呀~”
　　我吐血……
　　
　　表弟跟我说他配电脑的事，小外甥也凑过来听，然后小堂妹就一个人前面越走越快~~~
　　~~~然后突然回头：“快点啊你们三个大男人凑一起干什么，是不是在搞同性恋啊~”
　　满街的人都看过来了，我晕死~~~~后来吃烧烤的时候小外甥还问我啥是同性恋……
　　
　　现在的小孩真不知道在想啥……

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　　有一次看电视看到一男一女在野外，女的开始脱衣服，宝宝很大声地说：“妈妈，阿姨脱衣服了，嘻嘻。”我不好意思地说：“宝宝，阿姨热了。”过一会，宝宝又叫：“妈妈，她还脱啊。”我说是啊，阿姨可能想游泳了。

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　　我同事的老公在外地工作，有一次回家，她两岁的女儿拿起手机嗲声嗲气的说“喂，你好”，接着对她爸爸说：“妈妈就是这样和叔叔说话的。”搞得她老爹旁敲侧击试探了我同事很久，我同事都烦死了

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　说我侄女的.
　　
　　某次我问她,1+1等于几啊?她在玩玩具,头也不抬的说:11啊.
　　
　　
　　侄女喜欢小狗,有次我叫她小狗狗,等到吃饭了,她过来叫我:狗姑姑,吃饭了..汗死......

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　　我有次洗澡，7岁的小侄女非要拱进来和我一起洗，边洗还边说：姑姑，你胸怎么这么小啊。我狂汗：那里小了。怎么小了。小侄女可怜的看了我一眼，安慰到：没事，我的也很小。 瀑布汗

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　　5岁的妹妹对阿姨肚子上剖腹产时留下的疤痕感到好奇,就问阿姨,阿姨解释:"是医生取你出来的时候弄的"
　　然后妹妹想了一会,说"那你干嘛要吃我"

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　　爸爸带着５岁的儿子去看病，排队的时候儿子跟旁边一个漂亮的小女孩玩得兴高采烈的，末了还非要把小女孩带回家去。
　　
　　小女孩的妈妈就逗他：“如果你爸爸同意，我就让妹妹跟你回家。”
　　
　　儿子果真就问爸爸能不能带妹妹回家，爸爸没好气地说：“少爷，我养你一个都够穷了，哪还有钱再养一个。”
　　
　　儿子很不服气：“你少出去轧姘头（上海话，就是包二奶的意思）就有钱了。”
　　
　　爸爸瀑布汗：“我哪有轧姘头，你听谁胡说的。”
　　
　　儿子说：“是妈妈说的。”
　　
　　这时漂亮的小女孩发话了：“哥哥，什么是轧姘头？”
　　
　　儿子歪着脑袋想了想：“大概就是两个好朋友一起玩的意思。”
　　
　　小女孩高兴地说：“好啊哥哥，那我们也去轧姘头！！”
　　
　　在西祠上看的，发贴的人就是那可怜的爹~
　　

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　　我妈同事的孩子,上小学二年级,语文作业有道题,让用"谢谢"造句,她造的是:"妈妈给老师送礼,老师说`谢谢`."幸好她老爸检查作业时发现这点.哈,要不然就被老师看到了~~~
　　我表弟小时候用"赶紧"造句:"见到坏人赶紧跑."不符合学校倡导的"见义勇为",后来只好改了.
　　他的一个同学做题,把下面的词组成一句话:玉米 农民 把 地 里 埋在.正确答案:"农民把玉米埋在地里."他的答案:"把农民埋在玉米地里."

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　　小姑子的儿子拿他妈妈的结婚照给我看，很认真地说，舅妈，爸爸妈妈结婚的时候我睡着了，所以没赶上照相，相片里面就没我......

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　　我妹妹大概２岁的时候很喜欢讲故事，有一次我无意中听到了她哄邻居家一个更小的小孩睡觉所讲的故事：＂从前啊，有一个很漂亮很漂亮的小女孩，她捏～就窝了趴耙耙（大便的意思）．我的故事讲完了，你好好睡啊＂最晕的就是邻居家的小孩就真的听了她的故事乖乖睡了
　　

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　　有一天我搂我儿子睡觉,他摸摸我的项链,才发现的样子:妈妈你的脖子上有根链子。我嗯了一声。他又说奶奶家的欢欢也有一条，比你的粗。（那是一条狗的名字）还慎重地加一句：这样就跑不掉了。

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　　5岁的女儿让老爸帮她做某事。
　　老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了～
　　女儿：老郑～
　　老爸：哎～
　　女儿：你家妞妞长的可真漂亮啊～
　　
　　

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　　5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！
　　妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！
　　10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
　　

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　　五岁时候帮妈妈到门口小店买酱油。那时候还用粮票的，但是机轮酱油不要粮票。妈妈怕我不记得牌子，就叫我问人家有没有不要票的酱油。
　　我：“阿姨，有没有不要钱的酱油？”
　　阿姨：“……你头大屁股小欧，不要钱的酱油……”
　　
　　邻居家姐姐和我一起去的，回来说给大人听，笑死。

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　昨天表弟在吃一种叫做沙冰的冰棍
　　nannar看得甚是眼馋就说：宝贝儿，来让我尝一口 :0).....
　　表弟一副看馋猫的样子看着我，我赶紧组织一脸渴望状
　　咬完一口之后，顾作谄媚的说：嘿！还真凉呀！
　　表弟很不屑的甩我一句走了：不凉还叫冰棍么？
　　8o@
　　
　　
　　一位姥爷的朋友每次到家里来总喜欢逗表弟
　　因为大家都是眼看他长大的，所以很喜欢他
　　有次这位爷爷对表弟说：来，让爷爷掏个雀儿吃
　　表弟大怒：掏别人去！我的小！！！
　　$&^(*&^*&(&($%^$
　　
　　
　　邻居家有个阿姨的女儿年方2周岁芳名大玲玲
　　生的面白唇红的，眼镜尤其的漂亮，大大的水水的
　　平日里表弟的玩具零食一律是不共享的
　　唯独大玲玲从她奶奶家一来表弟就跑前跑后的
　　大人就? 玩笑说怎么跟看见媳妇儿了似的
　　表弟就裂着只有一颗门牙的嘴不好意思的笑
　　一次，我和表弟独处，逗他：你真喜欢大玲玲么？
　　真喜欢！！
　　那你喜欢他什么亚？她倒是挺好看的
　　她是好看，而且，而且，大玲玲劲多大亚。
　　@#%￥mailto:@...#￥%.
　　
　　
　　表弟生于清华长于清华
　　对清华风土人情略有了解
　　有年冬天我还在上大学，骑车带他出去买零食
　　他煞有介事的告诉我：姐姐，我大爷说，大学生骑车都不要命，你可得小心点
　　我！#￥%@#￥%差点从车上掉下来
　　我当时也是大学生亚
　　
　　
　　我带表弟出门一般都是骑辆男车他坐前梁
　　有位上了年纪的老人从我们面前经过
　　表弟指着他问：他是清华的教授吧？
　　我不解，问为什么
　　表弟说：都说清华的教授车特破
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　1:接宝宝放学,宝宝喜出望外,当街大跳大叫.我发现一直是奶奶代他拿书包,便告戒他要自己拿,不可以让大人代拿,宝宝乖乖的答应着.边走边和他聊天:"你记不记得有一次,妈妈买了两个包,你帮妈妈一起背回来的.妈妈背大包,你背小包?"他笑:"记得.""记不记得路上的老奶奶还夸你孝顺来着?""这我不记得了.什么叫孝顺?""孝顺就是对大人好,帮大人的忙."宝宝歪歪嘴:"那我根本就不孝顺,怎么还夸我孝顺?"我大为惊奇:"你怎么不孝顺了?"宝宝严肃的看着我:"我让你拿大包,我自己拿小包,这叫孝顺吗?"
　　
　　2和宝宝打车,快下车时,我给宝宝二十元钱,要他交给司机叔叔,请司机叔叔找回两元.宝宝对找钱这事没概念,不明白我为什么要把钱给出去又拿回来,在我解释了半天后,似懂非懂地拿回司机的两元钱,举在空中看了看:"你这钱不是假的吧?"司机讷讷道:"你....你这小孩儿...."
　　
　　3宝宝今天放假,本来打算让他多睡一会儿结果他五点半就爬起来要拉巴巴,然后当然就不睡了.我哈欠连天,像一只鬼一样陪他在房间里转悠,最后终于忍不住求他:"妈妈还没醒,你让妈妈再睡一会儿,可好?"宝宝到是爽快,一点也不缠着我,但是在我躺下之后,他轻手轻脚地走到我身边,趴在那看着我的脸,这让我如何睡地着?我半睁眼翻过身去:"宝宝,帮妈妈捶捶背吧?"宝宝很乐意地拿两只小拳头捶了起来,一边捶还一边哼着儿歌.在我朦朦胧胧又将入睡的时候,小家伙拍拍我的屁股,喃喃自语:"挺蓬松的."我只好又翻过身来怪叫:'那不叫蓬松,那叫有弹性."
　　
　　4 "五一",放假带宝宝出去玩.在星海广场的喷水池边,遇见两个男孩子试放遥控气垫船模型,宝宝大感兴趣,立刻停下来看.只见气垫船下到水里,转了两个圈就开始漏水,原地打转往下沉,两个男孩赶紧捞上来,捣鼓了一番后又放进去,这回就直接沉下去.......再试,依然如故.宝宝背着手在旁边看着,下结论道:"一次性气垫船."
　　
　　

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　　5 宝宝和小姨夫打的火热,一日不见如隔三秋,见面就抱在一起玩手枪,打电脑游戏.宝宝擅长替狗狗丢骨头砸小猫,不过抢滩登陆的什么那个游戏也玩的头头是道,戴着个和他脑袋一样大的耳麦,全神贯注地炸飞机,炸坦克炸航空母舰.
　　一次听他在向小姨夫求救:"没子弹了,应该摁那里?"小姨夫答曰:"N."宝宝摁了摁鼠标,没反应,又转向小姨夫,小姨夫强调:"N."宝宝使劲儿摁了摁鼠标,仍然没反应,小姨夫抓狂中:"我说的是N!N!我叫你摁N!摁N!......"
　　
　　6 早上六点钟,宝宝醒来我也不情不愿地跟着还魂.吊在民(老公)的脖子上哀叹没睡够,----每逢我与其他人有如此亲热的举止,宝宝必挤过来推开对方,粘在我身上以行动表示"妈妈是我的."这次也不例外.给他穿戴整齐后他跑出去吃饭,只听见爷爷在问:"爸爸妈妈大懒虫,怎么还不起床."宝宝回答:"他们在谈恋爱."全家爆笑,我和民不得不出去避谣.
　　
　　7 早上给宝宝穿好衣服送到厨房去吃饭,我回到房间继续睡,宝宝不甘心,跑过来跟我挤在一起躺着,置奶奶的声声呼唤于不顾,奶奶打算进来扯他出去.发现门锁着,在外面敲门:"臭小子,你锁门干吗?"宝宝高声回答:"防盗."
　　
　　8 给宝宝讲故事的时候说到两个同学在课间休息时聊天,我问宝宝你课间休息时也跟着聊天吧?"宝宝:"不聊!""噢,那你是出去玩吧?""也不出去玩.""在教室里面玩儿?""也不在教室里面玩儿.""做作业?""也不做作业.""那你课间休息的时候你一般干吗?""一般都是小便.".....$%^&*()_%^&*()
　　

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　1、舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的，他鼓励四岁的宝宝要好好学习，宝宝好象也有
　　一丝紧迫感，看着我们很认真地说：如果上不了大学就上清华算了！此言差点把舅舅的鼻子
　　气歪了。
　　　　2、老师给每个小朋友一个写着名字的胸牌，妈妈看见姗姗被写成珊珊，就对老师说：她
　　不是这个珊，她是女字旁的姗。三岁半姗姗在一旁小声问：妈妈，是不是老师把我的名字写
　　成男字旁的了？
　　　　3、萌萌属虎，常常以大老虎自居，妈妈为了劝萌萌吃饭说：你现在只是个小老虎，只有
　　好好吃饭长大了，才能真正成为大老虎！萌萌听了之后问：妈妈你现在属狗，是不是等你老
　　了就属老狗了？
　　　　4、宝宝站在镜子旁，闭着眼睛扭来扭去，我觉得很奇怪，走过去问她：你在干什么呀？
　　她说：我在照镜子！我说：那你闭着眼睛干嘛？她大声说：我在看我睡觉的模样！
　　　　5、宝宝把百包箱拿给奶奶看，有小羊的家、梅花鹿、做饭用的锅、大母鸡等东西，最后
　　郑重其事地举起一只塑料鸡蛋，说：奶奶，你看，这就是大母鸡下的咸鸭蛋。
　　　　6、爸爸出差回来，顺便去接帆帆。借了姐姐的户口簿去买飞机票，爸爸对帆帆解释了半
　　天要没有户口簿就买不了机票，帆帆就坐不了飞机，帆帆似懂非懂点点头。上了飞机，爸爸
　　笑着对帆帆说：从现在起我就叫你姐姐的名字啦。帆帆笑着回答：好吧，叔叔！

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　　同学结婚，一家人吃饭。她两岁多的小外甥女（快三岁）神情认真的看着这俩结婚的主，对同学说：你，要好好跟他（同学LG），转而又对同学的LG说：你，要好好待她(同学)……
　　全家瞠目结舌。小人精把大人该说的话都说了。。。天

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　　..小侄女来我家玩!居然随地小便~我就说"在这样~把你屁股缝起来"她居然很狂滴说"缝起来尿会顺着线流下来"我.....无语

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　　7岁的时候，有一天老爸递给我钱让我帮他去买包烟
　　我接着钱就出去了 接钱的时候心里正想着别的事情
　　去买烟的路上也一只想着
　　结果到了商店硬是想不起来老爸让我买什么了
　　只记得发音是“yan”,但又非常肯定不是盐
　　
　　于是
　　我就买了包洗衣粉回去了。

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　　表哥家的儿子4岁。
　　有次我去他家玩，要去卫生间的时候他突然拿出一包卫生棉给我，很热情的让我拿去用……
　　我汗，连忙说，不用不用
　　结果小侄子更热情的说：不要客气呀，拿个大的！
　　
　　说个巨寒的————同学说他们家那片儿有个小孩儿，跟妈妈去洗澡，看见妈妈pp上的毛毛，就问，妈妈那是什么啊，妈妈不好意思，就敷衍说，那是胡子。小孩儿点点头。隔天，家人一起吃饭，小孩儿指着爷爷的胡子问，爷爷那是什么呀？爷爷说，胡子阿！小孩儿说，爷爷你的胡子怎么长在嘴巴下面阿？爷爷说，胡子就该长在嘴巴下面阿！不长嘴巴下面长哪里啊？小孩儿回答，妈妈的胡子就不再嘴巴下面，长在pp上！ 妈妈当场晕倒！
　
　　某日我回单位 路过市民广场 看见奶奶和小孙女 奶奶很不文明的把孙女撒尿。。。小孙女尿完之后 大声说 我尿完了 奶奶也来尿尿。。。。。

imwangqi

　　说个我的小侄子两岁半时的笑话。今年大年初一早上刚醒过来，我姐就叫他掀开枕头看看有什么。我们那的习俗是在小孩枕头下放一个红包，表示大吉大利，岁岁平安。结果小侄子打开红包一看，晃晃脑袋，轻轻叹了口气：怎么又是钱啊！
　　呵呵，思想觉悟真高啊，这么小就能视金钱为粪土。

douglas

:D :D :D

bjoern

强!
太强!
顶