感情, 规划, 婚姻...

lltt

最近一直为此很烦恼, 所以想在这里说说, 听听大家的意见. 很长, 恐怕要麻烦大家慢慢看了...

我和他以前住楼上楼下, 认识算是邂逅吧. 彼此初次印象都很好. 然后他便开始追我, 我也在每次约会的时候给他适当的暗示, 这样认识了两个月后, 他对我表白了.

其实那时候我是很犹豫的, 虽然对他很有好感, 也觉得彼此有不少共同点, 兴趣爱好想法方面很合拍. 但当时我在找工作其间, 觉得自己前途未卜, 也没想清楚以后是否留在德国, 所以不知道是不是该开始这段感情.
以前也经历了几段失败的感情, 所以很希望能找到一个真正爱自己的人. 真的不想再折腾了, 虽然年纪不能算很大, 但也到了该谈婚论嫁的时候, 只想好好找个对自己好的人, 安定下来.
当时觉得他很有诚意, 于是就接受了, 想试着谈谈看.

和他刚开始有过些分歧和误解, 一部分是由于沟通不佳造成的,另外也因为在磨合期, 彼此因为年龄, 经历和背景的不同在对一些事的看法上很不一样. 可能是以前的失败感情留下的阴影, 我每当遇到问题便会不自觉地自我保护, 有时候反应难免有些过激. 因为比我大的缘故, 经常是他让着我, 我也能感觉到他很喜欢我.

现在我工作了, 和他分居两地. 他还有一年毕业. 异地我并不介意, 两个人还可以有各自更多的空间也挺好. 但我和他之间始终有一个不确定因素,那就是以后回国的问题. 他已经入了籍, 打算在德国长期呆. 但我还不确定, 因为来的时间比他短, 我还不确定自己是不是真的喜欢在这里长期生活. 最主要的是, 我父母在国内, 他们老了之后我肯定要照顾, 所以我一定要回国的. 和他说了这个问题, 他说跟我回去. 可我们俩不是一个城市的, 我不知道他这样说是否是一时的缓兵之计, 想让我安心跟他, 还是真的这么想. 毕竟我父母对我很重要, 为了他们我最终也得回去. 对于我自己其实到是无所谓的, 如果结了婚在哪生活都可以.   

其实我父母对我们的关系是不同意的, 他们考虑的也主要是以后回国的问题. 我觉得婚姻是很现实的事, 如果双方没有共同的人生规划, 要走到一起很难. 朋友都说我想太多了, 可看不到未来的感情我觉得很难走下去.
跟他现在天天说这个问题, 他也一再说, 一定好好努力, 早日博士毕业, 来我附近工作. 觉得他有时候有点理想主义, 说只要有感情, 什么都会有的. 但以后的归宿问题呢? 我觉得他只是口头上附和我, 但心里却想着我哪天改变主意, 和他留在德国. 他说他去哪里, 他父母就跟他去哪, 所以他们可以举家迁到国内我的城市. 但他父母也这么想吗?

现在很迷茫, 不知道是否应该相信他的话. 他在乎我,宽容我,爱我,我都是知道的, 但是我不知道, 婚姻里现实的因素到底有多少, 我和他到底能否走到一起....

思绪满乱的其实, 因为家里一直不同意, 说他到时候不一定会跟我回我的城市, 那样就麻烦了. 但他总说, 以后的事谁能说清楚呢, 说不定到时候我的想法也变了.
和他在一起的时间也不长, 现在又是异地, 本身对彼此的了解也不够完全. 说实话我现在很动摇, 不知道是否应该继续下去...

娃娃妈

结婚,通俗的说法就是一个男的和一个女的在一起共同生活
而父母啊,国内国外啊,是另外的问题
看过双面胶吧?里面谁是坏人啊?可在一起却把好生生的日子过得地狱不如

嫁人,不是招赘

DLIII

LZ想招上门女婿， 应该开始就说好， 等有了感情就麻烦了。

你父母顶多50几， 起码还有20年的健康生活， 你干嘛操心20年之后的事。 如果怕他们无聊， 多生几个孩子代替你去承欢膝下。

蜜罐子里的小熊

原帖由 lltt 于 2008-2-19 23:14 发表
最近一直为此很烦恼, 所以想在这里说说, 听听大家的意见. 很长, 恐怕要麻烦大家慢慢看了...

我和他以前住楼上楼下, 认识算是邂逅吧. 彼此初次印象都很好. 然后他便开始追我, 我也在每次约会的时候给他适当的暗示, ...

我觉得你现在想这个问题还太早了点，你也说你们认识还不是很久，你是因为对他的不确定你才会有这么多的疑问的，如果到你真真很了解他的那一天，你也就知道了他到底会怎样做，这样现在的这些烦恼就不是烦恼了。所以你先很他处着，等了解深了再做决定。婚姻中的现实因素很重要的，要不然这样的婚姻也不稳定阿$送花$

蛇妖MM

$考虑$ $考虑$ $考虑$

stella_0183

一:LZ还没爱上对方,至少是非常保留的态度
二:婚姻是现实的:)

蛇妖MM

缘分~$考虑$

Nudeln

楼主缺乏安全感，也缺乏对他的基本信任。

这样的感情不就是鸡肋，食之无味，弃置可惜。

那，要不， 早点分了吧。

Donal

爱不爱他最重要，没有真的爱上他，结婚要一起过几十年的，对彼此不是一种折磨$汗$
对他也不公平，没有你，人家说不定还找着个真爱他的呢$考虑$
照顾父母问题是后话，两人好好商量是能解决的。
不要为了到了年龄而在一起，感情是最重要的:)

lltt

原帖由 stella_0183 于 2008-2-20 08:38 发表
一:LZ还没爱上对方,至少是非常保留的态度
二:婚姻是现实的:)

什么叫爱呢?

在家里的反对下,(他们觉得他条件不够好)我被迫和他分了一次手,之后彼此都很不舍, 于是又复合了...家里还不知道.
我以前有过轰轰烈烈,但是觉得那样的感情很累,现在只希望理性地爱, 平平静静地过日子就好了.

也许是以前的经历,我会不自觉地有所保留,但是女人难道不应该多爱自己一点吗...?真爱一个人到底应该是怎样一种感觉呢...??

lltt

原帖由 Donal 于 2008-2-20 11:29 发表
爱不爱他最重要，没有真的爱上他，结婚要一起过几十年的，对彼此不是一种折磨$汗$
对他也不公平，没有你，人家说不定还找着个真爱他的呢$考虑$
照顾父母问题是后话，两人好好商量是能解决的。
不要为了到了年龄 ...

我也说不清楚到底爱他多少, 多深,但从来没有人像他这样包容我,理解我...
我们的成长经历和感情经历都很像,所以才互相吸引.
我26岁, 但要让我像20岁时那样为感情奋不顾身,我已经做不到了. 我现在想要的是理性的爱, 是自己可以清清楚楚把握的...

standwind

为什么你父母的意见在你们之间关系中有这么大影响力？
每个父母都觉得自己孩子是最好的，常常认为别人条件不够，配不上自家孩子。但这只是他们的一厢情愿，重要的还是看你们俩相处的感觉。不论国内国外，哪个城市，父母最终的目的还是希望你有个幸福家庭，快乐的生活，稳定的工作。如果一定要把你跟他们绑在一起，当初何必放你出来留学呢？可能你父母还是有点被人横刀夺爱的嫉妒吧。
养老是必须的，可是也不急于眼下就规划出20年后的生活。中国几亿独生子女，能有多少都在父母身边成家立业？还是先做好眼前事吧。

如水从容

其实能够理解楼主的心情。
即使年龄并不算大，但对一份如果看不到未来的感情，似乎是提早抽身的好。
但我觉得从你的叙述来看，你对这份感情已经投入了，而且因为父母反对分手后都还是复合。
而且我觉得你的叙述中让我很疑惑，你一方面说他对你的包容和理解，可是另一方面你却在怀疑他的真诚度。
不知道是不是真的楼主觉得缺乏安全感了，但我个人觉得似乎思虑过多，却反而理不出头绪了。
有时，大智若愚。想得多些不是错，但如果把自己绕进去了，就不好了~~~~
楼主MM不要拍我哈$害羞$

lltt

原帖由 如水从容 于 2008-2-20 21:13 发表
其实能够理解楼主的心情。
即使年龄并不算大，但对一份如果看不到未来的感情，似乎是提早抽身的好。
但我觉得从你的叙述来看，你对这份感情已经投入了，而且因为父母反对分手后都还是复合。
而且我觉得你的叙述中 ...

MM说得挺对的, 我就是想得太多...哎...

xiaozhukangkang

既然你们现在处得很好,那就继续谈着,但这并不代表着是否以后和他结婚,如果你们的感情一直很好,那就在一起.父母干涉也好,赞成也好,都是希望你能有和好的归宿,你幸福,他们放心.至于以后赡养他们,方法很多啊,不一定非得亲自天天陪在他们身边.说句实话,MM不要拍我,谁离了谁都一样过.

stella_0183

原帖由 lltt 于 2008-2-20 11:38 发表


什么叫爱呢?

在家里的反对下,(他们觉得他条件不够好)我被迫和他分了一次手,之后彼此都很不舍, 于是又复合了...家里还不知道.
我以前有过轰轰烈烈,但是觉得那样的感情很累,现在只希望理性地爱, 平平静静地过日子就好了.

也许是以前的经历,我会不自觉地有所保留,但是女人难道不应该多爱自己一点吗...?真爱一个人到底应该是怎样一种感觉呢...??

我以前就说过,很多人,男的女的,其实都分不清什么是爱,好感,感动,寂寞,依赖,征服,欲望,习惯,不甘心失败等等感觉
不是一定说分手了又复合的感觉就是爱,尤其彼此都是在德国
爱绝对不理智的,不会想法那么多的

但是,我本人倒是赞同,尤其是如果要考虑结婚的话,还是理智的成分多点比较好
爱,就当一个体验吧,尝试过就好,毕竟不能当饭吃,而且爱的保鲜期实在太短了
而理智考虑的话,第一首要条件,是对方的人品
不管他今天如何,这个人是不是个好人,是不是善良?是不是有相当让你欣赏的地方?他的性格如何?
其次才是所谓的条件等等
真的谈到婚姻里,要素其实就两个,经济和性,这两个问题解决好,即使有点小磕磕碰碰也一般不会轻易分掉的
至于别的问题,基本都不是个大问题,都是可以克服的,彼此沟通妥协

如果不满意,做不下决定,还是趁早分掉的好,互相不要浪费时间和精力
这个世界上,大部分女人只能要求一个男人对自己好,不要希望去让别的男人都要对自己念念不忘,那很幼稚的
你的想法比较多,虽然不错,但是可惜想得太散了,要抓重点,不要老是从小地方想全局
虽然有句话,细节决定成败,动手做事可以如此,但是思维角度还是从整体出发比较好

stella_0183

不是我说你,婚姻中以后会面临的问题会很多
如果你现在,都没能力去协调解决好父母和身边男朋友的关系的话
那么你还是不够成熟踏入婚姻
总不能以后碰到什么事都问这个那个吧?:)

stella_0183

女人,还是成熟点好,外表感觉天真点无所谓,内心不要幼稚
男人,喜欢的还是聪明女人而不是笨女人,只不过是会装傻的聪明女人:)

Harebell

原帖由 stella_0183 于 2008-2-21 08:40 发表
我以前就说过,很多人,男的女的,其实都分不清什么是爱,好感,感动,寂寞,依赖,征服,欲望,习惯,不甘心失败等等感觉
不是一定说分手了又复合的感觉就是爱,尤其彼此都是在德国
爱绝对不理智的,不会想法那么多的

但是,我本人倒是赞同,尤其是如果要考虑结婚的话,还是理智的成分多点比较好
爱,就当一个体验吧,尝试过就好,毕竟不能当饭吃,而且爱的保鲜期实在太短了
而理智考虑的话,第一首要条件,是对方的人品
不管他今天如何,这个人是不是个好人,是不是善良?是不是有相当让你欣赏的地方?他的性格如何?
其次才是所谓的条件等等
真的谈到婚姻里,要素其实就两个,经济和性,这两个问题解决好,即使有点小磕磕碰碰也一般不会轻易分掉的
至于别的问题,基本都不是个大问题,都是可以克服的,彼此沟通妥协

如果不满意,做不下决定,还是趁早分掉的好,互相不要浪费时间和精力
这个世界上,大部分女人只能要求一个男人对自己好,不要希望去让别的男人都要对自己念念不忘,那很幼稚的
你的想法比较多,虽然不错,但是可惜想得太散了,要抓重点,不要老是从小地方想全局
虽然有句话,细节决定成败,动手做事可以如此,但是思维角度还是从整体出发比较好

$支持$ $支持$ $支持$

lltt

原帖由 stella_0183 于 2008-2-21 08:40 发表


我以前就说过,很多人,男的女的,其实都分不清什么是爱,好感,感动,寂寞,依赖,征服,欲望,习惯,不甘心失败等等感觉
不是一定说分手了又复合的感觉就是爱,尤其彼此都是在德国
爱绝对不理智的,不会想法那么多的

但 ...

$支持$ $支持$ $支持$ 觉得你说得很对的。 其实我对他不确定的最主要原因就是因为经济。
刚开始在一起的时候，就觉得他在经济上不是很大方。虽说我也觉得没必要每次都男人买单。但是感觉他对此很敏感，付钱时总有点缩手缩脚不情愿。。。 我不是太在乎钱的人，我会很主动地付钱， 但我只想看到对方愿意为我花钱，花多花少并不重要。吵了几次后，他说以后改，但是他说还是觉得AA制比较合理。
他总是能说服我， 让我觉得他的想法是理性的， 合理的。他也确实是个理性的人， 但我不知道这理性的另一面是不是自私。。。但不知为什么， 我的心里却感觉不舒服。 虽然现在他表现德比以前好很多，特别是经济上， 很注意，但每次想到这个， 我就不确定， 觉得他是不是个计较钱的人。 可是有时候又觉得， 大家都在国外， 挣钱都不容易， 扣一点也正常。。。
哎，现在思路越来越乱了。。。
在德国感觉自己不在常态，来的时间短，许多方面都不够独立。。。发现自己越来越依赖他，但却不敢肯定这种感觉是爱。。。也许更多是因为寂寞。来德两年， 却不知道自己能够在这里坚持多久。。。虽然现在工作了，却始终找不到一种安全感， 心里不踏实，也许还是因为自己不够成熟，独立。。。

stella_0183

原帖由 lltt 于 2008-2-21 16:18 发表

$支持$ $支持$ $支持$ 觉得你说得很对的。 其实我对他不确定的最主要原因就是因为经济。
刚开始在一起的时候，就觉得他在经济上不是很大方。虽说我也觉得没必要每次都男人买单。但是感觉他对此很敏感，付钱时总有 ...

一个比较扣门的男人,大致有两个原因
1.他的出身家庭条件比较差,这种环境下长大的孩子学会的首先是如何维护自己的利益,其次才是如何满足别人的需要,这是一种在长期生活中养成的自我保护能力,就如同动物的保护色,因为他生而弱小,所以更要"自爱"
2.他的能力有限,金钱观不同,所以无法满足同伴女性的物质需求.
他属于比较自私,考虑自己的利益比较多点

但是现在,我们不要去管他如何,先解决好你自己
性格决定命运,人要为自己活着,生活是主动的;为别人活着,生活是被动的.我还是喜欢那样的女人:看不顺眼,千万富翁也不嫁;看得顺眼,亿万富翁也敢投怀送抱$m27$ $m27$ $m27$

不过提醒你一句,AA制我从来不看好,和对方说清楚,如果万一以后要共同生活一起,不会接受AA制.丑话要说在前,大家不要浪费时间,这是一个婚姻中的关键性问题!

至于你自己,如果仅仅因为寂寞,那你实在太傻了,女孩子最好的年华才多少年啊?就解决了自己的寂寞?亏啦$m19$

Keinmal

原帖由 stella_0183 于 2008-2-21 20:13 发表



一个比较扣门的男人,大致有两个原因
1.他的出身家庭条件比较差,这种环境下长大的孩子学会的首先是如何维护自己的利益,其次才是如何满足别人的需要,这是一种在长期生活中养成的自我保护能力,就如同动物的保护色 ...

说的真好，尤其是在婚姻中不能AA的原则，可是执行起来好有难度哦，怎么让对方理解这是和独立性没有关系呢？难道在恋爱约会的时候今天你付帐，明天我付账，还是说恋爱的时候可以AA，结婚的时候一定要求共同账户？可我又觉得你的意思是开始以结婚为目的的恋爱就应该杜绝AA，这在国外，真的执行起来感觉有难度阿，大S有什么法门不？

DLIII

不难。 一个男人是否打算和你AA， 谈恋爱的时候， 你肯定能够很明白的分辨出来。

mausreis

德国人不可能喜欢中国到在国内呆一辈子的，没想清楚以后是否留在德国就别跟德国人谈恋爱。跟我表妹我就是这么说的。

lltt

原帖由 mausreis 于 2008-2-22 10:20 发表
德国人不可能喜欢中国到在国内呆一辈子的，没想清楚以后是否留在德国就别跟德国人谈恋爱。跟我表妹我就是这么说的。

他是中国人。。。

mausreis

哎，入籍了就不是中国人啦。。。他的父母都同意他换国籍了，说明他们无所谓他在那里生活，你不如跟他好好谈谈，到底几年以后想回中国。

[ 本帖最后由 mausreis 于 2008-2-22 13:36 编辑 ]