我在XX银行当客服（暴笑经历）----整理

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　　暴笑经历之一
　　某天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹一下子弹身而起：
　　“您好！XX银行。。。。。。”
　　“小姐，请问我的密码是多少？”
　　“先生，您的密码就素您小时候，刷牙时候的密码。”
　　客户呈石化状。。。。。。
　　这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流传。。。。。。
　　

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　　暴笑经历之二
　　有一次客户来电问：
　　“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”
　　“没有。”我说
　　“他妈的。”客户骂了句就挂了。
　　过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，是这位同志普通话不标准，可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。
　　

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　　暴笑经历之三
　　某年某月某天，上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
　　一中年男子来电：
　　“我我我。。。。。。”
　　“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
　　“我在你们的机器上没有取到钱！”
　　“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是由于跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”
　　“不，机器吐钱了。”
　　“那您为什么没有取到钱哪？”
　　“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”
　　“￥＃％…◎………”
　　

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　　某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”
　　“请问对公还是对私？”
　　“对公啊。。。”
　　“那填张单子，帐号知道吧？”
　　那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”
　　说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我。。。
　　我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！！！把那个人给我抓回来！！！”。。。
　　呃。。。整个营业部瞬间沉默，然后爆笑。。。
　　
　　那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么。。。”
　　我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”
　　他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么~~~~”
　　我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”
　　整个营业部再次沉默，然后爆笑。。。。。。

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　　我们这里是负责全国大部分的业务，所以有时候笑话也特别多。
　　沃野贡献两个。
　　有一次，客户来电询问附近的网点
　　“先生，请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢？”
　　“我不知道这里叫什么？”
　　工作人员开始汉~~
　　“请问先生，您附近有没有什么标志性的建筑物呢？”
　　“……”
　　“有！”
　　“请问能不能提供一下呢？”
　　“哦……有一棵树！”
　　…………￥#%……—*

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　　有一位少数民族地区的客户想申请贷款
　　“先生，如果您想申请我们ＸＸ类的贷款，你需要可以用作于抵押的物品”
　　“我有啊”
　　“请问先生是不是去的完整产权的房屋呢？”
　　“不是”
　　“请问是什么呢？”
　　“我又一群羊～～～”
　　·＃￥％……—＊

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　　暴笑经历之四
　　有一次客户来电
　　我同事问他：
　　“先生，请问您贵姓呢？”
　　“喂。”
　　“先生，我是问您贵姓！”
　　“喂！”
　　“先生，请问可以听见吗？”
　　“可以，我姓魏。”
　　这个同事事后被我们狂BS
　　

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　　有客户来电挂失，由于情绪过于激动，当工作人员询问客户身份证号码是，客户开始结巴。
　　“５５５５５５５，５５５５５５５……，５５５５”
　　差不多过了两分钟，客户还在重复“５５５５５……”
　　最后，我们的工作人员实在忍不住了问“先生，请问是几个５？”
　　

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　　暴笑经历之五
　　有一次我师父值夜班，碰到个西安打来的骚扰电话
　　“美女，有空吗？我们聊聊吧！”
　　我师父超牛，马上面不改色的说
　　“很抱歉听不到您的声音，请您换一部话机再拨。”
　　过了一分钟，这哥们又来电了，不幸的是还是我师父接到
　　“美女，还是你啊？聊聊吧！你身材好吗？”
　　“很抱歉听不到您的声音，请您换一部话机再拨。”
　　“啊！美女，你又听不到啊！”
　　事后我把这件事当笑话告诉我同事，谁知她严肃地若有所思了一阵后说
　　“我觉得如果我徒弟接到这个电话，大概会直接回答他不太好。”
　　

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　　暴笑经历之六
　　有一次客户问我
　　“你们银行卡上印的12/55是什么意思？”
　　“是指有效期到2055年12月。”
　　“哦！原来如此，我还以为是到2006年12月55。。。。。。”
　　客户自己狂笑