德国宝贝的故事: 宝贝, 长工和老板 ZT (PP 38页）

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我以前，从来都不关心我们家的财政状况。反正有东西吃，有房子住，那我还操个什么心? 现如今自己负债了，虽然这年月杨白劳比黄世仁拽，那我也要关心关心债主家底如何，能让我当个什么级别的老赖吧(我没打算真赖哈，就这么一说)。于是，把长工抓来一通恳谈。结果.......

"我每月工资XXX，交税XXX，房贷XXX，水电XXX，电话XXX，手机XXX.............医疗保险XXX，汽车保险XXX，人寿保险XXX，事故保险XXX，房屋保险XXX，第三方责任险XXX.............blablabla....." 哎，就这么一破人，放人堆里就找不着了的，他买那么多保险干啥? 眼看着那点工资是越算越少，我是一汗，再汗。
可是，我不甘心。"你工作了这么多年，总有点积蓄吧?" "有是有啊，都投资了。我和Wecke以前买过一个房子，很大地盘的，贷款什么的都已经还完了的..." "啊，那么好? 我怎么从来没见过呢?" "后来卖了。" "为什么?" "因为那个房子不通水电。" 我倒!!! 这种房子也买? "那你们怎么住的?" "发电机发电，油罐车拖水。" 真亏他们能忍受。"后来我们又买了个公寓。" "噢?" 我心中又燃起了希望。"后来也卖了。" "为什么??" "我不喜欢住公寓。" 靠，不喜欢直接买房子啊，何必这么折腾呢。"那再后来，就是现在这个房子了?" "嗯。那时候刚和Wecke分手，卖公寓的钱都给她了。" "所以你是净身出户??" "没有。我还有那么十来万。" "钱呢??"我感觉我就像个催帐婆。"这个嘛....我给你看个东西。"说着，长工从他的文件柜里拿出一份标有1998字样的文件夹子，翻翻翻翻出一些文件给我看。都是些数字啊什么的，我哪有那耐心仔细看啊，就问他:"这是什么?" "我买的股票。"我的心顿时一沉，一种不祥的预感袭上心头。"你看看这里?" 他指着一个数字对我说。我一看，我的妈!!! 326,78马克....也就是150多欧。"这么贵!!!"我差点没喊起来，立刻警惕地问他:"现在多少钱?????" "嘿嘿...."长工尴尬地一笑，伸出两根手指。"两欧???"我的心已经到了嗓子眼了。"二十分。" 事到如今，我已经无言了! 虽然那钱不是我的，但是一想到本来是不用还房贷了的，我就憋闷。我要以我的切身经历，提醒各位未婚的姐妹们(已婚的就不说了，已经上了贼船了)，找老公，一定要瞪大双眼外加一万瓦大灯泡照明地找。不会投资不怕，怕就怕找个乱投资的。那真是欲哭无泪呀.........

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大家都说我心宽体不胖。体不胖是真，心宽?? 哼! 眼看着到手的房子变成了一个个二毛钱的硬币，谁要我心宽，我跟谁急!! (但是，事情都过去那么久了，你不心宽，还能怎么样呢??) 我，我，我开源节流!!!

嗯，先说节流吧，我觉得我还是挺专业的。想当年刚来德国的时候，一个月房租保险水电伙食，杂七杂八加起来，居然能控制在300欧以下，靠的是什么? 靠的就是我不下地狱，谁下地狱的节流精神。
四根香肠，7个土豆，7个洋葱，外加一点酸菜，就是我一星期的主要菜肴。
洗衣机要投币，一次两元。简直是抢劫!! 干脆每个星期天自己用手洗，反正也不是很脏。
黄油长了绿毛，怎么办?? 削掉，继续吃!!
咦，狗罐头，几毛钱一公斤，还都是肉??? 哇，太好了，从此不用为肉食发愁了。嗯，加点佐料，炒一炒，味道还是很不错的.....blablabla.......

现在，家里也负债，自己也负债，我又打算发扬我的节流精神了。

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"Ajanny，今天我们吃什么啊?"长工一进家门，就兴冲冲地问。"青椒土豆炒肉馅。" "啊!!!"一声惨叫:"我就知道，我就知道。天天就是青椒肉馅。昨天是红色的，今天是绿色的。明天，肯定是黄色的!!" "那不是还有土豆吗?" "每次都加土豆，我都吃烦了。"
第二天。"啊!!!!!!!!!!"更大声的惨叫:" 洋葱胡萝卜炒肉馅!!!!Ajanny，你怎么天天都做这个啊?" "哪里有天天。昨天是青椒土豆炒的。" "可是....你原来会做那么多好吃的东西啊，现在怎么就这几样换来换去?" "哎呀，现在负债撒，要艰苦一点。" "噢....."

"海狗啊，你们单位是不是有洗澡的地方?" "嗯?? 你问这个干什么?" "肯定有吧?? 你们解剖完尸体，肯定是要洗洗的。" "有是有啊。你想去洗?" "不，我不想。但是，你可以每天洗了再回来。" "我是每天洗了才回来的啊。" "啊?? 那你天天晚上还洗个什么澡??? 浪费水。" "家里可以泡澡，舒服啊....." "舒服，都穷得揭不开锅了，你还讲究舒服??" "呃?? 哪里有那么穷啊?" "哼，十几万拿去玩股票，最后就剩一堆废纸，还说不穷!! 以后你就在单位洗澡，别浪费家里的水了。" "那周末怎么办?" "周末....你一个男人，又不会得妇科病，哪里需要天天洗澡? 把重点部位擦擦就好了。"----所以，各位，周末千万别跟长工靠得太近噢，嘿嘿........

blablablabla................

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钱是省出来的，更是赚出来的。我节流的招数还多着呢，但是，为了突出本人开源的丰功伟绩，节流我就先到此打住了。下面重点说说开源!!!

我们家长工，别看顶着个医生头衔，其实连个处方权都没有，否则让他随便开开药，钱就来了，哪用得着我上窜下跳的。可怜每个月就那么点死工资，跟开诊所的那是一个天上，一个地下。所以，开源这个重担，就落在了我瘦弱的肩膀上。(误导!!误导!!干了点芝麻绿豆大的事，就鼓吹成这样，真不害臊!!)

当时时值严冬，又刚被罚钱伤了元气，摆摊是不可能的了。那怎么开源呢? 似乎只有华山一条道----找工作!! 但是，我要伺候老板哪，又没有车，想找工作谈何容易。但是，我仔细分析了自己的情况，把目标锁定在周末住家附近的迷你工上。结果，真是天助我也，刚有了个意向，就有合适的工作上门了。啥? 中餐馆帮厨。

这个餐馆，就是我们村唯一的中餐馆----其实是打着中餐的旗号，卖着不伦不类的东西。广告上写"需要周末帮厨，有工作经验及有亚洲语言优势的应征者优先。"时间合适，地点也完美。亚洲语言? 正宗中国武汉话，附送九头鸟式普通话(老板，你赚大啦!!!)。工作经验? 天天都做中国菜，糊弄德国人的经验大大地有。

于是，我操起电话打去应征，约了个时间面谈。

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这当帮厨的事情，我先没告诉长工。直到快面谈的那天，才跟他讲。想反对? 晚啦.......啦啦啦，啦啦啦.......
"那我等下跟你一起去吧。"既然反对不成，那就全力支持好了。"好啊。不过你要换身衣服......你有没有十年以上，有点脏，有点破的衣服?" "干嘛??"长工看我的眼神，明显地表明他觉得我不怀好意。"是这样的。本来，人家一看，哎哟，鬼子老公啊? 那还到我们这里打这种工?? 所以你要穿得寒酸点，一看就是吃救济的那种。人家一可怜我，就用我了。" "嗯，有道理。"长工一边点头，一边在他的衣柜里翻。后来说没合适的，又爬到阁楼里翻。终于翻出一套花里胡哨的劣质尼龙运动服----和我高中时的校服有一拼。"哇，老古董啊...."连我都惊叹了。"那当然，我从东德过来得时候，就是这身衣服。" 他还满念旧，这么老的衣服也留着。结果，等他全部穿上身，我差点没笑晕过去----衣服明显小了几号(还是西德营养好啊，把人养得又高又肥)，紫色的底子配乱七八糟的花，完全是一个Azi(与现实社会不合群者的简称)。

不过笑归笑，正事还得办。抱着老板，压着点儿，我们便往村里去了。

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长话短说。我们村这个特宝儿中餐馆的老板一家，是从越南来的。不过人家来德国可有年头了，是比长工更早地沐浴在资本主义的自由阳光下了的。本来，老板对我这个应征者是不满意的，因为1，我是女的(性别歧视) 2，我不会越南话(他广告上只写了亚洲语言优先，又没说非要越南话) 。但是，可能是看到我们一家都寒寒酸酸，凄凄惨惨地，比较好欺负，特别是当他问长工是做什么工作的时候，长工一边摇头一边说:"失业，吃救济啊，孩子都养不起了呀(汗一个，真没发现他还有做演员的天赋)"，再加上我们这地方鸡不下蛋，鸟不拉屎，实在是没有别的应征者了，所以最后他还是答应让我先试工看看。工资? 5欧元一小时。工作时间? 周末中午11点到下午2点。要工卡吗?不要(雇用黑工，偷税) 。

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从餐馆出来，长工比我还高兴，一捶擂在我肩膀上，笑嘻嘻地说:"一天能挣15欧呀，不用再吃青椒土豆炒肉馅了吧? 等下给我做个鸡蛋饼吧? 一半甜味的，一半咸味的.....啊，好吃啊......." 我一边摇头一边说:"老公失业，吃救济啊，孩子都养不起了，哪里有鸡蛋饼呀......." "哈哈哈....."长工笑得越发嚣张，带动我也狂笑起来。老板? 面无表情地看着我们俩大傻。

回家，刚走到家门口，一辆大宝马"嘎"地一声停在了我们旁边----钱钱(Gerd)下班了。这里说个题外话哈。长工，尤二哥和钱钱他们三，论挣钱，那钱钱是最少。但是论汽车，却是钱钱的最好。长工是破锣，这个大家都知道了。尤二哥呢? 人家有两辆车，一辆是个跟破锣一个档次的法国车，另一辆，是个破烂不堪的三菱吉普(油漆都看不出本色了)。干嘛用的? 砍柴送货----这点我特佩服他。长工吧，仗着自己有个稳定工作，就不思进取了。人家尤二哥可不，虽然是个法律工作者，工作体面，挣的也不少，但是人家绝不放过任何一个为老婆孩子挣钱的机会。一有闲功夫，就在他们家院子里抡着胳膊砍柴。砍柴干嘛? 除了供应自己家的取暖，还卖。一个立方米多少多少钱这么算。你别说，人家这么干着干着吧，还干出了名堂。现在为了扩大生产规模，把自家前面那片荒地租了下来，当仓库，还买了个电动大锯子提高效率。我每次路过他们家，都看着那堆积成山的木柴，毛宁啊........同志们哪，朋友们哪，人比人，气死人。嫁人要嫁这样的老公啊.......

言归正传。钱钱在我们旁边把车一停，降下车窗探出他的马脑袋:"你怎么回事啊? 怎么穿成这样? 吃错药了吗?" 我跟长工俩互相看了一眼，一起开口说:"失业，吃救济啊。孩子都养不起了，哪还有好衣服呀?"

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钱钱大人，用我们武汉话说，就是长了个磁巴屁股，还带倒钩。什么意思?? 就是说啊，他一坐下，那屁股就像黏在了凳子上一样，不赶不起来。经常跑我们家找长工聊天，一坐就是3，4个小时。而且，我万分佩服他的一点就是，就算主人已经上楼了，他还可以自己坐在那里喝茶抽烟，一点走的意思都没有。经常都是，长工已经上楼半天了，突然听到楼下一声招呼:"那么，我走了啊，下次见!"这样的强人，我顶!!!!

钱钱强人听说我找了个帮厨的工作，就开始了他长达4个小时的长篇大论(此人发散性思维极好，属于特能举一反三的那种)。期间，我们一家三口吃了饭，洗了澡----这里又要佩服他一下了，你别看他在我们家一呆就呆这么久，可从来不混吃混喝，顶多一杯茶而已，最后，老板睡了，我和长工在卧室看电视，钱钱一人在楼下，终于喝完了他那一杯茶，打声招呼，走了。
我和长工对视一眼，长出一口大气........

写到这，大家肯定想，碰到这么个邻居，真够受的。是，是够受的，但是可嫌人必有可怜之处。国外这种没人气的环境下，一经济条件不怎么样的单身人士，又住在这种荒郊野外的地方，其寂寞无聊的程度，非我们中国人可以想像。所以啊，变态特别多。所以啊......我好伟大噢，我救长工于水深火热之中!!(你写了那么多，不就是为了强调最后这一句吗?? 哼，还以为别人不知道........)

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废话了这么多钱钱大人，现在继续我的光辉历史。

其实历史不算光辉，打工也没什么好说的。给大家爆爆内幕吧。

1，热乎乎的餐具，可不一定是来自专业设备。我们老板有个专业洗碗机(可不是我们一般家里的那种哈，这个更大，按钮更多，功能更强)，可是人家怕费电，不用。全让我手洗的。两个水池，一个放点儿洗碟精造成满是泡泡的效果，一个放一池清水。不管多少碗碟，全部在这两个池子里解决，最后两个池子都惨不忍睹。洗好后，再放进那个洗碗机里。干啥? 嘿，专业设备就是专业，虽然没有让它洗，但是可以单独让它把碗碟的温度保持在有点烫手的地步。拿到前面去，食客还以为你刚洗好消毒好呢。

2，千万别点油炸的东西。那锅油，要我说什么好呢.....虽然不比沸腾鱼乡的口水油，可乐油，可也算是历史悠久了。

3，实在要点油炸的东西，也别点鸭子。都是早几百年就做好了的成品，都不知道在冰箱里放了多久了。你点，他现给你过过热油，再切切，就美其名曰"北京烤鸭"了。

4，前餐，宁愿吃秋卷，也别吃春卷儿。秋卷都是一盒盒已经做好的冰冻成品，内部份量比较充足，也有质量保证。而春卷，那是用放了千年的豆芽，和不知哪天剩下的肉末组合而成。就这样，我在包的时候，我们老板还一个劲提醒我:"不要包这么多，不要包这么多。"我怀疑那春卷皮里是否像油条一样是加了明矾的，炸出来显得特别大，特别泡，其实，屁内容都没有。

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今天机票到手，3个星期以后飞。心情大爽，盖楼!!!!!

大家看我爆了那么多所谓内幕，是不是觉得我有地下党的潜质啊? 嘿嘿，抬举我了。要不是那老板做得太明显，太过分，要不是我的良心，责任感驱使(又给自己脸上贴金).......但是，好人不长命哪，既然不愿意同流合污，那就只有下课了。所以，我只打了一天的工，就被老板无情地解雇了。理由? 嫌我动作慢----哼，第一天上岗，总有个熟悉过程吧。想一来就是熟练工? 人家熟练工也不是这个价钱啊...还有啊，你那锅，就让我往水池里晃晃就算洗了，就又拿去炒菜? 看我多洗几下还不高兴? 我看你糊弄食客能糊弄到几时。得，道不同，不相与谋，拿着一天的工资，我傲然走出了餐馆后门----其实，老板给我钱的时候，那表情，明显地再说:"总算送走了一尊佛!"

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虽然我被老板解雇了，但是我不能在长工面前掉这个底子。所以回家后长工问我怎么样，我说，等老板电话。结果.........两个月后，那个老板还真的来了个电话。长工接的....
"........啊? 什么? 要我去? 可是我妻子她........啊，她什么都不懂?...." 如此一来，我算是丢人丢到家了。放下电话，长工很得意地说:"人家情愿要我，都不要你呀...说你什么都不懂。"

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是的，我是什么都不懂，但是我什么都敢干。所谓无知者无畏，就是说的我这种人了。餐馆的工没了，我消停了一阵子。大冬天的，天天闷在家里守着个只会哭的娃娃，实在是郁闷哪。就算是上网，也要上烦了。不行，还是得赚钱。怎么赚呢.....啊哈，网卖!!!

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说到这个网卖，那不能不提到ebay。记得我刚刚接触网络的时候(99年) ，老听电视里说什么电子湾，电子湾的，知道这是号称世界第一的拍卖网站，但是始终不知道它的网址(中央电视台的翻译，强啊)。后来到了德国，进了学校，中国同学里有一侃爷，每次同学聚会，就听他吹牛，今天在ebay上买了个什么，怎么怎么跟人抢，怎么怎么便宜，划得来。明天把自己的什么东西在ebay上卖了，赚了多少多少。听得多了，自然心向往之，于是虚心向人请教:“ 你听说过电子湾吗? 据说是世界第一大的拍卖网站哪。德国有吗?“ 结果人侃爷一愣:“ 电子湾? 电子湾不就是ebay吗?“

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一开始上Ebay，只敢看眼科，注册了N久，还是"未通过认证的用户"。后来在EX那里，被他怂恿着下了第一叉子。从此就一发不可收拾，俩月不到，评分就达到了20多点----那种隔三差五在家签收邮包的感觉，实在是爽啊。

看人家赚钱，都是容易的。特别是那些上千点的超级卖家，看得我真是心痒痒。可是，等自己真的想网卖了，就发现事情远不是那么简单。最大的困难，就是卖什么!!!
据本人考察，超级卖家里，要么就是卖名牌东西，要么就是卖大家伙。像我先头考虑过的假首饰啊(真的我还找不着货源。就算是真的，不是名牌照样不行。)，中国的小工艺品啊，根本没销路(这是指网上哈，我摆摊的时候还是可以的。)。
至于名牌东西和大家伙，那我就更不想了。一没货源，二没资金----曾经打听过Lego积木和Baby Born的批发事宜。结果，两家的首次进货量必须在2500欧元以上----干脆找个哥们帮忙绑架自己，让长工拿钱来赎。嘿嘿嘿.........

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对了，还要补充一点。我打听Lego和Baby Born的批发事宜时，人家公司曾给我寄了一堆产品资料和价格表。结果我拿着那个价格表跟网上卖的一比较，靠，不会吧! 网上卖的居然就是人家的批发价格??? 难道他们都是赚邮费的? 那才多大一点啊........从此，面对上千点的超级卖家，我的景仰就像那滔滔江水，哗啦啦，哗啦啦........

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回到正题。那段时间，为了这个卖什么的问题，我着实是郁闷了很久。总是才想到能卖个什么，上网一看，早就有人卖了。"你说这德国人多讨厌，跟我抢什么劲啊....."这是我经常跟我妈抱怨的话。

有一天无聊，把以前从来是收到就扔的广告从垃圾桶里捡起来折纸玩----以前单身的时候，是剪纸。现在有了孩子，不敢拿凶器，改折纸了。
机会总是给善于发现的人的。在那一堆花花绿绿的广告里，有一张黑白的特别引起了我的注意。仔细一看，是批发音像制品的广告。好像是我搜索批发网站时，在它家注册了，它就给我定期寄广告这样。以前也收到过一些，不过我对德国那些歌星啊----尤其是上个世纪的，一个都不认识，而且网上CD什么的也很便宜，所以就一直没理这事。
这次拿起那张纸，也是随便看了看，还是一个不认识。翻到背面，那些DVD电影都是古董级别的，正流行的没有。正要放手，余光向下一瞟，几个硕大的字眼映入眼帘:"HOT!HOT!HOT!!!"再一看，啊哈，原来是成人电影批发!!!
想当年来德国的第一年夏天，曾经和Ex去过一次汉堡的著名红灯区。那些成人电影，当时还是录影带呢，封面没敢细看，就关注了一下价钱----20,30欧一盘。现在虽说科技进步了，但是DVD批发才2，75欧一盘??? 我一个兴奋，连忙上网看网上多少钱。
在我的观念里啊，所谓A片，就是三级片，色情片。于是就在搜索里输入"色情DVD"(Erotik DVD, 我自己这么翻译的)。结果出来了，数量不多，还都是一口价9，99欧这样。加上运费，每个能赚个8，9欧哪!!!而且，我看网上那些DVD的封面，还没有我这广告上的火辣呢。像我这种火辣的片子，那估计卖个15，20欧没问题吧.........嘿嘿嘿....当时我就搓着手奸笑了起来----在金钱面前，什么道德，廉耻，都被抛到脑后去了。真是无商不奸啊.....

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于是，一不做，二不休，直奔电话，咨询批发事宜。50盘起批，还不是随便什么人就能批的。得有营业执照。这难不到我，我有!!!立刻给人家传真了过去。说是第二天就发货，货到付款。头一次在德国碰到这么高效快捷的服务，真是没话说。

那天晚上，我一直把准备付款的150欧现金枕在枕头下面。电视也没心思看了，就拿个计算器(来到德国，心算能力都退化了地说)，盘算着这一单买卖如果做成了，能赚多少。然后拿赚的钱继续投资，利滚利，钱生钱........世界色情片女皇就要诞生了!!!(这句话歧义太大了!!!)

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我的货是在第三天中午送到的。付款签收，人邮递员前脚刚走，我后脚就拿刀打开包装胶带。哇哈哈，50盘包装精美的DVD整齐地排列在盒子里----我的毛宁啊!!!拿出那些DVD，吓一跳。彩色画面就是不一样，比广告上的还......HOT都是抬举了，恶心还差不多。不过不要紧，恶心我一个，幸福千万家(你跟时传详可不是一个档次上的)。我越觉得恶心的，那些男人就越喜欢。他们越喜欢，我的货就卖得越快，价格越高。
就在这种无私精神的支配下，我又花了很长时间给翻拍这些电影的封面----新货，外面包了一层塑料膜，反光。我是这里遮，那里挡，一手拿台灯，一手拿相机----我容易吗我!!! 拍完了，还得从这么多照片里选出那几张最好的。其间还要时不时地伺候老板吃喝拉撒，等到全部弄完，一个下午的时间都快过去了。

歇口气吧? 还不行。这事还不能让长工知道了。于是，又把那50盘DVD统统藏在了自己床低下，上面堆上自己的脏衣服，废纸什么的。然后围着床上下左右检查个遍，直到确认，只要那个缺心眼的没突然基因突变长了心眼，是绝对发现不了这床下的秘密，我才终于能放心地歇口气。

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缺心眼的果然没有基因突变。就是看着我拿个计算器一边算一边忍不住地笑，就奇怪:"你怎么了?" "没事。" "没事你算什么，还笑得那么可怕?" "要你管。我高兴.......对了，你什么时候有夜班?" "下个礼拜。本来我是让他们尽量别给我安排的，但是........" "你能不能跟别人换换，明天就开始夜班?" "啊???为什么?" "这个......." 没办法，找不到把老公往外推的正当理由啊。得，我的赚钱计划看来又得往后推迟几天了。

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有人可能会说，为什么非要晚上卖? 白天长工不在家的时候难道不行吗? 不行，大大地不行!! 要知道，白天一般人都上班，谁会关注网上的拍卖情况。卖东西最好的时段就是晚上7点到10点之间。不信，就到ebay上去看看，百分之七，八十的拍卖都是在这个时间段结束的。
那你把结束时间设定在这个时间段的某一点不就行了吗? 不行啊，朋友。自设时间是要额外收费地呀。我已经打算为目录照片付额外的钱了，别的地方自然是能省就省，争取利益最大化。

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盼星星，盼月亮，终于盼来了长工的夜班周。晚餐刚吃完，我就迫不得已地催促他:"该走了吧。" "急什么。我再喝杯咖啡。" "我给你装保温杯里，你带路上喝。" "不用不用。我们那也有咖啡机。" "那你到你们那再喝罗。何必浪费家里的。" "哎呀，这点钱我还是有的。"看着长工慢悠悠地喝咖啡，我恨得牙痒痒。好不容易喝完了，外衣穿了，鞋换了，突然:"啊，我还得去上个厕所。" "你到你们单位再上吧。" "我们不省这个水，OK?" "我不是这个意思。不过......." "我必须现在，立刻，马上上厕所!!!!"他几乎是用吼的，看来是真憋急了。哼，早知现在这样，刚才干嘛非要喝那个咖啡。自作孽，不可活!!

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站在厕所的窗户边，目送长工的汽车消失在夜色中，心中不禁涌起一股兴奋的浪潮(靠，写的这么诗意，不知道的，还以为你多多愁善感呢)。老板已睡，关上卧室门，从床地下请出我的宝贝们，开工!!!

不瞒大家说，网卖也不容易啊。找目录，起标题。物品描述最困难。又不是自己的母语，还要写得吸引人，光这一点就快要了我的命了。后来干脆就照着封面上的介绍往上抄----其实自己根本不太明白那些话是什么意思，太多专业词汇地说。

一开始心里没底，只敢放了两盘DVD上去。一个设的是一口价，一个设的是一元起拍。看看到最后哪个的效果更好。

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第二天白天，长工在家，不方便上网查看我的生意情况。又是好不容易把他盼走了，立刻飞奔上网。

有人买了吧? 有人拍了吧? 登录的时候，心里激动得砰砰跳。结果.....
咦??? 怎么"正在出售的物品"一栏里什么都没有呢?? 我的盘呢? 怎么不见了呢???? 难道有人都买了? 也不对啊。"已售出物品"里也空空的。这是怎么回事??? 唔.....可能昨天搞得时候出了什么问题，没上货成功? 好吧，万事开头难。心若在，梦就在，TNND，只不过是从头再来!!! 于是，我新选了另两部片子，又辛辛苦苦地把它们放了上去。

第三天.........什么?? 又不见了!!! 不可能啊，昨天我可是看了无数次，明明在网上的呀!!! 这什么破网!!! 想起那个国王与蜘蛛的故事。人家可是试了七次才成功。我这点小挫折算什么。再来!!!

慢!!!! 留言栏里，多了四个新留言。看看先。看到标题，Ebay官方信。垃圾邮件?? 不，不对。怎么还有物品号码，而且每个号码还不一样。还是打开看看保险。点击打开，傻眼了。
"由于您所出售的商品(号码xxxxxxxxx)不符合ebay规则，已被撤货。blablabla..........."
我一共上了四盘DVD，就有四封这样的信。最后一句还特吓人:"........如果您继续出售与ebay规则不符的商品，ebay将依法封掉您的帐户，并且永远不可再次注册。"

哇，这, 这这这........这什么世道!! 别人卖得，我就卖不得??? 种族歧视!!!(你咋知道别的卖家都是鬼子涅?) 性别歧视!!!!(你又咋知道别的卖家都是男的涅?) 气--------死我啦!!! 我要投诉! 我要上告! 我要上国际法庭!!!(你知道国际法庭在哪里吗? 知道。海豚的牙齿嘛...)

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虽然心里很气愤，但是人在屋檐下，不能不低头。ebay毕竟是咱的衣食父母，万万不能得罪。它既然警告我再犯就封帐户，我当然是好汉不吃眼前亏，不再上货了。
但是，我想不通啊，为什么别人卖得，我就卖不得呢? 都是色情电影，我的无非就是更劲爆点。这东西，在德国又不违法.......郁闷哪!!!

我自己郁闷了好几天，那些DVD看在眼里给我添堵，放在床下又是定时炸弹。不行，我一定要找人问个明白。于是，一天下午，我和长工在客厅里陪老板玩的时候，我扯起来这个话题。

"喂，在德国卖色情电影不违法吧?" "不违法。" "那为什么，我的一个朋友(废话，当然不能说是自己了。于是杜撰出一个所谓的朋友来)在Ebay上卖，结果还没卖出去就被ebay删了呢?" "ebay有ebay的规矩吧。" "不啊，另外有人也卖，都没事。就他的被删了。" "这样........那我也不知道为什么了。你可以去问问尤二哥，他也许懂。" "不行，那太丢人了。" "怎么会丢人呢，又不是....." "让尤二哥他们知道我们在卖这种东西，那他们...."
啊!!!!!!!!!!! 一失足成千古恨哪!!我，我，我怎么就说漏嘴了呢??? 果然，长工招牌牛眼一瞪:"我们???!!!" "嘿，嘿......."我巨寒一个先。"你是说，你在卖???" "嘿...这个，我就是想赚点钱，看这东西利润高，就....." "给我看看，给我看看!" 他催促我说，听那语气，怎么感觉他有点迫不及待啊.....

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于是，我把藏了几天的DVD都翻了出来。"哇，这么多!!!"长工叫了起来，拿起这个摸摸，又拿起那个看看，脸上的表情那叫一个兴奋，就差没流口水的了。
"你看，ebay上也有其他人卖。为什么就我的不行呢?" 趁他研究DVD的空档，我把电脑打开，找到ebay上的相关网页。"啊? 我看看..."长工也把头凑到电脑前。还没看一秒钟，就笑话起我来:"当然不行了。人家卖的这个，是三级片(Erotik film)。你这个.."他拿着我的一个DVD晃了晃:"是色情片啊(Porno Film)。" "那有什么区别?" "区别就是，三级片不露生殖器官。" "噢....."我还是似懂非懂。原来只看过三级片(叶玉卿演的)，那个场面就已经够我浮想联翩的了。真不知道这色情片，露生殖器官的，要到什么程度了。不过，先不想那么多了，我是为了赚钱，又不是要看。
既然为了赚钱，还是不能轻易放弃:"但是这种片子，在德国也不违法吧。汉堡那个红灯区里不都是卖这样的吗?" "是啊，不违法。但是色情用品商店都是有特许的。一般情况下，这种色情片不能出现在公开媒体上的。自然也不能在ebay上公开卖了。" "噢........哎，不对啊。不能在公开媒体上，那天天晚上过了12点以后那些色情广告是怎么回事?" "你看清楚，他们都没有把生殖器官暴露出来。起码都是穿了丁字裤的。" "噢，原来如此。"

哎，完了，完了。又一条财路被堵了。亏我还进了那么多，现在全成垃圾了....且慢，有人可不是这么想的。
长工是丝毫没注意到我的沮丧表情，他在那一堆DVD里是看了又看，挑了又挑，最后终于猛地拿了一个:"算了，就随便哪个吧。"说完，他就忙活开了。上阁楼，翻出来他那闲置良久的游戏机Play Station2(我们家那时候还没有DVD机呢，就用这个代替)。又趴在电视那连电线。"你要干嘛?" "看哪!" "看?? 我们看这个?" "是啊。这么好的东西放床下不看，太浪费了。" "这可是色情片哪!!!" "我都好久看过了...."他边说，边大刀阔斧地拆包装。

对，既然卖不了，就看吧。专家们不是经常说，夫妻生活应该向色情片学习技巧吗.....我也来学习学习!!!

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"慢!!"眼看长工猴急地拆着包装，我大喊一声:"老板还没睡呢，不能看!!" "怕什么，他又看不懂。"长工边说，手上也没停。"你怎么知道他看不懂? 我们老板可不是一般地小孩。" "哼，我12岁才开窍，他还能早过我??"----12岁开窍，您也不是省油的灯啊!!!本姑娘上了大学才知道make love的确切意思呢。

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色情电影一开场，我就吓一跳。一化妆化得像鬼一样的老女人(起码40多岁了呀)，露着俩不受地球重力影响的大球，一边自摸，一边呻吟。然后就来了几个男的，干那事。最要命的是，那个镜头就几乎是贴着人器官拍的，看得我是毛骨悚然，胃酸翻滚哪。而且，这镜头延续的时间还特别长，搞得我总在想:"可以了吧? 该完了吧? 怎么还不结束? "
"长工，快进!!"我实在是受不了了，命令长工说。"别吵!"他手一挥，眼睛还死死地盯着屏幕。德性!!! 再看看老板，那一脸不知道是茫然还是入定的小傻样，让人很有海扁他的欲望。不行，决不能让老板这么小就开这个窍。走，睡觉去!!!

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等我把老板伺候睡了，回到卧室，镜头终于换了。不过更恶心人，一群男女啊...我倒!!!

我大概忍受了半个小时的身心折磨，心里特别厌恶，烦燥，身上汗毛倒竖，鸡皮一片，就查没当场呕吐了。终于，我再也受不了了。"啪!"地一声，我关了电视。"你怎么啦?"长工如梦初醒。"太恶心了，我受不了了。" "恶心? 没有啊,多刺激啊.....你看看我这都....." (不能说得太具体，要不赶上黄色小说了。长工同志就是脱了裤子.....至于里面是什么，大家自己想。)

"恶心!"我嘴一撇，钻进了自己被窝。"来嘛....."长工上来拉我。"不。"我把自己裹了个严严实实。"来啦，来啦.........."他继续拉，我继续裹。几个会合下来，长工终于败下阵来。"哼!"他很委屈地一哼，也自己裹了被子睡下来----背对着我呢，小气鬼!!!

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我后来在别的地方看到一个帖子，讲女生寝室第一次租黄碟的。里面的老板娘就跟那个去租碟的女生说:"女生最好看三级片，有情节的。色情片没有情节，不好看。"
顿感遇到了知音。可惜遇到的太晚了，自从那天看了黄碟，搞得我是一想起来就恶心，都性冷淡了。长工只要有那个意思，我都坚决拒绝。糟糕的是，这黄碟对我们公母俩的影响是相反的，我是冷淡了，他是高涨了。结果每次他的热脸都贴着我的冷屁股，乘兴而来，败兴而归。

最后，在连续遭受3个星期的禁欲折磨后，长工终于忍无可忍，揭竿而起了。
"你到底怎么回事啊?" "我就是不想。" "为什么?" "恶心。" "恶心?? 原来不好好的嘛，怎么突然就恶心了呢?" "原来，原来那是自己看不到下面的情况，不知道。现在知道了，才晓得原来那么恶心。" "这有什么好恶心的，人人都一样，很正常。" "我知道。但是我就是不能想。一想就兴趣全无了。" "那你就不去想罗。" "但是我没法控制自己不去想。" "妈妈咪呀........"长工仰天长啸，对于邀请我一起看黄碟，那是悔得肠子都青了。

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长工惨叫完，很幽怨地看着我。我无动于衷，转身上网。
结果那天在天涯看到个强贴，说妇科男医生都是流氓，结果回贴上百，没有一个是支持楼主的。反而说，妇科男医生天天看，早就没有那个欲望了。还说据调查，学妇科的男生是所有男生里最少找小姐，玩淫乱的。
看这个帖子，真是越来越搞笑。那些回贴的好像要极力证明妇科男医生不但不是流氓，而且还一个个都是柳下惠，性无能。结果，我脑袋里突然灵光一闪，想:"人家妇科男医生好歹见到的，还都是活人，都一个个被折磨成了性无能。长工一个法医，不说天天吧，起码也碰到过不少被奸杀的女人。那些女人的那个地方岂不是更恐怖? 他怎么就没被搞成个性无能呢?"
想到这，我一脚踹向长工:"喂，你干了这么长时间法医，肯定见过很多被奸杀的女尸吧?" "嗯? 这个嘛.....不算多，大概就十多个吧。其实大部分强奸案的罪犯，都没有意思要致受害人于死地的。所以我们大部分都是给受害人做伤情鉴定而已...." "不管是女尸也好，还是女受害人也好，被强奸过的那个地方，总应该比正常情况下看起来更恐怖，更恶心吧?" "唔.....除非是罪犯比较变态，一般情况下也就是会阴 道严重撕裂.....(后面是一系列专业用语，怕翻译过来有禁用词，大家自己想好了。)" "总之是比正常情况要不正常一些?" "那当然了。毕竟是强奸啊。你想想，如果在你不愿意，不配合的情况下，我非要那么干，两人之间的对抗强度会有多大?......"长工开始给我上课了。不过我现在可没兴趣听这些:"不说那么多了。我就是觉得奇怪，好多妇科男医生都性冷淡，性无能。你怎么就没有呢?"