妈妈的回忆 - 留给女儿的故事 (Bravo原创故事第三集, 不断添加中.....) !禁止转帖!

水星

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说起来到那个时候为止孩子他爸和我也作了同班同学长达4年之久，不过我们在本科期间连一个故事也找不出来，比不认识稍微好一点点。我们是两个圈子里的人。硬要说的话，只有大一的时候我们写生，要过一条齐膝深的河，是他背我过去的。不过他那天可不只背了我一个人过河啊。后来我们常常争论，到底是他主动要求背我过河还是我求他背我过河。目前为止尚无结论。

开学，上课，按部就班。本院研究生编了一个大班，我们和另外一个理科系的学生们编在一起，大家也是早就认识的。当时班里有个男生从大一开始追求一个女生始终不成功，那个女生叫静，正好和我一个寝室，那个男生和健是好朋友，于是就策划了利用国庆长假一起出门旅行。那次旅行有5个人，除了我们四个还有个胖子强，后来成为新一轮的好友圈。静更在2006年从荷兰飞来德国作了我的伴娘。放到以后再说吧。（伴郎是谁，猜猜看？）

这次旅行我们又去了皖南。我和健建议的。我们都对4年前大一时候去写生的那次念念不忘，那里的风土人情，斑驳的白墙黑瓦，青山绿水间古老的祠堂和牌坊。在我们两个的强烈推荐下，一行人很快订下行程。
走的那一天，我们5人相约在火车站，逸送我去的。我迟到了，他们4个早就在那里说说笑笑了。理论上讲这群人当中有三个男生，可是那天逸偏偏注意了健。那天他很沉默，甚至在送我到达后只略略和大家打了个招呼就走了。那次使他们两个唯一的一次见面。
也许逸的直觉真得很准，也许他已经充分了解我了，我不知道。虽然那个时候我和健只是普通的同学，连“朋友”也称不上，这次旅行却让我们发现，我们之间简直太有共同语言了。

这种感觉，怎么说呢。比如商量行程，他说我记得四年前去过x村，非常好的，一定要去。我就发现这也是我最喜欢的地方。进了村，大家分散活动（主要是为了给那个男生，就称他为小丰丰吧，和静制造单独在一起的机会）我们会不约而同的选上同样的景色，画完后才发现。当地盛产歙砚，我一心要买一块回去，健帮我挑帮我出主意，我发现我们的审美眼光也是如此接近。他呢，原来他一直以为我是那种很难接近的女生，没想到和我这么谈得来。
除此之外，我一直觉得健的艺术造诣远在我之上，他的画是那种轻松、随意的风格，这一直是我追求的境界。我自己的画往往很写实，太刻意求工。其实画和书法一样，非常能反映人的内心，通过健的画，我慢慢了解他，欣赏他。这也许就是相识恨晚吧。4年同学，居然没有发现彼此，我们都有这种感觉。
应该说不光是我们两个，整个旅游小分队彼此之间都配合很默契。胖子强是负责活跃气氛的，一路上讲故事、闹笑话的都是他。小丰丰是负责义正言辞地和人交涉的，健负责提供手机通讯（当时只有他有一个手机，旅途中我们找过好几次当地旅游管理局投诉），静很细心，她总能在各种菜肴里面找出什么头发啊、小虫啊之类的，让我们免了好几餐的饭费。我最没用啦，负责打边鼓和强调事实真实性，还负责摄影。虽然到最后小丰丰也没追到静，但这次旅行让我们5个成了莫逆之交。
有一天晚上投宿的时候，静在临睡前说：你和健还真合得来呢。这句话像给我浇了盆冷水，我突然意识到，旅行中，我和健讲了太多的话。

站在歙县巨大的牌坊下面（就是拍《烟锁重楼》的地方），听导游一块一块的讲解。讲到那块“贞节牌坊”的时候，我出现一种幻觉，觉得那块牌坊呼啦一下倒下来，把我压得粉碎。我在干什么啊？我想，我已经有逸了，而且他对我这么好，我怎么能够和其他的人这么热络！
我重新闭上嘴巴，克制住尽量少和健讲话。在我心里，我是必须要嫁给逸的，他为我付出得太多太多，我始终没有什么可以回报的，亏欠他的太多太多了，只有嫁给他。我是真心这么认为的，我想周围人包括我父母也是很乐于见到我和逸在一起。大家都以为，一毕业等待着我们的就是婚礼，毫无悬念的。
重新回到学校，我尽量减少和健的接触。不过和逸聊天的时候我却不由自主地经常讲起关于健的事。终于有一天，逸忍不住对我大吼：“够了！你没发现这几个月来你提这个人的名字的提得太多了吗？”我这才意识到自己的失误，从此一个字也不提健。

和逸的交往照旧按部就班的继续。但是逸更沉默了，很多时候不知道他在想什么。有天他对我说：“你不要以为自己高枕无忧哦，我在学校里也是很抢手的。”我根本就没留意这句话。我想这么多年来，我一直在享受他的付出，并且习惯于接受他的付出，从没留心作为一个男生在医学院里受到的注目其实和一个女生在理工科学校受到的瞩目是差不多的。他对我的好，他们班里的人差不多都知道，他的优点，我常常视而不见，别人却都是看得见的。
成天在一起上课，我能拿来和逸说的，不涉及健的事，不多。我也越来越少话了。两个人小心翼翼的选择合适的话题，差不多到了没什么话可讲的地步。另一边，学校里，我和健的合作却多了起来。还是那句话，我实在是做不到拿理智压制住冲动。我每天都告诫自己，不要和健在有什么事，我不能再做让逸伤心的事。可事实上，低头不见抬头见，我们专业一共也就我们两个人，还是一个导师带的，很多事都不得不合作。

当时我有一辆男式自行车，从本科的时候就一直骑它（穿裙子的时候就不骑车呗）。有一天，健把它借走了。没想到一借之下就不还给我。我找他理论，我说我每天早上上课去要用的！他说早上不用担心，我每天骑车过来带你过去好了，你还不用花力气骑车。于是，就变成每天早上他骑车来我楼下等我，带着我去教室。下课了也是由他骑车送我回寝室。旅游小分队的人发现，那次旅游没有成就小丰丰和静，我和健却好像走得近了。
大家都知道我有一个交往了快5年的男朋友，健也知道，他不在意。但是我在意，很在意。
每天，我都告诫自己，不能再和健牵扯不清，为了不再感情上有所发展，我努力的把自己变成他的“兄弟”而不是什么其它的，故意模糊我们之间的性别差异，故意激怒他和他吵架。他都不在乎，还到系主任那里接来一个活，晚上利用系办公室里面的设备，和我一起参加各一竞赛。
那段时间我一定是疯了，我觉得有两股力量在我身体里面互相撕扯。一股力量是逸的，他叫我谨守本分，安心等待毕业和他结婚；另一股力量是健的，他对我来说是不应该的，是错误，可是却如此真实的每天吸引着我。逸，还是健？这个问题的答案每天要更改3次以上，我失眠。

那年开春，我因为一个项目关系，去了一趟满洲里10天，一直走到中俄边防哨所。当我们南方穿这薄衬衫的时候北方居然还有地方积着雪。我带少了衣服，一边工作一边稀溜溜的感冒流鼻涕。我盼着电话，我希望是逸打来的，那样的话我的感情天平还会向他那边倾倒。我也盼着家里来电话，问问我在远方一切可好？关心我一下给我鼓鼓劲。我不希望健给我打电话，我已经在临界点上，不能再受一点点诱惑了。然而，电话响，偏偏是健。
逸呢？他在干什么？我生气了，你不是我的男朋友吗？为什么我到那么远的地方去你都没有一点点担心呢？打电话回去问他，逸说，不知道我的手机在那边能不能接通，就没有打。那么，我说，“你是连试也没试过咯？”

终于，最后一根草压垮了大厦。我的天平开始逐步倒向另一边。

沉重的负罪感让我呼吸困难。我故意每天打电话给逸汇报行踪，我组织旅游小分队烧烤故意不叫健。。。可是这样也阻止不了我的心飘走。终于，逸来我们学校看我，我一幅魂不守舍。他问我：“你是不是和健在一起？”我赶紧否认。他看着我的眼睛说：“不管已经发生了什么，你答应我不要继续和他来往，我就当什么也没发生。答应我！”我张口结舌，我想答应，可是我衡量了一下，很难做到，我不想欺骗逸。我说，给我点时间。逸站起来就走。我赶紧追出去，哭着说：能，我答应你，我能做到！
事实上我还是没做到。我偷偷跑去看健打篮球比赛，体育场的聚光灯下他显得那么挺拔。他呢，后来我才知道，他也矛盾过。是胖子强给了他一阵强心针，他说：“不被爱的那个才是第三者。”
那个时候我开始学德语，周末去外面上课。健知道了，就业去报名那个班，插班近来。这样，我们一周7天都见面。我们谈得很多，我把我和逸的告诉健，想让他知难而退。他说，这有什么关系，你们不是还没结婚嘛！健有的时候晚上出去，我就会特别的无聊，一个人在校园里瞎逛，最后逛到小丰丰的办公室把他拖出来，却低着头没有话讲。小丰丰说，不用讲啦，我们都知道，支持你们。

与研究生班同学们截然相反的是原来和我、逸一起玩的本科同学，他们也都认识健，对于我和健在一起表示特别不能理解。有个男生甚至代表逸来指责我忘恩负义。我爸妈也渐渐察觉了，在我的房间里找到健当作生日礼物送给我的一幅自画的水墨扇面。我爸当下就评论说：画得这么差还好意思拿来送人！从那个题跋的字来看，就知道这个男生轻浮！我妈呢，开始苦口婆心的和我谈心，她问我要了健的照片来看，说：从照片上看，这个男人眼角上挑，属于浮夸性格！（其实n年以后，这个上挑的眼角被很多人看作是我们夫妻相的一个典型代表。一个人是不是合适自己，最终只有自己知道啊！）我知道，他们对逸有着特别的好感，而且健对他们来讲还是很陌生的，家又不合我们在同一个城市，我能理解父母的心情。
但是在当时那个时候，我深深的体会到“众叛亲离”。所有的人都不看好我们，只有旅游小分队是我们的后援团。而要命的是，健还没有表白。

真是日夜的煎熬。我已经很清楚了，我的心不在逸这里了。但是我还存着最后的一丝侥幸，我想，也许很快对健的热情会过去，只要我人不离开逸就还不算太对不起他。我重新坠入夜夜做梦的状况，每天，逸在我的梦里面把我指责得体无完肤。我养成了叹气的习惯，真希望郁闷也能随着气体一起呼出胸膛。
健没有耽搁很久。2001年4月的一个晚上，他拉我到学校的人工湖遍，憋了很久都不讲话。那我说我们走吧。他站起来根在我身后。忽然他从背后抱住我，在我耳边说了我至今不忘的一句话。表白很简单，就一句话：我是真心喜欢你！我们之间最后一层窗户纸被捅开，他吻了我。
这是健的初恋，初吻。我经历的比他多些，可是我不见得比他成熟。对于未来，我还没有考虑过，我只是一味的被狂涌而至的爱冲得晕头转向，我只清楚一件事情，我舍不得放开健。吻完，他说，我知道你也喜欢我，你不用开口了。
窗户纸既然捅破，我连最后一点约束自己的力量也没有了，天天和他在一起一直呆到晚上熄灯。他还是骑自行车带我，我的手冷，他就把我的手拢在他的衣服兜里。我一边仍旧觉得负罪，觉得自己背着逸和另一个人快乐的要命，另一方面，由衷的快乐。

逸从来不傻。我想他对我的反常举动一定都痛心地看在眼里。
终于我要写到那一天，我最不愿意回想的一段故事。 他把我越到圆缘园，那天下午，茶坊里面只有我们两个。
他说：“最后一次机会，你离开健吧，我们重新开始，我当作什么也没发生。”
我说不出话来。心里面自责得要命，可是我说不出来我答应离开健的话。可我也不敢和逸提分手，如果可以，我希望以永远不知道。我还存着侥幸，也许不久，我就会冷静下来，重新回到逸的身边好好过日子，也许我现在只是一时冲动啊。
逸终于没有再给我拖下去的机会。他说：“我知道你的心已经不在了，你只是不好意思说分手。与其这样，分手这句话还是我来说吧。”
虽然早有准备，我还是一时接受不了。抬头看他，才觉得不到半年他瘦了很多，好像又重新是那个躺在病床上的生病的逸。
他解开衬衫的领子，从脖子上取下一个挂件。我一看，就是我当年送给他的那颗小绿玉珠子。那珠子不是什么很好的质料，没想到他几年戴下来，居然给他胸口的肌肤磨得晶莹起来。取下玉珠子的同时，逸的眼泪也掉下来了。认识他这么多年，这是第一次。

我想告诉所有的人，如果可以，千万不要让爱你的人流眼泪。这是种罪，这是种债。

那天，空空荡荡的茶坊里面，就我们两个相对流了一下午的眼泪。也许没有一下午？我只觉得时间好长好长。最后他还是走了。后来，等我真正懂得如何去爱一个人，逸已经不在我身边。我对他还有怎样的感情，他不稀罕了。可是他始终是我这辈子伤害得最深的一个人，我忘不了，我永远都没有机会弥补这个遗憾了。

那个初夏的下午，是那么的冷。冷得让我浑身颤抖。控制不住的抖。我妈如神婆一样灵验，她看了我一眼，说：“分手了啊？逸对你多好啊！你要拔慧剑，斩情丝！”我爸说，这个健我看一点也不比逸好。我阿姨说，你怎么这么傻，你不会两边都交往着，慢慢的比较吗？

我做不到像阿姨说的那样，两边都维系着。我也做不到像我妈说的那样，斩情丝。斩哪边？逸这边，有我们5年的积累，相濡以沫，是道德在约束我。健这边，我是真正动了感情。和健，唯有用“共鸣”来形容才行，那种感觉，像是地图拼板，“咔嗒”一下，拼对了正确的一块。
是的，从那天开始我和健走在一起，但是我还是忘不了逸。不像上一次，能和阳断得干干净净，了无牵挂。对逸，还是很牵挂，担心他会不会再次胃出血，担心他会不会出什么事。逸送过我一枚小小的银戒指，以前忘了说。那枚戒指他买得太大，我只能套在大拇指上才不会丢失。分手后我还是迟迟不愿摘下这么戒指，我也讲不清楚为什么，也许只是习惯了？健觉得不舒服，尤其是他每次牵我的手的时候，但是他说，他愿意等，哪怕我把他排在第二位的位置上。我心里知道，我怎么可能把他排在第二位，我的心里装不下这么多人。我只是，觉得我欠逸太多太多。

真正开始写到和健的故事了。好慢啊。很担心写不好看，因为不幸的故事各有各的不幸，幸福的故事总是大同小异。

和健打从一开始，好像就是在并肩作战。我们一起承接了一个设计项目，在炎炎的夏日，靠两台破电脑，日以继夜的工作。宿舍里面不通风闷热不堪，没有空调，没有电扇。我们两个都很穷，商量了好久，下狠心买了两架台式风扇。一架对着电脑吹，一架对着人吹。另外花4块钱买了一个水枕，灌上自来水坐在屁股底下。这就是我们所有的降温措施了。晚上，我熬不住，他却熬得住，没命的干活。我看着他的背影，觉得工作的男人最性感。
哪个项目整整干了3星期，那段日子健每天洗4次冷水澡。我比较不怕热，主要在白天干活，他怕热，晚上接班干。那次我们小挣了15000rmb，两个人快乐的要死，到小饭馆吃了一顿庆贺。忙完这个，我打工的那家设计公司对我们合作的项目非常满意，把健也招进去，从那个时候开始健的才华越来越显现出来。他是那种创意不断的人，随手就有点子，但是他的缺点是：没有耐心。我呢，就常常负担起各种反复细碎的部分。我们成了好搭档。那年夏天，是拼命工作的一个夏天。忙乱中，我只是担心，却没有去关心逸的生活。只是，我知道我们两个都把已经分手的事告诉了文。这个时候已经是通过Email了。

8月，还没开学我就早早到学校。一天半夜，寝室电话突然铃声大作。
我在下铺，没来得及开灯就跳起来光着脚去接电话。居然是文打来的越洋电话。黑暗中，文说：“你们终于分手了。”我无语。文说：“我早就说过叫你和他分手的。”我说我很难过，觉得很对不起逸。文说：“你不用担心，他已经有新女朋友了。”我一下子明白，这话才是文打电话来的主要目的。黑暗中，水泥地板上的凉气随着脚心往上蔓延，一致通过背脊到达头顶。距分手那天才不过三个月而已。终于，到了真真正正的结束。这次，逸是真的远远的走了。我大口的吸气，尽力维持着声音听起来一切正常，黑暗中，我悄悄摘下那枚戒指。

然而事情还没完，文干了一件很残忍的事。

文说：“其实当年他送给你的那个纸鹤我知道，他是做给嘉的。估计嘉不会收，他就寄给了你。我想你现在不应该还会在意的。”

我不知道文这个时候对我说这个是为什么。为了证明他的远见卓识？为了指出他早就在提醒我而我没注意？我甚至怀疑他说的事实。我怀疑，他为了让我好过一点，故意说了一个谎话，让我不再觉得有多亏欠逸。这件事，一直没想通。不过即使文说的是真的，逸也用他多年来的行动弥补了开始的一点点小遗憾。

逸是真的消失了。他没有再打过电话来。连我爸妈也很疑惑，他们本来以为，逸至少还会做一下挽回的努力，比如找他们谈谈让他们来规劝我什么的。至少大多数人会这么做。但是逸都没有。他做得很干脆，连让我再动摇动摇的机会也没给我。
他的新女朋友，我早就听他提到过。是他的同班同学，很漂亮很聪明的那种。我想，作为同行，她一定会比我更能理解逸，更有共同语言。我想，她一定是在这个夏天里给了他许多的安慰，帮他度过了最艰难的日子。我衷心希望逸能得到幸福，但不可否认，我的心里有一点点的酸意。3个月，才三个月。

读研的日子轻松又忙碌。说轻松，是因为在学校里只能用“混”来形容我们的专业进展，没人管。说忙碌，是因为我们除了必须出席的课程，还在校外兼职，跟着公司的人大江南北的跑。除此之外，还要上德语课。说起来那个德语课，已开始我只是因为无聊就去多学一门外语，后来就一期接着一期念下去，然后就开始考虑是否要出国的事。在出国这件事上，我的父母极力支持，甚至我觉得，自己有一大半是被他们赶到德国来的。那时候他们每天都宣传，谁谁家的儿子出国了，如何如何好；谁谁家的女儿现在被外国公司派回来了，如何如何好。好像出国个个都能前程似锦似的。这不能怪我父母，在我们那里，出国更像一种时髦而不是一个人的人生追求。另一方面，我也有点怀疑，他们想通过让我出国这种方式，让我和健断绝来往。
他们不喜欢健。也许是逸的形象在他们心中扎根太久，他们从一开始就反对我和健来往。这倒不是像那种一般意义上的因为健家里在外地或者因为他们家经济实力的缘故而反对我们，他们对健实在是很陌生，对逸又早就认同了。我能理解他们。但是我妈老是来找我谈心，分析“生活习惯不同的两个人生活在一起是多么难”，以及向我宣传谁谁家的女儿嫁得多好多好之类的，我很烦。说实话，我的压力很大。

说说健的情况吧。他和我同岁，比我高一个头。写得一手好字，艺术方面颇有些小天才。但是他有数不清的坏毛病。我记得有一次我们不知道为什么说起“完美无瑕的男人”，他当时就摆了个表情意思说他就是这样的男人，我马上就说，相比起“完美无瑕”来，他简直是“千疮百孔”！怎么说呢，比如袜子喜欢丢到沙发上，穿着睡衣去炒菜，自己的东西不知道整理，没事就爱睡懒觉等等等等，不计其数。但是我还是喜欢他。我最喜欢的是他的性格，看上去好像有点孩子气但是其实他很坚定，打定的主意谁说也不更改。他的精神积极乐观，他的神经比钢缆还要粗，这些优点在我们这几年在德国的生活中起了非常重要的作用。我常常想，不是他的话我早就在德国这个沉闷的地方垮掉了。具体的事以后写到的话再讲吧。
一开始，健混在旅游小分队里面，一群人一起到我家来玩。那天气氛挺紧张的，幸亏有胖子强一路插科打诨，小丰丰旁敲侧击。不过长着娃娃脸的健还是没在我父母那里争取到多少分数。多亏我持之以恒地在父母牵时不时地讲述我们一起兼职的公司里做的各种项目中健是如何表现出色等等，我妈稍微有点松动。可是健还是没有正大光明的理由上我们家来。

那个时候我心里很烦，为了很多小事找茬和健吵架。有一天，我不知道为了什么又怒气冲冲的赶回学校，打算找他算账。我记得自己正在小卖部买东西，远远的看到他吵我走过来，我想，好啊，正要找你呢！还没来得及开口，就发现他脚下有一团很小很小的，毛茸茸的东西，和他穿的衣服一个眼色。他看到我，也不走过来，站在原地歪着头指指小狗，小狗抬着头看他。好像很有默契似的。
我跑过去一看，居然是一条小狗！
那只小狗才一个来月大，圆头圆脑一身的绒毛。它是个黑脸，眼睛又黑又大，四个小爪子又粗又短，可爱死了！捧在手里，小狗比我的手掌没大多少，拿乌溜溜的眼睛看着我。我一下子就喜欢得不得了，哪里还顾得上和健生气。真没想到他会搞来这么个东西。后来事实证明，这只狗绝对值得我们两个给他发勋章，也是由于它的功勋，臭狗如今正在我妈家里享受着每天好吃好喝的超级待遇。

这只小狗人缘好到没话说，人见人爱花见花开。在男生寝室里，每天都有人热心的剩点肉啊骨头阿什么的给他。每天晚上，健给小狗用热水洗了澡就放在暖风机前面烘着，不久就能看到活生生的“热狗”登场。不过通过这只小狗，我发现这个男人的有一个优点：很有爱心。他给小狗做了一个纸坊子，拆了自己的针头给它做窝。大冷天暖风机不对自己吹只对小狗吹。每天他把洗好的小狗放在枕头上和他一起睡，第二天还画一幅画告诉我昨天小狗是如何在他脸上爬过来又爬过去。在学校的草地上，我看他趴在地上和小狗玩得热火朝天，心里暗暗的觉得很幸福，我隐约觉得，多年以后他会和我们的小孩也这样在阳光下的草地上开心的翻滚。我对幸福的定义，不过就是个相爱的男人和快乐的家庭。

一个月后，开始放寒假了，我们都要离开学校。小狗怎么办？健说：“放到你家暂存一下如何？”
我妈听说只是放一个月，也就勉强答应了。我爸很强硬，说：“什么小狗，你拿回来我就把它从窗户里面扔出去！”（我家住在18楼）。我才不信他真的会扔，还是把小狗装在纸盒子里带回了家。

那只小狗是路边买来的根本就谈不上品种。但是它一定是绝顶聪明的。我想它绝对知道我们家谁说了算。那天他摇摇摆摆的从纸盒子里面爬出来，毫不犹豫的朝我爸走过去，然后舔了舔我爸的脚。我爸再也说不出来要扔掉它的话，我妈更是一下子爱心泛滥，喜欢上了它。从此小狗再也没有离开过我家。
健从此有了上我家的理由，他常常提着些狗食之类的东西，跑来看小狗，和我妈聊天，慢慢的家里人开始熟悉他了。我们日后谈起这事，总说这是一只“功勋狗”。据说当年路边的小贩在一只纸箱里装了十来只差不多大小的幼狗，人家都是白色的，就是我们的这只是深色的，于是健一把就把它提了出来。说来难以置信，这只小狗才90rmb，可是后来，我妈每年光是给它上户口就花1000rmb，更别说每周洗澡、每天的口粮。我爸现在最快乐的事就是每天下班回家，那只狗扑面而来撒欢发嗲。这可真是没想到。它给我们两个的交往挤开了一条门缝。

前年我回国的时候发现狗狗不但霸占了我的枕头，我的好多旧衣服，居然连我的小名也霸占了：我妈现在用我的小名来称呼狗狗啊！这是什么世道！

好了，不说狗狗的事了。还是说我们人类的事。

我和健一起学习一起工作，其他一切都很合拍，就是在出不出国这件事上有点分歧。其实我那个时候基本上没了主意，我家里逼得一直很紧握也就慢慢真的觉得出国会好，至于好在哪里，也说不上来，但是有一点我清楚，要是不出国，我家里会一直说这件事，一直说一直说，没完没了。健那个时候到设计院找了一份临时工做，他们项目的总工很看重他，像叫他留在设计院。那个设计院是我们这行都梦寐以求的工作单位，还开给健不错的工资。健很想在那里工作。但是那里短期内没有正式员工编制，需要等机会才能转正，暂时只能以编外员工方式工作，工资随高没有保障。我们两个讨论了很久。健的家里反对出国。当时他妈来看健，他还住在临时租的房子里条件挺差的。他妈妈说：“出国有什么好啊，三年后你们就算拿到文凭，回来还是租这样的房子。”这句话给了我们两个很大的压力，我们一直担心这句话变成现实。
我们一边犹豫着，一边准备材料一边继续学德语。他学语言的热情不太高，为此我常常和他生气。

2002年春天，一天我接到一条手机短信，一看是逸发来的。我们又恢复了联系。我很开心，希望他已经渡过难关，我们可以接着做朋友。
他告诉我最近的手术中把手弄伤了。我告诉他我的狗狗生病了。那个时候狗狗的了一场大病，健刚好出差去。逸很热心的跑来帮我带着狗狗去看病。没过多久，文又回来了，我们一起去机场接他。那天逸居然打扮得焕然一新，穿了件嫩黄色的衬衣，配白西裤和白皮鞋。很明显他是刻意打扮过了，和平时不修边幅的样子完全不同，但是他那身打扮让我感觉好像他要去参加歌咏比赛。我们送文到家里，三个人讲话不像以前那样畅所欲言了，都有些尴尬。从文家里出来，逸送我回家。他走在我后面，我忽然听见他在唱杜德伟的《不走》。我这才想起来，据我们分手已是整整一年。
我以前常和逸开玩笑，说我最喜欢杜德伟的这首《不走》，歌词写的感动极了。如果我们分手你记得要唱给我听这首歌，说不定我就回心转意了。还说，我要是出轨，你记得给我一年时间，一年后再怎么热络的孽情都该结束了。走在大街上，我突然把以前的这几句玩笑话都想起来了，顿觉汗颜不已。
回到家，家里没人，就只有狗狗在。逸突然拉住我，问我：一年了，我们还能在一起吗？我们重新开始吧？我羞愧欲死，我几乎都忘记自己说过的话，只有他还记得。可是现在，我们其实都不能回头了。且不说我和健是真心相爱，他就能狠心丢下他的女朋友吗？即使他能，我又怎么做得出来？
我只能狠心但是坚决的给他否定的答案，再一次他的眼睛暗淡下来。我们相对无语。这时候狗狗跑过来扯我的裤腿，我抱起它，说：“你看，这狗狗也是健送给我的，你知道我为什么这么喜欢它了吧？”我故意这么做，逸不能再对我有任何牵挂，他必须要忘记我，甚至很我也无所谓。他应该找到自己的幸福。

文在的这段日子，我从他那里知道逸的新女朋友。是个娇小文静、外柔内刚的女子。她才是全心全意爱逸的那个，比我做得好得多。她不太会玩，总是轻声细语的和逸讲话，让逸拿主意。我想，逸会幸福的。文自己呢，他和嘉却分手了，原因不明，据文说嘉想结婚而文不愿意30岁前结婚。另一方面，文觉得嘉毕业后越来越像普通的办公室女孩子，沾染了攀比、不求上进的习气。文说，没有感觉了。就这样，我们2对变成了4个人。
逸偶尔还是给我发个短消息，说说身边的事。我也会回，仅以朋友的身份。我知道自己什么是该做的什么是不该做的。后来，短消息慢慢停了。我有些担心不知道逸的近况，另一方面渐渐开始怀念在中学里的美好时光。有一天，我在我们以前经常去的一个BBS上用马甲写了一段大约200字的短文，回忆了中学里两小无猜的快乐时光，写了自己心里的遗憾。没想到被逸的女朋友发现了。这给逸带来了很多麻烦。后来据文转述，他们为此吵了架。

2003年春天，我和健的申请遇到了点问题，我很烦。有一天，突然又接到逸的电话。他约我在茶坊见面。
他告诉我，他把我以前写给他的信包括照片统统烧掉了，他的女朋友不愿意看到他留着这些。我很心痛，再怎么说这些都是过去的事啊，是一个人的历史。人如果没有历史，又怎能成为今天的自己？但是那时我写给他的，他当然有权处理，我没话说。逸又问我要回他写给我的信。我不给。
给我的就是我的了。我知道这些信到了他的手里，还是一样会被要求烧掉的。我不愿意。我会留着这些信件，就像我妈留着我爸当年写给初恋情人的信件那样，等我很老的时候还会翻出来看看。这是一段青春岁月的见证，无论如何，我们都曾经认真付出过！他没有看着我，只看着面前的茶杯。

最后他说，我们不要再见面了，我女朋友不希望我再和你有任何瓜葛，我们快结婚了。

我一下气得有点糊涂。为什么？这是要把过去一笔抹杀？这是说以后所有的同学聚会有他没我？但是我那莫名奇妙的骄傲让我马上就答应下来。于是那天，我们约定今生不见。

难处在经济问题上。我们两个虽然这些年作了些项目积攒了一点点钱，再加上健在设计院那的工资，还是不够6200欧/人的留学保证金。我们都很早就不问家里拿钱了，为了凑那笔保证金我们省吃俭用，更加疯狂的承接项目来作。那段时间，真是想钱想疯了。然而雪上加霜，我们头一次与人合伙做项目，积蓄的3万块钱都居然被人骗走了。健很难过，觉得对不起我也对不起他妈妈。（有一部分是他妈妈的。）
我们两个之间有一句暗语，叫做“连瓶子也坏掉了！”就出自那段时间。那个时候他每天要坐2个多小时车去设计院上班，然后赶到TJ大学和我一起上德语课，又赶上2003年夏天的异常高温和SARS，常常上着课就睡着。他有一个雀巢纯净水的蓝色瓶子，每天他在设计院上完班就用这个水瓶子灌一瓶单位里的纯净水，带到班上喝以节约买矿泉水的钱。那天他迷迷糊糊的不小心开了热水开关，把瓶子烫坏掉了。他把烫坏的瓶子带给我看，我们两个对着这个坏瓶子一阵难过。觉得日子真是艰难的受不了。这句话后来总是被我们用来比喻艰难的日子。那也许是我们最脆弱的时刻吧。

好在不久发现，原来健准备了1.5w不敢动等着学校来收他的研究生学费，等我们毕业的时候才发现，原来他是免费的名额。真是天大的喜事！然后，健的工资不久发下来了，连同奖金居然有2w。健的妈妈瞒着他爸爸拿了钱出来支援他。紧接着我爸拿出一笔钱，给我付上了我的6200欧元，还令给我一些随身带着。我们终于在父母的帮助下走出了经济危机。
这个时候审核也批下来了，我开始写申请信，跑公证处，跑邮局等等，和大家都差不多吧。好在我们从头至尾都是由我在经办两个人申请的事，没有通过中介，繁琐一点但是省下许多中介费。好不容易我的ZU拿到了，签证也下来了，健的却又出了问题。
由于他换了个专业，学校要求他7月份去参加资格考试。天哪，我们接到这个通知都已经是6月份了，怎么也来不及。那个时候我的德语还很滥，根本没写过信。只好去求我的德语老师。老师让我自己先写一封，然后他帮忙改动。可能使我写得实在太过不堪入目，老师最后亲自捉刀给我写了一封漂亮的申诉信，终于得到学校允许110月份另外给他安排一次考试。真是好险。

2003年9月。我收拾好行囊登上飞机。那个时候健的签证还没有下来，我的学校就快开学了。机场里面两家的人都来送。我最后回头，看见高个子的健站在一堆人后面拼命的向我挥手，一直到我看不见他为止。
飞机上的十几个小时，我一点也睡不着。我很担心间的签证能不能下来，如果不能下来，眼看这就是我们活生生的分别。以后还能不能在一起，真的很难说。这是我最大的担心。如果他出不来，我是不是有勇气违背我父母的意愿转头回国呢？我没把握。

[ 本帖最后由 水星 于 2007-2-2 17:15 编辑 ]

Bravo

这个。。。第二集和第三集不太好分，有一部分交叉，我也没想好怎么写呢。要不看看再说？

anise

$送花$ $送花$

水星

原帖由 Bravo 于 2007-1-31 17:18 发表
这个。。。第二集和第三集不太好分，有一部分交叉，我也没想好怎么写呢。要不看看再说？

先这样, 你再写几段我再看情况调整.

felicia

唉，我还以为写完了呢，兴致勃勃地特意出去泡了茶拿了稻香村月饼过来准备欣赏，这就没啦？

felicia

bravo mm你应该写成小说，文笔真好啊，细腻生动，娓娓道来，如林间清泉，看的舒服啊。

felicia

伴郎会不会是文？

天黑黑

原帖由 felicia 于 2007-1-31 22:23 发表
唉，我还以为写完了呢，兴致勃勃地特意出去泡了茶拿了稻香村月饼过来准备欣赏，这就没啦？

"稻香村月饼"小说没看成，还被馋的流了一地口水:mad: :mad:

开门的猪

大家一起耐心等吧:)

水星

第三集未完待续, 不段更新中.........., 大家请耐心等待. $送花$

开心妈妈

多谢楼主mm的缩水版啦$送花$

开门的猪

是啊，不用爬楼了。;)

fruchteis

原帖由 水星 于 2007-2-1 10:42 发表
第三集未完待续, 不段更新中.........., 大家请耐心等待. $送花$

今天有更新么?

$支持$ $支持$ $支持$

bravo写的真好啊
$送花$ $送花$
谢谢搬运工同学$送花$

fruchteis

对了，断断续续的看了几天,

现在的先生是健么?
:) :)

水星

:) :) :)

娃娃妈

说到狗我也有段小故事呢
儿子超级喜欢小动物,所以可是家人不让养
我们在上海的别墅超大,养一个并不碍事的我想
所以就跟儿子上街去买了,小小的,肉肉的,没几个钱的
我俩买回来就养在了旅馆房间,因为是套间,地方很大
把果蓝里的水果都倒出来就是小狗的窝床,进去了就跳不出来了
结果好景不长,老公回来发现了,非得处理掉
我怎么说情他都不同意,当时要在旅馆住一个星期,进门的时候大堂的都看见了也没说话
只好,我们仨上街去把小狗还给狗贩子,结果人家还没影了,我们就在街上等
这时有个六岁男孩看见狗,喜欢地抚摸,我赶紧问他想不想要
小孩居然问要卖多少钱,我儿子赶紧说不要钱,小孩子问了他爸,
他爸也同意,就欢天喜地地抱走了,我客串一回狗贩子

妮娜

我坐的飞机先是飞到巴黎的戴高乐机场，然后再坐法航的飞机飞柏林。在戴高乐机场里面，我停留了4个多小时。这是我第一次亲自打量欧洲。我的第一感觉是，怎么合浦东机场这么像啊？其实说穿了也不奇怪，戴高乐机场和浦东机场是同一个设计师，相像是自然的。坐在机场里面，我写了离家后的第一篇日记，详细记录了飞机上遇到的人，和在天空中看到的北斗星的位置变化，那时我第一次看到北斗星。
在机场里我先来无聊逛逛商店，把所有看到的东西在心里换算成rmb，暗自咋舌。尤其是一瓶小小的可口可乐，居然是中国的10倍价，我很庆幸自己聪明的从飞机上带了一小杯水下来。（那个时候还不知道可以直接喝龙头水）。
紧接着，我就观察机场里面来往的人。到底是法国，mm们都极漂亮。其次，我看到好多人都牵着小狗坐飞机，有些小狗直接站在主人的行李箱上面，那个神气啊，让我很想念我的狗狗。最后，我看见一个清洁妇，除了脸孔，感觉纠合在浦东机场大嫂的清洁妇没什么区别。我第一次意识到，原来欧洲也不是人人都活得那么鲜亮啊。这种感觉随着在德国的日子增多而越来越清楚，我想也许很多人都曾经和我有过类似的体会。
我在德国一个人也不认识。幸亏在临出发前两个星期在语言班里认识一个男生，他有个死党在柏林。通过这层关系，请他帮忙先找了一个学生宿舍，不过3天后才能住进去，先到他的另一个朋友那里去挤一挤。万幸有这条线索，否则我出了机场都不知道往哪里去。感谢哪天来接我的那个男生，忙乱中我只留下了一张和他的合影，后来就失去了联系。也许大家刚来德国，都是通过这样的朋友的朋友的朋友。。。。找到人接机，得到过无偿的热心帮助，想到这里，还是觉得心头暖暖的。
下飞机后，那个男生帮我买了一张天票，然后就帮我拖着大小行李带我去那个“临时挤挤”的地方。那也是个学生宿舍，在柏林的东面，遥远的、遥远的东面。感觉坐了好久的车，下来一看，我立马觉得这就是郊区了啊！和我想象中的“西方发达国家"截然不同的是，一片森林后两栋4、5层楼的平板联体公房。这就是学生宿舍了。房子里面倒是挺干净，放下行李已经是下午4点多了，赶紧给家里打个电话报平安，然后倒头就睡。

睡到大概晚上7、8点钟，同屋的女孩把我叫起来，原来有人特意从打工的中餐馆里带回了好多菜，什么大虾、宫保鸡丁、茄汁鱼柳等等，整个屋子里的人都发出好大一阵欢呼。我看那些菜，差不多都是咖啡色的，一看就是放了好多酱油，和我临上飞机前我妈自己在家做的那顿都不能比，真不按相信这还是餐馆里的菜。看其他人摩拳擦掌的样子，我想，也许过不了多久我也会为这样的食物欢呼雀跃了吧？从那天开始，我决定要做一手好菜，一定要对得起自己的胃
第二天，一大早（真得很早啊，才4:15，谁叫我有时差呢）就醒过来了，哪个房间临马路，一晚上车子声音没停过。我睡在窗下的一个临时垫子上，太软了，有些腰酸背痛。起来后第一个反应是：好饿啊！可是其他人都睡得很沉呢。

慢慢的，我开始有些不对劲。先是肠胃闹意见，又吐又泄，然后开始发烧。我以为是昨天睡在窗下冻着了，找了个热水袋焐着可是没效果。吃点药吧，药片都在行李里面，塞在各种可能的空间比如鞋子里什么的。那个行李打开了我可没信心再装起来。我又到厨房找了点生姜，烧点姜茶喝下去，也不见效果。我只能迷迷糊糊的躺着，脑子里乱哄哄的，想着，我是不是不该来这里？
9点多，大家都起来了，我也好一点了就也起床，出门去逛逛。东柏林的景象有点吓着我了：这里可以用“荒凉”来形容！而且人的衣着服饰什么的看上去都很土。这就是德国？我感觉自己怀着对“丽晶大酒店”的憧憬来到了“丽晶大宾馆”。
回到房间，我看着自己带的一个26寸大行李箱，一个带上飞机的托杆箱，一个背包。这就是我在德国的所有家当啊！除此之外，连一张纸片也不属于我。发着烧，我开始胡思乱想，越来越觉得来错了。我还是哭了，趁没人。但是不敢多哭，因为纸巾也用的别人的。
我又跑出去去给健打电话。本来想不哭的，好好说说话，没想到一听见他的声音就“哗啦”一下子哭出来。我说叫他不要来了，这里一点都不好。他说不行，这么不好他更要来了，一个人怎么对付啊。这个时候，健的签证还是一个悬念。
晚上，同屋的发现我哭过了，在一看，发现我在发烧，就张罗着给我找药。问了好多人以后找到一些藿香正气丸就了我的命。终于不再发烧了。然后大家和我聊天讲了很多德国的不景气啊，打工难找啊，德国人怪异阿之类的。听得我很紧张。
来德国的第三天，我摸索着找到我的语言班。想想也挺糗的，为了不好意思开口问路，我在大街上朝错误的方向足足走了3站路。紧接着，经历了第一次搬家，就是从“临时挤挤”搬到学生宿舍。由于那个时候我还没注册，那个房间还是一个印尼人名下的（他不住那里），我要假装他的女朋友才能住在那里。
那天，还是来接飞机的那个男生帮我搬的家。东西还是那三件行李，不过多了一个塑料袋（从行李里面挖出来再也塞不回去的东西，请大家注意：以后每次搬家行李越来越多）。
到了新的地方，又有事情让我吃了一惊。
前面住户搬家那个搬的彻底啊，什么也没剩下，想找个多余的塑料袋也没有，更别说被子枕头什么的。我这才想起，我没有被子。前两天都是盖的别人的。
已经是夜里11点多了，我早就累得眼皮打架。可是不劳动没法睡觉，只能打开行李，将我的被单先找出来，好歹铺上。没有被子就穿这衣服睡，再盖两件大衣，枕头是我的一对厚棉拖鞋。关灯，闭上眼睛，想像自己还在家里。就这么混过了第一个晚上。
第二天一早，有人敲门。原来是前面的住户又回来了：她忘记了水斗里面滤水的那个塑料东西和厕所的卫生纸。不过她也很热心的带我去附近的商业街，告诉我买东西的地方。在那之后，我才慢慢的把房间里的东西一点一点置备起来。
最激动的莫过于第一次在德国吃上自己做的饭菜，因为那顿饭是从买锅买碗开始的。我还记得每买一样，都要算算在国内这个东西值不值这个价，终于在55cent店里买了大部分东西。没买到筷子，狠狠心拆掉了原来打算送人的工艺筷自己用。我现在还留着当时派的第一顿饭的照片，我拿生菜炒的香肠，白米饭是在普通的小锅里焖出来的，居然软硬适中。这预示着我将在德国成长为一代大厨
可是发烧和上吐下泻的问题又来了。我找出药来吃，可是一点不见效果。我吓坏了，我还没办医疗保险，都不知道怎么去看医生啊！当时烧到什么程度，可以举一个例子：我在语言班一边上课一边发烧，眼睛里看出去的东西都有点问题，老是觉得自己面前的桌子是斜的，左边高右边低。我悄悄在桌子上放了一支润唇膏看看它会不会自己滚到右边去以测试到底是我的脑子有问题还是桌子有问题。唇膏动也不动。我也不敢告诉家里我在生病，说了有用吗？也不敢告诉健，他会着急的。就这么硬挺着。过了好几天，才发现问题的根源：原来我看见冷水管子里的水可以喝，就以为热水管子里的水也可以喝，还很开心地拿那个水泡了很多茶来喝。。。就这么的喝得拉肚子上吐下泻了。。。。。汗啊。。。。。。
更汗的是我的德语水平啊。在国内的德语班，我算是最认真的学生之一了，认真地念完了1200学时。考试的时候向来都是别人抄我的。我还幻想着一来就能通过DSH。
第一次去学校的语言班，第一堂课我们就做听力练习和阅读练习。我可以用“完全不知道它在讲什么”来形容。听完才知道要在纸上答题。我的天啊，那是什么？我从小到大都没有过那种要交白卷的恐惧，完全不知道要写什么。只能超边上的意大利人的，他那个字又写的和天书似的。硬着头皮胡编乱造写了几句交上去，老师批完我一看，咦，再一个单词下面老师划了一道红线，写了个“2”字。我按照国内思路，以为就这个单词写错了，扣两分。没想到我还挺厉害的嘛，乱写也能的13分。（总分15分）后来老师一分析卷子才知道我答得都是狗屁不通，只有那个可怜的单词和题目意思搭了点边，老师不忍给我鸭蛋就给了我2分。真是汗颜到死啊！！！
新来的人总是问题一大堆。
买车票也是一个问题。由于我还没来得及注册，没有学生票，一开始我就每天买票。头一天不会买，站在自动卖票机前面光会出汗，后面的帅哥等不及了，刷刷的帮我操作了。买完了票也不知道要上车前检票，带着张光板的票上车。那次还遇到了查票的，我自信十足的把票给他看，那个人居然也没看出来就这么混过去了。后来才知道上车前要那样子“哐当”一下，否则算是逃票啊。好险。
后来懂得检票了，有天刚前脚下去一个查票的，后脚又上来一个人，一上来就大声说：“Guten Tag......”我想怎么又查票，还废话这么多。就去拿皮夹子掏票出来。结果车里其他人都不为所动，那人一看我拿了皮夹子出来，就朝我走来，还拿只杯子伸到我面前。原来是个要饭的！可怜啊，我自己都快要饭了，还硬着头皮给了50cent啊，有没有人记得我的好啊？
和家里、和健的联系成了问题。
那个时候需要买一种电话卡，然后到我们学生公寓外面的一个指定电话亭才能用那个卡便宜地打回国去。一到下午，那里总是被中国学生占领。我常常在那个电话听外面，等半个小时到一个小时，等别人家讲完电话才能进去。有时候好不容易等到了，家里却没有人，也有些时候，看到前面讲电话的mm在里面哭。我也哭过。尤其是和健打电话。我听说好些男生利用假期去工地上搬砖头打工或中餐馆打工，我只要一想到健在工地上搬砖我的心都快痛碎了，他的手应该是握着鼠标的啊。我还是叫他不要来了，这里看来不妙。
有一天我路过一个网吧，看见1欧一小时就进去。没想到根本不能看中文网站，全部都是乱码的。我凭记忆一路打开到我的信箱，里面居然躺了好多封健的来信。写的内容一句也看不了，只有一句用德文写的 Ich liebe dich能读懂。我好像一下子又被注满了干劲。
生活上的困难在慢慢的被克服。我找到了中文网吧，买了电水壶告别热水管子里的热水，给自己买了被子枕头，开了银行账户、医疗保险，学校住了册有了学生票。我甚至还把用了一半的月票以20欧的价格又买了出去。最大的感觉是什么都贵，哪样都舍不得买。我还记得语言班的教材，要求买新书要差不多20欧一本。我实在舍不得买又不能没有，就厚着脸皮问老师借来书，拿到最便宜的复印店里复印，跳过所有没内容的页，最后才花了8欧多一点。后来健的教材也是如此炮制。
安顿下来后，原先不怎么明显的担忧开始愈来愈厉害。我开始担心健的签证。他已经去过大使馆了，可是还是没最后拿到。眼看10月就快到了，机票还没定。他总是安慰我，说如果实在签不下来，他就去申请旅游护照，和我一起把欧洲玩一遍就回家。就当是结婚旅行好了。我知道这只是安慰我。那段日子，除了添置个人用品就是开始天天担心这个，盼着他的签证快快下来。
我和健从开始到那个时候，几乎没有分离过。原来一直两个人一起上学，上班，旅行，去北京APS，只有五一、十一那种长假他回家的时候我们有5、6天的分离。这次我和他分开，是交往3年来最长的。我开始体会到“相思“的煎熬。为什么叫”煎熬“呢，就是你一定要找点其他的事情做，分散下注意力，否则就会马上感受到那种难受。好想他啊，我开始怀念我们在一起的时候的种种，怀念冬天他把我的手放在自己衣兜里，怀念他在峨眉山买了长毛绒的玩具猴子逗我开心，连吵架也怀念。
感谢上帝，他的签证总算是有惊无险的办下来了，买了机票，时间正好是我来德国的一个月后。我开始天天看着日历数日子。那个时候的时间，过的可真是慢透了。尤其是觉得，健实在一种并非完全为了自己的情况下出的国。让我有一种需要一个人负担起两个人的命运的压力。如果他来了以后反而没有在国内好，我真是要一辈子歉疚了。
来还是不来？来还是不来？未来渺不可知，我们小心翼翼的超前走着。用健的话说，我还没有一种把两个人当作一个整体来考虑问题的思路，他说，要记住我们是一个共同体，我们在一起，发挥的是1+1>2的作用！
终于终于，熬到了日盼夜盼的那一天，健终于来了。他开了后门，多带了约10公斤行李。（后来我才知道，有人开后门多带了40公斤行李，连木桩子刀板也有。）在机场，我们只是相对看着“嘿嘿”傻笑了半天，没有想象中的拥抱和热泪盈眶。

一起回家。我们的两人世界正式开张了，在那间11平房小宿舍。
那里其实只允许一个人住的，一张床，一张矮桌，一个小柜子，然后就剩下一个过道了。在那间屋子里，我们共同生活了2个月。每天挤在一张单人床上，房间小到再也放不下另一张床垫。由于没有书桌，我们找来一块很大的木板架起来当桌子，坐在地上用。房间里更挤了，可是我们还是很开心，觉得那间小屋很温馨。
如果不是Hausmeister发现这间单人宿舍住了两个人也许我们会一直住下去吧。不幸的是在11月差不多月底的时候，我们被发现了。我假装听不懂德语，和那个看房子的老头胡搅蛮缠了一通，老头觉得我无可理喻，走了。其实那个时候我们已经在看房子，不过还没决定，这一来我们马上拍板了其中一间，赶紧在周末就搬走了。
搬家的时候，我发现我们的东西已经远远不止我的30kg+健的40kg了。在同学的帮助下，我们3个人搬了7趟才完工。说起来我们两个都是爱往家里屯东西的人，才不过2个月，行李就翻了番
新的房子在离学校很近的地方，木地板的Altbau。我们实地测量，有44平方。独立的厨房卫生。房租很便宜，不算煤气和电费才170欧一个月，其他条件也都很理想，就是没有热水和暖气。冬天需要靠壁炉里烧煤取暖。
搬完家没多久，几个朋友来玩。大家都没玩过壁炉就兴致勃勃地一起来研究，结果烧了一屋子的烟。那个壁炉我至今不会烧，都是健每天从地窖里拎一桶煤上楼，然后点火烧炉子，后来他成了烧火专家。我呢，开始在厨房里施展拳脚。这里我们开始用上了明火，油盐酱醋也齐备了。生活开始渐渐周全起来。
唯一让我们感到紧迫的还是经济问题。健来德国后，我们的开销更大了，却没有一分钱收入，这种感觉是可怕的。每次都努力的拖延到不得不去才去银行取钱。我们已经尽力节省。新房子里的布置和家具都是人家送的或是捡的。我们花钱买的只有两把椅子共10欧，IKEA买的蓝白棉布10米，5欧。后来那匹布我们手工缝了3幅窗帘，结束了纸窗帘的时光。
有一天发生的事让我非常开心。那天我捡到一个空的咖啡杯，就是那种自动贩卖机里面的，还掉的话机器会吐出10cent。那天我拿着这个纸杯子走了好远才到自动贩卖机，当听到里面“叮咚”一下掉出一个钢蹦的时候，我开心坏了，这可是我在德国的第一个收入啊！后来，我就养成了习惯，在校园里走的时候眼睛就盯着花坛边啊，凳子上啊，甚至垃圾桶里有没有这种杯子，拿去退掉就是一个一个的10cent硬币啊！我一直捡了将近30个，才被健发现，他严厉批评了我不注意维护中国人形象的做法，并且说攒钱是男人的工作。
这一年的圣诞，文从美国飞来看我。
我的生活条件让他很诧异，他没想到我比国内的生活水平差了一大截，而我和健谁都不觉得苦，还很开心地向他介绍我们是怎么怎么节省的。文住惯了美国的房子，乍一到我这里，光一个壁炉取暖他就受不了，觉得太冷了，成天像孕妇一样捂在被子里不肯出来。唯一我们一起去了一趟德累斯顿他还是因为冷多在那里的麦当劳里面死活不出来。而且发誓以后再也不在冬天来欧洲。
不过他来还是很给我们带来了好处。一个是，他请我去中餐馆吃了一顿。那个印象深刻啊，主要是心疼钱。另一个是，我们多了一个人手。那时我们烧煤也很节约，因为觉得煤也很贵，成天找替代品。先是在一次大学生集会散后发现他们留下很多小腿粗的松枝，松枝可是好东西啊发热量很高。我记得我们三个人一路高高兴兴地抬着成捆的松枝回去，一路高唱自己发明的“日本歌”，好让别人都以为我们是日本人在捡树枝。后来，过完圣诞节我们又发现路上到处是人家遗弃的圣诞树，干燥了好些日子后也成为我们的柴火。圣诞树烧的时候会像放鞭炮一样“噼噼啪啪”的炸响，很好玩，而且味道很清新。这些树都是晚上我们三个人一起去接上拖回来的，堆了半间房间。搞得家里好似森林。
文走的时候对我说，没想到你过得这么苦。受不了就回家吧。苦么？我仔细想想，还好吧？就算苦，我和健在一起还是觉得很开心。
眼看着银行的存款一天天减少，我们两个都心急。我终于没能挡住健在TUSMA的安排下去给人帮工。有几次是帮人家卸集装箱的货，有几次是帮人家未开张的店家大扫除，有的时候是去做Garterner。就是这样的机会也不多，入不敷出。有一次，他居然奇迹般的得到一份9.5欧元每小时的工作，是帮人搬家。那天他好开心，一大早出门，一直到半夜10点才回来，一回来就摊在床上再也动不了了。
原来搬家的是一个办公室，搬的都是些死沉死沉文件资料，而且那条路车子开不进去要搬着走100米。健的手破了，而且累得连饭也不想吃，腰疼得直不起来。我心疼死了，赶紧用热水给他敷腰，然后包扎好他的手指。眼泪就忍不住往下掉。我们再怎么说在国内也是硕士毕业，我们的那些同学哪里吃过这种苦头！我的健，有那么优秀的头脑，他应该是坐在办公室里的啊！

再也不能这样下去了，我想。应该有别的办法。
给我上课的有一个教授，开了一个课题没人愿意去，我就报名了。我想那个教授应该是很无聊的，因为他的课人家都不喜欢。那们课我上的不咋滴，倒是和教授熟了。知道他喜欢吃中国菜后，我就变着法子给他做好吃的。他很吃得很开心，不仅自己吃还时常叫了6、7个朋友到家里，让我做饭给他们吃。我也总算糊弄着对付过去了，对自己佩服一把，其实之前我都没做过那么多人的饭。但是心里还是不开心的，这就是拿我当佣人啊。
不过一有空，我就和他聊天，讲我和健的事，把我们的作品拿给他看。他看了后觉得健不错，就把他推荐给他的一个朋友。就在我们大家都快忘记了的时候，那个人居然有回音，给了健一个设计事务所的实习机会。
那是一个每个月400的实习。一家很小的公司，小到连老板连健一共3个人。但不管怎么说，都是个开始。健不上学了，学建筑在德国是条漫漫长路而且毕业了不好办，他干脆放弃了。那400欧每月，基本上抵消了我们两个每月的开销。
我还在上学，可是越上越郁闷。原来一直以为，德国这方面比我们国家的先进很多，现在看来并不是这样的。可以说先进一点，可惜没多少。而且，学校让我从低年级念起，我觉得好多东西都是在以不同的手段重复我已经掌握了的东西。毕业远得遥不可及。我经常觉得很没有希望，觉得自己快完蛋了。
健的实习总算缓暂时解了经济危机。而“前途在哪里”的心理危机常常围绕着我们。到底向何处去？这书到底是念还是不念了？念吧，至少3、4年，而且毕业后还是硕士，不念吧，难道就这么回去？

我的脾气越来越急躁，经常拿小事和健吵架。他总是让着我。最让我感动的是，他总是把好吃的东西让给我，还坚持说自己不爱吃。发火的时候就吵、就闹离家出走，心平气和的时候就想，日子一定会慢慢好起来的，我们不会一直这么惨兮兮的。这么的又坚持了半年。
05年冬天，一个意外。
又是那个教授，他的一个朋友接了一宗中国项目，急着找懂设计的中国人。教授就推荐了健，顺便把我也搭上了。我还记得那天，下着鹅毛大雪，我们两个坐了3个多小时的火车忐忑不安地到公司面试，只谈了1个多小时，他们就决定要我们了，而且是两个人一起！回程的火车上我们两个快兴奋死了，拿手机上的计算器计算我们每月可以得多少工资。我还记得在火车上拍了许多照片，张张都是合不拢嘴的。

于是我们开始第三次搬家，搬离柏林，搬到现在这个小城市。
这次搬家分做好多好多次，具体的次数记不清了，反正先把急用的带过去，其他的一有机回到柏林就搬一点走。因为这份工作是以“实习”的名义，没有合同的，所以我们做好随时做完回柏林的准备。房子也没出租，空关着。
开始工作了。健很快就上手，干得很出色。老板非常喜欢他。我呢，我一直觉得自己干的不怎么样，有点像健的拖油瓶，半学半做吧。健一直在指导我，有些小失误就帮我掩盖掉。我们干得不错。
这个小公司一共不到10个人，项目却很忙。他们的中国项目做完了第一个接着有了第二个，然后由第三个。。。我们也就安定下来。那年秋天，老板奖励我们两个旅游一次。一切都似乎再往完美的方向发展。我们在工作中也的确学了很多，认识了新朋友，再也不想回学校去了。每天我们24小时在一起，也不觉得厌烦，总有很多话要说。就算没话讲了，一人一台电脑打游戏，只要互相看得见彼此，就觉得很满足
安静的生活中，我的一个老毛病又犯了，那就是会常常回想过去。
最主要想到的还是逸。怎么说呢，我想也许是和他在一起的时间久了，他就像“渗透”一样，渗透在我的脑海里。虽然到现在也不是很明白我们到底爱过没有，我的心里总是为他留着一个位置，毕竟我们在那些年中也曾真心快乐过。我常常回想起以前他为我做过的事。那些我以前轻轻易易就接受的下来的心意，回想起来的时候才觉得分外珍贵。很遗憾我在当时没有能给他回报，但是这份遗憾，让我懂得珍惜现在手上的幸福。
我常常和健开玩笑，说很可惜他是初恋就和我在一起，没有经历过其他女人，就不知道我到底好在哪里。其实我的潜台词是说，经历过阳、尤其是经历过逸，使我觉得能找到合自己两情相悦的伴侣是多么的不容易，我很感激。
虽然我以前也常常犯“爱回忆”的毛病，在德国犯起来好像更加猛烈一些。
具体的症状就是越来越渴望知道逸的现状，他过得是不是幸福。
其实那次我在BBS上用马甲写了一篇回忆文章后不久，他的女朋友不知怎么的发现那个是我，并我写过一封Email，指责我伤害别人并介入他们的生活，写得很难听。那以后我不敢随便写文章，（现在的文章法在这里倒不怕他们会看见。所以恳请各位不要转帖），也不敢再主动去联系逸。所有关于逸的事，文会隔一阵子告诉我一些，我知道他们领了证。后来又在5460上看见了他们的结婚照。
05年，逸结婚的时候我正好因为工作的关系被派到深圳7天，我本来以为自己在德国就能避免逸结婚的时候得我尴尬，没想到兜了一圈还是在国内，好在除了文没人知道。那几天工作忙得要死，每天工作14个小时以上，也没来得及想这件事。有天傍晚，文打我的手机，文说：“今天是逸结婚摆酒，我是伴郎。”我一听，果然电话那头喧闹无比。心里有些感慨，有些欣慰。
再后来，也是文告诉我，逸他们有孩子了。再再后来，又是在5460上，我看到了逸的儿子。说起来生命真的是很奇妙，逸的儿子和他几乎是一个模子里翻出来的。再再再后来，还是文，寄给我毕业后10年的聚会照片。照片里面，逸胖了许多，从表情上，也看不出他是高兴是不高兴，我想我从来都没有真正理解过他。只有他的眼镜，我认出来了。就是我前面提到过的那幅旧眼镜，他没换掉。除此之外，也许现在的他于我又是一个陌生人了吧，我熟悉的，只是他的过去。
日子过的就是这么快。
还有一个不能对人言说的症状，就是我高频率的梦见逸。这个真不知道怎么解释。
我本来就有夜夜做梦的毛病，到德国后愈演愈烈。梦里面常常见到逸，还是以前的老样子。最常见的还是我们在中学里一起玩，还有就是说不清场景的地方我们两个相对无言。经常，是我拉着逸不绝口的向他道歉；有的时候是我们两个刚要开口讲话他的LP就出现，把他拉走；还有些时候，是我们两个根本就没有分手，还是和和气气的在一起，我们没有吵架、没有伤心。
我很为自己的梦担心，不知道这是怎么个意思，尤其是午夜梦回，刚刚经历过梦里面的场景又回头看见身边的健。我决定不告诉健，我想我能处理好。我只把这件事告诉文，文说，你放心吧他们现在就是一对平常夫妻。
平常夫妻。我以前一直喜欢看小说里面起伏跌宕的情节，生离死别的感情故事，经常幻想自己是女主角。经历过感情的起起伏伏后，真心觉得这“平常”二字才是人生的归宿。有一个倾心相爱的人，日日厮守，过平安富足的小日子，也许写起小说来是一点没有看头，但是轮到自己的生活，还是这样的好吧。
很遗憾生活不能像小说那样，男女主人公结束一段轰轰烈烈的故事后”从此幸福快乐的生活在一起“。真实的生活，总是起起落落。

我和健的工作一起做了一年多，06年春天，我们工作中出现重大问题。当中牵涉很多复杂的公司人事，我就不多说了，简而言之就是各方利益争斗的结果，我作为牺牲品被踢了出去。健当时就要和我一起退出，被我劝住了。人在屋檐下吧，能保住健的工作，我宁可把错揽到我一个人头上。何况他的潜力比我大。

我发现每年春天总是我特别难过的日子，尤其是我生日前后，总是要出点事。06年尤其如此。我一下子失去工作，又被看成是不讲信用，人很消沉。回想我的人生中，这也许是第一个重大的挫折吧。我一下子懵了。有个把月，我把自己关在家里哪也不去。健每天还要上班，在我最不好的那几天，他早晨都不敢走，怕我一个人留在家里会胡思乱想出事。也是在那段日子，他养成了工作期间不时给我打个电话的习惯。
那段日子我每晚都睡不好，常常半夜惊醒。半夜里，健就拍着我的头，开解我，一再描绘我们美好的明天让我宽心。不仅如此，他在工作上更加努力，干得比原来还要好，终于慢慢取得老板的信任。后来我常想，没有他的话，我在那段日子里精神就垮掉了，也许以后落得和我的小姑姑一样下场。

在最最黑暗的日子里，健向我求婚。我们跑去大使馆领了结婚证，然后开始准备婚礼。在繁杂的具体事务中，我慢慢不再去想那些被欺骗、被抛弃的事。
我坚持要在教堂举行婚礼，那是我从小的梦想。我真地实现了！夏天，我穿着雪白的婚纱，在牧师的祝福下做了健的新娘。说起来我们的婚礼真得很简单很省钱：婚纱是国内订做的，礼服是我原来的一件小旗袍，3辆银色的礼车都是朋友借的，教堂结婚一分钱不用给，只有风琴演奏师和为我们唱圣诗的歌手我们各给了50欧作为谢礼。这里面牧师帮了很多忙。摆酒就在我好朋友开的中餐馆，这花了一点钱，蛋糕也是通过她定的，又便宜又好看。最得意的是我的婚纱照，就是我的伴娘和伴郎操刀担任的摄影师，就在我们城里拍的外景，连相机也是他们自带的。婚礼那天摄影摄像司仪都是朋友，至于化妆啊，头发阿都是自己搞，婚礼前一天我还帮伴娘作了头发。幸亏各路朋友帮忙，我们办了一个简单的教堂婚礼。
那天，我穿着拖地的礼服，牵着我爸的手在风琴声中从教堂门口慢慢朝健走去。风琴渲染出的气氛过于感人，震得我眼泪都掉下来了。又没有带手绢，只能拿手不停的擦。牧师问我愿不愿意嫁给健的时候，我只答了一句“Ja"，后面的词全忘记了。而且由于过于激动，我都不记得我们婚礼上奏的是哪支曲子，还是后来看了录像才知道的。像很多人猜测的那样，文从美国飞过来给健作了伴郎，还在我的婚宴上啰里啰唆的讲了一大通话，揭发了许多我以前欺负他的旧事也成全了他“臭屁”的梦想。婚礼后他没有急急忙忙飞回去，却跑到伴娘家里去了，在那里发生了什么我们就不得而知了。。。。。。

结完婚，送走各路客人。我们又回到日常生活中。日子比原来紧了点，因为只有一个人工作了。我开始四处找实习、找工作。可是难度比原来在柏林的时候大得多。一方面，我的专业在德国本就处于不景气的状态，另一方面我和健不愿分离，有两家在其他城市的实习机会，我都因此放弃了。也许是结了婚后，我的斗志减弱了。几个月后我怀孕了，健就更加不放心我出去工作。我就这么呆在了家里，通过网络接一些国内的项目做。另一方面，健越干越好，公司里打算在国内开设办事处，今年5越我们就要回国去了。虽然是一个非常小的公司，但已经比我们出国时的预想好了很多。虽然我常常感叹自己现在事业很不如意，健总是说，从两个人的整体角度来讲，我们不算失败，要相信自己。慢慢来吧，我只能这样安慰自己，等小孩子出世，我也要去努力工作啦
写到这里，总算是告一段落了。我和健，现在也是一对平常夫妻了。我们没有像小说一样感天动地惊鬼神的故事，我们也没有像我爸描述的“普通夫妻”那样惨淡悲哀，只是每天都很平静的相爱，很幸福。有了小孩之后，健更加承担了家里的重活累活，每天晚上我们一起做饭，看片，其乐融融。在一起快6年了，现在健每次出差几天，我们还是会想念得要命。
我想我该满足了，生命中做错过，有过遗憾，好在最后关头我选对了。现实中的问题，我们总能一个个慢慢克服。和健在一起的话，我有信心。有了宝宝，我会更加勇敢，更加坚强，因为我是妈妈了，从此我爱的和爱我的人又多了一个。

妮娜

哎,终于贴完了,抢了水星的活,不要拍我呵$郁闷$