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萍聚头条

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[其它] 《一辈子的战争》(巴豆)附《反思》

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发表于 2008-2-16 22:41 | 显示全部楼层 |阅读模式

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一辈子的战争(1)

   这一阵忙着办家友会,忙着订蒙氏教具、忙着制作蒙氏教具、忙着制定家友第一期的活动内容、忙着读书,那么快乐,那么心甘情愿的忙碌着,虽然一切都是义务 的、免费的。眼看着这一切逐一完成,这个周日(9月19日)第一个家友会要开始了,居然伤感不已。我知道,这一切,我是自私的,是为了臭臭,我的儿子。
   上大学时,斗胆写一封信给母亲,“我们之间是一场战争,我愿意付出一切换得您一次肯定。”然终于没敢寄出去,深夜点燃了,灰烬随风逝去,犹如一场祭奠。 这场战争,至今依然没有结束,我想可能是一辈子的了,一个人从来不肯定你,他希望以此激励你;而另一个为了得到肯定,不惜付出一切;到最后,那个人想说你 做得很好,却发现放得太久,语塞,那另一个想听从自己,却发现丢得太久,忘了。
   夫妻矛盾大了可以恩尽义绝,可是父母与子女间一旦形成了隔阂却又因为血肉相连而苦不堪言。
   中国传统是要重孝的,养儿是防老的。由此滋生了父母无上的权威,可以喜赞怒骂、给爱予情,不必反思、不必认错、不必抱歉;随心所欲,自然又自然。在这份至高无上的权力之下,小孩子一生的命运渐渐形成,这场战争无可避免地拉开序幕,而拉动序幕的手,正是我们自己。
    今年6月的一个夜晚,臭臭要求吃芝麻糊,店里没有黑芝麻糊,只有白的,臭臭表示要吃。买了一碗,坐下来,他又说不要吃了。经劝说无用,有些生气了,他溜下 来,往门口走去,回头发现我没理他,迟疑片刻又慢慢过来,在邻桌边上转,偷偷观察我,最后,自己靠过来乖巧地说,妈妈,我吃一口吧。
    你不喜欢吃,就算了。
    喜欢啊,给我吃吧。
   心里一震,把他抱起来,对不起,妈妈不应该逼你吃。他搂住我的脖子,紧紧地。
   即使是毒药,他也会吃的,为了妈妈不生气,为了得到妈妈的爱。这个事情成为我心中一根刺。

我们与孩子之间究竟是什么关系?
   惯听有些父母教训孩子:你是我生的,我打你怎么啦?
   你的生命是我给予的,没有我就没有你,你是我的物品,你必须无条件服从我,多么荒谬,即使奴隶也好一些,至少主人无法奴役他的灵魂。
   六七岁时看的哪吒闹海,哪吒迎风立于城墙之上,反手一剑,把命还给了老父,只一次,就不敢再看了,心生疼生疼,周身一股子寒气数日不散。
   如果可以,我想会有好多孩子选择这样的超脱。
   当代的年轻父母已经较为平等地对待孩子了,提出和孩子做朋友。
   而我从来不愿意说是朋友。因为,朋友是后天的,可以选择的,志趣相投成为朋友,缘尽则散。我们和孩子是今生今世的,无可选择的。正因为无法丢弃父母的绝对权威,肯于学做父母,肯于反思自身过错并拿出行动,只好拿朋友之说做个平等的幌子,如此而已。
   父母是一位引路者,把孩子引入这个世界,引导孩子完成自我教育,完成自我发展。
   孩子是爱的导师,引导父母领悟真爱,引导父母二次发展。
   只是,我们没有正视这一切罢了。

教育的终点在哪里?
  “我这辈子就这样了,你别像我。”这恐怕是我听过的最不负责任的话了。
   我们都有未尽的心愿,然而面临个体能力的提高,却表现得心理承受力和责任感极度脆弱。于是把这一切转移到了孩子身上。如果孩子并没有按着父母的愿望去长 大的时候,父母们的失落和打击,恐怕也算是人生不如意之最了,随之而来的是对孩子的百般攻击。这无疑是这场战争的焦点所在。我们想方设法让孩子沿着我们设 计好的道路前进,而孩子千方百计争取自主权,他要的是他的生活,不是任何人的。战争常常因此而愈演愈烈,双方越战越勇,伤的全是自己的心,流的都是自己的 血。
   由于社会文化的急剧变迁而形成传统文化向现代文化的迅速变动,疏于自我教育,就无法接收到新的信息和新的生活样式,与孩子形成代沟。
   不懂不虚心,还强要孩子顺从自己。于是常常有半大的孩子对着父母大吼:你懂什么?
   我们单位有位家长,不知道说了什么,儿子硬生生甩出一句,没文化,怄得她老人家三天吃不下,睡不着。
   不是孩子抛弃了我们,不是社会抛弃了我们,是我们抛弃了这一切。自我教育是没有终点的,这应该是贯穿我们生命的主线条。我们在养育、教育一个孩子时,心 理、能力、财力和体力所遇到的那些苦恼和困惑一言难尽,我们还要一边谋求自身的生存和发展,在这样的困境中,自我教育更是必需的。


一辈子的战争(2)
●尊严,谁更在乎?
   要什么尊严?我是你妈!
   就是要你没有尊严,否则在社会上你如何立足?
   这是我亲耳所闻,而且伴随了我成长的两句话。失去尊严,宁可不要生命。记得一位走上绞架的英国人,要求松绑,把自己的裤腰带系好,即使死也要尊严。没有 了尊严,人心是漂浮的,总觉得自己的卑贱在疯长,让自己无能为力。没有了尊严,也就没有了心理的底线,对于一个没有尊严的人来说,做什么都是无所谓的了。
    给孩子生命,并不能作为践踏孩子尊严的理由。然而这个理由如此堂而皇之盛行在我们的生活中。
   最看不得那些当众辱骂孩子的家长。有一次,我们在肯德基,邻座是4个大人和1个孩子,估计是一个三口之家和亲戚或朋友的聚会。孩子看来也就3岁,坐儿童 座椅的。我们正在吃东西,突然一阵恶骂传来,我想整个肯德基的人都听得见。从那个父亲的恶骂中,得知,是孩子吃圣代时把衣服弄脏了。转头看看,孩子愣愣呆 呆的,坐在那里,手里举着盛着圣代的小勺子,不知所措,勺子滴下来圣代,又粘在衣服上了。那个父亲索性站起来,隔着母亲,啪!地给了孩子一巴掌。声音挺响 的,估计下手很重。孩子脸红了,扁着嘴,就是不敢哭。那个母亲叨叨地埋怨,就是你,又惹你爸生气。最后这对父母开始对着另两个人历数孩子的种种不好起来, 忿忿的,咬牙切齿。如果不是亲眼所见,你根本不知道他们在说自己的孩子,而孩子就在边上接受这种煎熬。

   由于素不相识,我不好说什么。其实这公开践踏的何止是孩子的尊严啊!不论孩子犯了什么错,是不能在第三个人面前批评孩子的,尤其是新帐旧帐一一翻出来,唯恐别人不知道自己教子无方似的。

   怕别人说自己教子无方,怕在别人面前丢面子,就把孩子的面子扔出去,更是常事。因为孩子间的冲突,为了平息对方的怒气,为了挽回面子(你看,孩子打人了,你这个家长怎么这么没用,都管不了孩子。),就当众喝斥孩子,甚至动手打孩子,把大家的尊严全部达到地狱去吧!
   
   臭臭来以前,我就对家人明确,绝对不可以当众打骂孩子。家人做得挺好,臭臭有什么不对,我们总是温和地制止“不可以”。那次在饭店吃饭,臭臭不知如何跑 去袭击邻桌的孩子,孩子的母亲急了,破口大骂,揪住臭臭,非要他道歉,一副要动手修理臭臭的样子。我赶紧过去,抱起臭臭,“儿子,跟小朋友打招呼,一般是 不接触对方身体的。”孩子打的意义,跟我们成人不一样,不是源于仇恨的暴力,由于掌握不好力度,使得一些动作在我们看来就成了“打”。孩子的母亲腾的站起 来,怒喝,“你是怎么教孩子的?!这么小就知道动手打人?”我一边抱着臭臭,轻轻抚摸他的背脊,一边平静地对那个孩子道歉“真对不起,哥哥拍疼你了吧。” 那孩子倒是咧嘴跟我笑了。他母亲更是气得不行,给了孩子一巴掌“笑什么笑!没出息的,人家打你,你不知道打回去!打死了,老娘给你扛!”看来是个野蛮的主 儿,我笑笑“您息息火,为了孩子的事儿,犯不着啊。”“是你家孩子打了我家孩子,又不是你疼!真没家教!”得,骂开了,好像我当众打儿子一顿,才是正确 的。我干脆抱臭臭走开,听不得后面一阵污言秽语,折回去“我们已经道歉了。至于怎么教育孩子,是我的私事。希望你停止叫骂,否则,我就叫保安了。”她跳起 来“你叫啊!叫啊!”,我没叫,倒是保安自己过来了。

   孩子已经知道自己做错了事情,还要不依不饶地逼孩子承认“我错了!”,这样的家长多半倒是死不认错的。好像非要那一句,事情才圆满,孩子才会深受教育。 我想为的是家长自己的成分多一点吧,无非是体现自己的权威。甚至有要孩子下跪的,孩子的膝盖真得那么软?孩子的尊严真的一文不值?下跪认错绝对不是孩子反 省的手段,反而,因为尊严而抗争的过程掩盖了孩子的反省。对于做错的事情,他没有印象,只有下跪认错深深打下了深深的烙印。国人动不动就下跪的风气,是不 是跟小时有关呢?那一跪,是不是就可以弥补自己的过失呢?那我们岂不是不需要承担任何责任,任意妄为?因为,膝盖长在自己身上,只需一跪,万事大吉!

   践踏我们尊严的人,我们会血战到底,誓死捍卫!然而,这个人是我们的父母呢?我们是不忍动刀动枪的,内心却开始了无休止的战斗。有人说,我经历过,我没有战斗。不是没有,只是你没看见罢了。抗拒他们算不算?阳奉阴违算不算?离开他们算不算?
   对行为不端的子女,父母也会哀叹,不知耻!且不要抱怨,在践踏孩子尊严的第一天起,这已经生了根。

   终生感激的是小学班主任,刚从师范毕业的留着两条大辫子的美丽老师。我偷窃家中钱财一事,她已从我父母那里得知,然而,从没有在班里提及只言片语。保守这个秘密,也就保护了一个孩子的尊严。

   有尊严,根基才正,创造奇迹有什么不可以?


一辈子的战争(3)
●兴趣,谁说了算?

   我爱画画,没有任何基本功。可惜我爱画的是仕女,也许在母亲看来,这是不上进的。一再制止我画这种乱七八糟的鬼东西,在书包发现了,就要我把画吃到肚子里,我吃,吃完了,还画。

   到今天,我还爱着画画,可是什么都画不出来。

   我爱读书,什么杂七杂八的书都读。母亲自然是搜出来,烧掉!

   “你什么也不需要会,学习成绩好就可以了。那种玩物丧志的事情会害死你!”母亲时时教导我。

    渐渐地,我的世界除了书本,就是书本。跳皮筋、跳绳、踢毽子、打球,没有一样是会的,这么乏味的人,所以朋友稀少。我只能喜爱母亲接受的东西,而不是自己 所爱的。有多少孩子不是这样?弹钢琴和玩沙子,当然是弹钢琴!兴趣是指学习,而不是玩!所有与学习无关的,都是丧志的,都是罪恶的。

    同事5岁的孩子跟我讲,“真没劲,要死了!明天又要上钢琴课!”
   
   “啊!你不喜欢弹钢琴?”
   
   “对啊!”
   
   “那你为什么要学?”
   
   “我爸爸要我学。”
   
     家长没能实现的理想,希望孩子能够完成;社会上时兴什么,希望孩子也会。把孩子喜爱的扼杀掉,把自己希望孩子喜欢,而孩子也有可能喜爱的也一并掐 死。兴趣,是孩子整个个性的自然倾向,而且应该是自发的。有兴趣才有专注力,与兴趣不同,专注力是可以被逼出来的。当父母为培养孩子的注意力而焦虑时,也 就是逼迫孩子往他们希望的地方给予专注时,我想那是徒劳的,我可以把身体交给你,我的心一定游荡去了。
    我去一个重点小学的重点班级,找我的同学。在上课时,孩子们真的很安静,甚至坐得直直的,手背得好好的,班主任骄傲得不得了“你瞧,我的孩子们!”。我拍拍他的肩膀“你真了不起!”,太了不起了,你怎么办得到的?几乎整个课堂的孩子的心都飞走了。
    我敢说,如果有一天,上网玩电子游戏变得跟弹钢琴一样高雅,家长们就不会挨家挨户寻找迷途羔羊了;我们会看到痛苦的孩子们被家长押着赶进网吧!

    说得好听,又不是你的孩子迷恋网吧,彻夜不归!

     是啊。孩子们的兴趣都被你们咔嚓掉了,不进网吧躲去,还能上哪儿?就算真的迷恋电子游戏,也不错,干嘛不培养个编程高手或是游戏测试高手?没准还能出个比尔.盖茨!

   我一方面那么向往唱歌、跳舞等玩式兴趣(对爱玩能玩的同学,是即羡慕又妒嫉),对想玩又有一种恐惧和负罪感,折磨得我不行。后来我上了大学,什么玩的, 都去疯狂尝试,越是以前母亲反对的越要去做,有没有试过6个小时跳舞不停?有没有试过唱歌唱到说不出话?有没有试过除了学习,什么都喜欢?有没有试过逃跑 去外省旅游?大学四年,我敢说我什么也没有学到,那是个愚蠢的糟糕透顶的大学生活。但是,如果时光倒流,我还是会选择这种生活。

    工作以后,我开始厌倦了。对什么都没有兴趣,反正什么也不会。除了泡酒吧,一切大众的游戏(棋、扑克、麻将)我都不会。同事们最怕跟我出差,漫漫长夜,我 除了看电视、看书就是发呆,要么就是钻进某个酒吧,死也不出来。我想我的兴趣早就在跟母亲的战争中阵亡了!我是一个极度乏味的人,我想我可能终生都是。

    我始终认为,兴趣是学习的动力,兴趣最可能成就一个人的理想。问过好多人,要么根本答不上来什么是自己的理想,要么就人云亦云地说什么科学家、作家。有没 有人把煮一碗最好的面作为理想的?其他人一定以为你疯掉了!可是为什么呢?难道煮一碗最好的面和写一本书,不是一样快乐的吗?不是一样付出全部心血的吗?

    臭臭爱火车,我就支持他。陪他天天上火车站,也无怨无悔。看到好的火车模型、玩具,千方百计买回来给他。而他也越来越专业,说出来的专业名词,我都云里雾 里。屁颠屁颠地跑出去给他拍火车的录像,极度认真的上网给他查阅相关知识。为了能让他登上火车头,不惜抛开矜持,卖力地跟火车司机套瓷。臭臭搭出的轨道已 经能够规划出循环的线路,几辆火车同时通行,经过扳道,绝对不会发生交通事故。我始终对他的兴趣表现由衷的敬意。能够发现自己的兴趣,并且坚持研究,我没 有任何理由不崇敬。

    他有时候还爱当厨师,拿的是小型的真正炊具,在认真地做菜。我就忠实地品尝着,提点儿意见。他也有做过真正的食物——饺子,当然只是包和煮。我做菜时,他负责切,倒油放盐。因为一个好的厨师,必须从最基本的作起。

   他有时候还是医生,拿着真正的一套医生用具给我看病,包括针也是真的,只不过拔下了针头。如果没有什么特别的事情,我每天都要被诊治一番,从感冒到拉肚子,什么病都得过了,还被拔了两颗蛀牙。医生挺负责,也温和,帮打针的时候,轻轻的。

   能力有限,如果他要上非洲研究大猩猩,我想我可能办不到。但是,我至少会提供一张非洲地图给他,鼓励他,努力吧!儿子!

   有兴趣的人是充实,探索是一生的快乐,哪怕只是兴趣而已,还不是理想。也总不至于到老的时候,长叹,我这一辈子什么都没有爱好过。

   为了保护自己的兴趣,保护自己的快乐,孩子们不得不与父母对立起来。压制的力量越大,反抗的力量越大,当反抗的力量冲昏头脑的时候,孩子们已经看不到自己的兴趣在哪里了。因为,他现在的兴趣在于做父母反对的事情,兴趣的程度取决于反对的程度。


一辈子的战争(4)
●生活谁的生活?

   当年我怀孕,完全是天意。臭爸好长时间眉头不展。我以为他一下无法接受,也就没有在意。后来,我的朋友表示可以做B超,看看是男孩、女孩。由于好奇,我们一起到了医院,臭爸在门口等我。不知何故,突然不想做了。我跟朋友喝喝茶,聊聊天后,就出来了。

   臭爸紧张兮兮地抖着腿,也不敢问我。我搞了个恶作剧:公主耶!这下可好了,一张驴脸立刻活灵活现。

  “都是你!我规划好的了,按照朋友给的办法,一定会得儿子!”如果是卡通片的话,男主人公一定是这样的:全身毛发竖起,眼睛冒火,獠牙外露。

   原来他一直郁闷的是,可能没有儿子。

   我也气得不得了,加上别的原因,整个孕期,都是在争吵中度过。

    某晚,臭爸翻来覆去,失眠了,长夜漫漫,唯有“要是有个儿子就好了,我要他像我一样”在重复。

    而我则下决心:我的孩子绝对不能像我一样。因为与父母的战争,我已疲惫不堪。

    啊哈!这就是原因所在。父母对孩子,要么就是希望像自己一样,要么就是不像自己一样。这个不像自己其实就是自己的梦想。不论哪个希望,都是自私的。正因为 如此,父母急于给孩子规划成长的道路,不论是吃饭、排泄、睡眠还是情绪、理想,都按照规划来。为什么父母会如此紧张,因为孩子的生活不属于他,而是父母。

    我有一个亲戚,母亲是极强的女性,期望儿子成就非凡事业。从小就跟儿子讲,你什么都不用管,学习好,做大事!

    她甚至坚持,男孩子下厨房、做家务都是没出息的,帝王将相的传奇占了书柜80%的空间。
儿子上高中,离家比较远,舍不得儿子吃食堂,常常专门送饭去。不论有什么事儿,一定要保证儿子吃好。儿子出了什么事情,一定象个标准的老母鸡,张开翅膀极力保护,不可想象,那么大个小伙子,连公车都不会坐。

    这一切都为了谁?还不是为了儿子!

    我说,你是为自己。不甘心身为女子,事业不顺永远抱怨的是,唉!要是男人就好了。儿子不过是你的替身。

    为了这一席话,她差点跟我反目。要接受现实,总是痛苦的。

    现在他儿子大学毕业,还找不到事情做。每天都被她K,什么都不会,不知道有什么用!仇恨几乎终日笼罩这个家庭。

    我们一副责任重大的样子,整天焦虑这个,焦虑那个,孩子更象个负担。不是吗?至少没有孩子,我们的生活是安静的。为什么?说到底,我们还是为了自己。这一切源于孩子的生活偏离我们的规划,连吃这样快乐的事情,我们都要去规划,有什么是孩子可以自由选择的?

   不能够独立的不是孩子,是父母。不管是谁,把自己的理想和生活强加在别人身上,都是痛苦的。控制和抗争永远是战争得以越演越烈的根源。

   到这里,我对臭臭没有什么希望了。因为生活归根结底是他的,理想也是他的。我只对我们之间的关系有希望,那就是:真爱。

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<万里挑一注:要理解一辈子的战争从哪里开始,必须看一看巴豆的童年生活,她的故事不是我们这一代人的特例,相反,在她的反思里,我看到了一个童年时代倔强的自己……>

反 思(巴豆)

    我的童年,是不快乐的,甚至我认为那是痛苦的。
    我生于七十年代初,当时母亲17岁,父亲21岁,那么茫然的年代,那么稚嫩的父母。三岁以前,我是小公主,被母亲打扮得像小天使,她曾经花了一个月工资为 我买一双红色的皮鞋。我有个印象,稍大点时,母亲把我穿不了的衣物送人,那个箱子大得啊,东西放得满满的,光是鞋子就占了一小半,其中就有那双红皮鞋。在 那个物资匮乏的年代,母亲仍然给买红苹果,不是一个一个的,是十几个的一次。现在,她仍然笑话我,一次,我拿了苹果出去吃,很快回来又要,再回来再要,小 孩子不能吃得那么快吧?她疑惑地跟着我,只见我咬了一口苹果,就弯下腰,将苹果从跨下滚到阳沟里,类似于现在的保龄球吧。当时她没骂我,只把我抱起来,苹 果还是照买,后来,也不知道了,我没有再打过这种保龄球了。
   父母亲都在铸造厂从事最辛苦的工作,翻砂,三班倒。我就独自在家中睡觉。有一次,半夜醒来,自己穿上衣服、鞋子,从家走到车间去找父亲,很黑很长的一段 路,父亲把我抱到车间顶上,他那天负责看溶铁水的大炉,父女俩坐在车间房顶上,默默不语,上有繁星点点,下面是红红流淌而出的铁水,那颗小小的心被幸福充 满了,大大的,柔软的。
   由于父母工作繁重,我不时会被送到外婆处或奶奶处,由她们看着。记得有一次,在奶奶家住了好一阵,父母来探望,走的时候,大家去送,该分手了,奶奶将我 放到自行车前架上,准备回家。我突然不可抑制地悲伤起来,不顾一切地滑下来,往父母追去,哭着喊着,母亲说居然带点绝望,这么小的孩子,后来父母就带我回 了家。当然以后,还是要在外婆处或奶奶处呆着。
   第一次挨揍是在3岁多。我有个寿星公模样的存钱筒,塑料的,寿星公头大大的,笑眯眯的,一手拄着拐杖,一手捧着仙桃,里面全是硬币。我抱着他,通过一条 独木桥,到商店买零食,珠珠糖、酸果、糯米饼,不知道为什么我那么爱零食。钱越来越少,母亲骂过几次,也没能改过来。直到有一次,母亲抓起竹鞭狠狠地抽过 来,没头没脑地揍,谁都拦不住,最后还要跪在门口的铁板上,那时正是炎夏的正午时分。我还是没改过来。
   到了6岁家里多了一对双胞胎弟弟,可能由于爱吃零食、贪玩、撒谎,家里不再有谁注意我,虽然,我很卖力地帮大人做一切事情,带弟弟,还是没有转机。上了 小学,那些东西对我来说太简单了,我不想上学,二年级时逃学了。去干嘛呢?到山上去坐,把树啊、草啊当朋友,假想有一群山羊、兔子、神仙,看阳光在水面踮 着脚尖舞蹈,满脑子都是神奇的故事,整个人全沉浸在其中,那是我的世界。后来,父母知道了,又是连绵不断地暴打。经常伤痕累累地去上学。
   那时最爱画画,就是画那种小姐,画完了还能跟同学们讲故事,小姐出身啊,遇见什么事啊,讲的曲折、动人,现在遇见小学同学,他们还提起这些故事。可是母亲不喜欢,一再制止我画这种乱七八糟的鬼东西,在书包发现了,就要我把画纸吃到肚子里,我吃,吃完了,还画。
   还爱看书,看的都是《十万个为什么》,特别着迷于天文那册,全都是星座呀,还有名字,长长望着夜空,默默不语地和星星们开始动心的约会。看的还有《三国 演义》、《岳飞》、《杨家将》、《呼延家传》《隋唐传》……,痴迷于其中的硝烟弥漫,痴迷于其中的骁勇、忠诚、信义不能自拔。还看唐诗、宋词,我的古文学 得很好,记得有一次上语文课,看到那句“孤影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”,居然枯坐在那儿,完全置身于那个环境中,周遭好似有冷冷淡淡的雾气在游动。
   有一件事不得不提,小学时,我偷父亲的钱,买什么呢?零食、花发夹……,一次又一次,父母那个气呀,家里经济状况都这样了,你还偷?打!用绳子吊手在窗 枝上,脚尖刚刚好到地面,又踩不住,只能踮着脚,手勒得出血,大棒子揍;缝衣针扎嘴,扎手,冒血;电线两头裸着,一头插电插座,一头用来电嘴巴。完了,还 捡了衣服,打出门去。是一个亲戚收留我,一家人那么小心翼翼地对我陪着笑,到今天想来,我都不是滋味。当时我怎么想啊,让我死了吧。那年我9岁了。后来, 不偷了,但是也再没问父母要过钱,哪怕是买作业本钱,没作业本了,把以前没用完的撕下来,用缝衣针订起来,再用。上高一时,一天母亲急急地叫我回家,一阵 暴打,说不见了20元钱,我眼泪都不流。后来,她发现是自己放错了地方。
   现在,我家的衣柜、鞋柜堆得满满的,很多衣服的吊牌都没有拆,很多鞋子盒子都没开过。你们可能会觉得我不可理喻,可是,上初中时,我因为没有校服,不能 参加学校的活动,只能孤独地坐在教室里;也没有球鞋,上体育课,要球鞋呀,只好跟别人借,楼下那个女孩子跟我从小玩到大的,为了借到球鞋,下午快上学时, 就得陪着笑脸在人家门口等,那个尴尬,时间长了,人家不干了。那时母亲已经离开原来的厂子,到别的厂工作了,家庭经济状况已经比较好,甚至买了整套新家 具、买了冰箱。为了校服和球鞋,我多次恳求父母,但是没用,原因,我不得而知,也从不去问。
    初一时,我的成绩全班倒数第三名,也没有人愿意跟我做朋友,虽然,我很努力地迎合他们。下课了,我总是呆呆坐在教室里。就是那样的学生:成绩差、模样丑 陋、不善言辞、还有点儿脏兮兮的,一幅枯萎的腐败的气象。那一年,我以为我就这样完蛋了,我不想做任何事情了,终日低着头、弯着腰、、象跃儿老师说的,那 一张满是苦难的脸呀。存了一张那时的照片,现在都不忍心看,那种卑微,整个人都要垮了。突然有一天,不知为什么挨了父亲一顿揍,那顿揍不晓得击中了我的那 根神经,我想不能这样,我不能让你们看不起我。累于天资愚钝,于是,我拚了命去学习,每天学到凌晨2点多,早上6点多就醒了,吃饭看书、走路看书,甚至练 就了边骑自行车边念书的绝招,晚上蚊子多,蚊香没有了,打一桶水,把腿泡进去,继续看书。不到两个月,我的成绩直线上升,到期末考试,居然连拿三门功课全 年级第一,总成绩排到全年级第三,再下个学期居然拿到了全年级第一,位列前三名这种情况一直维持到整个中学时代。所有的人都震惊了,老师同学一下子对我表 现出了佩服,但是,父母对我的态度并未因此而有什么改变。好像,我一直缺乏他们的肯定,而我一直都那么热切地期盼着。除了学习成绩好,我还是那样不善与人 交往、不善言辞,总是孤孤单单的行走在自己的路上。
这一切,造成了现在的我对金钱、物资有着极大的占有欲望,极度需要爱,要用金钱和别人的爱来证明自己的存在。工作上我也需要不同的奖项来肯定自己。太过于受到控制又导致了自律性较差。
    我根本不属于自己,一个无法肯定自己,倚赖外界来提示自己存在的人,是没有自我的。我的婚姻危机根源,我想主要在于我,我太期盼得到爱了,一种类似父亲兄 长的爱,是那种宠爱,因为我太希望能重新当一次孩子。以为有了家,就可以拥有爱,太想有个家的念头烧坏了我的脑袋,在没有确定他是不是我想要的人之前,我 就戴上了结婚戒指。可是先生只比我大3岁,他自己都没办法过好自己的生活,更别说给予我希望的生活了。
   这一切也造就了我的好胜、坚强,想不出会有什么困难能打垮我。不是因为乐观,而是那种好胜心在摩拳擦掌。
   为什么会在这里做这个反思,并不是为了控诉父母,把当前问题归结到他们头上了事。。而是释放积存的负面能量,在不同的情境感受曾经带来伤害的事件,引起 思考,修正自身的认知-行为-心理模式。事实上,我母亲,那么严厉的人,对臭臭那么千依百顺,以至,我们三姐弟老笑话她:老妈分点儿好儿给我们吧。
   这对我了解臭臭,学习怎样去爱他起着至关重要的作用。倘若不挖掘自己,上一代的不正确的育儿观念非常有可能传承下来。有人说,你看那些打骂孩子的人,小时候必定是受到打骂的人。这就是反思,就是发掘童年的伤痛。

[ 本帖最后由 万里挑一 于 2008-2-16 23:11 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2008-2-17 00:12 | 显示全部楼层
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发表于 2008-2-17 00:32 | 显示全部楼层
好长。

看完头脑里就浮起一句话, 生容易, 教好难。
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发表于 2008-2-17 00:34 | 显示全部楼层

我也来转一篇: 世界上最好吃的花生米

海涛两口子有个独生女,聪明又美丽。从小就被父母进行精英式的教育,大凡在国外小孩可以学的东西她基本都学过了。上高中以后钢琴已经考完级可以教琴赚外快,游泳可以当救生员,中文听说读写都不在话下……,在学校里她一直上的是天才班,直到去年考取了一所美国名校,父母的苦心栽培才告一段落。

父母对她的爱护和培养是面面俱到的,从衣食住行到学业品行,在处于青春期的女儿眼里,就有几分被束缚和压抑的感觉。

她本是个非常懂事的孩子,性格温良,到了高中后期却开始叛逆,常常因为父母的督促和建议大发脾气,事事和父母对着干。

海涛两口子向年长的朋友诉苦说,那个懂事听话的女儿怎么突然就不见了,现在的这个"刺猬"不知从什么地方跑来的。

朋友劝他们对待青春期的孩子不能用家长的权威去压,要以朋友的态度对待她。海涛一次和女儿交手后又大败而归,气急败坏地一个人在屋里摔东西,便摔边说:"还说什么和她当朋友,这当孙子都不行啊!"

报考大学时,离家近的一所非常著名的大学录取了女儿,还给了她奖学金,她偏偏选择了离家远的学校,那时一定是觉得离父母越远越好吧?

远,就意味着父母鞭长莫及,就管得少了,自己就多了几分自由。

女儿第一次离开家,父母的牵肠挂肚只能用打电话来稍微消解几分。

饭吃得好不好?衣服穿得够不够?和寝室的同学相处的如何?课上得怎么样……?没有一件事不挂心,没有一件事不询问。

刚离家的女儿仿佛是冲出笼子的小鸟,正待展翅翱翔,那电话仿佛是拴在腿上的线,让她碍手碍脚地飞不顺畅。

于是女儿在接到爸妈的电话时,听着他们苦口婆心的忠告,稍不顺己意就在父母的滔滔不绝声中把电话挂掉,耳根立即清静无比。

到后来发展到看到手机上显示的是父母的来电,常常就直接关机,不接电话。

父母知道女儿的心思,克制住心里的思念和不放心,慢慢地减少了打电话的频率,改为给她发Email。

这样即使她不喜欢,也会看完吧?


三个月后的一天,海涛太太突然发现手机上显示女儿来过电话,自己当时正在开会,关机了所以没有接到,马上打回去,却轮到女儿关机了。

当妈的心里开始七上八下起来,过一会儿给女儿打一次,一直持续到下班,女儿的手机都处于关机状态。

忐忑不安地回到家里。海涛一进门,立即就告诉了他这件事。海涛愣在那里,想了想说:"这孩子肯定是出什么事了,否则怎么会主动打电话回来?"两个人饭也没心思做,热锅上的蚂蚁一样团团转,一遍一遍地打去电话都是关机,想到了各种各样的可能性。

辗转反侧,一夜无眠。

熬到早晨六点半,海涛和太太再给女儿打去电话,里面终于响起了悦耳的铃声!

女儿睡眼朦胧地接起电话,妈妈马上急不可待地问:"孩子你怎么了?发生什么事了?"

女儿说:"没事呀!"

"那你昨天为什么事给我打电话?"

"上课前,想起来了,就给你打了个电话,没什么事。"

然后两个人聊了一会儿,挂了电话。

虚惊一场。

夫妻俩面面相觑,这女儿怎么改性了,竟然主动给父母打电话了?

等到圣诞节放假回家,海涛明显感到女儿的态度变了,会和爸爸妈妈讲许多知心话,再不是你说东她偏要向西地拧着来了。

两口子的心里十分欣慰,因为,慢慢地,那个体贴懂事的女儿回来了。

一年级结束了。暑假回家,女儿和父母商量说,学校允许二年级的学生不住学校宿舍,她想和要好的同学合租校外的公寓住。

父母就帮她买好了各种家具,开学前两个人分别开两台小货车给她送过去。

启程的前一天,因为三个人要各自开车,5、6个小时的车程,海涛太太嘱咐女儿早早睡,早晨不用早起,睡足了觉好开长途车。

第二天,她起床做早饭,却发现女儿已经把三个人的早饭都准备好了:每个人的餐盘里都有一份早餐圆饼,父母的饼上用枫叶糖浆划上了一个大大的"心"形图案,盘里还有一杯热牛奶、切成半圆形的草莓……。

音箱里放着悠扬的乐曲,仔细听,歌词是:

"I can't waitto fly……"

"Mom, you giveme a life, you give me a love. It is broken my heart to hear you say goodbye...."。

此情此景此音乐让作妈妈的受不了了,眼泪止不住地"唰唰"流了下来。

"看看,女儿做饭给你吃,怎么还掉眼泪啊!是不是做的太难吃了?"海涛强忍心中的激动,打趣太太。

等到吃完早饭要出发了,他们发现女儿已为大家准备好了矿泉水和零食放在各自的车上。

爸爸的那个装有各色零食的包包里,有他平时最爱吃的一种中国烤花生――花生外壳已被女儿细心地剥掉,只把花生米装在塑料袋中。

海涛一个人坐在车里,把那包花生米拿起来、放下去、抚摸着,再也忍不住,眼泪痛痛快快地流了出来。

他一边开车,一边吃着女儿剥好的花生米,心潮起伏。

这是他此生吃过的最好吃的花生米!这个时刻,他是那样满足,那样幸福,觉得自己对女儿的所有付出都值了。


经过独立生活锻炼的女儿,如今,已能够体会到父母对她的爱,并且开始体贴关心父母,是真真正正地长大了。

海涛想告诉那些正被处于反叛期的孩子折磨的焦头烂额的父母:要对自己的孩子有信心,无论在什么情况下都不要对孩子说过激的话,说伤害彼此的话,说难以收场的话。


这样的日子很快就会过去,孩子终会长大。
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发表于 2008-2-17 00:34 | 显示全部楼层
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发表于 2008-2-17 00:37 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2008-2-17 00:58 | 显示全部楼层
原帖由 DLIII 于 2008-2-16 23:32 发表
好长。

看完头脑里就浮起一句话, 生容易, 教好难。

写的其实是我们这代人和父母的代沟$汗$
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 楼主| 发表于 2008-2-17 01:01 | 显示全部楼层
原帖由 ~水蓝~ 于 2008-2-16 23:37 发表
一般这么长的文章我都不看,回贴表明一下我的态度

$ok$ 知道了,嫩不看我也没啥损失
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发表于 2008-2-17 01:31 | 显示全部楼层
原帖由 万里挑一 于 2008-2-17 00:01 发表

$ok$ 知道了,嫩不看我也没啥损失

别生气,我是对帖不对人
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 楼主| 发表于 2008-2-17 01:47 | 显示全部楼层
原帖由 ~水蓝~ 于 2008-2-17 00:31 发表

别生气,我是对帖不对人

俺没生气$害羞$

其实没共鸣最好,说明和父母没什么问题。我本来也没问题的,不过最近因为怎么管我儿子,和我妈妈有点分歧,比较郁闷$郁闷$
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发表于 2008-2-17 11:07 | 显示全部楼层
为什么想起崔兔?
真的不是特例,
我全读了,原来这一代都这么多人有相似的经历,那个时候的父母自身的受教育程度和文化修养都是有限的.
老师对付顽劣的学生就是找家长,家长推脱责任就是,我骂也骂了,打也打了,
那个时候最犯忌的就是小孩子偷,尽管这样,我落在学校的学习用品第二天总会不见.
物质贫乏的年代,又经过特殊年代的"洗礼",教育是扭曲的,
但是,童年还是快乐的.
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发表于 2008-2-17 11:10 | 显示全部楼层
由于没有从我父母那里得到经验,所以我是在边做边改的.
和孩子一起玩,对他的兴趣表示好奇,对他的成绩表示肯定和欣赏,参与他的"事业"比对生活上对他无微不至更重要.
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发表于 2008-2-17 12:15 | 显示全部楼层
深有感触,我和小妹的性格就是两个极端,也造就了两个不同的人生态度,我想就是父母教育方式下的两个版本。我想以后我不会象我的父母那样教育我的孩子。
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发表于 2008-2-17 12:32 | 显示全部楼层
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发表于 2008-2-17 12:37 | 显示全部楼层
其实这个和70年代或80年代没有一定的关系。我没想到有这么多人看了都有共鸣,我看得简直喉咙都有些哽咽了,这就是我小时候的写照,作者跟我的心情一模一样,而且描写得非常真实。从小一定要优秀,却不是因为自己喜欢做某件事,而是为了父母脸上的风光,为了讨好他们,为了不挨打,更重要的,为了不受羞辱。孩子的尊严和人格,在我们父母那一辈人很多人眼中,都仿佛是无足轻重的东西。我如果以后打算要孩子,我想也会跟这个作者一样,用全部的爱去呵护她(他),保护她(他),爱她(他)的一切,用最大的力量保护她(他)的尊严和个性。
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发表于 2008-2-17 13:15 | 显示全部楼层
好文章, 应该贴到宝坛教育栏去, 让父母们都学习一下!$送花$
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 楼主| 发表于 2008-2-17 13:19 | 显示全部楼层
原帖由 annierong 于 2008-2-17 10:07 发表
为什么想起崔兔?

因为崔兔是个真正的战士$汗$
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 楼主| 发表于 2008-2-17 13:24 | 显示全部楼层
原帖由 Nudeln 于 2008-2-17 11:32 发表
70年代和80年代的孩子的经历真的是非常不同。

不是年代的问题,你看文章里在麦当劳里被父母当众责骂的孩子,是2000后的。

绝大部分中国的父母,没有把孩子当独立的人对待,是宠物或者投资对象
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 楼主| 发表于 2008-2-17 13:25 | 显示全部楼层
原帖由 Antje 于 2008-2-17 11:37 发表
其实这个和70年代或80年代没有一定的关系。我没想到有这么多人看了都有共鸣,我看得简直喉咙都有些哽咽了,这就是我小时候的写照,作者跟我的心情一模一样,而且描写得非常真实。从小一定要优秀,却不是因为自己喜欢 ...

也想到你了$郁闷$
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 楼主| 发表于 2008-2-17 13:30 | 显示全部楼层
原帖由 zuzuzu 于 2008-2-17 12:15 发表
好文章, 应该贴到宝坛教育栏去, 让父母们都学习一下!$送花$

本来也想贴到那里,不过看到婚版和父母有摩擦的很多,而且这场战争还在持续,看看那些父母要买房、要各种名目的钱,还有对儿女夫妻关系、孙辈教育问题的干涉。所以觉得这不光是教育子女的问题,而是我们要先自救,正视自己的问题,那些从童年就积累的历史遗留问题$考虑$

[ 本帖最后由 万里挑一 于 2008-2-17 12:32 编辑 ]
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发表于 2008-2-17 13:44 | 显示全部楼层
原帖由 万里挑一 于 2008-2-17 12:30 发表

本来也想贴到那里,不过看到婚版和父母有摩擦的很多,而且这场战争还在持续,看看那些父母要买房、要各种名目的钱,还有对儿女夫妻关系、孙辈教育问题的干涉。所以觉得这不光是教育子女的问题,而是我们要先自救, ...


其实,要说起原因,也很多很复杂;说也说不清。

我们这一代,我不好评价;我们父母那一代,结婚生子,都并不一定是出于个人愿望,甚至可以说,很多人都并没有问过自己,是不是渴望要一个孩子,是不是真的已经成熟到可以对一个生命负责。要孩子,往往不一定是出于自己真心的愿望,而是觉得人生就是这样,要结婚,要生孩子。所以生了孩子,也不会觉得这是自己想要的,责任和义务,也都是自己之前应该预料到、权衡过后做出的决定。所以等孩子长大,他们也不会真的明白,当初这个孩子来到世上,并不是孩子自己的决定。这是他们的决定,但他们却并不会这么认为 ———— 因为在他们心里,并没有进行过这样一场辩论。所以自然而然的觉得养孩子是放债,最终连本带利是都要拿回来的,孩子一生要背负的,是原罪。

但现在国内很多年轻人,还有欧美国家也很普遍的,都是事先权衡:要孩子,是我(们)自己的决定,生养孩子,是为了让我自己的人生圆满,让我更快乐。所以,自然而然的,我不会觉得孩子欠我的,正相反,我会更珍惜孩子陪我度过的岁月,让我人生没有遗憾。抱着这样的心态生孩子的父母,往往比较成熟,带孩子也会有更多忍耐和爱心,对孩子更包容,而孩子长大,人格也更加完善独立。
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发表于 2008-2-17 15:55 | 显示全部楼层
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发表于 2008-2-17 17:09 | 显示全部楼层
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发表于 2008-2-17 18:09 | 显示全部楼层
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发表于 2008-2-17 18:36 | 显示全部楼层
有点震惊。我生活的圈子,大部分是父母和孩子关系很和睦的,只有少数有楼主mm说的情况。怎么看mm写的好像大多数是有问题的。$frage$

我和父母的关系以前象朋友,现在父母年纪大上去了,有些事情会先听听小辈的意见。$握手$ $握手$
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发表于 2008-2-17 18:37 | 显示全部楼层
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发表于 2008-2-17 18:39 | 显示全部楼层
原帖由 兔牙牙 于 2008-2-17 17:36 发表
有点震惊。我生活的圈子,大部分是父母和孩子关系很和睦的,只有少数有楼主mm说的情况。怎么看mm写的好像大多数是有问题的。$frage$

我和父母的关系以前象朋友,现在父母年纪大上去了,有些事情会先听听小辈的意 ...


我跟你则刚好相反,周围根父母特别合得来的都比较少,大部分都跟我有类似的经历,只不过程度各不相同。所以个人的感觉都是很片面的,因为朋友圈子的缘故,也可能只碰到一方面的情况。但不可否认的是,楼主转贴的内容,反映了很大一部分人的真实状况,这就够了。
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发表于 2008-2-18 09:58 | 显示全部楼层
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发表于 2008-2-18 10:38 | 显示全部楼层
原帖由 万里挑一 于 2008-2-16 23:12 发表
看到这篇文章,首先想起崔兔同学$考虑$

为啥?
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发表于 2008-2-18 10:41 | 显示全部楼层
我与父母象客人
从小也没缺过钱
可还是对物质金钱有极大的占有欲
为虾米呢?
可能是天性吧$汗$
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