转 我决定杀了我那婆婆的完整脱水版 终于贴完了

Kassiopeia

　上周故事刚结尾的时候,丹在我住的地方,她看了我叙述的整个故事,开玩笑的对我说,小丫头你还有点文笔,不像我,光会说不会写,我的事都可以拍个电影了.于是在她苦苦强求了一个晚上:P.我决定把她的故事也写出来,我劝过她,说这样的过程很不舒服,但是丹说，什么都经历过了，却没有一点纪念,没有谁知道它,认识它.有点冤了.两天,陪着丹.她跟我说了很多我知道的，和不知道的事情,让我对她的看法又改变了些.丹说.不管故事发出去以后什么反响,她的好朋友只有我一个,什么叫好朋友,好朋友就是,全世界的人都骂她,但是只有你会维护她,全世界的人都看不起你，但是只有她会呵护你. 我想,也许就是这样吧..
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　　我工作的时间不是很稳定，一般没什么事情就可以休息下.公司上司对我很好,也许是我肯努力,所以偶尔请假他也不会说什么.那天丹来找我,正好是周5,我请了一天假陪她.她看起来很滋润,胖了一点,但是心情却看起来不怎么好,我问她怎么了,她说这次来是杀人来的.我一惊.她露出不好意思的表情，说自己怀孕了.早孕.这是丹第二次怀孕,第一次的时候是很久以前,我的记忆都有些模糊了.孩子肯定不是老头子的,他没那道行.但是我没问是谁的.我知道丹有她的苦衷.我问她怎么那么不小心.丹只说了一句.世界上变态男的多了.我问她怎么没吃药.丹说自己疏忽了,老吃那个吃的自己脸上使劲长东西,而且那种药也不能多吃,可能还会引起宫外孕.我想劝她把孩子留下来.但是又不知道找什么理由劝.她是一个不适合当妈妈的女人.生下来也只是另一种意义上的不付责任.而且.那也太不可能了.所以我连劝也没劝.在我家住了一天后我没发现她有什么变化,就是特别能吃,一会嘴巴都停不下来.我们预约好了医院.她说自己有些阴.道炎症.在家那边已经治疗了.也可以在家那边做无痛.就是没人陪她,她心里空,所以就找我来了.丹比我小一岁,我看着她有的时候就跟看一个孩子一样，她有时候比我成熟那么多,又时候看起来又很娇嫩.她的内心其实是很孤独的.这点我知道.做无痛那天她一路上都没有说话,一直摸着她的肚子,虽然孩子现在只是一个细胞,但是我看出她脸上的内疚很不忍.生活就是残酷.你的疏忽不仅让你受到损失,也让一个好好的小生命失去了生存的机会.私人医院好就好在，你随到随做,我也劝丹去正规医院做吧,但是她说不要,说第一次就在正规医院做的,都快被那些医生护士鄙视死了，现在都什么年代了.还是私人的好,贵就贵吧,但是热情,不管你是干什么来的,都把你当奶奶供着.做的整个过程也就10多分钟,丹在医院观察了一会输了一会液就跟没事人一样的走了.我看着她脸上一副无所谓的表情我知道她心里比谁都难过.我劝说她以后千万要注意这点,孩子是无辜的,我对孩子特别敏感,我一看到没有出生就被判定死刑的孩子,我就会很伤心,丹在里面做的时候我就一直在外边哭.很难受.
　　那天回家我赶紧让丹躺下休息会.丹看着我,眼泪汪汪的.说女人真不是让人当的,太累.男人变态就故意想让你怀孕,有了孩子就跟没他事一样的无所谓.也怪我自己活该.这种命.那天晚上老公给我来电话,我还是很关心他现在身边没有我的生活,老公开玩笑的说,现在从一进楼道就堆满了咱们家的垃圾,物业的大妈都快气哭了.这房子里没个女人就是不行.老公还告诉我，他妈让老公给她开个店,说自己天天在屋子里面呆的实在是没意思,老公问我,开什么店好.我说开个夫妻保健店吧.这样就时刻警示着自己,干什么要带什么东西,就不会传染上不该得的病了.老公听出来我对他妈的感觉还是一样没变.就随便转移了话题,说过几天来看我.这几天公司忙什么的.我知道老公应付多,离开我的日子身边少不了女人向他投怀送抱.开始我这样想着就会很难受,但是现在就算我真的看见了他和哪个女人怎么样，我仿佛感觉也不会太深刻了,人,再一次又一次被自己折磨的不像人以后,就不知道什么叫难过了...

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　丹和我从小一起长大,是个很漂亮的女孩子,我们在一个小区生活,小时候的时候她每天早上都到我家后窗户叫我和她一起跑步,丹从小就开朗,见谁都笑呵呵的,大人都说丹很喜庆,招人喜欢.丹的家庭不是很富裕.父母不合.母亲脾气十分怪异.让她和家里人走的不是很进.她跟外人很开朗，但是回家的时候却比较孤僻.丹告诉我,她妈对她的教育方式就是打,往死里打.逼迫她做她不愿意做的事情.她说她现在成这个样子多半是自己想报复人生的快感.报复他妈的快感.她妈越想让她怎么样她就越反着来.不过现在她妈也老实了，因为丹经常给家里拿钱,她也就说不出了什么来.
　　其实丹是个特别简单的女孩.真的,我有时候就这么认为.她很直爽,我想这点你们从看我的叙述里也能发现,她没有什么虚伪的东西,除非是面对那些本身就虚伪的人.我出国那三年,一直没什么机会见她.我回来那年,见到她以后吓了自己一跳,小丫头三年时间一下长了那么高,现在怎么也有177.我跟她走在一起很伤自尊的那种.她学模特职业,但是因为遇到了一些绊脚的人..所以没能红起来....
　　她从小条件好,但是母亲管教的严.所以仿佛没有什么恋爱的经历,就算真的和谁在一起也只是她口中的玩玩.我知道她第一次动心,是跟一个高高的男孩.叫雷.同是我回国不久.她告诉我有一个男孩要死要活的追她,那时我们在一起学舞蹈,那男孩子特别执卓的每天都在门口等她.我知道那男孩子是我们这一个房地产商的儿子.家里有钱是出名的,不过那男孩长的很憨厚,不说帅,但是挺可爱的,胖忽忽的,有点意思,我问丹喜欢他吗,丹说不喜欢,就算喜欢也不能说喜欢,别人会把丹想的多势力呀.我模糊记得丹跟他在一起是因为那天下雨.特别大,那男孩子在外面站着,就是不近来,丹说想吃西瓜了，那男孩子骑着摩托就走了，等了10多分钟,车把上挂着一个大西瓜就回来了，开车的样子特可笑.把西瓜给丹的时候,还傻忽忽的说.你做我女朋友行吗,我天天给你买西瓜吃.要不种一片西瓜地也行.丹那时候是一个挺简单的女孩子,没怎么被人感动过，那天看着雷湿忽忽的脸.就答应了人家了.
　　开始的时候挺甜蜜的,雷特愿意给丹花钱,就是那种不知道怎么表达自己的爱了，只有使劲花钱才行的那种.丹在我眼里一下成了富婆,丹家庭不是很好,所以我不得不承认,认识那个男的以后让她变了真的不少,多少有点势力了.丹现在回忆着也会说，感觉那时候自己像个爆发户.全世界好东西都想买.就是不知道买什么好.丹的妈妈也知道丹可能在和什么恋爱,闹过几次,还来过一次我家闹,但是最后不知道怎么让丹摆平的,估计是用钱吧.忽然我感受到,亲情这东西有的时候也挺难说的.
　　我和京.雷.丹.我们四个人经常在一起,我们一起去旅游过,一起疯玩过,一起到玉米地里偷老伯伯的玉米.向日葵.现在回想起来,那段日子简直是我们一生中最值得怀念的日子,最幸福的日子.

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　那时候我们沉浸在自己的爱情生活中,虽然很少联系,但是心却依然没有分远.有时候我去上街,去几家认识的服装店看衣服,那的老板就会笑呵呵的跟我说,丹真是好福气啊,找了那么好的男朋友,说丹一进服装店看上了哪件衣服,连试都不试就让老板包起来，一买就是好几件.那男孩子白白胖胖的特别愿意就掏钱.一点价也不讲.开始的时候我还有点不很相信,但是最后我见了丹几次,从她身上的穿戴我看出来那些传言是真的,我试图的问过几次丹,她对雷的感情是物质上的还是心里上的,丹说其实很多人都怀疑过她.不过她是真的喜欢雷.雷对她好,很细心,很疼她.会哄人.虽然家里有钱,但是一点臭架子都没有,对她很温柔.特别怕失去丹.丹说其实她也不想这么乱花钱的,只是可能雷真的不知道怎么表达自己的爱了,就特别愿意给丹花钱,有多少花多少.一看就是富人家的孩子,从小没吃过苦,没受过波折.不知道钱是怎么来的,基本上当纸用了.丹和我诉说的时候她的表情是幸福的.我不知道这样的幸福能存活多久.但是我希望她会活的自由和开心.我相信她是真的爱雷的,否则她脸上的表情不会这么幸福,幸福的这么自然...
　　我真不知道这幸福是过了多久,也许很久,也许极其短暂,那天深夜,接到了丹的电话.我听到她的声音很沙哑,隐约感觉到了什么.丹来了我家,她近来的时候吓了我一跳,虽然是晚上，但是脸上青青紫紫的淤血还是那么明显，我问她怎么搞的,她把我拉进了我房间,扣上了门,然后一句话也不说,她摘下墨镜,眼眶肿的很厉害.嘴角也有些微肿.那时是夏天,我看见她胳膊上，腿上,都有被打过的痕迹,我问她怎么搞的,我很着急.丹看着我，眼神很散.一脸的委屈和痛楚.她说雷晚上出去吃饭没带她,她等了很久也没见雷回来就一直给雷打手机(那时他们住在一起).结果雷接了几个电话就关机了,最后丹就给他朋友打,可能是他朋友说什么了,所以雷喝了很多酒.回家以后就发脾气,说自己在朋友面前丢人了，说朋友笑自己怕老婆.丹见他喝多了就没理他,谁知道越不理他他火气越大，说什么你平时吃我的花我的喝我的,你凭什么管我这么多!你今天让我这么没面子你要付出代价!丹听了当然不愿意就回他说.你不愿意让我和你在一起我随时可以走,如果你愿意,现在就分手，我跟你在一起根本就不是为了你的物质!这你自己最清楚!丹说她还没等往下说，雷的拳头就上来了,丹说当时把她吓坏了，她以为自己在做梦,她被雷推倒在地上，一顿拳打脚踢.丹说当时她哭都哭不出来了，一直喊救命,但是越喊雷就越打她.跟发疯了一样的.最后丹站起来用最后一点力气想还手,可是实在抵抗不过雷的力气,最后雷一急眼,一脚踢在了丹的肚子上,丹说当时差点晕过去,就觉得特别的难受.我听着眼泪也流了下来.丹哭着告诉我,她已经一个多月没来例假了,本来过两天想去检查的，结果他着一脚踢的太狠了,从跑出他家开始底下就开始流血块.现在还是很多红红的血块.丹擦擦眼泪问我要了块卫生巾就上厕所去了.

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　　大家好,很抱歉很久也没有上来管理我的帖子,我觉得一切都结束了，我以为我的生活是我所想象的那样的美好平静..我以为我可以让大家放心,安定的过我理想中的生活..呵呵但是现在看来,我好象错了..
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　　 从哪说起呢,我记得离开这个帖子是快要过5月1的时候,5月1过后我回到了属于我的城市，和上学时候的朋友聚了聚,有许多同学都变成我认不出来的样子,记得那时候疯狂追求过我的一个男生,现在居然成了名副其实的大大胖子,他还开玩笑说，他上厕所不敢上蹲式的,因为肚子太大,一蹲下就会摔倒.我们嘻嘻笑笑,我想童年的时候真好,我现在忽然很怀念那段日子,那段在大马路上大声喊:妈妈~妈妈~的日子.那时候什么都不用想,只想长大,想着长大多好啊,长大就可以不写作业了,不考试了.呵呵..
　　 那天结束后,我回到了属于我们的房子里,很久没有回家,家里的一切陌生又熟悉,本打算洗洗和老公聊会天,然后休息的.就在老公刚洗完澡,居然有人敲门.我满脑袋疑问,心想这么晚了会是谁,当时已经接近凌晨0点了,我细声细语的问门外是谁,门外人不哼声,我又问了几句,那边凶凶的说:我是京的母亲! 我听了一个腿都软了,这个女人真可怕,我本想一面也不见她的呆几天就走掉,她是会神算算到我会回家吗?就算我回家了她也不至于这么晚来找我麻烦吧?我把门打开,她显然喝过了些酒.她上下打量我,跟不认识我一样,然后直接就找他儿子去了,说:儿子啊我怎么找你那么半天都找不到你,手机也不开,电话也不接!京说我们出去吃饭了,手机没电,怎么了.婆婆把京拉到一边,故意小声的说了些什么,我没听到,没两分钟老公就把衣服穿起来了,我怒了,本来嘛,我今天刚回来,跟老公该温存一会的晚上时间,又让她叫走了,我一点好气也没有问:都几点了?!还干什么去!?老公显然很尴尬跟我说:我妈以前有一个同事,那阿姨的儿子和我从小在一个院子里住,玩了两年,今天我妈跟他们吃饭,他说想见见我,出去喝点酒,你放心,我去一会马上就回来.你乖乖等我. 婆婆走了过来说:言言啊,男人是要有事业的,天天在家陪老婆那叫窝囊废,天天想让男人陪的那叫孬,不能自立! 我哼笑了一声,我小声说:某些人想让男人陪,可惜没有,那叫贱. 我相信她听见了,可是我老公去穿鞋.他没有听见,婆婆气坏了,摔门就出去了,我跟打了胜仗一样开心.可是看老公跟在她后面关上门的时候,心里还是空了一下,看看这个家,又只留下我一个人了.
　　其实人就是越怕什么才越来什么,我最怕的是孤独,可是我又必须面对很多孤独的时候，我一个人在外地上班老公不在身边,那时候的孤独,一个人在公司有委屈没老公安慰,那时候的孤独,我战胜了很多孤独,可是当我再回到这个家,婆婆把老公这么晚从家里拉走,这个时候的孤独,很致命,我的心是毛的,不知道该干什么好,我不想去打扰我的朋友,丹,我想我不能这样一辈子.我拿起扫把,抹布.准备收拾收拾家里.打发打发时间.呵呵,当时不知道我怎么想的,感觉老公这个人邋遢的很,什么东西都乱丢.我走之前收拾过的床底下现在肯定又是臭袜子破拖鞋的到处都是,我使劲拉开床...一个很小,却很让女人敏感的东西终于出现在我眼前.撕开过的避孕套包装,我拿起来它,仔细看着上面的痕迹,我走之前打扫过的,绝对不会有这种东西,而且我和老公很少用,更别提这种牌子的更是见都没见过.
　　 你们没有任何一个人了解我当时的感受,我宁可捉奸在床走的潇洒,也不愿意背负这样的感受.我的心是猛烈的在酸,那是真正的心痛,我想我用语言是形容不了的.我掉没掉眼泪我想是女人都能猜到,我脑袋都是麻木的,我想象着老公搂着别的女人在我选的床上缠绵的镜头,我想着那女人的摸样，她是干什么的,长的什么样子.我疯了一样的拿扫把在屋子里乱挥,我用剪刀使劲戳老公的照片,戳他的眼睛,鼻子,嘴巴,我觉得一切是那么肮脏..

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　　我发疯过后,换下了新的床单,背罩,整理干净了屋子.我没有给他打电话,我什么都不想问,也不想听.没有人敢相信我当时心里是怎么想的,我居然想,如果他不过分,我就当这事情没发生过.我拼命的在为他做解释,我想一个男人郁闷了,压抑了,老婆不在身边,随便找一个女的来发泄一样兽欲我该怪他吗,性欲和感情不是两回事吗?我不知道这算不算自己骗自己,但是每当我想着要离开京,要和他离婚,那种熟悉的心痛就接踵而来.我不愿意面对那种心痛或者说我不愿意面对自己的良心,自尊.算我自私也好,为什么这样说,我敢问一下这里看过帖子的男人们,你们有几个愿意接受一个离过婚,流过产,还为自己婆婆传染过性病的女人.有几个?女人最不值钱的全让我沾上了,我忽然感觉自己一无是处,粗话讲就是狗屁不是.
　　 我在沙发上静静的坐着,等待老公回来.我自己在给自己的心在疗伤.我想当个傻子.傻子是快乐的,不会发现太多的伤心.我想扔掉一些女人的小聪明,但是这种与生具来的东西时刻都在缠绕着我.我很矛盾.但是也很想见到他.
　　 大概3点的时候他终于回来了,已经是大醉.看见他那个样子,心中的无名火一下就升起来了.我把他放到床上,恨恨的说:一个小时候800年打不着竿子的朋友，也能让你那牛忽忽亲娘给拉出来喝酒,你妈不知道我今天回来吗?!故意的?! 老公显然很累了,他看着我,酒尽上来了,骂了一句:言言,你个my love! 我一听头发都立起来了,我知道我的末日到了,不知道谁有给他灌述了什么样的思想.不知道婆婆又在装可怜的说了什么,让他忽然回家对我这样大的反感.我那天晚上做的最错误的事情就是在他的酒头上跟他硬碰硬,其实京是个吃软不吃硬的人,我现在想想如果当时忍过去那口气了,或许今天也不至于这个样子.我坐在床对面的凳子上说:你才my love! 老公红着眼睛一屁股坐了起来,怒视的看着我,那眼神真的可怕及了,现在回想起来眼圈都会酸酸的,他那么看着我的时候我想，这个男人对我有爱吗?有过爱吗?如果有一点爱就不会那么狠毒的看着我.我很自然的往后靠了一下,京很瞧不起的看着我说:你信不信我他妈打你!你们女人!天天就这点破事!一回家就跟我念叨我妈这不好那不好!你他妈烦嘛!? 我没说话,现在回想,可能那时候被吓傻了.京继续问:你信我打你吗?!说话! 我哭了,说:信.. 回答的时候我是真的很害怕.我怕他真的打了我.我怕我经受不住,我怕我急了杀了他..京听完居然笑了,笑的很轻浮,说,你信就对了,你说个不信我就让你看看什么叫暴力,什么叫想死.什么叫想死都不知道怎么死.他说完头一沉的躺在了床上.我哭的声音大了起来,多少搀杂着些害怕吧,他听见我哭,气又来了,说:要哭滚一边哭去!真烦!你就会哭,除了哭还会干点别的吗?农民! 我真的让他骂急了,我当时满脑子都在想什么你们知道吗?我在想一把刀要用多大的力气才能捅进人的肚子里,我在想我看见他的血,我会不会害怕,还是会开心.我站了起来,说:你没完了?!你说谁农民!你出去一躺我说什么了?!你回来跟我撒什么野你!有本事现在回家揍你妈去!跟你妈撒野去!我不吃你这套!老公没有一点要起来的意思,他在床上就那么笑着看着我,而且居然有点手舞足蹈,说:你是不是不乐意呀?那请你滚啊,你不是愿意去外地吗?愿意在外地生活吗?愿意把自己老公扔在家,生活没个人照顾吗?那请你滚回你的外地去呀好吗?别在我家跟我添堵好吗?我还告诉你,我一看见你就恶心,就倒霉,就不想看见你!我谁都不打我就打你,我打女人了,你跟任何人说去呀?你去说呀?你看看有几个人敢指责我?你问问有几个男人不打老婆,你去问问呀? 京说的话很有挑逗性,他在故意激怒我.
　　我不知道说什么好,我只是发自内心的在说:我真后悔!为你家这群畜生得性病,掉孩子!我真后悔!我当初怎么瞎了眼睛我看上你这个畜生!你有一点人性就不会说出今天的话来! 我不知道我哪句话惹怒了他,他坐了起来,又用那种眼神看着我:说你他妈少跟我提性病孩子!你打算提一辈子啊?!你他妈自己身体弱才染上的性病!你他妈自己没站稳当,谁知道是不是你故意把我儿子摔掉的! 他这些话完全把我搞崩溃了,我当时真的,呵呵,我连哭都哭不出来.我浑身都是麻木的,我不知道我是在生气?在伤心?在惊讶?我感觉好象噩梦,我好想狠狠的捏自己一把让自己赶紧醒来.他见我没说话,继续说:你给我记住了,咱俩谁都不欠谁的,我为了你,和我妈闹成这样,以前你知道我多疼我妈,现在我和我妈关系让你闹的乱七八糟,人家都说我有了媳妇忘了娘,刚才的阿姨,你知道怎么骂我的吗?你让我脸上多黑你知道吗?! 我就知道是他妈的救兵跟老公说了些什么,我有时候怀疑老公是先天弱智,什么人的话该听,什么人话不该听都分不清楚的弱智.当时我的眼泪可能已经成为喷射状态的了,我指着他的鼻子说:你和你妈闹成今天这样,因为你家庭变态!你们全家变态!你看看有几个变态的婆婆会变态成你妈那个德行!你居然今天说我是故意的,说我的不好!你有一点人性吗!?你有一点良心吗!你检讨过你自己吗?检讨过你妈吗? 我始终不就是过外人吗?她始终不都是你妈吗? 京打断我说:对!你知道就好!她再草蛋,再不是人,她是我妈!她不是人那我也不是人,你再好你再牛比,你不算个东西!

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　那天晚上老公说的比上述伤人的话诸多诸多,我已不愿去回想些什么,但现在一闭上眼睛都是他手舞足蹈的样子,他是在故意气我吗,在我们别离许久,还没有温存一下的夜晚，冷笑,还有笑出来的泪,让我无地自容.我和平常一样,为他找100个理由来原谅他,但是我只要想起来婆婆得意的样子我就受不了,心跟针扎一样,说不上是酸是痛还是空洞.那天晚上我抱着被子在别的屋子睡的,明明是夏天,忽然感觉好冷,冷的我把身体缩成一团,我现在成这个样子难道他还要来嘲笑我吗,为了他的妈妈,我离开了我自己的城市，躲避到了远方,他们还要我怎么样呢,我永远都是个外人,我在某个程度永远比不上他妈妈在他心目中的位置，那天晚上我竟然很变态的在想,至少他妈不能向我一样和他在床上发生一些夫妻关系,至少在这方面老公是我的,是属于我的,变态的想法让我自己发笑,我不知道自己是怎么了,疯了吗?难以想象几年前一丝烦恼都没有的我,居然能承受如此大的压力.我不敢看镜子中的,一副饱经沧桑的女人脸.一点天真可爱的样子都没有,我看见的是风尘,是堕落,是迷失.我好想前方有盏灯光能照亮我.就像卖火柴的小女孩一样,哪怕刚看见一束光就立刻死去，我也愿意.
　　第二天起床,老公酒醒了,我一睁开眼睛就看见他坐在我的床边,冲我笑,这笑居然让我浑身一哆嗦.他说:你这么恐惧的看着我干什么,我又吃不了你,我昨天晚上喝太多了,妈的我记得上楼的时候还摔了一下,脸都破了,你怎么在这睡的? 他好象忘记了昨天晚上跟我吵过,我想他是刻意不想提吧,我不想心软,一点也不想,我推开他,找出昨天我发现的避孕套的包装,放在他面前,他很无辜的问我这是什么,我说,你说呢?我昨天收拾屋子看见的,他大喊冤枉说不会以为是他的吧,说是朋友和朋友的女朋友来家里住了两天，因为他们是外地人,路过这里旅游,住宾馆不合适,所以就住这咯，老公说他真的要是干什么坏事了也不会那么傻把东西乱扔,还说如果不信可以让我打电话,我忽然觉得挺无聊的,说:你紧张什么,我随便问问而已，就算你和别的女人发生什么了我也没什么感觉,男人嘛,有几个承受的了寂寞,尤其喝点酒,有点压力,我理解你.但是你别把我的床弄脏了就行. 那个"脏"字我说的尤其的重,我希望他知道,有些女人不是你碰完了就完了的,有本事做某些职业的人,绝对有本事把你缠的家破人亡的.老公不说话,好象还有点生气,可能是气我不相信他吧,过了一会我就接到了婆婆电话,她居然说现在和我妈妈在一起,在买东西,说一会要到我家来吃饭,说我好不容易回来了要来个家庭大聚餐,一边说还一边莫名其妙的开心的笑起来,我一听她和我妈在一起我心咯噔一下,好象有种谁和她在一起她就害谁的感觉,我挂了电话马上给我妈发消息,说让她离那变态远点,保护好自己,要让她靠马路外侧行驶.一定要保证自己安全,我妈回给我说:傻孩子你想什么呢,她拉我出来陪她买东西,不知道搞什么名堂,一会我们就去你家. 老公听见婆婆的电话,厚着脸皮说:你看咱俩妈感情多好,一回来见到面就一起上街去了,我都说我妈这人没什么心眼,她最大的缺点就是没心眼,所以很多事情都让你们误会了,其实我妈特善良,真的,你们以后好好接触就知道了.我白了他一眼说:滚蛋,爱他妈谁接触谁接触,姑奶奶我没那心情.老公彻底让我说生气了,跑到一边抽烟看电视,我见他那德行,也把拿起一根烟做在那抽,被子也不叠,房间也不收拾,最好婆婆来了看见家里这德行再损我几次,我让我老公看看什么叫没心眼,什么叫善良.

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　各位关心我的朋友,很对不起,总是不能保持每天都更新我的生活,我这几天又面临着找工作的生活,想找到合适的工作总是很难,也被一些大公司拒绝过,有的时候在想是不是我年纪大了呢,真的没有小姑娘那种稚嫩的感觉了,所以这几天的心情差大了极点,刚才还抱着家里的小动物哭鼻子,呵呵也许我已经老了,也许我还是个小女孩,只不过心里真的太老了,老的都快死掉了...我今天先写到这里,争取晚上再更新一些..谢谢大家对我的支持..


　我记得在几年前有一部很流行的韩国电视剧叫 星梦奇缘 安在旭主演的,我记得那时候我疯狂的在看那部片子,当我看见男主角在纸上写着 至死不渝的时候,我哭的一塌糊涂,我当时暗自幻想自己以后一定要拥有这样的爱情,可是期望给我换来的却是无尽的痛苦与失望,没有一个人想象的到我现在活在什么样的精神压力,思想压力,生活压力,情感压力下.我朋友说我是忍者神龟,说我是超人,说我可以去演电影了.呵呵也许吧,但是我又何尝想要到这样的评价呢,我只想当一个平凡的小女人,也许有时候会委屈伤心,会耍一些小聪明,琢磨着老公的蛛丝马迹,但是平凡却充实,普通却快乐.因为你心里那个人总是时刻的守护着你.但是我只有自己可以保护自己,家人和朋友有的时候给你的力量在自己的心里很微弱,我期待这一份爱来鼓励我,给我一些支持起自己的勇气,可惜我寻找不到.

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　　中午吃饭的时候婆婆就和妈妈一起来了，她在我妈面前对我嘘寒问暖的，还当着我老公面给了我件衣服，说是给我买的，我拿起来一看，还真是她的风格，前面露的比后面还多，下面露的比上面还多，我呵呵的拿下了，想着以后没准能当抹布用，妈妈没一会就钻进了厨房，次次都是这样，只要有我妈在场，我婆婆就什么事情都不会干，在那又玩电脑上的联众游戏，又拿我家电话打个没完，我有时候看她那副德行真想抽她一巴掌，跟没长眼睛一样，而老公却一直认为婆婆不是不干活，是因为缺心眼，呵呵，有一个缺心眼的，那就是京，我帮妈妈去打下手，没过一会婆婆又钻进厨房来，让我们多做点饭，说是还有两个人要来，一个是最近刚认识的一个二十多岁的小伙子，还有那小伙子的女朋友．我一听，感觉头发都乍起来了，我把菜刀往桌子上一扔，她见我生气就出去了，我一把拉过我妈，说：走妈，咱出去吃去，爱谁伺候谁伺候，把咱们当保姆了是吗？！说着我感觉自己委屈的眼泪又要掉了，我妈呵呵的说：傻孩子，你这么点事就生气，以后要气死人呀，妈妈说，你这个性格太强了，给人家当儿媳妇吗，又不是当祖宗来了．我看着我妈忍气吞声的样子，忽然觉得特别对不起她，我拿着抹布到老公那去，往他脸上一摔，让他帮我妈干活去，他打着哈哈一溜烟的跑进了厨房，我坐在那看电视，我看看这个妖精想干什么，她刚想开口跟我说什么，我就拿起电话，给丹打了一个，我叫她过来吃饭，她说不饿陪老头子呢，我说那你也得过来陪我这个小老太太，她哈哈一笑答应了．很多时候我离不开丹，我需要她比需要什么都强烈，有她在我感觉自己就不会被欺负，她虽然比我小，但却跟我姐姐一样．婆婆随便和我聊了两句，说她认识的那个小男孩可好了，特别勤快，以后肯定能和京成为好朋友，说在工作上肯定能帮助京．我一眼就看懂婆婆的用意，她想让那个男的和我老公成为朋友，多为她说好话，妈的，现在一想那天的情景还让我恶心和激动．
　　没一会那对男女就来了，那男的姓刘，叫什么我懒得记，带着他的小女朋友，那女孩子一见到我婆婆就亲昵的贴过来阿姨长阿姨短的，我婆婆从包里拿出好多小东西送她，故意在我面前亲密的要死．她以为这样能气到我吗？恶心！

Kassiopeia

　　我好几次都写了许多之后发生的事情，多数是在酒后写的，可是全部又让自己删除掉了，有时候真的是希望记忆也想字一样，一个删除键．从后按到前，就真的什么都没有了，而我现在真的是除了记忆，什么都没有，１０月初一，我拿着我的离婚证，拿着买的一大兜的纸钱去给我死去的宝宝烧钱，我想把我的生命也就这样的烧掉，我不知道我心里的感觉是仇恨还是什么，我不知道是变态的婆婆把我搞成这个样子，还是我自己把自己搞成这个样子，她却成了最后的胜利者，我输给了我最爱的人，一句：她毕竟是我妈．　　结束了我们的所有，所有痛苦，快乐，甜蜜，绝望，崩溃．我不敢再去触碰自己的心，我只想在这大喊一句，我希望全天涯，全世界的人都听的到我的呼唤！还有多少男人存在着这种愚孝啊！你以为你们的妈妈就真的是为你好吗？有的对你好也是内心的自私啊！对为一些在变态边缘的婆婆，她们一切的中心终归是自己啊！她破坏了敌人幸福的同时也亲手毁掉了自己的儿子，难道对这样的人，你们还要孝顺下去吗？你们肯为一点小事动手打老婆，这样的母亲不该打吗？？这样的母亲陪给人做母亲吗？你们清醒些吧！看看你们身边的女人，她才是要陪你过一辈子的人呀，如果你母亲是明智的，她该心疼这个可爱的女人才对，你的后半生的快乐，是决定在她手里的啊，为什么，中国这种变态的婆婆什么时候才能消失，我心痛，我想笑，我嘲笑每一个现在还保持着那种愚孝的任何一个男人！我唾弃你们！同时也为你们的爱人感觉不值！

[ 本帖最后由 Kassiopeia 于 2006-12-16 16:58 编辑 ]

Kassiopeia

这个帖子到这里作者就没有再继续了