闲云野鹤

素什锦

2008-2-28

我有一个梦想，得到一张免费往返的机票。或者说不靠工作，来赢得一张，看看能否实现。

还有个梦想，不经任何培训，把文章写好，看看能否实现。

今天把计划内事务稍稍完成了一点儿，所以有那么一丝成就感，因此回来的路上颇欣慰，看什么都好了，也自信了。自信了以后稍微有点儿肆无忌惮，在车上目空一切，摇头摆尾得锻炼起使了一天的脖子来，结果肆无忌惮得到惩罚，脑袋撞到车扶手上，停了锻炼。等两趟车，两趟车都刚好错过，但几乎没恼，还继续处在热爱生活的情绪里。太情绪化不好，要冷静。

在漫长的等车的20分钟里，我打开电脑，第一次在地铁站写日记。写的空档，一个黑衣黑帽的老头走过来，吓得我，女性本能的自我保护，开始紧张起来，想，这老头估计想搭讪。结果老头坐下来，果然，说，您可以继续写，我看不懂。我僵硬并不礼貌得笑笑，心想，果然你说话了。

其实人家坐得离我那么近，我一个大电脑屏幕活活摆人家面前，人家搭个讪也是太有情可原了。而且我多心了，然家老头好得很，礼貌得很，说下周他去北京，参与建设奥运场馆的事。我立马对人家改变了看法，真够势力得我。

后来天涯咫尺，我们迈上了同一班地铁。看来我们是住一条线上的蚂蚱。但我已不好意思跟人家继续说话了，好像看人家有点儿本事就又热情起来了，太不好了。因此我无奈又拿出电脑来，装模作样得继续写日记，尽管在开动的车里我几乎没写过什么东西，头晕，但今天为掩饰尴尬，还是写了。电脑放腿上，随时担心它滑落在地。

也担心背后会不会有双黑眼能看懂俺的文字。

到站了，赶快收。一天结束。拜拜。

2008-2-29

最近持续每天在家做操，我管它们叫软运动，就是不剧烈，没声音，不用换运动服，不用出去，不怎么出汗，因此作完就不用洗澡。我想它真是太好了，那么简单，穿着拖鞋和睡衣就把炼给锻了，几乎不多浪费自己一分钟，哪找那么省时省事还省力省水的事去呀。所以我每天都忠诚得在睡前和醒后都练半小时，有时候还得寸进尺得眼睁睁看着表练上它一小时。真是个热爱自己，希望也关心他人的好同志。

每天例行学习前，除了做饭吃饭略收拾屋子略收拾自己以外，就是打开电脑先写篇日记，然后进入一天的学习程序。有时候我想，自己跟个机器人有啥区别，不但现在是机器人，而且理想竟然是更像个机器人一样干事更有规律，有条理，和持之以恒。练着练着，估计我每天早晨一睁眼，就真得能像未来世界里的人一样崩得一下从床上坐成90度，然后火速穿衣吃饭赶地铁。。。妈呀，可那真的就是我的理想之一！

昨天早晨泡了绿豆，今天早晨熬之。豆子已经被泡得微微裂开了，不知为何，闻着有点儿发，不太好闻，会不会是不能吃了？时空连线我妈请教，电话如愿打来，但我这儿听不见声，三次都失败了。放弃了，管它好坏呢，煮把，不煮对不起和绿豆已经掺合到一起的大米。

今天或明天打算给俺热爱的人们做可乐鸡翅或者猪肉炖豆角土豆。是今天去买还是明天去？今天晚上做还是明天白天？去买两样原料哪一种能让我坐车，少浪费时间; 是这两样兼做还是只做一样; 哪一样更符合外国人口味; 哪一样看上去不那么黑不啦叽难看; 食客里，有几个是能承受很多酱油，几个敢于尝试用对于他们来说新鲜佐料比如可乐作菜; 食客\中哪一个我更想取悦;？。。。再想下去，我想可能还能衍生出无数个问题出来，而且解也是无穷的，而我宝贵的时间是有穷的，如果思考这些运筹学的问题的时间超过了两样都买，两样都作的时间，那本次活动的整体效率我想肯定就是低下的。因为时间也是金钱。

所以女人脑袋，真是怪可怜的，如丝般缠绕，浪费多少时间。

综今天所述，我好像现在很珍惜时间啊。。。

绿豆基本已煮好，吃我的健康饭: 全麦黑面包，奶酪，绿豆米粥，煮胡萝卜。尽管不美味，没什么食欲，但，想出了个办法，先通过洗澡，写日记，看书，学习来充实大脑，饿体肤，饿得不行了就用健康饭来对付自己，所以基本最后也都能对付进去。就是目光偶遇超市里的饼干巧克力之类的会立觉其惊艳，不可一世。但钢铁般的意志还是能拉住不会思维的身体，可怜的脚在大脑的威力下就远离了它们。

最近还开始用冷水热水交替洗澡了。看着规模，真格是要玩儿健康了，变了。

饭后补充条款，除了我自我设计的，非常“严格全面“ 的健康饮食，生活锻炼方式以外，我竟然饭后还吃很多种维生素之类的药物。这其中有B族，铁，钙，镁，而且每一种还都是单独的，医生推荐的品种，再加上我暂时生病的药，我每天健康饮食完以后都要再吞食一大把健康药片。懂身体的同志们，有没有过于健康就又导致不健康了一说呢？反正每天看着这一把药片我都粒粒细数，观看，老怕吃错药。每天打开药筒子就想，哎呀，啥时候我能把你们赶紧吃完呀，谁叫那谁把这些东西都忘在我这儿了，真是，还有那谁，太好心，看我腿抽筋就送我镁片。。。但愿健康无之境，呈无限向上延伸状，而不是抛物线。

[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-17 12:26 编辑 ]

瓯越故人

老头帅否？:)

素什锦

说实话，忘了。

尘埃

很喜欢。$送花$

Epsilon

今天或明天打算给俺热爱的人们做可乐鸡翅或者猪肉炖豆角土豆。是今天去买还是明天去？今天晚上做还是明天白天？去买两样原料哪一种能让我坐车，少浪费时间; 是这两样兼做还是只做一样; 哪一样更符合外国人口味; 哪一样看上去不那么黑不啦叽难看; 食客里，有几个是能承受很多酱油，几个敢于尝试用对于他们来说新鲜佐料比如可乐作菜; 食客种哪一个我更想取悦;？。。。

真是很有意思的心理描写。。。:D :D

就是目光偶遇超市里的饼干巧克力之类的会立觉其惊艳，不可一世。但钢铁般的意志还是能拉住不会思维的身体，可怜的脚在大脑的威力下就远离了它们。

这段也很精彩惊艳。。。$支持$ $支持$

瓯越故人

$支持$ $支持$

素什锦

写日记的目的，是在你偶尔难过或一个人的时候，让你感觉不太孤单，也许，有和你类似的人。

[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-3 16:50 编辑 ]

素什锦

给佛兰索的墓志铭
　　　　
世界的两扇门
一直敞开着：
是在黄昏
被你打开
我们听见他们碰呀撞呀
带着不可捉摸
总是带着绿色进入你。

素什锦

博客推荐
石康
赵赵

[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-3 17:02 编辑 ]

素什锦

还是听一曲快乐的歌，让情绪好起来，然后下楼去吃巧克力派，意大利饼干，然后开心一些，再学习几个小时，再回家。来图书馆这么多小时了，才开始学习。把日记当成任务也不好，就没意思了。还是没负担好，但人总是这么局限。轻松下写了，写完后就不再轻松。。。

天也黑了，从蓝到深蓝，我一直盯着看呢。本来，今天换的这个座位景观很好，图书馆是实用型方格子式，黑色与橘红色的结合;天也好看，蓝白相间;一棵大树，没有叶子，但枝杈超多超细，仿佛是很多很细的叶子。

我发现耳朵里一听歌就真不知自己在写什么了，人的态度也变了，真是奇异，要不还是把耳机摘了吧，日记写得跟呓语似的。

但今天是在讨论室学习的，讨论室一直有一帮男的，不知在讨论什么。所以我就戴上耳机，隔世似得看博客，看书，写日记。现在他们走了，我感觉这里太空了，我还是移到平时坐的学习区去吧，尽管那里一直是寂静的，但寂静得合理，自然，不像这里，他们一走，我仿佛感到了寂寞。

但实际上我几乎是不寂寞的，尤其最近。本来我是个很重视外表的人，我总觉得脱离不了它负累。从很多年前至今我都太喜欢高大帅气的男的，还有比较大块头的。直到最近也是，也深深为其痛苦，因为我几乎可以为外表忽视内心，这让我很难过。想改，但这么多年都一直没改过来。

就是上周吧，在图书馆学习的一周，几乎都陷一个帅哥对我不感兴趣的困扰里，也几乎没怎么学习，一想到要见他就觉美好，他不理我就难过。

但今天我好高兴，因为困扰似乎即将过去，我想我被解放了很多。总之帅哥的吸引力突然一下子小多了，我真高兴。从心底里。我想，这真是像横挡在每个人眼前的山一样，不容易爬过去呀。我竟然真的不太重视帅不帅哥了，这是怎样一个进步。10年前，到现在，经历了多少因为外表给的情况，问题，连我妈今天电话里还说她都这么老了看我爸有时收拾得不好心里也不高兴。

但我怎么就觉得自己能超越呢？真是够好的。我准备把这先进保持下去。经验及过往痛苦再和大家分享啊。

我感觉，耳朵里戴着耳机写日记更直指心灵些，更诚实些，因为脑子被一些东西占据就没什么精力来斟词酌句来美化自己。

也是种体验，尽管每次写完明天再看就觉其面目可憎，但也没办法。如果想改，是可以无数次改下去的，就像自爱也可以无限得自爱下去。。

因此赶紧发了吧，为了真实，然后关了，免得改之心无限延伸，无穷溃也。明天不戴耳机了，梦话似的，写完几乎让我胆战心惊。

但今天戴耳机实属被讨论室的男的逼的，不能被他们吵到，因此一戴就摘不下来了，停不下耳朵里一直重复听着的歌。。。

(王若琳。。。)

[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-3 19:47 编辑 ]

素什锦

2008-3-5

有时候想，我好忙，心急火燎，今天没时间写日记了。其实我是一个多么平凡的人，过平凡的日子，有什么没时间之说？时间都用来干什么了呢？总之是些平常事，因此，把各种事情来回错错，还是能找出时间写日记的。要安静，没什么可紧张的。紧张来紧张去又能如何。

今天阳光大好，好得没话说。就像德国人说的kann mich nicht beschweren. 好得让人没理由抱怨，是的，没理由，让人只有美得份。天蓝得美好，安静, 阳光也时而明亮，时而躲一小阵, 树们一定也很高兴。没看到么？很多树都已经花朵满枝了，真是利索，昨天冷风还挺料峭的，我坐火车的时候却看见了那么多黄的，粉的花树，绿叶都不如它们着急，不顾一切得就都开了。给了我们很多错觉，难道春早就来了？其实还很冷，昨天零上7度。只比国内雪灾时暖了些。

今天市内交通罢工，我准备今天晚些时候穿双舒服点的鞋，合适的袜子，走1个小时到火车站去办事。早晨起来拉开窗帘的时候，看见天，立马有点儿替交通战线上这些等待长工资的同志们惋惜，那么好的天，用来罢工，可惜了今天的心情，他们一定是用一种不太高兴的心态来罢工的吧，起码很多人是。白瞎了这么个好日子，在德国，有点儿阳光容易么？

最近写论文，很不爱写，特别不爱特别不爱。本身不是爱很学习是一个原因，另外，觉得写得几乎没意义，所以真的是好不想写啊。不想写到几乎爱上了除学习以外的任何事的地步，比如吃饭穿衣，甚至收拾房间，用手洗衣服这种苦役。

从18岁我全部自己洗自己衣服开始，我就很害怕这项劳动，那时候在学校，还没洗衣机，几乎所有的东西都自己洗。男生们把所有的衣服扔进一个大桶里，估计等到快臭了才会洗吧。女生其实也一样不爱洗，也是拖呀拖到周末，在大家都洗的集体气氛下，才抄起盆子拎到洗漱室一起就着聊天将就着洗。

我当时每次洗衣服都几乎厌倦人生，觉得活着怎么还能干这活？浪费不浪费时间呐？其实现在想来，在国内，一星期才洗一回澡，那点衣服，实在是没啥，即使到了冬天。如今洗澡勤了很多，所处大环境也干净，德国人恨不得每天洗完澡用过的长浴巾都要扔进洗衣机去洗。这一点，我无论如何是不可能接受的了。忒不环保了，再说我觉得那也实在还不脏啊。

我这几年又没洗衣机了，现在也没有，所以，我还是大多数东西都手洗。很多学生的洗手间里都有个篮子什么的，放脏衣服，我发现大家的篮子大多时候都是满的，扔吧扔吧就满了。我的也是，依然是等到周末什么的，篮子满得快溢出来了，才逼自己硬拿出时间来洗。

可最近这学习逼得我，竟然每天早晨吃早饭前，都渴望得四处搜寻，拼命找出些衣物来洗，每天都寻摸半天，以至于难度一天比一天大，因为能洗的我已经都洗过了，每天自动换下来的东西也不多，所以想像以前一样，一大抱一大抱的洗，已经不可能实现了，弄得我还真有点儿失落。

因为洗的时候，不学习，理由是正当的，不能谴责自己浪费时间的，所以心安理得，可高兴了。每当快洗完，要晾的时候，我就想，啊，明天快到吧，明天我将有新的东西可洗！

洗衣粉的快速变少是明证，如今，我真是过上了一种前所未有的干净生活，哪哪都是洁白干净的，我几乎已经接受不了哪里有什么污渍了，我是说衣物身上。屋里的零碎蜘蛛网估计还是有的，我的兴趣还没转化成里里外外彻底的洁癖。

不过这一切，有什么用呢？当然，眼睛看上去，是有限得舒服了一些，起码裤子上再不会有见到后恨不得把它剪下去的污点，衣服上，也永远是洗衣粉的干净味道了。

刚才洗的时候，我甚至夸自己贤惠。但现在想，也许真的不是的，人永远都不应该自夸，骄傲，因为这行为，并不代表我的勤劳肯干什么的，只能说暂时逃避学习，刚才我的奶酪掉进暖气后面，我捡起来就瞥见后面的脏乱差了，有什么理由自我怜爱？人真是不咋地，谦卑点儿才是正道理些。

在没完没了地写日记也可能是在逃避学习的嫌疑里，我决定不写了，写下去是没头的，因为除了当前生活，还有过去，写完过去，还有未来，而对未来的梦呓，是没头儿的，因此揪着头皮去写论文吧...总之是要结束，结束。

...
续一下，刚才屋里锻炼，想给平淡生活添姿色，往自己身上喷香水一下，以为伴随着宜人的香气我能更热爱锻炼呢，结果被几乎呛着，香大发了，原来这东西如此吓人。来回扇，来回跑，来回抖落，都没用。还是呛。最后拿个被子盖住自己，坐沙发上，还是难受，看来只有把这衣服脱下来，或者干脆打入放洗手间冷藏吧，自己上那儿香去吧！因此，生活里的闲加物，看来还是越少越好，真水无香，说得是这道理么? 香原来可以这么让人难受。。。坐这儿，厕所我都不敢上，憋着，怕一拿开被子，香气袭来，我又梨花带雨，不胜其扰了。。。狠心决定，为了能顺利上厕所，还是脱了它。

2008-03-05
替明天写两句。昨天不能更改，明天还没准呢。

每天信筒里都塞进那么多东西来，昨天还在火车上发现两份新报纸，都几乎没被读过，都被我拿回来了。这一个星期都有看的了。我怎么觉得真的是不用买东西看了，够够的了。把这些都看完就很不容易。就说每天塞进来的各种广告吧，桌子椅子，衣服吃的，无穷无尽的，都看完得什么时候去呀？于是这成了我的消遣。我以前拿了就扔进垃圾桶里，这一阵突然觉得好可惜，不买看看吧。于是每天早晨我都跟拿信似得把这些广告拿回屋，放桌子上，准备学习之余或吃饭的时候看。这一看不要紧，还真有点儿兴致盎然的，每天丢不下放不了的。看完了再把吃饭产生的垃圾收拾到上面扔掉。多不辜负洒广告的人的一片心呐。当然我几乎是没钱买上面的东西的。我是住在富人区的穷人。我们信筒里的广告估计都是经由某些marketing人士研究过，大概适合我们这个小区消费能力的，所以东西都挺好看，广告质量也比较优良。今天有一个家居展览的广告，呵，可真不错，全是搭配美丽的家，比宜家好看得多呀。宜家看上去几乎让人头晕，就知道鲜艳和花花，我觉得品味有点儿奇怪，喜欢不起来。当然，喜欢得起来的我是买不起的，连宜家我都几乎不去，还谈什么个人品味！不过，看看我还是喜欢的。

因此人类的读物里，实在是太多了，我们看的时间少了。全民写作，无人阅读。那我也别怎么上网，更别买书了，除了专业的，也不上图书馆借去了，就小广告，我看就快够我看小半辈子的了。

由远及近传来音乐声，像俩人在齐吹哨子，我以为是卖冰淇淋的，想，够执着的，天还没那么热呢，而且这也不是孩子多发区。等车悠闲自在地徐开过来，发现是收垃圾的大长平板货车，倒挺有意思。让我想起“一个无用人的生涯“里那男主角，没事就无所事事地吹哨，奏乐玩儿，春日里追着姑娘瞎跑。这大平板车不追姑娘，追垃圾。(“无用人“他爸是实用主义磨坊主，比较容易认为他整天不挣钱无所事事。)

无论如何想起我奶奶家农村走街串巷卖馒头，或其它面食的，也是类似的音乐，一会儿近一会儿远，一会儿远一会儿近。仿佛就要永远徘徊在你生命里不离开了，倒真不错。因此我在想，什么国内国外的，在哪儿生活都一样。同样的感受。。。同一首歌:) 。

[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-6 16:30 编辑 ]

瓯越故人

$支持$

宁墨如曦

感谢LZ的精彩作品！:) $支持$
真是不好意思，今天才有时间坐下来好好读你的作品。很喜欢你写作的感觉，很平实却能直达心底。
可能是大家都在德国生活的缘故，你的作品真的可以引起很多心灵上的共鸣。相信很多朋友也有相似的感觉。LZ的文笔很细腻，自己的每一缕情绪，每一丝感受都是如此真实地记录下来，实数难能可贵，因为很多感觉瞬间飘过之后，就再也寻不到任何踪迹。$害羞$
感谢你愿意把自己生活的一部分与大家分享。相信通过这部作品，一定可以在这里遇到很多心有灵犀的朋友！期待你的后续更新！$送花$ $送花$ $送花$

素什锦

我的日记，废话连篇的，还琐碎，但我要加油，争取以后能有更好的风格。


2008-3-6

今天
2008-3-7
昨天日记就留下了上面俩个字，看来当时有更重要的事情发生，所以刚写完那两个字就停下来干别的了，也挺逗。昨天是因为有人突然来访，这人是无论如何让我没想到的，我想他一辈子都不会没什么原因得进到我的屋里来。但他就是来了，来得没任何预兆，打了个电话说:"我20分钟以后到你那儿"，然后就准时到了。他为什么没问问我方不方便？同不同意？或者，累不累，适不适合接受来访。人和人总是不同，起码我就绝对不会那样做。但也许因为如此才会让人继续对生活好奇下去，总是有那么多的不同。因此产生出趣味或期待吧。

最近这两天停止减肥，因为效果不显著，软弱的感觉，对感冒随时来临的惧怕倒是挺显著，所以还是不减了，减也减不成什么样，还是在原有基础上加强锻炼，把自己弄健美一些吧，这样稍靠谱些，就这么定了。因此晚上高兴得作了菜包饭，用生菜叶子把香肠鸡蛋炒米饭包起来，好好吃啊，歌颂一下伟大的饮食文化。还拍了黄瓜，没做拉皮，饭后吃了白巧克力甜点。美得我呀，快不知拿哪个鼻孔出气儿了。以后就这样了，不减了，好好吃，美美地吃，然后好好做操，两手都要硬地抓，就不信不能把自己变得更美些。

怎么仿佛感觉在较劲？!

在期待昨天的突然访客再次来访吧？。。。同志，还是安静下来吧，对人，不要期待。不用期待。该来自会来，我已知道，女人爱分析，分析半天，纯属浪费光阴。他来，就让他来，离开就让他离开。别用心去想，想不出结局来的，也分析不出任何头绪，还没措施可采取，所以还不如把有限时间精力用在更美，更好，更理想，更有意义的地方。比如，给我用心热爱的人儿们作个好吃的大土豆沙拉，或者摊很多香肠洋葱鸡蛋饼，这样明天的聚会大家就都有吃的了。高兴了。

就这么定了。

我妈在博客上说我写的文章结构松散，看着不认真。还说我快成女济公了，游手好闲，没事干。。。没共同语言了。我一气之下，把在她博客上贴的文章几乎都删了，没什么意思了。和父母，少交流些吧，没什么办法沟通。也服了。自己生的孩子，怎么可能和自己差别那么大。王朔说他妈总是能激起他恶的一面。我感觉我妈总能激起我“没语言“的一面。实在是觉得无奈，不知说什么了。我就是不想成功，不喜欢。怎么着吧。

我总是设想，文章写到最后把自己情绪写阴转晴，不知道实现没有。不知能不能实现。做沙拉。

听赞美诗，看圣经。。。

[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-8 11:52 编辑 ]

云潇飞飞

$支持$ $送花$ $送花$
评论一下，父母的严格其实还是出于爱吧，恨铁不成钢。$汗$
文章写到最后，有时候会把自己情绪写成阴转晴，也有时候，会阴转雨~~ $郁闷$

素什锦

在超级温暖的电脑房里，我刚学了一会儿会儿，就坐在椅子上陷入了午后的半甜美梦里，其实没睡着，但思绪已经飞得远远得，回到了11年前。都11年了么？太夸张了，都干了些什么，竟然已经这么久了。那年高考，高考前的春日阳光在午后有时是那么洋溢温暖，暖得我不知怎么对待。记得有时候吃完食堂的晚饭，坐在教室里，门开着，屋里就我一个人，斜阳无限得照进来，橘红或黄色的，暖和极了，几乎要让我看到永恒。我就坐在椅子上一动不动待一会儿，看我的喝水杯被全部照耀，静谧到极点。但那时候，发呆仅限于一刻钟左右，然后就好好学习。不像现在，联想泛滥开来有时靠沙发上就彻底睡着了。时光改变我成这样，退步还是进步了？或其实没变？

太喜欢这暖和了。电脑房里两层百叶窗，德国人是无论如何不能让阳光刺到正在工作的眼睛的，层层包裹，恐怕眼睛受伤。我把只能照到我的角度两层都调到阳光能照进来的程度，我不怕照，倒怕被照不到。

外面阳光虽好，还是有冷风的，只是这房子暖气足，加上无数台电脑，人为创造了超暖和的假象，让我以为我是穿着羽绒服生活在夏天里。夏天里多好啊，到处是暖的，盖上件衣服也不怕，我喜欢热的感觉，闷都甚至不怕。就怕冷，冷就收缩了，没有人生的伸展或膨胀，没变化，像东西要被凝固。

还有一个小时，我的学习时间将结束，好快，还没弄出头绪来呢。有时候我以为我喜欢逻辑或者数学。现在看来，我只适合在高中的课堂里，一步步听老师讲，那样我很高兴，很享受脑子的转动。自己学太不喜欢了，一旦看到暂时不懂的就彻底丧气。所以溜上dolc来写日记。

回去了，不玩儿了，也不发呆，甜睡了，再看看数理逻辑，然后找热爱的人们去。

[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-12 11:29 编辑 ]

尘埃

真的很喜欢，越看越喜欢。尤其是洗衣那一段。那个挣扎，我也经历过的说：做所有可以做的事，只是为了不看书。$汗$

楼主继续，期待新作品。$送花$

尘埃

再发一帖，只因太喜欢。细节和心理描写，让我想到张爱。。。 垃圾车的哨子，照在喝水杯上的夕阳。。。

$送花$ $送花$

瓯越故人

$支持$

素什锦

100 mal habe ich entschieden nicht mehr weiter zu schreiben,weil ich es nicht so sinnvoll finde.
Aber 101 mal vielleicht habe ich wieder entschieden zu schreiben, weil ihr es mögt.
Ich danke sehr für die Unterstützung.Ich werde vielleicht doch weiter machen, mindestens für eine Weile.

素什锦

俺们楼里一共住着仨德国老太太，一个半老头儿, (半个的是有时来有时不来，他有自己另外的家，在附近)，再加上我，一个未来的老太太，我们一共是5个半人，每天纵横交错在这栋普通的居民楼里。



那一个半老头儿和我的表征都不太明显，所以以这仨老太太为主线得了。



我住底层，德国叫零层。住我楼上，一层的，简称一号老太太，或叫一太吧，好记。



一太是看上去家室最全的主儿，起码我见过她家出没过老中青三代。她除了有个正式的，一到晚上就嗓音粗重的老公以外，还有个把偶尔来访的儿孙。这一点上，在我看来，已经是很比另外那两个较孤独老太幸福很多了。除此之外，她还有一条黑白花纹的小狗，如很多其他养狗人一样，她天天狗不离身，身不离狗。我个人从来没见到她与狗分开过。见到她俩中的一个，就知道另一个肯定刚出现过，或马上将出现。她跟她老公，倒没见那么如影随形过。



她每天都穿黑色的衣服，几乎无一例外，印象中没有别的颜色能跟她联系到一起。除非是首饰，我也没过分注意过，但粗略地想一下，她和首饰也是像鱼儿离不开水一样得亲密。



不知道这有没有可能是她家所有首饰有一天全被盗走的原因，也不知道警察是怎么说，反正我觉得跟我不会有关系。尽管她和他老公跟房东那儿告了我一状，说我有时把楼门钥匙放在窗户外的木帘子底下，那样谁如果拿了都能进楼。我确实这么做过，是因为有时我回来太晚，某个朋友要来我这儿借宿，我就把钥匙偷偷放那儿，她来了以后再偷偷地拿钥匙自己进来。但打死都没想到能被他们发现，咋发现的呢？至今也百思不得其解。



而且这会不会导致钥匙被贼利用？我当时也没多想过，反正警察没来找我，估计这情况她们也向警察反映了，但警察可能觉得这事没必然导致盗窃，所以把我放过了，没来盘查吓唬我。



事后想我也是不太对，这么做本身还是可能会损害别人的安全的。



跟一太，我除了见面说你好以外，没说过任何别的话。万一有什么事，我就给她们写信放信筒里，或跟她的粗嗓门老公说。她老公有次被我一个客人吓到了，我这客人不知怎么七拐八拐拐到她家私人小花园里去了，是楼后面一片连我都从来不知道的神秘小地方。粗嗓门正在神秘小地方里椅子上坐着，我客人猛然间出现在他眼前，他估计当场就被吓晕了，把我客人轰出去以后，立马又告了房东。



房东太太倒是个深明大义的人，也许不是因为她主观想这么做，而是她超级喜欢“爱咋地咋地“，只要不让她麻烦来我们这个楼处理问题，她就万事大吉。不管这楼里发生什么，我从没见过房东亲自来过一次，她是个影子主人，啥都懒得管，我们之间有了事，她给我们打个电话，和和稀泥，我们别再烦她，就是她最希望的户主与租户关系了。



在楼内事务里，我几乎总是被告一方，原告一次没当过。也许就是因为我这儿也确实给别人带来了很多麻烦，比如我不主动扫外面的落叶啊，走廊里有时候滴上水不擦呀，或是大门不锁，让他们顶楼天窗有穿堂风了。。。她们要告的状反正对于我来说是没完，因为她们太严谨细致，而我太随意了。



一太可能因此就很不愿理我。当然我也无所谓啦，因为别人看不看得起我，是他自己的事，我别看不起自己就行。而且，有了问题，我也马上就改，不太拖拉。



一太首饰被盗以后，我全然不知，还在门外捡到了个手链。说实话，不知道是谁的，我想留下送朋友。但隔了些日子又觉得不好，一打听，可能是一太的。就送还了过去。粗嗓门老公接收的，一太显然是不在，要在，兴许能出来说个谢谢。



老公谢了我，说他老婆很想念她的首饰们



我就不嫉恶如仇了，其实不给她们她们也啥都不知道。



还首饰前某一天，我刚一进门，看见一太领着狗出来，我们互说了个你好后，我发现她竟然还在继续看着我，而且脸上竟然还有些不明不白的笑容。我很奇怪，也笑着回应，并帮她拉着门等她出去。



这让我搞不懂的笑容一直坚持到她走近我，继而又穿过我的肩膀，只听身后传一个年轻女孩的声音说“你好！“，我才明白，原来这笑容是给这位我身后的，她孙女的。



当然，我早知道她对我或对很多人都冷淡，所以，其做出该举动，也并不很奇怪。



住在二楼的二太是个老好人，楼内公共卫生的志愿者。她说，一太在做生意，所以很忙，和我一样，也从来没时间扫外面的落叶。。。，我认为二太是个勤劳善良，敢作敢当的榜样性人物。



二太是单身，不知道是老伴去世了还是离婚了，前者可能性稍大，因为其看上去有65 左右了。她打扮和谐，衣着精良，温柔有度，常穿比米色还要浅的颜色，用的也什么都是淡色。跟一太的黑色形成对比。



单身的二太有个老头男朋友，就是最开始说的楼里那半个人。半人因为在附近有自己的房子，所以不总在我们楼出现，只是有时候来帮忙，这是照二太的话说。



她和半人，跟我说话也不多，但一般说话都是半人先跟我讨论讨论楼内问题的解决方案，对我的意见建议，然后打探一小下我的私生活。二太会客气礼貌友善得随便跟着说点儿啥，脸上堆着笑，一副宽容美好的样子，让我在本楼稍冷的大气候下，能感受到点儿人与人之间的温暖小气流。



昨天又看见二太一个人在外面扫落叶，穿着件浅肉色的羽绒服，干得还挺热情。这已经是我第n次看见她干公共活了，一个老人老这样，让我实在有点儿无地自容了。



我不怎么干这活，一是老忘，二是确实没觉得脏，你还不觉得脏呢，她们早吭哧吭哧又弄干净了，所以唯一的办法是，在你看着还干净的时候就扫，这样可以以防她回回累她自己。



我表达了道歉和不自在后，她谅解地说，没关系，一太有生意，很忙，三楼的三太老生病，干不了，而我肯定是最忙的一个，所以，她很乐意干这活。万一下大雪，她实在干不完再叫我。真是高风亮节，还给人台阶下，表扬她啥都不过分。



她和半人还有一个共同的优点: 都很爱诚实地坦白她们不是夫妻。我们之间聊会儿天儿万一涉及到她俩一点点，她俩就会马上招供似地说: „他(她)不是我老伴。“ 听了几次以后，很吃惊地想，我从来没想问和打探过，因为不太感兴趣，你们那么诚实干什么呢？你们如果不说，邻居也不知道，不讨论你们是不是夫妻，这谁的利害也都不涉及，关起门来都是自己那片天，邻居不像朋友，还互相关心八卦一下。这样不是最好么？主动让别人把自己的情况搞那么清楚，有什么好处？



可能就是打心底里就喜欢诚实坦白吧。



二太唯一一个我发现的缺点（如果这算一个缺点的话），就是爱聊自己的儿女有出息。大儿子在大学当地理教授，二女儿生了三个孩子，三儿子刚去了美国学习。我跟她面对面交谈大概5，6次左右，我已经把她孩子记那么清了，可能，她真的很欣慰自己的这仨作品。但他们圣诞节是不是回来看她，我没敢问，万一不来，那将是多让人难过的一个问题呀。当然也有可能，他们无所谓，人物清淡，那样也正常。



三太如上所述，我没看出来，听二的说的，老生病。我从她脸上没看出什么病容。

每次遇见她，都几乎是在购物回来的路上。走着走着，我就会突然意识到这个人是三太，然后赶紧打招呼救场。因为她特征不太明显，什么都中等，穿衣服也是，家里摆设也是，像一个很安分的小学教师。她说她也是总不能一下子认出我，可能我和她一样，也是类似小学老师的坯子。



她也是单身，丈夫去世了还是离了也不知道。她也没机会向我坦白，我也是不想了解，了解了也没用。我和她的喜怒哀乐，我们都互不知道。我只知道她经历过二次世界大战，既然是世界大战，只要她超过60左右，想不经历也不可能。我有一点儿想去问问她战争的事，但除了自己已听过的，见过的资料，不能想象她还能说出什么新鲜的。因为对于我这种没经历过的，一切到达表层后就自动停了，再深的兴趣也没了。她也许也不想讲，还累嘴呢，再说我们也还没到互访喝咖啡的交情。



我们邻里交情比我对二次世界大战的认识还浅。



我有个朋友，她的朋友把她邀请到波兰去她都想去，而她邻居孩子从出生到现在一岁了，她还一次没登门造访过呢。到时候邻居孩子长大了突然在楼道跟她问好，她还不得吓一跳，说“哦，几年前传来的哭声就是现在的你呀！几年不见，你在一墙之隔都长这么大了？“



三太离我楼层最远，所以看见的机会最少，如果不是购物能偶尔碰到，我还一次都没遇到过她从楼上下来。她离楼顶的天窗最近，所以经常告诉我锁紧大门，以防穿堂风。。。她属于天窗这一小块地方的片警。



我们楼里发生的其它情况，三太估计都能从一太二太那儿听说，然后有时候传点话给我，抱怨下房东什么都不管，或我把自己反锁后借给过我两次楼门钥匙。除此，我们之间就实在挤不出啥东西来了。



邻居们的事迹太少了，不过也许比我们前年的邻居好。前年的老太邻居跟我们就打过三次照面: 1, 见到她上楼，我们知道了邻居是个德国老太。 2，我们过年送饺子上去。 3，她把饺子卸了，盘子里装着蛋糕下来。4，我们搬走后她告房东说我们厨房一到饭点就像有雷爆炸。我们爆锅也确实声大。但这一次不算照面，是后来房东跟我们说的。



我挑战记忆底线，写得都快困晕了。隔离，礼貌，淡漠如纸。。。不说不说不说了，睡觉。



今天在检查身体的时候都在台子上睡着了。。。忙着看病，也许跟三太类似的状态。不知道啊。

素什锦

„没条理“是今天日记的标题

2008-3-12
本来以为，自己写来写去，也写不出什么来，写不好，而且写了白写的感觉，费半天劲，收获颇少，下回写还那德行，用那点儿老词儿，可怜不待见儿的。

今天看了畅销书作者写的一小段，觉得有很多感觉，你如果想表达出来，还真是得靠时间坚持去练。因为很多感受你是有的，但从来没想到要写出来，说出来过，就是没想到要写它。但当别人写啊，你一看，哦，原来写出来是这么好啊，而且，你原本也是这么想的呀。可人家就是比你先了，赢了，人家畅销了，你没话了。服了。

还是欠练呐，无论如何。可人家练得多的人，毕竟很多是搞这一行的，不但本身有兴趣练，有时不想练也被逼得练，所以总体上来说，人家就练得多很多，因此，我还是不行。啥也比不过了，那就过过写字方面的小百姓日子吧。当个票友，图一乐吧，或图几个人稍微微笑一小下也行。

我倒真的是，在自己不喜欢的领域里，专职得工作; 在自己喜欢的领域里，仅当个票友。稍有挫败感呐，过得看着不怎么成功。而成功，尤其世俗成功，其实我心底里是不喜欢，甚至有点儿抵触的。所以也许我过对了。

想了很多次，怎么样，才能“忘我“？今天想，不太可能。忘了我我肯定就再也不写日记了，不怎么说话了，只有说自己才能滔滔不绝。真不是个好事。真想当个沉默的人。

持有该理想的人，只有一种: 就是那些不能沉默的人。

想放弃写日记，放下自己，扛起让更多人幸福的旗。

可不写又觉得有点儿对不起想看的人。同志们，怎么办呐。

我肯定是个什么事儿都弄得揪心揪肝的人。投入情感过多。这不太好啊，不能让自己平静。尽管我想，喜欢艺术类东西的人可能都有这倾向吧，当然，我几乎不认识任何搞艺术的人，我只是瞎猜。
我想让自己很从容。每当我直视一个很帅的帅哥或很美的美女不紧张了以后，我都很高兴，仿佛战胜了一个假想敌。

可当我啥也不怕了以后，我又想，天呐，我要怎么样呢？目标或敌人在哪里？

有网友说愿意看我写的日记，我就开始自动飘飘然了，爱骄傲的本性毕露，飘然了以后就开始语无伦次，不知道自己想说什么了，有的话，也没人能看懂了。

其实很多感动别人的瞬间，也许就在你自然表达，没想拽词诹句的时候。在所谓爱情里，不知道是不是也这样。喜欢你的人，可能会突然被你没想谄媚的时候的某些自然流露瞬间触动。而当你想想勾搭谁，费尽九牛二虎之力，营造自己吸引他的高大全形象，的时候，那人却对这一切熟视无睹。可怜见的。所以也别费劲了，自自然然，朴朴实实，到哪儿算哪，对所有人都饱含爱心，不重视外表资历的，活着得了。

所以我就打开了一袋各种果仁混合到一起的小什锦，无所顾及得吃了起来。边吃边想，以为自己瘦了就会吸引瘦的他，其实不一定是这样的，你瘦死他也不一定能被感动。即使从整个供他选择对象的人类来说，你并没很多配不上他的地方，或许绰绰有余，或许以后过起日子来更没问题。但他就是暂时不把目光放在你身上。又有什么办法。也很有可能，其实，除他以外，还有很多更适合你的在前面，但就是这短暂时间内的迷惑，让你怎么也拔身不出。这一短暂瞬间的迷惑呀！

以往的很多迷惑，已经给了明证: 他不值得你那么费劲。但人类这“一根筋“ 爱好，可真是没办法。太傻，活在自己的想象里。铁证如山他没那么好，但你就是愿意去拼命制造让自己痛苦的牢笼，你不愿意停止梦想。

。。。。。。
最近因为减肥，养成了吃东西看脂肪含量的毛病。健康的生活方式也导致一些吃什么都考虑一下的问题。因此吃这袋果仁什锦的开始阶段是在鼓励和解放自己，不为别人活，只为自己高兴或美。吃着吃着，养成的那些考察脂肪，卡洛里含量毛病就开始蔓延，吃不下去了，罪恶感，不健康，不合理感渐浓，没法再继续了。竟然还有这好事，理智竟然控制情感了，那就再去吃个梨吧。吃梨没事。梨已经放了几天，开始显露其好吃面目。

。。。。。。
突然也想起以前看的另一个畅销书作家的事，说他每写书的时候，每一个词，每一句话，都要斟酌修改无数遍，最后作到每个词语都该到不能再该，不能再修。然后他的书就畅销了。真的是这样么？
其实我也很爱改，每次都硬拉住自己别去改了才能停。如果时间允许，自己也放任，我也想很多遍很多遍得改。硬刹闸才停下来，趁空赶紧发出去。这发的空，在“改!“与“不改了，赶紧发了得了“ 的斗争里，时隐时现，有很多时候，发了好几天了，看见了，又点“编辑“ 开始改了。。。实觉面目可憎啊。也不愿对不起把珍贵一瞥投到我这儿来的网友。

。。。。。。。
赌气似的，“他如果今天不给我打电话，那我就彻底不怎么搭理他了“，想彻底懒得搭理他了，有空还搭理搭理别的更值得搭理的人呢。但一旦他老人家打电话给我，或稍微多笑两下，我估计又完了，新的一轮盼望开始。。。实在是服了。快改改风格吧，自己。
幸亏还有那么多给我关怀和支持的，这样，我就不会太在乎他。
因此，把为某不值得的人愣神的时间还是用来写日记，“以飨大家“。

。。。。。。
既然今天标题是“没条理“，就把它贯彻到底得了。

穿了特别厚的绒袜子，棉拖鞋，不停得喝很多热水。就为不感冒。昨天睡得很少，今天工作时间很长，现在困得头晕，但还就是不睡。跟自己较劲到底。明天要早起去学校，交一个总结。现在写，应该不难。既然，连写作这么难的事都敢尝试坚持，还有什么比它更更难的？

但我大毛病之一是过于蔑视敌人，其结果就是动不动就必须牺牲半宿的睡眠来打击敌人，然后很多手段来对付感冒侵袭。比如喝超多热水，而这一招还挺有用。

写总结。非要把它写完，明天还就是要早起，估计天还黑着呢，跃跃欲试自己的抗疲劳能力，也很久没早起了。一想到自己仿佛可以成为一个勤快的人了，略兴奋中。我恨不得明天在路上睡，那样能节省多少时间。跟个忙人似的。不错。就这么定了。开写。尽管我知道，从学校回来，我不知道要趴下睡多久的白日觉。

吃糖，让自己兴奋。不写日记了，再写没头了。

[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-14 15:39 编辑 ]

素什锦

今天学校能上网的小地方被活动占用，没地方去了。这两个小时时间，我东流西窜，换了无数地方，尝试上网，都未果。这两小时，有45分钟都用在转移战场上了。学校弄得，真不好，哪哪都上不了网，据说人家麦当劳和火车站都能上网，真是。。。几乎妄称大学堂。

最后找到了个教室，网，还是没有的干活。实在不知道干什么了，在等人的时候，一般是不知道干什么。干大宗事，完不成，那人随时可能来。干小事，没什么可干的。手头啥也没有。写日记？心情也不太符合，不安静。不写更没事干。要不豁出去了，还是写吧。

这教室里有股略甜的姜味儿，对我这亚洲鼻子来说，倒还算好闻，一扇窗户开着，也难减其浓度，我倒挺享受其中。我鼻子一直就不太好，但对气味，尤其别人都感受不到，其实也估计不存在的味道很敏感，动不动我就闻到了夏天热的味道，或者奶奶家村子里的安静午后，老家街上卖的吊炉豆沙饼的味道，或是很久前的某种感觉，味道，那是一种仿佛时间消失了，它都消失不了味道，而且不分地域，不管我在哪儿它都可能猛然一下随着日光进到我鼻子里，冲进脑海里，让我好一阵不能自拔。

我又换了个位置。我的白羽绒服估计今天都黑了好几度，蹭的地方过多。

那人还没来。

姜味教室里坐着6个人。其中有3个男生看着是一伙的。他们用自己语言聊完天，用德语说，我们出去散个步吧？我对他们的浪漫想法超赞同。禁不住抬眼看了看他们。男的和男的原来也可以去散步，而且就在今天这不凉不烫的阳光空气里。可惜我不认识他们，否则一定同行，尽管我下就要交论文了，已几乎到了最危急的时刻。我老师今天对我说: 我对你很信任。他相信我能做一个好论文，天呐，这信任何来呀？我除了会瞎说，语言上稍微好一些，专业上真是啥也不懂，天地良心，确实如此，但就是有很多人，让自己对专业的信任来源于与专业无关的领域。真是奇怪。

这一点，我面试的时候也略有发现，我面试聊天中道德上表现较好，似乎处处舍己为人，但实际专业上我真的不懂。但他们就固执得认定我适合他们的工作了。其实确实不是这样的，但人心的局限就是这样，他分不清楚自己是否在理智得决定问题。也有可能，除专业外，别的也重要。

但毕业论文不是这么回事啊。一旦他信任我，我又不知道怎么办才不辜负这心了，我也想写好，但我有太多不明白的地方，不知道怎么写好。咨询别人，找不到合适的人。老师忙得除了信任，什么也指导不了我。。。难过难过难过。

约吃饭的人还不来，啊啊啊。为什么。不想打电话，因为已经打了太多。他只是个普通同学，打太多了不太正常。

下雨了。没预兆的。我要倒计时了，好好学习6天，结束战斗。这6天里，要有个学习的样子，知识一般都是最后那几天学的。不知道以前的日子都干嘛了。

6天后，不敢想自己什么样子。一定很闲吧，很爽？要不到时候写个故事，或者看几本书。略激动中。。。

同学来了，吃去。

[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-14 15:41 编辑 ]

素什锦

以往的所有日记一定要找时间好好改改，因为很多地方表达不清。不好意思。我承诺，肯定最近改，发誓。

表述不清楚是件不好的事，态度问题。

我有一篇文章在报纸上发表了。我妈让我以后把报纸带回家，她说给我保存，说是我的历史。她真挺爱我。但她说让我好好赚钱，别老那么穷。我想穷点儿，我觉得穷点儿没事儿，她说她不喜欢，不好，不行。

行不行的看以后了，也许行呢。

我就想艰苦朴素点儿，怎么办呐。要是爸妈不在就好了，能自由选择艰苦朴素或者不艰苦朴素。

我妈还说我很傻，以后回国不适应，我适合在单纯的环境。没道理，没依据，没意义的判断。我爸说我工作不一定在A大城市，去 B大城市也行。我说，我一个小小的人，干份小小的工作，是被淹没在诺大城市A，或者B里，有区别么？他说也是，没什么区别。

这就是跟爹妈的电话内容，多有意思跟意义，多值得一星期一打，甚至两打。

今天待在本来喧闹的讨论室打电话，打完懒得到学习区去，就待这里吧。这里有个身材纤细的美女，戴个好看的很独特的小深蓝色围巾，我感觉她如果有机会准能成明星。可惜我不是星探。

刚才打电话门没关，影响到了外面的别人，别人前来说我，影响了我的心情。又有理由不学习了。真是苦恼，怎么才能热爱学习。我想，循序渐进是个科学合理的方法，想急进或横空突破的，都是有可能造成失败后果的。比如我现在。我的老师应承担责任。他只能空头信任，没给指导，导致我论文进度几乎为零，日记进度倒是几乎一日两篇。无心插柳柳成荫啊。

天蓝云白，我实在是不想辜负这天，真的。我爱它，爱它无限的美丽和给人幸福。我真的愿意融化进去，那里一定很优美寂静悠闲可爱。

四顾周围，没什么可说的了。等我交了论文的！一定狠狠去散步，真让自己融化在大自然里，而且就一个人去，坚决不找帅哥或任何人相陪，因为帅哥或任何人都爱谈工作前途的事，那一定会让我烦恼。

也许我可以养一只狗狗。可惜我要走了，不待在这个城市了。我妈说，你走会不会想念那里，会不会后悔？我说，我以后一生不定要去哪里，待在哪里，我妈说哦，也是。我真高兴，这一点，她竟然是同意了我的，真是个好妈。而且她还主动说要去我将去的城市给我洗衣服做饭。

洗个衣服做个饭难道是件难事么？比起我大跃进一样得写论文来说，不定简单了多少倍。如果有人给我讲讲我这方向的数学，我宁愿给他每天都洗衣服做饭好几遍。肉体的劳累不算什么，精神上的痛苦，比如现在，走投无路才痛苦。当然，说走投无路也不太对，一定有办法，只是我舍不得不抬头看天。我还是不爱学习，爱闲着。

走了，豁出去硬着头皮拎着自己奋斗去了。

[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-14 16:16 编辑 ]

素什锦

2008-03-15

今天3，15，国内还在打假吧。德国呢？在通过各种法律法规，税务医疗。。改革，发展计算机，公司分和离并。看上去好像挺有意思，每天清晨起来，也有很多人就这样坐在电脑前开始他对这些事项的添砖加瓦。
——
我也刚起来，"morgenstund hat Gold im Mund" 清晨嘴里有黄金? 直译是这样的么？也许吧。我也在清晨起来的时候盘算能干的最好的事。煮了两个鸡蛋，拿出两片waffel来，把赞美诗打开，锻炼，修身。也许，我也仅仅在追求世俗美好。这多没意义，有什么能比拯救灵魂重要么？

我想谈谈信仰的事，但听说网络是个危险的东西，我不愿让信仰得到任何伤害。

说说琐事吧，我就当这里是在和我妈或我老姨聊天了。

妈，老姨，你们好。

今天天有点儿阴，这在德国来说正常得很，如果太阳出来了才会让我有些惊喜，奇怪。我在听赞美诗，我觉得没有比它更动听的音乐了，我爱它，因为它里面都是尊崇，敬拜，谦卑和纯净。就是爱它。

我在煮鸡蛋，虽然我一直都不喜欢吃煮鸡蛋。煮鸡蛋这个东西，我感觉有点儿像胡萝卜，都是那么有营养对身体有意义的东西，但确实有很多人不喜欢它们的感觉，都是硬着头皮，靠理智去征服自己的嘴去吃。也许更多的人对薯条或者巧克力感兴趣，可能因为它们都对身体有害。

我想起了我的表姐，她几年前去世了。去年我回家给她烧纸，我知道只是一个没意义的形式。她已经不知道去哪了。我们都还没找到她。她妈，我的大妈，因为不能承受痛苦，不能去烧。我和她的侄子侄女去了。侄子和侄女都还小，虽然是好孩子。他们按程序把纸烧了，用棍子挑了挑，为让纸能烧彻底，没剩余。我和表姐，交往的不多，因为她比我大10岁，共同语言不多。就记得我去她家多吃了她家的好吃的，她当时很讨厌我，还说了我，我气哭了，我妈气坏了。从此对她有成见了。我妈爱我太多了。

但她去世以后，我们都哭了。她去世后第二年忌日，她妈，我的大妈，哭的时候，我也又跟着哭了。大妈说，你说她一个小丫头躺在地里，不冷么？我也怕她冷。但这世间彷徨一定是比冷可怕。一定是她没感受到足够的爱。她性格倔强，不屈服与世，于是对抗结果，她走了，世界留下了。

我们其实真的是几乎没办法，当然，如果我们当初能不那么自私，察觉些她的苦，也许，能有帮助。

既然如此，那在世的人们，我给了多少爱，想不想给爱呢？

我一定要改，把爱给人间，每一个灵魂都重要，每一颗都像表姐一样值得珍惜，否则，我活着就为煮鸡蛋，waffel 和身材么？这一时的感官美好，能带来多少欢愉？如果我表姐还在，并每天能感受到美好得活着，那该多好。起码在烧纸那一天，我大妈能不那么痛苦。

想哭一场，渲染一下，让自己哭出来，在哭里，我能悔改一些。

教堂的钟在呼唤人，只有安静的心才能听到。但我还想说真正的信仰，不一定在教堂里，它可以就在某人家里，只要你心里有足够的爱和悔改，你一定早晚能找到它，相信神会让你找到。

哭了。有的问题，我还没找到答案，所以很痛苦，就哭了。既然暂时怎么都找不到答案，我为什么还要把它写出来？我在争取你们的同情么？等待你们给我一个答案么？我知道这不可能。但我为什么要写？就像王朔，想不写了，还是没锢住劲，把致女儿书写出来了，出书了。为什么呢？人的可怜之处？总是期待从别人那里得到理解或者倾诉，或者办法或者安慰？或者希望或者共同承担？我也不知道，我也觉得写出来没意义，但我也写了。

我刚才哭的时候，甚至想给某人打个电话，尽管我知道，他给我答案的几率很小，要向神问吧。

写字也是一个让人困惑的事，写还是不写，写了有什么用。

也许我在期待着，你们也想和我想的类似的问题，或者我能让某些人也想这问题，然后我们一起去找，也许能一起找到，然后这就成了一件好事。也许这样想，这样做倒是能带来些积极效果的。尽管我还是觉得，有些问题，暂时我还没找到答案，我要向神祈祷也许给我答案，也许在未来给我，也行。

[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-15 12:36 编辑 ]

瓯越故人

等了这么多天，还是没有帅哥出现。。。不符合惯例呢$m7$

素什锦

你把这当成爱情小说了吧？:)  我感觉是没戏了。因为我的目标是让外表越来越不再吸引我，所以尽管现在有些挣扎，但，我想我会实现目标。我想，内心无论如何重要些。

我写日记不为赚鳌头，满足小说要素，就想当成日记，确实真实表达自己想法。:)

素什锦

2008-03-16
困了，困了的情况下，看学习的东西是很难过的，因为看了也几乎看不懂，即使看懂了也不能完成任何“创造型”劳动，所以，放弃了，写日记吧，日记是个能容人的工作，怎么都行，因此称为日记，因此比较适合我，因此也养成了我写起日记来超没结构，中心思想。被我妈一直批评，也被很多朋友批评。偶有文章见诸版面精华，就会有人说“这种东西也能进精华！”怎么不好，他也说不出来，但怎么好，也说不好。不咸不淡，我老渴望这样也能练出风格来，真是个爱偷奸取巧的人，想拿平淡当个性，有点儿妄想傻人有傻福的意思。

今天晚上一直下雨，雨穿插下了一天，早晨出去带了伞，下午回来雨停了，伞放家，再出门回来的时候又下雨了，一天结束，还是以被淋到结束。不过有人送我们回家，节省了一小点体力。尽管我并不太在乎生活的舒适程度，我想，内心的喜乐不和这直接相连。

这几天据说又要冷了，这春天到底什么时候来呀。附近的商业街两侧的树已经繁花似锦了，一点儿不夸张，可能故意种的早开的花树，可怜一冷就要落英缤纷了，真可惜，它们真的超好看，摇一枝的粉花，开得大方极了，渲染着茫茫就知道购物的人群。这些人里，也偶见点儿喜乐，但不是感动的乐，是程序化的浅浅满足，没什么大感受，也是不咸不淡，没什么好抱怨，但也没什么好高兴，这就是他们生活的味道。我很高兴我不是这样，有很多感动，能见到人心变化的感动。还有什么比这更难？不知道数学题和这之间哪个更有意义，更难些。

亲友相继有生孩子的，他们在催我们变老，他们生命力顽强，对什么都感兴趣。

我想，日记可能早晚有记不下去的那天，因为说什么都是没意义的。有意义的事不在写上，在行动里，所以，我想，不定哪天真就写不下去了。也是对自己曾经“坚持”的誓言的一个否定，也没关系吧，我不顺其自然自然自然会让我顺其。

日记写着写着就会到一个“凑字”的阶段，为什么还要写呢？你还真不知道。

今天还发生了很多事，有的伤感，有的尴尬，有的奇怪，有的激动，有的安慰，有的感谢。似乎很多很全，一一道来，又觉得都已经过去，有心栽花花不发的事也常见，因此就饮下这孤独，或者尴尬，在未来的日子里变从容洒脱些吧。

写着写着心就乱了，不写了。

怎么觉得很多人都那么爱学习呀！!

素什锦

天有要下雨的迹象，这样的天坐在大玻璃窗里待着，我感到了一点点恐惧，可别人看上去怎么都无所谓的样子。
枯坐了几乎一天，什么也没等到，决定还是回家学习。
马上要走。
我想，等我结束了学习生活，也就是在可以预见的下周，我依然还是会怀恋这种大玻璃窗下，很多人都在认真学习的景象，可能我还是会自己拖着电脑去大学图书馆凑热闹。
当然也不一定，我那么懒，也许就在家里了，午后或者清晨，呆呆坐在桌子前，扫一眼外面的风景，想想想象中的人，或感想，写个日记什么的。
天是灰黑的，但是，夕阳把余辉照在对面楼朝西的那一面，金黄闪亮。我在想，为什么没人听我诉说心弦？但实际上，其实没有人听不太可怕，因为本来所思所想就微不足道。
困了，在盘算回去先吃什么能让自己兴奋起来，然后怎么学习。其实对于学习，我恨又爱。恨暂时看不懂，爱有点儿意思，学个单词也高兴。
得，把数理当机会学单词吧。起码有点点收获。我同学在准备来德国，她说她学德语呢，觉得在做有意义的事。意义。
糖今天已经吃了很多，再吃已经不能兴奋。水果无论如何不行，高脂的？

宁墨如曦

怎么不继续了？$郁闷$