《一辈子的战争》（巴豆）附《反思》

万里挑一

一辈子的战争（1）

   这一阵忙着办家友会，忙着订蒙氏教具、忙着制作蒙氏教具、忙着制定家友第一期的活动内容、忙着读书，那么快乐，那么心甘情愿的忙碌着，虽然一切都是义务 的、免费的。眼看着这一切逐一完成，这个周日（9月19日）第一个家友会要开始了，居然伤感不已。我知道，这一切，我是自私的，是为了臭臭，我的儿子。
   上大学时，斗胆写一封信给母亲，“我们之间是一场战争，我愿意付出一切换得您一次肯定。”然终于没敢寄出去，深夜点燃了，灰烬随风逝去，犹如一场祭奠。 这场战争，至今依然没有结束，我想可能是一辈子的了，一个人从来不肯定你，他希望以此激励你；而另一个为了得到肯定，不惜付出一切；到最后，那个人想说你 做得很好，却发现放得太久，语塞，那另一个想听从自己，却发现丢得太久，忘了。
   夫妻矛盾大了可以恩尽义绝，可是父母与子女间一旦形成了隔阂却又因为血肉相连而苦不堪言。
   中国传统是要重孝的，养儿是防老的。由此滋生了父母无上的权威，可以喜赞怒骂、给爱予情，不必反思、不必认错、不必抱歉；随心所欲，自然又自然。在这份至高无上的权力之下，小孩子一生的命运渐渐形成，这场战争无可避免地拉开序幕，而拉动序幕的手，正是我们自己。
    今年6月的一个夜晚，臭臭要求吃芝麻糊，店里没有黑芝麻糊，只有白的，臭臭表示要吃。买了一碗，坐下来，他又说不要吃了。经劝说无用，有些生气了，他溜下 来，往门口走去，回头发现我没理他，迟疑片刻又慢慢过来，在邻桌边上转，偷偷观察我，最后，自己靠过来乖巧地说，妈妈，我吃一口吧。
    你不喜欢吃，就算了。
    喜欢啊，给我吃吧。
   心里一震，把他抱起来，对不起，妈妈不应该逼你吃。他搂住我的脖子，紧紧地。
   即使是毒药，他也会吃的，为了妈妈不生气，为了得到妈妈的爱。这个事情成为我心中一根刺。

我们与孩子之间究竟是什么关系？
   惯听有些父母教训孩子：你是我生的，我打你怎么啦？
   你的生命是我给予的，没有我就没有你，你是我的物品，你必须无条件服从我，多么荒谬，即使奴隶也好一些，至少主人无法奴役他的灵魂。
   六七岁时看的哪吒闹海，哪吒迎风立于城墙之上，反手一剑，把命还给了老父，只一次，就不敢再看了，心生疼生疼，周身一股子寒气数日不散。
   如果可以，我想会有好多孩子选择这样的超脱。
   当代的年轻父母已经较为平等地对待孩子了，提出和孩子做朋友。
   而我从来不愿意说是朋友。因为，朋友是后天的，可以选择的，志趣相投成为朋友，缘尽则散。我们和孩子是今生今世的，无可选择的。正因为无法丢弃父母的绝对权威，肯于学做父母，肯于反思自身过错并拿出行动，只好拿朋友之说做个平等的幌子，如此而已。
   父母是一位引路者，把孩子引入这个世界，引导孩子完成自我教育，完成自我发展。
   孩子是爱的导师，引导父母领悟真爱，引导父母二次发展。
   只是，我们没有正视这一切罢了。

教育的终点在哪里？
  “我这辈子就这样了，你别像我。”这恐怕是我听过的最不负责任的话了。
   我们都有未尽的心愿，然而面临个体能力的提高，却表现得心理承受力和责任感极度脆弱。于是把这一切转移到了孩子身上。如果孩子并没有按着父母的愿望去长 大的时候，父母们的失落和打击，恐怕也算是人生不如意之最了，随之而来的是对孩子的百般攻击。这无疑是这场战争的焦点所在。我们想方设法让孩子沿着我们设 计好的道路前进，而孩子千方百计争取自主权，他要的是他的生活，不是任何人的。战争常常因此而愈演愈烈，双方越战越勇，伤的全是自己的心，流的都是自己的 血。
   由于社会文化的急剧变迁而形成传统文化向现代文化的迅速变动，疏于自我教育，就无法接收到新的信息和新的生活样式，与孩子形成代沟。
   不懂不虚心，还强要孩子顺从自己。于是常常有半大的孩子对着父母大吼：你懂什么？
   我们单位有位家长，不知道说了什么，儿子硬生生甩出一句，没文化，怄得她老人家三天吃不下，睡不着。
   不是孩子抛弃了我们，不是社会抛弃了我们，是我们抛弃了这一切。自我教育是没有终点的，这应该是贯穿我们生命的主线条。我们在养育、教育一个孩子时，心 理、能力、财力和体力所遇到的那些苦恼和困惑一言难尽，我们还要一边谋求自身的生存和发展，在这样的困境中，自我教育更是必需的。


一辈子的战争（2）
●尊严，谁更在乎？
   要什么尊严？我是你妈！
   就是要你没有尊严，否则在社会上你如何立足？
   这是我亲耳所闻，而且伴随了我成长的两句话。失去尊严，宁可不要生命。记得一位走上绞架的英国人，要求松绑，把自己的裤腰带系好，即使死也要尊严。没有 了尊严，人心是漂浮的，总觉得自己的卑贱在疯长，让自己无能为力。没有了尊严，也就没有了心理的底线，对于一个没有尊严的人来说，做什么都是无所谓的了。
    给孩子生命，并不能作为践踏孩子尊严的理由。然而这个理由如此堂而皇之盛行在我们的生活中。
   最看不得那些当众辱骂孩子的家长。有一次，我们在肯德基，邻座是4个大人和1个孩子，估计是一个三口之家和亲戚或朋友的聚会。孩子看来也就3岁，坐儿童 座椅的。我们正在吃东西，突然一阵恶骂传来，我想整个肯德基的人都听得见。从那个父亲的恶骂中，得知，是孩子吃圣代时把衣服弄脏了。转头看看，孩子愣愣呆 呆的，坐在那里，手里举着盛着圣代的小勺子，不知所措，勺子滴下来圣代，又粘在衣服上了。那个父亲索性站起来，隔着母亲，啪！地给了孩子一巴掌。声音挺响 的，估计下手很重。孩子脸红了，扁着嘴，就是不敢哭。那个母亲叨叨地埋怨，就是你，又惹你爸生气。最后这对父母开始对着另两个人历数孩子的种种不好起来， 忿忿的，咬牙切齿。如果不是亲眼所见，你根本不知道他们在说自己的孩子，而孩子就在边上接受这种煎熬。

   由于素不相识，我不好说什么。其实这公开践踏的何止是孩子的尊严啊！不论孩子犯了什么错，是不能在第三个人面前批评孩子的，尤其是新帐旧帐一一翻出来，唯恐别人不知道自己教子无方似的。

   怕别人说自己教子无方，怕在别人面前丢面子，就把孩子的面子扔出去，更是常事。因为孩子间的冲突，为了平息对方的怒气，为了挽回面子（你看，孩子打人了，你这个家长怎么这么没用，都管不了孩子。），就当众喝斥孩子，甚至动手打孩子，把大家的尊严全部达到地狱去吧！
   
   臭臭来以前，我就对家人明确，绝对不可以当众打骂孩子。家人做得挺好，臭臭有什么不对，我们总是温和地制止“不可以”。那次在饭店吃饭，臭臭不知如何跑 去袭击邻桌的孩子，孩子的母亲急了，破口大骂，揪住臭臭，非要他道歉，一副要动手修理臭臭的样子。我赶紧过去，抱起臭臭，“儿子，跟小朋友打招呼，一般是 不接触对方身体的。”孩子打的意义，跟我们成人不一样，不是源于仇恨的暴力，由于掌握不好力度，使得一些动作在我们看来就成了“打”。孩子的母亲腾的站起 来，怒喝，“你是怎么教孩子的？！这么小就知道动手打人？”我一边抱着臭臭，轻轻抚摸他的背脊，一边平静地对那个孩子道歉“真对不起，哥哥拍疼你了吧。” 那孩子倒是咧嘴跟我笑了。他母亲更是气得不行，给了孩子一巴掌“笑什么笑！没出息的，人家打你，你不知道打回去！打死了，老娘给你扛！”看来是个野蛮的主 儿，我笑笑“您息息火，为了孩子的事儿，犯不着啊。”“是你家孩子打了我家孩子，又不是你疼！真没家教！”得，骂开了，好像我当众打儿子一顿，才是正确 的。我干脆抱臭臭走开，听不得后面一阵污言秽语，折回去“我们已经道歉了。至于怎么教育孩子，是我的私事。希望你停止叫骂，否则，我就叫保安了。”她跳起 来“你叫啊！叫啊！”，我没叫，倒是保安自己过来了。

   孩子已经知道自己做错了事情，还要不依不饶地逼孩子承认“我错了！”，这样的家长多半倒是死不认错的。好像非要那一句，事情才圆满，孩子才会深受教育。 我想为的是家长自己的成分多一点吧，无非是体现自己的权威。甚至有要孩子下跪的，孩子的膝盖真得那么软？孩子的尊严真的一文不值？下跪认错绝对不是孩子反 省的手段，反而，因为尊严而抗争的过程掩盖了孩子的反省。对于做错的事情，他没有印象，只有下跪认错深深打下了深深的烙印。国人动不动就下跪的风气，是不 是跟小时有关呢？那一跪，是不是就可以弥补自己的过失呢？那我们岂不是不需要承担任何责任，任意妄为？因为，膝盖长在自己身上，只需一跪，万事大吉！

   践踏我们尊严的人，我们会血战到底，誓死捍卫！然而，这个人是我们的父母呢？我们是不忍动刀动枪的，内心却开始了无休止的战斗。有人说，我经历过，我没有战斗。不是没有，只是你没看见罢了。抗拒他们算不算？阳奉阴违算不算？离开他们算不算？
   对行为不端的子女，父母也会哀叹，不知耻！且不要抱怨，在践踏孩子尊严的第一天起，这已经生了根。

   终生感激的是小学班主任，刚从师范毕业的留着两条大辫子的美丽老师。我偷窃家中钱财一事，她已从我父母那里得知，然而，从没有在班里提及只言片语。保守这个秘密，也就保护了一个孩子的尊严。

   有尊严，根基才正，创造奇迹有什么不可以？


一辈子的战争（3）
●兴趣，谁说了算？

   我爱画画，没有任何基本功。可惜我爱画的是仕女，也许在母亲看来，这是不上进的。一再制止我画这种乱七八糟的鬼东西，在书包发现了，就要我把画吃到肚子里，我吃，吃完了，还画。

   到今天，我还爱着画画，可是什么都画不出来。

   我爱读书，什么杂七杂八的书都读。母亲自然是搜出来，烧掉！

   “你什么也不需要会，学习成绩好就可以了。那种玩物丧志的事情会害死你！”母亲时时教导我。

    渐渐地，我的世界除了书本，就是书本。跳皮筋、跳绳、踢毽子、打球，没有一样是会的，这么乏味的人，所以朋友稀少。我只能喜爱母亲接受的东西，而不是自己 所爱的。有多少孩子不是这样？弹钢琴和玩沙子，当然是弹钢琴！兴趣是指学习，而不是玩！所有与学习无关的，都是丧志的，都是罪恶的。

    同事5岁的孩子跟我讲，“真没劲，要死了！明天又要上钢琴课！”
   
   “啊！你不喜欢弹钢琴？”
   
   “对啊！”
   
   “那你为什么要学？”
   
   “我爸爸要我学。”
   
     家长没能实现的理想，希望孩子能够完成；社会上时兴什么，希望孩子也会。把孩子喜爱的扼杀掉，把自己希望孩子喜欢，而孩子也有可能喜爱的也一并掐 死。兴趣，是孩子整个个性的自然倾向，而且应该是自发的。有兴趣才有专注力，与兴趣不同，专注力是可以被逼出来的。当父母为培养孩子的注意力而焦虑时，也 就是逼迫孩子往他们希望的地方给予专注时，我想那是徒劳的，我可以把身体交给你，我的心一定游荡去了。
    我去一个重点小学的重点班级，找我的同学。在上课时，孩子们真的很安静，甚至坐得直直的，手背得好好的，班主任骄傲得不得了“你瞧，我的孩子们！”。我拍拍他的肩膀“你真了不起！”，太了不起了，你怎么办得到的？几乎整个课堂的孩子的心都飞走了。
    我敢说，如果有一天，上网玩电子游戏变得跟弹钢琴一样高雅，家长们就不会挨家挨户寻找迷途羔羊了；我们会看到痛苦的孩子们被家长押着赶进网吧！

    说得好听，又不是你的孩子迷恋网吧，彻夜不归！

     是啊。孩子们的兴趣都被你们咔嚓掉了，不进网吧躲去，还能上哪儿？就算真的迷恋电子游戏，也不错，干嘛不培养个编程高手或是游戏测试高手？没准还能出个比尔.盖茨！

   我一方面那么向往唱歌、跳舞等玩式兴趣（对爱玩能玩的同学，是即羡慕又妒嫉），对想玩又有一种恐惧和负罪感，折磨得我不行。后来我上了大学，什么玩的， 都去疯狂尝试，越是以前母亲反对的越要去做，有没有试过6个小时跳舞不停？有没有试过唱歌唱到说不出话？有没有试过除了学习，什么都喜欢？有没有试过逃跑 去外省旅游？大学四年，我敢说我什么也没有学到，那是个愚蠢的糟糕透顶的大学生活。但是，如果时光倒流，我还是会选择这种生活。

    工作以后，我开始厌倦了。对什么都没有兴趣，反正什么也不会。除了泡酒吧，一切大众的游戏（棋、扑克、麻将）我都不会。同事们最怕跟我出差，漫漫长夜，我 除了看电视、看书就是发呆，要么就是钻进某个酒吧，死也不出来。我想我的兴趣早就在跟母亲的战争中阵亡了！我是一个极度乏味的人，我想我可能终生都是。

    我始终认为，兴趣是学习的动力，兴趣最可能成就一个人的理想。问过好多人，要么根本答不上来什么是自己的理想，要么就人云亦云地说什么科学家、作家。有没 有人把煮一碗最好的面作为理想的？其他人一定以为你疯掉了！可是为什么呢？难道煮一碗最好的面和写一本书，不是一样快乐的吗？不是一样付出全部心血的吗？

    臭臭爱火车，我就支持他。陪他天天上火车站，也无怨无悔。看到好的火车模型、玩具，千方百计买回来给他。而他也越来越专业，说出来的专业名词，我都云里雾 里。屁颠屁颠地跑出去给他拍火车的录像，极度认真的上网给他查阅相关知识。为了能让他登上火车头，不惜抛开矜持，卖力地跟火车司机套瓷。臭臭搭出的轨道已 经能够规划出循环的线路，几辆火车同时通行，经过扳道，绝对不会发生交通事故。我始终对他的兴趣表现由衷的敬意。能够发现自己的兴趣，并且坚持研究，我没 有任何理由不崇敬。

    他有时候还爱当厨师，拿的是小型的真正炊具，在认真地做菜。我就忠实地品尝着，提点儿意见。他也有做过真正的食物——饺子，当然只是包和煮。我做菜时，他负责切，倒油放盐。因为一个好的厨师，必须从最基本的作起。

   他有时候还是医生，拿着真正的一套医生用具给我看病，包括针也是真的，只不过拔下了针头。如果没有什么特别的事情，我每天都要被诊治一番，从感冒到拉肚子，什么病都得过了，还被拔了两颗蛀牙。医生挺负责，也温和，帮打针的时候，轻轻的。

   能力有限，如果他要上非洲研究大猩猩，我想我可能办不到。但是，我至少会提供一张非洲地图给他，鼓励他，努力吧！儿子！

   有兴趣的人是充实，探索是一生的快乐，哪怕只是兴趣而已，还不是理想。也总不至于到老的时候，长叹，我这一辈子什么都没有爱好过。

   为了保护自己的兴趣，保护自己的快乐，孩子们不得不与父母对立起来。压制的力量越大，反抗的力量越大，当反抗的力量冲昏头脑的时候，孩子们已经看不到自己的兴趣在哪里了。因为，他现在的兴趣在于做父母反对的事情，兴趣的程度取决于反对的程度。


一辈子的战争（4）
●生活谁的生活？

   当年我怀孕，完全是天意。臭爸好长时间眉头不展。我以为他一下无法接受，也就没有在意。后来，我的朋友表示可以做B超，看看是男孩、女孩。由于好奇，我们一起到了医院，臭爸在门口等我。不知何故，突然不想做了。我跟朋友喝喝茶，聊聊天后，就出来了。

   臭爸紧张兮兮地抖着腿，也不敢问我。我搞了个恶作剧：公主耶！这下可好了，一张驴脸立刻活灵活现。

  “都是你！我规划好的了，按照朋友给的办法，一定会得儿子！”如果是卡通片的话，男主人公一定是这样的：全身毛发竖起，眼睛冒火，獠牙外露。

   原来他一直郁闷的是，可能没有儿子。

   我也气得不得了，加上别的原因，整个孕期，都是在争吵中度过。

    某晚，臭爸翻来覆去，失眠了，长夜漫漫，唯有“要是有个儿子就好了，我要他像我一样”在重复。

    而我则下决心：我的孩子绝对不能像我一样。因为与父母的战争，我已疲惫不堪。

    啊哈！这就是原因所在。父母对孩子，要么就是希望像自己一样，要么就是不像自己一样。这个不像自己其实就是自己的梦想。不论哪个希望，都是自私的。正因为 如此，父母急于给孩子规划成长的道路，不论是吃饭、排泄、睡眠还是情绪、理想，都按照规划来。为什么父母会如此紧张，因为孩子的生活不属于他，而是父母。

    我有一个亲戚，母亲是极强的女性，期望儿子成就非凡事业。从小就跟儿子讲，你什么都不用管，学习好，做大事！

    她甚至坚持，男孩子下厨房、做家务都是没出息的，帝王将相的传奇占了书柜80%的空间。
儿子上高中，离家比较远，舍不得儿子吃食堂，常常专门送饭去。不论有什么事儿，一定要保证儿子吃好。儿子出了什么事情，一定象个标准的老母鸡，张开翅膀极力保护，不可想象，那么大个小伙子，连公车都不会坐。

    这一切都为了谁？还不是为了儿子！

    我说，你是为自己。不甘心身为女子，事业不顺永远抱怨的是，唉！要是男人就好了。儿子不过是你的替身。

    为了这一席话，她差点跟我反目。要接受现实，总是痛苦的。

    现在他儿子大学毕业，还找不到事情做。每天都被她K，什么都不会，不知道有什么用！仇恨几乎终日笼罩这个家庭。

    我们一副责任重大的样子，整天焦虑这个，焦虑那个，孩子更象个负担。不是吗？至少没有孩子，我们的生活是安静的。为什么？说到底，我们还是为了自己。这一切源于孩子的生活偏离我们的规划，连吃这样快乐的事情，我们都要去规划，有什么是孩子可以自由选择的？

   不能够独立的不是孩子，是父母。不管是谁，把自己的理想和生活强加在别人身上，都是痛苦的。控制和抗争永远是战争得以越演越烈的根源。

   到这里，我对臭臭没有什么希望了。因为生活归根结底是他的，理想也是他的。我只对我们之间的关系有希望，那就是：真爱。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<万里挑一注：要理解一辈子的战争从哪里开始，必须看一看巴豆的童年生活，她的故事不是我们这一代人的特例，相反，在她的反思里，我看到了一个童年时代倔强的自己……>

反 思（巴豆）

    我的童年，是不快乐的，甚至我认为那是痛苦的。
    我生于七十年代初，当时母亲17岁，父亲21岁，那么茫然的年代，那么稚嫩的父母。三岁以前，我是小公主，被母亲打扮得像小天使，她曾经花了一个月工资为 我买一双红色的皮鞋。我有个印象，稍大点时，母亲把我穿不了的衣物送人，那个箱子大得啊，东西放得满满的，光是鞋子就占了一小半，其中就有那双红皮鞋。在 那个物资匮乏的年代，母亲仍然给买红苹果，不是一个一个的，是十几个的一次。现在，她仍然笑话我，一次，我拿了苹果出去吃，很快回来又要，再回来再要，小 孩子不能吃得那么快吧？她疑惑地跟着我，只见我咬了一口苹果，就弯下腰，将苹果从跨下滚到阳沟里，类似于现在的保龄球吧。当时她没骂我，只把我抱起来，苹 果还是照买，后来，也不知道了，我没有再打过这种保龄球了。
   父母亲都在铸造厂从事最辛苦的工作，翻砂，三班倒。我就独自在家中睡觉。有一次，半夜醒来，自己穿上衣服、鞋子，从家走到车间去找父亲，很黑很长的一段 路，父亲把我抱到车间顶上，他那天负责看溶铁水的大炉，父女俩坐在车间房顶上，默默不语，上有繁星点点，下面是红红流淌而出的铁水，那颗小小的心被幸福充 满了，大大的，柔软的。
   由于父母工作繁重，我不时会被送到外婆处或奶奶处，由她们看着。记得有一次，在奶奶家住了好一阵，父母来探望，走的时候，大家去送，该分手了，奶奶将我 放到自行车前架上，准备回家。我突然不可抑制地悲伤起来，不顾一切地滑下来，往父母追去，哭着喊着，母亲说居然带点绝望，这么小的孩子，后来父母就带我回 了家。当然以后，还是要在外婆处或奶奶处呆着。
   第一次挨揍是在3岁多。我有个寿星公模样的存钱筒，塑料的，寿星公头大大的，笑眯眯的，一手拄着拐杖，一手捧着仙桃，里面全是硬币。我抱着他，通过一条 独木桥，到商店买零食，珠珠糖、酸果、糯米饼，不知道为什么我那么爱零食。钱越来越少，母亲骂过几次，也没能改过来。直到有一次，母亲抓起竹鞭狠狠地抽过 来，没头没脑地揍，谁都拦不住，最后还要跪在门口的铁板上，那时正是炎夏的正午时分。我还是没改过来。
   到了6岁家里多了一对双胞胎弟弟，可能由于爱吃零食、贪玩、撒谎，家里不再有谁注意我，虽然，我很卖力地帮大人做一切事情，带弟弟，还是没有转机。上了 小学，那些东西对我来说太简单了，我不想上学，二年级时逃学了。去干嘛呢？到山上去坐，把树啊、草啊当朋友，假想有一群山羊、兔子、神仙，看阳光在水面踮 着脚尖舞蹈，满脑子都是神奇的故事，整个人全沉浸在其中，那是我的世界。后来，父母知道了，又是连绵不断地暴打。经常伤痕累累地去上学。
   那时最爱画画，就是画那种小姐，画完了还能跟同学们讲故事，小姐出身啊，遇见什么事啊，讲的曲折、动人，现在遇见小学同学，他们还提起这些故事。可是母亲不喜欢，一再制止我画这种乱七八糟的鬼东西，在书包发现了，就要我把画纸吃到肚子里，我吃，吃完了，还画。
   还爱看书，看的都是《十万个为什么》，特别着迷于天文那册，全都是星座呀，还有名字，长长望着夜空，默默不语地和星星们开始动心的约会。看的还有《三国 演义》、《岳飞》、《杨家将》、《呼延家传》《隋唐传》……，痴迷于其中的硝烟弥漫，痴迷于其中的骁勇、忠诚、信义不能自拔。还看唐诗、宋词，我的古文学 得很好，记得有一次上语文课，看到那句“孤影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”，居然枯坐在那儿，完全置身于那个环境中，周遭好似有冷冷淡淡的雾气在游动。
   有一件事不得不提，小学时，我偷父亲的钱，买什么呢？零食、花发夹……，一次又一次，父母那个气呀，家里经济状况都这样了，你还偷？打！用绳子吊手在窗 枝上，脚尖刚刚好到地面，又踩不住，只能踮着脚，手勒得出血，大棒子揍；缝衣针扎嘴，扎手，冒血；电线两头裸着，一头插电插座，一头用来电嘴巴。完了，还 捡了衣服，打出门去。是一个亲戚收留我，一家人那么小心翼翼地对我陪着笑，到今天想来，我都不是滋味。当时我怎么想啊，让我死了吧。那年我9岁了。后来， 不偷了，但是也再没问父母要过钱，哪怕是买作业本钱，没作业本了，把以前没用完的撕下来，用缝衣针订起来，再用。上高一时，一天母亲急急地叫我回家，一阵 暴打，说不见了20元钱，我眼泪都不流。后来，她发现是自己放错了地方。
   现在，我家的衣柜、鞋柜堆得满满的，很多衣服的吊牌都没有拆，很多鞋子盒子都没开过。你们可能会觉得我不可理喻，可是，上初中时，我因为没有校服，不能 参加学校的活动，只能孤独地坐在教室里；也没有球鞋，上体育课，要球鞋呀，只好跟别人借，楼下那个女孩子跟我从小玩到大的，为了借到球鞋，下午快上学时， 就得陪着笑脸在人家门口等，那个尴尬，时间长了，人家不干了。那时母亲已经离开原来的厂子，到别的厂工作了，家庭经济状况已经比较好，甚至买了整套新家 具、买了冰箱。为了校服和球鞋，我多次恳求父母，但是没用，原因，我不得而知，也从不去问。
    初一时，我的成绩全班倒数第三名，也没有人愿意跟我做朋友，虽然，我很努力地迎合他们。下课了，我总是呆呆坐在教室里。就是那样的学生：成绩差、模样丑 陋、不善言辞、还有点儿脏兮兮的，一幅枯萎的腐败的气象。那一年，我以为我就这样完蛋了，我不想做任何事情了，终日低着头、弯着腰、、象跃儿老师说的，那 一张满是苦难的脸呀。存了一张那时的照片，现在都不忍心看，那种卑微，整个人都要垮了。突然有一天，不知为什么挨了父亲一顿揍，那顿揍不晓得击中了我的那 根神经，我想不能这样，我不能让你们看不起我。累于天资愚钝，于是，我拚了命去学习，每天学到凌晨2点多，早上6点多就醒了，吃饭看书、走路看书，甚至练 就了边骑自行车边念书的绝招，晚上蚊子多，蚊香没有了，打一桶水，把腿泡进去，继续看书。不到两个月，我的成绩直线上升，到期末考试，居然连拿三门功课全 年级第一，总成绩排到全年级第三，再下个学期居然拿到了全年级第一，位列前三名这种情况一直维持到整个中学时代。所有的人都震惊了，老师同学一下子对我表 现出了佩服，但是，父母对我的态度并未因此而有什么改变。好像，我一直缺乏他们的肯定，而我一直都那么热切地期盼着。除了学习成绩好，我还是那样不善与人 交往、不善言辞，总是孤孤单单的行走在自己的路上。
这一切，造成了现在的我对金钱、物资有着极大的占有欲望，极度需要爱，要用金钱和别人的爱来证明自己的存在。工作上我也需要不同的奖项来肯定自己。太过于受到控制又导致了自律性较差。
    我根本不属于自己，一个无法肯定自己，倚赖外界来提示自己存在的人，是没有自我的。我的婚姻危机根源，我想主要在于我，我太期盼得到爱了，一种类似父亲兄 长的爱，是那种宠爱，因为我太希望能重新当一次孩子。以为有了家，就可以拥有爱，太想有个家的念头烧坏了我的脑袋，在没有确定他是不是我想要的人之前，我 就戴上了结婚戒指。可是先生只比我大3岁，他自己都没办法过好自己的生活，更别说给予我希望的生活了。
   这一切也造就了我的好胜、坚强，想不出会有什么困难能打垮我。不是因为乐观，而是那种好胜心在摩拳擦掌。
   为什么会在这里做这个反思，并不是为了控诉父母，把当前问题归结到他们头上了事。。而是释放积存的负面能量，在不同的情境感受曾经带来伤害的事件，引起 思考，修正自身的认知-行为-心理模式。事实上，我母亲，那么严厉的人，对臭臭那么千依百顺，以至，我们三姐弟老笑话她：老妈分点儿好儿给我们吧。
   这对我了解臭臭，学习怎样去爱他起着至关重要的作用。倘若不挖掘自己，上一代的不正确的育儿观念非常有可能传承下来。有人说，你看那些打骂孩子的人，小时候必定是受到打骂的人。这就是反思，就是发掘童年的伤痛。

[ 本帖最后由 万里挑一 于 2008-2-16 23:11 编辑 ]

万里挑一

看到这篇文章，首先想起崔兔同学$考虑$

DLIII

好长。

看完头脑里就浮起一句话， 生容易， 教好难。

DLIII

海涛两口子有个独生女，聪明又美丽。从小就被父母进行精英式的教育，大凡在国外小孩可以学的东西她基本都学过了。上高中以后钢琴已经考完级可以教琴赚外快，游泳可以当救生员，中文听说读写都不在话下……，在学校里她一直上的是天才班，直到去年考取了一所美国名校，父母的苦心栽培才告一段落。

父母对她的爱护和培养是面面俱到的，从衣食住行到学业品行，在处于青春期的女儿眼里，就有几分被束缚和压抑的感觉。

她本是个非常懂事的孩子，性格温良，到了高中后期却开始叛逆，常常因为父母的督促和建议大发脾气，事事和父母对着干。

海涛两口子向年长的朋友诉苦说，那个懂事听话的女儿怎么突然就不见了，现在的这个"刺猬"不知从什么地方跑来的。

朋友劝他们对待青春期的孩子不能用家长的权威去压，要以朋友的态度对待她。海涛一次和女儿交手后又大败而归，气急败坏地一个人在屋里摔东西，便摔边说："还说什么和她当朋友，这当孙子都不行啊！"

报考大学时，离家近的一所非常著名的大学录取了女儿，还给了她奖学金，她偏偏选择了离家远的学校，那时一定是觉得离父母越远越好吧？

远，就意味着父母鞭长莫及，就管得少了，自己就多了几分自由。

女儿第一次离开家，父母的牵肠挂肚只能用打电话来稍微消解几分。

饭吃得好不好？衣服穿得够不够？和寝室的同学相处的如何？课上得怎么样……？没有一件事不挂心，没有一件事不询问。

刚离家的女儿仿佛是冲出笼子的小鸟，正待展翅翱翔，那电话仿佛是拴在腿上的线，让她碍手碍脚地飞不顺畅。

于是女儿在接到爸妈的电话时，听着他们苦口婆心的忠告，稍不顺己意就在父母的滔滔不绝声中把电话挂掉，耳根立即清静无比。

到后来发展到看到手机上显示的是父母的来电，常常就直接关机，不接电话。

父母知道女儿的心思，克制住心里的思念和不放心，慢慢地减少了打电话的频率，改为给她发Email。

这样即使她不喜欢，也会看完吧？


三个月后的一天，海涛太太突然发现手机上显示女儿来过电话，自己当时正在开会，关机了所以没有接到，马上打回去，却轮到女儿关机了。

当妈的心里开始七上八下起来，过一会儿给女儿打一次，一直持续到下班，女儿的手机都处于关机状态。

忐忑不安地回到家里。海涛一进门，立即就告诉了他这件事。海涛愣在那里，想了想说："这孩子肯定是出什么事了，否则怎么会主动打电话回来？"两个人饭也没心思做，热锅上的蚂蚁一样团团转，一遍一遍地打去电话都是关机，想到了各种各样的可能性。

辗转反侧，一夜无眠。

熬到早晨六点半，海涛和太太再给女儿打去电话，里面终于响起了悦耳的铃声！

女儿睡眼朦胧地接起电话，妈妈马上急不可待地问："孩子你怎么了？发生什么事了？"

女儿说："没事呀！"

"那你昨天为什么事给我打电话？"

"上课前，想起来了，就给你打了个电话，没什么事。"

然后两个人聊了一会儿，挂了电话。

虚惊一场。

夫妻俩面面相觑，这女儿怎么改性了，竟然主动给父母打电话了？

等到圣诞节放假回家，海涛明显感到女儿的态度变了，会和爸爸妈妈讲许多知心话，再不是你说东她偏要向西地拧着来了。

两口子的心里十分欣慰，因为，慢慢地，那个体贴懂事的女儿回来了。

一年级结束了。暑假回家，女儿和父母商量说，学校允许二年级的学生不住学校宿舍，她想和要好的同学合租校外的公寓住。

父母就帮她买好了各种家具，开学前两个人分别开两台小货车给她送过去。

启程的前一天，因为三个人要各自开车，５、６个小时的车程，海涛太太嘱咐女儿早早睡，早晨不用早起，睡足了觉好开长途车。

第二天，她起床做早饭，却发现女儿已经把三个人的早饭都准备好了：每个人的餐盘里都有一份早餐圆饼，父母的饼上用枫叶糖浆划上了一个大大的"心"形图案，盘里还有一杯热牛奶、切成半圆形的草莓……。

音箱里放着悠扬的乐曲，仔细听，歌词是：

"I can't waitto fly……"

"Mom, you giveme a life, you give me a love. It is broken my heart to hear you say goodbye...."。

此情此景此音乐让作妈妈的受不了了，眼泪止不住地"唰唰"流了下来。

"看看，女儿做饭给你吃，怎么还掉眼泪啊！是不是做的太难吃了？"海涛强忍心中的激动，打趣太太。

等到吃完早饭要出发了，他们发现女儿已为大家准备好了矿泉水和零食放在各自的车上。

爸爸的那个装有各色零食的包包里，有他平时最爱吃的一种中国烤花生――花生外壳已被女儿细心地剥掉，只把花生米装在塑料袋中。

海涛一个人坐在车里，把那包花生米拿起来、放下去、抚摸着，再也忍不住，眼泪痛痛快快地流了出来。

他一边开车，一边吃着女儿剥好的花生米，心潮起伏。

这是他此生吃过的最好吃的花生米！这个时刻，他是那样满足，那样幸福，觉得自己对女儿的所有付出都值了。


经过独立生活锻炼的女儿，如今，已能够体会到父母对她的爱，并且开始体贴关心父母，是真真正正地长大了。

海涛想告诉那些正被处于反叛期的孩子折磨的焦头烂额的父母：要对自己的孩子有信心，无论在什么情况下都不要对孩子说过激的话，说伤害彼此的话，说难以收场的话。


这样的日子很快就会过去，孩子终会长大。

suineg0226

$郁闷$ $郁闷$ $郁闷$
不生还是好

~水蓝~

一般这么长的文章我都不看，回贴表明一下我的态度

万里挑一

原帖由 DLIII 于 2008-2-16 23:32 发表
好长。

看完头脑里就浮起一句话， 生容易， 教好难。

写的其实是我们这代人和父母的代沟$汗$

万里挑一

原帖由 ~水蓝~ 于 2008-2-16 23:37 发表
一般这么长的文章我都不看，回贴表明一下我的态度

$ok$ 知道了，嫩不看我也没啥损失

~水蓝~

原帖由 万里挑一 于 2008-2-17 00:01 发表

$ok$ 知道了，嫩不看我也没啥损失

别生气，我是对帖不对人

万里挑一

原帖由 ~水蓝~ 于 2008-2-17 00:31 发表

别生气，我是对帖不对人

俺没生气$害羞$

其实没共鸣最好，说明和父母没什么问题。我本来也没问题的，不过最近因为怎么管我儿子，和我妈妈有点分歧，比较郁闷$郁闷$

annierong

为什么想起崔兔?
真的不是特例,
我全读了,原来这一代都这么多人有相似的经历,那个时候的父母自身的受教育程度和文化修养都是有限的.
老师对付顽劣的学生就是找家长,家长推脱责任就是,我骂也骂了,打也打了,
那个时候最犯忌的就是小孩子偷,尽管这样,我落在学校的学习用品第二天总会不见.
物质贫乏的年代,又经过特殊年代的"洗礼",教育是扭曲的,
但是,童年还是快乐的.

annierong

由于没有从我父母那里得到经验,所以我是在边做边改的.
和孩子一起玩,对他的兴趣表示好奇,对他的成绩表示肯定和欣赏,参与他的"事业"比对生活上对他无微不至更重要.

jennywjwy

深有感触，我和小妹的性格就是两个极端，也造就了两个不同的人生态度，我想就是父母教育方式下的两个版本。我想以后我不会象我的父母那样教育我的孩子。

Nudeln

70年代和80年代的孩子的经历真的是非常不同。

Antje

其实这个和70年代或80年代没有一定的关系。我没想到有这么多人看了都有共鸣，我看得简直喉咙都有些哽咽了，这就是我小时候的写照，作者跟我的心情一模一样，而且描写得非常真实。从小一定要优秀，却不是因为自己喜欢做某件事，而是为了父母脸上的风光，为了讨好他们，为了不挨打，更重要的，为了不受羞辱。孩子的尊严和人格，在我们父母那一辈人很多人眼中，都仿佛是无足轻重的东西。我如果以后打算要孩子，我想也会跟这个作者一样，用全部的爱去呵护她（他），保护她（他），爱她（他）的一切，用最大的力量保护她（他）的尊严和个性。

zuzuzu

好文章, 应该贴到宝坛教育栏去, 让父母们都学习一下!$送花$

万里挑一

原帖由 annierong 于 2008-2-17 10:07 发表
为什么想起崔兔?

因为崔兔是个真正的战士$汗$

万里挑一

原帖由 Nudeln 于 2008-2-17 11:32 发表
70年代和80年代的孩子的经历真的是非常不同。

不是年代的问题，你看文章里在麦当劳里被父母当众责骂的孩子，是2000后的。

绝大部分中国的父母，没有把孩子当独立的人对待，是宠物或者投资对象

万里挑一

原帖由 Antje 于 2008-2-17 11:37 发表
其实这个和70年代或80年代没有一定的关系。我没想到有这么多人看了都有共鸣，我看得简直喉咙都有些哽咽了，这就是我小时候的写照，作者跟我的心情一模一样，而且描写得非常真实。从小一定要优秀，却不是因为自己喜欢 ...

也想到你了$郁闷$

万里挑一

原帖由 zuzuzu 于 2008-2-17 12:15 发表
好文章, 应该贴到宝坛教育栏去, 让父母们都学习一下!$送花$

本来也想贴到那里，不过看到婚版和父母有摩擦的很多，而且这场战争还在持续，看看那些父母要买房、要各种名目的钱，还有对儿女夫妻关系、孙辈教育问题的干涉。所以觉得这不光是教育子女的问题，而是我们要先自救，正视自己的问题，那些从童年就积累的历史遗留问题$考虑$

[ 本帖最后由 万里挑一 于 2008-2-17 12:32 编辑 ]

Antje

原帖由 万里挑一 于 2008-2-17 12:30 发表

本来也想贴到那里，不过看到婚版和父母有摩擦的很多，而且这场战争还在持续，看看那些父母要买房、要各种名目的钱，还有对儿女夫妻关系、孙辈教育问题的干涉。所以觉得这不光是教育子女的问题，而是我们要先自救， ...

其实，要说起原因，也很多很复杂；说也说不清。

我们这一代，我不好评价；我们父母那一代，结婚生子，都并不一定是出于个人愿望，甚至可以说，很多人都并没有问过自己，是不是渴望要一个孩子，是不是真的已经成熟到可以对一个生命负责。要孩子，往往不一定是出于自己真心的愿望，而是觉得人生就是这样，要结婚，要生孩子。所以生了孩子，也不会觉得这是自己想要的，责任和义务，也都是自己之前应该预料到、权衡过后做出的决定。所以等孩子长大，他们也不会真的明白，当初这个孩子来到世上，并不是孩子自己的决定。这是他们的决定，但他们却并不会这么认为 ———— 因为在他们心里，并没有进行过这样一场辩论。所以自然而然的觉得养孩子是放债，最终连本带利是都要拿回来的，孩子一生要背负的，是原罪。

但现在国内很多年轻人，还有欧美国家也很普遍的，都是事先权衡：要孩子，是我（们）自己的决定，生养孩子，是为了让我自己的人生圆满，让我更快乐。所以，自然而然的，我不会觉得孩子欠我的，正相反，我会更珍惜孩子陪我度过的岁月，让我人生没有遗憾。抱着这样的心态生孩子的父母，往往比较成熟，带孩子也会有更多忍耐和爱心，对孩子更包容，而孩子长大，人格也更加完善独立。

pinguinundbear

好贴$送花$ $送花$

BAUERDICK

好帖！顶一下
$支持$ $支持$

兔牙牙

有点震惊。我生活的圈子，大部分是父母和孩子关系很和睦的，只有少数有楼主mm说的情况。怎么看mm写的好像大多数是有问题的。$frage$

我和父母的关系以前象朋友，现在父母年纪大上去了，有些事情会先听听小辈的意见。$握手$ $握手$

兔牙牙

不过文章写的真好。$送花$ $送花$

Antje

原帖由 兔牙牙 于 2008-2-17 17:36 发表
有点震惊。我生活的圈子，大部分是父母和孩子关系很和睦的，只有少数有楼主mm说的情况。怎么看mm写的好像大多数是有问题的。$frage$

我和父母的关系以前象朋友，现在父母年纪大上去了，有些事情会先听听小辈的意 ...

我跟你则刚好相反，周围根父母特别合得来的都比较少，大部分都跟我有类似的经历，只不过程度各不相同。所以个人的感觉都是很片面的，因为朋友圈子的缘故，也可能只碰到一方面的情况。但不可否认的是，楼主转贴的内容，反映了很大一部分人的真实状况，这就够了。

Awa

原帖由 万里挑一 于 2008-2-16 23:12 发表
看到这篇文章，首先想起崔兔同学$考虑$

为啥?

莱茵

我与父母象客人
从小也没缺过钱
可还是对物质金钱有极大的占有欲
为虾米呢？
可能是天性吧$汗$